Сентябрята 2011

[0sy]

Anna s,спасибо. Я аквалором нос сразу после сада обрабатываю и горло. Ну пока только на два часа ходили. Выздоравливайте и в сад. Они там такие хорошенькие , прям самостоятельные такие и деловые

Инна, с днем рождения сыночка и тебя с таким уже взрослым молодым человеком.

[Loura]

Две статьи.

 

1 Научитесь играть со своими детьми!

 

Всем нам хотя бы в теории известно, что детей надо воспитывать. Но воспитывать – это значит еще и играть! А если мы, взрослые, делать этого не умеем или нам просто скучно?

 

Основные идеи:

•Играя, дети исследуют окружающий мир и учатся налаживать отношения.

•Если вам не хочется играть с ребенком, прямо скажите ему об этом.

•Найдите свой способ поддержать игру... или просто не мешайте.

 

Все начинается с рождения – щекотка и поглаживания, брызги в ванне и «идет коза рогатая»... «Дети растут играя: они исследуют мир, каждую минуту совершая открытия», – говорит Монтессори-учительница Елена Хилтунен. «Игра для ребенка – это способ познания мира и самого себя», – добавляет психолог, автор проекта «Домашняя игротека» Александра Романова. Маленькие дети нуждаются в том, чтобы самим открывать мир. Они впитывают жизнь, не стараясь запомнить, не имея четкой цели. Поэтому взрослым важно внимательно наблюдать за игрой ребенка, поддерживать его усилия – такова цена его будущей самостоятельности.

 

Дети 3–4 лет пытаются понять, как устроен мир, узнают себя и учатся дружить со сверстниками. «Во время игры возникает особая атмосфера доверия между всеми ее участниками, – продолжает Александра Романова. – Родители на время оказываются на равных со своими детьми». А значит, у них есть возможность – в игре, ненавязчиво – затронуть любые вопросы, которые волнуют их сына или дочь, уменьшить детскую тревогу, распутать конфликты. Для младших школьников игра – словно психотерапия для взрослых. Постоянные напоминания о его несовершенстве способны обесценить успехи даже самого старательного ребенка. А игра восстанавливает силы, позволяет испытать победу, почувствовать себя умелым, активным, компетентным. Взрослым необязательно напрямую участвовать в ней, но важно обсуждать с детьми их интересы и рассказывать о своих. Время, потраченное на игру, никогда не бывает потерянным. Итак, вы готовы в нее включиться?

 

Играть по-настоящему

В игре мы можем научить детей многим навыкам (рисовать, пользоваться молотком, плавать, готовить еду...), принципам (командный дух, честность, уважение к правилам), отношению к жизни (любознательность, вкус к риску, упорство). Но только если мы сами свободно владеем этими навыками и следуем этим принципам. И если мы способны играть по-настоящему, творчески, увлеченно. «Организуйте пространство для игры, выделите достаточно времени, заранее определив, когда наступит время обеда или учебы», – говорит Александра Романова. Не упрекайте, что он все время отвлекается, не сердитесь из-за опрокинутой краски. Все удовольствие будет испорчено, как только вы вернетесь в реальность. Не жульничайте, позволяя детям все время выигрывать. Они чувствуют обман, такая победа их унижает. Для маленьких детей выбирайте игры, в которых многое решает случай, где участники делают одно общее дело. Дети постарше ценят соревновательность – для мальчика нет большего удовольствия, чем помериться силой с отцом и победить его в компьютерной игре или на теннисном корте!

 

Что такое хорошая игрушка?

 

Психолог Александра Романова рассказывает, о чем стоит помнить, чтобы сделать правильный выбор.

•Совсем маленьким детям важно, чтобы игрушка была реалистичной, узнаваемой. К примеру, лиса как лиса, такая же, как на картинке в книжке. Ребенок только знакомится с миром, и ему важно иметь ориентиры и не запутаться. Чрезмерный натурализм (к примеру, складочки у куклы-младенца) ограничивает воображение ребенка, и поэтому такая игрушка быстро надоедает.

•К 5–6 годам у детей уже прекрасно развита фантазия, поэтому и игрушки могут становиться менее детализированными: к примеру, куклы без лица. Ребенку достаточно, что машинка – это нечто на колесиках. Иногда это «нечто» становится джипом, иногда грузовиком или вагончиком поезда, а может быть и животным, которое бегает на таких «ножках», – все зависит от спонтанности и творчества того, кто играет.

•В 7–9 лет им хочется рассматривать, сравнивать, изучать, находить тонкие отличия… Именно в этом возрасте начинается эра наклеек и карточек: их можно коллекционировать, ими интересно обмениваться друг с другом.

•В этом же возрасте дети начинают самостоятельно по схеме собирать конструкторы (обратите внимание на их качество: важно, чтобы они не ломались прямо в руках). Как правило, ребенок не собирает модели по инструкции второй раз, а строит из тех же кусочков свои собственные конструкции.

 

Выбирать простые игры

 

Никогда еще рынок игр и игрушек не был столь многообразен. Но родители предпочитают классику: развивающие игры, «Монополию» и «Эрудит» для детей постарше. «Они поступают так потому, что уверены: игра ради удовольствия – это несерьезно, – говорит Александра Романова. – И предпочитают не просто играть, а играть со смыслом».

 

Чтобы расти и развиваться, детям не нужны специальные игрушки – им достаточно того, что их окружает, считают последователи педагогики Марии Монтессори (см. «Об этом»). «Предложите ребенку простые предметы из повседневной жизни: природные артефакты (шишки, камешки, ракушки), бытовые предметы (ложки, плошки, прищепки…). Изучая их, способ их действия и взаимодействия, дети будут не спеша развивать абстрактное мышление – сравнивать, анализировать, самостоятельно осваивать цвет, форму, вкус, качество, величину», – рассказывает Елена Хилтунен. Все, что прожито самостоятельно, гораздо лучше развивает ребенка, чем игры со штампом «развивающие»: они не оставляют пространства для маневра и буквально уничтожают воображение и фантазию.

