Мы тигрята-августята 2010 - очень дружные ребята!!!

[ОлЯ-Я]

уступают своим "не битым" сверстникам в умственном развитии. Никогда такого за собой не замечала)))))

и я тоже. Может нам не такие увесистые шлепки и подзатыльники доставались , что мы мозг сохранили, а американским детишкам не повезло....весовые категории у родителей другие

[Альгунчик]

Оленька Сашенькина, долматена, девченки, а у вас такие яркие примеры были "битых" и "не битых"?

[Elena Braun]

your_nastasya, представляешь, читала я тебя вчера и представляю, как бы я отреагировала на такое поведение своей дочи (я склонна была скорее предположить, что она так будет кого-нибудь обнимать, чем ее). Надо сказать, что она у меня девочка оооочень активная, эмоциональная, но доброжелательная, игрушками в последнее время всегда делилась, меня слушается (дурилки в расчет не беру ), деток вообще никогда не обижала.

И что же было сегодня! ПРишли мы в гости к моей подруге, там был котенок, вначале Эви вела себя спокойно, но даже не постеснялась привычные 5 минут, а сразу начала активно играть с котенком, но нежно, как я ее учила, гладила, тихонечко играла, на ручки не брала (так как я ей обяснила, что он еще маленький). ПОтом пришла девочка Маша! Первые 10 минут все было хорошо. Но потом Эви таааак раздурилась, начала к Маше приставать, потом прям как по твоему рассказу ни с того ни с сего начала ее обнимать! И обняла за шею сильно. Я прям растерялась ( конечно, мы легко ее отцепили. Маша ее боялась. Я ей словами обяснила, что так делать нельзя, Маше больно, ей такие игры не нравятся, видишь она даже плачет, встала как бы на позицию Маши. Не знаю, в чем тут была ошибка..Но то ли Эви просто раздурилась, но после этого инцидента она вообще стала неуправляемой - везде лазила, не слушалась, Машу цепляла уже на вред (( прям подходила и хватала ее сильно-сильно (( В итоге, я ее вообще к ней не пускала, а это ее только раззадоривало. КОтенка начала брать на руки, шлепать по нему (но не со зла, видно что не больно хотела сделать, а просто дурила уже так). Вот как реагировать? Шлепки нам точно не помогают! я пару раз не выдержала и шлепнула ее, в итоге желаемого не добилась, а ребенок на меня смотрел ТААКИИМИ глазами, я этого никогда себе не прощу..Она все смотрела на меня, смотрела, полными слез и отчаяния глазами, и в них читался вопрос типа "мама, как же так, как ты могла мне сделать больно". ВИдно было, что ребенок вообще потерял ориентир..я на время стала не островком безопасности, которым должна быть для нее, а наоборот каким то разрушающим элементом (( Все ходила потом на попку себе показывала и причитала ((

Я теперь боюсь, что она со всеми детками так будет себя вести..Хотя думаю тут возможны причины: 1. ревность

2. неправильная моя реакция (она же не со зла Машу так обняла первый раз, а хотела с ней дружить! НО мама так отреагировала, заняла позицию Маши, и может быть поэтому возникла такая реакция.

3. ребенок просто перевозбудился.

 

ПРишли домой, Эви у меня тут же вырубилась, на 2 часа раньше обычного времени. НАверное, впечатлений было слишком много.

 

Девочки, вот вы пишите, что ребенок должен всегда слушаться маму. Но это иногда просто невозможно! В силу особенностей незрелости психики и головного мозга. Ребенок физиологически не может иной раз успокоиться, потому что у него еще незрелы системы торможения мозга! Да, он все понимает, но физически не может остановиться! Это не вредность ребенка, не его непослушание.

Если ребенок гиперактивный, то нужно выбирать спокойные игры, занимать профилактикой, хорошо помогают водные процедуры, игры с водой, занятия со спокойной музыкой. Не надо доводить до того момента, Когда ребенок станет неуправляемым.

 

Я для себя избрала следующую тактику - если ребенок истерит, обяснять ему в этот момент что-то бесполезно! нужно либо до, либо после. КОгда ребенок спокоен и его мозг готов воспринимать адекватно информацию.

