Жизнь - это вопрос времени.

[*Ма**Ма*]

Маш, я не умею писАть так, чтоб правильно выразить свои мысли. Иногда мне просто не хватает слов, иногда мозгов... Всё это время я читала твой дневник, но не знала, что тебе написать. Я и сейчас не знаю, не могу подобрать слов, но просто чувствую, что у тебя всё будет хорошо. Только надо чуть-чуть перетерпеть. Выздоровление всегда происходит после криза. И у тебя сейчас такой жизненный криз. Он пройдёт, и всё будет по-другому - как человек, много времени проведший в больнице выходит на улицу и замечает то, на что раньше не обращал внимание, и радуется всему вокруг, так и ты вырвавшись из своего прошлого откроешь много нового и чудесного вокруг. Блин, опять пишу не совсем то, что хотела бы, но не могу подобрать слов...

Маш, всё будет хорошо!!!

[pyshistajmama]

Маш все будет ОТЛИЧНО!!!!!!!!

[Matasha]

Эх, Маша, держись....это просто капец какой-то....Советовать ничего не буду, не знаю, что советовать.......а нет, щас посоветую - не надо никуда уходить, пусть он уходит, а ты тут живи, сколько тебе надо, и сколько тебе надо думай...Вот так вот.

[(.)]

*Марья, Машенька, может, попросить его уйти к родителям, например, пожить отдельно? Если тебя так мучает его присутствие, может немного отдохнуть от него?

Я читаю тебя и вспоминаю свои чувства, когда мне изменили в первый раз... Господи, как было больно.... Но мне было 19, и мужчина не был мне мужем, а потом стало легче. И к своему мужу я вообще не подходила с такими мерками, что ли... Опыт, он дает нам, если не силы пережить предательство, но как-то учит не отдавать себя без остатка... И когда происходит что-то такое, грязное, то есть утешение: а вот осталась во мне только мое, личное, никому не показанное, ничем не изгвазданное. И еще, начинаешь к мужчине относиться как к простому и даже временами слабому человеку, не возводя на пьедестал, не ожидая подвига. Мне очень жаль, что это все ы переживаешь с мужем, а за плечами столько совместных лет и планов... Потому что, имея такой опыт, в новые отношения вступить легче, чем жить в надломленных старых.

[Наисчастливейший таракан]

*Марья, ты в тайгу собралась? Или на Эверест? Хотя, на Эвересте уже кажись интернет тоже есть :-)

 

По поводу ухода. Я всегда "ЗА" трезво подумать. Не думай, что уход навсегда. Дай себе время отдохнуть. И ему. Переоценить. Дай попробовать себе пожить без него. А потом уже будешь решать. Рядом сейчас - это мука. Для меня - немыслимая. Поэтому я, гадина такая, даже после небольших ссор ухожу. Может и на полдня, но это нужное время, чтобы мозги стали на место.

 

А ещё.... эх, я бы, наверно, внесла предложение препродавать в школе такой предмет - здоровый эгоизм отдельно взятого индивидуума. Именно отсутствие этого самого здорового эгоизма причиняет нашим женщинам столько страданий. Никто!!! никогда!!! (кроме, наверно, детей и родителей, и то, до и после определенного возраста) не стоит наших слез!!! никого никогда нельзя ставить выше себя!! Сначала "я", потом все остальные, и то, если накосячат, идут в жопу.

А ещё... создалось впечатление, что ты любишь его ради любви. Я его так любила!!! А он!!!

А вдруг ему хватило бы и меньшей любви с твоей стороны, а? Он же не просил любить его именно так, без остатка. Это твое желание, забыть о себе и окунуться в него. Выныривай, бобер, и выдыхай ;-) Люби себя, как я люблю сказать, а с остальными потом разберешься, достойны ли они твоей любви или им достаточно будет только край юбки твоей целовать ;-)

 

Извини, если где-то грубо, обидеть ни в коем случае не хотела.

[Matasha]

*Марья, как у тебя дела?

[сладкая:)]

*Марья, привет! ты где это пропала? как дела? как работа? втянулась?

я не поняла, куда ты от нас ушла? мы же скучаем

[·٠•● NaNa ●•٠·]

Смахиваю пыль))

Давно я здесь не была..

Сама не понимаю, почему так происходит. Может, потому, что то, зачем я сюда пришла больше года назад, теперь снова отодвигается на неопределенный срок. или навсегда.

 

раньше я все время вела дневник. Но когда небо упало на голову, я вдруг поняла, в какой чертовой фальши я жила. И на эмоциях, чтобы хоть как-то унять боль, удалила его. Там несколько лет я писала, и вот теперь все это ушло безвозвратно. Может, так должно быть.