 

Учите детей рассказывать о том, во что они играют, объяснять вам правила или обосновывать стратегию игры. Ребенок станет подбирать точные слова, выделять причинно-следственные связи, будет учиться говорить так, чтобы его поняли.

 

Уметь оставаться в стороне

 

Хорошо, если ребенок умеет играть один. Это значит, что его не пугает неизвестное, не страшат временные неудачи и он уже знает, что в результате усилий его ждет удовольствие. В игре дети могут проявлять самые интимные эмоции и сексуальное любопытство. Они испытывают свою агрессивность и находят умиротворение, бессознательно проигрывая свои фантазии. «Именно поэтому родителям не стоит вмешиваться, даже если ребенок «наказывает» плюшевого мишку или устраивает любовное свидание Барби и Кена со всеми подробностями», – говорит Александра Романова. Случаются и провокации. Например, играя, ребенок 3–4 лет может «закурить». Не реагируйте бурно, это только подстегнет его интерес. «Постарайтесь понять, для чего ему нужна эта игра, – советует психолог. – Если сын или дочь не раз возвращается к ней, скорее всего, ребенок пытается осмыслить ситуацию, которая его беспокоит. Не побуждайте его скорее переключиться на что-то другое». Когда играет компания из нескольких детей (и вас не приглашают), разумно также остаться в стороне. Хотя это не значит, что вам нельзя выступить арбитром в споре или перераспределить роли, если кто-то один хозяйничает, а остальным становится скучно.

 

Не принуждать себя

 

Должен ли я играть со своими детьми, если я этого не люблю? И как быть с чувством вины, которое появляется при одном только взгляде на песочницу или коробку с игрушками? Наши эксперты единодушны: не нужно себя заставлять. Преодолевая себя, мы все равно играем без удовольствия, дети чувствуют это и сами теряют интерес. В этом случае лучше отвести ребенка в игротеку или детскую студию, где с детьми играют профессионалы, или пригласить в гости друзей ребенка. Александра Романова советует сказать ребенку прямо, что вы не любите играть в солдатики или в «дочки-матери» (избегая радикальных высказываний: «Я никогда не буду с тобой играть», «Я вообще не люблю играть», «Игра – это скучно»). «А чувство вины можно «пустить в дело», участвуя в игре опосредованно: сшить одежду для кукол, набрать шишек и палочек на улице или пополнить коллекцию журналов, которые нравятся ребенку, чтобы он чувствовал: его поддерживают».

 

Некоторым из нас не хватает воображения, и мы не можем представить себе игры не из магазина. Но играть можно во что угодно: готовить вместе завтрак, соревноваться, кто больше найдет грибов в лесу, играть в «города» по дороге из школы… Найдите то, что нравится вам самим, вспомнив свое детство или, наоборот, исходя из ваших сегодняшних увлечений. Зарядка, домашние спектакли и даже садоводство – все это тоже игра, если заниматься ею с удовольствием, фантазией и не ставя перед собой высоких педагогических задач.

 

Чередовать удовольствия

 

Предлагайте ребенку игры в соответствии с его возрастом, психомоторным и эмоциональным развитием. Не забывайте, что главное – чтобы он чувствовал удовольствие. Оберегайте дошкольника от ситуаций, где он обязательно проиграет и будет считать себя неудачником. Так, в семейном кругу лучше избегать игр, требующих знаний или подразумевающих интеллектуальное соревнование: в них преимущество имеют старшие и возникает риск подорвать самооценку младших. Игры на свежем воздухе (от подвижных салок до задумчивого петанка), творчество, моделирование из деталей конструкторов на собственный вкус – варьируйте разные занятия, это позволит развивать компетентность ребенка на разных уровнях и приоткроет ему разные миры.

 

Не настаивайте слишком, если он отказывается. Его (и ваше) удовольствие – главный критерий выбора занятий. Время от времени предлагайте поиграть в то, что нравится вам самим. «Не беспокойтесь, что у вас не получится, – говорит Александра Романова. – Просто начните играть и разделите удовольствие с ребенком».

 

Примириться со скукой

 

Ребенок скучает? Не спешите его развлечь: скучать (так же как и играть) детям необходимо для того, чтобы расти. Именно в такие моменты они придумывают что-то новое, фантазируют, учатся понимать свои желания. Это хороший повод задуматься о себе и «приручить» себя. Скука – лучшая профилактика упадка сил. Она также позволяет ребенку осознать, что он обладает внутренними ресурсами, чтобы играть в одиночку. Как иначе ему об этом узнать, если родители постоянно к нему с чем-либо обращаются, вовлекают в какие-то занятия? По мнению психолога Даниэля Марселли (Daniel Marcelli), многие из нас так поступают, потому что сами испытывают огромный бессознательный страх перед пустотой – этот страх подталкивает нас судорожно заполнять чем-то свою жизнь. Многим приходится вновь учиться жить медленно, не спеша получать удовольствие от простых занятий, созерцать и учить этой неспешности и внимательности детей. Кроме того, некоторых родителей смущают скучающие, ничем не занятые дети. «В такие моменты ребенок абсолютно свободен, – напоминает психолог, – он погружен в свои мысли и, конечно, ускользает от контроля родителей».

 

Мы живем в мире технологий. Дети (как и мы) постоянно перескакивают с одного на другое: подросток смотрит телевизор, одновременно стуча по клавиатуре компьютера и прижимая к уху мобильный телефон. Даже секунда тишины способна вызвать ощущение пустоты. «Старайтесь ограничивать время, проводимое перед экранами,– советует Даниэль Марселли. – И учите детей, пока они еще восприимчивы, ценить такие удовольствия, как прогулка по лесу или чтение».

 

 

 

 

2 Эксперты рассказали, какие игрушки не развивают фантазию у детей

 

Современные интерактивные игрушки блокируют креативное мышление детей, поэтому их должно быть не много, надо отдавать предпочтение традиционным куклам и солдатикам, которые позволяют в каждом конкретном возрасте развивать у ребенка фантазию и способность что-то сделать самостоятельно, заявили РИА Новости накануне Всемирного дня ребенка опрошенные эксперты.

