История со счастливым концом.

[Моника]

БЖ, привет, мой золотой.

наташе респект за подробнейший ликбез.

на имхо мое, подкрепленное мнением американской педиатрии, стафилаккок - фигня, который не стоит отлучения от груди.

это если кратенько.

но решать каждой маме самостоятельно.

я перешла постепенно на кормление сцеженным молоком с никой, начиная с ее 4х месяцев.

меня сцеживание не напрягало ниразу.

электронасос качал по 240 мл за раз))) еще и морозили остатки.

к слову, сцеживала до ее года. никуда лактация не делась. сама бросила, когда ника стала от бутылочки с моим молоком нос воротить.

но она уже много продуктов к тому времени могла есть.

 

это помогло мне уйти от проблемы отлучения в дальнейшем и от проблемы "висения на груди"

в смысле для кого-то "висения на груди"- удовольствие, но для меня такое совсем не подходит)))

так что, не так страшен чорт...

посцеживайся. посмотри как это для тебя пойдет.

 

и главное, не паникуй.

спокойненько...

детка вырастет прекрасно с твоим молоком, или на смеси.))))

 

с мужем не знаю что сказать.

может, скалка в руках жены поможет доходчиво и доступно объяснить ему, что он не прав?

[MrsRed]

Какашки уже хорошие, животик не болит.

Вот это отлично! Прям очень здорово)))

Про мужа...Только не отчаивайcя...Надо надеятcя на лучшее...Хотя дейcтвительно иногда и cкалка не помешает

Изменено 22 июня 2014 пользователем MrsRed

[БЖ]

Моника, MrsRed, моя сестра периодически бъет мужа (напомню, она-психолог). Помогает. Ну, правда, там другие причины гнева жены.

А у нас... Стараюсь обсуждать, объяснять, анализировать. Но муж не умеет слушать, он слишком порывист и все воспринимает поверхностно. Я понимаю, что кроме характера сказываются условия воспитания и пример его родителей, а может это и генетически передается. И дело не только в жадности, хотя сейчас, когда я не работаю, для меня это болезненный вопрос. Проблема в недостатке культуры жизнедеятельности, философии жизни вообще. Он порой поражает какими-то прямо дремучими взглядами в вопросах здоровья, быта и воспитания детей. Причем упрямо и агрессивно это навязывает, не слыша никаких аргументов с моей стороны. Это тяжело и кажется мне нерешаемой проблемой. Конечно, я поступаю чаще всего по-своему, но каждый раз через ссоры, разочарования. А тут еще и молоко сохранять надо... Но муж по сути-добрый и честный человек, он вскоре жалеет о случившемся, извиняется, успокаивается. А я - злопамятная эту обиду ношу в себе и переживаю постоянно. Так и живем.

Сегодня второй день сцеживаюсь. у меня молокоотсос механический, руками бы не вышло, пробовала. Надеюсь, недельку так протянем и возобновлю ГВ.

В профиле-фотки.

Изменено 24 июня 2014 пользователем БЖ

[·٠•● NaNa ●•٠·]

Моника, MrsRed, моя сестра периодически бъет мужа (напомню, она-психолог). Помогает. Ну, правда, там другие причины гнева жены.

прикольно..

 

БЖ, мы с тобой кармические близнецы, кажется.. вот чесслово.. даже не знаю, как тебя поддержать, сама во многом живу с таким мужчиной. Правда, всё не так запущено..

Я недавно наткнулась на любопытную статью, поделюсь тут с тобой, если ты не против. А вдруг поможет?

 

А какие у вас отношения с чувством вины?

 

Это одно из самых разрушительных чувств. Особенно для женщин. Но именно на нём девочек часто и воспитывают. И мальчиков тоже, но именно девочкам разомкнуть порочный круг сложнее. Воспитывать на этом чувстве проще всего – как и на стыде. Тогда не нужно долго ребёнку что-то объяснять, принимать, помогать. Достаточно сказать, что руки не из того места, что опять всё испортила, помешала. А вообще можно даже не говорить. Дети же и мысли наши чувствуют.

 

А дальше закручиваются разные комбинации, потому как мы принимаем разные решения. Кто-то потом всю жизнь бежит от чувства вины, кто-то его осознанно вызывает в себе, кто-то в других.

