Здесь всё, что поднимает нам настроение!

[Маман]

Девочки, кидайте сюда любимые анекдоты, смешные высказывания, веселые картинки, словом все, что заставляет вас улыбнуться!

[Родная]

АКАДЕМИЯ СЧАСТЛИВЫХ МАТЕРЕЙ (написала в блоге неск. месяцев назад)

 

Мне уже скоро тридцать лет, а я все учусь. Кто-то из моих ровесников получает второе высшее, кто-то учится в аспирантуре, а я учусь быть МАМОЙ! Два курса уже пройдено (двое детей). Сложнее всего было на I курсе, многое было непонятно, тяжело было охватить такой большой поток новой информации, отфильтровать нужное. Родные и близкие давали советы, которые сейчас кажутся смешными. Старшекурсники(многодетные мамы) с улыбкой успокаивали и спускали с небес на землю. Книги, журналы, аудио- и видеозаписи, и , конечно же, любимый babyplan.ru – все это ежедневно прочитывалось\просматривалось. Каждый день в течение 9 месяцев я добросовестно готовилась к сдаче экзамена. Наверное, самого ВАЖНОГО для меня в этой жизни! Все это время всегда был рядом со мной, меня поддерживал и помогал мой муж. Моя опора и защита. Он даже осмелился прийти на экзамен(роды) и вместе со мной разделил радость первой встречи с малышом.

 

Второй курс пролетел быстро и безболезненно. И вот я уже чувствую себя намного увереннее. Столько уже пройдено… Преподаватели(врачи) уже не кажутся такими страшными! Ведь если вовремя к ним обратиться, не отращивая «хвосты», все будет хорошо. Главное, добросовестно заниматься в течение года, не оставляя все на потом.

 

И вот уже впереди 3 курс. Я только ПЛАНИРУЮ поступить, но переживаю так же, как и при поступлении на первый JСнова встретилась со старыми Репетиторами(врачами), которые с радостью меня подтягивают по предметам (гинекология, стоматология и прочее) и помогают безболезненно и с легкостью поступить и сдать ЭКЗАМЕН. Ведь я хочу получить только «5» (=здоровый и крепкий малыш) и я готовлюсь к этому с усердием, трепетом и с молитвой.

[Dideshka]

Родная, здорово! И очень трогательно...

[Netty-Ann]

Мы с мужем называем наше состояние беремчатость. Вчера пишу ему список в аптеку. Один из пунктов: "успокоительное для беремчатых". Мой ненаглядный идет в аптеку после работы и протягивает провизору бумажку. Сказал, провизор чуть со смеху не умерла )))

[ВикторияШ]

Мы решили - будем МАМОЙ!

Самой лучшей, самой-самой!

Что ж, за дело надо браться,

Прекратим предохраняться.

 

Вот проходит месяц, три,

Поселился страх внутри:

Почему не получилось?

Что такое вдруг случилось?

 

Утром градусник поставим,

График по БТ (базальная температура) составим,

Все инфекции проверим,

Эндометрий свой измерим.

 

Сверим гормональный фон:

Эстроген, прогестерон,

Пролактин, тестостерон,

ФСГ, ЛГ....дурдом!

 

Лезем срочно в интернет

Там на все найдем ответ,

Боже! Нас таких немало....

Даже как-то полегчало!

 

Начинаем мы общаться,

То грустить, а то смеяться,

Мы линеечку поставим,

И по ней следим, мечтаем

 

Держим кулачки в поддержку,

С нетерпеньем ждем задержку,

Не находим себе места,

Покупаем кучу тестов.

 

Видим две полоски. БОЖЕ!

Нет! Не может быть! Не может....

Снова тест....и снова две....

Помутилось в голове.

 

Счастье, радость, слезы, смех!

Мы не верим в свой успех!

Но мы точно станем МАМОЙ!

САМОЙ ЛУЧШЕЙ! САМОЙ-САМОЙ!

 

Я стану мамой !" -

Вновь невольно

Я фразу пробую на вкус ,

Я так довольна новой ролью,

Что потерять её боюсь.

Хожу по улице с опаской.

Кормлю вкуснятиной себя .

Уже тайком ищу коляску

И вижу в ней своё дитя .

Всё неожиданно случайно,

Но я от радости лучусь.

Своею маленькою тайной

Пока ни с кем не поделюсь .

