Осень к нам пришла опять, сентябрятам уже 5! (Сентябрята 2010 г.)

[Ольга Вареньевна]

Я вообще за то, чтобы всё обсуждать. Абсолютно. Я как раз за общение и нахождение общего языка при любых противоречиях во взглядах на жизнь и в воспитании. Это всего касается.

вот давай рассмотрим ситуацию. одеваешь на ребенка памперс а она тебя пинает, выкручиватеся, орет и машет руками. ты объясняешь, маме больно, мама будет плакать, памперс одеть надо, мы идем гулять, на улочке холодно, мама вот сейчас оденет и ты побежишь куда захочешь и т.д. и т.п. ... ребенок слушает внимательно. ты начинаешь опять одевать что то и история повторяется.... ребенок тебя понял, но ему все равно хочется делать что чего нельзя. опять начинаешь обьяснять... а тебя уже попросту не слушают и бьют по губам, продолжая выкручиваться и снимать то что ты только что одела! но стоит сказать "ща в угол пойдешь" - все! "небуду в угол", "а будешь одеваться?", "да!"

 

я не говорю что так происходит постоянно и ребенок вечно запуган углом и стоит там по пол дня. но когда такое случается рычаг давления должен быть!

[Lenako]

♡аКсинья♡, кстати, закрывать на две минуты в другой комнате тоже можно с миром и любовью. Это делается для того, чтобы привести в чувство ребенка, у которого отказали тормоза. И время это как раз рассчитано именно таким образом в зависимости от возраста, чтобы ребенок успел успокоиться и не успел подумать, что его разлюбили.

Другое дело, что в нашей конкретной ситуации это нереально, у нас ни одна комната не закрывается и Сема ни за что не останется в комнате, он просто выйдет и все. Маша сама двери не открывает, пока ей не разрешат (например если она спала и я закрыла дверь в комнату, чтобы ей не мешать, она проснется, встанет у двери и будет плакать, просить, чтобы открыли, при том, что открывать сама умеет.

Я это все опять к тому же, что дети разные.

Кстати, не обязательно именно закрывать в комнате. Ведь смысл этого способа лишь в том, чтобы успокоить и отрезвить ребенка. Некоторых катит сажать на "особый" стульчик, чтоб они там просто посидели некоторое время, при маме и папе.

Короче, повторюсь опять, к каждому ребенку - индивидуальный подход.

 

Насчет снимания одежды, кстати, у меня сейчас с Семкой хорошо идет способ: "Не хочешь одеваться? Оставайся тогда дома, а мы с Машей пойдем гулять!" Все, ребенок одевается моментом ))) Правда полуторалетки не каждый поймет смысл слов "оставайся один дома".

[']

Лёльka, Лёль, ты всё правильно написала, это твой ребёнок и только ты в праве решать, что для него лучше.

 

Но вот если ты хочешь услышать моё мнение (не рассматривая его, как нравоучение и не обижаясь ни в коем разе, т. к. у меня нет такого желания), то я считаю, что в такой ситуации гораздо легче пригрозить. Понимаешь? Ты взрослый человек, ты понимаешь, что это работает, ты это применяешь. Экономишь свои время и нервы.

А вот проделывать словесные объяснения гораздо сложнее. Трудно сконцентрироваться, успокоится, совладать с собственными эмоциями. Только чётко и строго. Может на это понадобится неделя, а может месяц, это всё индивидуально. Но я уверена, что результат будет.

 

На моего мужа в детстве отец военный однажды замахнулся ремнём. Ему почти 30 лет и он до сих пор помнит его искорёженное от разочарования и злости лицо при этом. Они с ним уже неоднократно обсуждали этот случай из детства. Но супруг говорит, что это лицо всплывает у него каждый раз, если отец с ним советуется, а он ( муж) сомневается в правильности отцовских поступков.

[Ольга Вареньевна]

Ксюш не всегда есть время беседы вести и не всегда беседы дают результат. каждый раз ее такого поведения я сначала веду беседу, пытаюсь решить проблему мирным путем. иногда получается,иногда ни в какую! вот на такие случаи есть "угол". которым достаточно пригрозить. я не умею на ее сердится и кричать, не могу игнорировать или закрывать одну, ни когда рука не поднимется ударить. единственный способ показать что я ее поведением крайне не довольна это "угол". строгие разговоры у меня тоже припасены для отдельных случаев.