 

Интерактивные игрушки блокируют креатив

 

Ситуация на рынке современных игрушек довольно сложная: с одной стороны их огромное количество, а с другой стороны выбрать хорошую игрушку очень непросто, считает заведующая лабораторией психологии детей дошкольного возраста Психологического института Российской академии образования, профессор Елена Смирнова.

 

"Хорошей я называю ту игрушку, с которой удобно играть, которая развивает у ребенка игровую деятельность. Как известно, игра — это самый важный и полезный вид деятельности для ребенка", — отметила она.

 

Чтобы играть с игрушкой, она не должна быть наделена собственной активностью, считает Смирнова.

 

"Она не должна кричать, петь, махать руками, сосать и издавать какие-то собственные звуки. А современная игрушечная промышленность идет как раз в направлении технологизации. Эти игрушки бессмысленны для игры. Они сводят игру к примитивному нажимаю кнопок, к восприятию активности самой игрушки", — сказала профессор.

 

Такого же мнения ведущий эксперт Московского городского центра психолого-педагогической экспертизы игрушек при МГППУ (Московском городском психолого-педагогическом университете), лауреат премии Грант Москвы, педагог — психолог высшей категории Елена Абдулаева.

 

"Родители часто ценят яркость, броскость игрушки, а потом очень разочарованы, когда она валяется, и ребенок выпрашивает новую. Все дело в скуке. Засилье интерактивных игрушек, которое сейчас есть, крайне неполезная вещь", — добавила она.

 

Говорящие интерактивные игрушки, во-первых, заменяют ребенку воображение, в то время как он может сам наделить куклу или зверя определенным тоном, интонацией, словами. "Во-вторых, они вытесняют и подменяют настоящее общение", — сказала Абдулаева.

 

Кроме того, сейчас появилось огромное количество "страшных игрушек", которые никак не ассоциируются у ребенка ни с образом человека, ни с образом обычного животного, отметила Смирнова.

 

"Постоянное искажение образа человека — это современная тенденция культуры не только в игрушках, но и в фильмах и даже в учебниках. Сейчас стало модно снимать фильмы о привидениях, вурдалаках, инопланетянах, вампирах", — сказала педагог.

 

"Кроме того, сейчас продаются игрушечное сердце, печень, много конструкторов, где нужно собрать человека из его внутренних органов. Для маленьких детей расчленение человеческого тела — это не предмет игры. И когда ребенок собирает, а потом разбирает человека — это ведет к разрушению его представлений о целостности самого человека, как будто его органы живут самостоятельной жизнью", — добавила профессор.

 

Место для фантазии

 

Полезные игрушки — это традиционные игрушки, в которые дети играли испокон века.

 

"Обычные куклы, мягкие игрушки, детские столовые приборы, солдатики, машинки. Потому что игра — это создание воображаемого пространства, мира и игрушка не должна ребенку в этом препятствовать", — сказала Смирнова.

 

Дети плохо играют в готовых домиках, поскольку это пространство неизменно и не предполагает подстраивания под нынешние нужды ребенка, оно быстро теряет новизну и ценность, считает Абдулаева.

 

"Ребенку нужны специальные предметы для конструирования "своего" пространства. Это могут быть ширмы, доски, подушки, покрывала", — добавила она.

 

В Англии, например, есть специальные магазины, где продаются "бросовые" материалы как предметы творческой игры и конструирования, отметила Абдулаева.

 

Если хотим, чтобы у ребенка развивалось воображение, у него должно быть мало игрушек, но для многих вариаций игры, считает она.

 

"Дети, которые живут среди избытка однообразных игрушек, они страдают от этого. Они все время неудовлетворенные, хотя у них, казалось бы, все желаемое есть. От того, что ребенок не может формировать творческий потенциал, умственные и волевые способности в свободной игре, он все время вял и недоволен", — сказала Абдулаева.

 

Сейчас игрушка перестала быть элементом игры, а стала свидетельством достоинства и элементом его имущества, отметила также Смирнова.

 

"Игрушки сейчас покупают не для того, чтобы играть, а для того, чтобы похвастаться. Детство охвачено этой рыночной стихией, у ребенка все больше и больше игрушек, в которые он не играет, которые просто лежат в его комнате как его имущество", — сказала она.

 

Смирнова считает, что сейчас родители откупаются количеством игрушек из-за недостаточного внимания.

 

"И по нашим подсчетам у ребенка в среднем в комнате более 200 игрушек. Реально использует он в игре порядка 5-6% от того добра, что у него есть", — пояснила Смирнова.

 

Она считает, что если у ребенка есть любимые игрушки, то их ему достаточно.

 

"Помощь взрослых не заканчивается предоставлением правильных игрушек. Важно дать игрушке жизнь, то есть ввести ее в игру, тогда ребенок с удовольствием подхватит это. Когда у ребенка получается что-то сделать самому, у него появляется блеск и радость в глазах", — заметила в заключение Абдулаева.

 

Источник: RIA. RU

Изменено 13 апреля 2014 пользователем Loura

[Loura]

НЕИДЕАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ

 

С экранов телевизора, с монитора, со страниц журналов и по радио, мир XXI века вещает нам о раннем развитии, кубиках Зайцева, английском с пеленок, грудном вскармливании, альтернативных системах образования. Cо всех сторон сыпятся советы, как нужно воспитывать детей. Шпильками летят упреки в том, что мы неправильно себя ведем.

Вашему ребенку пять, а он еще не читает? Ветер дует, мамочка, надели бы шапку сыну! Мы плаваем в бассейне с трех недель и никогда не болеем, а вы?

 

А вы кормите искусственной смесью.

Пользуетесь подгузниками и не спешите приучать двухлетку к горшку.

Или разрешаете смотреть мультфильмы больше рекомендованного педиатрами времени.

Или приходится выйти на работу до окончания декретного отпуска, и вы грызете себя за то, что ребенок весь день проводит с няней (кажется, она уже знает о нем больше, чем вы). Или вините себя в том, что в семье родился младший, и старшему, как бы вы ни старались, не достается прежних ста процентов внимания. А еще сегодня болит голова, и все, чего хочется – лечь в темной комнате и поспать пару часов, только не строить деревянную железную дорогу. За все это и многое другое родители испытывают постоянное чувство вины, которое тревожит, давит, разъедает душу.

