История со счастливым концом.

[БЖ]

Уже почти два года я на BABYPLANе:полгода просто заходила,потом зарегистрировалась. Здесь жизнь бъет ключом,девочки общаются и помогают друг-другу. А главное,это касается самой главной темы моей жизни-материнства...

Можно к вам поближе? Я не очень общительный человек,вернее неинициативна в общении,но буду рада,если ко мне станут заходить в гости!

Открываю свой дневник!

В дневнике принято анализировать прошлое. Боюсь,что этот рассказ будет долгим. Просто многие события из моей прошлой жизни теперь очень влияют на настоящее. К сожалению,чаще отрицательно...

[@Рамашка@]

БЖ-Конечно же общаясь легче переносить многие разочарования!Буду рада знакомству и общению,а истории поверь они у всех есть,но самое главное что 99.9%всех истории заканчивается удачно!!!Я -Рита !Заходи в гости-у меня тоже есть своя история :wave: ...

[Fl@trida//]

Добро пожаловать! Я тут тоже уже 3-й год. Иногда думаю, может зря я связалась с бэби-планом. По поводу общения и помощи согласна, тут все это есть. Но вот у меня лично и заморочек со здоровьем стало больше. Конечно, это наверное только мое восприятие, впечатлительность... Но, сравниваю жизнь до сайта, я даже ПМС не чувствовала, а как стала вести графики, и отслеживать женское здоровье, тут уж понеслось... И без сайта теперь как-то не так... :pardon:

[БЖ]

Спасибо,Рита! Рада знакомству, я-Аня! Я читала твою историю.Ты сильная, неординарная личность!

[БЖ]

Fl@trida//,согласна с тобой, у меня тот же эффект! Жили же раньше женщины и не знали-не думали обо всех этих проблемах!

[БЖ]

Ну, продолжаю...Я росла жуткой идеалисткой! Родители разошлись,когда мне было 2 года,меня воспитывали бабушка с дедушкой. Очень строго. С детства я мечтала,что у меня будет крепкая счастливая семья и много детей. Хотелось встретить единственного-и навсегда! В 15 лет я влюбилась. Жила до этого затворницей,была в себе неуверенна. И тут на даче у родственников-принц! Он только что вернулся из армии, красивый, накаченный,самоуверенный...Я молча страдала 2 года. Возраст,когда влюбляются в кумиров...Мы виделись раз в год, на этой даче.Он вообще меня сначала не замечал. Потом снисходительно поцеловал. Лучше бы он этого не делал! Я, дурочка, решила: если поцеловал-значит любит. Потом еще год ждала продолжения. Он,естественно,жил своей жизнью, а я мечтала о нем. Почему так утомительно долго рассказываю эту сопливую историю?.. Чтобы подойти к своим 19 годам(в этом возрасте моя бабушка вышла замуж, а мама уже меня родила!). Меня наконец попустило. Я поняла, что кроме желания любить и быть любимой нет ничего,даже человека,которого я тоже придумала. Я -уже студентка 3 курса, мои подруги выходят замуж, рожают детей,просто активно живут реальной жизнью, а я с этим своим опытом единственного поцелуя...Вы конечно можете это инфантилизмом назвать,но мне приятнее идеализмом(идиотизмом :blush: ).Ну просто так сложилось..

[БЖ]

Я тогда верила,что все в жизни зависит только от меня. Главное быть искренней,чистой и самоотверженной. Жила в ожидании чуда. И оно случилось. Мне тогда казалось,что это главное событие в моей жизни. Я нашла своего отца! Ну это отдельная история. С отцом мы не общались. Вроде бы мама не хотела,хотя у нее уже давно другая семья...Наверно, и он особо не стремился. А я мечтала! Бабушка всегда хорошо о нем говорила.И я представляла:вот буду замуж выходить-приглашу его,чтоб не подумал, что мне что-то надо...просто хотелось знать его,общаться...Так вот мы с бабушкой однажды встретили на улице моего деда(папиного отца),он жил с нами в одном городе, а папа-в другом. Вот такая судьбоносная случайность. Я была счастлива! Вскоре мы поехали с дедушкой в гости к отцу, на юг. Отдыхали на море. Там я познакомилась с мужчиной.

