Позитив) Поднимаем настроение!

[Ритулечка]

Сюся//, Хорошенькие пузики

[Сюся//]

Ритулечка, наши еще красивше будут!

[Юлишна79]

"Снимай трусы, пошли знакомится!"

ну и прикол :hohot:

 

«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?».

:hohot: Ой, надеюсь, что у нас до такого не дойдет!!!

 

"от меня беременной еще никто не уходил!"

:Crazy: надо ж такому случиться :D

 

,шиплю на него иногда,если он тупые вопросы задает,а тут они с чаем блин...

ха-ха, нашли время когда с чаем приставать! :D

 

«ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

:hohot: ржака... :hohot:

 

Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

Прям моя история... я тоже чуть не взмолилась, после 24-часового не спанья и т.д.

[Сюся//]

[Nuti//жабка]

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

 

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

 

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

 

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

 

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но уверенно стала продвигаться в сторону туалета.

 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

 

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

 

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

 

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

 

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

 

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

 

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

 

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

 

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

 

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

 

Жена сейчас на 36 месяце беременности

 

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

 

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает".

 

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

 

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

 

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

 

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

 

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

 

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

 

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно

 

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

 

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

 

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

 

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

 

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

 

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"

 

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

 

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

 

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?

Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

 

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.

Врач: И что ты предлагаешь?

Я: Подуйте!

Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

 

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

 

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

 

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

 

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

[Сюся//]

Ссылки скрыты.

Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но… МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали). С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело! ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))… НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)… и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву… Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ…!!!

[tatusja]

:D

[assaria]

ссылка на ютуб. очень классный ролик про 9 месяцев)))

 

[Сюся//]

assaria, клево!

[Антонинка]

Не могла не поделиться

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его

2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ

3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса

4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..

5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится

6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство

7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается

8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится

9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"

10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками

11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли

12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи

13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник

14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине

15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом

16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе

17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло

18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг

19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой

20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки

21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками

22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

[Ритулечка]

ЧуднЫе имена!

 

Как вам Мегатрон?!

 

Имена бывают самые разные – красивые, длинные, короткие, ничем не примечательные. Они все имеют свой смысл и историю происхождения. А бывают на самом деле глупые, смешные и прикольные.

 

Оказалось, что некоторые родители предпочитают, чтобы их ребёнка звали Оушен, Саммерсет или Огнеслав. Другие оригиналы назвали своих детей Еремей Покровитель, Женевьева, Золушка, Весна, а также Марк-Антоний, Милорд, Лука и Счастье. Также стоит отметить, что теперь в России есть ребёнок по имени Радость.

 

ЗАГСы Новой Зеландии составили список имён, которыми теперь нельзя нарекать детей в этой стране.

Всего в списке фигурирует чуть более сотни имён. Среди них - Гитлер, Мессия, Люцифер, Судья.

 

Кроме этого, власти Новой Зеландии зафиксировали, что некоторые родители дают своим детям имена, состоящие всего из одной буквы или цифры. Такие имена тоже попали под запрет.

 

Семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит.

 

Участвуя в выборе имени для своего еще пока не родившегося племянника, американец Майк Аффинито предложил назвать ребёнка в честь главного злодея из известного фильма "Трансформеры" - Мегатрон. При этом его сестра согласилась на такой изыск с именем, но с определённым условием - если эту задумку поддержат миллион человек из известной социальной сети Facebook.

Будущему дяде Мегатрона понадобилось всего 2 десятка дней, чтобы собрать нужное количество голосов. В итоге его сестра, проспорив, согласилась дать ребёнку это имя.

Сообщается, что в результате ребёнок получит 2 имени, одно - Мегатрон, а другое - блёклое Меган или Бен. Первое будет вписываться во все документы, включая водительские права, а второе использоваться в повседневной жизни.

 

Жительница штата Северная Каролина Дженнифер Торнбург из идейных соображений сменила имя на интернет-адрес. Теперь 19-летнюю девушку зовут

Ссылки скрыты.

 

Так, в Швеции живет мальчик по имени Оливер Гугл. Его отец, имеющий кандидатскую степень по поисковому маркетингу, решил назвать так своего ребенка в честь любимого поисковика.

 

Среди самых причудливых имен, доставшихся детям звезд, входит, например, дочь американского рок-музыканта Фрэнка Заппы, которую легендарный папаша в порыве вдохновения назвал Moon Unit (Лунный Спутник).

 

Дочь звезды Голливуда Гвинет Пелтроу и вокалиста британской группы Coldplay Криса Мартина зовут Apple - Яблоко.

 

Странное имя у сына “роллинга“ Кейта Ричардса, его зовут Dandelion - Одуванчик.

 

В ЗАГСе подмосковного города Королева зарегистрировано необычное имя - Виагра. Счастливые родители - водитель Николай и домохозяйка Анастасия объясняют свой выбор тремя причинами. Первая из них - красота и оригинальность имени, вторая - долгожданному зачатию ребенка поспособствовал одноименный препарат, а третья причина - давняя любовь к группе “ВИА Гра“.

