Позитив) Поднимаем настроение!

[ris_ris]

[bolshayavredina]

ris_ris, утибоземой)))

[Ритулечка]

ris_ris, такой лапушка )

[bolshayavredina]

Приколы беременных

 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

 

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

 

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

 

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

 

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

 

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

 

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

 

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

 

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

 

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

[Сюся//]

ris_ris, мимими)

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

Класс, моя любимая шутка)))

[ris_ris]

[ris_ris]

[Olyshka-FL]

Вдруг если не было

 

Песня Мама первое слово

 

Мама – первое слово,

Главное слово в каждой судьбе.

Мама жизнь подарила,

Мир подарила мне и тебе.

 

Так бывает – ночью бессонною

Мама потихоньку всплакнет,

Как там дочка, как там сынок ее -

Лишь под утро мама уснет.

 

Мама – первое слово,

Главное слово в каждой судьбе.

Мама землю и небо,

Жизнь подарила мне и тебе.

 

Так бывает – если случится вдруг

В доме вашем горе-беда,

Мама – самый лучший, надежный друг -

Будет с вами рядом всегда.

 

Мама – первое слово,

Главное слово в каждой судьбе

Мама жизнь подарила,

Мир подарила мне и тебе.

 

Так бывает – станешь взрослее ты

И, как птица, ввысь улетишь,

Кем бы ни был, знай, что для мамы ты -

Как и прежде, милый малыш.

 

Мама – первое слово,

Главное слово в каждой судьбе

Мама жизнь подарила,

Мир подарила мне и тебе.

 

смотреть тут

и тут

скачать тут

Ссылки скрыты.

Изменено 22 марта 2013 пользователем Olyshka-FL

[Olyshka-FL]

Понравился стишок!!!!

 

Я - в больнице, я - не болен:

Я - Родился, я доволен!

Я так рад, что мама рада,

Больше ничего не надо!

Мне не ясны ваши лица,

Ведь я только что родился.

Но я знаю вкусный цвет,

Лучше цвета в мире нет.

Этот цвет надежный самый:

Это цвет халата Мамы!

Изменено 22 марта 2013 пользователем Olyshka-FL

[Машата]

Есть ли жизнь после родов?

Часть первая. Без юмора никуда))

 

О имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

 

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

 

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

 

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.

 

О комплексах

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

 

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

[ris_ris]

читала это) сделала для себя вывод, что надо готовиться нанимать домработницу хотя бы раз в пару недель)

в принципе мы с мужем сразу договорились, что лучше время на малыша потратить, чем на уборку. Но зависить от настроения будет, я до Б не убирала, а забеременела специально стала убирать сама, чтоб двигаться побольше

[Ритулечка]

ДНЕВНИК НОВОРОЖДЕННОГО

 

Ну что за народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!

 

Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…

 

ПАЦАН ОБОССАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.

 

А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!

 

Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.

Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…

 

О! Одна умная нашлась. Памперс, говорит, надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.

Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, фиг с вами. Оголяйте!

 

Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че

там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.

 

Че-то есть захотелось. Ееесть хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.

 

Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»

Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А есть то хоцца.

 

О! Опять эта же умная говорит — может, покушать ему дать? Молодец, умная. Главной назначаешься.

 

Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.

Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!

О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.

 

Хррррр...

 

=)

 

ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ РЕБЕНКОМ! Серьезно не воспринимать )))

 

От 0 ДО 6 МЕСЯЦЕВ

 

1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.

 

2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.

 

3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

 

4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.

 

5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.

 

6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.

 

7. Тоже самое + кабачковая икра.

 

ОТ ПОЛУГОДА ДО ГОДА

 

1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».

 

2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.

 

3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.

 

4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом

 

5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.

 

6. Вставайте и снова идите.

 

7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

 

ОТ ГОДА ДО ДВУХ

 

ЗИМА

 

1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.

 

2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.

 

3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».

 

4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.

 

ЛЕТО

 

5. Дождитесь жары.

 

6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.

 

7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.

 

8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.

 

=)

[bolshayavredina]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..

:D

[Сюся//]

bolshayavredina, весело у нас есть знакомый газелист, надо ему рассказать)

[Сюся//]

[Ритулечка]

Сюся//, а когда пойдут подумаешь уж лучше бы маленьким оставался

[assaria]

- Ну, как у вас с детьми?

- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

- А Лена как?

- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

[Сюся//]

assaria,

[bolshayavredina]

assaria, Как жалко Петю)))))

[Ритулечка]

assaria,

 

Девочки, не знаю в какой теме поделиться, решила вот сюда написать вчера ездила на консультацию на госы и три часа в одну сторону в дороге провела не зря. Написала малышке стишок, строго не судите, и понимаю что в инете похожее всегда что-то есть, но я писала сама.

 

Пушистые реснички, розовые щечки...

Именно такой ты будешь у меня!

Растет под сердцем моя малышка-дочка

И от счастья этого светятся глаза.

 

Ты расти моя любимая малышка,

Мама будет тебе в этом только помогать!

И ни какие ни кино. ни книжки

Не смогут счастье будущей мамы описать.

 

Когда сидишь тихонько и слушаешь твои пиночки,

Слушаешь когда ты спишь...

Когда гладишь свой животик, а там дочка

Там долгожданный наш малыш.

 

Набирайся сил, моя родная,

Расти и радуй дальше мамочку свою.

А я тебе в этом помогаю

Я сейчас лишь для тебя одной живу!

[KroshechkaO]

Ритулечка,  очень милый стишок!!! Я думаю доча оценит)))

[bolshayavredina]

Ритулечка, какая умничка! Кидай в темку стишки

[Сюся//]

Ритулечка, молодечик, оч. трогательно

[Ритулечка]

спасибо, сейчас кину

[assaria]

Ритулечка, очень трогательно и мило)))))