 

Все то, что я пережила за последние месяцы, никак не укладывается в слова. Я столько об этом говорила.. со всеми, кто меня слушал!.. выливала свою боль в любые свободные уши, с кем-то смеялась.. с теми, кто поближе, плакала.. и вот теперь какое-то есть ощущение пустоты. Наконец я устала переживать. И безумно рада этому! Потому что я очень ждала этого момента.

 

.. не помню, на чем я остановилась в прошлый раз. Не хочу снова перечитывать эти больные слова, все закончилось. Формально закончилось, по крайней мере.

 

Мой муж получил, кажется, не менее больной урок. Верю ли я тому, что они с этой.. кхм.. дамой только дружили.. я и сама не понимаю, верю или нет. Но теперь это уже неважно.

По факту довольно долгое время я пыталась убедить его, что он зря доверяет ей. Ездила к нему на работу, весьма неудачно (для меня) поговорила с этой шалавой. Нет, конечно! - я не кричала, не рвала и не метала))) Не пыталась с ней скандалить. Я попыталась состряпать из себя равнодушную и гордую)) Получилось так нормально, но ожидаемого эффекта не принесло. В электронном варианте наша с ней беседа была более продуктивной. Хотя бы в плане того, что, не добившись от нее адеквата, я хотя бы душу отвела, прополоскав ее в коктейле её похождений из прошлого и настоящего. Он понял всю серьезность ситуации только тогда, когда застал меня с пачкой пустых блистеров от лекарств. Испугался - а как же.. А дальше покатилось по огненной полосе: он превратился в пай-мальчика.. подарки, внимание.. Параллельно стал понимать, что за человек его "подруга".. но на больничной койке меня все это не волновало. Меня круглосуточно тошнило, а после того, как желудок опустошался, рвотные позывы доводили меня до обморока. И понеслось.. антидепрессанты, транквилизаторы и прочие мудреные препараты. Честно говоря, сказать, что мне было страшно - значит не сказать ничего. Казалось, что это никогда не закончится. Врачи, лекарства, ночные кошмары- чертов калейдоскоп того времени.. до сих пор кажется, что все это было не со мной. Предательство мужа, единственного человека, которому я доверяла БЕСКОНЕЧНО, разрушило мою вселенную до основания. Хорошо, что жива осталась..

 

В больнице меня вызвал зав.отделением и прямо сказал, что я не пациентка неврологии, и что по-хорошему мне надо в отделение неврозов. Вы знаете, что это такое? И я раньше не знала.. Это отделение ПРИ психушках. Там люди спокойно выходят и выходят, и никаких вам решеток на окнах)) Но только тогда, когда он все это мне сказал, я поняла, что больше так не может продолжаться. Мне и до этого говорили, что надо думать о себе. Но вот только тогда, тем дождливым холодным утром я поняла истинный смысл этих слов.

Надо думать ТОЛЬКО о себе. Если этого не сделаю я, этого не сделает больше никто. Ни мой муж, ни мой врач.

 

.. я написала отказную и ушла из больницы домой. Зашла в квартиру, упала на пол и хотела уже порыдать по привычке)).. не случилось)) вместо этого я дала себе обещание о том, что отныне буду жить. Бросила все лекарства и приступила к исполнению обещания)). Собрав осколки своей изрядно измятой личности, я вышла на работу)) И, решив однажды вечером, что отпущу ситуацию с этой девкой, проснулась утром и обалдела: никакой тошноты!! На радостях я побежала на кухню и, боясь, что это временное состояние, съела 2 куска торта)) Да, холодильник в то время просто ломился - муж на волне вины надеялся на то, что я хоть что-то съем и тащил горы самой разнообразной еды. Я написала ей, извинилась за оскорбления. Отпустила ситуацию. В ответ она тоже извинилась. На том и расстались.

С тех пор приступы повторяются с гораздо меньшей периодичностью. Как старые боевые ранения болят на непогоду, так и мой нерадостный диагноз - невроз пищевода - до сих пор иногда напоминает о пережитой боли.

 

Муж теперь говорит, что получил очень тяжелый опыт, доверившись чужому человеку. Ну что он там говорит - это его дело. От того, что он теперь говорит о ней плохо, мне радости не приносит. Когда-то я пыталась ему объяснить, что она из себя представляет, он предпочел верить ей. Так что, обманувшись в своих, как он говорит, исключительно дружеских отношениях, он сам себя наказал.

 

А мне все же пришлось сломать её жизнь. Она несколько недель назад выложила фото с корпоратива с моим мужем в социальной сетке. Я робко заметила, что мы вроде бы во всем разобрались. Она снова закосила под дурочку, не оставив мне выбора.

 

Я пошла к её мужу и рассказала ему обо всём, что знала. Об истории с моим мужем; о том, что сейчас её катает другой их коллега, а у того жена может оказаться менее воспитанной и сдержанной; ну и наконец о том, что его жена спит с его лучшим другом.

