История со счастливым концом.

[БЖ]

Моника, не прошло и месяца, как я на твое сообщение отвечаю... Сначала начала уже писать, настрочила в порыве эмоций, потом передумала эту грязюку вам нести... Теперь снова пишу. Постараюсь немного и по сути.

Не знаю я, как там моя сестра справляется и как Женечка. Но судя по тому, что сестра и моя мама регулярно появляются в одноклассниках, развиваются неплохо помаленьку. Дело в том, что они никогда мне не звонят. Времени нет, средств, желания... Сестра еще может сбросить:перезвони, когда нужно поговорить, пожаловаться, посоветоваться. Во время ее беременности мы общались регулярно. А мама не звонит вообще. И они за 4 года ни разу ко мне не приезжали.

Вы наверное подумаете, что я таю обиду всю жизнь на мать? Я думала об этом, в основном, в контексте моих неудач в отношениях с мужчинами и в связи с проблемой бесплодия. Не говоря уже о духовных закономерностях, даже официальная психология проводит параллели между отношениями дочери с матерью и дальнейшей жизнью первой. Так вот анализируя себя, я не так давно поняла, что обиды на маму не держу, принимаю ее такой, какая она есть, ну так сложилась жизнь, что поделаешь, сейчас общаемся, ну и ладно!

Трещина стала расти, когда сестра лежала в роддоме. Мама мне рассказывала, как они устали с отчимом, сколько денег потратили и т.п. Позже уже от бабушки я узнала, что оказывается я должна была приехать и помочь! Вот до сих пор думаю, чем?.. Лежала Лена в отдельной двухкомнатной палате, неделю, муж постоянно был рядом (взял отпуск на 2 недели). Мама, отчим и родители мужа имели возможность в течении дня находиться рядом тоже. Может, это банальный денежный вопрос? Мама просто считает, что у нас с мужем деньги в каждом углу пылью припадают... Мы регулярно им подарки делаем, когда приезжаем или по почте передаем.

Ну в общем как-то так... С тех пор я сестре звонила, узнать, как они, отвечала она немного, спешила к малышке... А через 10 дней после ее рождения у моего мужа был день рождения, с которым его никто из моих родственников, кроме бабушки и дедушки, не поздравил. Я ждала весь день! Даже думала напомнить, набрать их номер и трубку передать, но сдержалась. Я поняла, что свои обиды уже пережила, еще в детстве, как отрезала, чего нет, не выдумаешь... А за мужа было обидно и стыдно перед ним, и ужасно грустно! На следующий день позвонила сестра, сказала, что закрутилась с малышкой.

Потом прошло две недели. За это время писали с сестрой друг-другу несколько раз. Она отвечала односложно, а я боялась лишнее спросить, чтобы за любопытство не приняли или вообще забобоны не накрутили... В Пасху к вечеру уже я набралась сил и позвонила их поздравить. После сухого разговора я больше не нахожу сил снова звонить. Вот уже почти месяц. Думаю о них, сердце горит, но позвонить не могу, а они не позвонят сами никогда.

 

К слову, когда я писала о том, что результаты обследований посылала маме, так это я о бабушке. Я ее лет с пяти мамой стала называть.

Изменено 14 мая 2012 пользователем БЖ

[MrsRed]

Cherepashka, С рождением сыночка!

Galinka-mama, С днём рождения!

Какие замечательные люди появляются на свет в этот день) Желаю вам счастья, мои хорошие, я вас очень люблю!!!

 

БЖ, Я бы позвонила на твоём месте) Малышка-то ни в чём не виновата, отпустить ситуацию в целом тяжело, конечно, но ради племяшки я бы сделала первый шаг...ИМХО, конечно...

[БЖ]

MrsRed, это я Галю так поздравила с Анечкиными 5 месяцами!

[MrsRed]

БЖ, Ох голова моя садовая))) Анечку поздравляю :flower: Уже АЖ 5 месяцев да??? Куда время бежит.......

[Galinka-mama]

MrsRed, это я Галю так поздравила с Анечкиными 5 месяцами!

БЖ, Ох голова моя садовая))) Анечку поздравляю :flower: Уже АЖ 5 месяцев да??? Куда время бежит.......

 

ахахахахаха!!!!!!!!!!!!!!!!!! абажаю вас девченки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

БЖ я тоже не могу смириться с тем что нас разделили на любимых и не любимых дочерей. поэтому понимаю что ты держишь внутри себя..какую боль и обиду - почему так..

не грусти! и это тоже пройдет!!!