 

А, может быть, пора выработать ИММУНИТЕТ К СТОРОННЕМУ МНЕНИЮ, перестать корить себя по пустякам - и наконец, позволить себе быть неидеальными родителями?

 

►ОТПУСТИТЕ ПЕРФЕКЦИОНИЗМ НА ВОЛЮ

 

Ответственные мамы берут на себя непосильную ношу – не спать ночами, перетирать экологически чистые овощи в гомогенное пюре к обеду, гулять на свежем воздухе пять, а лучше шесть часов в день, ежедневно совершать влажную уборку, а между делами лепить, клеить аппликации, заниматься по развивающим пособиям и не делать ни шагу в сторону отдыха. И в этой старательной гонке на звание лучшего родителя разучиваются расслабляться и наслаждаться жизнью.

 

Меж тем на наших глазах творится счастливейшая пора – детство, и наши дети увлечены этим драгоценным временем. Они неутомимы, каждый день узнают много нового, и глаза их горят счастьем. Так будем же радоваться за них и просто находиться рядом, не стремясь совершать ежеминутные подвиги во имя того, чтобы все вокруг было идеально.

 

►!!! НЕ ДЕРЖИТЕ В ГОЛОВЕ ВЕЧНУЮ ТАБЛИЧКУ СО СЛОВОМ "ВОСПИТАНИЕ" !!!

 

Чувство вины может спровоцировать две линии поведения. Или родители пускаются в гиперопеку и полностью подстраивают жизнь под детей, исполняя все желания и спуская с рук действительно неприемлемые поступки. Или наоборот уходят к авторитарному стилю воспитания, жестко навязывая детям свои принципы и пребывая в полной уверенности, что только взрослые знают, как надо.

 

Однако пример семьи играет гораздо большую роль, чем нравоучения. Дети во многом берут пример с нас, а значит стоит корректировать свое собственное поведение. Это нам, взрослым, нужно кормить бездомных котят, уступать место в общественном транспорте, говорить «пожалуйста» и предлагать помощь тем, кто в ней нуждается. А детям достаточно быть рядом. Они впитывают модели родительского поведения и в какой-то момент просто берут и повторяют за нами. Как лучшее, так и худшее.

 

►«ЖИЗНЬ - ОНА ВСЯКАЯ»

 

Родители не могут нести ответственность за каждый поступок ребенка, ведь даже самые послушные и непроблемные дети способны устроить истерику в магазине, сломать построенный другим ребенком песочный замок или не ответить на восторженное приветствие бабушки, отвернувшись от протянутого апельсина. Мы как родители можем успокоить эмоциональный взрыв, уладить недоразумение с апельсином, извиниться перед обиженным ребенком и помочь построить новый замок заново, но мы НЕ ДОЛЖНЫ ИСПЫТЫВАТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ за внезапно плохое поведение ребенка.

 

►НЕ ДЕЛИТЕ СЕМЬЮ НА ВЗРОСЛЫХ-КОНТРОЛЛЕРОВ И НЕРАЗУМНЫХ ДЕТЕЙ!

 

Гораздо легче живется, если дети – полноценные участники всех процессов, происходящих в доме. Пусть они следуют за вами и вашими делами: ходят по магазинам, в кафе, в гости, смотрят не только свои, но и ваши любимые передачи, развешивают белье, ставят машину в гараж. Пусть родительский ритм жизни будет и ритмом жизни детей, а не наоборот. Разве что спать детям лучше ложиться раньше родителей, хотя и этот вопрос во многих семьях решается в индивидуальном порядке.

 

►ПРИМИТЕ КАК АКСИОМУ, ЧТО РЕШЕНИЯ ПРИНИМАЮТ ОТЕЦ И МАТЬ ДЕТЕЙ!

 

Только вы двое знаете и чувствуете, как лучше для вашего ребенка. Мне стало проще, когда я приняла для себя решение всегда быть на стороне своего сына: начиная с посторонних советчиков на улице, заканчивая детьми, отбирающими игрушки без спроса. Известные слова – «со стороны виднее» не всегда актуальны в родительстве, и чего точно не стоит делать, так это принимать решения, касающиеся детей, под давлением окружающих.

 

►ПРИЗНАЙТЕ ЗА СОБОЙ ПРАВО НА ОШИБКИ!.

 

А также право на плохое настроение, раздражение и уход в другую комнату просто для того, чтобы сосчитать до десяти и успокоиться.

Прощайте себе ошибки, они – часть жизни. Но имейте смелость извиняться перед детьми за моменты слабости и нанесенные им обиды. Очень ценно умение признавать, что вы только что накричали на ребенка не потому, что он сделал что-то из рук вон выходящее, а от собственной усталости. Не стоит возводить такие ошибки в ранг глобальной катастрофы, но уметь извиниться и пообещать себе сдержаться в следующий раз – очень важно.

 

►ОЗВУЧИВАЙТЕ ДЕТЯМ СВОИ ЧУВСТВА И ПЛАНЫ!

 

Усталость, грустное настроение, желание побыть одному – совершенно естественные состояния, в которых можно признаваться и детям. Так гораздо честнее, чем если вы будете изображать вечную готовность к развлечениям.

Ребенок не нуждается в круглосуточной опеке и забавах. И вы не обязаны жить с мыслью, что с утра до вечера должны занимать детей, развивать их, исполнять все просьбы.

 

►БУДЬТЕ СНИСХОДИТЕЛЬНЫ К УМЕНИЮ ДЕТЕЙ МАНИПУЛИРОВАТЬ РОДИТЕЛЯМИ!