 

Больше всего меня поразило то, что её муж оказался.. абсолютно адекватным человеком. Собираясь, я могла себе представить все, что угодно: что он меня пошлет или спустит с лестницы.. А он проводил меня на кухню и там, спокойно выслушав, сказал, что он не удивлен. Что он давно подозревал про всё это. Я 10 раз попросила его не трогать её и, получив его обещание и попросив прощения, ушла.

 

Да, я взяла на себя этот грех - развалила окончательно семью, в которой живут двое деток. Я не забываю об этом ни на минуту. Ни на секунду. Оправдываю я себя только тем, что их развод был делом времени. Судя по тому, насколько спокойно он все воспринял и как скоро подал на развод, я вполне могу себе представить, что у него это заявление готовое под подушкой лежало уже пару лет. Завтра у них суд.

Я понимаю, что это выглядит глупо.. сестра меня просто выпотрошила за это. Ей это видится унижением. Мне же - адекватным ответом и единственным выходом. Я это сделала не потому, что она казалась мне угрозой для моей семьи. Просто никто не смеет вытирать об меня ноги. "Девочка моя, слёзы не вода, слёзы солоны, и на дне души не найти сейчас правильный ответ. Я-то всё пойму, но я ни с кого не сниму вины. Каждый виноват, а твоего дня не было и нет.. надо говорить.. надо понимать - за чужую боль тяжело платить.. " Ваенга поёт.

 

Сейчас я живу в какой-то прострации. Мужу хочется, наверное, получить второй медовый месяц, как это обычно бывает в других семьях. А я не могу его видеть. Разочарована до пустыни в душе. Я думаю только о себе - это такой у меня план действий пока)) Главное не увлечься до безобразия)))

 

Работаю и живу потихоньку. 17 уезжаю в Самару в очередное психологическое путешествие со своим центром.

Не могу сказать, что чувствую себя отомщённой.. не могу сказать и то, что чувствую облегчение. Я чувствую себя легче. Пока это всё.

 

Фух.. после того, как написала, - точно легче)))

[*Ма**Ма*]

УРРРРРРРРРРРРРААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Маша вернулась!!! Ну наконец-то!!!!! Я заждалась)))))

.... По поводу прочитанного... Маш, можно я промолчу? Я после родов маленько отупела, и мои и ранее коряво высказываемые мысли совсем перестали облачаться в слова.

Я просто побуду рядом. Можно?

[(.)]

*Марья,  я очень рада, что ты вернулась! Комментировать не буду... Тебе ведь этого и не надо?

[Наисчастливейший таракан]

*Марья, привет! Прочитала, офигела - мягко сказано.

Хорошо, что ты вернулась - мы скучали!

[·٠•● NaNa ●•٠·]

Мамочка, ты уже родить успела) я скучала по тебе) я поставила предыдущий статус тогда, когда узнала, что ты Б. Изменила только вчера)) а ты вон как - уже родить успела)))))) я очень рада!! Я же не знаю, кем тебя Бог осчастливил. Девка или сынуля снова?)))

 

Девоньки! А как я скучала!! Спасибо, что вы забежали!

badgerm, да уж какие тут комментарии))

 

Таракаша, ты же вроде уходить собралась? Я уж и не думала свидеться.. ты это... забегай если что!!! Я тебе всегда рада!

Изменено 13 января 2013 пользователем *Марья

[сладкая:)]

*Марья, приветик :isnegzima:

очень рада тебя видеть!!!

ты, это, держись, дружок! ты же знаешь, все будет ОК, а вот, рано или поздно, это философский вопрос...

скучала...

Я после родов маленько отупела, и мои и ранее коряво высказываемые мысли совсем перестали облачаться в слова.

нифига себе! ты родила поздравляю!!! а то я не в карсе , стыдоба

ростите здоровенькими и крепенькими...

[*Ма**Ма*]

[quote name=сладкая' timestamp='1358172244' post='8845484]

нифига себе! ты родила поздравляю!!! а то я не в карсе , стыдоба

ростите здоровенькими и крепенькими...

Спасибо! Многие не в курсе, что я родила уже, у меня под конец Б как-то много всего навалилось, я в подполье и ушла. Сейчас вылезать потихоньку начинаю. 3 недельки нам сегодня. Уже совсем большие)))

 

Мамочка, ты уже родить успела) я скучала по тебе) я поставила предыдущий статус тогда, когда узнала, что ты Б. Изменила только вчера)) а ты вон как - уже родить успела)))))) я очень рада!! Я же не знаю, кем тебя Бог осчастливил. Девка или сынуля снова?)))

Я тоже скучала) не пропадай больше, не надо.

Девчушка у меня, чудушко моё))) А я ревела, когда мне сказали, что девочка будет - мальчишку хотела. Дура!

