Сентябрята 2011

[A-liv-A]

Zest, ну если пообещает, что будет заниматься ребенком на свежем воздухе, то пусть. У нас природа- папина стихия, или родительска я там ни при чем. Мне и в лом и как то все никак..так что пусть выбирает

[anna_s]

Zest, я. Бы ни за что не поехала. Муж мало у вас занимается ребенком и вряд ли понимает как это тяжело. Ты наверное помнишь нашу поездку к родителям мужа в мае. А у нас были гораздо лучшие описанных тобой условия. Меня ничего делать не заставишь - сказала не поеду и все. Я бы так и сказала мужу, объяснила почему и разговор окончен.

 

Алива, рожала с эпидуралкой, ничего про нее не читала и даже не задумываясь согласилась. Никаких последствий я не видела - какие они могли быть то? Но мне кажется что она не подействовала на меня.

[Ольчичек]

A-liv-A, про эпидуралку...рожала без нее...терпела...а знакомая рассказывала что из последствий было то что например ночью вставала к кроватке и могли ноги отказать -падала и лежала какое то время , никого не звала, потом все в норму приходило - и так где то 6 мес временами ...потом все прошло

[jullia]

Алива, с покупками вас!!! Коляска супер!

Первые роды были с эпидуралкой - для меня кайф, чуть было больно и усе, но тужилась плохо тк плохо все там чувствовала. Для дитя -сердце сразу отреагировало. На что врач сказала - мальчик у вас? Все они такие привередливые. В остальном все ок.

Вторые роды -там ее даже сделать не успели за 50 мин до родов вкололи что-то обезболивающее - у малого начал пульс падать... короче у меня в обоих родах при обезбаливании скакал пульс у детей, а это очень страшно.

[coca-cola]

A-liv-A, я второй раз с эпидур рожала, так вот что скажу, во первых без нее я бы наверно уже и не родила сама, так как воткнули мне ее после 13 часов мучений , так как родовой деятельности ноль... Даже после гелей всяких и уколов.. И если б не она , то моя рваная шейка ( как и твоя) не раскрылась бы никогда. После нее все стало гораздо лучше , единственное ты не чувствуешь схватки, мне доктор говорил сам когда нужно тужиться и за три потуги мы родились. В общем это мое спасение как оказалось. А из последствий могу отметить головные боли с неск месяцев, но не факт что от нее

[Bettynya]

A-liv-A, классгая рисовалка, а я наоборот боюсь, что после таких развлекух в ванной, везде пойдет рисовать. Пока только в стульчике рисуем, как порисуем, все протрем, выпускаю :-)

Про эпидуралку не подскажу, рожала без обезболивания и насколько понимаю, после схваток уже не чувствуешь, как чтото рвется или разрезается. Я слава богу не порвалась и без эпизио.... у меня было все терпимо вполне, думла будет хуже :-)

Коляска симпотнея у вас :-)

[l_e_i_l_a]

A-liv-A, я рожала с эпидуралкой. Кололи в позвоночник, не больно совсем (на схватках делали). По ощущением как укол током) Через несколько минут ты становишься парализованной полностью, шевелить не можешь нижней частью тела и не чувствуешь, там все-все отключается. Чувствуешь только давят-тянут, а боли или чего-то неприятного особо нет. К концу уже чуток-чуток чувствовала... Так что воспоминания у меня от эпидуралки самые наиприятнейшие. Ну болело место укола пару дней, так как дырочка там. В след раз хочу также. Я её больше всего боялась. Никаких последствий вообще нет. Оказалось самое неприятное катетер)

[Bettynya]

У меня подруге сделали эпидуралку, у нее одна часть тела взялась, а другой все все чувствовала. У другой два года спина после нее болела. И много раз слышала про головные боли, поэиому для меня эпедуралка была страшнее самих родов :-) я сразу настраивалась без нее., так все и вышло. И большинство подруг рожали тоже без обезболивания.

[Loura]

Шейка дубовая из-за прижженой эрозии, стопудова порвется, еще таз узки грозят эпизотомией. в общем, ил кесарево, или очен болезненые роды.

у меня шейка дубовая из-за прижённой эрозии, в прошлый раз на 7см остановилось раскрытие и никак. Мы пока с врачом не обсуждали, но если меня пустят в роды, не до ЭКС, а до конца, то перспектива у меня такая же. И тебе сразу честно признаюсь, что я выбираю второе ЭКС. Блин, ну для меня лично, уж пусть режут по уже порезанному, чем ещё и эпизио. Оно мне надо? Пусть там всё родное и нетронутое будет)))))

Мне главное, чтобы роды сами начались. Нет, главнее, чтобы на этот момент муж дома был))) Т.е. ЭКС с началом род.деят-ти, а не ПКС. Мне будет достаточно того, что малыш сам себе выберет ДР, что побудет немного в родах, "наберётся нужных гормонов", как говорят. В общем, по-любому ближе к природе ЕР.

Если бы я была уверена, что справлюсь в ЕР без обезболивания и эпизио, то тогда и вопросов нет. Решилась бы на все 100% А так, зная все прелести ЕР в моём случае, увольте.

[anna_s]

Получается что меня эпидуралка точно не взяла. Я все чувствовала, ничего не отнималось, схватки все сама чувствовала, но и последствий не было никаких - может меня обманули и не ввели никакого лекарства?

[Loura]

ИСТЕРИКИ. Подборка интересных (на мой взгляд) статей. Не знаю кто это осилит прочесть, но выложила одним постом))

 

1 Если все же дело дошло до истерик. Управление гневом.

Мадлена Санчук-Розенблюм

Авторская статья

 

Кто из нас не был свидетелем, а зачастую и участником сцены, когда малыш в ответ на слово "нельзя" разражался бурной истерикой? Зрелище, скажем прямо, не из приятных. Рано или поздно с этой проблемой сталкивается подавляющее большинство родителей. Как грамотно противостоять натискам маленького тирана и научить его адекватно реагировать на слово "нет", лучше узнать у специалиста. Перед вами глава из готовящейся к публикации книги психотерапевта, консультанта по вопросам психологии семьи Мадлены Санчук-Розенблюм.

 

Нина, мама 2-летнего Игоря, встретила меня потоком жалоб. Вместо знакомства она требовала немедленного заключения эксперта по поводу припадков ее сына, настаивала, чтобы я незамедлительно поставила малышу диагноз и тут же выписала магическое лекарство.

 

"Это сначала происходило только дома, а теперь и на улице, в магазине, в парке. Стоит мне сказать "нет" или "нельзя", как Игорек закатывает страшную истерику: падает на пол, стучит ногами, кричит, бьется головой о стены, об пол, об асфальт! Если б вы видели, как это страшно! Игорек ужасно страдает! Что это за припадки? Судороги? Или эпилепсия?"

 

На мой вопрос, как она ведет себя во время этих "припадков", Нина поделилась всем арсеналом средств, которые пускала в ход. Надо отдать ей должное — Нина оказалась деятельной и упорной матерью. Сначала требовала прекратить истерики. Когда это не помогло, стала повышать голос и стыдить Игоря. Пару раз шлепнула. Никакого эффекта, состояние ребенка ухудшалось. Она брала его на руки, ласкала, утешала — ухудшение только прогрессировало. Истерики становились все более продолжительными и пугающими. Муж начал упрекать Нину в том, что она довела ребенка до припадков. Жизнь превратилась в ад. Правда, родители научились предупреждать конфликты, услужливо угадывая все прихоти Игорька.

 

"Дома еще куда ни шло, удается сгладить ситуацию, а вот на улице или в магазине он просто неуправляем".

