У всякой лекарки свои припарки-5

[У Веры в п♥зе ляля*]

вот со школой не поспоришь! Очень тяжело домашним детям потом к школе привыкать...

Ну почему же со школой тоже можно поспорить вполне )))) домашнее обучение )))) как раз как до революции, учитель на дом.

[Ре/МаМа/ша]

учитель на дом.

это когда ребенок болен,то учитель ходит домой. А если говорить о семейном обучении- это как раз о свободе выбора))

В нашем кафедральном соборе дети настоятеля учаться именно по такой форме обучения. Я честно им завидую))) Дети правда получают знания,а не подобие, как мы в свое время помню,ответил раз-три урока свободен)) да,много ухищрений... Да,ладно учеба,она у них вообще проходит незаметно,сдают эстернам,на классы вперед прыгают,так они посещают стооооолько кружков и секций! На столько разносторонне-развитые,некогда им дома сидеть. Ни одному ребенку учась в школе подобное осуществить нереально.Хоть старшие их дети сколько-то в школе и учились,но сейчас возвращаться в режим школьного обучения не хотят ))) И имея такой широкий круг общения,конечно, у них есть друзья. Эту семью я лично знаю.

 

И я поняла для себя,что мне хочется именно выйти из системы и давления общественного мнения("что скажут люди") и это передать своим детям. Для этого не нужно конфликтовать с обществом,нужно просто идти своей дорогой,которую именно ТЫ вибираешь,а не кто-то ее навязывает безальтернативно,как давно придуманное. И обязательно найдутся с тобой единомышленники, с которыми будет хорошо. А выбор он всегда есть,главное не бояться его делать. Вот и с нашего общества можно взять то,что нужно,а не все подряд.))) Поэтому я и не хочу "растворять" ребенка с малых лет в социуме лишь маленьких детей,взрослые дают много больше ребенку,а главное пусть она узнает себя для начала,поймет что ей надо,чем она хочет заниматься,будет не копировать и перенимать шаблоны, чьи-то слова и поступки,а научиться создавать свое индивидуальное-мысли,слова,чувства,и рисунки и прочее творение...Тогда зная какая она, она сможет выбрать то,что близко именно ей: друзей,отношения,род занятий. С хорошими друзьями,в любимом деле не надо учиться приспосабливаться,тогда дружба- дружиться,а работа-работается с радостью. Чужие люди проходят стороной.

Я к этим рассуждениям я пришла сама через свои ошибки и разочарования. Ребенку потому я желаю ,нет,не избежать моих ошибок,а именно жить своей жизнью.

 

Ох ! И разболталась же я)))

[Лексуньки*]

Девы, совсем не успеваю ничего прочитать.

Пробежалась про садик. Скажу по своему Андрюхе: совсем мамкин деть и чтобы в садике мамкиному детю было хорошо, то нужно поместить его туда правильно, постепенно. Ходили на ГКП-группа короткого пребывания, 1-1,5 года с мамой, дальше 3 часа сами. Очень полезная штука и главное чтобы воспитатель был правильным (научить делиться, альтернатива-поменяться). До ГКП совершенно не воспринимал других дете, на улице если с кем-то останавливалась поговорить, тянул в другую сторону, а если это мама с ребенком, то понимал, что нужно ребенку навредить и мы уйдем. Переживала очень. На ГКП один мальчик постоянно получал по голове, даже автобусом потому что подходил к Андрюхе и хотел именно то, во что он играет. Воспитатель научила меня действовать в таких ситуациях и Андрюха более менее тоже, по крайней мере по голове уже никто не получает.

В садиках у нас в районе именно такая система: сначала 3 часа с мамой, потом 3 без мамы, а потом в садик на весь ден. Все проходит плавно и безболезненно. Там тебе и игры, бассейн, прогулки, живой уголок. Конечно в развивалках больше уклон на развитие, но там детей меньше, справляться проще.

В общем социализация нужна и нужно правильно ее вводить в жизнь ребенка и тут кроме маминого чутья, как и когда это делать никто лучше не знает. И ребенок, если ему что-то не нравится сам покажет это без слов.

 

Ре/МаМа/ша, я психологу говорила, что сынок выбирает окружение старших детей и взрослых. Она мне ответила-и правильно, с них он может взять больше)))

 

Мариша, носик у Андрюши вылечила не до конца. Делаю ингаляции с Деринатом-лучше стало, пойду к платному ЛОРу, а то я чет совсем самолечение занялась. Сейчас там где заложен был, зелень пошла. Спасибо тебе, дорогая.

 

Ольгуша, Матюшка оболденный. Очень позитивный. Класс.