[Lenako]

Я вот еще добавлю условий в пример: вы собираетесь на прививку в клинику, которая у вас заказана и по графику, пропустить нельзя. Ребенок истерит, бьет маму и что самое "доставляющее" - раздевается. То есть ты не успеваешь его одеть, сама одеться, вообще ничего не успеваешь, а вам надо выйти на улицу, желательно одетыми, и прибыть ко времени в больницу.

Вот какими словами и сколько по времени ты попытаешься убеждать ребенка? Что ты сделаешь, если он снимает памперс и все тут, а у тебя только две руки и тебе еще самой одеться надо и карту прививок не забыть.

[Barbie Size]

Почитала вас девочки,как раз моя ситуация,Майка сейчас стала жутко агрессивная,научилась "подделывать" кашель и теперь как чуть что не по ее сразу начинает рыгать,краснеть,кашлять,давится,я сначала пугалась вокруг ее вилась,а вот заметила что она притворяется.Она часто дерется ногами,иной раз может подойти и ударить любого из нас,для нее вдруг перестали существовать авторитеты.Я уже реально иной раз начинаю орать потому что ее не перекричать и она не слышит меня.Со многим согласна,со многим нет.Не буду сейчас всех цитировать.Больше всего мне понравилась Лелька,у детей обязательно должен быть рычаг давления,иначе нас всех в будущем ждет разнузданность и вседозволенность.

Лен я спрашивала про возраст.Спасибо за ответ.

У нас сегодня темпа 37,1,утром один раз дали Панадол и все,Майка носится,играет,во сне несколько раз вспотела сильно,поэтому много пьет и плохо ест.Но в целом как будто и не было вчера темпы под сорок.Зато откуда-то жуткие капризы личного характера и все то что я описывала выше,у меня шок,что с моим ребенком происходит...

И поставив 3 точки мой ребенок начал присаживаться на горшок играя,я ей штаны снимаю и получаю в челюсть.Думала глаза из орбит вылезут,откуда столько силы в полуторагодовалом малыше?

[Lenako]

Barbie Size, а рычаг будет оставаться рычагом только если использовать его крайне редко и в очень особых случаях. С чего собственно и начинался разговор. И рычаг у каждого свой, как мы уже выяснили, для кого-то запирание в комнате травма, для кого-то сидение на стульчике травма, для кого-то ремень травма, для кого-то простое повышение голоса травма.

[Sunny83]

Лёльka, о, у меня тоже еду на пол швыряет с криком "авааааа"

♡аКсинья♡, я тоже за то, чтобы все обсуждать. Но в нашей семье было так - обЪяснили в чем проблема, в чем я виновата и я должна извиниться, а у меня всегда характер ого-го был, я не извинялась. Тогда получи обидку с поджатыми губами, со мной разговаривали, но холодно и только по делу. До сих пор такое практикуют. Это очень обидно. И кстати иногда бывает, что игнорировать плохое поведение невозможно. И некоторым детям необходимо пригрозить или поддать, чтобы просто привести в чувства.

Barbie Size, рада, что вы пошли на поправку.

[Barbie Size]

Lenako,вот для меня вопрос в другом,какой правильней рычаг подобрать чтобы все-таки не травмировать ребенка?

Спасибо Сашуль,ТТТ все норм будет.

[Lenako]

Я кстати тоже никогда не извинялась. Мне говорили, извинишься - выйдешь из угла, но мне в общем и в углу неплохо было Ремнем меня мама била до момента, когда я перестала орать и стала терпеть молча - ей назло

Написала и подумала, и я еще думаю, за что мне такой ребенок достался?

Но я кстати перед мамой капитально извинилась за все детство сразу, это было уже после 20 лет. И я себя считаю нормальным счастливым человеком (в целом, не считая кратковременных депрессий).

[Shade]

С нежеланием одеваться борется или забалтыванием или «тогда я одна пойду гулять, а ты тут оставайся». Работает. А вот по попе шлепала, когда она дралась, а объяснения не помогали. Обычно она продолжает бить папу и сестру. Причем бывает замахнется от переизбытка чувств, а потом сама пальчиком грозит и говорит нееееее (нельзя). То есть дерется от чрезмерных эмоций. За это не ругаю, но говорю ай-яй,яй. Она теперь бывает прольет случайно воду и говорит «мама яй-яй», и за тряпкой бежит.

