Уютный домик зайчаток-декабряток :)

[(.)]

osinushka,  не хочется отвечать-не надо. Я говорю о том, что делаю я и все. Хочется рассказывать про неуправляемых детей-да ради бога.

[♥♥♥Радость♥♥♥]

Virinda, и у меня дочь начинает себя плохо вести в основном во время готовки. Тянет, зовет меня играть на второй этаж, я объясняю, что не могу в итоге обиды, психует. И я расстраиваюсь. Или начинает сразу лезть куда-нибудь и доставать что-нибудь. Еще у нас проблема с компьютерным столом. она все время на него залезает. Мне не жалко, но это надо постоянно контролировать ее. А она в пять секунд может забраться и бежишь бегом за ней. Вот и сейчас я пишу не видя экран. Объясняли сто раз. Снимаем постоянно сами. Дело в том, что стул катается сильно и это опасно. Один раз она уже навернулась, спускалась задом, стул откатился и шлепнулась на попу. Утешили, объяснили, что это опасно и на стол лазить нельзя и так далее. Видимо хочет голову проверить.

[(.)]

Virinda,  ты в все правильно пишешь. Да, у меня домработница и муж, который часто ест не дома ( так ка приезжает поздно). Правда ни нянь, ни бабушек в помощь.

Я не говорю, что шлепок по попе-это кирдык и все, ребенку нанесена непоправимая травма. Я выступаю против рассуждений, что шлепок-единственный метод. Что ребенок воспринимает ТОЛЬКО шлепки. И если у мамы нет времени на что-то, то это же не вина ребенка.

Вот и все

[Haтalька]

 

 

Такая идеалистка ты! Прям нет слов!

 

 

мне кажется здесь больше принципов. Да и все понимают что идеального нет, но и глупо не стремиться к идеалу.

[(.)]

Поясню свою мысль. У меня есть подруга, которая находится в очень непростой жизненной ситуации ( там и муж не работает, свекровь после инсульта и много всего), вкалывает она рептиторством с 8 утра до 22 вечера иногда. Стала работать в ребенкин год- так как денег не было. Конечно, у нее нервы часто на пределе, мальчик часто ведет себя как и положено мальчикам, в общем, не выдерживает-шлепает, и кричит на него ( ему сейчас 6 лет). Потом и целует, и плачет с ним, и любит не может, она отличная мать, обожающая детей. Так вот -она никогда не говорит: "шлепаю и буду шлепать, это отличный метод воспитания". Она понимает откуда ноги растут у этой стороны их взаимоотношений. Не говорит: " мой сын понимает только порку, ребенка надо пороть, это очень полезно".

Меня завел именно такой подход, озвученный даже не Ренатой, а крестной. Я против этого, даже если я идеалистка.

Пока мои идеалы живут припеваючи, не развенчаны. Чего и всем от души желаю

Изменено 20 января 2014 пользователем badgerm

[Virinda]

Так вот -она никогда не говорит: "шлепаю и буду шлепать, это отличный метод воспитания".

правильно она говорит. шлепок это крайность. нужно стремиться обходиться без крайностей, это ко всему относится не только к воспитанию детей. наше принципиальное отличие лишь в том, что ты исключаешь шлепки как метод вообще. а я не исключаю их встотыщный раз повторю как ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ метод.

если лупить постоянно за проступки разной величины и значения, то рано или поздно ребенок перестанет на них обращать внимание это факт. по логике нужно придумывать более жесткое наказание, и вот тут уже перебор (опять же с моей личной точки зрения)

так что предлагаю не делать друг из друга мамаш-извергов и мамаш-беспредельщиц, позволяющих своим детям все. Не думаю, что те или другие есть среди нас.

[♥♥♥Радость♥♥♥]

девочки я снова видео кидаю)))

Ссылки скрыты.

[osinushka]

osinushka,  не хочется отвечать-не надо. Я говорю о том, что делаю я и все. Хочется рассказывать про неуправляемых детей-да ради бога.

Разговор о том, что ты вообще против шлепков... К сожалению, из вообще ни разу не отшлепанных детей вырастают мямли... У меня таких примеров море.... Собсно, Вика правильно написал про "вообще"

Дети неуправляемы- у всех тоже свое понимание этого слова... Я считаю, что мои дети более чем управляемыми именно благодаря шлепкам... Да, капризы есть, да, орут , когда хотят по-своему, но они очень даже управляемы...

Изменено 20 января 2014 пользователем osinushka

[♥egoistka♥]

К сожалению, из вообще ни разу не отшлепанных детей вырастают мямли

меня ни разу не шлепали

[(.)]

osinushka,  меня ни разу не шлепали, я ни фига не мямля, вот уж точно это я так, для статистики.

