Как научить ребенка понимать слово "нельзя".

[МизУкраїни]

Пересмотрела все темки, похожей не нашла. Не хочу объединять ее с "вы шлепаете ребенка", так как хочу найти решение проблемы именно без шлепков.

 

Летом меня поразила соседка, которая лупила за напослушание годовалую дочку. Я тогда так взмущалась :spiteful: Сейчас, когда сынишка выводит меня из себя и появляется страстное желание дать ему по попе сразу вспоминаю свое тогдашнее возмущение и опускаю руку.

Сейчас пытаюсь научить его понимать слово "нельзя". Он то понимается, но никак не слушается. Подходит к "шкоде", говорит "НИ", машет пальчиком и лыбится. Из нельзя у нас 2 основных- не лезть в мусорное ведро и не рвать обои. Намного легче было бы шлепнуть по попе за шкоду. Но считаю, что шлепают когда у родителей нет других аргументов и времени объяснить по-другому.

[Галина]

мне понравились советы из этой статьи

Ссылки скрыты.

Основные правила как научить ребёнка понимать запреты

1. не "затерайте" слово нельзя иначе оно теряет свой смысл. Т.е. обезопасьте свою квартиру по мере возможности( поставьте заглушки на розетки , важные бумаги убрать в верхние ящики и т.п.). Должно остаться 3-4 чётких запретов , подчеркивайте строгость своих запретов интонацией, твердостью голоса и словами " нельзя - опасно". Объясняйте ему чем это опасно .

В некоторых случаях нужно просто убрать ребенка из опасного места или забрать у него нежелательный предмет. Но всегда объясняйте почему вы так поступаете.

Гораздо разумнее (и понятнее для ребенка) некатегоричные запреты ограничивать другим словом, например, «не надо»: «Не надо сейчас стучать ложечкой, у мамы голова болит».

2. Запрещая , вы обязательно должны предложить ребёнку другой вариант действий . Т.е. обязательно подойти к малышу и отвлечь его внимание на какую- нибудь интересную ему игру. Тем самым вы даёте ребёнку понять , что действительно хотите его остановить, а не просто проявляете свой характер.

Чтобы у ребенка не возникало стресса, а то и истерики, когда ему что-то запретили, никогда не подходите к нему с пустыми руками. Если мамину косметичку нельзя, то должно же быть что-то интересное, что можно! Вот и предложите ребенку что-нибудь взамен, обязательно произнося при этом слово « а вот это можно».

Будьте внимательны к состоянию ребенка в каждый конкретный момент. Если он болен, утомлен или у него режутся зубки, то реакции на запрет может быть чересчур бурной. Не воспринимайте это как истерику , будьте терпеливее .

3. Если вы запрещаете сегодня , то не разрешайте и завтра. Можно так же объяснить ребёнку , что когда он станет большой ему это обязательно разрешат.

Будьте последовательны в своих запретах или правилах. Если вы всегда не разрешаете ребенку залезать на подоконник, не стоит ставить его туда своими руками, чтобы помахать ручкой уходящему дедушке. Лучше возьмите малыша на ручки, и пусть там сидит и машет дедушке в окошко. Если мыть руки перед едой нужно всегда, то не забывайте этого делать (мыть руки ребенку своими руками), иначе потом вы не докажете ему, что это обязательное действо.

Не допускайте, чтобы ребенок добивался своего капризами или очаровательной улыбкой. Будьте твердыми в своих принципах по отношению к тому, что действительно «нельзя». Но будьте строгой только в момент выяснения проблемы «можно – нельзя». Как только эта тема закрыта, будьте опять веселой ласковой мамочкой, от которой можно ждать только хорошее.

4.В каждой семье есть традиции и правила, которые строго соблюдаются. Продумайте заранее, что с вашей точки зрения надо запретить раз и навсегда, а что нет.

5.Не думайте, что ребенок будет понимать и запоминать все правила и запреты с первого или второго раза. Для этого нужно время и ваше терпение.

