Позитив) Поднимаем настроение!

[Сюся//]

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?

- Варь!

- Фев...?

- Раль.

- Ну, давай сама!

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[bolshayavredina]

Сюся//, :D выучили. че)))

[Сюся//]

bolshayavredina, ага))

[Olyshka-FL]

Девочки, а вы знаете откуда берутся дети??? :Crazy: :Crazy:

 

[DiaMamochka]

Olyshka-FL, ну вот. А я то думала))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Olyshka-FL]

DiaMamochka, Надеюсь там и без перевода все понятно)))

И как Папуля быстро тему поменял )))

[DiaMamochka]

Olyshka-FL, понятно было)))

Взяла на заметку этот вариант ответа)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Ритулечка]

Olyshka-FL, Olyshka-FL, да уж бурная фантазия

[Сюся//]

Ссылки скрыты.

[ris_ris]

лол, вчера как раз ночью опустошила холодильник. я за всю жизнь столько не готовила, как сейчас приходится

[bolshayavredina]

Ахахах))) Мой пивко заказывает постоянно))) Только служба доставки временно не работает)

[Ритулечка]

НАШИ ЛЮБИМЫЕ ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ =)

 

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька.

Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: «Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...» Надо было видеть ее лицо...

 

Пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом (учтите, что я вместо носков слышу "мазки", врач же и слышит и подразумевает носки)...

Врач: Итак карту, анализы пеленку и носки, понятно?

Я: Поняла, а мазки нужно свежие брать?

Врач (удивленно): Конечно..

Я: А у меня только летние есть, а свежих нет

Врач (совсем с большими глазами): Как нет совсем?

Я: А должны были быть?

Врач: Нуу конечно, девушка, вы что серьезно???

Я: Ну да, а что? Только одни и только летние, а надо свежие да?

Тут я вижу что что-то с врачом не так - и смотрит она на меня странно и реагирует… и как-то покраснела непонятно, переспросила… Когда разобрались, долго-долго смеялись, зато теперь всегда здоровается и спрашивает что да как, а мне так стыдно, что нет у меня свежих носков....

 

А вот и моя "беременная история"... Сегодня муж забыл дома свой мобильник. Я была разбужена бесконечными звонками на него. Когда я, наконец, продрала глаза и нашла телефон, то, добродушно посмеявшись над рассеянностью мужа, стала ему звонить на этот самый мобильник, чтобы сообщить, что он его забыл!

 

Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"

 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

 

В эти выходные покупала я себе весы напольные... продавец уже умучался, а я никак не могу выбрать между двумя моделями... Тогда он берет одни и кладет их на пол - мол попробуйте в действии. Я моментально скидываю ботинки и встаю на весы... У него шок: «Зачем»,- говорит, - «Вы разулись?» «Ну как же»,- отвечаю я без всякого сомнения,- «в поликлинике всегда говорят разуться, чтобы вес точнее был....» «А куртка и сумка на плече Вам не мешают?»

 

Пришла я как-то в женскую консультацию, а там подружка с мужем в очереди сидит, я к ним подсела. Подружка зашла к доктору с обменной картой, а толстая медицинская у мужа осталась. Он сидит ее листает. Там фотка с УЗИ вложена, он начинает ее разглядывать, я присоединяюсь. Показываю ему: «Вот головка вашего ребенка, вот ручки, ножки…» Он сидит чуть не целует эту фотку, выходит подруга и поясняет, что это фото ее щитовидки. Хорошо, что была моя очередь заходить в кабинет...

 

В соседней родилке рожала одна, видимо, неуравновешенная особа... Так слышно было, как кто-то из персонала орал: «Только не надо мебель ломать...!!!»

 

Я просила мужа привезти в роддом родовый набор и ночную рубашку. Когда развернула пакет очень удивилась, увидев там памперсы для взрослых и его свитер… видимо хорошо рождение сына отметил.

 

Я хожу со схватками по род.блоку, только что родила цыганка в возрасте вся порвалась, её зашивают, а она на ломаном русском языке говорит врачу : «ВЫ ВСЕ НЕ ЗАШИВАЙТЕ, А ТО МУЖУ ХОДИТЬ НЕКУДА БУДЕТ!»

 

Когда меня зашивали и после намазали йодом, начала орать врачу (мужчина-симпотяга): "ДУЙТЕЕЕ!!!!!!" А он: "Не могу, я женат!"