 

ПО-моему в книге Лешан Еда "КОгда ваш ребенок сводит вас сума" (очень рекомендую, как и книги Гиппенрейтер), приводятся всем знакомые ситуации. Ребенок истерит в магазине у кассы к примеру, или ребенок не хочет идти ногами..Мама вся в мыле в итоге на него кричит, срывается, говорит тчо он ее не слушается. Но ребенок просто устал! Не хочет идти - посидите, отдохните. Либо придумайте какую-то волшебную сказку, что к примеру этим путем, каким мы с тобой идем, шли волшебные феи, они оставили волшебные невидимые следы, давай сейчас пойдем по дороге их искать. Это, конечно, для деток постарше. Но элементы подобные можно уже применить: например, Эви не хочет идти в ту сторону, куда мне надо, говорю - Эви, вон видишь там дерево/столб и тп., может за ним прячется белочка/кошечка, давай пойдем проверим, или Эви смотри там птички, пойдем посмотрим. Либо если не хочет идти по ступенькам, то мы начинаем их считать.

 

Еще расскажу пример, как мы боролись с кусанием. Ничего мне не помогало - ни делать вид, что мне больно, ни шлепки (это как раз и был тот случай, только все усугубилось), ни игнорирование, ни терпение (типа если не обращать внимание, то сама забудет), вобщем ничего не помогало. Тогда консультант мне сказала, что любое проявление эмоций мамы в отношении негативных поступков ребенка, означает для него лишь то, что мама не имеет лидерства в диаде мать-ребенок, реагируя эмоционально она ставит себя в ведомое положение. Необходимо просто, без лишних эмоций, закончить деятельность, которая была на тот момент (обычно это игра, либо кормление, к примеру), и сказать, что " в нашей семье так постуапть не принято, мне так играть не нравится". Вот только это нам и помогло.

 

Извините за много букв и сумбурность тема хорошая

и поддерживаю то, что ко всем деткам нужен индивидуальный подход.

[dolmatena]

 

dolmatena пишет: уступают своим "не битым" сверстникам в умственном развитии. Никогда такого за собой не замечала)))))

 

и я тоже. Может нам не такие увесистые шлепки и подзатыльники доставались , что мы мозг сохранили, а американским детишкам не повезло....весовые категории у родителей другие

Жжошь!

 

Оленька Сашенькина, долматена, девченки, а у вас такие яркие примеры были "битых" и "не битых"?

В смысле? мы тут последние пару страниц обсуждаем избиение младенцев? Или шлепки в воспитательных целях. Я так о втором речь веду. Америкосы тоже про шлепки пишут))))

[Elena Braun]

Милашечка, отличная статья, спасибо! Старалась похожие принципы применять в воспитании. Особенно мне нравится вот эти:

". Расскажите сыну/дочери о тех чувствах, которые он(а) испытывает и о том, что с ним происходит (например, "сейчас ты расстроен, напуган, злишься и пр., и поэтому плачешь, кричишь...").

 

5. Если Вам не нравится какое-то поведение ребенка в момент истерики, говорите ему именно об этом. Осуждайте только эти конкретные его действия, но его самого, его личность.

 

6. Создайте и поддерживайте у ребенка ощущение целостности, нерушимости, прочности окружающего мира, чтобы он мог чувствовать себя уверенно.

Сделать это можно, во-первых, оставаясь спокойным и уверенным в себе, а во-вторых, создав ряд четких и постоянных правил в общении с ребенком.

 

Как разговаривать с ребенком во время истерики:

- Находитесь с ним на одном уровне, поддерживайте контакт глазами.

- Говорите спокойным, ровным голосом, пониженным тоном.

- Если Вы осуждаете какие-то конкретные действия ребенка, используйте Я-высказывания ("я недовольна, мне не нравиться").

- Оставайтесь спокойной, уверенной в себе и большой мамой.""

 

dolmatena, зная, как проводятся подобные исследования, могу сказать, что результаты ведь не значат, что все 100% детей, испытавших такой метод воспитания, будут отставать в умственном развитии (да и размер такого отставания как я поняла, не указан, может там 2 % к примеру), и также это не значит что все 100% детей, не испытавших такого метода, будут превосходить в умственном развитии. Все данные усредненные. И говорят лишь о том, что у деток, к которым применялись такие методы, риск больше.

Изменено 14 марта 2012 пользователем Elena Braun

[Альгунчик]

очень хорошая ссылка, спасибо!!!