6. Вознаграждение правильных действий действуют лучше, чем наказание неправильных. Вместо того, чтобы наказывать за ошибки, поощряйте хорошее поведение: хвалите, ласкайте, вознаграждайте чем-либо интересным. Это не значит, что на плохое не стоит реагировать. Надо проявить строгость, но не наказывать ребенка. Чтобы не наломать дров в порыве гнева (не отшлепать ребенка, не наказать его), досчитайте про себя хотя бы до пяти, а лучше до десяти. Это поможет вам успокоиться и собраться с мыслями – решить, как поступить. Помните, что если мы будем кричать на ребенка, то и он возьмет за правило изъясняться криками. И доказать ему потом, что надо разговаривать с сестрой спокойно у вас не получится.

7.Постарайтесь научиться отличать намеренные проступки от случайных. В случае злостного неповиновения ребенка все-таки, стоит поставить на место. Если вы в первый раз пойдете у него на поводу, потом будете считать, что день без истерики – редкое счастье.

Злостное неповиновение впервые возникает, как правило, после того, как вы позволили что-то непозволительно «на людях».

Так что, во-первых, не снимайте запретов, даже если боитесь, что другие подумают о вас «не так» (вы не купили что-то малышу, а он расплачется – что подумают люди).

Во-вторых, постарайтесь не вводить ребенка в соблазны (самый простой способ в примере с магазином – просто не брать ребенка с собой в магазин).

И, в-третьих. Если все-таки, вы однажды промахнулись и теперь ребенок знает, что можно попросить что-то недозволенное и мама купит, вас может ждать показательная истерика с паданием на пол и битьем об пол. Как только это случилось, надо просто взять малыш в охапку и вынести из магазина. Но еще более эффективно в этот момент один раз шлепнуть по попе. Надеюсь, вы раньше этого не делали? Тогда эффект будет просто ошеломляющим. Бить детей нельзя. Тем более младенцев. Но ребенка, который разошелся не на шутку и грозит сделать вашу дальнейшую жизнь кошмаром, можно один раз чувствительно шлепнуть. Метод не вполне гуманный, но очень действенный.

[leran]

Галина, :thumbsup: :thumbsup:

[pupc]

Девочки, а когда (во сколько месяцев) надо начинать говорить слово "нет"?

[Vикторинка]

Поддерживаю вопрос pupc,интересно послушать скоро и нам пригодится

[cake_anyone?]

Галина, какая статья хорошая!

На вопрос о слове "нет", думаю, чем раньше - тем лучше. Я свою стала учить когда она начала ползать и во все влезать (6 месяцев). Сейчас нам 8,5 - слово понимаем, но не всегда слушаемся)))

[Моника]

Девочки, а когда (во сколько месяцев) надо начинать говорить слово "нет"?

полагаю, что слово "нет" говорится по мере необходимости.

и лучше стараться избегать частого употребления.

да и потом, ребенка до года все же гораздо проще отвлечь, чем пытаться что-то запретить.

[МизУкраїни]

Галина, спасибо за информацию! :giverose:

[Irischa78]

полагаю, что слово "нет" говорится по мере необходимости.

золотые слова когда ребёнок в первый раз стал делать то что нельзя я сначало говорила НЕТ , в сейчас говорю нельзя и говорю строгим тоном и не улыбайтесь когда что то запрещаете . Мой сначало просто оборачивался и улыбался, когда я говорила нельзя , но я в ответ не улыбалась и на лице вашем тоже должно быть ,, НЕЛЬЗЯ ,, сейчас он знает , если я крикнула,, нельзя ,, он сразу отступает и смотрит на меня начинает рычать, кричать, крутить головой и бьёт себя по ляшкам ладошками :pardon: Психует короче

[**Cherry**]

Моя Полина знает слово нельзя, а сейчас научилась и пальчиком делать ну-ну-ну, когда я нельзя ей говорю, не всегда слушается, конечно, но в основном перестает делать свои шкодные делишки, если мама или няня сказала нельзя! на папино нельзя- мы плевать хотели, при любом его повышении интонации в ее сторону - сразу надувает губы и пытается выжать слезу!!! очень театрально это получается!!!

[laeta]

очень актуальная тема. Мой знает слово нельзя. Но чаще всего это для него команда продолжать делать с удвоенным упорством и при этом хитро на меня поглядывает

[mybarberry]

согласна с Галиной!

[KleoMama]

Моя дочурка тоже понимает слово "нельзя", правда она улыбается, когда я ей говорю его Но понимает и отползает. Как то у нас с раннего детства повелось так и все.

