Позитив) Поднимаем настроение!

Юлишна79 · 3 декабря 2012

DiaMamochka, Замечательная елочка!!! :class:

DiaMamochka · 3 декабря 2012

Вкусняшки)))

Ссылки скрыты.

Все дети до 1 года думают, что их зовут Утибоземой

Много детей не бывает! А вот один и везде - это пожалуйста))

Настоящие Мужчины!)

Отцы и дети

Начинающий спортсмен!

ПАСАНЫ, СЁНЯ Я СТАЛЬ МУСИНOЙ!

Сматываемся по-тихому

Человек голодный способен на все!

Гамак под столом

Юлишна79 · 3 декабря 2012

DiaMamochka, Классная подборка, мы с мужем похохотали!!! :hohot: :class:

DiaMamochka · 3 декабря 2012

DiaMamochka, Замечательная елочка!!!

Просто ШИКАРНАЯ)) К след.новому году сделаю такую же!!!

Юлишна79, очень рада. Тоже улыбаюсь сижу.

Юлишна79 · 3 декабря 2012

DiaMamochka, Да, идея замечательная!!! :isnegzima:

Ритулечка · 4 декабря 2012

Здорово, с утра проснулась, зашла сюда, и получила заряд позитивной энергии

arinal-мама2015 · 4 декабря 2012

DiaMamochka, :D :D :love:

Сюся// · 4 декабря 2012

Не в тему про деток, но смешно :Crazy:

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку :

Ссылки скрыты.

8. посмотри на лицо твоего соседа.

Изменено 4 декабря 2012 пользователем Сюся//

Ритулечка · 4 декабря 2012

Я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род.зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать».

А я при первых родах карман от халата акушерке оторвала. При вторых(очень быстрых), врач за жгутом побежал, а я родила медсестре молоденькой, хотя она кричала " подожди врача, не тужься". А при третьих мы с подружкой заболтались( она медсестра). А когда ребёнок пошёл (ещё в предродовой) она мне его руками подпихивала, чтобы до родовой доехала.А я лежу и хихикаю:" Ха, не успеете!"

У подруги муж на сообщение о водах среди ночи сказал: "Оксана! Спи, Это ты опИсалась, наверное... Не надо было столько сока пить...." Это вполне серьезно было)))) Отвернулся и дальше заснул))))) Пока она орать на него не начала))))))

Читаем и рожать не боимся

Смешного было много, но особенно запомнилось, как одна рожающая бегала за врачом со словами: «Я больше не могу, сделайте что-нибудь»Мне понравилась реакция врача: «Иди на кресло. Я тебе счас все зашью и поедешь домой.» Смеялся, наверное, весь роддом.

При первых родах ребенок не спешил родиться. Позвали главврача, благо он мужчина видный и крепкий, чтоб он мне на живот понажимал. Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать. Приятного мало, а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами. Не долго думаю, вцепилась я зубами в его спину. Врач взвыл, но дело свое не бросил, так как ребенок уже шел. Вот так и рожали: я вцепившись зубами в спину главврача, а он оря и матюгаясь. На его ор медперсонал сбежался. Видимое ли дело, обычно из родилки женские вопли, а тут мужик вопит. В конце концов 2 медсестры разжали мою бульдожью схватку, и врач был спасен для будущих матерей. Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе. Повернулся спиной, рубашку поднял, а там слепки моих зубов, красивые такие. Стыдно было жутко. Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями. Извинения он принял, но предупредил, что если буду еще рожать-он не придет. Сказал, что еще ему и с женой пришлось объясняться, не поверила она, что такие бешеные роженицы попадаются.

Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал (это про меня). А про нее - сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))

У меня подружка недавно рожала. Рассказала, что в соседней палате лежала женщина, которая, когда начались схватки, нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга. Никто отнять не мог, так и терпели ее. А била она ими от души.

Я сама не рожала, только через два месяца пойду народ смешить, расскажу про подруг. Одна, когда рожала 4! раз, залезла под кровать, уцепилась за ножку и быстрым шепотом всем кто заглядывал под кровать выдавала «Чё надо? Идите все! Здесь буду рожать. Я сказала здесь, значит здесь!» Она сама над собой долго еще смеялась, ладно бы говорила в первый раз, а ведь за 4и5 пришла (у нее двойняшки родились).

Другой в родовой поставили наркоз и она все видела как в тумане и с трудом понимала что происходит. Когда услышала плачь ребенка, решила что в родовую пустили кошку, и выговаривала врачу что кошки в больнице сплошная антисанитария.

Это я сама видела в роддоме. В родблоке отключили свет и вызвали электрика. Одна из женщин решила, что схватки легче, если сунуть голову в холодильник (в морозилку), который стоял в коридоре. Сунет туда голову и орет, из дверки только задница торчит. Электрик когда такую картину увидел, развернулся и побежал. Пришлось персоналу догонять.

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно – успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!». Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца – «Ну?» – «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?»

НОВАЯ ПОДБОРОЧКА РОДИЛЬНЫХ ПРИКОЛОВ

У меня роды начались вместе с девчонкой, с который мы лежали в одной палате в дородовом. Подружились с ней, а тут у меня схватки и у нее. Пришел врач и говорит, ну чо девушки спускайтесь в родилку, тока лифт сломался, идите вниз по лестнице. Ну мы пошли, а ступенек то не видно из-за живота, да еще схватки. Как идти-то? Страшно, вдруг упадем. Я говорю, давай встанем на карачки и поползем попой вниз. Ну ползем мы, пыхтим, такие деловые. Тут открывается дверь на этаж и выход врач, посмотрел и так серьезно спрашивает: "Вы куда ползете?" Мы не менее серьезно: "В родилку!" А подружка еще и говорит: "Отойдите, пожалуйста, с дороги, вы проход загораживаете!". Немая сцена

А потом, когда приползли, оказалось, что мне рубахи не хватило. Я так обалдела, что говорю, ну и что, мне теперь обратно ползти, и до утра ждать???