И первую строчку я считаю основной,, про тесты и доказательства там ничего нет , мне кажется это так, вступление, что бы привлечь внимание.

ну вот и я о том же

 

Спасибо за ссылочку

[ОлЯ-Я]

Оленька Сашенькина, долматена, девченки, а у вас такие яркие примеры были "битых" и "не битых"?

Оль, ты реально думаешь, что мы ремень из рук не выпускаем и розги у нас всюду. Ну нужно уметь фильтровать полученную информацию то,... а не принимать всё буквально...

[dolmatena]

dolmatena, зная, как проводятся подобные исследования, могу сказать, что результаты ведь не значат, что все 100% детей, испытавших такой метод воспитания, будут отставать в умственном развитии (да и размер такого отставания как я поняла, не указан, может там 2 % к примеру), и также это не значит что все 100% детей, не испытавших такого метода, будут превосходить в умственном развитии. Все данные усредненные. И говорят лишь о том, что у деток, к которым применялись такие методы, риск больше.

А мне кажется, что тут надо понимать, о каких "шлепках" идет речь. Ведь тут шлепок-шлепку рознь... Согласитесь, что некорректно сравнивать, например, такие семьи:

1. Ребенка наказывают в исключительных случаях, за серьезные провинности.

2. Ребенок получает тычки и шлепки по любому поводу: не убрал игрушки - получил пендель, принес двойку - наказан ремнем, испачкался на прогулке - подзатыльник и т.д. раз 10 в день.

И про ту, и про другую ситуацию можно сказать , что детей наказывали шлепками. Но в реальности ситуации в корне различны.

Вот смотрю, что Оленька Сашенькина опять кратенько изложила суть моего поста)))

Изменено 14 марта 2012 пользователем dolmatena

[yasemin]

Милашечка, про сожаление: я же дальше написала, что я делаю это, чтобы убереч его от будущих неприятностей. А про ваш случай я действительно приняла все это за одну ситуацию: ты зовешь ре-он не идет, ты буд-то уходишь- не действует, шлепаешь ре-он тебя в ответ, в итоге что тебе остается делать? Даже тот случай с ванной, он единичный, я бы действительно не шлепала ре, у меня шлепки оказались реакцией на повторяющиеся события: не шел за мной по улице, бил меня, убегал при одевании. Вот они три ситуации, где я применила физ. наказание.

[ОлЯ-Я]

зная, как проводятся подобные исследования, могу сказать, что результаты ведь не значат, что все 100% детей, испытавших такой метод воспитания, будут отставать в умственном развитии (да и размер такого отставания как я поняла, не указан, может там 2 % к примеру), и также это не значит что все 100% детей, не испытавших такого метода, будут превосходить в умственном развитии. Все данные усредненные. И говорят лишь о том, что у деток, к которым применялись такие методы, риск больше.

Вообще не верю в подобные исследования. На чём основываются подобные исследования? Статистика? Кто данные давал, на сколько они достоверные? Прям записали: 2 раза шлёпали - заторможен, 5 раз был побит - отстаёт в развитии, 10 раз избивали - 3 раз на 2-й год в школе. Так чтоли?

[dolmatena]

Оль, ты реально думаешь, что мы ремень из рук не выпускаем и розги у нас всюду. Ну нужно уметь фильтровать полученную информацию то,... а не принимать всё буквально...

+1000 Изменено 14 марта 2012 пользователем dolmatena

[yasemin]

Elena Braun, я читала эти книжки. А почему вообще эти истерики возникают? Нормальный ребенок никогда не будет истерить. Конечно, они пишут про эмоциональный ответ на такую истерику ре, как недопустимый. Мы же пишем, что мы как раз не эмоционально шлепаем детей, а даем осознанное наказание. А истерики в магазинах, валяние на полу, если какая-то из просьб ре не выполнена, опять вернусь к ним, это последствие неправильного обращения с ре дома. Если ре гармонично воспитан, знает можно и нельзя, с чего ему вдруг страстно орать из-за не полученной сладкой ваты?

[ОлЯ-Я]

Отвлечёмся от темы Погода у нас 10 раз за день меняется:

Вышли гулять

Ссылки скрыты.