 

Двухлетки сбивают родителей с толку, когда начинают разговаривать императивами – налить, принести, сварить, уйти. Знакомой двухлетней девочке достаточно десяти секунд, чтобы добиться своего одним лишь голосом. Когда ей срочно нужно открыть фломастер (вымыть яблоко, включить мультфильм), она начинает просьбу на обычной громкости голоса, но если на веление не откликаются мгновенно, ее голос достигает таких децибелов, что у окружающих звенит в ушах, а мама скорее несется исполнять желание маленькой королевы, обеспокоенная тем, что заставила дочку кричать.

 

Дети виртуозно манипулируют родительским чувством вины и хорошо запоминают реакции. Спокойно относитесь к их императорским распоряжениям и мягко направляйте ситуацию в то русло, которое вы как родитель считаете верным.

 

►НЕ СРАВНИВАЙТЕ СЕБЯ С ДРУГИМИ РОДИТЕЛЯМИ, А СВОИХ ДЕТЕЙ С ЧУЖИМИ ДЕТЬМИ!

 

Родительство – не соревнование. У всех в жизни разные приоритеты. Вам нравится заниматься творчеством, дурачиться с детьми и много времени проводить в парках. А для другой мамы важно вымыть пол, приготовить обед из нескольких блюд и только в чистой уютной обстановке начать читать ребенку книжку. И если это так существенно для нее, значит, ее выбор не подлежит оспариванию. Так же, как и ваш выбор.

Старайтесь не жаловаться на детей и не сетовать: «Ваша дочка уже стихи рассказывает, а моя и слушать их отказывается». Важнейшим из искусств было и будет искусство принимать ребенка таким, какой он есть. Все дети разные. Разные и родители. Это нормально и очень здорово – отличаться от других.

 

►НАВСЕГДА ПОВЕРЬТЕ В ТО, ЧТО ВЫ ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ!

 

Нет никаких сомнений, что каждые мама и папа делают для блага детей все, что могут. Так же как дети всегда будут самыми лучшими и любимыми для вас, вы для них всегда будете самыми лучшими родителями. Не бойтесь слишком избаловать детей. Или, наоборот, переборщить с запретами. Просто доверьтесь своему чутью и помните, что во всем важна золотая середина.

 

Терпения Вам и мудрости.

[Bettynya]

Мы провели выходные на дачке у друзей. Отдохнули, наелись шашлычка, тасюха нагулялась вдоволь. Сейчас все перестирываю. Лицо горит, зогорело покраснело. Завтра послезавтра жду проявления загара  только вот печалька, бежала по лесенке вверх и такударилась смачно ногой...... Палец припух несильно, а вот цвет....... Бордово красно синий и болит. Думаю, перелома нет, но ушиб конкретный, дотрагиваться больно. Посоветуйте, чем мазать. Сегодня дома только гепариновая мазь, завтра что в аптеке прикупить?

[0sy]

Лаура, спасибо. А я последнее время подзагналась на тему того, что меньше уделяю внимания Арсении. Она много стала одна играть и мне,кажется, я должна присоединиться, хотя она не просит.Ариша шилопоп конкретный, уже ползать пытается. У меня два абсоооооютно разных ребенка и по темпераменту и по всему... И это так здорово! Так что под каждую свой подход.

Bettynya,у вас так тепло? С отличными выходными. А я так их ждала и весь день дождь шел,так что дома просидели. А пальчик даже не знаю чем мазать.

Изменено 13 апреля 2014 пользователем 0sy

[A-liv-A]

Bettynya, здорово провели время1 я чуть попозже тоже немного похвастаюсь

0sy, я вот тоже в восторгах от того какие разные у нас дети. так интересно. Андрей очень много сил у меня съедает. но с Мотей я прям возрождаюсь. это мегапозитив. с ним сплошной релакс и улыбки

Loura, спасибище огроменное. с удовольствием почитала

Tanzilya, верю всей душой что ваш Масик к вам придет навсегда1

Iness_A, с днем рождения сына1

[0sy]

A-liv-A,и не говори. Столько улыбок дарит малышка и таким открытых искренних,как-будто просто за то что ты есть. Хотя Арсения у меня могу сказать беспроблемная, не без кризисов, конечно. Но она у меня такая, что ее не учу, у нее все само приходит как- то...

и еще мы заговорили прям в 2 года и 6 мес. А как мы танцуем. Любимая Арсении это Бьенсе, клип где они впятером в купальниках в белой комнате танцуют и еще песня из мульта холодное сердце (песня Эльзы), это мы на него ходили в кино. Под детские тоже танцует, но под эти так прикольно, целая постановка с эмоциями.

[A-liv-A]

начали прикорм

Ссылки скрыты.

Изменено 13 апреля 2014 пользователем A-liv-A

[0sy]

Алива, обалдеть, прям готовый рекламный плакат детского пюре!!!)))))

[Loura]

A-liv-A, ахахаха))))))))))))))))))))))))))))))))))

Стесняюсь спросить, вам слюнявчик зачем?))

С семёрочкой вас!

Iness_A, Алёшу с Днём Рождения!

[Krosh@*]

A-liv-A, а мы кормимся тремя ложками. Олну кладу в рот он ее тут же выхватывает. И открывает рот для следуюшей. Ее так же я беру третью. И вои так все кормление жонглируем. А результат то же что и у вас. С овощей почище. Как кага-так ппц.

[A-liv-A]

про наши выхи- были на другом конце чехии. в глухомани аж 30 км от Плзня. там было что-то типа школы лихенологов. Жили в замке лохматого 1549 года. Интерьер там не сохранился из-за пожара а сам замок красивый. а места вокруг просто сказка. Правда с погодой не повезло- солнце пару раз выглянуло лишь нагулялись от души. Андрюшке понравилось он прям ждал этой поездки. Полночи не спал чтобы посмотреть привидения. Быстро влился в коллектив и помогал папе собирать образцы пока Матвей дрых

Ссылки скрыты.

Изменено 13 апреля 2014 пользователем A-liv-A

[0sy]

Алива, мне все говорят, что девчонки между собой разные, но обе похожи на папу. Про твоих мальчишек могу сказать тоже самое. Мне они оба на тебя похожи. Матюша такой лапуська, так сладко спит.*** Ну Андрей совсем взрослый, с таким видом разглядывает деревяшечку...юный натуралист ))  Так красиво правда, такое все старинное прям.