 

Я уверила Нину, что скандалы, которые закатывает ее сын, — нормальная стадия роста. Младенец кричит — и мы даем ему есть. Превербальный ребенок (то есть малыш, который еще не начал говорить) также выражает свои потребности криком. Чем старше становится ребенок, тем богаче его эмоциональный мир, тем больше у него интереса к окружающему. Его потребности растут не по дням, а по часам. Как выразить желания, которые представляются ему насущными, а исполнение которых — делом первостепеннейшей важности? Его опыт подсказывает, что нужно пользоваться испытанным оружием — криком, причем требовать нужно очень твердо, плакать очень горько, кричать очень долго — и это непременно принесет желаемые плоды.

 

Представьте себе: если вы в течение двадцати минут будете громко скандалить со своим начальником, тогда он наверняка поднимет зарплату с двух долларов в час до ста за тот же час работы. Скорее всего, вы воспользуетесь этой уникальной возможностью. Чем же отличается от вас ваш ребенок? Он молодец, научился выживать в мире взрослых и манипулировать ими.

 

Первая задача — прививать ребенку с младенчества концепцию "отложенного удовольствия". Голодный ребенок не может ждать — он кричит от голода. Комментируйте свои приготовления к трапезе, помогите крошке с первых месяцев жизни понять, что это занимает какое-то время. "Сейчас, мой хороший. Нужно подождать. Мама уже несет бутылочку". Никто не призывает вас нарочно продлевать ожидания голодного ребенка! Любая мать внимательна к нуждам малыша, но приучать его к ожиданию необходимо. Мультфильм? Непременно. Но не сейчас. Сейчас уже пора спать, а после дневного сна мы посмотрим про Чебурашку. Гулять? Конечно, пойдем, но попозже, после полдника.

 

Если ваш ребенок настаивает на просмотре мультфильма сию же секунду, рекомендую спокойно повторить, что сейчас не время для этого ("Я вижу, что тебе это очень важно, но сейчас мы не можем смотреть мультик, он тоже пошел спать. Встанешь — тогда посмотрим") — и закрыть тему. Не пытайтесь урезонивать.

 

Маленький ребенок не воспринимает длинных нотаций. Если он продолжает нервничать или кричать — постарайтесь переключить его внимание на что-то приятное или интересное: "А кто там за окошком? Собачка. Куда собачка идет? Собачка идет спать. Игорек тоже идет спать. До свидания, собачка". С этими словами возьмите Игорька на руки и несите к постели. Предложите рассказать ему сказку или спеть песенку. Но если он падает на пол и начинает кричать, следует только коротко посочувствовать: "Я вижу, что ты расстроен. Мне жаль. Как только ты успокоишься, мама тебя уложит спать". И покинуть сцену.

 

Детская истерика прекратится, как только ребенок поймет, что сочувствующих и сопереживающих соучастников его драмы нет в пределах досягаемости. На первых порах он пустит в ход все виды оружия: жалобный стон, громкий плач, истерический крик. Он будет экспериментировать с силой звука, длительностью сцены, интенсивностью... Силу и энергию на продолжение истерик он черпает из любого проявления вашего беспокойства по ее поводу: тревожного взгляда, попытки успокоить его, окрика или даже шлепка. Любой ваш отклик — горючее для продолжения сцены.

 

Не называйте истерики "припадками". Ничего редкого или опасного в его поведении нет. Я не спорю, ваш ребенок уникальный и особенный, однако большинство его уловок и выходок — дело обычное. А раз так, то и вам следует не драматизировать. Когда ребенок истязает вас истошными воплями, время тянется медленно. Запишите дату, время начала истерики и займитесь своими делами. Вымойте посуду, почитайте, любимые стихи — все, что угодно, что поможет вам успокоиться... Не забудьте отметить время окончания истерики. Не отталкивайте ребенка, если он пришел за утешением. Похвалите его за то, что он пытается успокоиться. Скорее всего, он с благодарностью приникнет к вам, а его всхлипывания будут означать готовность примирения. Не возвращайтесь к сцене, которую он закатил, — отвлеките его внимание. Если это было перед сном, уложите его в кроватку. Покормите, если это было перед едой. Поиграйте, если по расписанию он сыт и должен бодрствовать.

 

Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь прекратить истерику, сдавшись на его крики. Проиграете вы оба! Ребенок, получив желаемое, испытывает смешанные чувства. Первое — ликование победителя: он одолел великана! Другое — растерянность: он сразил великана, он самый всемогущий. Тогда кто же его защитит, если сильнее его никого нет? Третий же, главный вывод, состоит в том, что если кричать еще дольше и еще громче, то тогда он непременно заставит старших идти у него на поводу.

 

Каждый раз, когда ваш ребенок закатывает истерику, поступайте так же, как в первый раз. Отзовитесь сочувственной фразой: "Вижу, что ты обижен. Как только ты успокоишься, мы поговорим". Покиньте театр боевых действий. Снова запишите дату, время начала и окончания эпизода. Не пугайтесь, если в первые дни истерики участятся. Просто ребенок еще не понял, что вы решили поменять методы воспитания и отказались подыгрывать ему в его спектакле. Он станет лучше готовиться к атаке, использовать все больше драматических эффектов. Отнеситесь к его попыткам с уважением — в уме отметьте новые ходы, оцените изобретательность. Но не показывайте ему своей проницательности и не комментируйте вслух его гримасы, жесты или действия.

 

Не смейтесь над бедой ребенка. Вам его неприятность кажется сущей чепухой, но его огорчение искренне. Дети плохо переносят насмешки — сердятся, конфузятся, теряются. Если смеяться над ними по каждому поводу, они перестанут верить в свои силы, станут озлобленными.

 

Не передразнивайте ребенка, особенно когда он огорчен. Это вызовет бессильную ярость, чувство беспомощности и подкосит его уважение к себе.

 

Не кричите на него, тем самым вы признаете правильность его метода. Кто громче крикнет — тот и прав. Ваша задача — научить его справляться с яростью, гневом и раздражением, не теряя достоинства.

 

Не откупайтесь от обиженного ребенка. Конфетка или игрушка не заменят подлинного сочувствия, но научат извлекать из боли и обиды выгоду. Дети станут спекулировать своими горестями, симулировать боль.

 

Не пререкайтесь при малыше. "Это ты довела его до истерики своими запретами!" Ребенок должен знать, что ему не удастся посеять раздор между взрослыми — так ему будет проще и спокойнее расти, а вам — приятнее и проще справляться с неминуемыми проблемами роста.

 

Если ребенок научился закатывать истерики, даже не старайтесь выяснить, где он набрался плохих манер и чья в том вина. Просто ваш ребенок находится в той фазе роста, когда его негативные чувства еще не находят выхода в приличествующих случаю словах и иных социальных знаках.

 

Всем членам семьи придется сесть за один большой стол переговоров и подписать контракт. Каждый

обязуется следовать простым правилам: выразить сочувствие по поводу испытываемых огорчений, пообещать дружбу, как только ребенок успокоится, и стойко игнорировать истерику. Если вы не в состоянии смотреть, как ребенок колотится головой и ногами об пол, спокойно подойдите к нему, подстелите одеяло и отойдите. Смятение, тревогу, огорчение, гнев, раздражение, нетерпение — все чувства, бурлящие в вашей груди, следует надежно спрятать от ребенка. Возьмите себя в руки, успокойтесь и займитесь своими делами.

