"Интересные" ситуации

[musenush]

Решила создать такую тему, т.к. не могу уже справиться с собой каждый день что-нибудь, да случается. Возможно я не одна такая (меня это очень порадует, если так оно и есть.)

Вообщем за первые недели беременност я уже начала "тупеть"...

 

постоянно все забываю, могу забыть в машине документы и вспомнить про них только вечером. когда мне дают задание на работе я с умным видом слушаю, а потом понимаю, что я ниче не поняла и переспрашиваю по новой. хорошо хоть пока ушла в отпуск и мой рабочий тупизм не так заметен

недавно купила на работе на завтрак йогрут, кашу и какао. покушала кашу с какао и думала йогурт с собой взять, попозже сьесть. отнесла поднос и ушла. часа через 3 вспоминаю, что гдето же должен быть йогурт. но...его нет, он уехал вместе с подносом. у меня слезы, так обидно. муж ржет, сестра тоже.

 

а чего интересного было у вас? думаю по мере увеличения срока ситуации будут все смешнее.

[Юля-золото]

Если можно, я напишу два случая, но не с этой Б, а с предыдущей)

 

1. У меня была глупейшая ситуация во время беременности... пришла к врачу, она говорит, нужно собрать суточную мочу... я в шоке... говорю "Как вы себе это представляете, я же работаю", она - "так с воскресенья на понедельник, собираешь... отливаешь с каждой баночки по 100 мл и приносишь"... я -"О.К" В общем, собрала трёх литровую банку... её и припёрла....прихожу, а там у всех маленькие баночки... ну, я поставила и бежать.... Села рядом в кабинет кровь сдавать, слышу... "Кто Золотаренко!?" блин... а мне стыдно разогнуться не могу...думаю, начнёт сейчас на весь коридор про мою баночку...

З.Ы. Когда пришла в следующем месяце, при входе выдавали маленькие баночки и заставляли переливать...)))

 

 

2. Ещё до беременности, во время планирования...

 

Где-то месяцев 7 у нас не получалось забеременеть, и я пошла к врачу... Ну, врач предложила вести график БТ (базальная температура), я её спрашиваю "каким термометром?"... она - "лучше ртутным, но есть и специальные..."

 

Ртутного у меня не было (только электронный), думаю, пойду куплю специальный термометр для измерения БТ. И с этой просьбой я захожу в ГРОМАДНУЮ киевскую аптеку и обращаюсь к фармацевту)

 

Девушка, лет 25-30... почти не изменилась в лице, и говорит - "Конечно есть!"

 

я покорно иду за ней... подхожу к стойке с громадными 30*20 см уличными термометрами (плоскими, в колбах...)

 

я начинаю улыбаться, но девушка не теряется))) и говорит - "Я тут подумала, ВАМ, наверное эти не подойдут"...

 

С тех пор интересно увидеть человека, которому они подойдут...

[SunFlash]

Я в выходные искала переходный переход, чтобы перейти на остановку с другой стороны дороги. Пошла в одну сторону-в другую, нет зебры и все тут. Хорошо догадалась поднять глазоньки наверх: там был пешеходный мост через дорогу

[Clownerie]

А я сегодня утром пыталась себе налить чай... подошла к чайнику... включила... достала кружку... а сама где-то витаю... отвернулась от кружки взять чай в пакетиках и тут же забыла, что я вообще хочу...открываю, поочерёдно различные шкафы... пару сек над каждым "думаю" (хотя думаю - это громко сказанно... не получается думать... ) и закрываю... и вот на каких-то левых ощущениях из очередного открытого шкафа ... беру таблетку для посудомойки, распечатываю её и снова поворачиваюсь к кружке...и только тут вспоминаю , что я же собираюсь пить чай!!! ... а муж за всем этим наблюдает и тихонько посмеевается...

Изменено 15 октября 2012 пользователем Elba1201

[SunFlash]

Большая семья:

[SunFlash]

В темке пока тихо... Добавлю веселых историй с родов, чтоб не страшно было:

 

 

А вот у меня есть коллега по работе, дамочка 55 лет, вот у нее случай был оч забавный. Кратко о ней: дотошная, скурпулезная, за своих детей и внучку перегрызает глотку (скорпион по знаку зодиака), охочая до справедливости. В общем картина понятна Ей врач сказал, что похоже у нее похоже двойня, 35 лет назад об УЗИ речи не шло. Сказала врач на 6 месяце да и забыла. А потом сессия, старший мальчик внимания требует, не до врачей. В общем рожать пришла на своих двоих, еще и за мужем по пути в институт зашла Рожает девочку, ее поздравляют. Она еще потом часа два второго ребенка требовалаи обещала жалобу накатать.