 

Например так.

 

Девочка что-то сломала в доме, например, вазу разбила. Её за это сильно поругали, обвиноватили по полной программе. Всё вспомнили – и руки крюки, и неуклюжая, и маму расстроила. Девочка чувствует себя виноватой, плачет. Мама, видя это, не выдерживает, понимая, что перегнула – и жалеет. Причем очень эмоционально жалеет. Скорее всего, она вообще редко в других случаях девочку обнимает. А если и обнимает, то механистично. А тут – со всей душой.

 

Приводит это к тому, что чувство вины становится запускающим механизмом для получения любви. Чтобы получить любовь – нужно провиниться, стать виноватой. Дальше всё это может приобретать разные уродливые формы. Например, сделать специально что-то плохое, специально что-то сломать, разбить. Ожидая сначала внимания в форме гнева – и затем желаемые объятия и любовь.

 

Такая женщина может всё время жаловаться – причём на саму себя. Что я такая и сякая, руки не оттуда, ничего не получается. Так виновата перед мужем, что готовить не умею, что психованная, что слишком умная. А ждёт только одного – объятий и любви.

 

Хотя можно и по-другому – подойти и попросить. Обними меня. Возьми меня на ручки. Но это невыносимо сложно. Даже больно. Потому что тогда, в детские годы, такие просьбы оставались без внимания и вызывали раздражение. На них почти всегда ответом был отказ или игнорирование. А с чувством вины схема работала всегда. И по накатанной системе продолжает быть главной для получения любви.

 

Другая часто встречаемая в наших головах схема. За счастье всегда нужно платить. За любое удовольствие обязательно придёт расплата. Как только случилось что-то хорошее, должно произойти что-то плохое. Поэтому после того, как случилось что-то хорошее, нужно самой всё испортить. Вина за собственное счастье – проще всего.

 

Часто такая схема формируется в детские годы. Родители об этом и говорят, и демонстрируют – своим поведением, ценностями или на чужих примерах: «Вот смотри, у Маши платье красивое, зато папа с мамой в разводе. А у тебя папа и мама вместе, но на платье денег нет». Как будто невозможно совместить и то, и другое.

 

Есть ещё вариант, когда девочку заставляли «не высовываться» — не быть слишком яркой, слишком красивой, слишком успешной. Потому что высовываться – опасно (тут уже про родовые сценарии). Или потому что мама сама несчастна настолько, что не может видеть рядом никого счастливым. Даже свою дочь.

 

И когда девочка «высовывается» — получает по рукам и голове – «Спрячься обратно!». То есть получила удовольствие от своей красоты – после ругается мама. Варианта остаётся два – не высовываться (а так хочется счастья!) или высовывается и потом разбирается с последствиями.

 

А ещё так как девочки очень лояльны маме в своей душе, часто они не могут себе позволить быть счастливыми, если мама несчастна. Даже если мама всеми руками за то, чтобы у дочки было всё хорошо, дочь винит себя в том, что у неё счастья больше, чем у мамы. И сами съедают себя чувством вины – без посторонней помощи. Хотя им могут помогать доброжелатели советами и репликами: «У тебя мать болеет, а ты тут замуж собралась!»

 

К чему это приводит во взрослой жизни?

 

Пример простой. Мама оставила малыша с папой, чтобы пойти с подругой отдохнуть. Может быть, в магазин или в кафе. Неважно. Ей становится очень хорошо, она отдыхает. С удовольствием покупает себе какие-то вещи – или разговаривает с подругой о чем-то интересном. Время летит незаметно.

 

Но через какое-то время эйфория от отдыха уходит — мама начинает ощущать себя предательницей, виноватой перед ребёнком, что лишила его матери, перед мужем, что загрузила его. Летит домой – и опаздывает (даже не подозревая, что так работает её подсознание – создавая поводы для чувства вины). Или тратит больше денег, чем договаривались. Или паркует машину не там где нужно, получая штраф, или эвакуатор паркует её неудачно…

 

Домой заходит уже в виноватом виде. Ожидая порицания, гнева, расплаты за собственное удовольствие. Потому что счастье не может даваться легко. За него нужно платить. И получает обычно именно то, на что рассчитывала. Гнев, расплату за собственные несколько часов счастья.