 

Главная задача мамы — найти союзников во всех, кто делит с ней обязанности по уходу за ребенком. Все до одного должны придерживаться одних и тех же простых правил и принципов. Даже если в вашем стане есть "враги", не согласные с вашими взглядами, тоже не все потеряно. Будет намного труднее, если малыш будет вести себя как хамелеон (И он прав! Здоровый ребенок обязан быть гибким и быстро адаптироваться к обстоятельствам!) — быть паинькой в присутствии того, кто придерживается строгих правил, и исчадием ада в присутствии тех, из кого он научился вить веревки.

 

Если же вам всем удалось договориться и провести план в жизнь, ваши записи (непременно продолжайте вести их сообща!) покажут, что через несколько дней кривая "припадков" поползет вниз. Они станут реже, короче, куда менее интенсивными. Но стоит вам сдаться хотя бы однажды — все придется начинать сначала. При соблюдении простых правил, скорее всего, истерики прекратятся через два-три месяца. Вы забудете о них. Забудет и ребенок. А если вспомнит, вы уже знаете, как с этим бороться.

 

2 Что можно сделать с истерикой

Автор - Виктория Карабанова

 

Красивая молодая женщина гуляла с очаровательным малышом полутора лет. Что-то случилось, и ребенок стал рыдать. Мамины попытки успокоить его к успеху не привели. Мальчик стал выгибаться в ее руках и кричать еще громче.

 

Мама не выдержала, и послышался ее металлический голос: "Пошел вон отсюда, псих несчастный! Не подходи ко мне! Не умеешь себя вести! Пошел! Я кому сказала!!" Горю ребенка не было предела. Он зарыдал еще сильнее, стал извиваться, упал на землю. Женщина стала дергать его за руку, пытаясь поднять с земли и привести в чувство, продолжая отпускать нелицеприятные реплики в адрес ребенка. Но ничего не получилось, малыш не успокаивался. Только нарыдавшись и после того, как мама взяла его на руки, он успокоился. Честное слово, это совершенно реальная история...

 

Истерика бывает абсолютно у всех детей. Но у одних она бывает раз в жизни, а у других — несколько раз в день. Истерика — это состояние бурного выхода неконтролируемых эмоций. Природа не зря дала ребенку эту возможность спускать пар накопившихся переживаний, которые он еще не в состоянии осознать и усвоить.

 

Бывает так, что малыш тяжело заболевает и ему приходится много физически страдать. Его нервная система работает на пределе, чтобы справится с этим испытанием. То же самое происходит, если в семье случается какое-то тяжелое событие, например, развод или длительные конфликты между членами семьи. Или другое событие, в котором ребенок не может осознать причины и следствий, но он чувствует их, может быть, даже глубже, чем иной взрослый.

 

О чувствительности детей до трех лет написано немало. А нервная система у каждого ребенка, как и любого человека, имеет свои пределы. Но почему не вызывает удивление свист кипящего чайника, а истерика,

случающаяся с малышом, всегда для родителей неожиданна?

 

В восьми случаях из десяти истерики случаются с детьми, когда они утомлены или чувствуют себя плохо. Многие мамы знают, о чем сигналят капризы и ворчливость малыша. Но есть детки, которых не способны на капризы, они начинают кричать, топать ногами, бросаться на землю, брыкаться, драться, пинаться, биться о стену... Они совершенно не в состоянии воспринимать в это время то, что говорит мама. Так в истерике проявляет себя усталость и утомление. Единственное, что может сделать здесь мама, это как можно быстрее уложить малыша спать. Дав выход напряжению, ребенок рано или поздно уснет.

 

Но бывают истерики, причиной которых не является усталость. Ребенок может выбрать такую неадекватную форму выражения, когда не может выразить что-то. Он не в состоянии донести этого до взрослых, что он что-то хочет, в чем-то нуждается. Поскольку родители начинают бегать и делать все, чтобы утихомирить ребенка, появляется стереотип поведения: чуть что не так — истерика.

 

В семье необходимо выработать некоторые правила, которые помогут минимизировать последствия детских истерик. Они не дадут истерике, как способа добиваться желаемого, прочно закрепиться в реакциях ребенка. Самое главное правило звучит так: "Когда ребенок бьется в истерике, мама спокойна, как танк!". Мама может возмущаться, срываться, плакать, но только когда ее ребенок находится в спокойном состоянии. Некоторые считают, что идеальная мама всегда спокойна, терпелива, полна мудрости и понимания. Но идеальная мама — это недостижимый образ и стереотип, навязанный женщинам социумом. Таких существ в природе не существует!

 

Все люди без исключения испытывают отрицательные эмоции. В том числе и по отношению к собственному ребенку. Это нормально! И если мама даст себе на это право, то она сможет контролировать их и не зависеть от обстоятельств. Ведь истерика ребенка создает такое напряжение в отношениях, которое чрезвычайно сложно выдержать. Поэтому мама, не признающая в себе право на отрицательные эмоции, как правило, в один прекрасный момент идет на поводу у истерики ребенка, не выдерживая этого напряжения и впадая в свою собственную истерику. А что может быть печальнее зрелища рыдающего малыша и орущей не своим голосом мамы?

 

Это принципиальное положение, которое должна осознать и принять мама, у которой ребенок склонен к истерикам. Мама ругается и возмущается только тогда, когда ее ребенок спокоен. Во время истерики малыша мама соблюдает нейтральное настроение. При этом лицо ее не должно выражать недовольство и раздражение, а только любовь и понимание. Ведь ее малышу сейчас плохо.

 

Самое интересное, что ребенок через некоторое время сможет научиться так же не реагировать на вспышки недовольства, случающиеся у мамы. Он будто начинает понимать, что иногда его мама возмущается и даже кричит. Ничего страшного, это надо просто переждать. И мама, и ребенок дают себе и друг другу право на отрицательные эмоции. Только такая политика может преодолеть склонность ребенка к истерикам.

 

Замечательным дополнительным эффектом того, что и ребенок, и мама позволяют друг другу проявлять негативные эмоции, является отсутствие чувства вины. Становится ненужными извинения за то, что мама повысила голос за какой-то проступок. Она имеет на это право. И ребенок ставится в такую же ситуацию, когда он уже не может брать на себя роль обиженного.

 

Часто можно встретить совет выходить из комнаты, если малыш в периоды возрастных кризисов начинает себя вести неадекватно, воплями добиваясь желаемого. Этот метод хорош, если подходит ребенку, если он действительно успокаивает его, исключает повод для манипуляций. Но некоторым деткам это не подходит. Такой ребенок остается один в комнате, теряет ориентацию и перестает понимать, с чего все началось. От этого его поведение становится еще яростнее.

 

В этом случае нельзя ребенка оставлять одного. Но лучше будет, если все члены семьи оставят маму с деткой одних и закроют дверь. Мама возьмет бьющегося в истерике малыша на руки и тесно прижмет к себе. Она скажет себе: "Я пережду это состояние, я пока не буду ничего говорить и думать! Я жду, когда ребенок успокоится".

 

Мама не кричит: "Прекрати! Замолчи! Успокойся!" Ее ребенок в этом состоянии не слышит ничего. Он просто не в состоянии услышать. Он весь во власти урагана, бушующего внутри него. Он может только почувствовать раздражение любимой мамы и ее непринятие этого состояния. Ребенок может стараться искренне угодить ей, не принимая свое состояние тоже. Но это тупиковый путь.

 

"Все причины истерики выясняются только тогда, когда эмоции утихнут". Это второе правило. Никаких выяснений, что случилось, куда делась игрушка, почему мама не покупает конфету, пока ребенок бьется в истерике. И, естественно, никаких действий. Мама не ищет игрушку, не покупает конфету до тех пор, пока малыш не успокоится. Она берет его на руки, гладит по голове, вытирает слезы (может, и свои тоже) и ждет, когда ребенок выпустит пар.