[Fl@trida//]

Ну, пока все нормальненько идет)) Не всем же в 19 лет замуж выходить. Я так поняла, принц еще впереди?))

Пы.Сы. Я тож, как и твои подруги, в 19 вышла. Пару лет понабиралась житейской мудрости, на более меня не хватило тогда)) :pardon:

[БЖ]

Принц,Слава Богу, рядом-мой муж,но к нему я шла долгих 10 лет...

[Fl@trida//]

Это самое главное! Значит ждем продолжения...

 

Эх...я тут тоже пыталась дневники вести, да мой принц все прочел)) Хорошо, что не успела много написать, но и без того досталось)) Правда теперь все это как шутку восприниаем)

[БЖ]

Сергей был гораздо старше меня, на 23 года. Выглядел,правда,моложе своих лет,следил за собой. Однако такая разница в возрасте меня не смущала. Я всегда представляла своего мужчину старше, опытнее, сильнее. Может,я подсознательно искала в нем отца? Все развивалось стремительно. Дедушка считал меня взрослой барышней, не вмешивался, не следил. А у меня дух захватывало от свободы, счастья, любви. Правда поначалу были проблемы. Сергей ждал от меня активности и расценивал мой стопор как нежелание быть с ним ближе. Я же просто очень стеснялась,надеялась,что он все сам поймет и поможет мне. Он тогда удивился:"Такая красивая девушка! Неужели у тебя никого не было?" Я никогда себя красивой не считала,маленькая грудь,большой нос и т. п...Потом вообще начались мучения. Я не считала предметом гордости свою девственность, но и не предполагала, что этот факт так может расстроить мужчину. Смятение! Реальные отношения с мужчиной оказались не такие сказочные. Пора было взрослеть! База отдыха была от предприятия и оказалось,что мы живем в одном городе.Казалось,что это судьба...

[нюсек]

Интересно...что дальше??? БЖ,

[БЖ]

Дома я не могла признаться, что встречаюсь с мужчиной,гораздо старше меня.Бабушка просто бы запретила и все! Было противно врать родным. Говорила, что иду к подруге или к дедушке-а сама-к нему! Но он даже не думал представиться моей семье...Еще он ужасно ревновал меня. Для меня это стало неожиданностью. Я ни то что не давала повода, а даже представить себе не могла,что ко мне может кто-то прикоснуться,кроме него! Он был "единственный и навсегда"! Сергей приходил в бешенство,если я опаздывала. А ведь скольких трудов мне стоило уйти из дома! Ему казалось,что я оправдываюсь,вру,что-то скрываю от него. Я жила в постоянном страхе,начала сама себя контролировать,чтобы точно отвечать,где,когда...Мобильного тогда у меня еще не было...Сколько раз я ночью от дедушки бежала к нему,чтобы он поверил,что я не с мужчиной...Мы почти никуда не ходили вместе,после того,как меня назвали его дочерью.Я стала избегать своих друзей,потому что он чувствовал себя неуютно в их компании,а одной с ними встречаться для меня стало нереально. В свой круг Сергей меня тоже редко брал. Ясное дело,зрелые люди,семейные,у них дети такие,как я...

Иногда мне казалось,что я не справляюсь с этим кошмаром. Не представляла,как жить дальше с ним, и невыносимо было жить без него...Часто я заходила в глухой угол безысходности. А потом опять находила в себе силы,думая,что эти испытания даны мне,чтобы проверить силу моей любви,ее бескорыстность и безусловность. Слова из Библии стали моим девизом:"Любовь долготерпит,милосердствует,любовь не завидует,не превозносится,не гордится,не бесчинствует,не ищет своего,не раздражается,не мыслит зла,не радуется неправде,а сорадуется истине,все покрывает,всему верит,всего надеется,все переносит." Я была уверена,что нужно работать над собой,забыть о своем эгоизме ради любимого,который часто повторял:"Любишь-докажи делом,а не этими своими разглагольствованиями о вечной и чистой любви!"

