Жизнь - это вопрос времени.

[Наисчастливейший таракан]

*Марья, порисуй. Сядь и нарисуй все, что чувствуешь. От души так, с размахом. Хоть на стене :-) Опять же, потом будет чем заняться - стенку перекрасить ;-)

 

А почему ты думаешь, что нельзя усыновить паре, где жена не работает? Я, конечно, не занималась этим вопросом, но мне кажется, это же не ипотека...

 

Давай, вылазь из депрессухи. Неконструктивно это. Давай лучше будем худеть вместе, а то я уже 72 кг и мне так стыднооооо. А поделать с собой ничего не могу. Дай мне волшебный пендель, а?

[·٠•● NaNa ●•٠·]

Счастливый таракан, слушай, я сама так хорошо начала, скинула 6кг, а в путешествии сорвалась(((((

сижу, жру третью печеньку.. меня мой психотерапевт спрашивает "Маш, В КУДА ешь?".. а у меня слёзы - да фиг знает куда.. не знаю я.. в душу жру, чтоб там полегче стало.

 

Даже не знаю, что сказать, Тараканчик.. ну разве что ХВАТИТ ЖРАТЬ)))))))) ну что тут ещё скажешь..)))

 

я буду стараться, я уже себе пообещала.

тем более, что, наконец, я дождалась решения мужа.

 

НА ЭКО ЕДЕМ В ОКТЯБРЕ-НОЯБРЕ.

 

а туда жирных коров не берут. так что надо! теперь есть, зачем. в планах хотя бы десятка. это вполне реально.

[pyshistajmama]

*Марья, целую вас ))) знаешь что мужики все такие.... так что ты двай там если любишь то терпи, если нет - то досвидос!!! не буду много слов писать! ЭКО - значит эко - успехов вам во всем

[(.)]

*Марья, ой, я давно сюда не заходила. Начала читать и прям испужалась такого настроя, а последний пост очень хороший! Так здорово, что появилась какая-то определенность! Машунь, все обязательно будет хорошо!

[Моника]

*Марья, ну воооооот, уже и планы наметились)))) машенька, ну и славно!

есть для чего жить, есть к чему стремиться...

давай хоть сельдерей погрызем за твое похудание))))

[·٠•● NaNa ●•٠·]

Да, девочки.. как пишет одна моя знакомая, пляяяяяять.....

Вот мы и у финиша. Хорошо всё начиналось, еле-еле тянулось и заканчивается как-то тоже не очень хорошо..

 

вчера наконец добила благоверного. ходила вокруг да около столько времени, намекала и разговор был серьёзный.. дожала. Нашлась наша любовница.

Ну как любовница.. он её называет "близкой подругой".

Т.е. он всю жизнь сидел такой и ждал, когда появится у него такая вся из себя близкая подруга. Она и появилась - на работе. А чё, она хоть и замужем, но это ж дело поправимое.. зато у неё двое детей, не надо стараться своих делать и платить за это.

 

Получается, конечно, что я сама виновата.

Что нажимала на него, пыталась какое-то решение детского вопроса из него выдавить. А надо было его поддерживать, и так это делать, как ему видится..

поддержка была бы, если бы я сидела и ждала у моря погоды ещё 6 лет, а потом, когда у него все возможности получить родного ребенка исчезли, вместе с ним бы погоревала об упущенных возможностях и снова ждала бы неизвестно чего.

 

Но мне это не так виделось. Вот и получила.

 

Не додалА, значит, душевного общения..

 

Он по-прежнему бьёт себя кулаком в грудь и кричит, что не было ничего, и что он не собирается от меня уходить. Но этот вопрос будет уже не он один решать. А я глубоко думаю вот о чём: я ради этого мужчины жила в презрении его родственников как невыгодная партия; 6,5 лет с ним встречалась, не взирая на нападки родни и протесты родителей; потом ещё 6 лет ждала, когда он осознает свои трудности и найдёт в себе силы с ними бороться; помогала ему в этой борьбе; 6 лет молча соглашалась с мнением его родни о том, что это я бесплодна; пережила две операции; готова была пойти на эко, рискуя тем самым остаться бесплодной и даже умереть; куча врачей, нервов и слёз пусть будет последним, самым незначительным пунктом.

И в результате ему всё равно потребовалась "близкая подруга"...

