Жизнь в воздушном замке

[Tatianka17]

Никогда не думала, что буду снова писать дневник.

Помню еще когда в школе училась, "сливала" весь негатив в красивую специально купленную тетрадку. Вся история первой любви тоже переехала туда Я бросила писать, когда стала счастливой, когда вышла замуж

Никогда не думала, что можно быть такой счастливой в браке. Вот уже пять лет мы насмотреться друг на друга не можем.

Но, видимо, где-то кому-то в этом мире мы очень насолили или очень сильно где-то провинились, что жизнь так сильно бьет нас...

У меня почти не осталось подруг... В гонке за ребенком и одновременным карьерным ростом я и не заметила, как они куда-то пропали... Сил держать все в себе больше просто нет. Нужно выговориться.

Поэтому, Дневник, держись!

 

Сразу после Нового Года я начала обрабатывать мужа, что снова готова забеременеть. Он был против, слишком тяжело дались нам прошлые беременности. Но я была непреклонна, практически изнасиловала его

С самого начала цикла я решила вести дневник. Для начала выплеснуть в него все накопившееся и со спокойным сердцем начать все с чистого листа.

Я снова беременна….

В третий раз…

Господи, дай мне силы пережить это испытание еще раз, пусть теперь все получится, пусть мой малыш появится на свет, Господи, просто дай мне силы выносить его! Он же не виноват, что я не состоятельна! Я стану самой лучшей мамой на свете!!! Я обещаю! Я клянусь! Ты мне веришь?

Нормальные беременности протекают 40 недели, мои же не дотягивают и до половины срока.

Последний раз я потеряла малыша на 13 неделе. ИЦН. Этот страшный диагноз будет меня преследовать всегда. Я – не женщина! Я – убийца. Мое тело опять убило моего малыша, моего Татошку! Так муж называл нашего ребенка. Я даже вспоминать о нем не могу. Говорят, что нужно выплеснуть свою боль, отпустить ангелочка на небо, а я не могу, не могу смириться, что мой малыш умер и что я в этом виновата. Прошло уже 9 месяцев с того ужасного дня, а все помнится как сейчас. ХОЧУ АМНЕЗИЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не могу больше это помнить!

Иногда ночью, лежа в постели, перед глазами встает та ужасная ночь. Кровь по ногам, узи, он еще жив, шевелит своими маленькими ручками и ножками, его сердечко бьется. И врачи. Они отводят глаза… Их бессердечные слова я никогда не забуду. «Там нечего сохранять…» Они говорят о Татошке, как о вещи, а он не вещь! Он - мой маленький ребеночек, мой самый долгожданный и любимый малыш! Я молю их подождать, ничего не делать, что можно же плодный пузырь подтолкнуть назад в матку, я читала об этом. Ну ведь можно же было что-то сделать.

Наш гребаный город, наши гребаные врачи, мое гребаное тело! Нельзя так сильно ненавидеть, но я по-другому не могу. Почему при моем диагнозе никто ничего не делал? Почему меня не зашили? Почему? Почему? Почему????

Столько вопросов, но ни одного ответа…

Лампы… Я помню эту гребаную лампу в операционной. Вокруг куча людей в масках. Никто на меня не смотрит. А она так на меня светит…. Как солнышко… Только мне так холодно. Слез больше не было. Только вопрос: почему я?

Как я хотела умереть! А они все не могли попасть мне в вену… Минуты тянулись так медленно…А я лежала и вспоминала наше предпоследнее узи. Тогда муж в первый раз увидел Татошку. По моему лицу текли слезы счастья, а муж вел себя так мило и глупо. В тот день он наконец-то понял, что станет папой. А малыш, мой маленький малышик, махал папе ножкой, своей маленькой ножкой…

Когда я очнулась, я не могла вспомнить, что со мной случилось, а когда вспомнила… Я никогда не думала, что смогу дойти до такого состояния. Успокаивающее не помогало… Меня трясло. Наверное, в тот момент я была способна на убийство. И я бы убила, попадись мне в тот момент та сука, которая сказала, что «в нашей больнице не зашивают – это прошлый век».

Как я ненавижу эту больницу! Это – чистилище!