[БЖ]

Думала,что проблема в его негативном жизненном опыте. Его жена ушла к его же другу. После этого все женщины стали "одинаковыми",в дружбу,как и в любовь, он уже не верил.Где-то на второй год наших отношений я все-таки заметила положительные результаты. Сергей стал больше мне доверять. Но ради этого я заплатила тяжелую цену: мне пришлось уйти к дедушке жить, я почти потеряла всех своих друзей, отделилась от семьи; стала более организованной,но еще и циничнее,приземленнее...В наших отношениях с Сергеем было много сильных ,положительных эмоций,но негатив все же их нейтрализовал. Я стала замечать в себе агрессию,потом наступила апатия, равнодушие,пассивность. У меня начались проблемы со здоровьем. Чувствовала,что нахожусь в постоянном стрессе. Страх стал моим нормальным состоянием. Мои попытки объясниться с Сережей,чтобы вместе найти выход,натыкались на стену непонимания и недоверия. Я осознавала,что он сам пытается защититься от сомнений и страхов,но ведь он закрывался стеной и от меня. Когда я в отчаянии говорила,что хочу прожить только с ним всю свою жизнь, что хочу детей от него,ответ был один:"Это не может продлиться долго,я начну стареть,а ты все равно найдешь себе молодого, от него и родишь."

Так прошло несколько лет. В борьбе. Я пришла уже к тому,что перестала чувствовать себя молодой привлекательной женщиной. Часто мне вообще казалось,что я- древняя старуха,которая прожила жизнь,но так и не увидела ничего светлого и радостного. Я стала избегать секса,потому что уже ненавидела Сергея за то,как методично и тщательно он предохраняется. А о своих сыновьях он постоянно говорил,он очень их любил. У меня начались гормональные проблемы. Врач советовала:рожай-и все наладится! Это уже был психоз: я не могла спокойно смотреть на детей и беременных женщин. Они для меня стали приведениями из параллельного,цветного и счастливого мира. Иногда,увидев семейство с ребенком,я могла разреветься прямо на улице...

Несколько раз пыталась порвать с Сережей. Потом узнавала,что он начал пить или заболел-и возвращалась. Я уже давно не восхищалась им,он просто стал частью моего тела. Отрезать навсегда означало убить часть себя, вместе с мечтами, душой,надеждами. Хотя страшнее было похоронить себя в нем. И я уже была близка к этому, я теряла себя.

[БЖ]

Тот период был испытанием для меня во всех отношениях. Материально было нелегко. Сначала я училась в аспирантуре,получала небольшую стипендию. Я педагог,специальность-изобразительное искусство. Пыталась продавать свои работы-но в нашем промышленном городе спрос на предметы искусства невелик. Потом, правда, был "звездный час",когда нашелся иностранный покупатель и я заработала сумасшедшие для себя тогда деньги-смогла купить бытовую технику и начать ремонт в дедушкином доме. Просто мне очень хотелось иметь свой дом, теплый и родной. Я боялась быть нахлебницей в доме деда,поэтому сама покупала продукты,готовила и оплачивала коммунальные. На это тогда уходила вся моя зарплата преподавателя в универе. Первые два года работы были очень нелегкими.Мне предстояло утвердиться в коллективе моих бывших преподавателей. Моя первая группа студентов была очень сложной, у меня не было опыта.