Но беспокоит, впрочем, малость.

Как быть? Вы дайте мне совет:

Мне восемь месяцев осталось,

А ждать уже терпенья нет !

 

******************************************

Каждую минуту я молю об одном!

Чтобы только ты выжил в теле моем!

Чтобы только сердечко стучало твое !

Мой ребенок, сокровище, счастье мое !

Чтобы только увидеть тебя я смогла!

Чтобы только живым я тебя родила !

Чтобы только к себе тебя крепко прижать!

Чтобы дать тебя папе родному обнять !

Чтобы видеть, как светятся глазки твои ,

Чтоб гадать они папины или мои ...

Чтобы слышать твой звонкий, заливистый смех !

Чтобы стали на свете мы счастливее всех !

Мой ребенок, мой ангел, мой милый малыш !

Знаю я, что сейчас ты вовсе не спишь ...

Знаю я, что не просто сейчас тебе,

Что тревожно и страшно, так же как мне!

Я боюсь потерять тебя, не успев обрести!

Заклинаю! Молю тебя!!! Только рости!!!!

Потому что тебя мы здесь любим и ждем !

Потому что с тобой только счастье найдем !!!

 

 

Если вас на День рожденья

Вместе с мужем пригласили ,

А у вас на все салаты

Очень сильный токсикоз , -

Лучше сразу откажитесь,

Потому что неприятно

Видеть, как едят другие

Все подряд. А вам - нельзя .

Если все же пригласили...

Все, конечно, крепко выпьют

И начнется дискотека .

Загорелые девицы будут попами крутить .

Ну, а вы в углу сидите, - одинокая и злая , -

Потому что толстым пузом

Очень трудно соблазнить .

Муж, естественно, напьется ,

Грустно сидя с вами рядом ,

Предлагая лист капустный

Или вафли пожевать .

А потом на белый танец он отправится смущенно ,

Девой стройной приглашенный ,

Ей не в силах отказать .

Очень скоро вы поймете,

Что устали как собака ,

Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.

Лягте тут же, на диване,

И поспите на здоровье .

Отсыпайтесь, словно муха

В отопительный сезон.

А потом понаблюдайте,

Как карячась и стеная, охая и проклиная

Жесткий абстинентный криз ,

Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем , -

Это будет им расплата

За вчерашний за стриптиз .

А когда домой вернетесь ,

С полупротрезвевшим мужем ,

Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит .

Мол, что если вас немедля

Он не угостит папайей

И не купит маракуйи -

Обострится ваш гастрит .

Пусть он шлепает по лужам

Ночью, в поисках продуктов ,

Проклиная вечеринку и коварный алкоголь .

После этого он вряд ли

Так захочет развлекаться,

И на женщин загорелых

Обратит вниманья - ноль .

Ну, а если развлеченья

ВАМ захочется до жути ,

То устройте праздник дома,

На двоих и при свечах .

Муж пусть с вами потанцует

И стриптиз покажет дважды ,

И до самого рассвета нежно делает массаж .

 

Эпилог.

 

Пусть мужчина с вами вместе

Делит прелесть "положенья" ,

И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам .

Ну, а если не захочет ,

Вы ему скажите внятно ,

Что рожать решили дома , -

Пусть он роды примет САМ !

 

________________________________________________________________________________________

 

 

 

Может не там размещаю, но ооочень смешно!

 

ЕСЛИ БЫ НАШИ ДЕТИ МОГЛИ ПИСАТЬ НА ФОРУМАХ (темы для обсуждений):

 

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

 

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

 

"Сос!!!!Мама всю ночь спит!"

 

"Не дают драть обои!"

 

"Как подкрасться к коту?"

 

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

 

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

 

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

 

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

 

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

 

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

 

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

 

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

 

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."

 

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

 

"А вас целуют в попу?"

 

"Подскажите логопеда для бабушки"

 

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

 

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

 

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

 

У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели давайте меняться

 

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

 

"Помогите! Растут волосы!!!"

 

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

 

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

 

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

 

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

 

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

 

Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

 

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

 

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

 

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

 

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

 

"Где носик? Где глазки?...Они сами, что ли не знают???"

 

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

 

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

 

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

 

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

 

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

 

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

 

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

 

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

 

"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"

 

"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"

 

"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"

 

__________________________________________________________-

Месяц май настал и вот

«Скорая» в роддом везет.