 

Ре/МаМа/ша, вот я много (относительно конечно, но я про это читаю постоянно) читаю про воспитание. И у меня конфликт по поводу воспитания не то чтобы с чужими людьми, а с родными. Как воспитывали раньше, имею ввиду полный авторитет родителя и желание ребенка иногда учтем, если оно совпадает с нашим, может утрирую, но смысл такой. Я стараюсь услышать и с учетом мнения повернуть безполезненно как считаю правильным, т.е. договориться, предложить альтернативу, не создавать проблему, диктуя свое, а понять как лучше поступить чтобы конфликта не было и действие было выполнено. Например, зная что руки помыть-это сейчас полный протест, задействовать любимую игрушку, а не читать натацию о полезности и нужности мыться рук. Если ковыряет в носу, помочь вытащить казявку, пропшыкав нос, вместо натации что это неприлично. Если начинается баловство, переключить на более спокойную игру или наоборот, чтобы выплеснуть эмоции, вместо угроз пальцами как это не хорошо. НО при этом приговаривать: какие Вы с Пином молодцы, ручки мыть полезно, чтобы микробы убрать. Носик тебе говорит спасибо, ему лучше дышать стало; такая игра мне не нравится, давай лучше в снежки.

И думаю на вопрос:-Мама, а можно конфетку? Ребенок спокойнее и позитивно отреагирует на ответ: Да, конечно, после обеда (ужина, еды в общем). Чем: "Нет, скоро кушать."

 

НО есть конфликт с бабульками и дедульками. Они так не могут или не умеют или не хотят и постоянные нравоучения и стыд, вплоть до того, что ты невоспитанный я это так воспринимаю. Он это воспринимает негативно, еще не может сгладить свой ответ, резкий может быть. И многие люди того поколения так же воспринимают. И я не могу донести, что не надо ребенка воспитывать, это он Вас воспитывает.

Опять меня нест. простите уж, я опять о наболевшем. Читаю книги, все правильно делаю, с Вами общаюсь, вижу саратников в воспитании, но когда у него резкая реакция начинается, думаю где я неправильно делаю???

 

Олюш, а что с собакой, не поняла

Изменено 4 апреля 2014 пользователем Лексуньки*

[nusik*]

Девы, всем огромный привет! Давно не заходила, времени совсем нет. У нас все хорошо, растем. Подробнее напишу чуть позже. А сейчас - пойду вас почитаю!!! Как здорово, что темка оживилась. Очень вас не хватает!!! Всех люблю :flower: :flower:

[Ре/МаМа/ша]

думаю где я неправильно делаю???

Лексунь Значит все таки сомневаешься,что ты права?Твое мнение,как мамы имеет место быть для твоего ребенка,каким бы оно не было. Я думаю эту мысль так,что воспитывать нужно все таки ребенка ,а не родных,знакомых под свою модель. Конечно,родные влияют на ребенка,но бОльшее влияние имеем все таки мы,авторитет перед ребенком(не родственниками ) держать надо. И пусть у ребенка будет с бабушкой и дедушкой одни отношения,с мамой и папой другие,с тетушкой что-то свое третье...Это все жизненно. И мне видится,что полезно. Это как раз о взаимодействии ребенка и общества Деть будет расти и понимать,что можно с каждым членом семьи. И если мы в нашем доме позволяем куражи на кровате,а бубушка в своем доме не приемлит,то мы принимаем условия бабушки-ведь мы в ее доме сейчас. .

Или если бабушка дает вить из себя вревки,и садиться ей на голову,то это их отношения,только она их может изменить,а может так бабушка любит внука...))) И это не значит,что ребенок от этого "испортиться" и подобное прокатит с родителями)))

Как-то приехала наша бабушка,играет с Улей,тут Уле понадобилось вывалить все игрушки из корзины. На что моя мама заохала,ой-ой не надо,давай играться вот этим....И Уля тут поняла разницу в подходе Смотрит на меня вопрошающим взлядом,типа что это бабушка?Я быстренько развеиваю сомнения,у нас МОЖНО переворачивать корзину с игрушками. Бабушка просто не знала))