[♥egoistka♥]

вообще никакой взаимосвязи не вижу, честно говоря. "не мямля" вырастает, когда ребенок уверен в себе, в своих силах, в своих способностях, когда уверен в родительской любви и поддержке, а не тогда, когда его лупят)

 

badgerm, Марин, я пожалуй буду единственная, кто тебя полностью поддерживает!

[nik-ol]

Девы, простите за много букв, просто тема живорепещуща, накопилось... Вы несколько раз по немногу написали, а я сразу повесть выложу

 

Ну так в общем пробегусь по тем проблемам, которые тут поднимали.

Укладывание на сон - проблематично, но не очень, возможны у нас варианты когда всё проходит хорошо и гладко, а бывает заканчивается рёвом таки. Конечно это зависит и от нашего (взрослых) настроения и усталости и от поведения Мансура. Тоесть если день прошел относительно хорошо, то мы, собрав последние силы и терпение для рывка стараемся спокойно, размеренно или игриво, заговаривая, уговаривая, применяя различные хитрости (в зависимости от Маськиного настроя) благополучно его уложить. Если же день прошел мучительно и реально бесит всё и сил нет уже "выпендриваться", то сопротивление ребёнка (выражающееся в чрезмерной активности, беготне по квартире, выскальзыванием из рук и прыганием в кровате) подавляется быстро и жестко, угрозами и наказаниями. Второй вариант более быстрый часто, но тоже бывает Мась заведется реветь и ныть в кровати... Тут идут такие методы: прямое насилие - Артур его крепко держит, а я вытираю, одеваю. Шантаж - "петь не буду песенку, будешь один засыпать, а мы уйдём". В наказание, действительно без колыбельной остаётся, "маму не слушаешься - я обидилась, петь не хочу!" Ну,то редко бывает, в основном удаётся уговорить, т.к. он не против сна, просто ему нравится побеситься в момент укладывания - всё внимание на него. Похожая ситуация с одеванием - он хочет гулять, но прежде он хочет, чтобы за ним

побегали, поуговаривали и всячески процесс саботирует. Тут проще - я говорю "тогда не пойдём гулять, я спать буду!", он тут же в истерику "гуЯЯЯЯТЬ!!!" и бежит одеваться. Правда может тут же развернуться и продолжать предыдущие действия. 2-3 таких "цикла" и мы либо не идём гулять, либо (если папа дома) я иду гулять одна. Деть всё это время ревёт в истерике (прихожу - а он зарёванный, сам все игрушки собрал), зато неделю потом одевался легко и

быстро. Одевать под мультики не хочу принципиально, т.к. это не дело по-мойму - одевать,

кушать, купать и т.п. всё под мультики... Мульт ставлю только тогда, когда меня вырубает в

сон словно молотком по башке и надо хоть полчаса детя занять, или тогда, когда я делаю

потенциально опасное для него дело - чтобы под руки не лез, для этого ещё используем музыку

в наушники. А так мульты у нас даже не каждый день.

 

Про поджопники - у нас это тоже не навсегда работает, а лишь на текущий день - три. Зато

вопрос "по попе дать?!" даёт временный отрезвляющий эффект, позволяющий применить другие

меры. Я сейчас стала реже попу бить, т.к. ребёнок отлично разговаривает и понимает речь, а

так же понимает наказания. У нас появился такой вид наказания: сиди на диване и никуда не

уходи пока мама не разрешит (типа в угол поставить), можно не дать что-то желанное о чем

ранее было оговорено, вкусненькое или сок или книжку не почитать, закрыться от него на

кухне "обидилась", если гуляем - пойти домой. Шлепок по попе НИКОГДА не приводит к тому,

чтобы ревущий уже ребёнок замолчал и тем более выслушал родителя. Это как точка в ситуации

- шлёпнул, значит диалог закончил. Единственный результат от этого - деть прекращает

неправомерное действие и становится податлив. Дальше нужно дождаться вменяемости,

поговорить, объяснить, убедиться, что он понял и обязательно еще пару раз за день напомнить

ситуацию и на следующий день тоже неплохо было бы. Для меня очень важно, чтобы ребёнок не

просто перестал реветь любым способом (как стремиться моя мама - отвлечь на киску,

вкусняшку, мультик...), а именно думал о произошедшем, находился в таком состоянии духа,

котором можно воспринимать нравоучения, понять свой проступок и почему с ним так жестоко

обошлись. Пусть он будет реветь 20 минут вместо трёх, зато он запомнит почему он плакал и

чего от него хотели.