 

А после этого действует по обстоятельствам. Сочтет, что нужно купить конфету, — покупает, не сочтет, что это не нужно, — не покупает. Надо только аргументировать свои действия спокойным голосом, делая упор на бессмысленность истерики, но принимая ее в целом. Например, так: "Вот ты кричал, а я бы тебе и так купила эту конфету. Объяснил бы, что ты очень-очень ее хочешь. Я же не поняла". Или: "Можно сколько угодно кричать, но денег в кошельке не прибавится. За конфеты же надо платить. И какой был смысл в криках, если я при всем своем желании все равно не могу тебе ее купить".

 

Есть несколько способов, способных "сбить" ребенка с его настроя на истерику. Они действуют не всегда и не на всех детей. И только на начальной стадии. Но можно попробовать. Они приводятся для того, чтобы стимулировать родительское творчество по управлению детской истерикой.

 

"Буськи-бубуськи". Он требует некоторой подготовки. Выбирается кодовое слово, например "буськи-бубуськи". В игривом, хорошем расположении духа мама веселится с ребенком, бегая за ним или играя в прятки. При этом мама повторяет: "Буськи-бубуськи, буськи-бубуськи ". Можно при этом для полного восторга малыша щекотать за шейку или животик. Ребенок хохочет и, может быть, даже повторяет за мамой кодовое слово. Так играют регулярно и на протяжении нескольких недель. Когда же мама видит, что ребенок скоро будет впадать в истерику, она произносит: "Буськи-бубуськи". Ребенок может перенестись в то состояние удовольствия и игры, которое закрепилось у него и передумать кричать.

 

"Подстригаем ногти понарошку". Что ребенок не любит делать больше всего? Например, стричь ноги. Видя, что назревает истерика, мама берет ножнички и говорит: "Сейчас мы будем подстригать ногти". Ребенок переключает свое внимание с состояния, близкого к истерики, на другой неприятный ему объект. Если учесть, что настроение у него не самое хорошее, то вероятность, что он не захочет стричь ногти сейчас, очень велика. Он может начать убегать или брыкаться. Мама понарошку настаивает, внимательно наблюдая, чтобы не пережать: ведь "стрижка ногтей" может вызвать новую и более сильную истерику. Мама бегает за ребенком, а потом говорит: "Ну, не хочешь, не будем сегодня стричь ногти". И убирает ножницы подальше.

 

Таким образом, реагируя адекватно, мама ждет и делает все для того, чтобы адекватность начала проявляться у ее ребенка. Это единственный путь! Благоразумие никогда не проявится у малыша, если родители будут вести себя неадекватно. Надо только верить в себя и в своего ребенка.

 

3 Детская истерика. Пути помощи. Помощь при истерике.

 

Детская истерика – явление столь же неоднозначное, сколь и распространенное. Каждый родитель хотя бы раз сталкивался с ситуацией, когда его орущее, вопящее, завывающее, всхлипывающее чадо топает ногами, в ярости швыряет игрушки, катается по полу, бьёт и бьётся одновременно. «Что делать?», «Как прекратить?», «Как справиться с истерикой?», «Как пережить истерику?» - ответ во многом определяется самой постановкой вопроса. За тем, как сформулирован вопрос, стоит позиция родителя, как личности: его отношение к ситуации, к ребёнку, и, в конечном итоге, к самому себе.

 

На личностную позицию очень сильное влияние оказывает социокультурная среда. Так, например, в нашем социуме распространены такие реакции на детский плач, как недовольство, осуждение, непереносимость, раздражение и даже злость. Если ребёнок «закатывает» истерику в публичном месте, то часто бывает, что окружающие оценивают его поведение следующим образом: ребёнок ведет себя неприлично, он плохо воспитан и в этом виноваты его родители. Поэтому в момент истерики, ребёнка либо ругают, либо ублажают - лишь бы замолчал и тем самым обеспечил комфортное существование родителям и окружающим. Между тем, истерика – явление естественное, жизненное и является нормальным опытом развития ребёнка. Когда в основе реакций на детскую истерику лежит озабоченность собственным комфортом или страх публичного негативного оценивания, то вопросы, обращённые к специалистам звучат так : «Как побороть истерику?», «Как справиться с истерикой?» итп. А ведь это эвфемизм, потому что истерика – это аффективное состояние, а борьба предстоит не с состоянием, а с ребёнком, и борьба по своей сути неравная и разрушающая: кто бы не «победил» - проигрывают обе стороны… А вот когда родитель занимает помогающую позицию, в основе которой лежит не озабоченность и не страх, но подлинная забота, мотивируемая безусловной любовью и безусловным принятием, тогда вопрос звучит так: «Как помочь, чем помочь?» . На этот вопрос и будет ответом эта статья.

Для того чтобы помогать, надо понимать с каким явлением имеешь дело, поэтому сначала определимся с тем, что собой представляет детская истерика.

 

1. Что такое детская истерика. Виды истерик.

Истерика, как реакция (не путать истерика, как проявление истерии – нозологии) – сильное эмоциональное переживание или, говоря научным языком , аффективнозаряженное состояние деструктивной направленности, сопровождающееся большим «выплеском» психической энергии (энергозатратное). Иными словами, тратится большое количество психической (жизнеобеспечивающей) энергии и энергия эта тратится не на поддержание жизненных процессов и не на созидательную, производительную деятельность, а на разрушение препятствия (фрустрации) путём «разрушения» своего нормального функционирования , то есть, по сути, самого себя.

 

Истерика истерике – рознь. Важно различать истерику, как механизм защиты путём разрядки («отреагирования вовне») напряжения, возникающего в результате фрустрирующего ( как внешнего, так и внутреннего) воздействия, и демонстративную истерику, как манипулятивное средство, к которому ребёнок прибегает в случае, когда хочет достичь желаемое. Сначала разберемся с истерикой – защитой, которая помогает ребёнку в ситуации фрустрации. Что для маленького ребёнка является фрустрацией:

 

Действия взрослых:

- постоянные необоснованные запреты, чаще всего мотивированные страхом, а не любовью, в значительной степени прерывающие интенции развития, типа категоричных и многочисленных «нельзя» и «не», «сдабриваемые» угрозами, опасениями - «не бегай, а то упадёшь», «не кружись, а то голова закружится», «не тащи в рот, а то заболеешь», «не трогай дверь, а то палец прищимишь» итд

- резкое прерывание увлекательной игры, начатого дела.