 

Я на родах покричала немножко, а так все прошло тихо-мирно-быстро- и хорошо

А после мне поставили капельницу (в первый раз в жизни) сразу после родов для сокращения. Рожала одна (в смысле соседок ни в предродовой, ни в родовом зале, не после не было). Врачи все ушли довольные, чай пить с тортиком.

Лежу, доченька под боком И тут я вижу, что капельница вот-вот опустеет, а как чего делать незнаю

Испугалась (мне еще истории разные рассказывали про капельницы) и как закричу "Татьяна Ивановнааааааа!!!!!!!!"

вбегает акушерка испуганная, глянула - все в порядке и говорит: "Ты чего так орешь?!!?!? В родах так не кричала!"

Я: "Там не страшно, там я знаю, что потом будет, а тут - НЕТ!"

 

 

А мы с мужем очень сильно хотели девочку и он и я. И вот долгожданная беременность, далее УЗИ первое, говорят вероятно мальчик, но может и ошибка слишком ранний срок, ну смирились, мальчик, так мальчик, а в мыслях, все-таки девочку хочу)))) Узи второе, у вас 2 девочки я смеюсь лежу, говорю, вы ошибаетесь так мол и так....Она опять давай смотреть, ну говорит не могу ошибаться, развернула монитор, на СМОТРИ и пальцем один и два....я естественно в ШОКЕ. Не помню как оделась, как с 3-его этажа спустилась. Очухалась на улице, эмоции переполняют Звоню мужу, он естественно подумал, что шучу в общем реально не поверил, звоню маме, говорит не может быть в родне никого нет и т.д в общем рассосется, врачи ошибаются не бери в голову...Свекрови вообще решили не говорить до последнего...... Вечером муж пришел, давай мне говорить, что за шутки я не верю, пришлось результат обследования показывать, он очень долго перечитывал страницу, ему были не понятны слова "монохриальная двойня" в общем молчал еще двое суток, все не мог переварить. А свекровка узнала о беременности, только в 26 недель и тоже не поверила, попросила второго пока попредержать, ведь еще у меня сын есть, пока хватит, а потом как-нибудь и второго...... Мы тогда просто очень долго с мужем смеялись, как могу я одну родить, а вторую оставить. В итоге родились 2 девочки, как мы и хотели в общему каждому по девочке

 

 

Положили меня в 2-х местную палату с двумя ляльками, лежали 10 дней и каждый раз когда к нам заходили санитарки мыть пол или врачи с обходом видать смены меняются,а передавать информацию не передают в общем спрашивали:

Чей ребенок?

Я говорю : Мой!

Ну так, вас мамашки двое, а детей, то три, этот чей?

я говорю и этот мой!

На глазах удивление.....

Я говорю у меня ДВОЙНЯ!!!!!!

И так раз 5, через день, а то и по 2 раза на день.......

 

А когда на сохранение лежали, так врачи вечерние с обходом вообще были в шоке. Палата на 5 мест,

подходит к одной послушать:сердце стучит, все нормуль

ко второй: сердце стучит.....

к моей соседке( у нее тройня): сердце стучит.....все нормально......она ему ,а второе: У вас двойня? молчание...., да и второе стучит.... ....А третье стучит? у вас ТРОЙНЯ????? помню врач(мужик молоденький, даже репу почесал,,, ), стучит и третье....

И наконец ко мне я последняя... У вас стучит все...хорошо... Я говорю, а второй?... У ВАС ТОЖЕ ТРОЙНЯ?????? Я говорю , нет, двойня...... В общем вышел он от нас в глубоком замешательстве.....

 

 

Лежу в реанимации, отхожу от наркоза, всё плывёт немного, но уже вроде понимаю, принесли мне показать детей (мне всю беременность обещали однояцевых близнецов (которые похожи, как клоны), у меня в семье 5 пар однояйцовых), детей приносят, а я :

ДА ВЫ ЧТО ? ОНИ ЖЕ РАЗНЫЕ? ВЫ ТОЧНО МОИХ ПРИНЕСЛИ, НИКОГО НЕ ПЕРЕПУТАЛИ? МНЕ ЖЕ ОДИНАКОВЫХ ОБЕЩАЛИ? Вот так у меня в семье 6 пара разнояйцевая получилась, но я долго не могла поверить в это...