 

Про игнор - ребёнок делает это специально, он всё слышит, тут орать бесполезно, и повторять мульон раз, я сама это

 

понимаю, мой крик - это выход моих эмоций, а не способ "достучаться", а повторения, как Артур говорит, только снижают авторитет родителя, делая его слова "пустым звуком". Надо использвать:

перемену интонации, касание, резкий звук (хлопок к примеру), шок, зашвырнуть тапком (шучу),

фразу, которая может взволновать или заинтресовать, но из другой темы - лишь бы деть

обернулся, а потом уже вернуть на прежнюю тему.

Фразы у нас тоже неприятные имеются: "мама, кыш!", "мама, иди на куню!", "папа, иди комиту"

(комнату). Вот недавно ещё появилось "похой мачик", говорит и дерётся, причем не всегда

имеется ввиду при этом Мансур, "мама похой мачик!". Странно, я редко этой фразой

аппелирую..., очень редко.

 

Тань, сочувствую про "я сама", у нас как-то это мягче. Я даю ему самостоятельно делать,

потом интересуюсь: "никак?", он говорит "никак", я: "помочь?", он: "не, фам буду, убуи

 

уки!", но потом чаще сдается и говорит "помочь"! Это не так давно, ранее он психовать

начинал и ревел, я говорила, что если не получается - надо попросить помочь, это ему

твердила месяца 2 наверное, только сейчас возымело успех, он не стесняется, хныкнув,

попросить помощи. Насчет успокоительных - попробуй Магнелиз или Магне Б6, мне по

беременности прописывали - я от него впадала в такой "тормоз" - всё пофигу

Мансур тоже любит поспорить: "кто нарисован?" он: "котик", я: "это же зайка", он

"котик", я как только понимаю, что деть намеренно говорит неверно - сразу соглашаюсь и

меняю тему, иногда прошу объяснить "Даааа?! Ну ладно, а почему это котик? Почему у котика

такие ушки длинные". Понятно, что деть тут же впадает в ступор и не может продолжать

диалог, но в будущем он так начнёт развивать свою фантазию, пытаясь оправдать своё мнение.

Не помню где читала давно, что это необходимость психологическая: настоять на своём,

оспорить мнение взрослого авторитета, что-то вроде самоутверждения, право на собственное

мнение, не помню подробностей, но помню, что не стоит с ножом у горла доказывать свою

правоту.

 

Ренат, у нас тоже был похожий случай с истерикой на улице. Мне неловко за него, но все мы

люди в конце концов... Стояли на остановке после развивашки, ждали автобус, который ходит с

периодичностью в 10-15 минут, но почему-то его всё небыло и небыло. Мась вёл себя в

принципе нормально, сначала немного посидел, потом ему это надоело и он пошел бродить по

окресностям. Я ходила за ним и следила, как обычно, чтобы он не лез на дорогу и в грязь,

периодически выглядывая не едет ли... Через 20 минут ожидания деть начал лезть в мусорку,

обсасывать остановку, садиться на землю и уходить достаточно далеко от остановки. Я, стала

раздражаться, к этому ещё добавлялось раздражение от ожидания, и того, что на улице не хилый

такой морозец и того, что ребёнку пора спать уже, а мы ещё не дома. Через полчаса ожидания

подходит автобус, а мы в этот момент благодаря Маське находимся за остановочным пунктом.

 

Т.к. я не могу его носить - беру за руку со словами "наш автобус, пошли быстрей". Подошли -

но там не было нам места уже запихались туда все кроме нас. Естественно я в бешенстве.

 

Ждём следующего (они же ходят типа часто). Мансур от безделья начинает вести себя ещё более

вызывающе и после того, как он в очередной раз на самом краю дороги завалился в грязнючий

снег я его тряханула за одежду, отчитывая за это. Он тут же в рёв! ничего не слышит и не

успокаивается. Дома я всегда дожидаюсь пока замолчит, т.к. (почему-то никто тут не написал)

в момент крика ребёнок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего не слышит - у них мозг ещё не способен

воспринимать что-то в момент крика, он помнит только последнюю информацию ему поступившую и

всё остальное игнорирует, очень трудно в этот момент достучаться, прежде чем разговаривать

- нужно прекратить вопли. Но вокруг полно народу и мне не удобно, что он орёт истошно на всю

улицу - пытаюсь прекратить ор и "помириться" - дохлый номер. В конце концов делаю как дома

- отвожу в сторону, за остановку и говорю: "стой здесь, успокоишься - подойдёшь". Отошла на

5 метров к дороге и не смотрю на него. Народ на остановке нервничает. Мась рвётся ко мне,