-напряжённая атмосфера в семье – ссоры, скандалы

- насильственные действия, злоупотребление родительской властью (кормление против воли, укладывание спать)

-пренебрежительное отношение, угрожающая или приказная интонация итд

Различного происхождения внешний и внутренний дискомфорт:

- нарушение режима дня, переутомление, усталость;

- неудобная одежда;

- душная комната;

- маленькое пространство для игры, отсутствие игрушек;

-недостаток внимания, дефицит общения, скука

-недомогания, боли, болезнь, чувство голода или жажды, страхи итд

Нормальная реакция на фрустрацию - это злость. У человека два базисных источника энергии – энергия разрушения (агрессивная или деструктивная или Танатос) и энергия созидания (конструктивная или Эрос). Текут себе сначала сплошным потоком две реки - живая и мертвая (вспомним сказку , что нужна и та и другая). Задача любого развития выстроить бесконечное количество каналов, канальчиков, то есть целую систему канализации жизненной энергии из обоих источников. Эта система называется человеческая личность. Итак, есть ситуация сильнейшей фрустрации, реакция на которую злость (агрессивная энергия в чистом виде) - а вы бы что почувствовали, если в момент увлекательнейшего занятия, любимого дела, некто большой , подхватил вас в самый интересный момент. Ведь то, что для взрослого человека пустяшное, бесполезное занятие, для малыша - самое важное дело. То, что для родителей - мусор, хлам, источник заразы, для маленького ребёнка - сокровища, захватывающий процесс изучения мира. Прежде, чем остановить интенцию развития, взвесьте на весах две опасности: в основе одной лежат родительские опасения и страхи «грязные руки потащит в рот, подцепит заразу, придётся таскаться по поликлиникам»; другая опасность - перекрыть одну из невидимых дорожек развития, сделать на капельку меньше резервуар с любопытством, живостью, познавательным, исследовательским потенциалом. Конечно, это не означает попустительства, вседозволенности итд, но нужно учитывать возраст ребёнка. В возрасте от рождения до з-х лет у большинства детей нет социальных мотиваций и ограничений, с помощью которых ребёнок может справляться (канализировать) с агрессивными импульсами. Первоначально любая истерика – это нормальный, единственно доступный маленькому ребёнку защитный механизм канализации агрессивного импульса. Импульс может быть настолько сильным, что превысит личностные возможности ребёнка справиться, совладать с собой, не прибегая к истерике. Важно пояснить, что если ближайшее окружение относится к малышу достаточно лояльно, то истерики происходят в случае сильной фрустрации, но происходят не часто. Не бывает развития без препятствий, запретов, и таких ситуаций, когда происходит «сшибка интересов» матери и ребёнка. Скажем так: нормальный уровень фрустрации обеспечивает нормальный уровень развития, то есть трудности и ограничения нужны и важны, но они должны быть «по силам» ребёнку и их преодоление должно сопровождаться помощью и поддержкой со стороны родителей. Бывает, что фрустрация не очень значительная, но на неё накладывается дополнительная трудность, скажем трудность преодоления кризиса развития или болезнь. Тогда истерики на какой-то период времени могут участиться. Но если истеричекие припадки постоянные и частые, то обычно это означает, что мать не постигла секрета тактичного обращения с ребенком.

 

В целом, детская истерика - явление возрастное и поэтому преходящее. Ребёнок растёт, развивается, у него в ходе развития формируются (при благоприятном окружении) новые, более эффективные, механизмы канализации агрессии. Малыш взрослеет и научается «выпускать пар» с помощью юмора, игры. В возрасте 3-х лет формируются социальные мотивации : уступает маме, потому что любит, не кричит при посторонних, потому что испытывает потребность в одобрении, положительном оценивании итд). Ребёнок интроицирует (усваивает) социальные правила и нормы, научается ждать, терпеть, уступать (пошаговая замена принципа удовольствия принципом реальности). Все эти процессы формирования фундамента личности ребёнка протекают благополучным образом без преобладания манипулятивных механизмов и стилей, если в раннем детстве родители признали и «безусловно» приняли право ребёнка на плач, на крик, на злость, и помогали ему справляться с трудностями, сами не манипулировали своим ребёнком, не манипулировали друг другом.

 

Демонстративная истерика, как манипулятивное средство, к которому ребёнок прибегает в случае, когда хочет достигнуть желаемого. Внешне, «по поведенческим проявлениям» ничем не отличается от истерики – защитного механизма, но глубинное (мотивационное) основание иное. «Запускающий механизм» - разный. В случае истерики-защиты, ребёнок просто пока не может по-другому отреагировать напряжение, в случае демонстративной истерики, может, но предпочитает воспользоваться проверенным, более «легким» способом добиться своего. Почему ребёнок прибегает к манипуляции? Как отличить - где манипуляция, а где «по-настоящему»?

 

Каждый ребёнок, развиваясь, сделает попытку и не одну – воспользоваться манипуляцией, и это совершенно нормальный опыт развития. А вот выберет ли ребенок - манипулятивный стиль отношений как основной полностью зависит от того, какого стиля отношений придерживается его ближайшее окружение. Решающее значение в формировании этого выбора имеют два момента : 1. Манипулируют ли родители ребёнком и друг другом.

 

(см.тест «Проверь себя на манипуляции в семье»)

 

2.Как родители реагируют на детскую истерику

Если, как писалось выше, родителем занята помогающая позиция, то реакция будет адекватной, то есть такой, которая обеспечивает нормальное прохождение развития через «трудные моменты».

 

Как отличить где какая истерика? На первый взгляд может показаться, что отличить эти два вида истерик трудно, даже невозможно. Невозможно, пока родитель сам не начнёт «видеть» в своих взаимоотношениях с ребёнком манипулятивные механизмы. Невозможно, пока родитель больше обеспокоен своим желанием избежать сложностей, связанных с «неудобным поведением» своего ребёнка, чем теми трудностями, которые переживает и преодолевает малыш. Невозможно, если родитель относится к ребёнку невнимательно, пренебрежительно, «свысока».

 

3. Что делать? или пути помощи.

Помогать надо независимо от того, с какой истерикой имеем дело. Дети не так хорошо владеют своими эмоциями: начав реветь «преднамеренно», потом они с трудом могут остановиться. Игнорировать или нет? Часто детские психологи советуют игнорировать, мол, без зрителей спектакль быстро закончится. Совет этот не универсальный, он подходит не всегда, поэтому игнорируйте истерику, только тогда, когда вы на сто процентов уверенны, что это – демонстрация, и что на ребёнка в этой ситуации подействует именно эта мера.

 

Учитывая, что истерика – это процесс, у процесса есть три стадии: разворачивание, максимальная активность и угасание, можно воспользоваться распространённым советом – предотвратить «пиковую» стадию в момент разворачивания, когда ребёнок ещё в состоянии реагировать на окружающих. В активный момент «гасить» истерику невозможно, истерика, как раз и направлена на то, чтобы минимизировать любое воздействие извне. Лучше всего в это время направить свои силы на то, чтобы сохранять собственное интрапсхическое равновесие. Таким образом, своим состоянием вы выравниваете интрапсихическое состояние ребёнка. Это самое трудное, но одновременно и самое действенное поведение. Будьте готовы в момент ослабления «силы накала эмоций» у ребёнка прийти к нему на помощь, будучи сами в уравновешенном состоянии. Не упрекайте ребёнка, поддержите его в его начинании «выхода из истерики». Если получится «переканализируйте» агрессивный импульс в приемлемое русло - со словами «ты злишься, ну что ж, ведь злиться не запрещено, каждый может разозлиться, тем более, когда такая причина (озвучьте причину)» предложите какое-нибудь разрушительное действие – порвать бумагу, покидаться мягкими игрушками, попинать по большой картонной коробке, сломать что-нибудь, что не жалко. Если истерика случилась в публичном месте, не позволяйте «доброжелателям» воспитывать вас и вашего ребёнка. Не предавайте его, объединяясь с «советчиками и воспитателями», говоря : «Вот и тётя говорит, какой ты не хороший мальчик». А доброхотам ответьте: « Вы не знаете ситуации, вы не можете судить». Скажите ребёнку про своё отношение к ситуации и к нему – это должно быть разное отношение. Про ситуацию скажите через свои чувства, ощущения, например: «Мне очень не приятно, трудно, когда тебе бывает так плохо (что ребёнку плохо, что он измучен своей истерикой больше, чем взрослый, который рядом, это очевидно – после истерики дети всегда обессилены, некоторые сразу засыпают). Ваше отношение к ребёнку должно оставаться неизменным, не смотря на инцидент и ребёнку важно об этом знать. Скажите ему, что любите его любого – кричащего, молчащего, и когда злится и когда смеется, и когда разбрасывает игрушки, и когда помогает вам пылесосить, и когда пачкается, и когда не хочет ложиться спать. Скажите ему, что любите его любого и всегда, и что он вам нужен и очень дорог.