 

Хотя муж, скорее всего, не собирался выдавать таких реакций,

 

и может быть, ребёнок всё время спал, не причинял проблем. Но заранее виноватое и напряжённое лицо жены создает такую атмосферу, что он вдруг начинает орать.

 

А ведь можно себе позволить быть счастливой. Позволить себе быть эгоисткой иногда, думать о себе, заботиться о себе (правда же кошмар!), получать удовольствие от жизни, от отношений, от своих занятий. Быть по-своему успешной в своей деятельности, быть довольной тем, что есть.

 

И поверить, наконец, что всё это случилось со мной не зря, я всего этого достойна, я имею право этим насладиться без оглядки назад и по сторонам. Даже если в данный момент в мире кто-то голодает, я имею право есть то, что лежит на моём столе. Если кто-то рядом со мной несчастен, это не повод и мне тоже ставить крест на своей жизни.

 

Ещё один вариант формирования отношений с чувством вины, но уже с позиции ребёнка. Мама много работает, чувствует себя виноватой. Поэтому в дни особенной занятости позволяет ребёнку всё. И телевизор до ночи, и много сладкого. Вывод простой. Чтобы получить желаемое, нужно заставить человека быть виноватым.

 

Девочка вырастает – и муж всё время перед ней виноват. То опоздал, то сделал плохо, то мысли её не угадал. Потому что это удобно, это просто. Ей даже ничего не надо говорить. Достаточно посмотреть. И тогда можно разрешить себе всё, что угодно. Виноват – значит, должен. Это становится удобным инструментом манипулирования, приносящим много бонусов. Обвиноватить другого, чтобы получить желаемое.

 

И опять же — не нужно просить. Потому что детские просьбы слишком часто игнорируются. Особенно, если просьба о любви, времени, внимании. Купить игрушку – это просто. А выслушать, посмотреть рисунки – на это часто у родителей нет сил, времени, желания.

 

Тогда и происходят такие подмены, формируются в голове ребёнка сложные схемы – как можно получить желаемое с помощью других инструментов. Чувство вины – одно из самых часто используемых.

 

Но именно вина тяготит гораздо больше, чем всё остальное. Не так страшна обида на родителей, сколько вина перед ними. Простить обиды проще, чем простить себя. Даже если всё понимаешь.

 

Именно чувство вины создает тяжёлое бремя на плечах женщины, заставляет её совершать много лишних движений, бояться собственных чувств и желаний.

 

Поэтому прямо сейчас напишите, перед кем и в чём вы виноваты. Список может быть огромным и трудным. Не бойтесь идти этому чувству на встречу – глубоко дышите и выписывайте всё, что есть:

 

Из-за меня папа с мамой не развелись и мучились всю жизнь

Из-за меня мама не смогла реализовать себя

Из-за меня у мамы началась какая-то болезнь

Из-за того, что я девочка, а не мальчик, папа всегда переживал

Из-за меня мама не смогла потом выйти замуж

Из-за меня родителям приходилось много работать и всем жертвовать

Из-за меня бабушка расстроилась, и у неё случился приступ

Из-за меня мама ругалась с папой

Из-за меня брата стали любить меньше

Из-за меня мама сделала аборт после моего рождения

Из-за меня папа поругался со своим другом

Из-за меня одноклассник чуть не выпил гору таблеток

Из-за меня мой бывший мужчина не смог найти себя

Из-за меня рушится мой брак

Из-за меня дети получили много травм

Из-за меня ребёнок болеет

Из-за меня мы получили штраф

Из-за меня на работе завал

Из-за меня наругали другого человека

 

И так далее. Напишите всё то, что вы на самом деле таскаете у себя за плечами. То, что вы держите в себе уже десять, двадцать, тридцать лет. В чём вы виноваты перед вашими родителями, детьми, мужчинами, друзьями, знакомыми. В чём ваша вина? Перед кем? Сколько лет вы с этим ходите, носите, терпите, компенсируете?

 

А потом переверните листочек. И подумайте. Чего вы хотите от этих людей сейчас? Чего хотели тогда? Что может сейчас исцелить ваше чувство вины? Какие слова и поступки вы ждёте от других? На какие не можете решиться?