А потом нас замело

[Альгунчик]

Ясемин, нормальный ребенок как раз будет истерить, проходя определенные этапы своего развития, а затюканный возможно побоится. Еще раз напишу, мой ребенок 7-ми летний не кидается в магазине на пол, не требует истерикой сладкую вату, прошел кризис- прошли кидания. Просто надо спокойно ко всему относиться, набираться терпения. И думаю Оленька Сашенькина со мной согласится, что маленькие детки- маленькие бедки, большие детки- большие бедки.

[yasemin]

Elena Braun, конечно ре невсегда слушается маму, мама контролирует и свои хотелки, давая, как говориться, личности развиваться, я пишу про те ситуации, когда слушаться надо, и я пытаюсь добиться, чтобы в определенные моменты он слушался меня.

 

Альгунчик, может и мой будет истерить! Ооочень возможно. Но не все же дети истерят. Но видимо пока мы не дойдем до того этапа, я буду считать, что истерика-это что-то ненормальное.

 

Оленька Сашенькина, А это у вас такие санки модные или что за двигатель?

[Elena Braun]

yasemin," Про причины:

1. Плач и крик - это нормальная реакция ребенка в ответ на отрицательные эмоции и/или неудовлетворенность какой-то потребности, желание добиться чего-то. Там, где взрослый может в силу опыта и возможности осознанной регуляции поведения выбрать другие способы реагирования, ребенок будет плакать.

 

2. Если причина плача (истерики) кажется Вам незначительной, постарайтесь взглянуть на ситуацию глазами ребенка, с позиции его опыта и интересов. Возможно для него - это настоящая трагедия.

 

3. Детям нужно большее время, чтобы пережить свои эмоции, справиться с ними (опять-таки в силу малого опыта, внутренних ресурсов и особенностей функционирования нервной системы). Кроме того, каждый человек (читай: и ребенок) индивидуален. Поэтому каждому отдельному ребенку необходимо разное время и разное количество ресурсов и способов поддержки. Сравнивать разных детей в сходных ситуациях - занятие как минимум бессмысленное."

 

yasemin, будет орать, потому что он устал, и мозг отключается - будет просить есть/пить/ игрушку, что угодно, будет просто валяться на полу. Есть просто такой возраст, когда такое поведение это еще нормальная реакция, когда ребенок еще не может в силу физиологии контролировать свои эмоции. Естественно, это не надо поощрять, нужно реагировать правильно, иначе эти истерики могут стать методом манипуляции. Грань, конечно, очень тонка.

 

Еще ребенок может так орать и истерить, потмоу что ему не хватает внимания, но тут физический метод не поможет, ибо ситуацию нужно менять в корне.

Может для тебя это просто сладкая вата, а для него знак маминой любви?

 

Я верю, что физические методы могут быть действенными. Но важно понимать как это дается, каким образом достигается нужный эффект, за счет каких механизмов. И можно ли этого метода избежать.

 

yasemin, для примера еще (не для спора, а чтобы уточнить мою позицию). У тебя не было никогда такого, что все из рук валится, к примеру, и вот последняя капля, разбилась чашка и отчего то хочется заплакать уже? Или ты чего то страшно хочешь, мечтаешь об этом, много совершаешь на пути к этому, и бац - все срывается, к примеру, по прихоти начальника..Хочется плакать и ругаться..Но ты взрослый человек, можешь сдержать свои эмоции, перенаправить их в другое русло. Ты не ударишь начальника, не станешь при нем плакать, может будешь строить планы как ты в будущем этого все же добьешься. А ребенок то так еще не может, он даже сказать не может чего хочет! и что ему остается? только горько реветь, махать руками, топать ногами. И это нормально..для ребенка определенного возраста.

 

Вот, девочки, еще статья нам всем на скорое будущее! (То ли еще будет, как говорится)):

Ссылки скрыты.

 

И снова об истериках.

Одна горячо любимая мной девушка настойчиво интересуется, чегой-то ее горячо любимый мальчик почти_двух_лет_отроду начал регулярно истерить, если что не по его в этом мире происходит.

 

Рассказываю об одном из вариантов ответа на этот вопрос (наиболее вероятным потому, что я этого мальчика лично знаю)

Отвечаю публично потому, что все нижеописанное, на мой взгляд, характерно для большинства детей этого возраста, вдруг кому пригодится.