когда то тебе оооооооочень воздастся за все то что ты пережила! обнимаю тебя крепко крепко!!!!!!!!!!!! мы тебя все здесь любим! ты нам нужна!

[БЖ]

Девушки, всем огромный привет... ЗДЕСЬ! Нормально я так зашла рассказать о жизни своей?.. не прошло и четырех месяцев!

К подругам постоянно заходила, радовалась, сопереживала, даже редкие реплики бросала, потому как дороги вы мне и общение с вами ценно! А сама отчитывалась мысленно о житье своем, но как-то не писалось.

Так лето стремительно пролетело! К тому же я была занята все это время больше обычного, работала почти без выходных. Стационарный комп только дома, один на двоих. Зато теперь появился ноут, с которым я и на работе! Это классно!

О главном. К родным я все же поехала в начале лета, вернее, мы вместе с мужем. Маленькая Женечка меня покорила навсегда! Это наверно потому что родные мы... Подобное чувство я испытывала к крошечному племяннику. Такой трепет, радость, обожание! Малышка очень милая, так внимательно на меня смотрела и улыбалась все время, а потом даже что-то "рассказывала"! Лена сказала, что раньше Женька вела себя так только с ними. Богданчик очень вырос (12 лет ему исполнилось накануне), стал смешным подростком. Я очень по нему тоскую, он мой крестник. С Женей они друг друга очень любят!

Сестра стала худышкой, какой была всегда. Но как-то повзрослела, спокойнее стала, степеннее...неожиданно.

Мама встречала нас как раз в период очередного запоя отчима(он уходит в это время из дома на несколько дней). Она была грустной и потерянной, и видно было, что она остро ощущает свою вину передо мной. Мне от этого до слез было ее жаль... Как обидно, что она, уважаемый и признанный доктор, так несчастна в своей семье! Я только поняла, как жутко скучаю по ним, как мне одиноко бывает и тревожно за них. В общем, хорошая была встреча, очень семейная и добрая. Как и должно быть. И как редко когда бывало...

А потом гостили у бабушки с дедушкой сутки. Их милые и трогательные заботы о нас... И постоянная мысль в моей голове: как будет, когда они совсем постареют? Только на мне единственной ответственность за их старость.

 

Сестра мне все Женю подсовывала, чтобы я поносила ее...психолог дипломированный!.. а я боялась дыхнуть на нее, только пятку сладкую целовала. Потом коляску везла, когда они нас провожали...Улыбка эта ангельская недели две перед глазами стояла! Я очень долго выбирала подарок, а потом просто влюбилась в мобиль на кроватку Маленькая принцесса! Там ночник, музыка классическая и звуки природы, и мягкие бабочки кружатся!

Изменено 8 сентября 2012 пользователем БЖ

[Cherepashka]

БЖ, с возвращением в дневничек, пропажа! Хорошая встреча у вас была, теплая и эмоциональная! Пусть и дальше с семьям будет полное взаипонимание!

А от Вани вот свежусенький памперс!!!!

[Galinka-mama]

Ань.. Вот читаю тебя и плачу..как ты бедная тосковала по близким, как ждала встречи с мамой, и как тебе ее не хватало... Сколько же в твоем сердечке любви ко всем....! Девочка я всей душой хочу что бы ты была счастлива, и что бы покой и любовь всегда были с тобой! Я чувствую в тебе маленькую девочку, которая так сильно ждет когда все опять будет как раньше.. Умничка ты Ань! Я сейчас мысленно с тобой, очень очень крепко тебя обнимаю!

 

Пи.си. шмяк в тебя грязнючим подгузником Анечкиным ! !:-)

[БЖ]

Наташа, Галя, д-ооов-оольная лежу, заваленная подгузниками! :Crazy:

[БЖ]

Ну вот, сижу зареваная... Сегодня долгожданный выходной у меня. Целый день уборка, стирка, готовка. Вечером, значит, отдыхаю, с чашкой чая , думаю, а не посмотреть ли мне фильм какой-то. Нашла "Форест Гамп", давно о нем множество отзывов слышала. Ну посмотрела... Плачу... Какой чудесный фильм!

 

А еще недавно случайно посмотрела фильм "Чистый лист" с Депардье в главной роли. Очень добрый и светлый фильм! Тоже всплакнула... Вообще люблю Депардье и этот фильм он вытянул своей игрой.

[Моника]

БЖ, ой, чей дневник ожил!!! а я и не заходила уже бох знает сколько времени.