 

Майюшу с поправкой!

 

У нас до апреля ясли проплачены до 13:00, потом до 16:00 планируем оставлять. Пока буду ее в 11:30 забирать, а то боюсь она уснет по дороге.

[katya2010]

Своими "рычагами давления" вы развиваете в малышах агрессию, учите затаивать злобу. Чем сильнее давите, тем потом больше всего и получите. Все основы закладываются в ребенка до 5 лет. Потом - пожинаем плоды. Я ни в коем случае не говорю о вседозволенности, но вы, по-моему, забываете, что имеете дело с полуторогодовалыми малышами. Оговорюсь, правда, это я сейчас вижу, как можно решить проблему - раньше тоже не видела.

 

Почему ребенок дерётся? Какова причина такого поведения? У всего есть причина. Некоторые родители, например, когда ребенок совсем маленький и бьет их ручонками по лицу, умиленно улыбаются и смеются, а не пресекают сразу такое поведение. Что потом удивляться, что ребенок продолжает так себя вести, ожидая восхищения?

 

Если такого не было - значит причина в другом. Может это способ сопротивления тому давлению, которое ему сложно вынести? А может кто-то кого-то бьет на глазах у ребенка?

 

Если сейчас использовать строгие методы наказания, если сейчас не уметь найти общий язык, не уметь объяснить, то что же делать в более старшем возрасте? Дальше-то будет только хуже!!!

 

Воспитание ребенка - это объяснение не один раз,и не два, и даже не сто раз. Поэтому меня очень смущает фраза: "перепробовала все" в отношении малыша, которому всего 1,5 года.

Изменено 16 марта 2012 пользователем katya2010

[Улыбочка]

katya2010, вот полностью с тобой согласна!!! И ведь главное, голова-то все понимает, а в конкретной какой-то ситуации иногда не головой думаешь, к сожалению. И за это лично мне очень стыдно.

[Ольга Вареньевна]

katya2010, мы с тобой говорим на разных языках. давай поговорим об этом через несколько лет. когда будем плоды пожинать воспитания твоего и моего. к каждому конкретному ребенку, каждый конкретный родитель имеет конкретный подход. для кого то он подходящий для кого то не приемлем ни как. прежде чем что то сказать или сделать в отношении своего ребенка я 100 раз обдумаю вариации и возможные последствия. и учитывая особенности моего ребенка, направление моего воспитания я поступаю так или иначе. если твои дети ни в какую не хотят стоят в углу это не значит что ты идеал воспитателя еще раз повторюсь. я считаю что наказание имеет место быть! даже кошка кусает своих разигравшихся котят. говорить конечно нужно. но и отреагировать жестко иногда просто необходимо. в каждой конкретной ситуации конкретная реакция. такая, которую мать на тот момент считает наиболее приемлемой. МАМА, а не соседи, подружки, коллеги и бабушки. потому что ни кто не знает свое дитя так как мать! и ни одна нормальная мать не будет целенаправленно колечить психику своего ребенка.

 

политика вседозволенности еще и кого не довела до добра

[vodolejna]

Тема, конечно животрепещущая...

 

Мне было лет 5. Моим подружкам сестричкам 7 и 5 лет. Мы ушли гулять со двора. Не помню, сколько нас не было. Час или два. Гуляли не далеко - рядом была лесополоса. Минут 5-10 ходьбы. Не понимаю, как нас там не нашли, если искали и очень волновались... Меня отлупили ремнем и стояла я в углу весь вечер... Девочкам-сестричкам дали по шоколадке... Откуда я узнала? Спросила у них чрез несколько дней. Просто шок... Большой шок маленькой девочки. Помню до сих пор. Боль, обиду .. и непонимание. Почему им шоколад, а мне - ремень?

Мама кричала на нас всегда, мне старшой доставалось за всех и всегда. Била нас мама тапком. По делу, редко, но помню. У нас с сестрой разница 6 лет, а с братом 12 лет. Вот так. И на своего я кричу и шлепаю почему? Потому что модель поведения скопирована подсознательно. Фу, противно...