Как-то мама говорила,Уле на ее своенравие-Непослушная девочка. Хотя весьма безобидным тоном. Мама уехала,а непослушная девочка осталась Так и говорила-я непослушная девочка,если была не в духах. т.е. она взяла себе за основу ,что она непослушная девочка,а что делают непослушные девочки? Правильно они никого не слушают, зляться,кричат,когда надо и когда не надо... пришлось сгребать ее саму,ее чувства в охапку и заниматься психотерапией о том,что у меня дочь ВСЕГДА послушная,любимая,самая лучшая,а если случаются проблемы,то мы ведь знаем отчего-потому что устала,не выспалась,была голодна,я понимаю,я разделяю...Ну ничего,все прошло вроде)))конечно,приходится исправлять воспитание родных,но исправлять родных я все же не вижу смысла. Мы живем в разных городах,но видимся все таки часто,каждый месяц,два. Нам все таки повезло,обычно до воспитательных процессов родные не доходят,))) Подарков привезли,навзохались над Улей,натискались и уехали)) Но всякое имеет место быть)) Так что понмаю тебя Лексуньки*

А родные все важны для ребенка,которые его любят.

 

Девы,меня видать серьезно прорвало)) Я честно,сворачиваюсь,дабы не утомлять своими громадными постами)))

Изменено 4 апреля 2014 пользователем Ре/МаМа/ша

[МЕЧТУСЯ счастливая МАМУСЯ*]

Лексуньки*, у меня мама моя тоже любит повоспитывать. и может мне замечания сделать по поводу детей. но мне пофик. мои дети - идите все лесом. правда очень удивляется почему они больше деда любят а не ее. а выводы никак не сделает.

[Мамочка-Бэтти*]

Реша, Лексуня, вот все правильно говорите, дома лучше, мама все знает и понимает как ни кто другой. Но Ксюха правильно проблему обозначила: на улице, в семье с другими родственниками, в школе, саду, на улице, в детском лагере, и в конце концов на работе, мамы не будет рядом. И из окружающих ни кто особо не хочет понимать, всем гораздо проще сделать замечание, одернуть, накричать, оскорбить и унизить ребенка. который привык, что ему нет не говорят, а предлагают другой вариант поведения. Я пишу по своему опыту общения. Мой сын очень активный, любознательный, интересующийся всем и вся, лидер по природе, победитель. И если вдруг он сталкивается вот с такой формой реагирования на его поступки, как я только что написала- все, учителя, соседки, бабушки сразу начинают жаловаться, ругают и наказывают его, пишут замечания в дневник, за что получают обратную агрессивную реакцию, смиряться он не хочет и терпеть несправедливость тоже. В итоге ребенок ежедневно получает такую порцию стресса, что не дай Бог каждому. А все потому. что та модель воспитания, которая принята в семье не соответствуют той, которая столетиями складывалась в России. Поэтому выбор за вами, и Ксюха права, нужно социализировать аккуратно, учить взаимодействовать. Кстати, в сад он пошел в 2,5 года.

[Артёмкина и Анюткина Мама*]

Олю)))а*, а где фоты смотреть? собачка заболела ваша что ли?

Ре/МаМа/ша, подписываюсь под каждым словом. Ждала тебя в теме,чтобы ты выразила мои мысли ))

nusik*, ждемс с рассказами о Полиночке )0

[Лапушка-мамушка*]

Как тут все живенько то стало.

Для тех кто не видел фоток, на днях еще выложу.

Тут такие посты про воспитание, мне кажется после них что я вообще никак ребенком не занимаюсь... садик нас очень спасает, вижу по ребенку что пользы больше чем вреда. С садика еле забираем. Был случай как она просто сбежала от нас в другой конец садика. Домой не хочет. И это не только с садиком. В любом месте ей лучше чем дома. Настораживает... вроде и дома время уделяем и играем, но в выходные с утра только одна фраза - а куда мы пойдем. Характер такой что договориться практически невозможно. Воспитатели тоже отмечаю что очень упряма. Сначала пыталась уговаривать, потом пыталась переломить, но не хочется ломать ребенку характер. У меня тетя не могла справиться с дочкой в итоге начала ее ломать, сейчас к 25 годам ее дочь абсолютно безхарактерна. Люди с ней рядом чаще для своей выгоды. Если б не этот пример, я бы наверное и дальше пыталась быть диктатором. Видимо дочке придется в жизни учиться на своих ошибках, а мне быть рядом и вечно страховать. А может все еще поменяется. У бабушек и дедушек тоже интересный подход к воспитанию. Пусть у ребенка будут свои детские воспоминания о бабушках. Как кто блины пек, как пахло в их доме, а не все под копирку как дома. Ругаюсь только с дедом и то только когда он пьяный устраивает непонятные мне игры. Не хочу этого видеть и не хочу чтобы видел это ребенок. Тут непреклонна, пьяный значит без внучки проводит вечер. Сейчас видно еще гормоны шалят мне постоянно жаль дочку, потом понимаю что жалость совсем не обоснованна.