ты ж мой золотой... расчувствовалась...

[БЖ]

Моника, мне это ... легко... гормоны, говоришь?

[БЖ]

Не гормоны это. Это нервное. Года в три я плакала от жалости к бычку, который шел-качался, вздыхал на ходу: "Ой,сейчас я упаду!" Честно, девочки... Любой трогательный момент в книге или фильме меня мог привести в такое состояние. В детстве мне заваривали корень валерианы.

[БЖ]

Опять с "нюнями" пришла... Три недели меня не отпускает. Пытаюсь понять, что на самом деле мучает меня, почему я возвращаюсь снова и снова к этой теме... и не разберусь.

Расскажу по порядку. Позвонил мне мой отец. Сказал, что будет в нашем городе в коммандировке и мы договорились, что он прийдет к нам гости, повидаться. Я пригласила его остановиться у нас (хоть у нас и одна комната, но родня все же!), но он отказался, потому что, оказывается, приехал не один, а с женой.

Ну тут нужно сделать отступление на тему жен. Первой была моя мама, школьная любовь, я-как результат,прожили год и разбежались по юности. Ни отец, ни бабушка-дедушка общаться со мной желания не имели и попыток не предпринимали. Мама о них ничего не говорила, а вот бабушка очень хорошо отзывалась о моем папе. Сейчас она говорит, что делала это, чтобы не формировать во мне обиду и злость против отцовской семьи. Она говорила, что в отца я сознательная, старательная и благоразумная. Может благодаря ей я выросла с розовой мечтой когда-нибудь встретить своего отца-героя. Уже закончив школу, я твердо решила, что найду его, когда соберусь выходить замуж. Почему? Чтобы он не подумал вдруг, что мне что-то нужно от их семьи. Мне хотелось просто его увидеть, поговорить.

Я уже писала, по-моему, что совершенно случайно мы с бабушкой встретили папиного отца, моего деда, так как жили мы все это время в одном городе, это отец уехал давно. Может, и проходили вот так мимо , не зная, кто-кому-кем приходится...

Стали общаться, ходить к друг другу в гости. Я тогда чувствовала себя самым счастливым человеком на земле! Мне казалось, я нашла недостающий пазл своей души. Находила схожие черты, интересы, физически ощущала это родство! Сейчас я понимаю, что по большому счету мною руководили иллюзии и желание быть одним целым с отцовской семьей. С бабушкой дед уже давно разошелся и она жила отдельно. Встретиться с ней мне было суждено только через несколько лет, позже расскажу.

Летом мы с дедом поехали к моему отцу. Он встретил нас на вокзале, подарил мне розы, обнял и сказал:" Ну здравствуй, дочь!" Это не забывается...

У папы тогда была семья, дочь. Моя вторая сводная сестра, чудесный человек. Она очень тепло ко мне относилась. И похожи мы с ней по характеру. Но общаемся очень редко. Мы территориально далеко друг от друга. И, к сожалению, нет у нас общего прошлого, детства, которое объединяло бы... И еще я недавно поняла, что в их семье вообще не принято некое трепетное стремление к тесному родственному общению, нет потребности такой.

Изменено 2 октября 2012 пользователем БЖ

[Моника]

БЖ, не поняла, а почему с "нюнями"?

нормальное желание разобраться "кто я и откуда"... в общем-то, не самый плохой вариант...

бабушка твоя человек мудрый...

к сожалению, очень часто взрослые идут по пути "твой отец - мудак", делая жизнь своих детей и их самоидентификацию очень болезненными.

[БЖ]

Моника, я как всегда долго и нудно, начала с начала. Скоро к финалу подберусь. У меня, к сожалению, и в этом случае болезненно все вышло.

Изменено 2 октября 2012 пользователем БЖ

[Galinka-mama]

БЖ,  привет дорогая! Рассказывай дальше пожалуйста !

 

БЖ,  привет дорогая! Рассказывай дальше пожалуйста !

[Моника]

Galinka-mama, +1. ждем.

[БЖ]

Вот так в 20 лет я нашла отца, деда, сестру. В этот же период я встретила свою любовь, о которой много писала. Почему-то я тогда была уверенна, что бабушка меня не поймет и , можно сказать, сбежала к деду. Я с ним всем делилась, считая его лучшим другом. Он относился ко мне как к взрослому человеку, хотя сейчас я осознаю, что в таком отношении в большей степени проявлялось его равнодушие к моей жизни. А бабушка пыталась отгородить меня от многих вещей, присущих этой "взрослой" жизни. Мною это воспринималось как давление и непонимание тогда. Она старалась помочь мне не учиться на своих ошибках, но мало кто в таком возрасте отличается должными мудростью и рассудительностью.