 

Одной знакомой на очередном узи,уже срок хороший,пол определять можно...ну вот значит говорят ей,...у вас мальчик,но есть проблема...потология,у него слишком увеличены яички...простым словом они большие и не соответствуют,начали распрашивать есть ли потологии в роду. вообщем...девушка в слезы...мужу звонит...орет на него,у кого яйца большие у вас в роду...и в таком духе...все растроенные на след.день идут в другой цент на узи...лежит она ...муж сидит нервно смотря в монитор...поворачивается узистка с милой улыбкой на лице...у вас абсолютно здоровый ребеночек,это ДЕВОЧКА,сидит она на Попе и кулочки рук держит прям возле своей писюльки)))что и могло указывать на мальчика с большими яйками...вот такая история

 

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.

И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:

- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!

А доктор совершенно серьезно:

- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

 

Меня шьют, а я спрашиваю

-Шрамы будут?

-А какая разница?

- ну чтобы красиво было...

- а Вы в порно сниматься собрались в будущем?

 

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

 

Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: Маша! Света! Люда!..., ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: ВОВА!!

 

 

Идуя по улице, а срок недель 30 что ли. лето, в топике и легкой длинной юбке на мягкой резинке. Хожу я быстро, активно, и во время беременности особо исключения не делала.

подъехала машина сзади, молодой человек бодро спрашивает - подъвезти красавица? Я поворачиваюсь,не сбавляя хода.Он издает придушенный звук, типа ОЙ, и резко дает по газам. А я со смехом в догонку - Куда ж так быстро красавец?!!)))))

 

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама,говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает,а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.

 

Работала я в одном из роддомов. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана.

Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая,расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...".Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.

Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.

 

Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.

Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:

Муж: - "Добрый день!"

Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."

Муж присаживается на стульчик рядом со столом.

Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"

Муж: - "32"

Доктор: - "Какой срок беременности?"

Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"

Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"

Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."

Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"

Муж (уверенно и четко): - "16 июля"

Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"

 

Запланирован визит подруги из Искитима. Собрались прошвырнуться-пошопиться.

Ага... ща-а-аз-з-з-з.

С утреца я чё-то не врубилась... поясница ноет... думаю - что за дела? продуло, что ли? И тут... бац... воды... и звонок в дверь - подруга приехала. Чмоки-чмоки... обнимашки... Я ей грю:"А я рожаю!" Она мне: "Фиг прикалываться! Я пока автобус ждала - ТАКИЕ труселя в Милавице увидела! Закачаешься! Давай - шевелись! Собирайся - поехали!"

Тут у меня следующий залп. Она, глядя на лужицу...: " Ты ж рожаешь! Что ж ты СРАЗУ-ТО не сказала!!!!"

Я ей:" Извини, но сквозь труселя до тебя доходило замедленно."

 

Приехали в роддом. У меня всё заранее оплачено + роды с участием мужа. Уже из роддома ему позвонила - приезжай.

Он сначала крикнул, что едет и бросил трубку невыключенной в карман.... Дальше, по мере возможности, передаю обрывки услышанного: Муж: "Она рожает! Чё делать? Мать-мать-мать!"

Неизвестный: "Беги к шефу - он скажет!"

Муж: "Так ранше срока - ведь НЕ ПОВЕРИТ! Скажет, что отмазка!"

Неизвестный: "У него уже трое - ты не дрожи - беги!"

Муж:"Я ЗАБЫЛ номер роддома, только помню куда ехать!"

Неизвестный 2: " "

Неизвестный 3: "Главное, когда она начнёт кричать, что никогда в жизни тебя к себе не подпустит - сразу за резиновой бабой не беги. Они ВСЕ так кричат!"

Неизвестный 4: "А ты прививку от бешенства сделал?"

Муж (в панике): "НЕТ!!! А зачем???"

Неизвестный 4 (задумчиво): "Может покусать!"

 

 

У меня вчера подруга рожала... с мужем.

Тот вооружился видеокамерой... предварительно усё про роды прочитал...

Ходил гоголем... Хи-хи...

На жёнини вопли о том, что она до конца жизни изгонит секс, как её личного врага в этой короткой и бессмысленной жизни, только ухмылялся.

Доухмылялся.

Кроткая жёнушка ухмылочку муженька нечаянно увидела....

Расценила эту грешную ухмылку по своему...