 

Это сочетание двух универсальных техник, которые помогут вам в преодолении любой трудной ситуации, связанной с ребёнком. Техника «безусловного принятия», это когда вы обозначаете право ребёнка быть принятым во всех его проявлениях. Для нормального становления ребёнку важно знание, что он любим без всякий условий. Техника «интерпретации», это когда вы проговариваете всё то, что происходит с ним. Например, вместо - «не кричи», вы говорите «ты кричишь, какой у тебя громкий голос, сколько в нём силы». «Каждый, у кого есть голос, может пользоваться им по своему усмотрению: кричать, молчать, петь, шептать, говорить хорошие слова, говорить плохие слова – выбирать тебе». Обязательно проговорите причину «ты кричишь, потому что…». Обязательно выразите своё отношение к происходящему, объясните, что вы чувствуете и что переживаете, когда малыш закатывает истерику. Речевое сопровождение вашего отношения - важный момент помощи ребёнку, даже если сам ребёнок ещё не научился говорить, даже если вам кажется, что ребёнок ещё маленький и ничего не понимает. Ребёнок всё понимает, потому что помимо вербальных есть довербальные уровни понимания, например язык тела, язык состояний, язык интонаций и самый универсальный из всех – язык человеческой любви.

 

Тест «Манипуляции в семье»

Каждый взрослый член семьи и подростки отвечают на вопросы самостоятельно и независимо от ответов другого члена семьи.

 

Бывает ли, что, не выполнив данное ребёнку обещание, вы «задабриваете» его в качестве компенсации подарком или лакомством?

Часто ли в общении с ребёнком вы прибегаете к условной форме : «Если ты….., то…?»

Часто ли вы сначала дав быстрый отказ, все же потом выполняете просьбу, желание, если малыш начинает капризничать, и у вас не получается его успокоить?

Часто ли вы намеренно обманываете ребёнка (из благих побуждений)?

Часто ли бывает, что один родитель запрещает ребёнку что-либо, а другой разрешает?

Бывает ли, что ребёнок притворяется заболевшим, чтобы добиться чего-нибудь от вас?

А наоборот?

Принято ли в семье пугать ребёнка (например, Бармалеем, милиционером, что не будете любить итд), угрожать, чтобы добиться послушания?

Бывает ли, что вы обижаетесь на ребёнка, и чтобы воздействовать на него, актуализируете у него чувство вины своим демонстративным поведением, например, не разговариваете с ним, не обращаете внимание?

Что-то из выше перечисленного случается в вашей семье при взаимодействиях между взрослыми членами семьи?

 

Оценка результатов.

Более 8 ответов «да» - манипуляции наиболее частая форма взаимодействия в вашей семье.

От 7 до 5 ответов «да» - манипуляции достаточно частая форма взаимодействия в вашей семье.

Менее 5 ответов «да» - манипуляции случаются в вашей семье, но не являются основной формой взаимодействия.

 

Составитель теста: Государственное образовательное учреждение Центр Диагностики и Консультирования «Коньково». Книжка для родителей. Информационные и методические материалы для родителей к программе « Формирование навыков здорового образа жизни у дошкольников»

 

 

4 И снова об истериках.

Одна горячо любимая мной девушка настойчиво интересуется, чегой-то ее горячо любимый мальчик почти_двух_лет_отроду начал регулярно истерить, если что не по его в этом мире происходит.

 

Рассказываю об одном из вариантов ответа на этот вопрос (наиболее вероятным потому, что я этого мальчика лично знаю)

Отвечаю публично потому, что все нижеописанное, на мой взгляд, характерно для большинства детей этого возраста, вдруг кому пригодится.

 

Два годочка - это возраст серьезный. Некий переход на другой уровень.

 

"Включается" та самая символическая функция мышления, про которую я диплом писала (ах..как жеж приятно самой себе напоминать об этом... пожалуй, буду эту ссылку в каждый пост совать

))

 

Суть этих изменений можно описать в очень примитивном виде примерно так: раньше ребенок смотрел на предмет, и видел перед собой этот предмет, а теперь у него появились его собственные замыслы. Он смотрит на предмет №1, а придумывает (не осознавая этого), как будто бы это предмет №2.

 

Проблема общения мамы и малыша в это время заключается в том, что мама не всегда понимает, чего там, в воображении ребенка, на месте этого предмета родилось. А ребенок ещё не может толком объяснить.

Более того, он ещё не может разделять физический мир и психический.

Кроме того, он абсолютно и глобально уверен, что все люди вокруг думают и чувствуют точно также как он.

 

Если вы оглянетесь вокруг, вы увидите, что множество взрослых людей, увы, так и остаются на этом уровне развития.

 

И вот это смешение образов и реальности дает множество эпизодов - ребенок чего-то хочет, а мама считывает "внешние" вещи, и угадать, чего там на самом деле у него бурлит в новорожденном воображаемом поле, не всегда получается.

Практически все истерики двухлетки, в которых звучит "сделали не так, как я хочу, и я теперь визжу как оскорбленный в лучших чувствах" - про это.

 

Сценарий разворачивания "истерик" в этот период прост (опять же очень-очень примитивно) : ребенок видит палочку, которая лежит на досточке . И у него выплывает образ, к примеру, как будто это кроватка и детка спит.

Мама видит палочку на дощечке. И она о ней говорит, она с ней действует (а то и выкинуть пытается) или сама придумывает какие-то свои образы и начинает с ребенком играть - а ребенок возмущен. "Мама, ты обалдела что ли??? У меня-то это ребенок спит, ты его разбудила, ты что вообще!!!"

Он все это не говорит, он не считает вообще нужным это говорить - для него совершенно очевидно, что мама "не так" действует с этим существом, нехорошая женщина, не понятно, как так можно.

Он верещит, а мама понять не может, что происходит.

 

Чего делать?

 

Спокойствие, только спокойствие. Помнить, что это такой период, и он пройдет. Это раз.

Побольше действий в воображаемом поле. Это два.

 

Ту же палочку можно взять и спросить у нее - "Ты кто?"

Общаться в стиле "мамы - феи".

 

Все это развивает символическую функцию мышления, и ребенок быстрее начинает "овладевать" своим воображением и разграничивать реальность и собственные образы.

 

Главное, не попортить в этот период отношения своим раздражением или наказаниями, иначе это поведение может закрепиться как нормальное.

И ребенок утащит эти истерики в следующий возраст, а там уже будет другая песня.

 

5 Про истерики и отвержение мамы

Авторская статья.

Мой Юрка - самый большой мой учитель в этой теме.

У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании - хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности :-) Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ. Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное - я не знаю - крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.

И вот тогда (раньше тоже, но после - особенно) - начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро. в луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь. Отталкивая меня и крича - "уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!" И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить - воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было - открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее - ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.

 

Я прошла просто огромный путь в направлении восстановления его доверия ко мне. До сих пор еще у нас случаются рецидивы. До сих пор еще я иногда срываюсь. Но тем не менее, мы движемся в сторону сближения, и сейчас у нас период - "хорошо", и мне хочется закрепить, поделиться тем опытом, который я приобрела. Тем более, что работает он, применим к любым отношениям, не только в паре ребенок-родитель, но и в паре взрослый-взрослый, где каждый из нас порой ощущает себя ребенком по отношению к другому, такому большому и значимому для нас.