Что-то у меня сильные сомнения по поводу того, что нашу "семью" стоит пытаться сохранить.. не сдюжила я.. не дала чего-то.. не поняла, когда всё это случилось.. только и хватило меня на то, чтобы уже после почувствовать, что что-то случилось..

 

Что мне теперь делать, я ума не приложу.

Не могу даже смотреть на него, аж тошнит.

Свои ошибки я уже навряд ли смогу исправить.. а его ошибки.. не смогу ни забыть, ни простить..

Вот как бывает. Слишком самонадеянная была, наверное..

 

 

Ходила сегодня на собеседование. Если мне все правильно сразу увиделось, то место неплохое. Ответ будет уже сегодня, обещали позвонить и сказать о решении. Правда, кандидатов тьма тьмущая((( Но те, что были со мной на групповом собеседовании, мне и в подмётки не годятся.. Ну, может, я и тут со своей самонадеянностью пролечу.. Будет мне ещё один урок..

Так что жду звонка.

[pyshistajmama]

*Марья, Маш кидай его... ну если прям тошнит тошнит и рвет.. кидай !!! увидишь: два дня рыдать будешь, потом кричать будешь: я свободнааааааааааа!!!!

А про уроки ты просто устала бороться за другого человека.... поэтому не позвонят - позвонят - это не урок ..а так жизня...

[Наисчастливейший таракан]

*Марья, честно, не знаю, что сказать. Чувствую только, что ты человек сильный и быстро из этого выпутаешься. Ну и это к лучшему. Я за прояснение ситуаций. Сидеть в неведении и на что-то надеяться намного тяжелее.

Держи кулаки, я с тобой. Я в 26 лет своего мужа встретила :-) Хороший возраст!

[(.)]

*Марья, Маш, я своего мужа встретила в 27, а в 25 даже никакого варианта не было на горизонте....

И еще- простить можно многое, если четко понимаешь "зачем", а если нет этого, то и смысла прощать не вижу...

Маш, ну не знаю как слова подобрать правильные. Грустно это все очень...

[Моника]

*Марья, знаешь, вот смотрю я всю эту арифметику - 6,5 лет то, еще 6 лет это... потом упираюсь взглядом в твой возраст - 25!

пилять, маш (пардон май френч) тебе всего 25!!!

слишком много это для твоего возраста... ты не должна быть мамочкой для своего мужа. а похоже, эта роль, которая сейчас сложилась устойчиво в вашей паре.

машуня, это может быть неверный подход... я приношу извинения, если что, но на мое имхо тебе еще самое время быть в поиске...

тебе бы по сторонам посмотреть... мир полон людей... мужчин, женщин...мир полон впечатлений и ощущений, которые ты еще не испытывала...

иди в этот мир, ищи себя, ищи свое счастье... ты - замечательный, добрый, искренний, чистый человек... у тебя так много всего впереди... не оглядывайся назад... твое счастье тебя найдет.

[Наисчастливейший таракан]

От Моники даже мурашки побежали.

*Марья, ты как?

[·٠•● NaNa ●•٠·]

Девочки, столько всего произошло.. я его припёрла.. вся эта грязь вылезла наружу про эту девку и его путешествия по сайтам знакомств.. он отпирался и клялся-божился, я его тыкала носом в доказательства, он соглашался, что это было, но больше точно ничего не было и теперь он прям совсем клянётся.. я снова его припирала к стенке.. ну и по кругу. очень, очень много вранья..

не знаю, чего я от него хотела.. чтобы наврал так, чтобы я поверила.. или.. ну не знаю я.

был у нас такой разговор, столько грязи.. я думала, что в окно выйду.

крушение моего мира и горы успокоительного. я не знаю другой жизни, кроме как с ним. когда мы познакомились, мне было 14 лет, и с тех пор я им дышу.

и это несмотря на то, что я заставила себя поверить в то, что ничего серьёзного у него с "подругой" не было.

я нашла в себе силы на разговор без обиды и боли, по крайней мере, без их явного выражения.

о том, что я понимаю, что он смотрит по сторонам, видит других женщин, какие-то ему нравятся, про каких-то он фантазирует, с некоторыми флиртует.. это норма, это только обновляет постоянные отношения. но что его заставило перейти границу именно с этой женщиной, вот в чем вопрос.

 

она его слушает, улыбается, шутит, им есть о чём поговорить. но что под этим? действительно ли он ей интересен (такое может быть, потому что он привлекательный интересный молодой мужчина) или, может быть, она всё-таки совершенно чужой человек и её устраивает обмениваться - он возит её, она с ним разговаривает.