Я ненавижу врачей этой больницы. Практически все – бессердечные дряни! Какого рожна вы поперлись в медицину? Вам только на скотобойне работать! А как же клятва Гиппократа? А как же не навреди? Опять, столько вопросов.

Во мне столько ненависти, проклятий, злобы… Я – ужасный человек.

Помню, как к нам в палату на сохранение положили девочку с кровотечением. Девочка - такая умничка, из той категории людей с кем хочется дружить. Положили, кажется, на выходные, потому что дежурила одна из самых ужасных врачей. Она каждый час залетала к нам в палату и прямиком к ней, ну что, крови больше? В ее глазах было такое разочарование, когда девочка говорила, что нет. Самое кошмарное, что неделю ей не могли толком сказать, что с ней. В итоге – внематочная и удаление трубы.

Про больницу можно вспоминать очень долго… Это ужасное место…

Помню, как положили в соседнюю палату цыганку на ИР. Медсестры бегали по палатам и просили девочек лишний раз ни к чему не притрагиваться, не садиться абы где, осторожно пользоваться туалетом и душем….

О… душ! Его можно и нужно вспомнить отдельно! Это НЕЧТО! Плесень, постоянное отсутствие воды, грязь… Куда смотрит санстанция? Это – рассадник болезней и микробов. А куда она смотрит, если главврач – чья-то там родственница? Про туалет лучше вообще молчать. За почти три месяца, что я там отлежала, я ни разу не смогла нормально сходить в туалет. Скрючишься в позу бешенного енота и пытаешься сделать свои дела, при этом нужно еще суметь не напрячься, чтобы не вызвать тонус… Как я сочувствовала девочкам с токсикозом… При посещении туалета у меня тоже начинались рвотные рефлексы. Бедные девочки…

С улыбкой вспоминаю кровати… Куда смотрит страна? Я не понимаю! Это не просто издевательство над женщинами, это извращенное издевательство. Спишь ночью, захочешь перевернуться – и вся палата проснулась. Как-то мы даже приспособились переворачиваться одновременно.

Хотя… Я думаю, что это везде так… медицина – не самое богатое направление.

А еще звук каталки по коридору… Вот кого-то повезли в операционную со слезами. Уже везут назад. В такие моменты в больнице становилось как-то особенно тихо. Все понимали, что любая из нас может стать следующей, но надеялась, что это произойдет не с ней.

Один раз в нашей палате собрались одни хохотушки. Как мы смеялись... Нам казалось, что наш смех отгораживает нас от того, что творится за дверями палаты. А однажды мы, на ночь глядя, заказали пиццу. Как крутило у виска медсестра из приемного покоя. Беременные, что с нас возьмешь…

Нас… Тогда я еще была беременной.

А еще помню мои первые беременные штаны. Они и не нужны мне тогда еще были, но мне так хотелось. Я так ждала этого ребенка, что казалось, что весь мир крутится вокруг моего пузика.

Иногда, втихаря от мужа, я становилась боком к зеркалу и выпячивала живот, как только могла. Мне казалось, что он уже появился. А однажды, во сне я повернулась на живот, и мне стало так не привычно и не приятно…

Я так любила быть беременной. Не смотря на постоянную угрозу, мазню, попу в шишках, болезненную грудь…

 

Очень часто я думаю, а все ли возможное сделали врачи, чтобы спасти моего ребенка? Да и не только моего. Папаверин, этамзилат, валерьянка, витамин е и фолька – вот и все лечение. Читая форумы, я засомневалась. Ведь есть столько лекарств! Наука не стоит на месте, а у нас всех лечат папаверином. Кому свечку, кому укол, кому фигу с маслом. А, были еще свечи с бетадином, но это только избранным – с инфекциями. А я читала, что при беременности эти свечи противопоказаны. Но я не медик.

Мы привыкли слепо доверять врачам. Они же столько лет учились… Я тоже училась на экономиста… Но от моей работы не зависят жизни людей, я не несу ответственности за здоровье других.

Интересно, а врачам преподают этику общения? Или не все просто посещали лекции? Почему на западе на врача можно подать в суд за неэтичное обращение, а у нас ни одни адвокат за это дело не возьмется?

Такое ощущение, что многих воспитывают вместе с водителями маршруток. Хамло, других слов я не нахожу. Я не чешу всех под одну гребенку, есть и отличные врачи, но их так мизерно мало!