И вот я накануне своего 28-летия. Полный крах иллюзий и идеалов,щемящая пустота в душе. С Сережей мы встречались все реже. А после того,как я заметила в его доме следы присутствия женщины, меня перестала мучить мысль, как он там без меня проживет...Жить мне помогала лишь одна идея-усыновить малыша. Всю свою жизнь я мечтала о детях. Для чего Бог дает детей?! Чтобы их родители почувствовали себя великими творцами. Ощущать внутри себя единство и совершенство божественного,знать, что у тебя в утробе-целая Вселенная! Разве есть что-то более великое и чудесное в нашем мире?! Дети дают нам возможность вернуться к истокам бытия,научиться снова воспринимать мир открытыми глазами,чистым сердцем,светлыми чувствами! Желанный ребенок-это благословение Божее! Он становится твоими новыми,настоящими зрением,слухом,обонянием,осязанием. Не говоря уже о более высокой степени восприятия мира-об интуиции,воображении,которые обостряются в общении с детьми. Взрослея, помню,боялась забыть себя в детстве,свои открытия, эмоции, впечатления. Как я разговаривала с деревьями,видела домовых и знала, что во дворе за гаражами есть дверь в параллельный мир. Не забыла. Но все притупилось из-за боли и разочарований. Только твой ребенок,его смех, его счастливые глаза, его восторг при виде какой-то снежинки или червячка, -только это вернет тебя в истинное переживание счастья. И так каждый день! Каждый новый год! Ребенок растет,меняется,делает открытия. С ним снова рождаешься,растешь и наполняешься новыми чувствами ты. Проживая жизнь вместе с ребенком,ты осознаешь,что находишься в постоянной медитации,растворяешься в этом заново открытом мире, ярком,восторженном,сложном и простом одновременно. И это действительно жизнь в настоящем дне,к чему нас призывают мудрецы.

Похоже,правда,что дети сами выбирают себе родителей. Ибо именно дети -наш последний шанс изменить свою жизнь, стать мудрее,чище,проще. Мы нужны им только,чтобы помочь,поддержать,укрепить их на их индивидуальном пути. Нужно всегда об этом помнить. Помнить,что ты просто не имеешь права ошибиться, допустить негативную мысль, или куда хуже-поступок, ты становишься организованнее в поступках и решениях. Это не только контроль эмоций. Это огромный труд ума, постоянная работа над собой, ответственность. Ошибиться сейчас-завтра тебе это аукнется во сто крат сильнее, больнее,мучительнее.

Безусловно, многие люди достигают личного совершенства, высот в творчестве ,и просто самореализуясь в других сферах. Иногда семья и дети могут даже помешать серьезным жизненным проектам. Я говорю только о себе. Это то,чему бы я хотела посвятить свою жизнь (половина которой уже прошла,увы).

Меняются обстоятельства,окружение,условия,но неизменным остается то главное, что является твоим предназначением в этом мире. Как его распознать? Думаю, нужно слушать свое сердце,испытывать,прослеживать,к чему ты возвращаешься вновь и вновь,не смотря на испытания и потери...

Я часто думала, в то время и сейчас, почему Бог не давал мне детей? Ведь это было моей самой большой мечтой! Наверное,нужно было выстрадать, научиться любить, жертвовать всем ради счастья быть матерью.

Я жила, окрыленная этой идеей. Мне повезло общаться в исполкоме с умной женщиной. Она, конечно, была удивлена,старалась убедить меня, что у меня все впереди, что я рожу своего ребенка. Но тем не менее, дала необходимые рекомендации. Я начала собирать документы.

[БЖ]

Основной проблемой на тот момент для меня было найти дополнительный заработок, чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался. Работу я нашла,недалеко от дома,гибкий график и даже(если настроиться)с элементами творчества. Я снова вкладывала средства в дом и у меня оставались деньги на семью. Моя жизнь круто изменялась к лучшему. Новые студенты удивляли и радовали меня, в коллективе меня уважали и искренне поддерживали.

На меня обращали внимание мужчины. Но когда я была с Сережей и после расставания с ним ,на активные попытки со мной познакомиться я реагировала часто агрессивно. Пару раз мое поведение даже имело неприятные последствия. Позже я стала супер-спокойной. Иногда мне даже казалось, что я вообще стала бесчувственной. После разочарований и обид была уверена, что больше не смогу полюбить также сильно и самоотверженно. Легкие отношения были мне не нужны. Я никогда этого не понимала. По мне, или все, или ничего! Серьезные отношения могли начаться, но я не шла на это. Считала нечестным со своей стороны давать человеку надежду,если я сама ничем не могу ему ответить.