Глажу нежно свой животик

Вдруг расстанемся сегодня?

Вдруг сегодня все случится:

Дочка у меня родится,

Встречи жду я, кто бы знал...

Может, этот день настал?

 

 

Быстро я домчалась к месту,

Будто к жениху невеста.

Вверх на лифе поднялась,

И работа началась!

Схватки сносные пока,

Замечаю их едва.

Медсестра ко мне зашла,

Пузырь проткнула и ушла.

Схватки сильные пошли,

Мячик прыгать принесли.

Прыгаю на нем и мне

Легче вроде бы уже.

Правильно дышу при этом,

Знания ведь есть об этом.

И на часики гляжу,

Сколько здесь уже сижу.

Что-то я скакать устала,

Вроде здесь кровать стояла?

Надо бы поспать немного:

Все же это же работа!

До кровати добежала,

Лучше б вовсе не лежала.

Боль такая, просто жуть:

Ох, быстрей бы мяч вернуть!

Не могу я встать от боли

И до мячика дойти.

Что мне делать, я не знаю,

Как с кровати мне уйти?

Надо ждать, когда ослабнут

Схватки крепкие тиски.

Это ж надо, как же долго

Может схваточка идти!

Отпустила, слава богу,

Наконец-то дождалась,

И быстрее антилопы

Я на мячик понеслась.

Все, отсюда я не встану,

Не просите, ни за что!

Тут заходит врач в палату

Произносит: ну и что?

Рассказала ей, что было,

На кровать как я ходила.

Как на мячике скачу

Что уже рожать хочу.

Одобрительно кивнула,

Что уже пора начать.

Появилась чтобы дочка –

Надо силы прилагать.

Ну а я – давно готова,

Лишь бы все прошло быстрей.

Вот теперь кровати рада,

С дочей встречусь я на ней.

Я стараюсь, что есть мочи,

Тужусь, тужусь, вот дела...

Врач твердит: все ради дочи,

Я: как мама родила?

Вроде делаю как надо,

Не выходит, врач сердит.

Говорит: сильнее надо,

И другим: когда родит?

Схватка. Воздуха вдохнула

И потужилась… Что, нет?

Врач мне глазом подмигнула:

Родилась головка в свет.

У врача спросить решила:

Все, что сложно позади?

Улыбнулась та так мило:

Плечи главное б прошли!

Ну а плечи вдруг решили

Оба напролом идти.

И не ждать своего часа,

И не уступать пути.

Врач сказала: пусть рожает.

Будь что будет, говорит.

Раз она так утверждает...

Ситуация претит.

Ладно, тужусь, раз сказали,

Вариантов-то ведь нет!

Все, немного постаралась:

Дочка родилась на свет!

Шесть часов прошли как миг,

Вот и слышу дочин крик.

Все, голубушка моя,

Здравствуй дочка – мама я!

[Искусствовед//Цяжарны.Княжна!)]

Супер! Распечатаю мужу про ДР))))))))))))))

 

прочла на другом сайте. Девушка пишет:

"Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"

)))))))))

 

"Первая беременность, где-то 3-й месяц, т.е. мозги уже куда-то уплыли, а их место заполнила хроническая сонливость. Мне врач прописала свечки с молочной кислотой 1-2 раза в неделю, чтобы там всё чистенько и аккуратненько было. Вот поставила я свечку на ночь и вспомнила, что не почистила зубы. Стою, чищу зубы. Вдруг из меня что-то тёплое и мягкое начало вылазить. Меня охватывает дикий страх, я цепенею и одним прыжком оказываюсь на кровати с поднятым тазом, типа мостик. Пытаюсь шёпотом крикнуть мужа, получается что-то вроде хрипа. Испуганный муж влетает в спальню. Я стараюсь спокойным голосом, чтобы его не напугать, объяснить, что из меня выпал ребёнок. Муж: "А что мне делать?". Я: "А ты постарайся его аккуратненько назад вправить". Ну что не сделаешь ради любимой жены, да ещё в такой ситуации? Муж с абалдевшими глазами лезет вправлять ребёнка. Потом показывается его голова и спрашивает: "Слушай, а ты сегодня свечку не ставила?" ".

 

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:

- Зайди, купи тест и все станет ясно.

А она мне:

- Я стесняюсь, купи ты.

Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:

- А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

 

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

 

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

 

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

 

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

 

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

 

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

 

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

 

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

 

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

 

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

 

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

 

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

 

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

 

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

 

Жена сейчас на 36 месяце беременности

 

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

 

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает".

 

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

 

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

 

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

 

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

 

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

 

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

 

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно

 

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

 

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

 

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

 

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

 

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

 

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"

 

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

 

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

 

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?

Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

 

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.

Врач: И что ты предлагаешь?

Я: Подуйте!

Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

 

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

 

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

 

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

 

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

 

Девоньки, стащила всё с каких-то сайтов, но ржала с подвыванием и слезами с час))))))

(ох, бедные мои соседи, у нас слышимость хорошая)

[nvel2007]

_{Спасибо! Очень смешно. В соседних кабинетах было слышно!!}

[Nadin0206]

Искусствовед//Цяжарны, потрясающе, хохотала на весь кабинет :girl_haha:

[Родная]

Искусствовед//Цяжарны, СПАСИБО!СПАСИБО!СПАСИБО!

Давно так не смеялась...аж до слез

 

А стихи - прелесть!

Спасибо девочки

 

А меня видео очень улыбнуло:

- "Чего ждать, когда ждешь ребенка"

- "Дети сексу не помеха"

[rusal04ka]

дорогой, а можно я с подругой в кафе уже ушла?

[Алека Олеся]

Ссылки скрыты.

 

 

[Fardi]

Ссылки скрыты.

 

[Искусствовед//Цяжарны.Княжна!)]

Блин, я разучилась смеяться. Я РЖУ, особенно с "Весёлого паровозика".

[Mermaid86]

 

 

/

 

.

[Искусствовед//Цяжарны.Княжна!)]

Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.

4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6. Бросьте газировку, вы что?

7. Прилягте и съешьте еще йогурт.

8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.

2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,

так и пяльте на себя ботинки.

3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!

4. Не забудьте выпить снотворного с утра.

5. А перед уходом на работу - литр воды.

6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,

но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.

8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.

Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.

Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2. Матрац накачайте посильнее.

3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:

пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.

6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.

8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

[Mermaid86]

Искусствовед//Цяжарны.Княжна!), давно еще читала это, но тогда было не актуально, а теперь в самый раз мужу показывать! Супер!

[Искусствовед//Цяжарны.Княжна!)]

Рассказ папы о родах.....

История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! =))))))

Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =)))

Ночь…тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима!!!

Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!!

 

«Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически…

 

Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу, покупаем пароварку, блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать…

В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее, это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =))))) Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем, что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера «почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации =)))))

Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ!

Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но…

МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали).

С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело!

ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))…

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)… и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву…

Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ…

[Mermaid86]

Искусствовед//Цяжарны.Княжна!), прекрасный рассказ! И смешной и трогательный!!!

[Искусствовед//Цяжарны.Княжна!)]

Искусствовед//Цяжарны.Княжна!), прекрасный рассказ! И смешной и трогательный!!!

всё честно стырено)))))))))

[Nadin0206]

Искусствовед//Цяжарны.Княжна!), супер!! я даже всплакнула так трогательно.

А вот на счет Как мужчине понять беременную жену: - 1-3 мес. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Это о чем? Нам это разве предстоит?

[Искусствовед//Цяжарны.Княжна!)]

Искусствовед//Цяжарны.Княжна!), супер!! я даже всплакнула так трогательно.

А вот на счет Как мужчине понять беременную жену: - 1-3 мес. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Это о чем? Нам это разве предстоит?

Ну, мы гинеколога проходим. А это как бы для сравнения - почувствуйте, мужики, как у нас там ВНУТРИ ковыряются)))))))))

[Nadin0206]

Искусствовед//Цяжарны.Княжна!), ааа, ну только если в этом плане

[Stasia79]

ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ

1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

 

2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали

 

3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

 

4)У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка»

 

5)Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

 

6)Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

 

7)Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

 

8)У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

 

9)На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 

10)Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

 

11)Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я говорила, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

 

12)У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

13)На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

 

14)Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

 

15)Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

 

16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

 

17)А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

 

 

 

Ссылки скрыты.

Тут еще продолжение я с телефона, не хочет копировать и вставлять все

[Goldilocks]

Смеялась до упаду,порадовали)))))))

[Mari-1]

Аааааа)))) жесть, чуть не описалась от смеха)!!!!!!5+ спасибо огромное! Настроение пондялось!