Изменено 13 апреля 2014 пользователем 0sy

[A-liv-A]

Krosh@*, мы тоже несколькими ложками. одной он сам всегда старается есть- и у него уж неплохо получается к моему удивлению. но выпадает и хватает мою.

Loura, спасибочки. слюнявчик для бабушки. я обычно так кормлю и радуюсь что стульчик пластмассовый с полиэтиленовым покрытием

0sy, если честно- хочу послать на конкурс гамми. сейчас проходит...а мне кажется- Матвей папа. глаза карие и черты лица остренькие такие. а у Андрея реальный интерес к лупе и мелочам. ему и игрушек не надо- пусти во двор с лупой. всех тараканов соберет. а у вас кто спокойнее7

про замок- хотела написать что он во владении университета. студенты там живут во время практик полевых

Изменено 13 апреля 2014 пользователем A-liv-A

[0sy]

Алива, ну может по фото так кажется. Просто в общем кажется что на тебя. А так у Матвея глаза ближе кажется посажены, но это от ракурса тоже зависит и детально рассматривать. Арсения с лупой из набора доктора бегает. А у вас вообще это на генетическом уровне У нас Арсения однозначно спокойнее, пока что во всяком случае. Арина требовательней и многие вещи с ней не работают, которые с Арсенией работали сразу. Например, у Арины сс, кормление по требованию, укачивание до сих пор, не всегда,но...ну и многие прелести,которые с Арсенькой как- то сами собой минули.

[A-liv-A]

Iness_A, вспомнила, что хотела написать тебе про кнуты и пряники. да смотрю за несколко страниц тут уж сами дошли до всего главного

Про кнуты и пряники.

Девочки, мне с Алексеем всегда, буквально с самого начала было очень и очень сложно. Этому человеку, с одной стороны, жизненно необходимы границы и правила (которые он ещё и проверяет на прочность постоянно), со второй стороны, любые проявления насилия/унижения вызывают у него неиссякаемый поток ответной агрессии, злобы, а самое главное - он полностью перестаёт слышать, что ему говорят дальше.

Годы изматывающих противостояний научили меня тому, что этот путь тупиковый. Уж лупили мы его предостаточно. Эффекта - ноль. Даже не ноль, а "минус", ибо в остатке все вымотаны до дна, а толку нет, он всё равно не подчиняется. "Кнутом" его можно вроде как остановить, что никак не заставить делать что-то.

Поэтому, когда я вынуждена вводить некие новые ограничения, это должно иметь хорошую, справедливую идеологическую основу)) что-то вроде "будешь делать как с тебя требуется (учеба) - будешь иметь то что хочешь"

Ни в коем случае не должно отсвечивать "узнаешь, где раки зимуют"

Iness_A, вот я не знаю, хорошо или плохо. Но у меня с Арсенькй действует только шантаж: съешь кашу, дам конфету. Что-то в этом роде. Собери за собой игрушки и тогда начнуться мультики. Нет! Все, досвидание. Нет конфет и нет мультиков.

Iness_A, вот мой Борис примерно также реагирует на применение силы к нему. он будет орать за то что получил по попе но игрушки собирать не будет. и даже наоборот - еще дальше будет их кидать. ищу сейчас к нему ключ.. прокатывает типа - соберешь включу мультики и тд. но иногда они так остаются разбросанными до самой ночи. никакая мотивация не срабатывает. оочень тяжело с ним договориться, говорит мне - сама собирай.

У меня даже типо наказание есть, что если не будешь меня слушаться, то в магазин с нами не поедешь, сразу послушный ребенок. А икея это ваще ее любовь, в детском отделе по полчаса торчим :-) скоро до шариков дорастем и впще хана :-)

последнее- самое правильное1 я пробовала запрещать и даже орать на Андрея- пару раз прокатывает потом по фиг. пробовала конфетами- он ж потом сыпью покроется и в мультиках жить будет. После прочтения Гиппенрейтер решилась таки опробовать рекомендацию не заставлять и не заманивать, а показать ВОЗМОЖНОСТЬ лишения чего-то хорошего, что действительно ценно сейчас для него. В нашем случае это было так. Собираемся в деревню. я прошу сына убрать игрушки- ни в какую, ни за какие коврижки, уговоры и угрозы. тогда объявляю, что мы НЕ МОЖЕМ оставить такой бардак и ехать в деревню. или вот плюется- хоть по губам бей. плюнул на машину- ойойой машинка не сможет нас отвезти к деткам на площадку. все.за 5 мнут всё было убрано. я вообще восхищаюсь этой книгой- всё действует реально. Кроша уже писала, что ей помогает повествовательный сособ облекания эмоций. Прямо вот сегодня случай мастер класса. Заехали в торговый центр, но времени мало и Андрей прям на выходе увидел автомат. папа его оттащил и посадил в машину, истерика ясен-пень. папа нервничает и выдает тиипа что-то что мужики не плачут, не ори, прекрати и тп. я начинаю по методу- Андрей расстроен. он хотел поиграться, а ему не дали и он теперь обиделся на маму с папой. ведь он так хотел поиграть и теперь ему обидно и больно. но это пройдет, ведь мы еще не раз приедем и поиграем. Всё1 тишина. Евгеша писала про систему я-сообщений и активного слушания. тоже работает отлично.

только дай Бог терпения и мозгов не съехать в привычные шаблоны.

теперь про предметы и мотивацию.

ооооох ты не представляешь, какой белкой я крутилась, чтобы мотивировать детей. Мечтуся написала, что мол не основной у меня предмет. так это ж сложнее-попробуй привлеки к неосновному. а в универе я на биофаке была, так самый что ни на есть основной. так вот, три кита моих были это авторитет, доверие и интерес. и это было правда сложно, ведь я всего на пару лет была старше многих и получить тишину в 150человековой аудитории можно только завоевав трех китов. скажу честно- у меня нет педобразования и я не знакома со многими методами. это сейчас вот понимаю, что многое интуитивно повторила из Гордон Ньюфелд Габор Матэ Не упускайте своих детей- всем настоятельно рекомендую. там отлично написано, как вернуть утраченные авторитет и доверие своих детей.