Опора: кредит доверия

 

Во-первых, мне хочется поддержать. Найти точку опоры и надежды. Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно, так ярко, тот факт, что он так громко - в прямом смысле слова сообщает нам о своей боли - говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о его болезненной, но невероятно сильной готовности - вновь открыться. Всей болью своей - он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его доверии нам. Последнем доверии. Этакий - кредит доверия. "Я отвергаю - и доверяю - что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя - а значит, ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого". Все вот эти мерзкие проявления - когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает. Когда сделает гадость по самому больному - выльет что-нибудь на клавиатуру, бросит ноут на пол

), ударит младшего брата - в общем, пройдется по запретному. Это все - как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет принят. Это возможность - дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.

Степень этой агрессии и отвержения - это степень желания быть любимым. Его страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.

Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие слова. Вот, вспомнила еще вариацию: "Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду из твоей семьи!" И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы фраз.

 

Отогревать между, работать на опережение.

 

Во-вторых, нужно работать на опережение. Не пытаться что-то исправить в самой ситуации, когда уже истерика, уже сопротивление, уже агрессия. А выкладываться, выстраивать любовь - МЕЖДУ ситуациями, до. Гладить, целовать, бурбузякаться на кровати, носить на руках - уходить в некоторый даже регресс - покачать, побаюкать, искупать. Между. Напитывать теплом по самую макушку. Дарить много своего времени и внимания. Реагировать на любое "вя", как в младенчестве. Говорить слова любви.

 

Еще есть практика, мне о ней моя дорогая Катяkaterinka_zima - детский психолог рассказала. Это называется "терапия любовью". Когда ребенок уснул, вот эти его первые пятнадцать минут, то ты его можешь гладить, целовать и главное, приговаривать в утвердительной форме все то, к чему вы с ним сейчас стремитесь: "Ты любимый мой. Ты мой добрый, хороший. Ты мой спокойный, уверенный. Ты знаешь, мама есть у тебя. Мама всегда рядом. Я никуда не уйду. Я люблю тебя." или - в зависимости от проблематики - "Ты здоровый. Ножки у тебя крепкие, головка твоя умная, сердечко твое сильное и т.д." Вы знаете, я фыркала сначала, думала, что за гипноз такой, но, елки, это работает!!! Настолько, что Юрок не писается в те ночи, когда я ему это приговариваю, и льнет ко мне весь следующий день, если его кто обидел, а не бежит от меня.

 

А главное, что это ведь еще и терапия для мамы. Представляете, как осознанно мы созерцаем свое спящее дитя? Как любуемся им, как проникаемся в ощущении любви к нему? Это действительно еще и терапия нашей любви - к ребенку. Потому что за всеми этими трудностями и другими, днем, когда эго в нас так много, так много просто-человеческого, не божественно-родительского, нам так сложно самим - принимать и отдавать. Особенно - если самим мечтается быть принятыми и любимыми...

 

Реагировать на чувство.

 

Третье. Непосредственно в истерике. Не реагировать на эти жуткие их слова. Не реагировать на _слова_, не воспринимать их как послание от взрослого к взрослому. Смотреть сквозь них, усматривать в этом, за ними, через них - чувство. Чувство, что стоит за словами, послание, ожидание, что стоит за ними. И реагировать на чувство. Есть детки, которым отлично помогает если мама произнесет это чувство за них, выпустит его на свободу - назвав наконец, обидой. Или разочарованием, или страхом потери, или гневом. Это детки, которым близка логика, структурно мыслящие. Но есть дети, которым больно и уязвимо даже оттого, что мама произнесла это вслух, называние чувств еще больше их травмирует, потому что мама будто тиран - все о них знает, будто ультразвук - и не укрыться. Дети часто закрывают руками лицо в такие моменты. Поэтому тут активное слушание может как помочь, и продвинуть процесс переживания и выстраивания контакта, так и, наоборот, отодвинуть все назад, сделать хуже. Смотрите по ситуации, каждый раз. И просто по своему ребенку.

Но то, что работает независимо оттого, произнесли мы чувство или нет, это наша реакция на чувство - услышанное сквозь отвергающие слова. Если это обида - попросить прощения. Если гнев - помочь выпустить, обнять. Если мольба - усмирить, задать рамки - взять на руки. Быть любимым вопреки, проверка - говорить о любви. Как часто, крича "Уйди!" - дети просят душой - "Не уходи!!"... Быть рядом. Реагировать на чувство.

 

А если не уверена, как именно реагировать, то просто реагировать. Можно невпопад, главное с добром. Это важнее - абы как, чем абсолютное безразличие и молчание.

Хотя молчание тоже бывает целебным. Просто через всю эту крикливость продраться тем, что берешь на руки, молча, и гладишь, пока он гневается и выкрикивается.

 

Отдать этому время

Четвертое.

Для меня - это важный пункт. Готовность посвящать этому время.

Когда ребенок кричит - это очень неудобно. Всегда некстати. Часто - стыдно, особенно если это гости или общественный транспорт, очередь, магазин. Комментарии прохожих особенно "поддерживают" нас в желании любой ценой просто заткнуть эту ситуацию. Угрозой, шантажом, сладостью, отвлечением.

Или у нас в принципе есть внутреннее почему-то решение о том, сколько это "должно продолжаться". И если ребенок не укладывается в эти наши неизвестно откуда взявшиеся временные рамки, мы выходим из себя, злимся, считаем провальным нашу операцию по спасению НАС.

Так вот нужно отбросить рамки. Как в родах. Не смотреть на "часы", на принято-непринято. Вопрос приоритетов. Есть временное неудобство и социальный стыд, есть какие-то бытовые нюансы, а есть любовь и счастье конкретно этого человека - _твоего_ ребенка. Потому что именно от чувства любимости человека родителем зависит его возможность чувствовать себя счастливым, правда. Родитель - это прототип Бога, мира для человека. То, как он к нам относится - это наше правило, наша норма о том, как нам относиться к самим себя, как мир к нам относится. Это важно - важнее всего на свете, умения читать и считать, ходить на горшок уже наконец в три года, не ковырять в носу в автобусе, не быть Васю в песочнице... Это важнее всего на свете - любовь между матерью и ребенком. Доверие.

За нее стоит бороться. Стоит учиться. Ради нее стоит взрослеть своей душой. Трудиться. Плакать. И снова учиться - любить - Другого.

Изменено 8 августа 2013 пользователем Loura

[Tanzilya]

A-liv-A, у меня была эпидуралка, которая взяла только наполовину, т.е. вообще толку от неё не было, увы.Последствий никаких не было.

А мы в ванной рисуем карандашами для ванной, у Ани с Мазы заказывала.

[A-liv-A]

Tanzilya, Loura, anna_s, Bettynya, l_e_i_l_a, coca-cola, jullia, Ольчичек, девочки, спасибо за ответы, мне они очень важны!

Tanzilya, вот это часто так бывает- что лишь наполовину!

l_e_i_l_a как я поняла тебе делали эпидуралку для КС? это немного другое, доза там побольше, чем для пережития нескольких пальцев раскрытия! но если уж будет КС, то в этот раз пойду с эпидуралкой, чтоб хоть как то бытьь причастной к процессу)))

anna_s, возможно, тебе просто сравнить не с чем. т.е. тебе было больно, но ты даже не представляешь, каково может быть больно без нее!!! вот coca-cola знает!

coca-cola, я помню ,ты говорила что у тебя там как после петарды))) вот этого боюсь. и вообще боюсь просто не справиться!