Изменено 16 марта 2012 пользователем vodolejna

[katya2010]

katya2010, мы с тобой говорим на разных языках. давай поговорим об этом через несколько лет. когда будем плоды пожинать воспитания твоего и моего. к каждому конкретному ребенку, каждый конкретный родитель имеет конкретный подход. для кого то он подходящий для кого то не приемлем ни как.

 

политика вседозволенности еще и кого не довела до добра

 

Да, Лёлька, очень многое может измениться через 10 лет. Ну и я, вроде, уже как там, а ты еще все-таки здесь. Я-то ведь смотрю оттуда - сюда. И конечно, до идеального воспитателя мне очень далеко. Я даже не претендую на это звание. Все будет ясно потом, когда мои дети окончательно повзрослеют. Я, например, с радостью бы послушала Маркизу и обязательно бы прислушалась к ее мнению. Ведь ее старшему сыну уже 21 год, а значит весь путь воспитания личности уже пройден. У меня сейчас больше проблем с подростковым возрастом: читаю книжки, участвую в вебинарах, расту и учусь вместе со своими детьми.

 

Про политику вседозволенности, а кто же за нее-то? Просто по моему мнению, мера наказания должна соответствовать возрасту ребенка.

[Iriadnochka]

Во-первых, мы все говорим о разных случаях применения наказания. Если мой ребенок раскидал игрушки или разбросал еду, или даже если ударил меня, то поступаю так - "хорошие мальчики не раскидывают игрушки, в комнате должно быть чисто, давай уберемся", если не помогает, то иногда его руками собираю игрухи (в игру это превращаем), или просто обЪясняю, что так делают баловники, а ты у меня не такой, ты послушный хороший мальчик, не огорчай маму, маме это не понравилось/больно/обидно.

Но иногда в случаях розеток/плиты/электроприборов мой ребенок не хочет понимать слово "нельзя" (чаще всего понимает и отходит, но бывают и заскоки). Тут времени на обЪясняшки нет. Сначала отгоняю словами нельзя, опасно, будет больно. Он может начать истерику и со слезами все равно лезет, может начать неистово орать, лезть будет до одури. Тут ничего не поможет, шлепки ему вообще по боку (каюсь, иногда по попе могу шлепнуть - не помогает это нам), разговоры он в этот момент не слышит, кусать и бить в ответ не поможет - ибо это не тот случай, он же не дерется. А ведь это опасный прибор, а у ребенка истерика. Тогда надо отрезвить ребенка - комната на одну минуту нам помогает (было такое пару раз всего, когда просто не было другого выхода).

Так что не надо утрировать чужие слова, высасывать из них какие-то жуткие вещи про жестокость.

Вот мне интересно, как в этой ситуации можно словами одними обойтись?

Во-вторых, каждый ребенок индивидуален. Меня в детстве нереально было наказать ремнем или углом, меня можно было бить до синяков, ставить в угол часами, я молчала и терпела, я ни слова не говорила в этот момент. Я извинялась только спустя время, когда все осознаю и приму решение о необходимости извиниться. А мой брат при одном виде ремня бежал извиняться, а потом мог повторить содеянное.

Моего ребенка зачастую ласковым журением и обЪяснением не отрезвить - нужен строгий голос. Иначе будет истерика и манипуляции в виде различных притворяшек. Вообще в этом вопросе преподносить свои слова и методы как правильные и идеальные для всех - глупо. И про жестокость, кстати, обидно. Среди нас нет таких мамаш, не надо к таким приравнивать.

 

Маюшку с выздоровлением!!!

Изменено 16 марта 2012 пользователем Iriadnochka

[alina_malina88]

Девочки, кто какую прививку делал от полиомелита в полтора года?

[G_Tata]

Лёльka, ты как всегда категорична в своих методах и высказываниях ))) у меня тока один вопрос - и что, правда в углу СТОИТ и ОСОЗНАЕТ? Моя бы давно ускакала... или уселась песни петь... нет, ускакала бы

vodolejna, я тоже борюсь с тем, чтобы не копировать модель поведения своих родителей )))

 

У нас в семье метод был - игнор, холодная обстановка. Вспоминать это страшно, хотя вроде ничего особо нехорошего не происходило.

 

кстати я до сих пор подгуз одеваю чаще на стоящего ребенка, одеваемся в догонялках. Даже не знаю какой тут метод внушения может помочь с полуторагодовасиком ))

 

народ кто детям узи почек делал - что там надо? Напоить ребенка?