[Наисчастливейший таракан]

*Мама*, поздравляю!!! :-) Девочка!!!!

*Марья, я это... не совсем ушла :-) Я частями. Моя дневниковая часть осталась, потому что это выше моих сил :-)

[Моника]

*Марья, привет, мой хороший

мы тебя вспоминали и скучали

 

прочитала я про твои события... пожалуй, тоже не буду особо комментировать...

главное, что тебе стало легче.

вот пусть по этому вектору и идет все.

 

*Мама*, :JC_goody: поздравляю!!! от всей души поздравляю тебя с девочкой!!! растите большими всем на радость!

 

всем приветы

[·٠•● NaNa ●•٠·]

Завтра год, как я здесь. Он был нелегким точно. Но и необычным. Я выросла и смогла вернуться в детство одновременно. Раньше было тяжело возвращаться, а теперь легко - светлая грусть, меланхолия..)) И много радости.

И много радости от того, что я познаю себя, свои ресурсы.

Прошел год, прежде чем я стала ближе к своей мечте. Да она уже и не мечта вовсе. Сегодня болтаем с подругой, а она так запросто говорит: "знаешь, я так сильно мечтала о ребенке, что уже перемечтала. Не хочу детей."

А я вспомнила о том, что на днях муж как-то так выразился.. короче, я так поняла, что он копит на ЭКО.

раньше я бы до потолка прыгала, а сейчас.. ну копит, ну молодец..

 

Жизнь бездетная - это миллион плюсов и один маленький, но очень пакостный минус: к бездетности привыкаешь.

И я очень люблю эту свою жизнь. Свободную, местами одинокую.. обожаю её!

 

Будем жить

 

 

Девчули, спасибо, что забегаете)) Целую вас всех!!

[Моника]

*Марья, вот читаю и не пойму чего больше хочу сделать - дать подзатыльник или обнять?)))

иди обниму уже

[Наисчастливейший таракан]

*Марья, а я больше хочу дать подзатыльник. Но не буду.

эх....

[·٠•● NaNa ●•٠·]

Моника, ой, как я люблю обниматься!!!!!!)))))))))))) :embrace:

 

Счастливый таракан, Таракашечка, ну вмажь мне)) может, мозги на место встанут))

 

Мне сегодня врач грозилась страшным словом "склероз" так что я все равно скоро забуду всё и обиды не затаю))))))

[pyshistajmama]

*Марья, знаешь... все ты знаешь))) счастье оно такое)))))

[·٠•● NaNa ●•٠·]

Фух.. наконец-то добралась)) ушла-таки от мужа, и теперь мы с Масяшей проживаем в шикарнейших апартаментах)))))) а как же - комната в общаге целых 11 метров, вместо занавески на окнах цветная тряпица на гвоздиках, туалет и душ на 5 комнат.. но мы не унываем) вообще не унываем!)) Нам так хорошо, вы бы только знали, как же нам хорошо!!!! Спокойно, уютно, тихо.. комната чистая, телевидение кабельное.. вечером мы много гуляем, а потом сладко-сладко спим в обнимку)))) и нет счастливей нас никого в целом мире)))))

Ещё бы не надо было столько работать.. жаль оставлять собакина так надолго одну(((

Но в финансовом плане нам очень несладко, и лениться сейчас мне ну никак нельзя((( поэтому я оставляю телевизор включенным, чтобы звенящая тишина не оглушила её, а случайные звуки не пугали, а Мася мужественно терпит от прогулки до прогулки 14 часов((( но так не каждый день.. один день из четырех мы долго-долго валяемся утром, а потом долго и весело гуляем, изучаем новый район и очаровываем новых соседей)) они, наивные, полагают, что, если собачуля мелкая и задорная, то обязательно нужно её потискать и усюсюкать)) (впрочем, я тоже так думаю)))))).. но Жужа весьма вежливым рыком убеждает их в обратном))))) она у меня строгая девочка))))

Я не думаю ни о чем.. в голове пусто.

Ушла потому, что эпопея продолжается. Ушла в злости и с тех пор так ни разу и не заплакала. Если ему в 30 лет нравится дружить против жены, пусть не ломает себя, пусть окунется в эту такую желанную жизнь, сравнит сполна. А я пока подумаю, как мне быть. Будет паинькой - подумаю. Захочет туда - скатертью дорога. Пока просит вернуться. Но я здесь останусь не меньше, чем на пару месяцев. В любом случае. Такие дела..

[pyshistajmama]

*Мэри, Поздравляю со свободой!!!!

[Наисчастливейший таракан]

*Мэри, настрой твой радует. Молодчина, так держать!!!

[Плюша@]

*Мэри, действительно,наконец-то опатия прошла!!! А это значит, что всё будет хорошо. Главное,что у тебя на душе полегчало!!!