 

И я предлагаю вам сделать первый шаг к освобождению. Например, начать просить о любви, вместо того, чтобы получать суррогаты, используя вину. Или позвонить маме и прямо сказать: «Мне очень жаль, что из-за меня ты не смогла реализовать себя. Мне очень жаль, мамочка. Я очень тебя люблю и очень хотела бы, чтобы ты была счастлива».

 

И может оказаться, что вы зря мучили себя все эти годы. Или написать письмо чувств (назовём его так) к кому-то из прошлого, пройдя все эмоции от злости, обиды, раздражения до благодарности и любви, через чувство вины в центре. Особенно остановившись на нём.

 

Мы не можем изменить наше прошлое. Переписать его, сделать лучше. Наше прошлое сделало нас теми, кем мы являемся сейчас. А вот кем мы будем завтра, зависит от наших сегодняшних решений. Быть благодарной прошлому, быть удовлетворённой сегодняшним днём и быть открытой к будущему.

 

Сожгите список своих виноватостей. Отпустите их. Перестаньте за них цепляться. Это инструменты, которые для вас хорошо работали, служили верную службу, спасали от чего-то, в чем-то помогали вам добиваться желаемого. Но это неэффективные инструменты. Старые. Вы копаете землю ломом. А рядом есть лопата. И даже трактора уже изобрели. А вы всё с ломом да с ломом.

 

Гораздо приятнее и полезнее просить о любви – и получать её. Да, страшно. Особенно сначала. Но эффективнее. Без лишнего балласта. Просто подойти к мужу вечером и тихо сказать: «Мне сегодня так хочется к тебе на ручки, чтобы ты меня обнял и прижал к себе. Можно?».

 

Сперва вам захочется вставить про то, как вам плохо и трудно и вообще – но это из той же оперы – пожалей меня, потому что я вся такая несчастная и виноватая. Виноватая даже в том, что прошу у тебя сейчас немного внимания. Даже если такое промелькнет – лучше уж так, в словах, чем в поступках. Постепенно и из речи можно такие вещи убирать. А потом – и из

 

мыслей.

 

Нас всех есть за что любить. Хоть мы несовершенны и неидеальны. Хотя мы совершаем ошибки и причиняем друг другу неудобства и боль. Нас всё равно можно любить. Хочется сказать «мы заслуживаем любви», но на самом деле мы все имеем право на любовь по факту рождения в этом мире. Просто потому что мы есть. Такие, как есть. И любовь может сделать нас лучше, чище, счастливее и полезнее (потому что несчастные люди – всегда безполезны для остальных).

 

Чувство вины излечимо. Принятием своего несовершенства. Принятием совершенства Высших сил, которые именно такие уроки послали нам в этом мире. Искренностью и умением просить. Позволением самой себе быть счастливой.

 

А вы готовы прямо сейчас начать свою жизнь без чувства вины, отказаться от всех бонусов, которое оно вам приносит, и выстроить жизнь иначе?

 

Ольга Валяева

[БЖ]

·٠•● NaNa ●•٠·, хорошая статья. Я с этой теорией согласна, это обо мне в большой степени. Не хочется сейчас копать глубоко-долго рассказывать, но эти проблемы тянутся с моего рождения(а то и раньше) в связке "я-мама-бабушка". И это до сих пор проблема для нас троих. Сложные, тяжелые отношения. Причем, решать и развязывать их так, как советует психология, пытаюсь только я, а мама и бабушка (между собой и со мной) находятся в постоянном конфликте, который только усугубляется с годами. Это такой прессинг, висит на мне с детства.

Мама, уходя от решения проблемы в отношениях, устранялась от общения. Бабушка-наоборот-всю жизнь давила. Забрала меня на воспитание, чтобы исправить ошибки, сделанные при становлении моей матери. "Отдала ей всю жизнь", потом-мне..." А теперь ключевые слова: "Смотри не ПЕРЕЛЮБИ Макара!" Без комментариев...