Читаю Марину и Таню и так боюсь не справиться с двумя детками, хотя у моих ведь разница побольше. Мне кажется Аделя не воспримет сестренку, тоже любит детей постарше, к животику равнодушна, все разговоры про лялечку присекает, чувствую папа наш даже не сможет брать маленькую на ручки. Мне не позволено к нему подходить. Сразу лезет на него со словами - эт МОЙ муз (муж).

[Krosh@*]

Я все про сад. Мы тут еще в одной темке этот вопрос обсуждаем. И вот меня вся эта беседа натолкнула на какие мысли. Хорошо рассуждать о домашнем воспитании. Особенно в послевоенное время. Мой папа так воспитывался. Папа на работе, мама на работе, а трое пацанов старшему из которых лет восемь, младшему и трех нет. Ну что в этом хорошего. Мой папа самый младший. Как он выжил. я вообще не знаю. Его белного то в коляске на резинке запускали, то за шиворот на крючок вешали. Вот уж точно лучшее детство без сада.

Опять же занятия. Все ли родители смогут касественно провести занятие. Хватит ли у нее сил и времени для подготовки. Девочки, имея домработниц и других помощников хорошо рассуждать о том, что я все сделаю. Мне мама много помогает и я знаю как надо обучить или позаниматься. Но мне все равно некогда все сделать по правилам и пополной. Это я еще не работаю. А если начнется работа, я вообще не знаю, как и что я буду успевать. И не надо говорить, что сад для мамы и ребенок живет в рамках. А вы сейчас в свои 20-30-40 живете без рамок? Где вы научились дружить и разбираться в людях. Дома? Там только теория. А практика. Кто хороший, кто плохой. Ну и пр.пр.пр. это не про сад, а вообще про все образовательные учреждения.

[Лексуньки*]

Хотя у нас был период,когда она не любила детей,когда сторонилась даже родственников,но это нормальные нормы развития для ребенка

Ремаш, вот ты скажи мне как в данной ситуации реагировали родственники? И как ты?

 

 

Просто мои сомнения возникли в результате ситуации, когда сын ни один раз показывал бабушкам и дедушкам, что не хочет общаться . Настаивали, уговаривали идти гулять, в итоге в один прекрассный день на звонок в дверь глаза полные надежды на меня и страха со слезами: мама, пожалуйста, я не хочу идти с ними гулять. В итоге стал их прогонять, в ответ я получила какая я плохая мать и сын у меня невоспитанный. Что я не могу объяснить что бабушек и дедушек любить надо (внимание!!!). Потом поняли что неправы, но мне и слова никто не сказал, все мужу. С этого момента еще не виделись. Как из сердца обиду изнать, не знаю и такое ощущение что не хочу пока не поймут.

 

 

 

Мамочка-Бэтти*, ты поняла меня на все 100%. обязательно спрошу у психолога.

 

Лапушка-мамушка*, ревность к родителю другого пола-это нормально. Главное мне кажется в Вашей ситуации, чтобы муж изначально показал свою любовь к младшей и взял старшую к себе в саратники с вопросом о помощи, может быть даже главной назначил, раз там такой авторитет. Вообще говорят до переходного возраста сын к маме, дочь к папе, потом интересы меняются и возраст может еще все переварачивает, в общем наоборот.

 

Krosh@*, у меня папа тоже младший и послевоенный и тоже немало таких историй, но его старшие читать и писать научили и в школе постоянные двойки за поведение были, все знал, было не интересно.

 

МЕЧТУСЯ счастливая МАМУСЯ*, мне с мамой проще, я в лоб сказать могу и знаю что поймет, когда объясняю и знаю что всегда поможет, чем сможет. А тут живу в свое удовольстивие и учу раз в неделю как воспитывать. Ревизор, блин.

 

Ой, девочки, с Вами перепишусь и полегче вроде. СПАСИБО ВАМ, что "слушаете" и участвуете

Изменено 5 апреля 2014 пользователем Лексуньки*

[Ре/МаМа/ша]

смиряться он не хочет и терпеть несправедливость тоже.

Смиряться вообще дети не умеют,какой бы темперамент у них не был. Умение смиряться- это один из главных показателей внутреннего взросления человека. Но ведь много взрослых,которые так и остались психологически на уровне ребенка и не могут принимать и смиряться с ситуацией,которую они изменить не могут.