В конце 2006 года мы с бабушкой поехали в Киев по работе. Остановились у бабушкиной названой сестры. Она сама к нам часто приезжала, мы общались. А вот с ее сыном, Андреем, как-то не приходилось. Я знала, что полтора года назад он получил серьезную травму головного мозга, попал в аварию. Был длительный период реабилитации, очень тяжелый для него и для матери, которая его выхаживала. На момент нашей встречи он уже вернулся к работе(программистом), но травма напоминала о себе проблемами с речью, координацией движений, утомляемостью.

Вернувшись домой, я поняла,что влюбилась в Андрея. Было как-то стыдно перед самой собой потерять вдруг только обретенные покой и трезвость, ведь я уже была не юной девочкой. Еще пыталась проанализировать свои чувства-не жалость ли это?.. Даже сейчас не могу точно ответить на этот вопрос. Да,хотелось любви, но тогда я могла выбирать. Признаю, на тот момент рядом были и более достойные кандидатуры. Семья моя вообще была в шоке от моего выбора,меня пытались отговорить,удержать. Речь шла даже не о физическом состоянии Андрея. Его знали как эгоистичного, жестокого и скупого человека. На тот момент ему было 36 лет, он был в разводе. Страшно, если отношения оцениваются с точки зрения того, кто, сколько,кому, чего должен и насколько много сделал . Человеческие отношения в таком случае превращаются в товарно-денежные. Считаю, что никто не в праве оценивать степень щедрости или скупости другого. Это личное дело каждого. Короче, я была рада, что у меня есть возможность платить за себя самой и тем самым я снимала с Андрея напряжение,которое он испытывал, расставаясь с деньгами. Кстати, почти так же мы решали материальные вопросы и с Сергеем(хотя мне тогда было гораздо тяжелее,т. к. зарабатывала я мало).

Новый год мы с Андреем встретили в Ялте. Было волнительно-романтично. С ним во мне открылось что-то новое, наверное это был возраст, когда женщина в полной мере раскрывается сексуально и осознает это.

[БЖ]

Признаюсь,этот факт(страстный секс) стал единственным достоянием для меня в отношениях с Андреем. Ну только сейчас я это поняла. А тогда пыталась снова вылепить какую-то идеалистическую модель отношений... Виделись мы не чаще одного раза в месяц, общались по телефону. Вообще, их дом был кладязем всяких эзотерических штучек. Его мама всю жизнь занималась в разных духовных школах. Да и Андрей-только за период нашего общения он испытал на себе больше десятка разных психотехник, систем, приемов. Ждал немедленных результатов, реальных, физических-здоровья, богатства, внимания женщин. Всего того, что имел до травмы. А ведь любая из этих техник предполагает начинать с восстановления духовного и душевного равновесия и здоровья. Поначалу я пыталась самоотверженно растопить его ледяное сердце. Почему ледяное? Он поведал мне историю о том, что однажды женщина, с которой он расстался, навела на него порчу и с тех пор его сердце парализовано. Трогательно, а? Король-олень! Сердце парализовано,душа ничего не чувствует и не за что не отвечает, только член всегда готов! Я ощущала себя рядом с ним как в эмоциональном вакууме, как в могиле. Уже начала верить, что у него действительно нет сердца. Потому что вместо поэтичности времен года для него существовали просто осадки и смена сезонной одежды. Вместо человеческих отношений-выполнение функций и достижение прагматичных целей. Детей и животных он вообще не воспринимал, смотрел на них с удивлением и страхом. Однажды в разговоре с сестрой на ее вопрос" зачем тебе такие отношения?"-я ответила, что чувствую ответственность перед ним. Я действительно так чувствовала его ущербность,любила его не по-женски, по-матерински. Независимо от его качеств и достижений, не ожидая благодарности в ответ на заботу и тепло. Сначала он называл меня Тихим ангелом,но потом все принимал как должное, даже подарки. Не знаю, может правда существуют такие кармические долги из прошлых жизней. И я отрабатывала их...Такие отношения конечно были обречены. Очень скоро я усомнилась, что могу чем-то помочь ему.