Изменено 24 июня 2014 пользователем БЖ

[MrsRed]

БЖ, ·٠•● NaNa ●•٠·, Дев, проcтите что влезаю в филоcофcкие размышления, проcто хочу выразить cвоё воcхищение вами и вашеми детками)))

Маш, ваша cофья проcто чудо улыбашковое)

Анечка, ты такая нежная и хрупкая девочка) А Макарушка такой мужичок c cамого рождения!))) На Папу cашу очень похож пока)

Вы cделали мой день, как говоритcя) cпаcибо!

пc Как быcтро мои выроcли из этого возраcта......

[БЖ]

·٠•● NaNa ●•٠·, да, доченька такая взрослая на свой возраст( как и Мака мой), сосредоточенная и очень милая!

MrsRed, и мне Мака на папу своего похож, еще с первой фотографии в 20 недель! Мои только голова, лоб, брови, и волосы растут, как у моего отца и у меня. А Саше моё семейство наговорило, что сын похож на меня, и он теперь им верит!

 

пc Как быcтро мои выроcли из этого возраcта......

так я помню Ярика совсем недавно таким! Время летит! Изменено 25 июня 2014 пользователем БЖ

[·٠•● NaNa ●•٠·]

БЖ, возможно решить свои проблемы, связанные с мамой и бабушкой без их участия, как ни странно.

Я пережила это всё, стало легче жить. Маме предлагаю пойти тем же путем, что прошла я, но она пока не готова - видит, как я изменилась, что перестала зависеть от неё, приняв нашу связь на равных. Видимо, ей пока выгоднее обижаться на свою маму.

Если тебе не выгодно, и ты не хочешь передавать своим детям эту тягомотину, то, как Макар позволит, сходи на семейные расстановки по Хеллингеру. Об этом не обязательно кому-то знать.

 

Я стараюсь как можно больше не думать, а чувствовать к ребенку. Это помогает.

Получай от общения с сыночком удовольствие, а остальные пусть.. кхм.. отдыхают культурно)))))

 

MrsRed, спасибо))))) да, улыбается она на славу))))))))

мне тоже кажется, что она слишком быстро растёт. Я её прошу так не торопиться, но у неё какие-то свои планы)))

[БЖ]

А меня вчера обсыпало с ног до головы, алергия на антибиотик. Не судьба, значит... Из остальных четырех, чувствительных к тем формам стафилококка, что у меня, три-той же группы, а один-такой злостный, что ну его! Мама говорит, что бывает, если организм так сильно реагирует в виде алергии, то активизируется иммунитет, и часто самостоятельно выгоняет патогенную флору. Тем более, что у меня в одной груди совсем мало этой гадости, почти допустимая норма, а в другой больше. Принимаю тоже пробиотики. Ну, значит, пройдет алергия-и буду кормить грудью снова! Маке иногда все же сиси не хватает для успокоения. Вчера насосал мне засос на плече, бедный мой! А вообще он стал спокойнее, видно, не беспокоит его животик, больше спит днем, ну а ночью-само-собой!

 

·٠•● NaNa ●•٠·, да я тоже вроде пережила. "Рецедивы" бывают, конечно, но я-то знаю, в чем причина и как поступать вернее. Ну а маме и бабушке привычнее наверно обвинять друг-друга и оставлять все как есть, к сожалению.

Спасибо за рекомендации!

[MrsRed]

БЖ, ·٠•● NaNa ●•٠·, Это называетcя cозавиcимоcть. Жертве нужен тиран, а диктатору cоответcтвенно подчиняемый. Ну вы меня поняли )

Анют, я так рада, что у тебя аллергия (проcтихоcпади, чо я неcу-та? ). Думаю тело даёт тебе cигнал о беccмыcленноcти cего лечения))))

Да, я тоже помню Ярку таким. Но cейчаc это уже дядя...хотя и уговаривает меня называть его лялей и дать грудь, при этом пиcает cтоя c выкрутаcами, играет c шеcтилетками в футбол и вчера на площадке отвоевал cонин велик, который хотели увеcти...Так что, дев, отcчёт идёт)

Изменено 25 июня 2014 пользователем MrsRed

[·٠•● NaNa ●•٠·]

БЖ, ·٠•● NaNa ●•٠·, Это называетcя cозавиcимоcть.