[Шалфей 777]

Галина, чудесная статья! Оказывается, до многого я дошла сама, интуитивно

У нас как раз несколько важных "нельзя", которые недозволены ни при каких обстоятельствах. Но я не люблю само слово "нельзя", ловлю себя на том, что говорю "не будем брать этот стакан, он может упасть и разбиться". И, кстати, всегда объясняю причину, а не просто запрещаю (может разбиться, не бить - кошке больно, на широкую дорогу не пойдем - там ездят машины). Для меня наивысшей похвалой было, когда дама пожилого возраста удивленно сказала мне: "Вы с ним разговариваете, как со взрослым!" :grin:

Но это - идеальная картинка. Если при всех моих педагогических изысках ре скандалит и мне никак не удается его убедить/уговорить/отвлечь, просто беру за руку и волоку в нужном мне направлении (например, с проезжей части на тротуар).

Но в целом, счиатаю, что мальчик знает слово "нет" и умеет соблюдать установленные правила.

[СолNышко]

Статья отличная, а что делать, когда ребенок понимает слово "нет" и "нельзя", и усердно с улыбкой на лице продолжает шкодничать?

[Галина]

СолNышко, ребенок проверяет границы дозволенного. Еще важно, как вы говорите "нет" или "нельзя", говорите твердым голосом, серьезно.

[Котёнка]

СолNышко, в таких случаях я просто уношу дочку в другую комнату и отвлекаю другим. Конечно когда уношу она ревет, но на поводу идти не стоит.

[Amor]

Моя дочь в 9 месяцев понимает "нельзя", и примерно то, ЧТО нельзя. Она может поднести руку, например, но не трогать, а посмотрит на меня. А учила я очень просто, для ребенка действует только условный рефлекс - сказать "нельзя" и прекратить действие.

[TerrKa]

Моя игнорирует запреты. То есть отбегает, если скажешь "нельзя", но через минуту ее снова тянет к запретному.

[ponnny]

Прочитала темку, хочу сказать, что в целом согласна со статьей.

Но как мама 2,5летнего малыша скажу следующее.

Малыши еще не скоро начнут понимать слово "нельзя" в том понимании, которое нам нужно и является не опасным((. Сегодня не полезет в мусорное ведро, завтра влезет. И пусть влезет, разольет воду, рассыпит муку, горох. Почему нет? Ребенок должен сделать в своей жизни больше, чем не сделать, так скорее поймет результат своих действий и не с первого раза но, поймет, что разлив воду, будет мокро и скользко, можно упасть, опасно.

Своему ребенку я с 5 месяцев все так и обьясняла, разговаривала как со взрослым, не пыталась его так рано научить, но говорить с кем-то надо)))).

Прочитав много инфы по психологии и воспитанию детей, вывод : как можно реже употребляйте слова с приставкой НЕ. Это вначале только тяжело себя контролировать, потом уже это на автомате. Скажите не "нельзя брать нож", скажите "опасно!", вместо "не лезь в лужу" - "давай будем обходить лужи" ну и т.п. Ребенок остро реагирует на это "Не", не понимает почему "нет", а вот "опасно"-это сигнал, обходить/оббегать лужи гораздо интереснее, чем "НЕТ, не лезь туда, нельзя".

Почему не ставить ребенка на подоконник помахать ручкой? Я своего ставлю, но обязательно говорю, что тут высоко, опасно, если захочешь помахать ручкой/посмотреть в окно, позови, мы помашем/посмотрим вместе. Хочешь попробовать горячий чайник? не веришь, что горячо, поднесу его руку в чайнику, пусть ощутит жар. Запретный плод сладок, важно не перегибать палку с запретами. Так же у нас с запретными продуктами, от которых я пока ограничиваю ребенка (шоколад, торты магазинные, майонез и пр.) С самого детства у нас не "Нет, тебе нельзя это", а "Это взрослая еда (еда для взрослых), подрастешь и попробушь". С первого, максимум второго раза ребенок понимает. Ну и конечно всегда имею какую-то альтернативу сьедобную, котору ребенку можно. Бабушка иногда пытается уточнить "Это не вкусно!" Я говорю, что так нельзя говорить, врать ребенку. "Это вкусно, но ты попробуешь это позже". Ребенка нельзя обанывать т.к. он будет поступать с вами так же и когда вы скажете "это опасно", он не поверит (вы ж говорили на вкусное -невкусное). Если не ошибаюсь, только с 7 лет, ребенок понимает последствия своих опасных действий и может не делать это, зная результат. Так, что - терпение!))