ему хорошо рядом с ней, потому что с ней он принимает решения. везти или нет - в этом его маленькая власть. он в этот момент микро-управляет её (и своей) жизнью. он ведёт машину, руководит дорогой, и при этом она его слушает, улыбается.

 

может ли она понять тебя по-настоящему? ну, например, вы обсуждали детский вопрос? он говорит "немного". она может тебя понять в этом вопросе? "навряд ли, у неё двое детей". но она слушает? "да". Может быть так, что она это делает потому, что это её ни к чему не обязывает, потому, что ты чужой человек, и её эта проблема не касается? Что ей с тобой не жить, не растить детей? "Да, это так".

 

Что я могу сделать, чтобы нужда в твоей дружбе с женщиной отпала? Что ты с ней получаешь? Оооооооооооооооччччень долгое молчание.. "Взаимопонимание". В чём я тебя не понимаю? Конкретнее? "Ты на меня давишь". Если я не буду давить, что произойдёт? Ты к врачу пошёл через несколько лет после того, как узнал, что у тебя проблемы. После чего? После того, как я на тебя надавила, верно? "Да". Это нужно было в первую очередь тебе или мне? "Мне". Долгое молчание. "Я трус". Ты не трус. Ты просто пошёл по более лёгкому пути - пути сублимации. Ты имитируешь супружескую жизнь с чужой женщиной вместо того, чтобы пытаться свою настоящую жизнь сделать такой, чтобы тебе она приносила удовольствие. Я тоже так делаю. Но я понимаю, ЧТО я делаю и не перехожу границу. Я дружу с мужчинами потому, что мне всегда не хватало чувства защищенности и надёжности. Я получаю это с моим другом Мишкой, а он тоже, в свою очередь, симулирует со мной родительско-детские отношения, у него рано умерла мать. Мы получаем своё, не занимаясь сексом и даже почти не флиртуя. Я бы хотела избегать этого, но ты закрываешься и не хочешь разговаривать. "Мне очень тяжело разговаривать с близкими людьми".

 

Дошли до самых основ, поняли, что он осуществил перенос своих отношений с отцом на наши отношения. Решили, что я буду более внимательна к нему, и он будет принимать решения, как хочет. Но при этом он будет решать не только там, где ему хочется, а ещё и там, где должен. Я пообещала, что буду более терпеливой и буду сдерживать свой гнев.

 

Это, так сказать, основные тезисы.

Он поблагодарил и сказал, что он как будто заново родился и у него с плеч груз упал. Что мне надо быть психологом.. Мы договорились вроде.. он сразу заметно изменился. Я вижу, что ему стало легче, он перестал рычать и понуро молчать. Он говорит, и даже свободнее стал двигаться.

 

но у меня такое чувство, как будто так и не отмылась. Гадкое очень чувство.

 

И от трусости его.. и от того, что пришлось во все это окунуться.. да от всего. Голова кругом, ничего не соображаю. Как мне дальше жить со всем этим.. и нужен ли мне мужчина, который в такой тяжёлый момент ушёл налево за лёгкими положительными эмоциями.. предал, как ни крути..

 

не знаю, что будет дальше, но что-то во мне умерло позавчера, когда я смотрела в его глаза и видела, что он врёт.

 

наверное, надо это просто пережить. я постараюсь.

уйти я ещё успею.

 

 

 

у меня сегодня день рождения. мы едем на дачу с друзьями. настроение, честно говоря, совсем не праздничное.

 

в пятницу выхожу на стажировку. Буду пробовать работать в офисе - я много лет мечтала перебраться из-за прилавка в офис.

 

Всё будет хорошо. Но ребенка у меня не будет, я не могу, просто не могу рожать от человека, которому я больше не доверяю. Нужно только привыкнуть к этой мысли.

Изменено 22 августа 2012 пользователем *Марья

[Наисчастливейший таракан]

*Марья, с днюхой тебя!!! :-) Пусть в жизни все будет хорошо, гладко, красиво, удачно, безоблачно, волшебно :-)

Ты почему-то у меня с незабудками ассоциируешься, не знаю почему :-)

 

Гы, сразу видно, что с психологами общалась :-) Хорошо, конечно, что поговорили, мужу полегчало и т.д. С одним хочу предостеречь - мужей лучше отправлять к сторонним психологам и психоанализом в семье не увлекаться. Ассоциации у них, мать их так :-) Мы - жены, а копания в головах - в другом месте. Мужчины устроены по-другому, подруга жизни должна быть легка, улыбчива, беспроблемна, сексуальна, поймет, поддержит и т.д.