Ладно, больше я себя в обиду не дам. Где не поможет шоколадка, помогут баксы. А книга жалоб и предложений станет моим лучшим другом! Ни одна *лядь в белом халате больше не сможет меня обидеть, обмануть, унизить.

Ну, начнем следующую страницу.

Последняя менструация – 8 февраля. Цикл – 28 дней.

Начало следующей менструации – 8 марта.

ПДР = 15 ноября. Это ровно 280 дней.

Минимум, до которого я должна доносить – 28 недель = 23 августа = 196 дней, а лучше еще + 84 дня.

Смешно. 23 августа – мой первый выкидыш – день рождения моего крестника.

Все, собралась! Больше никаких слез, истерик, переживаний! Мой ребенок – самое ценное, что есть у меня! Все остальное – не важно!

 

Буду как солдаты в армии – зачеркивать дни на календаре, только начну с конца.

 

08- 11 февраля (280 - 277 д).

Месячные начались как-то очень скудно. Прошли за 4 дня. Не месячные, а недоразумение. Подозреваю, что это на фоне утрожестана, который я начала принимать в прошлом цикле с 16 по 25 день цикла.

 

16 февраля (272 д)

Сходила на УЗИ малого таза. Результат: Матка отклонена кзади (тоже мне новость!), имеет длину 47 мм, толщину 36 мм, ширину 41 мм. Контур матки ровный, четкий. Структура матки однородная. Эндометрий однородный, 7 мм. Правый яичник – 34х32х0 мм, левый яичник – 30х19х00, обычной структуры. Правый яичник с кистозными включениями от 10 до 14 мм. (подозреваю, что это мои фолликулы не лопнули). Контур левого яичника не четкий. Свободной жидкости в малом тазу нет.

 

Забрала результаты гормонов:

Тестостерон – 2,8 (норма <1,44)

Пролактин – 393 (норма 120-900)

Эстрадиол – 1,59 (норма 0,17-1,1)

Прогестерон – 120 (норма 7,5-80)

ФСГ – 7,0 (норма 2,0-12,0)

ЛГ – 18,9 (норма – 0,5-17,0)

Кортизол – 580 (норма 140-600).

 

С гормонами, похоже, полный пипец. Пошла читать.

Короче, без бутылки не разберешься. Нужно идти к врачу.

 

22 февраля (266 д)

Половой акт без предохранения.

 

23 февраля (265 д)

Опять начала утрожестан. 10 дней по 200 + обычный набор витаминов.

 

24 февраля (264 д)

Половой акт без предохранения.

 

01-06 марта (259-254 д)

Все тесты на беременность очень отрицательные.

Начала мерить базальную температуру. Уверена на 99%, что забеременела в этом цикле.

6 числа БТ (базальная температура) подскочила до 37,2

07 марта (253 д).

Пошли с мужем по магазинам. Заодно купили 3 теста.

В 15:00 «Вера» показала слабого призрака. Вера не внушает доверия. Сделаю тест утром 8го.

 

08 марта (252 д)

БТ 37,2. Мы за стабильность! Тест – слабоположительный. Но призрак стал появляться одновременно с контрольной полоской.

Начала принимать утрожестан. Днем выпила 100, вечером 100 вставила.

В гостях у родителей выпила 1,5 бокала шампанского.

Очень хотелось спать (видимо от утрика), поэтому ушли рано.

 

09 марта (251 д)

БТ 37,1. Обострились запахи, кажется, что все воняют. Изжога, как и при предыдущих беременностях. Хоть бы все получилось!

Сходила на работу. Работать сложно – голова совсем не думает о работе

 

10 марта (250 д)

БТ 37,4. Утром сдавала анализ на ХГЧ + гармоны.

ХГЧ = 210 = 1-2 недели беременности.

В 17 с копейками на прокладке красно-коричневая мазня. Скорее всего набегалась.

Сделала два теста. Оба почти положительные, вторая полоска жирная, но не очень яркая. Зато видна, и это не глюк.

Весь вечер лежала. Мазня уменьшилась. Выпила ненормированную 100 утрика. На ночь еще 100 вагинально. Легла спать в 11.

 

11 марта (249 д)

Мазня практически закончилась. Цвет – кофе с молоком. БТ – 37,5. Завтра будет 37,6?