[Sunny83]

alina_malina88, мы делали иммовакс в начале марта, 4ую ревакцинацию.

 

По поводу наказаний. По моему мы тут все, разделившиеся на 2 лагеря, говорим на разных языках. Одни говорят, что наказывать необходимо для правильного формирования личности, другие утверждают, что наказания травимируют психику ребенка.

На мой взгляд даже в полтора года должны быть запреты и эти запреты должны быть обоснованы и ненарушаемы. В противном случае наказание. Кто-то тут написал, что порет детей? кто-то не разговаривает с ними, запирает в комнате? Лелька сказала, что ставит в угол - не думаю, что на три часа. Не знаю как ваши идеальные дети, но мой постоянно проверяет - вот вчера это было нельзя, а сегодня может уже можно? это своеобразная проверка на вшивость. Естественно все разговаривают, все обЪясняют (почините уже этот твердый знак!!!), но соответствующее возрасту и ребенку наказание имеет место быть в определенных случаях. И тут я соглашусь с Лелькой - только родители, знающие своего ребенка и знающие свой стиль с ним общения и воспитания в состоянии решить, что это будет - строгий окрик, 10 минут в углу или шлепок по попе.

[Улыбочка]

Девочки, кто какую прививку делал от полиомелита в полтора года?

у нас сейчас всем делают ИПВ, в ротик ничего не капают, не знаю почему.

[Pozitiff]

Вот понаписали сегодня!

 

Про наказания: для нас с Димой не подходят молчанки и углы. Со мной в детстве так не поступали и я как-то за наказание это не считаю. Зато мама на нас кричала и могла ударить даже когда я студенткой была (и ведь за то, что мое мнение не совпало с маминым, а не за что-то ужасное). Вообще я какая-то запуганная была вечными запретами на все. Даже в школе будучи круглой отличницей, я панически боялась родительский собраний, т.к. мама приходила с них всегда злая, а я не понимала и думала, что на меня, потому что недостаточно отличная отличница. Из детства я отлично запомнила все обиды, страхи, хорошо понимаю, где мама поступала неправильно. Не хочу с Димычем таких отношений. Каюсь, конечно, шлепала пару раз по ручонкам, когда он лез к духовке и вентилям. Но тут страх за его здоровье срабатывал быстрее (особенно когда накануне передачу про обожженных, искалеченных детей посмотрела) + стереотип поведения + впервые столкнулась с таким Димкиным поведением. Очень трудно было себя остановить, когда он в следующий раз опять что-то опасное крутил и открывал. У меня на собственное сдерживание масса энергии иногда уходит (особенно в ПМС), но с каждым разом уже проще. Читаю где могу про детско-родительские отношения, сама себе мозги промываю. Сейчас я успокоилась, уже просто строго говорю, что так нельзя делать, это опасно и убираю его ручки от вентилей. Потом говорю, чтобы шел играть в игрушечки. Потом стала говорить в какие именно игрушечки играть и Димка время от времени соглашается и действительно бежит за этой игрушкой. Сама меньше агрессии выплескиваю и Дима быстрее успокаивается. Димка стал тоже спокойнее, уже не кидается к плите как только ее видит. Уже который день даже не пытается менять ничего. Игрушки раскидывает, но меня это как-то не трогает, машинально когда мимо прохожу, убираю что-то. Кусаться Димка иногда начинает, но он так играет. Тоже говорю, что нельзя, что мне больно. Не особо он про "больно" понимает пока, может и опять укусить. Сопротивления при одевании редко бывают. Как правило это про памперс, колготки и рукавички. В основном удается отвлечь и заболтать. Так что пока мы с Димкой мирно живем (ттт)

alina_malina88, я даже и не знала , что ее делать надо. На следующей неделе только пойдем показаться к педиатру. Но мы все прививки российского производства делаем в нашей поликлинике.

G_Tata, мы 2 недели назад делали УЗИ почек. Ничего не надо. Это если мочевой пузырь смотреть, то на наполненный. Но нашим малышам же не скажешь потерпи и не писай, особенно когда будут датчиком давить на мочевой.