Да,в жизне много несправедливости,с которыми сталкивается любой ребенок и для того,чтоб сталкиваться и не ломаться нужно помочь ребенку сформировать умение смиряться. Самому ему это осуществить не под силу. А именно через слезы тщетности. Потому так важно давать ребенку плакать,кричать и истерить, и не запрещать слезы,когда есть реальный повод для них. У нас много слез было в период кризиса 3-х лет,который начался после 2,6лет. Сейчас он уже завершился. Но Уля может очень долго говорить и переживать ситуации несправедливости. Недавно ,напрмер,ее укусила за ручку девочка,мы пару месяцев уже об этом говорим перед сном,по ее инициативе,ее это тревожит. Я снача проговаривала ее чувства,как ей было больно и что девочка маленькая и еще не знает,что зубами мы только едим,люди взрослые не кусаются ,а она разозлилась наверное на что-то и как злиться она не знает...Мы проживаем эту ситуацию.Теперь Уля САМА предложила, что надо с девочкой помириться(я такой вариант даже не рассматривала). Я думаю,это как раз смирение и прощение. Надо организовать этот момент )))Но более пока воздерживаемся от встреч с этой моей знакомой и кусачей девочкой)))

Про слезы тщетности очень много информации в инете от психологов.Почему они так нужны и полезны.

 

у что в этом хорошего. Мой папа самый младший. Как он выжил. я вообще не знаю.

Само собой трудностей было много в те времена,не то что садика не видели дети,а родителей то,потому что работать тогда надо было всем,и это большая из проблем в воспитании, и питание было недостаточным . ..И мои родные тоже так жили... Но мы то говорили про явление социализацию. Так вот,если смотреть на то,что дети жили в тяжелых условиях и все таки обошлись без создания специального общения между детьми,а просто жили в той среде,которая имеется у них. И навыки общения приобрели, работали в коллективе,занимали руководящие должности...Бабушка моя(что росла без сада) полжизни проработала на громадном предприятии гл.бухгалтером. Сама же бабушка и говорила мне,мол,да пошли в школу и пошли...какая проблема Не было тогда таких понятий,как адаптации людей к людям Потому я и думаю,что уж сытый ребенок в полной семье,который живет не в деревеньке,а большом городе,находится ежедневно в толпе людей,посещает занятия по интересам,мамино внимание направлено на ребенка,он участвует во всех мероприятих семьи.... вдруг останется несоциализированным? Для меня это ерунда)))

 

Ремаш, вот ты скажи мне как в данной ситуации реагировали родственники? И как ты?

У нас был период с 1-2 мес. когда мы выходили в гости,Уля кричала непереставая. Чужая обстановка ее пугала...Хотя дома я не помню,чтоб она была неспокойна и спала много,и сама лежала долго,на улице хорошо гуляли в колясочке...А не домашнюю обстановку не любила совсем. Пару раз мы попробовали и перестали ходить куда либо. ПОтом вроде она стала более менее стабильной,в полгодика,помню были на ДР с ней. Месяцев в 8 начался период,когда все были чужаки,кроме мамы и папы. Но это чистой воды физиолгия. После годика отосительно прошел этот момент,только мужики вызывали недоверие. Я уж и не помню,как там у нас все было,но в 2 года она была уже точно контактной.

Хотя мы ее не только на развивашки не водили,она у нас в супермаркетах больших до года вообще не была. Мы в гости поехали только после ее 2-х лет. К нам приезжали родные в разные периоды небольшими партиями,в целом все ок проходило. Короче,если Уля не хотела общения и сторонилась,я следовала ее интересам и ничего ей не предлагала. Не хочешь общаться-и не надо. И совершенно свободно наступил тот период когда все родные стали действительно родными))) незнакомые люди просто незнакомыми,никакой паники и тревоги не вызывали. ))

Вообще с точки зрения физиологии и психологии ребенку полезно быть стеснительным в окружении незнакомцев,к людям, которым он не привязан. Это такой защитный механизм. Для того,чтоб чужой не смог влиять на ребенка. Согласитесь,если рассмотреть обратную сторону,когда ребенок бежит ко всем подряд, целует,обнимает,доверяет,за конфетку садится в машину незнакомца ... у родителей наверняка это вызовет беспокойство Никому не нужно быть открытым со всеми и любить всех подряд! Для этого есть близкие и родные люди.

Потому если и раскрывать замкнутость ребенка,то мне кажется,не в любой компании-лишь бы дети и люди были,а именно в своем близком окружении. Ребенок видит,как мама с папой радуются встречам с близкими и через родителей тоже будет доверять этим людям,примит и полюбит.