Живот немного ноет.

Постоянно заглядываю в трусы. Вот оно – начало беременности для тех, у кого проблемы с вынашиванием.

Раньше я как-то и не задумывалась над тем, что с беременностью могут быть проблемы. Самым страшным казался токсикоз (никогда не любила блевать). Сейчас я готова блевать все 9 месяцев, лишь бы это были 9 месяцев, а не 4.

Вчера на форуме сибмамы читала историю девушки Airy, кажется так ник пишется. И так мне стало за нее горько и обидно, столько она вынесла, пережила, а ничего не получилось. Пыталась не дать волю слезам, а все равно разревелась. А потом нахлынули свои воспоминания и истерику уже было не остановить. Муж ругался, очень сильно.

Мне так страшно… Боюсь выкидыша. Боюсь всего. Боюсь ходить, сидеть, напрягаться, боюсь микроволновки, чистящих средств, сглаза. Я скоро сойду с ума. Поговорить на эту тему мне не с кем. Подруг почти не осталось. У всех свои дела, заботы, лучшая подруга сейчас беременна, ей в последнюю очередь скажу, чтобы не волновалась. Мужа тоже не хочу расстраивать, он опять будет говорить, что не надо было беременеть, что я еще не готова морально. А я никогда не буду готова к этому. Тот, кто хоть раз пережил потерю ребенка, на любом сроке, меня поймет. Это та боль, которой не суждено пройти.

Вот так и сижу со своими страхами и болью одна. Я и компьютер. Есть еще мама. Но маме только этих переживаний не хватает. Теперь Word - мой лучший друг. Правильно говорит психологи, что если хочешь от чего-то избавиться - пиши об этом. Дневник – хорошая вещь.

Завтра пойду сдавать ХГЧ еще раз. Страшно. А вдруг он не вырос в 2 раза? А если это вообще внематочная?

Мда… Наверное, мне пора начинать пить валерьянку.

14:30 – мазни вроде нет.

 

16 марта (244 д).

Даже не знаю с чего начать.

12.03.10 Сдала кровь на ХГЧ еще раз. Результат 261. Нет слов. Внутри все просто сжалось в один комок. Сходила сразу же на УЗИ. Такой рост ХГЧ верный фактор, что что-то не так. На УЗИ ничего не видно. Пустота, страх, отчаяние… Что еще? Да во мне столько чувств тогда было! И ни одного положительного!

В этот же день записалась на повторное УЗИ к Беляевой, ей я доверяю больше, чем этой из клиники.

И пошло-поехало. Депрессняк. Есть не хочется, работать тем более. Спать не могу. Постоянно снилось, что у меня ВМБ. Кажется, что постоянно что-то болит. Нахожу у себя все признаки ВМБ. Это просто кошмар! Доктор Хаус с удовольствием бы взялся за меня.

Теперь я понимаю тех, кто не ходит по врачам до 3х месяцев. А зачем лишний раз расстраиваться? Хотя нет, не понимаю. Видимо, я – истеричка. Я не смогу дожить до 3х месяцев даже не подозревая, как там малышик.

Сегодня ночью практически не спала. Просто проваливалась в какое-то забытье, а мозг постоянно думал о том, что со мной. Проснулась в 7 часов, почти час просто лежала, чтобы не будить мужа. БТ опять 37,5. Никогда такой высокой у меня не было (имею ввиду предыдущие беременности).

К 11 на УЗИ. Перед выходом из дома написала список того, что нужно взять с собой в больницу. Шла, настроенная на негатив. Когда НП сказала, что есть беременность малого срока, я еще и переспросила: маточная? Она очень удивилась вопросу.

Вот. Нам 5 недель и 1 день. Мы пока полностью соответствуем своему сроку. Прикрепились к дну матки. Шейка пока в норме. На таком сроке так и должно быть. НП сказала держать вопрос на контроле, особенно после 11 недель. Это я уже и сама знаю, столько литературы прочитавши. Скоро пойду в мединститут преподавать.

Настроение – обалденное. На душе такая легкость!

На завтра записалась к своему Г. Буду получать люлей за то, что не пришла сразу послу задержки.

Все, сил писать больше нет. Пойду спать.

 

 

На этом я закончила писать дневник беременности.

Попробую восстановить ее в памяти.