 

Два годочка - это возраст серьезный. Некий переход на другой уровень.

 

"Включается" та самая символическая функция мышления, про которую я диплом писала (ах..как жеж приятно самой себе напоминать об этом... пожалуй, буду эту ссылку в каждый пост совать ))

 

Суть этих изменений можно описать в очень примитивном виде примерно так: раньше ребенок смотрел на предмет, и видел перед собой этот предмет, а теперь у него появились его собственные замыслы. Он смотрит на предмет №1, а придумывает (не осознавая этого), как будто бы это предмет №2.

 

Проблема общения мамы и малыша в это время заключается в том, что мама не всегда понимает, чего там, в воображении ребенка, на месте этого предмета родилось. А ребенок ещё не может толком объяснить.

Более того, он ещё не может разделять физический мир и психический.

Кроме того, он абсолютно и глобально уверен, что все люди вокруг думают и чувствуют точно также как он.

Если вы оглянетесь вокруг, вы увидите, что множество взрослых людей, увы, так и остаются на этом уровне развития.

 

И вот это смешение образов и реальности дает множество эпизодов - ребенок чего-то хочет, а мама считывает "внешние" вещи, и угадать, чего там на самом деле у него бурлит в новорожденном воображаемом поле, не всегда получается.

Практически все истерики двухлетки, в которых звучит "сделали не так, как я хочу, и я теперь визжу как оскорбленный в лучших чувствах" - про это.

 

Сценарий разворачивания "истерик" в этот период прост (опять же очень-очень примитивно) : ребенок видит палочку, которая лежит на досточке . И у него выплывает образ, к примеру, как будто это кроватка и детка спит.

Мама видит палочку на дощечке. И она о ней говорит, она с ней действует (а то и выкинуть пытается) или сама придумывает какие-то свои образы и начинает с ребенком играть - а ребенок возмущен. "Мама, ты обалдела что ли??? У меня-то это ребенок спит, ты его разбудила, ты что вообще!!!"

Он все это не говорит, он не считает вообще нужным это говорить - для него совершенно очевидно, что мама "не так" действует с этим существом, нехорошая женщина, не понятно, как так можно.

Он верещит, а мама понять не может, что происходит.

 

Чего делать?

 

Спокойствие, только спокойствие. Помнить, что это такой период, и он пройдет. Это раз.

Побольше действий в воображаемом поле. Это два.

 

Ту же палочку можно взять и спросить у нее - "Ты кто?"

Общаться в стиле "мамы - феи".

 

Все это развивает символическую функцию мышления, и ребенок быстрее начинает "овладевать" своим воображением и разграничивать реальность и собственные образы.

 

Главное, не попортить в этот период отношения своим раздражением или наказаниями, иначе это поведение может закрепиться как нормальное.

И ребенок утащит эти истерики в следующий возраст, а там уже будет другая песня.

Изменено 14 марта 2012 пользователем Elena Braun

[Альгунчик]

Оленька Сашенькина, да нет, реально я так не думаю, возможно если бы вы просчитали статью, то не было бы необходимости писать про фильтры. В статье было написано "битые", можно заменить словом отшлепанные .

[buko4ka]

ну вы, девушки, понаписали!!!

 

 

долматена, а почему мама никогда не уйдет??? рано или поздно мне придется говорить своему ребенку пока-пока по-настоящему и на весь день оставлять его с другими тетями. эт как психологически?? тож травма??? мне кажется все "пока-пока" одинаковые. и мамы уходят. но потом возвращаются.

 

оленька сашенькина, ничего себе!! а у нас сегодня все в футболках ходят

 

альгунчик, ну пузико у меня пустое, вроде, но большооое. сегодня вот шнитцелей в него сложила)

[Alisa Polly Vadosa]

я уж и обрезала по максимуму, все никак. что к чему?

фото должно быть не более 500КБ, посмотри размер своего.

 

Милашечка, ой, как хорошо, что я работала в лицее! кроме того, что се детки 9-11 класс, так еще и умницы. За год 7 даже не ставила, только 8-10. Зачем деткам портить аттестат?

 

 

Alisa Vadosa, Да, я худая, всю жизнь была. Сейчас 53 кг. Знаю ты тоже худенькая.. Только пониже меня ростом наверно, да?

ой, я вообще, велосипед - 49кг, 170 росту...