 

После выхода сборной России по футболу в полуфинал Евро-2008 в честь главного тренера сборной Гуса Хиддинка назвали новорожденного ребенка в поселке Болотное Новосибирской области - Гус Евгеньевич Городников. А в городе Артемовском Свердловской области в ночь на воскресенье после окончания матча Россия-Голландия родился Гус Вячеславович Хмелев.

 

А ведь были еще и Дазвсемир - “Да здравствует всемирная революция“, Дотнара - “Дочь трудового народа“, Ленгенмир - “Ленин - гений мира“, Ленинид - “Ленинские идеи“, Лориэрик - “Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, Электрификация, Радиофикация и Коммунизм“, Леундеж - “Ленин умер, но дело его живет“, Пофистал - “Победитель фашизма Иосиф Сталин“, Пятвчет - “Пятилетку в четыре года!“, Урюрвкос - “Ура, Юра в космосе!“, Перкосрак - “Первая космическая ракета“ и многие другие.

 

Больше всего детей в мире у марокканского султана Исмаила. Он как настоящий отец воспитывает 548 сыновей и 340 дочерей. В его многочисленном гареме в среднем каждые 20 дней рождался ребенок.

[Юлишна79]

http://www.babyplan.ru/blog/121284/entry-182505-smehotulki/

[DiaMamochka]

Где нашли вашего ребенка

Ссылки скрыты.

 

Я верю в любовь с первого взгляда — я полюбил маму, как только открыл глаза...

 

А ваш малыш любит снег?

 

Семья на прогулке

 

 

 

 

Изменено 28 декабря 2012 пользователем DiaMamochka

[Сюся//]

DiaMamochka, у меня лайки закончились, но оч. клево!

[DiaMamochka]

Ой, девчонки, как же я люблю этот мультфильм

Ссылки скрыты.

 

Аист и облако)))

Изменено 2 января 2013 пользователем DiaMamochka

[Юлишна79]

DiaMamochka, Да, да, да!!! Классный мульт! Только так аиста жаль... бедненький!

 

Ссылки скрыты.

вот полная версия...

[Olyshka-FL]

Ой, девчонки, как же я люблю этот мультфильм

Ссылки скрыты.

 

Аист и облако)))

 

Спасибо за этот мультик!!! Никогда не видела!!!

Аист с крепкими нервами !!! А облако с хорошей фантазией!!!

[Ритулечка]

Роды со здоровым смехом! ))

 

Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я не легко: 12 часов схваток, кесарево. Когда пришла в себя после наркоза увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: - ребенок жив? здоров? а ПРИКУС нормальный? - да,- ответил муж,-и хвостик уже купировали...

 

Положили меня в предродовое, там девушка стонет и стонет,а меня почему то так удивило: почему стонет?

Через некоторое время и я присоединилась к стенаниям)))

Но когда начались потуги, мне было не до смеха. Уже бы и рожала, а в родзал то не зовут. Когда врачи сказали, что пора, то я взлетела с кровати как пуля (а силы то на исходе), побежала с штативом (капельницей) в руках, причем в одних носках (на радостях забыла тапочки в палате), выпрыгнула на стол, как чемпион по прыжкам. Родила быстро, правда зашивание заняло немного времени, и лежу такая довольная, что уже отмучилась (я родила самой первой из всех кто находился в предродовой), даже забыла спросить кто родился! )))))) от процесса родов не осталось плохих воспоминаний, чего и вам, будущие мамочки, желаю!!!

 

А мне в день родов повезло с доктором - молодой, лет двадцати пяти и красивый: высокий, стройный, глаза карие, ресницы пушистые, волосы кудрявые, носки белые...))) Роды, кстати, прошли совершенно безболезненно, так как о боли некогда было вспоминать - такой мужчина был рядом, просто невозможно было не увлечься, )) в родах у меня был один порыв-разрез, так вот, это красавец-доктор собирался его зашивать: одел мясницкий такой фартук, подошел и удобно стал меж моих безвольно раскинутых коленей и тут неожиданно пошел наркоз и я расслабилась)... И тут на расслабоне и счастье меня понесло... Перед этим я как раз прочитала книгу "Дневник гения" Сальвадора Дали, так вот у меня в голове все смешалось и я этом наркозном полубессознательном состоянии я практически признавалась в любви этому врачу ощущая себя при этом Галой...) После того как наркоз отошел, я конечно извинилась, но он сказал, что когда я приду к нему за вторым ребенком, то доскажу то, что не успела в этот раз...)

 

В день, когда моя мама появилась на свет, у бабули с дедулей были гости, родственников много, приезжали из других городов, тут же готовили новые блюда. И вот, когда кончилось масло, отправили за ним мою бабулю. Не дойдя до магазина, бабуля почувствовала схватки, начались стремительные роды, отошли воды. Идти она уже не могла, схватилась за дерево. На ее счастье мимо проезжала машина с военными, которые и довезли ее до ближайшего госпиталя. Там она разродилась как только приехала. Из больницы позвонили деду, который ее ждал из магазина соответственно "у вас девочка!" Дед видимо от растерянности пробормотал - "какая девочка, я ее за маслом посылал..."