 

Мда… Это была сказочная беременность… Уколы ХГ, анализы, тесты, градусник в Ж, узи каждые две недели, ноги к верху и горизонтальное положение 26,5 недель…

В 12 недель и 3 дня на шейку наложили круговой шов… ОООО, это было нечто. Не в плане ощущений (хотя отходняк от калипсола следовало бы описать), а в плане того, сколько сил мне стоил этот шов… Не шьют в нашем конченом городе… Не умеют, наверное… Спасибо моему платному врачу, уломала и упросила через знакомых. И все равно, в больницу я легла в 10 недель, а шов мне наложили только в 12,3. Ждали скрининга, как потом оказалось. Третья беременность, 2 выкидыша в анамнезе, а мало ли что. Мои слова, что я все равно не буду делать аборт, никто в серьез не воспринимал. Ладно, слава Богу, что все прошло хорошо.

2го июня поставили пессарий. Фантастик! Не надо было смотреть на него 

3го июня. Малыш первый раз дал о себе знать. В принципе он, вернее она, и раньше чувствовалась, но сегодня очень четко. 16 недель и 4 дня.

23го июня. Сказали, что у нас девочка. На узи ходила с мужем. Какие они дуркекалы эти мужчины. Был очень счастлив, что у нас будет доча.

24го июня подруга родила девочку, и муж мой не выдержал и признался, что мы тоже ждем ребенка. А говорил, что будет молчать как партизан.

 

С 24.06 по 30.07 я раза была на узи. Внутренний зев то открывался, то закрывался. Постельный режим. Забила на всех болт, на работу сходила 3 раза по 3 часа, работала лежа.

30 июля тоже было узи. Врач как обычно посмотрела шейку, малую, в очередной раз нам подтвердили девочку. Сказали, что все в норме, только шейка немного приоткрыта.

После узи решила пройтись с мужем пешком от стоянки до дома. По пути зашли в кафешку, он выпил пива, я сока. На пол дороги домой с меня потекли воды. Я сразу поняла, что это они. Страха не было. Было только чувство полной безысходности и беспомощности. Я стояла посреди улицы в луже, боясь пошевелиться, а муж что-то кричал…

Какой-то мужчина подвез нас до дома, мы быстро вызвали скорую, я еще смогла собрать все самое необходимое для больницы, позвонила своему гинекологу. И только в скорой меня проняло. Я пыталась взять себя в руки ради дочки, но не могла. Меня трясло. Муж плакал вместе со мной.

Приемный покой. Анализ на воды, типа они ли это. У врачей еще была слабая надежда, что это выделения от пессария, а у меня надежды уже не было…

[bysinka88]

Дай Бог вам сил все пережить! Я так поняла что девочка родилась, и сейчас растет по немножку!

Сил вам, вашему мужу!!!

[МамОлька Залетайкина Любимая Жена]

Держись, милая. И пиши нам - мы стобой

[mrsyarina]

Умничка. И малышка твоя умничка. Счастья Вам и здоровья.

[//Муся//]

Tatianka17, поздравляю с победой!!!!!!!!!!!!! Здоровья дочурке!!!!

[Madam_FuFu]

Tatianka17, сижу и плачу... сколько ж тебе, бедняжка, пришлось пережить -уму непостижимо.. И вот Боженька наградил тебя доченькой за твоё терпение! Здоровья Юленьке, у нее всё будет отлично, потому что у нее самая лучшая мама на свете!!!

[Tatianka17]

Потом мне писали тоны. Сердце малышки билось так четко и громко. А я плакала. Я просто лежала на кушетке, слезы сами текли из глаз. Я знала, что теряю ребенка.

Мне сделали узи. Ярко выраженное маловодие. По передней стенке вод вообще нет.

Прошло 40 минут. Меня не кладут в этот роддом. По какому-то дибильному местному приказу все преждевременные роды отправляют в другой роддом.

40 минут ждем скорую, чтобы меня перевезли в другой роддом. На автобусе было бы быстрее, про такси вообще молчу, но было страшно ехать самостоятельно.

 

Подъехала мама. Вся в слезах. От ее вида мне становилось еще хуже. Они все так ждали эту малышку, а я опять всех подвела… Это гребаное чувство вины…

В роддоме мне выдали мега красивый халат и сорочку. Я и так выглядела жалко, а в этом наряде… Отдала вещи маме и мужу, поцеловала их, посмотрела на папу. И меня снова понесло. Он как будто постарел лет на десять.