________________________________

 

Про наказания: не бью. Но если нагло лезет к тому, что знает, что "нельзя" (например, к газу, к бабушкиной рассаде, ударит кого-то) - получает по рукам. Зато бывает ору на него... даже стыдно. Иногда бывает, объясняешь-объясняешь по хорошему, а он как будто игнорирует меня ! Ну как тут не сорваться?

 

У нас у ребенка другая фишка (в принципе, такая же, как и у своего папочки). Он, если что-то не нравится или не получается, становится агрессивным - начинает бить в стену кулаком, швыряет предметы, может подойти опрокинуть со злостью стул. Людей вроде не лупит, т.к. при подобном инциденте получил от меня по рукам, со словами: "Маму бить никогда нельзя!".

Например ситуация сегодня: у машины отвалилось колесо. Сидит мучает его, пытается вставить. Не получается. Я пытаюсь помочь - верещит и ноет, меня отталкивает. Не лезу. У него по прежнему ничего не получается. В итоге, начал лупить все игрушки подряд, которые лежали рядом, машиной запустил в стену.

Естественно, обЪясняю, что так делать нельзя, игрушки поломаются, играть будет нечем, если что-то не получается, нужно попросить маму помочь. И самое интересное, я это колесо вставила потом с ним вместе, он через мгновение снова его достал и снова начал страдать и психовать над ним.

Вот что делать с такой агрессией??? Наш папка точно такой же - если за компом что-то не получается, может запросто запустить мышкой в стену (ребенок, естественно, этого никогда не видел, так что пример брать не с кого).

Что скажете?

_______________________________________________________________

 

так говорю - ты сделал маме больно, обидел меня, не хочу с тобой дружить? Вижу что это действует на него сильно. Он сразу успокаивается и обнимает меня, я его поглажу, скажу что он хороший, он погладит меня - поцелуемся и дружим

у нас ребенок очень грубый, практически никогда не ластится. Я мечтаю, чтобы меня обняли или поцеловали. А это бывает крайне редко, и то, если попросить...((( Если я имитирую, что мне больно, что он меня обидел, он просто будет в стороне смотреть. Но никогда не пожалеет.

 

Просто когда начинаешь шлепать, то это входит в привычку, и потом вливается в единственный способ воспитания.

фраза моей мамы. Она всегда говорит: после первого удара уже не остановишься. Даже не начинай.

пс: я не знаю, как правильно - бить или не бить, потому все читаю, пытаюсь найти истину, особенно применительно к своему ребенку.

________________________________________________________

Изменено 14 марта 2012 пользователем Alisa Vadosa

[Elena Braun]

Alisa Vadosa, Алис, тут мне кажется, на лицо особенности темперамента. Он у тебя явно не флегматик и не меланхолик..Моя тоже психует, если что-то не получается, но не сильно. Думаю, тут даже дело не в примере, а в особенностях способа реагирования на неудачу. Когда оба родителя холерики, вполне можно ожидать,что и ребенок будет таким. Плюс ты пишешь, что часто кричишь на него. Это же сходный тип реагирования. Вырастет - не будет машинку кидать, будет на нее орать))) НУ это, конечно, утрирую.

ЧТо делать? - Учить реагировать по-другому, предлагать вместе что-то сделать (у нас вроде прокатывает), именно на начальном этапе, когда ребенок еще не завелся. Может как то так?

[Alisa Polly Vadosa]

Как, к примеру, ты ведешь себя (или повела бы себя), если ребенок на улице не идет с тобой, несешь на руках - орет как резаный, потому что ему надо то или это? А если начинает обижать и сильно других детей? И уговоры и объяснения не действуют? Если просто вредничает, все раскидывает и т.п? Или вот Мими у тебя повадилась бы делать что-то, что может быть опасно для нее?

ой, а можно и мне ответить ))). Я все еще ищу ответ на свой вопрос, и начинаю склоняться к тому, что ухожу в сторону - НЕ БИТЬ. Если вредничает на улице, в магазине что-то требует - максимально быстро уношу из этого места, пытаюсь отвлечь, заговорить, начать спрашивать вопросы на отвлекающие темы.

Про обижать других детей - особо не обижает никогда, может нагло начать забирать другие игрушки, тогда просто отвожу в сторону, объясняю, что это игрушка мальчика, её нельзя забирать. Если возвращаемся, и результат прежний - просто уходим из песочницы.