Изменено 16 марта 2012 пользователем Pozitiff

[Lenako]

Вот кстати еще, у меня Маша слово больно отлично понимает. И когда я ей говорю, что маме больно, всегда перестает (если это не момент, когда отказали тормоза). Часто она мне делает больно, если я ее пускаю засыпать к себе под одеяло, она тогда ногами упирается мне в бедро и начинает методично вдавливать, ужасно больно, я ору и говорю, что больно, и она перестает, но через некоторое время снова начинает. В таких случаях вот можно повторять и повторять, я считаю, при общем спокойствии мамы.

А когда одна, куча дел, а дочь опять же методично рассыпает рис (представьте, что вы собираете пылесосом уже рассыпанный, а она за вашей спиной снова рассыпает, хотя вы только что серьезно и строго прочитали мораль и даже заставили кое-что убрать), и это уже в десятый раз за последние два часа, то серьезно задумаешься над методами воспитания.

 

Кстати, после истории с замком на дверях от ящика с рисом (я рассказывала? Я поставила замок, два дня сама не могла его открыть, а через неделю дети его сломали) мы привезли из старого дома сюда решетку на дверной проем в кухню. Семка правда через нее перелазит спокойно, но от него уже нет такого ущерба, он поумнее стал. Мне лень открывать и закрывать ее, я тоже перелазию (с тарелками с едой в руках), но Маша теперь на кухню не может зайти, только наблюдать с той стороны, что я там делаю.

[Ольга Вареньевна]

стоит! не знаю на сколько и чего осознает, но стоит. я ее ставлю в угол не для того чтобы она стояла и думала над своим поведением, а как меру пресечения неугодного поведения. потому что кричать, бить и пр. я не могу.

Саш минуту - две стоит. как только перестает плакать я начинаю беседу (не разрешая выйти из угла) можно ли так делать... потом говорю "ну иди ко мне" она приходит и мы продолжаем беседу. если в угол ставила из за того что бьет маму - то она меня гладит и целует... и я ее прощаю.

меня в детстве ни когда не наказывали. наказывать стали в юношестве. что конечно же было ошибкой. в самой тяжелый возраст родители вдруг взялись за воспитание. но там время такое было... выживать надо было, не до воспитания.

 

и вообще угол работает и как угроза. так что не обязательно ставить ее туда.

Ир когда лезет в опасное место я ее беру подмышку в неудобную для нее позу и молча уношу от опасного места. читала что это работает как сигнал опасности на подсознательном (природном) уровне. раз мама так делает значит там опасно. так же кошка уносит котят за голову. пока что помогает при приближении к дороге. она смотрит на меня выпучеными глазами, но на то место откуда я ее несла не возвращается. важно чтобы поза была для ребенка неудобная, и мама при это не ругала, и лучше вообще ни чего не говорила.

[Iriadnochka]

Лёльka, интересно, не слышала про такое, но идея нравится, спасибо. Просто я уже вижу, что чаще всего такое поведения бывает как баловство, потому как он прекрасно понимает запреты и чаще всего избегает запрещенных вещей. А если хочет сделать что-то запрещенное, то хоть ты тресни, но он это сделает, этот метод попробую, вдруг поможет.

Еще на моего строгий голос и короткая фраза действуют, т.е. не когда я вдаюсь в обЪяснения, почему так нельзя, а просто одергиваю. При одевании помогает фраза "Мишка успокойся" или "Миша хватит вредничать", но последнее время одеваться стал нормально, ттт. Ему просто зимний комбез не нравился, весенний костюм одевает нормально, даже ручки в рукава сам засовывает и для варежек руку протягивает. А вот если начинаю разглогольствовать о том, что гулять не пойдем, потому как плохо ведешь себя, или как там хорошо на улице, то все равно будет баловаться и пинаться.

alina_malina88, нам 4-ю ревакционацию сделали капельками, перенесли вообще без изменений. 5-ю будем колоть вместе с АКДС в пентаксиме.

 

Девочки, у нас проблема. Помогите советом.

Мишка второй раз уже орет во время мытья. Причина может быть только одна - как-то в гостях у тети обкакался, я подмыла попку в чужой ванной, может испугался.

Но теперь он боится даже залезать в ванную, орет, вырывается, надо вытаскивать срочно. Воду не боится - плескается рядом с ванной, пока та наливается, а в саму ванную не идет - боится. Саму комнату не боится - бежит туда сам зубы чистить... Как теперь снова приучать в купаниям? раньше любил. Сегодня даже с ним села в ванную - бесполезно, орал...