Уже в мою бытность дед приобрел частный дом. С каким рвением и удовольствием я занималась хозяйством! Для меня этот дом стал родовым гнездом. Туда же я мечтала принести своего ребенка. Тогда я только начала работать и практически все заработанные средства я тратила на наше с дедом хозяйство. Мне очень некомфортно было бы ощущать себя "нахлебницей" в его доме... Это нехорошее чувство. Вспоминается недавний пост Моники о двух подругах, и их отношении к оплате в кафе. Все сошлись во мнении, что эта ущербность от бедности. В моем случае , наверно, это была бедность в отношениях, душевный комплекс какой-то. Почему-то я чувствовала себя обязанной деду, как будто всю накопившуюся за эти годы любовь, заботу, все душевные силы я должна была непременно отдать ему. Чтобы доказать, что только он и отец, ценны для меня, просто их благое существование, а не в коем случае ничего от них, особенно материальные ценности. Это рабство какое-то, я осознаю и сейчас именно так оцениваю прошлое. Но тогда я поступала так, потому что так требовало мое ослепленное счастьем сердце. Голова не варила совсем...

Прошло время и моя сестра по отцу пригласила меня на свадьбу. Здесь и возникают новые персонажи. За праздничным столом меня усадили рядом с папиной матерью, моей бабушкой. Последний раз она видела меня, когда мне было чуть больше года. Забавно было сидеть рядом с женщиной, знать, что она - твой близкий родственник, волноваться накануне встречи жутко, а в итоге перекинуться парой фраз ... и все! Поразительная душевная инертность и отсутсвие каких-либо эмоций в поведении этой женщины! Это фантастика! Больше ничего не скажу.

 

В этот же период в жизни отца возникает женщина. Ему под 50, семье больше 20 лет, взрослая дочь... Наверно, кризис среднего возраста? С его второй женой мы мало общались, она не проявляла ко мне ни отрицательных, ни положительных эмоций. Но мне всегда казалось, что они с папой очень разные люди, что их мало, что связывает, и что папа с ней несчастлив.

Новая женщина была моложе его на 10 лет. Яркая, активная, инициативная. Большинство знакомых нашей семьи видели в ней стерву. Я смотрела на отца. Он вмиг помолодел, стал энергичным и контактным. Он делился со мной своими переживаниями, сказал, что влюбился, как мальчишка. А я радовалась за него, потому что наконец-то видела его счастливым! Я вспоминаю тот период с теплотой и ностальгией. Вместе с новой женой отец приезжал к нам очень часто. Мы с ней были близки, как подруги. Папе она , бывало, говорила:"Как ты мог столько лет не общаться с дочерью?!" Именно в то время произошло множество новых поездок, интересных мероприятий и сюрпризов, объединяющих нас, по инициативе папиной жены. Папа изменился. Он жил динамичной, полной жизнью. Моя бабушка говорит, что эта женщина поступала так, потому что у нее тоже было двое сыновей... Я не согласна с этим. В ее поступках чувствовалось искреннее стремление сплотить и "оживить" нашу семью. Материально она оставалась самостоятельным человеком, не зависела от отца, дети ее на тот момент уже были достаточно взрослыми, к тому же со своим отцом они прекрасно общались и даже жили то с ним, то с ней.

 

Однажды в телефонном разговоре отец печально сообщил, что они расходятся. Я конечно в душу не лезла и не расспрашивала. Спросила только, что, может, это временные разногласия, или все же принципиальные проблемы? Он сказал, что якобы все к тому и шло уже, по разному они смотрят на какие-то вещи... Она ушла. Я до сих пор не знаю причину. Отец тяжело это переживал. Он был удручен и потерян. Тогда я уже вышла замуж и пару раз он приезжал к нам в гости. У нас все еще сохранялись теплые, открытые отношения. Мы делились своими переживаниями. Я очень волновалась за папу. Но шло время и я с облегчением заметила, что папа пришел в себя, исчезла грусть и он стал снова спокойным и уравновешенным, каким был до последней женитьбы.