 

Еще прикол от моей подруги, она рожала, когда у группы студентов была практика. И вот с ней сидит парень-интерн, она очень болезненно переносила боль и все время канючила, что уже рожает, а ей не уделяют внимание. И вот осматривает ее, насколько происходит раскрытие шейки. Она в этот момент говорит ему: ой, Вы знаете, вот там с вашей рукой я не чувствую боли, оставьте вашу руку там, пожалуйста. Парень оглядывается на девчонок-интернов и с надеждой в голосе спрашивает: а может я нужен другим роженицам, но я может еще подойду к вам.... на что его одногруппницы хохоча объявили, что сами справятся, а он пусть этой роженице помогает =))) вот так и сидели пока глав.врач не остановил это безобразие )))))

 

Дело было 10 лет назад: у моей подруги, когда схватки начались- муж отвёз её в больницу на машине и спрашивает: " ТЕБЯ ПОДОЖДАТЬ ? " )))) до сих пор смеёмся, когда вспомним !!!!!!!!!! ну анекдот!!! ну мужики!!!

 

Мы с мужем сейчас живём в Мексике,и очень скоро дочу здесь рожать будем.приходим на очередной приём к доктору,и спрашиваем,что нам в госпиталь с собой брать на роды.она начинает перечислять:одёжку для ребёнка,полотенца,тапочки,бутылочки,ну и всякая такая ерунда.а потом в конце говорит:и серёжки.я не поняла.....спрашиваю:не надевать серёжки?она:да нет же,с собой возьмите!думаю:на хрена мне в роддоме серёжки!!!???она,видя мою недоумевающую физиономию объясняет:серёжки возьмите,если хотите ребёнку сразу ушки проколоть.......................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!нравится мне эта страна)))))))))))

 

Моя подруга рассказывала. Лежу говорит,спокойно себе вдруг соседку по палате привозят укладывают в постель. отойдя от наркоза соседка через некоторое время встает и ползет полусонная в туалет. минута тишины и крик на всю палату. Подруга вскакивает, подбегает к туалету... Там стоит соседка раком, держит руку в "нужном" месте и орет: у меня матка вываливается. Подруга забыв про свои швы бегом к медсестре - старушке... Та глаза раскрыла - первый раз такое вообще слышит... оказывается соседке этой пока она в отключке была шмоток ваты всунули, а сказать ей об этом забыли... видно он выходить и начал... она бедная после наркоза и так пьяная да еще такие вот сюрпризы )))))

 

Родила ребёнка,родила плаценту--лежу.Врачи вертят её,рассматривают.

Когда я увидела это синюшное НЕЧТО.....пролепетала:"А я читала,что плацента похожа на ватрушку...."

Доктора в ауте---где,говорят,Вы такое прочитали?!

Ну,в книжке про беременность и роды,чешского автора книга.

Врачи долго смеялись.Сказали,что автор,наверное,сильно голодный был, или ну с оочень богатым воображением.

 

Первые сутки была ложная родовая деятельность (чуть с ума не сошла), почти всё время разговаривала с мужем по телефону, за час до родов врач выключила телефон. Когда родила мне дали телефон и я естественно звоню мужу... Что вы думаете он мне сказал? Ты чего, говорит, телефон отключила? Я тут переживаю, а она телефон отключает.... Что говорит за шутки? Блин, говорю - сына тебе рожала! Он - Что всё уже? А телефон чего отключила?

 

Пошла рожать свою лялечку. Она в тазовом предлежании. Когда наполовину появилась на свет, врач говорит: "Хм, как на маму-то похожа...". Я не скажу, что тогда это меня рассмешило, но хохот персонала запомнила.

[Юлишна79]

Ритулечка, :hohot: Спасибо за утренее настроение, теперь и ко врачу собираться можно

[Сюся//]

Ссылки скрыты.

Моя коллега забеременела второй раз. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодёжный… В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.

 

А наш админ в офисе, через какой-то промежуток времени, принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть программа случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.

 

Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: «PLZMOMNO», что единственно расшифровывается, как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).

 

Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача. Её детёночку сейчас уже пятый год, наверное. Первое слово ребёночка было «спасибо».

 

счастья вам, и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО

[Irsen174]

Супер! Посмеялась от души!!

[Olyshka-FL]

Девочки, видели такую рекламу памперсов ((Pampers) у нас показывают)????))))

Она у меня такую улыбку вызывает

 

Ссылки скрыты.

[Юлишна79]

Сюся//, классная история!!!

 

Olyshka-FL, такие клевые лахмотаи!!! Лапочки-детки!!!

[Машата]

Olyshka-FL,  я не видела раньше, классная реклама, такие малышатики классные! Супер!

 

А про историю plzmomno, я рыдала( Очень тронуло.

[Сюся//]

Olyshka-FL, клевые детки в рекламе)) Блин, откуда такие детишки волосатые, у моей 1,5 год. дочи до сих пор 3 волосинки) Зато кудряшками)