 

В прошлом году выхожу беременная с работы, машину снегом замело. Знаю, что щетки в машине нет и сходу начинаю очищать перчатками. Все почистила, минут 15 старалась, стою любуюсь своим трудом. Подходит мужик, открывает дверь, садиться и уезжает. Я в шоке! Смотрю моя машина рядом стоит… Хоть бы спасибо сказал!

 

...крик в спину врачей: "Вы же клятву Гиппопотаму давали!!! (потом более тихим голосом) или как его...."

 

На 7 месяце с мужем на УЗИ пошли, врач все показывает, рассказывает: «Папочка вы всё видите, вам всё понятно?» Муж мой с умным видом: " Естесственно"! Врач ему: «Ну,- говорит - смотрите, самый главный орган узнаете?» Муж: "Конечно, ЯИЧКИ"! Немая сцена… Дикий ржач!!! «Папочка, вообще-то это сердце!»

 

Вот мы были красавицы с дочкой в первый день после родов! Обе с заплывшими глазами, красномордые… но с каким умилением мы смотрели друг на друга!

 

Хе! А у меня диагноз «мокрая попа – пора в роддом» случился прямо на вручении диплома… Фамилию называют, а я встать не могу, знаю, что на материале платья пятно будет отлично видно. Пришлось подругу, которая пришла ко мне на вручение, попросить выйти… Ей декан руку и пожал, торжественно поздравляя с гордым званием инженера! До сих пор смеемся, что я 5 лет училась, а диплом Ирке дали… А вообще я оказалась хорошей дочерью… Мне мама со школы вдалбливала: «Вот получишь диплом и рожай тогда спокойно». Так и получилось – получила диплом и через 7 часов «спокойно» родила )))

 

Меня рожать привезли с новогоднего корпоратива… Ну, праздник, дело понятное, яркий макияж, платье с блестяшками и шиньон, о котором я в родильном естественно совсем забыла… Ну, значит, бьюсь на схватке в конвульсиях, а к нам в «теплую компанию» еще студент пришел поучиться, ну типа за ручку подержать и прочее… вот уже дело к потугам подходит, лежу на кресле и в очередной раз на схватке вырываюсь от этого студента, который успевал еще гладить меня по голове, якобы успокаивая… В это время он случайно как хвать меня за шиньон, у него он в руках и остался…Мальчик побледнел и с криком: «Извиниииииттеееее…Я НЕ ХОТЕЛ!!!!» выбежал с ним из родилки… подумал бедный, что мне хвост оторвал…

 

Муж очень серьезно готовился присутствовать на моих родах. И на курсы мы ходили и соответствующие темы вместе обсуждали. Один раз, когда дома никого не было муж предложил опробовать на нем, как все будет происходить, чтобы так сказать лучше понять процесс, а я типа акушеркой буду (он у меня на актерском учится, фантазии - море). Сначала смеясь, а потом уже серьезно так мы принялись шаг за шагом проходить все «этапы родов». Сначала я его водила по комнате, потом мы вместе дышали и гудели… Когда уже у Сережки «шли потуги» на «родильном кресле» с его соответствующим звуковым оформлением: «Рожаю!!!», а я принимала у него роды - своего любимого пупса Машку, в комнату ворвалась моя перепуганная мама, вернувшаяся из магазина. На кровати широко раздвинув ноги в "родильной рубашке" лежал Сережка, а я в руках держала счастливо родившуюся Машку и перерезала пуповину… «Придурки!!!», - сорвалась на визг мама и пошла пить корвалол… А наши роды прошли, кстати, очень удачно. Потому, что мы друг друга понимали с полуслова… Не зря ведь репетировали …

 

В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок - старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чувствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысле, попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!

 

Лежим на ДО. Жду мальчика, соседка - девочку. У обеих срок - 25 января (лежали с 10-го). Соседка говорит: «Рожу 25-го – удавлюсь». Мы: «Почему?» «А свекровь сказала: «В Татьянин день родишь, будет Танечка! А я это имя терпеть с детства не могу». Мы, конечно, аргументы разные приводим - типа, ты мать, тебе и называть. Ничего не действует. Да, у нас с ней еще такое состояние было, что каждый день говорили - сегодня родите, и ни фига! Так вот, чем ближе к 25-му, тем больше зверела соседка. 24-го она вообще встала злая как собака, всех обложила матом (по профессии соседка - учительница, т.е. мат - не ее повседневный лексикон). Я ей говорю: «Еще день с тобой пролежу и сама Танечку рожу». Но родила-то я не Танечку, поскольку у меня мальчик, но аккурат 25-го утром. Ну, за родами, да за кормлениями я про соседкины проблемы и подзабыла. Но вот 27-го в соседнем боксе (стенки стеклянные) зажигается свет – из родилки привезли. Смотрю – а это моя соседка, светится прямо: «Ура, я дотянула! У меня Алиса!»