Если раскидывает и вредничает, и уговоры не помогают - просто ухожу в другую комнату, игнорирую. Это чистой воды театр, чтобы обратили внимание. Гораздо легче после такого сказать: "Чего ты все раскидал, давай лучше почитаем!" Почитать 10 минут, а потом дружно все убрать, ведь уже агрессии и вредности практически не остаётся.

 

Elena Braun, про темперамент: я не агрессивная, я самый натуральный сангвиник, муж тоже, но акцент холерика присутствует, особенно в порыве гнева - вообще, не контролирует себя. Вадя ближе к отцу, чем ко мне...

Что касается ора - это крайний метод, когда уговоры и переключение внимания не прокатывают вовсе! Например, когда за день он пытается крутить вентиль газа, потом получает от меня порцию ора, и по рукам. Теперь не лезет.

Или другая ситуация - кормлю его ложкой, он нагло ударяет по ней, еда проливается. Объясняю. Если ситуация повторяется - прикрикну на него, и отправляю гулять. Больше никакой еды. Всё!

(вот это к какому методу относится больше? к БИТЬ или НЕ БИТЬ? )

[yasemin]

Alisa Vadosa, Битье...я кстати тоже именно по рукам дала, когда меня стал бить. А вот про кидание игрух: я забираю, пря4ю и не отдаю долго, обьясняю, что сломал и ею играть больше нельзя. Пусть орет-перестанет. Как там твои идеи по поводу покраски?

Elena Braun, дополню тогда немного: почему нельзя сладкую вату? можно, хотя я не стараюсь пичкать ре сладким, но раз уж он ее увидел вдуг и захотел, поиду ему на уступки, можно, но после еды. Тут ре валяться не должен. Под истерикой я не имею ввиду плач,а именно протест. Ре может поплакать, не получив желаемого, но вскоре перестанет, а некоторые специально выревливают, проверяют смотрит ли на них мама или посторонние, начиная с большей силой выжимать из себя слезинки и ор. Т.е. второй пунк мне кажется не правильно сформулирован. Причина плача действительно может быть незначительной, я склонна именно сопереживать, поддержать или где-то проигнорировать такие эмоции. Истерика же всегда значительна и требует, как минимум, другого подхода.

[dolmatena]

долматена, а почему мама никогда не уйдет??? рано или поздно мне придется говорить своему ребенку пока-пока по-настоящему и на весь день оставлять его с другими тетями. эт как психологически?? тож травма??? мне кажется все "пока-пока" одинаковые. и мамы уходят. но потом возвращаются.

Я применительно к ситуации и детям нашего возраста писала. Т.е. мама не уйдет потому, что ре как то не так себя ведет, не бросит его, если ей что-то не нравится. На будущее это спроецировать можно так: ты делаешь что-то не так, как я хочу - уходи из моей жизни, живи отдельно, ты мне не нужен. Ты же не скажешь в будущем своим девочкам так? Мне почему то кажется, что сейчас такой уход может быть понят именно так. Не знаю. Как то наблюдала в пол-ке картину: девочка 2-3 лет истерила, а мама постоянно говорила, что уйдет. И делала вид, что уходит. На девочку это действовало только обратно. Истерика была результатом страшной жары и долгого ожидания. У них с собой ни книжек, ни игрушек не было (мама не позаботилась). Т.е. ре устал, отвлечь, занять не чем. Истерика. Мама угрожает, свои угрозы не выполняет. К чему такой "урок"? Ребенка было жалко. Реально (со стороны мне так показалось) это все можно и нужно было предотвращать: брать игрушки, воду, книги. Разрешить такую истерику уже сложно. Тем более таким вот "пока-пока". Ребенку и так плохо, а мама ещё того гляди бросит его... Изменено 14 марта 2012 пользователем dolmatena

[ОлЯ-Я]

yasemin, ага, санки без двигателя

Альгунчик, прочла. Ничего интересного в этой статье я не нашла. Там про каких то извергов-родителей пишут , которые шлёпают по-поводу и без, я к ним не отношусь.

[yasemin]

buko4ka, Вик, про ,,пока,,: тут имелось ввиду, что нельзя манипулировать маминым уходом, использовать его как наказание.