Потом были стандартные анализы, мазки, узи. Ребенок жив.

Мне поставили капельницу с магнезией на 6 часов. И забыли…

Не хочу описывать весь ад, который мне пришлось пережить, я его просто постаралась забыть. Помню только страх вставать, поворачиваться с одного бока на другой. Страшно было дышать. При каждом движении с меня вытекали воды.

7 августа в больнице дежурила врач, благодаря которой я потеряла предыдущую беременность. А утром 8го с меня полилась кровь…

Я не знаю, кого благодарить за то, что тогда дежурила эта врач, она посмотрела меня, назначила магнезию и пошла дожидаться окончания смены. А у меня начались схватки.

Смена поменялась. Пришла моя лечащая врач и не долго думая меня повели снимать шов с шейки. Повели сразу в родзал, т.к. боялись, что я сразу и рожу. Я только успела позвонить мужу и сказать, что я ушла рожать.

Мне не было страшно. Я просто лежала как мумия, без эмоций. Видимо, подействовало 6 таблеток валерьянки.

Шов сняли за считанные секунды. Шейка открылась на 4 пальца. Стали ждать. Поставили капельницу с дексаметазоном. А я лежала и засекала схватки. Каждые 8 минут, потом 5, 4…. Наконец-то пришло понимание, что моя девочка сейчас родиться. Родиться глубоко недоношенной, что это я во всем виновата.

Схватки стали не постоянными. Потом стали затухать. В итоге практически прекратились. Открытие к 12 дня так и осталось 4 пальца. Меня перевезли в палату. Я плакала от радости. Значит Боженька дал моей девочке еще немного времени подрасти.

bysinka88, Беремолька, a9739жду аиста, //Мусик//, спасибо, девочки, огромное!

**Mum of a fine angel**,

Tatianka17, сижу и плачу... сколько ж тебе, бедняжка, пришлось пережить -уму непостижимо.. И вот Боженька наградил тебя доченькой за твоё терпение! Здоровья Юленьке, у нее всё будет отлично, потому что у нее самая лучшая мама на свете!!!

не плачь, не надо! Плакать нужно только от счастья, хотя и не всегда получается!

[//Муся//]

Tatianka17, Госп оди, дай малышке сил!!! :beg:

[Tatianka17]

А потом были 9,10,11 и 12 августа…

Днем мне ставили капельницы с магнезией, гинепралом. С утра и до вечера я лежала под капельницами. А ночью у меня начинались схватки. К 12 ночи слабенькие, через каждые 40 минут, а к 7 утра я просто ходила по коридору не в силах лежать.

12 августа. Годовщина нашей свадьбы… Мне уже не помогают капельницы. Вечером меня решили посмотреть на кресле. И прямо из смотровой на каталке повезли в родзал – полное открытие.

И только тогда я поняла, что я НЕ ГОТОВА рожать. Я не умею тужиться, я не умею дышать, я не успела походить на курсы…

20:10 Меня сразу чикнули, на всякий случай… Отвратительное ощущение…

Я была настроена на дикую боль, клялась себе не кричать, чтобы не вредить доче еще больше. Но мне было абсолютно не больно. Или я просто этого не помню? Я помню только холодящий душу страх...

Две потуги и доченька родилась. И тишина… Мою голову прижали к столу, чтобы я ее не увидела. Я даже не знала, жива ли она…

Потом я пыталась родить послед, у меня никак не получалось. Молодой врач тянул за пуповину, давил мне на живот и начинал заметно нервничать. Казалось, что я его задерживаю.

Через 2 часа меня перевезли в палату. Я сразу встала. Не знаю откуда во мне взялось столько силы, но я твердо решила, что увижу дочь. Меня провели в реанимацию. Она лежала в кювезике такая маленькая, красненькая, вся в трубочках… У нее были такие маленькие худенькие ручки с длинными пальчиками. Я сказала, что зовут ее Юлька, что я люблю ее и ушла, больше не смогла там находиться.

[Синяя полночь]

Tatianka17, ты молодец, такое пережила :shock: Здоровья вам с доченькой :giverose: :giverose: :giverose:

Ссылки скрыты.