А люди чужие пусть будут просто посторонние. Вообще детские психолги считают архиважное умение-не общаться с чуждым для себя человеком. Ну знаете,есть такие, которые отнимают силы,время ,не интересые для общения,а приходится терпеть,потому что неудобно отказать. :not know: И у детей много таких ситуаций,когда чуждые люди в садике,в школе,и это нормально,это не изменить ,не нужно и пытаться от них изолироваться,но нужно уметь НЕ поддерживать отношения "с кем попало",если люди не вписываются в жизненные ценности,нарушают личные границы,обижают,используют...А дети часто считают,что это нормально,так и живут...Потом вырастают с такими же представлениями((( Вот. Потому я опять за социализацию в кругу доверия и окружения. Чужаки,с теми , с которыми не клеется не дружится -идти просто мимо! И свое не упустишь.

 

Хм,кратость- не мой конек все таки.

 

Ну и есть просто люди "маленького круга общения",которые от природы не нуждаются в большем количестве людей. например,мой круг комфортного,душевного общения примерно человек 5 от такого общения я, действительно, получаю удовольствие. Когда даже родные люди собираются , но большой компанией,я радуюсь,конечно,но все таки устаю. И не считаю это проблемой или поводом себя ломать. Может поэтому мне и ребенка проще было понять.

да,к слову сказать,в д/сад меня отправили в 1г.3 мес.,а социализации в толпе, видать, так меня и не научили Потому все это темперамент и склонности каждого ребенка.

Изменено 6 апреля 2014 пользователем Ре/МаМа/ша

[Krosh@*]

А вообще, что такое социолизация. Я ходила в детский сад и очень его любила. Но в саду я дружила только с одной девочкой. С ней я играла во дворе и с ней вместе мы дружили в школе. И больше ни с кем. И сейчас у меня ОДНА подруга. И больше я ни с кем не общаюсь. Разве что форум. При этом я люблб праздники и жду, когда соберется родня и будет весело. Будут разговоры, веселые рассказы и может даже танцы. И мне кажется, что в саду и школе не учат дружить со всеми и всем доверять. По крайней мере со мной так было.не знаю как у вас.

[Ре/МаМа/ша]

И мне кажется, что в саду и школе не учат дружить со всеми и всем доверять

Не учат. Сама среда способствует и ставит в такие условия . Личного пространство и уединения нет,игрушки общие,и ими нужно делиться,никому не скажешь- "Это мое!" Вообще границы собственной личности имеют весьма расплывчатое представление. Если с кем-то не ладишь,то хочешь или не хочешь,но мириться нужно,хоть и стычки будут вновь,но выбора-то нет- каждый день вновь и вновь находишься вместе,избегать общения просто невозможно...В итоге социализация складывается из того,что нужно прогибаться ,терпеть неудобства,крепиться или например, задабривать неприятеля,чтоб был он к тебе благосклонным...Конечно, есть и светлые,здоровые моменты ,когда развивается интересная игра между детьми. Но этим моя Уля не страдает-выходим во двор и она включается в игру по ее интересам. Там где компания оказалась недружелюбная -не задерживается и даже внимание не обращает. Во этом и заключается ее социализация-по своему выбору.

[МЕЧТУСЯ счастливая МАМУСЯ*]

Ре/МаМа/ша, ну а в жизни не так чтоли?? и прогибаться и подчиняться и приспосабливаться и терпеть и еще много чего неприятного. особенне в женском коллективе. я с года в садике, школоа, институт, огромный бабский коллектив на работе, но вечно люблю права покачать. за что и страдаю. вот ближе к 40 наконец то доперло - сиди молчи и будет тебе хорошо.

 

"Там где компания оказалась недружелюбная -не задерживается и даже внимание не обращает" -а если эта компания ее одноклассники? а если они будут все в одном кабинете на работе сидеть? придется задержаться и надолго. и получить ооочень много стресса

Изменено 6 апреля 2014 пользователем МЕЧТУСЯ счастливая МАМУСЯ*

[Krosh@*]

Вот и я об чем. Ведь больгинство профессий - это все равно оьщение. И никто не говорит терять индивидуальность чтобы всем нравиться. А уметь найти общий язык с тем, кто тебе мало приятен но работает с тобой в одном коллективе - это дорогого стоит. Мне лично доверяет половина коллектива точно. Но это не значит, что я их всех люблю и готова дружить. Просто так вот пооучается. А кому мне доаерять и круг своего оьщения я выбираю сама. И учили меня этому дома, но понять в жизни "ху из ху" помогли вот такие коллектианые места: сад, муз школа, просто школа, педотряд и универ.