Они там поржали и говорят, да ладно оставайся, черт с тобой.

Вот так, а когда я родила привезли в палату, я заснула, а тут дверь открывается и вкатывают вторую, подружку мою. Мы опять вместе оказались и так радовались.

Родила я свою доченьку,тут врач около меня крутится,уставший весь... 12 ночи,а до меня роды тяжелые были... Собрался он уже уходить,я спрашиваю: "Доктор,а когда можно за вторым приходить?" Врач устало посмотрел на часы и сказал: "Моя смена во вторник"... (дочку родила в субботу. А доктор видимо очень устал... раз пригласил за вторым ребенком АЖ НА ВТОРНИК)))

Мне после родов акушерка притащила мобильник прямо на Рохмановку....Звоню мужу (мы пол просили не говорить и все мне пророчили мальчонку - мол, живот острый, маленький и т.д.), говорю - я нам дочку родила!!!! А он мне - а я масло купил....Хорошо, что я лежала....Оказывается, он достал моих родителей хождением из угла в угол, так они ему список составили и в магазин отправили )))) Рождение второго будет переживать под моим бдительным оком, так как я, похоже, соображала в тот момент лучше ))))))))))))

Как уже показала моя практика - когда поешь во время схваток- как-то легче становится... И в этот раз я тоже пела песни... Пела тихонько,сама себе под нос,однако с приходом схватки громкость моего пения увеличивалась... и это при том,что 4 утра и голос у меня далеко не певческий... Акушерка сказала,что лучше бы я орала матом... Видать ей не понравилось... а я старалась... Когда схватки стали уже очень сильными- я стоя у кровати показывала чудеса акробатики: отжималась от кровати,махала ногами в разные стороны,приседала... Заходит врач,а я застыла в позе "ласточка"... Она подошла,потрогала мой лоб и спросила "Что,совсем так плохо?" А я уже так увлеклась выполнением упражнений,что уже и забыла,что у меня схватки и должно быть больно... И тут с громкий "ой" и трагическим видом умирающего лебедя я грациозно упала на кровать...Однако врач мне не поверила и отправила на кресло рожать,приговаривая "Я всякое видела,но чтоб такое..."

Методом тыка нашла свою позу при схватках - опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела "твою мать, твою мать, твою мааать")))) Помогало офигенно)))))))) Как меня зашивали, чем мазали, как капельницу ставили - я не помню вообще, помню только крошку на руках у акушерки, такого маленького, такого сердитого, он смотрел на меня и облизывался)))))))) И иногда злобно мяукал))))

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс))))))))))))))) Приходят поздравления)))))) Так классно)))) И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа))))))))))))))))))))

arinal-мама2015 · 4 декабря 2012

Сюся//, :cool:

Ритулечка, :hohot: :hohot: :hohot: :hohot: :hohot: :hohot: :hohot: :cool: До слез

Ритулечка · 4 декабря 2012

Сюся//,

Ритулечка, :hohot: :hohot: :hohot: До слез

Найду если что еще интересного выложу. Сама посмеялась от души сегодня!

bolshayavredina · 4 декабря 2012

Ритулечка, дааа)) я плакала от смеха

Юлишна79 · 4 декабря 2012

Ритулечка, :Crazy: :Crazy: :Crazy: :class: :hohot: :hohot: :hohot:

DiaMamochka · 4 декабря 2012

Юлишна79, "первое правило" - это про меня)))

Сюся// · 4 декабря 2012

DiaMamochka, как говорится "раньше в дом первой пускали кошку, теперь пускают интерент-кабель, где он ляжет - там и ставят кровать, и стол, и комп, и жрачку"

Юлишна79 · 4 декабря 2012

DiaMamochka, Сюся//, да, девочки, в точку :hohot:

DiaMamochka · 4 декабря 2012

DiaMamochka, как говорится "раньше в дом первой пускали кошку, теперь пускают интерент-кабель, где он ляжет - там и ставят кровать, и стол, и комп, и жрачку"

:D :D :D :D :D :D :D

DiaMamochka · 5 декабря 2012

Из дневника молодого отца-юмориста

1 июня

Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.

7 июня

Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.

8 июня

Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.

12 июня

Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.

15 июня

Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.

18 июня

Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.

24 июня

Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению, я сними посидеть не смог: купал ребёнка.

25 июня

Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот, который справа, похож больше.

30 июня

Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, чтобы «посюсюкаться». Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.

5 июля

Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения – начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.

9 июля

Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может, играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.

15 июля

Учился стирать пелёнки. Получалось неплохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.

19 июля

Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и кричал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.

23 июля

Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего, из зависти, что это не ей пришло в голову.

30 июля

Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернуться, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.

3 августа

По-моему, сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что … *далее записи неразборчивыми из-за огромного желтого пятна*

Ссылки скрыты.

Изменено 5 декабря 2012 пользователем DiaMamochka

Ритулечка · 5 декабря 2012

DiaMamochka, :hohot: :hohot: :hohot: :hohot: :hohot:

arinal-мама2015 · 5 декабря 2012

Юлишна79,

DiaMamochka, И про меня

Сюся//,

bolshayavredina · 5 декабря 2012

DiaMamochka, ржунимагу

Viktoria26 · 5 декабря 2012

DiaMamochka, ой насмешили,обед у меня удался) так хохотала кушая при этом суп...

bolshayavredina · 5 декабря 2012

Сперла тут на сайте))))))))

1 день из жизни пузожителя)))