Ну а тебе советую напиться. Напиться и забыться. Стресс надо снимать, а клетки мозга некоторые убивать алкоголем :-) ну те, которые за память неприятных моментов отвечают :-)

[(.)]

*Марья, с днем рождения! Не умею вставлять картинки, извини, а то бы вставила огромный букетище каких-нибудь ромашек так что закрой глаза и представь их себе

напиться- это очень правильная идея поддерживаю всеми конечностями.

А муж... Он просто человек... И со слабостями... Если можешь это принять....

[лисёнок.к]

*Марья-Поздравляю с Днюхой!!!

 

А мой совет будет таким -Беги от такого мужа !!!И Срочно забеременеть от другого ,создать семью ,родить и быть счастливой!!!

[сладкая:)]

*Марья, с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!! :JC_goody:

самая большая в мире умничка

горжусь тобой!

ты знаешь, может это и жестоко, но я рада, что все прояснилось и теперь вы можете начать все с чистого листа - доверяя друг другу! я думаю, все у вас устаканиться и вы будете счастливы, как никогда ранее! а там и малыш не заставит себя ждать

ты знаешь, ведь все мы не подарки (только никому не говори!) и у меня с мужем, так же, бывают страшные стычки! и в тот момент, почти, ненавижу его за все то г*но, которое всплывает, но где-то внутри понимаю, ближе него у меня никого нет и терять его совсем не хочу... потом успокаиваюсь и начинаю понимать, что где-то сама спровоцировала, где-то сама отвергла... и все постепенно налаживается... вспоминается та нежность, которая есть, только у нас! и мы идем дальше в счастливое будущее!

главное, ты обтесала все наросты до корня и теперь у вас есть реальная возможность взрастить красивое и совершенное дерево! чего вам искренне желаю!

а на фразу "за что это все нам"? мой муж мне отвечает - ну, легко и просто - это не твой вариант . тебе нужно всего добиваться, все строить и расставлять на места... иначе - тебе скучно! и как бы больно не было это осознавать, но он прав! как ни крути, я должна чего-то достигать, что-то перебарывать и к чему-то стремиться! и чем дальше цель от меня, тем больше азарт - Я СМОГУ!!! и ты все ОБЯЗАТЕЛЬНО сможешь!

обнимаю тебя! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! теперь, только счастливые Дни Рождения - я уверенна!

[pyshistajmama]

*Марья, от badgerm, Ромашки

Ссылки скрыты.

 

От меня

 

 

 

Ты примешь правильное решение!!!!!!!!!!!!

[Моника]

*Марья, с днем рождения тебя, солнышко!!

вот тебе куча подарков

там все - и радость отдельно завернута, и здоровье упаковано... а еще оптимизм, удача, успех...

ты разворачивай и примеряй)))

 

а про все остальное мы с тобйо потом поговорим, хорошо?

давай сегодня сделаем тебе просто праздник!!!

Изменено 22 августа 2012 пользователем Моника

[·٠•● NaNa ●•٠·]

Моника, pyshistajmama, сладкая, badgerm, Счастливый таракан, девочки, спасибо вам огромное)))))))))) за пожелания, за цветы - очень приятно! Виртуал - это вроде как и не жизнь, но, если вам, живым людям, не всё равно, мне это безумно приятно))))

 

Напиться не удалось, как-то слишком хорошо закусывали))) Но отдохнули хорошо. Клещей сняли с меня и с Маськи, но пока все живы, т-т-т))))

Маська спала с нами, попой на подушке мужа, головой - на моей) на природе хорошо, что тут рассказывать))))) птицы, костёр, свежий воздух, шашлык, разговоры-разговоры-разговоры...)))))

 

завтра на стажировку. надо как-то начинать жить без этой своей детомании. Просто жить надо.

[pyshistajmama]

*Марья, правильно Маська спала))) как стажировка?

[·٠•● NaNa ●•٠·]

pyshistajmama, перенесли на понедельник. так что я вольная птица пока до понедельника))

надо успеть все дела переделать, хочу икру заморскую закрутить маленько. Я её по особому рецепту делаю, без масла почти. Получается просто неземной вкус при жуткой полезности)) но возни с ней, блин, тьма тьмущая.