[Ре/МаМа/ша]

ходила в детский сад и очень его любила. Но в саду я дружила только с одной девочкой. С ней я играла во дворе и с ней вместе мы дружили в школе. И больше ни с кем. И сейчас у меня ОДНА подруга. И больше я ни с кем не общаюсь. Разве что форум. При этом я люблб праздники и жду, когда соберется родня и будет весело. Будут разговоры, веселые рассказы и может даже танцы.

Смотри, ты пишешь,о чем я и говорю. Тебе, взрослому человеку, нужна ОДНА подруга и ,что логично и понятно. И убеждаем себя,что ребенку каждый день в большом детском коллективе точно хорошо и полезно. Хотя самим для жизни нужно совсем немного близких людей.

Krosh@* А если бы ты каждый день была бы в постоянном многолюдном контакте? А если бы празник был каждый день? то как бы ты себя тогда чувствовала?

 

ну а в жизни не так чтоли?? и прогибаться и подчиняться и приспосабливаться и терпеть и еще много чего неприятного.

У человека по настоящему, в смысле психологически, взрослого ,есть много внутренних резервов для преодоления этих неприятностей. Которые и закладываются в детстве,как раз то,о чем я писала о личных границах и о выборе. Его психика и нервая система намного крепче и устойчивее. Человек взрослый САМОСТОЯТЕЛЬНО может делать свой выбор-терпеть или изменять свою жизнь,жить в неприятной для себя обстановке или делать свою жизнь счастливее. У детей этого выбора просто нет,потому что родители за него эти моменты решают. Изменено 6 апреля 2014 пользователем Ре/МаМа/ша

[МЕЧТУСЯ счастливая МАМУСЯ*]

мне кажется держать возле себя ребенка не давая ему жить собственной жизнью, мотивируя это тем что дома ему лучше чем в коллективе (причем не сделав попытки походить в садик!! есть несадовские дети, но это можно узнать лишь начав туда ходить) - это эгоизм в высшей степени. Ага, воспитание как в дореволюционной России? ))) - тогда ВСЕ так воспитывались и это было НОРМОЙ! и такой ребенок не выделялся на фоне других. и всем им комфортно было потому как воспитание У ВСЕХ было домашнее. а сейчас КСОЖАЛЕНИЮ другие времена. сейчас на выживание

смотрела цикл фильмов про детей с 7 до 28 лет. дети разные. и вот две девочки с домашним воспитанием . одна из семьи священика (многодетная семья) а вторая у мамы единственный ребенок. мама считала ее особенной и в школу и садик ребенок не ходил. типа очень умная девочка и нечего ей с посредственностью общаться. ИТОГ. обе одиноки в 28. нет ни семьи ни друзей!! это ужасно. это горе!!

Изменено 6 апреля 2014 пользователем МЕЧТУСЯ счастливая МАМУСЯ*

[Ре/МаМа/ша]

Вывод такой,дети не должны справляться с трудными жизненными ситуациями взрослого человека. Потому что многие могут не справится по праву и сломаться на всю жизнь. Детям достаточно лишь взрослеть.

[МЕЧТУСЯ счастливая МАМУСЯ*]

Вывод такой,дети не должны справляться с трудными жизненными ситуациями взрослого человека. Потому что многие могут не справится по праву и сломаться на всю жизнь. Детям достаточно лишь взрослеть.

извини но это бред. трудные жизненные ситуации взрослого человека не могут возникнуть у ребенка. по моему ты ищешь себе оправдания. ))) ну чтож. каждый сам делает выбор. жаль только что интересы ребнка подменяются собственным эгоизмом.

[Ре/МаМа/ша]

держать возле себя ребенка не давая ему жить собственной жизнью

Ох,ладно...я уже поняла,что меня не понятно. Садовские стереотипы сильно встроены в наше общество,которые не разрушить. Я не держу возле себя ребенка,она у меня как раз и живет ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СВОЕЙ жизнью по ее интересам. Как это у нас происходит я уже много написала,доказывать что-то мне не нужно,потому что меня активный,любопытный,общительный,постоянно развивающийся ,беспроблемный в воспитании ребенок))

 

извини но это бред. трудные жизненные ситуации взрослого человека не могут возникнуть у ребенка.

 

ну а в жизни не так чтоли?? и прогибаться и подчиняться и приспосабливаться и терпеть и еще много чего неприятного.

Ты же сама написала эти ситуации трудные жизненные , совершенно не полезные,с которыми приходится сталкиваться детям в одиночку,без участия и взрослого. Когда дети разбираются как придется и выводы они делают совсем не те,которые потом закрепляются на много лет.

 

Детские проблемы для детей так же серьезны,как и с наши собственные. И их не нужно избегать детям,их нужно решать в свою пользу,вот чему нужно научить,ибо сам он будет либо "упираться рогами", "драть горло" и другие части тела...,либо сломается внутренне...