 

 

Во время осмотра гинеколога всех просили зайти в палату, лечь и оголить сиськи-письки. Лежим, ждём врача... а заходит сантехник! Вот был ржач!

 

Привели меня в родильный зал. Через некоторое время пришла акушерка ставить капельницу и между делом спрашивает меня:

- Ты здоровая?

Быстро перебрав в голове результаты последних анализов, отвечаю:

- Вроде, да...

- А чего вещей так мало?

- Ну, так в чем была. Меня прямо из консультации на скорой привезли.

- Так ты не здоровая?, - опять спрашивает меня акушерка с некоторым сомнением в голосе. Пытаясь уловить взаимосвязь между своим самочуствием, прибытием в РД на скорой помощи и количеством личных вещей при себе, с недоумением уточняю:

- Так что, больная что ли?!

Тут уже акушерка вытаращилась на меня с немым вопросом в глазах. И тут до меня доходит, меня спросили:"Ты С ДОРОДОВОГО".

 

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». Муж: «..................?»

 

Муж меня после родов когда увидел, сделал мне шикарный комплимент: "Ты такая зелёненькая...."

 

Вы при какой температуре купаете? Вы знаете, что оказывается (по мнению свекрови) каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить…

 

Eще в предродовой с мелкой лежим... она спит... я на животе держу пузырь со льдом. Заходит тетенька... в халатике и в ПЕРЧАТКАХ!!! Я на нее тааак испугано посмотрела. Она мне: "Ты чего, говорит.- так смотришь???" Я: "Вы что ТУДА полезете опять???" Она хохотала от души, затаскивая в палату ведро и швабру... Оказалась уборщицей... но перчатки для меня выглядели страшнее автомата в тот момент!

 

Мне сейчас вспомнилось, как я тест на беременность покупала. Захожу в аптеку, фармацевт мужчина начинает предлагать мне тесты разных фирм, спрашивает какой мне нужен. После моего ответа: "Без разницы какой, лишь бы положительный!" хохотали все в аптеке )))

 

Брали у меня кровь из вены на днях в ЖК. 7 пробирок, в общей сложности. Жгут затянули, как положено. Когда в ход пошла 5-я пробирка, сестра говорит: "Что-то у тебя рука синеет - наверное свитер твой давит."

 

Мужчина врывается в приемную больницы с криком: " Моя жена сейчас родит в такси!!!"Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить раскрытие матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси !!!!!

 

Мой муж настолько был счастлив рождению сыночка, что пронес в роддом контрабандой огромный букет алых роз... Похваставшись девочкам на дородовом, с которыми лежала до родов и одолжив вазу у медсестры, я торжественно понесла ставить букет в свою палату. Налила воды, поставила букет и понесла к тумбочке у кровати... Тут случается самое смешное и трагичное - я спотыкаюсь на ровном месте и лечу в пространстве прямо на прозрачный кювез с малышом. Розы вылетают из вазы и, описав кривую, покрывают практически всю кроватку с ребенком... Я мгновение жонглирую вазой, пытаясь все ж таки ее поймать, но эту битву проигрываю и плюхаюсь на пол... Ребенок, при этом даже не проснулся... Естественно, в эту самую "нужную" минуту заходит завотделением и что он видит... Некая сумасшедшая мамаша покрыв ложе младенца большим количеством алых роз в коленно-преклоненной позе распласталась перед кювезиком... Ну секта - не иначе... "Нее, это совсем лишнее," - пробормотал врач и вышел из палаты... Наверное, собирался вызвать на консультацию психиатра... Пришлось объяснятся...

 

На 5м месяце лежала в больнице на сохранении. В субботу у нас была назначена свадьба, но переносить ну очень не хотелось. В четверг на обходе спрашиваю своего врача:

- Можно мне в субботу на свадьбу?

- А что, там без тебя не обойдутся???

- Я невеста…..