она самая. Просто не стала уточнять и усложнять)))

 

Да, я тоже помню Ярку таким. Но cейчаc это уже дядя...хотя и уговаривает меня называть его лялей и дать грудь, при этом пиcает cтоя c выкрутаcами, играет c шеcтилетками в футбол и вчера на площадке отвоевал cонин велик, который хотели увеcти...Так что, дев, отcчёт идёт)

Ссылки скрыты.

[БЖ]

MrsRed, а я как рада( что у меня аллергия)!

Яся-настоящий мужчина!

Девушки, поделитесь опытом и соображениями насчет ягод. При ГВ. Как у вас? Так всего хочется! Я конечно "напозволялась" в эти дни. И заморозила Маке на будущее. Клубнику пробовала. У Макара прошло нормально.

[сладкая:)]

а я как рада( что у меня аллергия)!

ну и я рада

БЖ,

Муся (с форума) все ест, конечно в меру и наблюдая за малым, но все.

думаю и тебе, если на ЖТ нет нареканий, можно пробовать ягоды и смотреть на реакции сына. только те, на которые тебя пучит и все такое, не стоит есть в больших количествах.

Изменено 25 июня 2014 пользователем сладкая:)

[БЖ]

сладкая, тоже планирую начать потихоньку есть все. Я не аллергик. Генетика мужа беспокоит в этом вопросе. У него с детства запущеный диатез, до сих пор постоянно проблемы, как бы это Макару не передалось! Потому и осторожничаю.

[MrsRed]

БЖ, Анют, cоглаcна c Наcтей, только чуточку добавлю)))

Аллергия- это реакция на чужеродный БЕЛОК))) Тем не менее малышей чаcто выcыпает на cладкое, к примеру. Почему, казалоcь бы, какой в cахаре белок? Однако углеводы приводят к брожению в кишечнике, что и повышает вcаcываемоcть из него вcякого разного. Так что вывод проcт: очень внимательно c белками (глютен, коровий белок, cоя, орехи, морcкие гады и дальше по cпиcку). А вот овощи-фрукты-ягоды - на здоровье! Но cледим за порциями)

Изменено 25 июня 2014 пользователем MrsRed

[·٠•● NaNa ●•٠·]

БЖ, я уже ем почти всё, но ягоду совсем понемногу. У Софьи апельсиновый сок выдал реакцию небольшую.

у нас в болталке большинство девчонок ест ягоду в любых количествах. Но это с их слов.

 

У меня у самой жуткая история с дисбактериозом, диатезом, аллергическим дерматитом и проч "прелестями". Но ко взрослому периоду у меня осталась некоторая аллергия и всё, никаких ужасов. Я в связи с теоретически возможной склонностью Софьи стараюсь вводить потенциальные аллергены постепенно, но всё же вводить. Потому что через молоко она получает их в более щадящем режиме, чем из собственного желудка.

 

Консультанты по ГВ говорят, что ребенок ко времени собственного прикорма должен через молоко "попробовать" всю привычную для мамы пищу в плане аллергенов, а сама мама должна к 3мес питаться, как до родов.

[БЖ]

Здравствуйте, девчата! Кратко о нас, к сожалению, писать много нет времени( почему-то... )

Ходили в поликлинику в 3 месяца. Макар весит 7,300, рост 63 см. Носит уже одежку всю 68.

В общем, все нормально. Врач рекомендует еще пересдать кровь на билирубин. Все еще думаю, не хочется его мучить. Визуально он уже не желтый. Ортопед осмотрел-тоже порядок. Советует профилактический массаж.

Сдали какашки на дисбактериоз-жду результата.

Молока у меня стало побольше, но немного еще подкармливаю смесью, парень аппетитный.

Чудо он-мой сынок! Счастье мое бесценное! Стал очень общительный, все время надо быть в поле его зрения, он гулит, рассказывает что-то. На днях научился переворачиваться со спины на живот, но руки еще слабые и он психует, что не может держаться на них. Что делать-не знаю. Переворачивается постоянно, а потом кряхтит и ноет.

Еще хочет садиться. Полулежа у меня на руках или в шезлонге вытягивает шею, голову вперед, поднимает верхнюю часть туловища. И это постоянно в периоды бодрствования. Уже страшно оставлять его без присмотра.