 

МЕЧТУСЯ счастливая МАМУСЯ*, Ну и я вообще-то не переходила на личности и не оскорбляла никого,я писала о себе и о своей жизни. Если моя позиция не интересна,я сворачиваюсьВыводы свои уже сделала. Потому прошу исключать впредь слова о моем эгоизме еще и высшей степени,только потому что ты имеешь другое мнение. Я мнение других уважаю и не говорю личных неприятностей.

 

Эх,вот об этом я и толкую....Взрослые люди...Что там про детей говорить...

Изменено 6 апреля 2014 пользователем Ре/МаМа/ша

[МЕЧТУСЯ счастливая МАМУСЯ*]

Ре/МаМа/ша, ох извини. оскорблять не хотела. но ты так много пишешь и так подробно, что у других может сложиться ошибочное мнение и даже чувство вины что они водят своих детей в сад. есть также мнение что такие мамы просто напросто облегчают себе жизнь. а вот те что дома с детьми - ах какие молодцы. еще раз извиняюсь.

[Олю)))а*]

.

Ольгуша, Матюшка оболденный. Очень позитивный. Класс.

Олюш, а что с собакой, не поняла

Ксюнечка, спасибки дорогая)))

Так пес наш уже год как не с нами, заболел, а позже покинул этот мир. Не писала об этом так как тяжело было об этом говорить.

Олю)))а*, а где фоты смотреть? собачка заболела ваша что ли?

Мариш, так удалила уже фотки, я посмотрела ты в темке отписалась после моего сообщения о загрузке, думала ты посмотрела))) Иннулю ждала, она тоже появилась, надеюсь Иннуля нас увидела.

Про собаку Ксюнечке ответила уже.

 

Девочки, лично для меня диалог про садик очень был полезен, услышала обе стороны, принимаю для себя некоторые моменты с обеих.

Каждый выбирает свой путь воспитания исходя из своего жизненного опыта, принимая или отрицая действия в которых он принимал участие или наблюдал со стороны.

Вот мой старший брат почти не ходил в сад, в лагеря не ездил-категорически отказывался, я в год уже была в саду, в лагере раз только была. Я как только покинула после школы отчий дом, можно сказать так и не вернулась в него, всегда только на себя рассчитывала, работала во время института, жила в общаге. А брату с его другом мамы квартиру сняли, учебу оплачивали, ничего хорошего из этой затеи не вышло, они загуляли и их выгнали из института. Мама моя до сих пор с ним нянькается, злится на него, что он такой несамостоятельный, а отпустить боится, всегда рядом с ним и его девушки всегда не против мамы нашей, так как понимают, что через нее можно действовать на него. Я не говорю, что это все из-за того, что он сад не посещал, но видимо где-то отложилось))))

 

[У Веры в п♥зе ляля*]

Ладно вам.....пикировщики))) стереотипы садика есть у всех в головах, так же как стереотип поступать не как все и быть особенной....

Тут надо правде в глаза глянуть каждому. Если родители могут дать все необходимое малышу, а именно развивать его по возрасту, то может и не надо водить,в сад....есть кружки разные по интересам и для лялек в том числе, но для этого надо не работать, то есть работать тем самым учителем на дому, опять же если ваш малыш вас воспримет своим учителем! Мне кажется нет универсального решения. Согласна, что ребенок не всегда должен быть под крылом, но до 3 лет мне кажется надо смотреть по малышу.....надо ли ему что то кроме Дома?

 

[Ре/МаМа/ша]

но ты так много пишешь и так подробно, что у других может сложиться ошибочное мнение и даже чувство вины что они водят своих детей в сад.

Да,избыток текста правда был лишним. Но к чему виновности,если выбор сделан осознанно...

Мама моя до сих пор с ним нянькается, злится на него, что он такой несамостоятельный, а отпустить боится, всегда рядом с ним

ох,эта история на мой взгляд не про садик,а про отношение мамы к сыну,моя мама по отношению к брату такая же. Не знаю,может к мальчикам особое родительское расположение? Их отпускать больнее и сложнее...? Не пойму. ..Отпускание вообще отдельная тема для родителей. Когда растишь в гнезде своих птенцов и заранее знаешь,что придет время и они выпорхнут из гнезда. И не удерживать их,как бы не было больно при расставании. Только у нас часто встречается именно выталкивание,и как можно раньше((( Или некие переростки сидят в гнездах. Которых,когда-то не отпустили,и нет,не в садик))А многими годами позже во взрослую жизнь...