По поводу шлепков. Я не сторонник, но и нервы не железные и ПМС раз в месяц)))) и кризисы у ребенка. Психологи советуют шлепнуть по попе, если ребенок "застрял" на пограничном состоянии и не может перешагнуть" сам от капризов к плачу. Выглядит как: ноет-ноет, капризничает, но не плачет. Шлепнули, ребенок заплакал от обиды, выплакал, успокоился- поговорили/обьяснили,-все счастливы. Только такое обьяснение шлепка я для себя приемлю. Если плачет по причине конкретной-другое дело.

Ребенок у меня не капризный, истерик без повода не закатывает, в магазинах на полу не валяемся, ничего не клянчим. Могу дать подержать/положить в корзину, что он просит, потом незаметно выкладываю. Есть пример моей племянницы, возраст как у моего сына. Истерики страшные. ей постоянно говорят "НЕТ" строго, категорично. Нельзя. Наказывают, ставят в угол, даже на глазах у гостей. В ответ - такое же протесное поведение. Ей мама говорит: слезь со стола! -Неть! Такое поведение-воспитание выводит их обоих. Но некоторым проще накричать, шлепнуть, поставить в угол, чем попробовать вышеперечисленные способы. Вчера племянница долго не отдавала уже грязную швабру бабушке. Бабушка просила "Соня, хватит. Отдай швабру, она уже грязная, не ялозь". В ответ "неть, не буду" и так несколько раз. Я говрю: "Соня, помоги бабушке, отнести швабру в ванную". Сразу пошла и отнесла.

 

Безусловно, зависит еще от характера самого ребенка, от его темперамента. Но воспитанием можно скорректировать его поведение.

[Моника]

...Психологи советуют шлепнуть по попе, если ребенок "застрял" на пограничном состоянии и не может перешагнуть" сам от капризов к плачу. ...

а не дадите ссылочку на первоисточник?

[Мишулинка]

ponni, отлично сказано!

[SlyTanys]

ребенок до 2х лет больше реагирует на эмоцию, чем на слова. Так что важно как именно произносится то же "нельзя". Злоупотреблять им тоже не стоит, то что "нельзя" должно быть таким всегда. А что касается долгих пространных объяснений ребенку до 2х, то это все равно, что со взрослым говорить на болгарском, отдельные слова он понимает, но не более. Так что не стоит так уж на эти объяснения надеяться. Для опасных ситуаций должно быть четкое слово, подкрепленное выраженной эмоцией.

[plam jam]

А что касается долгих пространных объяснений ребенку до 2х, то это все равно, что со взрослым говорить на болгарском, отдельные слова он понимает, но не более

Ребенок все равно понимает и запоминает намного больше, чем мы себе представляем. И потом, как вы себе представляете, до 2х просто слово нельзя/нет/опасно + эмоции, а в 2г и 1д, уже разговоры? Мне кажется, легче сразу начинать обЪяснять и разговаривать с ребенком, чем потос самой же пересматривать свою линию поведения.

ponni, согласна с вами во всем! родители в первую очередь должны воспитывать сами себя

[SlyTanys]

plam jam, я писала про реально опасные ситуации (это не тот случай когда ребенок добрался до вашей косметички), это должно быть отработано у мамы с ребенком на уровне рефлекса. Например, вы можете долго и пространно ребенку объяснять, что подоконник это высоко и плохо, что туда не нужно лазить и т.п. Но поверьте, как только у него появится возможность он туда залезет. А если там окно открыто у вас, а добежать вы не успеете? Если вы для таких ситуаций выбираете слово СТОЙ или ОПАСНО, то не употребляйте его всуе, пусть ребенок знает, что если вдруг мама заорала СТОЙ, то надо стоять и бояться. Подобный совет вовсе не моя выдумка, это совет психологов детских, подобный же совет вы найдете, например у Сирсов.