мой авторитет строился на безупречном знании своего предмета, ГЛУБОЧАЙШЕМ уважении студентов как личностей, четких границах во всем.

доверие строилось уже авторитете и полевых практиках. тут остановлюсь особо. многие преподаватели перестали из-за отсутствия финансирования их провоить или проводят в городе. я всегда сгребала детей в охапку- и в горы. это потом под моим руководством там сделали базу, а поначалу мы и в палатках ночевали. Оказавшись в условиях без телевизора и интернета, дети-первокурсники сначала ныли, с ума сходили, потом оглядывались друг на друга, потом начинали общаться у костра, во время переходов, а потом и вовсе не хотели уезжать. за неделю многие просто преображались. многие вообще не знали особо друг друга, хоть и сидели за соседними партами. а там парни имели возможность быть кавалерами и помочь девченкам, многие раскрывались в разговорах и я слушала уважительно их рассказы о проблемах в семье, непонимании с родителями. Потом, кстати, многие в течение учебного года приходили за помощью и советом, иногда даже в очень интимных вещах. каждого выслушать, помочь по максимуму. ДОВЕРИЕ очень мною ценилось. и потом эти дети просто НЕ МОГЛИ плохо учиться по моему предмету, они всегда оправдывали это доверие.

Интерес...у меня было 2 категории учеников. 1- студенты, многим из которых вообще всё до фени. 2-школьники, прошедшие 10 сит, которых мы готовили на всех уровней олимпиады. Для первых была четкая система, прозрачная абсолютно. тупо выучишь от сих до сих- трояк. плюс параграф из книги- четверка. сделанные лабораторки- пять. всё. кто не сделает, сам себя идиотом считать будет. При этом я играла с программами. ну, там написано, что студент должен знать 10 видов по-латыни. ха, заставишь их. я подбирала самые запоминающиеся виды, типа маразмикус или фаллус импудикус и каждый просто упивался этой латынью. последний вид мы кстати на каждой практике искали всегда целым приключением. Со школьниками мне было сложнее- найти то, что они еще не знают и подать это так, чтобы они запимнили.....ох.

так вот, к чему я....в семейном кругу живые три кита способны творить чудеса. и способы заполучения их могут быть те же. никаких двойных стандартов, сли вы что-тоо запрещаете ребенку, не смейте сами то делать. уважение как к личности и ко всем его делам.

выдергивайте детей от экранов, придумайте как и куда, сделайте так, чтобы ребенок какое-то время побыл только с вами и вы многое о нем узнаете. это может быть путешествие в грецию или на деревню к бабушке. после ломки начнется самое удивительное. если нет возможности на неделю- делайте ежедневные вылазки. я вот смотрю на свекров- каждый раз, когда мы приезжаем, все собираются и идут в лес. это уже ТРАДИЦИЯ. придумайте свою традицию- поход до магазина, со школы или в лес. и много слушайте, спрашивайте не про школу, активно слушайте. еще могу порекомендовать семейную традицию застолья. хороши совместные экстремальные занятия, где вы в одной связке. например, бассейн или клайминг. пусть папа с сыном идут на стенку и когда сын будет лезть на импровизированную скалу, его жизнь будет в веревочке-страховке папы. и наоборот. как после такого можно поругаться7 это очень укрепляет доверительные отношения...

уф пошла спать

Изменено 13 апреля 2014 пользователем A-liv-A

[Krosh@*]

Девчоки, а у меня другая проблема. Не могу сдерживать свои эмоции. Из-за того, что надо постоянно терпеть и спокойно общаться со всеми у меня едет крыша. Даже муж сказал, что я постоянно ору. Элементарно,я прошу сделать чай, а муж только ставит чайник, пока он вскипел и пр пр, муж естественно забыл. Все, у меня истерика, я начинаю прям визжать, ты что.....ну и так далее и с ребенком тоже самое. Причем это накапливается к концу дня. Все, если утром он описается и я спокойно к этому отнесусь и мы с ним в миллионный раз проговрим, что он старший брат, и он будет писать в горшок или как папа в унитаз, т.к. он большой и все это проййдет спокойно, то вечером он у меня получит по попе и услышит мои вопли. Даже мой супертерпеливый ребенок уже вчера мне сказал: мама не кричи. А мне, девочки, не стыдно. Т.к. я не знаю, при всем этом спокойно-уравновешенном поведении, куда деть свои эмоции, как МНЕ с ними бороться, уже выжрала пузырек валерианки, лучше не стало. Хорошо было только визита к психологу. Но я ж не могу каждую неделю к нему ходить и тем более он принимал меня по детским проблемам, а не по моим. Как-то же надо и самой научиться управлять собой. Бедный муж уже не знает как ко мне подойти. Он уже весь идеальный стал. А я как баба в климаксе или ПМСе ну всем не довольно и все мне мало его помощи. Он вчера целый день с детьми и еду даже приготовил, а я убиралась в детской, в итоге вечером я его обвинила, что он мне ни фига не помогал. Вот моя проблема.

А еще сегодня отвела Юраса в сад. Не были там 3 с половиной месяца. Начала готовить его к этому за несколько дней. Боялась, что будет истерика. НЕт, переоделся и даже досвиданья не сказал, поскакал. Вот сижу и думаю. а може, ему дома плохо, что он всем радуется. Мать ведь истеричка.

[A-liv-A]

Krosh@*, я с тобой. такая же фигня- и про мужа в том числе. но мы ж ведь хотя бы понимаем свою проблему и делаем что-то для ее решения. значит у нас есть шанс что всё будет хорошо. в гармонизации цебя мне сейчас очень валяева помогает но все равно частенько теряю самообладание

[МЕЧТУСЯ счастливая МАМУСЯ*]

Krosh@*, A-liv-A, держитесь девочки... мой вот сегодня дома - коньюктевит. получается уже три дня дома если считать выходные. мне тяжкоо)) представляю каково вам..

[*Alfochka*]

Krosh@*, A-liv-A, Девочки, вы просто устали.