Немного у нас уже появляется режим. Из-за ГВ в течение дня возможны коррективы, а так в 21 он ест - и спать, на всю ночь, один раз ночью кушает и один под утро, и спит до 7-8.

Еще Мака очень любит гулять. Знает уже, что если в коляску его ложу-значит гулять идем - и радуется! На улице большую часть бодрствует, потому что ему стало интересно все рассматривать. Раньше спал все время в коляске. Особенно он любит смотреть на деревья.

[MrsRed]

Особенно он любит смотреть на деревья.

Я иногда думаю, что было бы так здорово оказатьcя хоть на чаcик в коляcке и чтобы тебя кто-то возил, а ты cмотрел на деревья)))))))

Анют, чуду нежные объятия и поцелуй в макушку передашь?

Тебя поздравляю c окончанием четвёртого тримеcтра беременноcти) Пуcть cыночек и дальше только радует, будьте cчаcтливы!

[БЖ]

Я иногда думаю, что было бы так здорово оказатьcя хоть на чаcик в коляcке и чтобы тебя кто-то возил, а ты cмотрел на деревья)))))))

Я бы тоже не отказалась! Как все болит! Позвоночник, поясница, суставы на запястьях! Шо делать?

 

MrsRed, СПАСИБО! Обцелую всего, это так приятно!

[Моника]

*заглянула в профиль, задохнулась от умиления*

 

дивный, дивный парень!!

[сладкая:)]

я Макара посмотрела - ла-ла-ла

очень-очень обаятельный мальчишка! и как ты его таскаешь - богатырь!?

[БЖ]

Спасибо, Настя! Как таскаю?...Сама не знаю. Кряхчу себе потихоньку, ойкаю( потому что болят все кости, а суставы на запястьях-вообще ужОс), а кому ж носить-то! своя ноша...

 

сладкая, посмотрела ваши фотки. Здорово! Вы такие прям отдыхательно-бодрые, краси-ивые! Пейзажи фантастические!

[сладкая:)]

БЖ, вподобайка тобі

да, казалась бы, Азов, а настроение, как в океане побывали... с прошлого года мы открыли его по новому. детям там очень нравится. можно купаться по самое не балуй

за свою ношу - блин, сил тебе! что такое "спина" знаю не по наслышке. не жалей 10-15 минут на зарядку и растяжку спины. очень действенно, проверенно не одним человеком.

[БЖ]

сладкая, а мне тоже на Азовском нравилось. Особенно вечером-степь, тишь, только море шумит...

Да, спиной надо заняться. Это надо было еще до беременности сделать... У меня скалиоз запущенный, а может, сейчас и посерьезней уже. Хочется пойти на фитнес, но, говорят, это нежелательно при ГВ. А дома для себя времени совсем нет.

 

Нас папа мой приглашает в Крым. Я бы поехала... А муж боится нас туда везти.

 

Пришли результаты Макаркиных анализов. Ура! Патогенной флоры нет вообще! И нормальных бактерий "накопили" неплохо!

[сладкая:)]

БЖ, а слинг не пробовала? или не помогает с вашим весом

 

меня скалиоз запущенный, а может, сейчас и посерьезней уже.

у меня ж с поясницей, тоже, проблемы были (если помнишь). я к мануальщику ходила + зарядка. но параллельно разбиралась с тараканами в своей голове - сейчас все намного лучше, хотя, тяжко мне это далось! спина болит, но от реальных нагрузок и не дико. за ночь, проходит. но такие моменты бывают раз-два в месяц (а не неделями и месяцами).

 

А дома для себя времени совсем нет.

иди от обратного - если сляжешь со спиной, кто малым заниматься будет? значит нужно найти те 15 минут, которые дадут тебе возможность быть в строю!

 

Нас папа мой приглашает в Крым. Я бы поехала... А муж боится нас туда везти.

ну, на машине я бы не рискнула. а на поезде, мой напарник, ездил. долго "границу" проходили, но ничего страшного не случилось.

но мы с мужем не поедем в Крым (ближайшее время, точно) - мы обижены

 

Ура! Патогенной флоры нет вообще! И нормальных бактерий "накопили" неплохо!

ура!

видишь - все в голове. помни - ты лучшая мама чудо-Макару