[pyshistajmama]

ого))) а рецептик?)) а я кетчуп делаю, в том году сток надела до сих пор не съели)))))

[·٠•● NaNa ●•٠·]

pyshistajmama, пуша, "никакого секрета здесь нет"))))

 

банально даже))

 

лук мелко и пожарить на сковороде, масла немного. И убрать то, что останется после жарки - "обезжирить" лук (ситечко тебе в помощь)

баклажаны, перец, кубиками и запечь в духовке отдельно друг от друга без масла на пергаменте

 

всё свалить в одну кастрюлю, добавить помидоры, мелко и крупно порезанные

протушить минут 5, добавить чеснок, посолить-поперчить

 

и есть) или закрывать в банки. я закручиваю под железные крышки, на 6-7 месяцев точно хватает (может, и больше, но она не дожила ещё ни разу))))

 

приятного аппетита)

Изменено 24 августа 2012 пользователем *Марья

[pyshistajmama]

спасибо)) занесла себе в кулинарную книгу))

[·٠•● NaNa ●•٠·]

девоньки, не читайте всё, что ниже) вкратце: я пока ною и рефлексирую, но когда-то это закончится. Обязательно)

 

Ну что.. если человек чувствует боль, значит, он жив. Наверное, это хорошо.

Эту боль я пытаюсь унять самым привычным способом - едой. Пошла за продуктами, принесла домой пакет и думаю: это ж в какой жопе я нахожусь, если из дикого изобилия я купила торт, йогурты, творожные сырки, лимонад, арахис и майонезный салат? Сто лет не ела этой фигни..

 

Я совсем не понимаю, зачем я всё ещё живу здесь, в этой квартире.. рядом с этим мужчиной. Люблю, боюсь неизвестности, не знаю другой жизни?.. если всё ещё копаюсь в интернете, выискивая нитки, тянущиеся за этой его "близкой подругой" - люблю, наверное. Или это уязвлённая гордость моя истерит..

 

Или там правда "химия", или я уже придумала себе целую историю, гоняясь за статусами и ссылками, комментариями и намёками.. какого чёрта!?

 

Я не даю покоя ни себе, ни ему. Я ненавижу его. Тогда почему мне так больно?

Да, я нытик, что же мне с этим делать.. Но свои чувства я привыкла выплёскивать, а здесь остался единственный мой дневник в сети. Другой, тот, что я вела 4 года, в ту страшную ночь я удалила. И возвращаться туда не могу, слишком больно. Там было столько любви и веры.. Там столько хорошего.. не могло же всё это быть враньём! В любом случае, он навсегда канул в лету. А вместе с ним та моя жизнь.. хм.. та моя жизнь, где мне часто было плохо, была не такая уж горькая)) Да, всё познаётся в сравнении))

 

Больно мне. Больно! Не могу смотреть на него, не могу простить.

 

Надо просто жить. Надо просто жить. Надо просто жить.

 

Я и буду жить. Я должна.

 

 

На работе мне предложили остаться. Я и сама чувствую, что могу остаться, что это мне по силам. Работа на этом этапе помогает хотя бы несколько часов не думать о том, что я неудачница, грёбаный пессимист и нытик. Слава Богу, люди все чужие, и я, даже если сильно хочу, не могу рассказать им о том, о чём думаю все дни напролёт. О том, что живу с врагом, которого любила больше жизни. О том, что трушу и малодушничаю, боясь собрать свои вещи и уйти. О том, что всё, что будет дальше, - будет только моей жизнью. Я понимаю, что всё закончилось. Но где-то в глубине вкрадчивый голос обещает, что всё будет хорошо.. что завтра утром я проснусь и пойму, что это всё был страшный сон, и что вот он, мой родной, самый лучший.. что он всё поймёт..

Ненавижу себя в эти моменты.

Но пока я здесь. Пока я живу рядом с ним, а он изо всех сил пытается всё вернуть - ту, прошлую жизнь, когда я беспрекословно в него верила. Покупает подарками и лаской. А мне бесконечно больно от его прикосновений, от того, что не хватает сил закончить всё разом - сорвать скотч резко, а не тянуть постепенно, отрывая по чуть-чуть.

 

Так, хватит нытья. Пошла я вещи собирать.

Там, куда мне придётся уйти, интернета нет. Надеюсь, я не струшу, как 10 раз до этого.

Страшно. Безумно страшно.