Я признаюсь, что я не домоседка, недомохозяйка. Когда я целый день дома, то бесконечная готовка, глажка, уборка меня выводит из себя, тем более малышка мне не дает отдохнуть Она то "постирает", то "полы помоет", то разрисует двери, то "накормит" собаку так, что весь корм по кухне, вчера "сажала" чеснок: наливала воду в стаканы и опускала туда чеснок. Я понимаю, что она это из любопытства делает, что так она развивается, но сил иногда не хватает.

Надо держаться, мы мамочки. Просто когда малышка начинает меня копировать, "Ох, как же я устала. дети мои, дайте мне спокойно поесть" ( это я так говорю, когда прихожу с работы и не могу спокойно перекусить мне становится стыдно, поэтому держу себя из всех сил. Да и сердиться на неё не могу она такая забавная.

 

Лесёнка научилась вычленять букву в слове, с которой оно начинается. Вот сегодня спрашиваю её, с какой буквы начинается слово "папа", она -П. А потом задумалась и говорит " А ведь папа и пися начинаются с одной буквы".

Изменено 14 апреля 2014 пользователем *Alfochka*

[0sy]

Кроша, у меня была практически депрессия из-за морального и физического истощения. Я уже писала, что у Арины болезненное прорезывание зубов и она плохо ночью спит. А для меня важно высыпаться, а то я пол ночи прокачаю, а потом весь день на ногах,днем не то что не поспишь как с первым малышом, а бывает не присядешь...да что я рассказываю . И так из- за накопившейся усталости я срывалась так же на мужа. За что угодно, хоть за наличник на двери не доделанный и в этом духе. Но спасибо ему, он понимает, вернее стал понимать все со вторым малышом. Теперь он ушел спать с Ариной в гостиную, а я ВСЮ ночь сплю с Арсенией. А еще мы пошли в сад. Теперь мне вообще легче гораздо. Я адекватный выспавшийся человек,даже все успевающий. А еще поняла, что кроме сна мне важно и нужно общение,песочницы и детские площадки не в счет. Я стада ходить к косметологу на коррекцию бровей,хотя мне особо не нужно, но вот общаться с ней одно удовольствие. Я от нее улетаю просто и еще дома потом такая вся на позитиве. И действительно помогает просто уходить из дома куда угодно одной совсем не на долго и иногда. Ну это конечно, если есть с кем сидеть с детьми. У нас бабушка только сегодня из Питера приедет, справлялись сами с мужем.Альфочка, ну Лесенок умница. Не соскучишься с ней,какие у нее интересные заключения все время Гиппенрейтер тоже сейчас читаю,вернее перечитываю второй раз, а то с прошлого года уже под забылись некоторые моменты, тогда не востребованные. Много очень пытаюсь применить и многое работает, просто действительно привыкли немного по другому детям объяснять. Но со временем привыкаешь.

Изменено 14 апреля 2014 пользователем 0sy

[jullia]

A-liv-A,  фото класс! Спасибо за позитив и за вывыды по воспитанию.

У нас все хорошо-уже почти неделю в полях, те в деревне, саженцы сажаем.

 

Вчера я была ворчливая баба - аж стыдно за себя. Сегодня уже извинялась перед мужем- и это мне кажется важно признать свою ошибку и сказать об этом.

Напрягает поведение Альберта - очень он от меня зависим, особенно в деревне, дома это меньше выражено. Просыпается и если меня нет рядом плач пока я не приду (от других орет еще громче). Когда устает тоже сразу ор и плач - мама спать, мама спать и так сто раз. И на рынке сегодня устал и давай твердить по сто раз мама домой. .. но больше меня беспокоит его просыпание с плачем-что посоветуете?

 

Ну и покажемся

Ссылки скрыты.

 

[Loura]

Такие классные все!)

А я всех приглашаю к себе посмотреть на нас, чтобы здесь не засорять эфир) Сегодня много фоток загрузила. Ну и просто в гости)

http://www.babyplan.ru/forums/topic/36065-dnevnik-loura-zhizn-kak-v-skazke/page__st__1860

[ушла с сайта]

Krosh@*,  тебе же мама помогает, пусть хоть на час в неделю тебя отпускает! ну и в такой ситуации сад нужен, конечно.

 

Loura,  как Настя? расскажи что Андрей уже умеет делать? какие игры любить

 

jullia,  тяжело ему принять факт брата и делить тебя. Плачет может от нервного напряжения, от недосыпа. Мне вот пришлось от помощи бабушек отказаться, так Насте легче. Бабушки у неё обостряют ревность. Может тебе больше брать на себя старшего?я своих даже ношу иной раз вместе,а это 25 кг :-( но деваться некуда :-(

[Пифия]

Всем привет! Фотки у всех классные!

 

Nataver,  скажи, пожалуйста, вопрос в первую очередь к тебе, но если кто что-то знает по моему вопросу, с удовольствием выслушаю.

В общем, проблема неодиданная. Когда мы с ребенком ездили в Икею, я поняла что мой сын вообще не боится толпы. Может спокойно от нас слинять и помчатся к тому объекту, что его заинтересует. И в общем то его не волнует, что родителей нет рядом, нет никаких переживаний по этому поводу. При таких обстоятельствах меня пугает наша грядущая поездка. Конечно, бывает что ему становится боязно и он держится за руку. Но он очень быстро осваивается.

Вот у меня вопрос, надо ли ребенка учить тому факту, что он может потеряться? Я провожу может быть глупую параллель, но у меня давно была собака, которая щенком часто удирала от меня и я носилась по всему району за ней. Потом мне это надоело и однажды, гуляя в лесу, я специально спряталась за дерево, наблюдая за ней. Сначала у собаки было удивление, потом испуг и с тех пор, она всегда смотрела за мной, чтобы я никуда не делась. Я конечно понимаю, человек не собака поэтому боюсь применить похожий метод, вдруг у ребенка будет травма? Или как?

Но в последний раз, сын исчез в магазине за секунду, я только взгляд к сумке перевела, а он уже у прилавка с машинками....