Вернусь назад, к тому этапу, когда я еще жила у дедушки. Иллюзии испарялись и мне было очень тяжело сохранять придуманную мною модель идеального теплого родного дома. Дедушка человек достаточно эгоистичный и грубый в жизни. Я старалась всегда сглаживать возникающие "острые углы", хотя поводы он находил постоянно. Он привык жить один (20 лет, как развелся), жить для себя, как говориться. В конечном итоге я поняла, что "подхожу" ему идеально в качестве домохозяйки, а все остальное из моей жизни его раздражает. Я не имела права пригласить в этот дом друзей, молодого человека, родственников по материнской линии. Он не хотел ничего слышать о моих делах и проблемах. И я так поздно, почти через 10 лет поняла, что нужно уходить из этого дома, наполненного либо злостной тишиной, либо агрессивными ругательствами.

 

Решение уйти много раз приходило. Но я боялась оставить его одного после того, как сама приучила к определенному порядку в доме, к готовому обеду и ужину. Он ведь был немолодым человеком, он болел, а я заботилась о нем, потому что больше родных у него не было в нашем городе. Это много раз останавливало меня. Уже когда стало совсем невыносимо и исчезли даже редкие светлые минуты, я решилась. Мне выделили малосемейку в нашем общежитии. За день я собрала вещи, только свои одежду и книги, а на следующий день муж сестры перевез меня на своей легковушке. За эти два дня я не услышала от деда ни слова, вроде меня не существовало. Скорее всего, он не ожидал, что я все-таки решусь уехать.

У меня сердце разрывалось на части. Я уезжала от человека, которого считала таким родным и близким во всем. Мне было так жалко его, так страшно за него. И было больно оставлять дом, в котором я видела себя счастливой мамой.

Это был канун Нового года. Через день после переезда я поехала на рынок за продуктами. В доме деда это стало моей обязанностью и я решила для себя, что по-прежднему буду покупать ему продукты и возможно готовить, так как он привык к этому за эти годы. Я накупила два больших пакета с продуктами, несла их в обеих руках, и у меня украли кошелек из сумки, которая болталась за спиной. Было очень обидно. Я стояла и ревела. Потом позвонила сестре, попросила заблокировать мою зарплатную карту. А потом-бабушке и дедушке- с просьбой забрать меня, потому что у меня не осталось даже копейки на проезд. Они сразу приехали и молча отвезли меня к деду. Он не вышел ко мне. Я разложила продукты в холодильник, предложила ему приготовить еду, рассказала о краже. А он сказал, что ему это все вообще не нужно и напомнил, что я должна еще определенную сумму за окно... Дело в том, что последний год мы делали в доме серьезный ремонт и деньги в материалы и бытовую технику вкладывали пополам. С этим я ушла.

В Новый год я позвонила дедушке, чтобы поздравить его. Он наорал на меня, что не смог найти елочные украшения, я не выдержала и расплакалась. И услышала в трубке мат, а потом гудки. Это был последний наш разговор...

 

Зима и начало весны прошли тяжело. Я постоянно думала о дедушке. Я переживала за животных, которые были под моей опекой, я оставила там собаку и троих котов. Отец спрашивал, что случилось, почему я уехала, но я не смогла рассказать ему подробностей, ком стоял в горле. Наверно, дедушка предоставил им свою версию происшедшего и моя не имела значения...

[MrsRed]

БЖ, Анечка, продолжай) Говори, дорогая!

[БЖ]

Мне исполнилось 30. Я достигла неплохих успехов в своей работе. Я "вернулась" к своим родным по маминой линии и это общение приносило очень много приятных и дорогих сердцу моментов. Я поняла, что наши отношения с Андреем исчерпали себя, что не стоит мне себя обманывать надеждами, но еще надеялась забеременеть. Я возвращалась в свою пустую комнату и (так противоречиво!) то наслаждалась своей бесконечной свободой, то тосковала от щемящего одиночества. А по ночам снились собака и кошки... Сколько раз я просыпалась в слезах. До сих пор вина за то, что оставила их, давит тяжелым грузом.

Это был период, когда я жила одним днем, ни планов на будущее, ни надежд, ни уверенности в завтрашнем дне у меня не было. Наверно, это был предел моих сил и душевных возможностей. Именно тогда я встретила свое Солнце! Моего дорогого, родного, такого искреннего и надежного мужчину, встретить которого я уже и не надеялась!

 

Ну и вернусь наконец-то к началу своего рассказа. Дело в том, что отец приехал в этот раз к нам со своей четвертой женой.