В июле я со своей группой поехала в Феодосию на пленэр. Андрея не звала, ехала работать, а не отдыхать. Но он приехал сам. Приставал к моим студенткам. Причем, не ухаживал ,как подобало бы мужчине его возраста, а вел себя как комплексонутый пацан. Девочкам было неудобно, они все умные, нормальные дети. Я вообще ужасно себя чувствовала. Поговорила с ним. Он сделал вид, что ничего не понял о морали и человеческих чувствах, хотя и извинился. Я тогда окончательно поняла, что его рассказы о разбитом сердце-просто удобная позиция, чтобы вести себя бессовестно и безответственно. Сказала ему тогда, что он мне не чужой, могу остаться ему сестрой, если нужна будет помощь...Было огромное эмоциональное напряжение. И тогда мне приснился необычайно реалистичный сон. Первый раз мне приснилась моя доченька! Мы шли с ней по Южному вокзалу в Киеве. Я держала ее за руку, она все время подпрыгивала,постоянно говорила и смеялась.Ей было там лет 7-8. Я очень хорошо запомнила ее лицо и длинные пушистые волосы.

Я постоянно вспоминала этот сон. И было страшно оттого,что я, получается, предала свою идею удочерить девочку. Ради кого или чего...

[БЖ]

Потом все опять завертелось,событие за событием! Звонит мне Егор. Мальчик на 8 лет младше, был по-детски сильно влюблен в меня еще будучи ребенком, потом редко виделись, потом вообще уехал искать счастья в Америку. И вот звонит, возвращается и...по-прежнему любит...Звонков было несколько, позже стали звонить мои родичи, советовать принять любовь-мол,уже можно,мальчик совершеннолетний. Под конец позвонила мама Егора и сказала,что вовсе не против наших отношений, потому что я ему лекции читала, чтоб опомнился, что мне 30 лет, а ему-22, и что его мама скажет...

Это все происходило на глазах у Андрея. Он нервничал. Потом схватил меня в охапку и сказал:"Я знаю, ты хочешь ребенка. Давай перестанем предохраняться и ты попробуешь забеременеть! Хочешь?"

Хороший вопрос,после того,как мне в течении нескольких дней снова приснилась моя девочка! В одном сне мы плавали с ней в море, она плескалась и смеялась. А в другом-совсем манюня,еще не говорила, а только лепетала и хохотала и прижималась ко мне голенькая,теплая! Я запах ее помню и ее слюнки на моей щеке. Это была одна и та же девочка, только в трех разных возрастах. И она была моя кровь и плоть, я знаю это!

Нам посылают знаки свыше. Но ведь их нужно уметь правильно истолковать! Как-то моя сестра,любительница давать всем прозвища,назвала Андрея Железным дровосеком, а меня- Страшилой-добрым, но глупым(у него опилки были в голове).

Почему я тогда своими опилками не додумалась, что у такого отца не может родиться такой веселый и счастливый ребенок?! Надежда, что я сама смогу выносить и родить ребенка,затмила здравый смысл. Я была так окрылена,что когда вышла на работу,все говорили:"Ты такая счастливая,красивая, прямо светишься!"

Сестра уговаривала меня отказаться от этой затеи,пугала ужасами совместной жизни с Андреем. Но я знала, что ни я, ни ребенок ему не нужны. Альтернативой сестра видела нормального здорового, физически и духовно мужика, с которым мне надо было "просто переспать". Но я так не могу...с незнакомым мужчиной просто переспать...

[ஐУлИтКаஐ]

БЖ,привет!)) с открытием дневничка!)) Буду рада знакомству)

Интересная история) Что было дальше?)

[БЖ]

Шансов забеременеть у меня было ничтожно мало. Мы по-прежнему редко виделись. К тому же я постоянно находилась в каком-то напряжении. Меня преследовало чувство обреченности. Я напоминала себе лосося, который немыслимыми усилиями плывет вверх против течения, чтобы отложить икру и умереть от изнеможения, дав пищу своим будущим малькам...