Не стану вас томить... в перерыве между схватками разбежалась... и дала ему хорошего пинка...

Между ног... со всей дури... ага...

 

Потом сказала, что когда слушала его вопли - ей реально похорошело!

[Love♥]

Sonnly, вот это я нахохоталась))))

Особенно про девушку, которая побрилась)))) ой не могу))) :D

Здоровская подборочка!!! Спасибо)))

[Олюшка Я]

Уползла под стол... А мне про врача молодого, интересного понравилось!

[Love♥]

Уползла под стол... А мне про врача молодого, интересного понравилось!

и это тоже))) я в голос хохотала прям))) муж придёт и его повеселю)))))

[*НиНуля*]

Sonnly да уж,нахохотались,даже доча глядя на меня смеялась, ой спасибки большое

[novaya-ya]

:hohot:

[JuliaGo]

[Mrez]

Не в тему, но я смеялась, решила вас порадовать

 

"Устами младенца" была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.

Самые забавные объяснения:

Хвост. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

Cчастье. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Живот. Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник. В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы. Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание. Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман. Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен. Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда. Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Жена. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)

Влюблённый. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка. Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

[грустная душа]

я на выходных от злости плюнула мужу в ухо. Потом прощение вымаливала :D

Изменено 24 октября 2012 пользователем MaPaSu

[Ека]

ой, девочки, и я нахохоталась уже от души)

[AnnaApple85]

Весело у Вас тут :D

Вчера с работы собиралась домой, в голове одно "наконец-то выходные я хоть отосплюсь"!!! И не заметила, как вместо телефона в сумочку собрала рабочие документы. И пошагала к выходу, по пути решила набрать мужа и каково было мое удивление, когда в сумочки вместо телефона оказалась кипа бумаг. :Crazy: это я так отдохнуть решила.

[musenush]

Думаю для многих не приятная тема про то что беременным не уступают место в автобусе. наткнулась в инете. посмеялась от души

 

Инструкция по выживанию беременных в час-пик

 

►Первый триместр

Исходные данные:

Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.

Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.

Тактика: улыбайтесь. Если не получается – нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом – это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо – это еще и страшно. Ваше оружие – холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой.

Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку:

– Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд?

Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой:

– Вы не представляете, как это неудобно – возить анализы в женскую консультацию в час пик!

Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас.

 

►Второй триместр

Исходные данные:

Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах.

Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир.

Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, масляно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышленьях и сомненьях.

Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умоститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: «Потерпи еще пару остановочек, масик мой!»

 

►Третий триместр

Исходные данные:

Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь.

Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить.

Тактика: Улыбайтесь. Материнство – это счастье. Ваша святая обязанность – доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми.

Порядок действий: Найдите взглядом знак «Места для пассажиров с детьми». Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться.

[bondaroksana]

ой нахохотались с мужем, я ему некоторые читала)))

[musenush]

сегодня смеялись всем отделом

у нас в городе есть магазин "Шоколад". Начальник рассказывает историю "Вчера купил осьминогов в шоколаде. такая вкуснятина. вот креветки не очень а осьминоги вообще вкусно". Я смотрю на него большими глазами "Че за хрень? Осьминог в шоколаде!? звучит как селедка в глазури". Одел ржет...я ниче не понимаю. потом мне уже начальник обьяснил что шоколад это магаз. я сама долго ржала потом

[Таня1987]

Сегодня поняла, что мозг беременный напрочь.

Убираюсь я в комнате, все чистенько, пыль протерла, пропылесосила. Вдруг посмотрела на окно. А у нас там до сих пор сетка, в первом триместре просто сил не было убрать и помыть ее. Ну вынимаю я ее, смотрю на окно без сетки, а там, мама дорогая пылища, ужас просто. Ну думаю надо помыть. И ведь в мыслях не промелькнуло, что -20 на улице. Я большой тряпкой намочила стекло и провела вниз. И конечно, все тут же замерзло. На все стекло огромный грязный замерзший развод.

Так я поняла, что тупею.

В таком виде оставлять нельзя было. Как могла грязь собрала. Разводы, лед, снег остались на стекле. И тут просто гениальная мысль. Может жидкость для мытья стекол не замерзает. Ну и я еще побрызгала ей. Замерзла. На стекле белые замерзшие подтеки. Но получилось как в пещере, даже красиво. Вообщем в результате, белой гуашью был нарисован снег и снежинки, чтоб все это "великолепие" было не так заметно.

А хотелось ведь как лучше.