Ольчичек, потерпеть сейчас не мой случай. когда все нормально можно потерпеть, а когда заведомо знаешь, что все будет долго и мучительно, хочется как-то облегчить всем страдания.

jullia, вот из всех минусов эпидуральных это мен страшит больше всего. ну ладно я помучаюсь потом с головными болями- мне не страшно. но вот когда прочла что у детишек часто те же ощущения что и у мамы- падает ЧСС, ноги становятся ватными, они становятся менее активными в прцессе родов- призадумалась(((

Loura, я так понимаю, у нас с тобой очень близкие ситуации! мне вроде как тоже хочется, чтоб осталось там "родное и нетронутое", но перспектива пролежать еще неделю в реанимации не видя сыновей- тжко. а поссле ЕР даже затяжных и рваных, выкинут на третий день.. короче раздрай усиливается. Но как-то тоже склонюсь к главному- естественному началу. Дальше будет ясно после того как я схожу в РД хочу попытаться с кем -то из враче, чтоб взяли меня под крылышко. Т.е. если я буду уверена, что я под контролем, что врач за мной следит, объняет, на какой стадии процесса, если все норм- идем в роды, если ступорится- кс. А если я опят как беспризорная там валяться буду с неясными перспективами разрывов и эпизоотомии а то еще чего похуже, то ллучше уж сразу КС ем потом судиться и быт без малыша ( к сожалению, у меня у друзей так маму оставили на ночь, а утром уж у малыша сердечко не билось) (((

и как всегда спасииибо на ссылочку!

 

еще как вариант- здесь можно заказать дулу. Это что-то врде профессиональной ассистентки в родах (акушерка наверно, по-русски), которая за деньги будет с тобой от начала и до конца, помогат, посказывать, дышать...

Изменено 8 августа 2013 пользователем A-liv-A

[Панамка]

мама малышей, как там у вас? Ждем новостей!

[Ольчичек]

Tanzilya,Аня, у вас с анестезиологом не повезло скорее... Тут специалист оч хороший должен быть...

 

A-liv-A, Оль ты что !! Я не призываю тебя терпеть )))...я про себя писала что терпела не с намеком же что и ты терпи))... У каждого свой случай и кроме тебя самой никто не решит как лучше!!!

 

Наташенька, супер подборка по актуальной теме))) буду читать в дневной сон!! Спасибо!!

[Bettynya]

Loura, ух сколько полезностей, спасибо, оставлю на ночной сон :-)

 

A-liv-A, о, персональная акушерка это хорошо, как мне такую хотелось в своих родах :-) а со мой долго бесплатная сидела :-) зубы заговаривала, но не все время конечно.

[Tanzilya]

A-liv-A, действительно, смотри по обстоятельствам! Удачи в договоре с врачом!

Ольчичек, может быть и правда, хотя у меня были платные роды (по ДМС). У меня в последние недели Б было защемление нерва (помню, ходила,хромала), так именно с этой стороны анестезия и не подействовала. Возможно, была какая-то связь. Оля, кажется, ни на что не жалуется, ТТТ, так что надеюсь, эпидуралка на неё подействует.

[° •♥•°forever yours° •♥•°]

всем пламенный привет!!!у нас папа приехал,времени стало меньше для интернета...но сейчас я в лежачем положении,потому что у меня второй раз в жизни началась молочница и я умираю от ее симптомов...а под рукой только мазь клотримазол и все. девочки,у кого то был этот недуг?чем излечили?

[Loura]

Loura, ух сколько полезностей, спасибо, оставлю на ночной сон :-)

ты пошутила? Тебе зачем с тихой и спокойной (тыщу раз тьфу-тьфу) Тасюней читать про истерики?)) Или уже насмотрелась на других деток?)))

 

мне вроде как тоже хочется, чтоб осталось там "родное и нетронутое", но перспектива пролежать еще неделю в реанимации не видя сыновей- тжко.

а, ну да, у тебя печальная перспектива(( Я разумеется по своей ситуации сужу, здесь такого нет, сразу пребывание с малышом, ну ты помнишь. У тебя действительно сложный выбор(

[Bettynya]

Loura, ага, на людях она приличная, правильная и спокойная, а что дома творит, тушите свет :-) а самое главное, я сама не могу порой сдержаться и ору, ее это еще больше подстегивает :-) такие концерты выдает :-) а я все никак успокоительное пить не гачну :-)

[Tanzilya]

° •♥•°forever yours° •♥•°, есть клотрик в таблетках, дешево и сердито получается. И с приездом папы вас! Мы тут тоже неделю как с мужем воссоединились, радуемся вот

Loura, тоже прочитала про истерики, хотя для моей, ТТТ, это не характерно.На будущее, так сказать А еще, девочки, я, возможно, скоро стану тётей прикольно, только увидела сон, что брат женится на слегка беременной невесте, а тут мне мама звонит и новость сообщает

[Ольчичек]

° •♥•°forever yours° •♥•°, свечи-таблетки вернее вагинальные тержинан, очень широкого спектра! помогут 100%...но и дороговаты, подешевле пимафуцин, ливарол- не помогли ни разу...

Tanzilya, ого какая взаимосвязь с защемлением...

Bettynya,я тоже ору(( ...и меня это бесит что я сдерживаться не умею...мне его жаль...а Петя как я орать начинает переключается с истерики сразу на обнимашки и целовать в губы меня быстро начинает...расплакаться готова в такие моменты...и ненавижу себя...

[° •♥•°forever yours° •♥•°]

Tanzilya, а мы порадовались совсем недолго.. я даже не знаю,может его тоже пролечить нужно,мужчины могут являться носителем молочницы..(((

[Loura]

а самое главное, я сама не могу порой сдержаться и ору, ее это еще больше подстегивает :-) такие концерты выдает :-) а я все никак успокоительное пить не гачну :-)

трудно сдержаться, но от этого (криков и ора) только хуже, сама же знаешь)) Тебе тогда надо статью про орущих мам перечитать, помнишь Tanzilya выкладывала? Или дать ссылку?)

 

Loura, тоже прочитала про истерики, хотя для моей, ТТТ, это не характерно.На будущее, так сказать

да, нам тоже не свойственно такое поведение) Если и пригодится, то начитавшись умных книжек, вроде знаю как себя вести))

Просто для интересующихся девочек из др.темы выкладывала, решила и сюда добавить.

 

° •♥•°forever yours° •♥•°, с приездом папы! Мы своего завтра ждём, месяц не видели((

[Bettynya]

° •♥•°forever yours° •♥•°, мне помогают свечи полижинакс. набрала в поисковике сравнение тержинана и полижинакса, у последнего спектр действия вроде чуть больше. Мне всегда помогает, перед родами для профилактики Г прописывала.

 

Loura, скинь пжста ссылочку, если ипод рукой :-)

 

Ольчичек, вот и у меня орать стала, думаю, именно из-за меня. Прикрикивает, руки в боки... Ужас. А я когда ору, она бывает так спокойненько поворачивается, приставляет палец к губам и говорит Тссссс :-) это реально отрезвляет :-) а потом сразу целует :-) и я понимаю что это из за усталости, 24 часа всечте вдвоем, вечером приходит папа, ему вроде тоже отдохнуть надо... А я вымотана. И каждый день-день сурка..... Через 20 дней на море, дышать йодом и солью :-) мож успокоюсь :-)