Они познакомились еще года три назад. Примерно через год он рассказал мне об их отношениях, что она "хорошая женщина" и у них "развиваются отношения". Она переехала к нему из столицы со своим взрослым сыном. С тех пор с отцом мы стали общаться все реже. Прошлым летом, когда мы были в Крыму, встретились с ним только в день приезда и в день отъезда на вокзале. Домой нас не приглашали и с новой хозяйкой не знакомили. А в этом году даже не приглашали летом, как обычно бывало каждый год.

Я спросила у отца в этот раз, почему мы с ним стали так редко общаться, а он ответил, что главное, что в душе мы всегда вместе. Но я в этом сейчас очень сомневаюсь...

Ну вот пришли они к нам, побыли часа два. Говорили на какие-то отвлеченные темы. И осталась у меня в душе после этого визита пустота. Вот никаких впечатлений, ни положительных, ни отрицательных, ничего!

 

И спрашивается, что меня мучает? Ведь все стало на свои места, все показали свои истинные лица уже давно, и не было больше никаких иллюзий и вопросов, терзающих меня в детстве и юности.

 

Этот визит просто стал точкой, последним явным подтверждением того факта, что душевного родства с отцовской семьей у меня никогда не было и взяться ему неоткуда.

Муж успокаивает: мы с тобой-семья, мы друг другу самые родные и близкие, мы дорожим друг другом, любим и уважаем. Разумом соглашаюсь и благодарна ему за это. А в сердце наверно до конца дней будет жить этот надеящейся на чудо ребенок.

 

Осадок остался нехороший еще от одного факта. Папа привез пакет с моими детскими фотографиями, которые остались в доме деда, я их просто забыла, когда уезжала. Они ценны для меня тем, что большая их часть в единственном экземпляре. И ведь я сама думала, как попросить отца привезти мне эти фотки! А когда он мне их привез с просьбой в обмен передать деду фотку с нашей собакой(она умерла уже, бедная), я расстроилась. Вот думаю, почему? Наверное, потому что он не попросил ни одной моей фотки на память, а только собачью... Насмотрелся видно на меня за 10 лет на всю свою жизнь вперед...

Короче, девочки, сама себя накручиваю, понимаю. Очередное извинение за "сопли". И спасибо, что выслушали.

Изменено 3 октября 2012 пользователем БЖ

[MrsRed]

БЖ, Тяжко-то как. Разочарование в самых близких людях...

У меня мороз по коже от твоего рассказа, Анечка. Тебе хватило духа рассказать самое сокровенное нам. Этот камень на твоей душе не спроста. Мы все хотим быть любимыми и любить. Не за что-то, а как факт. Без причин и условностей. Просто потому что мы дети, внуки. И ты сделала всё зависящее от тебя для того, чтобы это близость между вами была. Но к сожалению, она была нужна тебе, а не самым родным людям- отцу, дедушке. Пишу, а у самой слёзы на глазах. Как же так, почему бывает вот так? Может быть и их недолюбили родители?

Анют, ребёнок в душе- это прекрасно. Главное не держать обид. Пожелай им от всего сердца самого хорошего. Помолись за них. Дай Бог им мудрости понять что они теряют. Ты же живи с лёгким сердем. Ведь ты любишь и любима.

Спасибо за рассказ!

[БЖ]

MrsRed, Наташа, спасибо! Обиды уже нет, Слава Богу!

Изменено 3 октября 2012 пользователем БЖ

[Galinka-mama]

Ань! Я поддерживаю сказанное Наташей! Хочется просто знать что ты нужен, любим, не одинок... Ты прости если грубо щас скажу но помоему что дед что папа просто потребители по жизни...и просто пользовались тобой... Ну и хрен с ними! Пусть мы никогда друг друга не видели , но мы любим тебя! Просто так, за твою душу нежную, за ранимость, за то как ты умеешь любить людей, за то что ты есть! Ты чистая светлая девчонка и все будет хорошо иначе и быть не может! Обнимаю тебя крепко крепко!

[БЖ]

Galinka-mama, и я тебя люблю! и Наташу! и Монику! И ваших деток! Как интересно устроен мир, нам становятся такими родными и любимыми люди, неродные по крови и даже сквозь расстояния мы чувствуем и делимся этой любовью! Не по теме немного, но давно тебе хотела рассказать о своих впечатлениях о Саратове. Были мы там с бабушкой и дедушкой давно, мне было 10 лет, ночевали у родных по дороге на Урал. До сих пор как сказку вспоминаю большой деревянный дом и двор, вымощеный деревом. А еще я впервые мылась в бане там. А потом меня уложили спать на огромном старинном сундуке! Вот такие у меня сказочные воспоминания о твоем городе!