[Swetl@nk@]

Tatianka17, Правильно не молчи и не держи все в себе.Мы поможем, поддержим. Господи помоги маленькой Юленьке.Силы ей и здоровья.

[katenka - mama 2010//]

Читаю как на одном дыхании, со слезами на глазах. Здоровья Вам с доченькой!

Пусть хранит Вас Блаженная Матушка Матронушка

Ссылки скрыты.

[//Галинка//]

Tatianka17, Сколько же вам пришлось испытать...Боже, помоги вам и вашей семье! Пусть больше никаких испытаний!!!Только гормония и радость!

Как сейчас ваша доченька?

[Leksa*]

Tatianka17, Добро пожаловать,напоминаю о необходимости знаний правил форума и п 1.9

[Apelsink@]

Блин, я обревелась. Здоровья Вам, счастья. Мы будем за Вас молиться.

[Наталья1с]

Tatianka17, о Господи,сижу на работе и реву.....Как Юлечка сейчас?

[natali 74]

Tatianka17, дай Бог вам сил и терпения!!! То что вы пережили, не каждому под силу. Прочитала все на одном дыхании и честно, обревелась вся. :this:

[MAV27// Я МАМА //]

Tatianka17, слов нет....просто плачу... Дай Бог здоровья Вашей малышке, и чтоб она быстрей оправилась и дальше в жизни ее ждало только счастье и радость. И вам крепкого здоровья и семейного благополучия!

[Аленка-Ка]

:friends: ты молодечик !!!!

А Юльчику олимпийских рекордов в поедании молочка :friends:

[Дама с Амстердама]

Просто не могу...слов нет.. Реву не могу! Господи помоги! Покрестите малышку! Обязательно покрестите! Священников пускают крестить младенца в таких случаях. За вашу дочь будут молиться тысячи людей. Только покрестите и причастите-это поможет!

[Ольчик-мама]

Тоже реву сижу,Пусть все в вашей семье будет хорошо.Здоровья вам,дочке и мужу.

[Лисичка Мю]

Tatianka17, дай вам Бог счастья и здоровья с Юлечкой! Пусть у вас все будет хорошо! Молюсь за вас!

[Luna_]

Ты умничка, что выговорилась... А как ведет себя муж в этой сложной ситуации?

[Tatianka17]

Maria770- скоро беременяшка, Светл@н@//, katenka - mama 2010//, GaLina //, Apelsink@, Наталья1с, natali 74, MAV27, Аленка-Ка, Belo4ka//, Ольчик-мама, Лисичка-мама, Luna_, девочки, спасибо огромное за ваши теплые слова и пожелания!!! Я просто не ожидала такой поддержки! Только умоляю вас, не плачьте! :friends:

 

Потом были самые ужасные 48 часов. Самый любимый на свете человек находился между жизнью и смертью. Я вспомнила все молитвы, которые только знала, я молилась всем богам, я ненавидела всех и каждого за то, что я сделала со своей дочкой. Прогнозы врачей были не утешительные, вернее они просто их не делали. Выживет, значит выживет, 940 грамм, глубоко недоношенная. Тогда я первый раз увидела такое хладнокровие. От него становилось еще хуже.

Придя от Юльки, я зарывалась в подушку и ревела. Я просто не могла остановиться, хотя знала, что нужно взять себя в руки, что моя Клюквочка все чувствует.

На третий день я смогла собраться, натянула улыбку и пошла к Юльке. Выдержала пол часа. Вечером пошло молоко.

Нет смысла описывать первые дни, они тянулись как месяцы. 3 раза в день меня пускали к Юленьке. Я говорила с ней без перерывов, рассказывала, как мы с папой ее любим, какая у нас есть припыленная бабушка, которая уже начала скупать детскую одежду, про пинеточки, которые ей начала вязать прабабушка, про тетю-вертихвостку, рассказывала про планы, что летом мы поедем к друзьям на море, как мы пойдем в бассейн, как потом я научу ее кататься на коньках и мы вместе будем ходить в ледовый дворец … И еще много-много чего… Я постоянно говорила, какая она молодец, какая сильная, какая умничка и умоляла ее дышать…

Врачи рассказали о возможных последствиях… Не дай Бог…

Не знаю, откуда, но во мне появилось столько силы и веры, что хватило бы на все отделение детской реанимации.