Я скучала по Андрею, но рядом с ним одиночество ощущалось во сто крат сильнее. Он никогда не говорил ничего о ребенке, такого понятия просто не существовало для него. Он регулярно справлялся о моем самочувствии,спрашивая " не достигла ли я еще своей цели?" Меня начало изводить чувство вины, что я ценой его жизни добиваюсь своей цели. Я спросила, почему он пошел на это. Он сказал, что видя, как я об этом мечтаю, не имеет права препятствовать мне. Получилось, очень великодушно... И тогда я предложила свое условие. Как только я забеременею, то сразу исчезну из его жизни навсегда, и встречаться нам лучше на нейтральной территории. От письменного договора он отказался, сказал, что и так мне верит. Согласился со всем, только встречи вне дома его не устраивали. Его маме,оказывается,так было спокойнее, в виду ее благосклонного ко мне отношения...

После этого договора я немного успокоилась. Хотя теперь все сильнее ощущала нелепость этой ситуации. Я осознавала, что думаю только об одном- скорее бы все случилось, и я больше никогда его не увижу. Мечтала,как заживем мы с малышкой в нашем новом мире, где будем наконец-то счастливы.

Сейчас я понимаю, почему она перестала являться мне. Я отпугнула ее своим безумным решением. Надолго...

В то время мне пришлось общаться с ясновидящим. С этим человеком я знакома, он не шарлатан, хотя я не люблю гаданий и ко всяким пророчествам отношусь осторожно. Но получилось, что он увидел мое будущее, часть которого уже сбылась. Сказал, что со мной рядом двое мужчин, которые используют меня, и мне нужно поскорее от них уйти. Сказал, что видит моих детей, девочку и мальчика. И моего мужа-с вьющимися волосами и зелеными глазами, доброго и веселого. И такого большого, что я за ним-как за каменной стеной. Тогда никого с подобной внешностью я не знала. И даже забыла о пророчестве, но...вспомнила через год...

От дедушки я ушла в общежитие при универе. У меня появилась уютная собственная норка, там было место и для детской кроватки, и для моих гостей, которые не имели права приходить в дом дедушки. Мы ,к сожалению, так и не стали родными. Он до моего появления жил долго один, со своими порядками и правилами. И это его право. Я просто придумала идеальную семью и пыталась воссоздать ее у него в доме. Ему это было ни к чему. Последнее время его все раздражало:мои проблемы,мои родственники,мои мечты, мы ссорились . Я поняла, что надо уходить. Нашла общагу. Переехала. Ничего не взяла, кроме личных вещей. Надеялась общаться, помогать. Позвонила-а он послал... Больше не звонила. Прошло 3 года-до сих пор не могу.

Прошло чуть больше полугода наших "попыток" с Андреем. Я поняла, что пора прекращать такие отношения. Как -то должно было все по-другому сложиться. Было спокойно. Я вновь начинала новую жизнь... Страшило конечно, что уже 30 лет-и все сначала...

В мае , накануне дня рождения Андрея, я решила поехать к нему в последний раз. Я уже не планировала беременность, так как за последнее время "изучила материал" и поняла, что при нашем графике встреч это вообще нереально. Хотела оставить ему подарок и больше не встречаться.

[Nuti//жабка]

БЖ, привет... вот это история....ждем продолжения

ну и соткрытием дневничка :giverose: :giverose: :giverose: :giverose: :giverose: :giverose: :giverose:

Пы.Сы. а вы романы писать не пробовали?

[@Ясень@]

БЖ, Привет Я кристина!!!! С открытием дневничка!!! Очень интересная история!!!

Ссылки скрыты.

А это тебе!!!

[JulianaG]

Привет! Меня зовут Юлия. Очень интерестная история)))а что было дальше?

[БЖ]

Привет, Кристина! Спасибо за теплый прием! :grin: Да, понесло меня...Просто, муж уехал на сутки, я одна дома...Романы писала в юности, подружкам нравилось! Сказочница, блин!

Заходи, буду рада!

[@Ясень@]

БЖ, Почему сказочница!!!! Просто у тебя талант!!! Я тоже в детстве писала всякие истории, но потом все как то забылось!!!!Ты тоже приходи ко мне в гости буду рада!!! :giverose: :giverose: :giverose: Так и чем все закончилось!!!Сгораю от нетерпения!!!!Думаю что ты теперь с тем мальчиком который тебя моложе был? :spiteful: :spiteful: А,,,