Палата залилась смехом )))

 

Моя новогодняя история... желание о ребенке я загадала еще на прошлый новый год под куранты, но все как-то не получалось... Настал декабрь, через пару дней уже опять Новый год и тут я делаю тест и, наконец, к моему восторгу вижу две заветные полосочки... Решила быть оригинальной, тест на ёлку повесила... Пробили куранты, начали дарить с мужем друг другу подарки, а ему и говорю: "Мой подарочек висит на ёлке". Бедный муж минут двадцать искал в колючих иголках "мой сюрприз" и пытался понять что же я все-таки имею в виду, но зато когда, наконец, нашел - начал светится еще ярче, чем новогодняя ёлка =)

[bolshayavredina]

:hohot:

[ris_ris]

 

Изменено 13 февраля 2013 пользователем ris_ris

[Сюся//]

Многобукв, но смешно)))

Почувствовала родовые схватки,дело было летом.В панике не найдя сумку,я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку,просто она у меня счастливая . В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома,благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора,чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой,они у меня счастливые,я понимаю что не положено,но я за это Вас финансово отблагодарю,у меня муж известный хокеист,так что деньги есть,только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов,пунктик у меня такой .У доктора глаза загорелись,говорит,мол не вопрос,я распоряжусь.Я доктору дала 100 долларов,говорю мол это предоплата,доктор аж подпрыгнул от радости.Завели меня в палату,а у меня уже такое состояние,уже от схваток ничего не понимаю,сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи,смотрю там ночнушка лежит моя,меховая шапка, коньки хокейные и хокейные перчатки.Я спросила,что это мол и зачем,на что сестра ответила,одевайте все и быстро,доктор сказал чтобы все было на Вас одето.Я уже ничего не соображаю,доктор сказал,значит надо,может коньки одевают,чтобы не сбежала,а перчатки,чтобы не царапалась.Везут меня по больнице в сорочке,меховой шапке,в коньках и в перчатках.Народ на меня смотрит огромными глазами,даже знакомые попались с работы и даже не здороваются,только странно смотрят на меня,думаю наверное летом я зря теплую шапку одела,но на всякий случай им рукой помахала,чуть перчатку не потеряла.Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться,лежу я вся такая интересная с раставленными ногами,смотрю на коньки и все думаю,нахрена на меня коньки одели,перчатки тоже,хотя бы женские надели,прям не удобно как то .Забегает доктор,и кричит на сестер,мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или Вы хотите,чтобы меня она всего изрезала?Сестры забинтовывают коньки,я как то успокоилась,но счет них,доктор ведь даже не удивился,а еще и сестер пожурил,видно ноухау у них такое,я читала про роды в воде,но чтобы в коньках и хокейных огромных перчатках,первый раз вижу.Но все же смотрю,что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут,посмотрят на меня,и просят ручкой помахать,потом хватаются за рот и выбегают,слышу ржут в коридоре,думаю,все же напрасно я меховую шапку летом одела,может снять,так счастливая.....Привезли другую роженицу,рядом на кресло положили,смотрю она без коньков и без перчаток,не понятно....Спрашиваю у доктора,а почему она без коньков и перчаток?Доктор мол,так она и не просила их одеть,а у Вас в рюбзаке лежали...сами так заказывали!!!И тут я эти коньки и перчатки узнала,это они в мужа в рюбзаке лежали,а я в состоянии эффекта и не заметила.Обьяснила им ситуацию,ржач начался полнейший,они говорят,а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели,прежде чем Вам коньки и перчатки нести,да и деньги за это заплачены....может хотите чтобы сын как муж, хокеистом был.Вы же сами просили лишних вопросов не задавать.... Родили под общий ржач,очень быстро и тужиться не пришлось,только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала,еще и с дуру им рукой в хокейних перчатках махала и ржачь меня расберает.Так и родила своего сыночка,теперь точно хокеистом будет.

Изменено 14 февраля 2013 пользователем Сюся//

[ris_ris]

это похоже на ту историю,где тетка с палаткой приехала в роддом вместо рюкзака))

[Сюся//]

[Ритулечка]

Сюся//, клевое видео, особенно девочка в горе конфеток

[Сюся//]

Ритулечка, )) а мне еще бутер с красной икрой уж очень понравился

[ris_ris]

[bolshayavredina]

[ris_ris]

ааааа, у меня лайки кончились! а представьте у нас уже полный дом и самолетов, и вертолетов, и даже багги)) муж уже наигрался, а все равно мальчика хочет

[bolshayavredina]

ris_ris, все таки не наигрался

[Candik]

А я то думаю, почему он мальчика хочет, все дело в игрушках. Теперь у меня миссия - следующего мальчика, чтобы у папы был партнер для игр.

У меня Мила уже хочет на xbox играть

[ris_ris]

я мужа убедила, что и мальчики, и девочки в такое любят играть, лишь бы вместе с папой) ну и это ж правда.