На третий день у нас началась желтушка, я просто рвала на себе волосы. Мало того, что ребенок не дышит самостоятельно, у нее пневмония, кровоизлияние в мозг, так еще и эта гребаная желтуха! Она мне тогда казалась самым страшным, что может быть. Видимо, это последствия сильного стресса, я не могла адекватно оценивать состояние ребенка.

16 августа мы окрестили доченьку.

17 августа. Сняли с аппарата ИВЛ. Я как обычно пришла к Юльке, первым делом на аппарат ИВЛ, а там только прямые линии… Я на ребенка – а она дышит через носик!!! К носику подведены «усики» с кислородом и она дышит!!!!!!!!!

Господи, я разревелась прямо там. После того, как мне рассказывали о последствиях с недоразвитыми легкими, о замещении тканей, мой ребенок дышит САМ!!! Я прыгала по палате, вся в слезах звонила мужу, родителям, свекрови. Я была просто СЧАСТЛИВА! Вес 930 грамм.

А 18 августа нас снова подключили к аппарату. Юлька 2 раза подряд дала апноэ и врачи решили не рисковать…

23 августа. Вес 890 грамм. Ест по 12 мл 10 раз в день (начинали с 2 мл). Нас снова сняли с аппарата. Я уже боялась радоваться.

24 августа. Страшно было идти в реанимацию, боялась снова увидеть включенный аппарат. Но нет, Юлька дышала через «усики». Ест по 14 мл 10 раз в день.

Первый раз полностью открыла глазки. Раньше она их только приоткрывала. Я думала они синие, а они зеленые, как у папки.

26 августа. Сняли «усики». Доча дышит сама, носиком!!! Вот это был и шок, и радость, и страх. Просто куча эмоций. Ест по 16 мл. 10 раз в день.

27 августа. Вес 940 грамм. Догнали вес при рождении. Ест по 17мл 10 раз в день. Глазки открывает уже полностью, вроде бы реагирует на свет. Врач говорила, что ночью ручкой глазки закрывала – свет мешал.

Муж согласился посмотреть фото и видео дочи. До этого просто боялся. Странный он какой-то стал, суеверный. Заплакал. И я вместе с ним.

Он представлял ее совершенно другой.

Вечером приехал еще раз и сказал, что она самая красивая и он любит нас еще больше.

28 августа. Вечером нас взвесили. Вес 960 грамм. Ест по 21мл в день.

Учимся кривляться и потягиваться. Зевает. А с виду такой маленький ротик. Видео с зеванием бьет все рейтинги, бабушки и дедушки в восторге. Мы с мужем тоже )))

Реснички становятся более заметны. Брови похожи на брови моего отца… Не дай Бог )))). Сняла очередное видео, назвала «Где моя колбаска». Доча хочет кушать и всем своим видом показывает, что если ее сейчас же не покормят, то всем будет плохо.

По больнице холят упорные слухи, что нас переводят в детскую больницу. Боюсь этого просто до ужаса. Юлька там будет лежать одна, пока не сможет кушать самостоятельно.

29 августа. Наши щечки стали заметно больше. Даже все медсестрички нам об этом сказали. Идем на поправку!

30 августа. Вес 1020 грамм!!! УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! Ест по 22 мл. Мне дали ее погладить… Она такая мягенькая, кожа как шелковая. Руки тряслись как у старой алкоголички.

С нетерпением жду, когда мне отдадут ее. Затискаю, зацелую…

Спросила у врача по поводу ее зрения и слуха. Ответ был очень неоднозначный.

Странно, сначала я была согласна на все, только чтобы она просто жила, потом чтобы только задышала самостоятельно, теперь страхи за ее зрение и слух. Не дай Бог… Я же точно себе этого не прощу.

31 августа. Вес 1010 гр. Ест по 22 мл 10 раз в день. Отменили аминокислоты внутривенно. Остались только антибиотики.

Спросила у заведующей про зрение и слух. Слышит – точно, на яркий свет реагирует. Это же хорошо, что на свет реагирует, ведь правда???

[//Муся//]

Tatianka17, Поздравляю!!!!!!!!!!!!! Малышка - просто умница. Старается изо всех сил!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Она обязательно выкарабкается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!