я: "стой там! не надо ко мне подходить! успокойся сначала!" Потихоньку он утихая и, всё ещё

с рёвом двигается ко мне. Я: "ты успокоился?" Он тут же с новой силой. Одна из бабусь не

выдерживает и делает мне замечание мол дома надо воспитывать, а не на улице, тут у всех

сердце разрывается. Я в точке максимального раздражения отвечаю ей что-то вроде "отстаньте"

и направляюсь к ребёнку. Обернувшись вижу наш автобус на остановке, хватаю Маську, который

начал "новую волну" и несу его за шиворот в автобус, затаскиваю как мешок. В автобусе в ухо ему говорю "замолчи

сейчас же или нас выгонят из автобуса... домой поедем?... тогда замолчи!" Он успокоился, а

я ещё поругалась с водителем, вылив на него накопившееся негодование. Такая злая была на

себя, что, видя как на противоположной стороне этот же маршрут подходил к остановке каждые

10 минут, не перешла через дорогу и не поехала в обратную сторону (он кольцевой), а упорно

ждала тот который "вот вот должен прийти". Тогда бы не было этой сцены.

 

Рената, мне тоже нравится, как ты написала про пугания и объяснения причинно-следственных

свзяей, полностью солидарна. Но вот с едой не очень получается ему как-то пофиг на нехватку сил и т.п., конфет не обещаю, но есть

типа "кашку съешь - сыр дам". У нас обычно нежелательные процессы сменяются желательными и

об этом непременно детю рассказать надо. К примеру если не хочет возвращаться домой с улицы

рассказываю: "пойдём домой, покушаем, сок попьём, потом поспишь и опять погуляем" сок - это

аргумент, а обещанная прогулка - желаемое продолжение веселья. Дальше можно заговорить: "ты

сок с чем будешь, сушкой или печенькой?... "

То же самое про игрушки, если вдруг не собирает: "к бабе пойдём?... тогда игрушки надо

собрать, мы же уходим". С игрушками, кстати у нас тоже неплохо, убираем стабильно перед

сном, перед пылесошением. Иногда полностью сам, т.к. перед сном мы купаемся и он убирает,

чтобы быстрей пойти купаться, а пылесосить он вообще обожает, так что тут только заикнуться

надо. Иногда вместе: я сажусь возле коробки, собираю всё, что рядом, а он таскает те, что

подальше и ещё указываю ему где что лежит, чтобы не забыл. Категорически отказывается

крайне редко - тогда помогает аргумент вышеуказанного образца или собирание в игровой

форме. Моё участие всегда акцентировано: "я тебе помогаю", т.е убрать игрушки - его

обязанность, а не моя, ОН мне помогает тогда, когда делает МОЮ работу, а собрать его

игрушки в мою работу не входит. Тут, я считаю не может быть никакого "права выбора" и т.п.

о чем тут писали. В жизни человека есть не только развлечения, но ещё и обязанности и в

мужчинах это надо воспитывать в первую очередь, я считаю, а то потом получаются мужья,

реально считающие, что ползать по квартире, собирая его носки и трусы это ОБЯЗАННОСТЬ

женщины (мамы, жены), данная ей Богом и если он ВДРУГ донёс их сам до бельевой корзины - то

это он офигенно помог! А "творческий беспорядок" - это когда разбросаны вещи посвящённые

одному делу, а не бельё вперемешку с грязной посудой, обёрткой, проводами, инструментами и

постелью - это уже просто "свинство" называется. Безальтернативные ситуации тоже должны

быть, иначе это выльется через 10 лет в "право выбора" делать домашнее задание или нет, а

ещё через 10 - работать или сидеть у мамы на шее. Рената права, надо начинать воспитывать

это всё прямо сейчас, а не надеяться, что в армии научат.

Игрушки разрешаю разбрасывать сколько угодно, но только внутри комнаты и до тех пор пока не

начнёт на них наступать: мешают - давай убери, убирает по крайнем мере несколько. К тому ж

у нас их не много и нет громоздких, даже если всё раскидает - ходить можно. Но это не

касается книг и НЕ игрушек - эти вещи убирать нужно сразу, как только потерял к ним

интерес.

Rеnata R,

а зачем

даешь тогда, если знаешь что будет баловство?

Мне муж то же самое говорит, но я не могу привыкнуть к режиму питания моего ребёнка и

чего-то там "знать". Я реально НЕ ЗНАЮ голодный ли он. Утром встаёт и требует еду так,

словно вчера его не кормили. Он может съесть полную тарелку каши, а может только 3 ложки и

сидеть "тупить". Если он съел всё - то я не ведусь на его просьбы до 12-ти часов. Дальше

нужно гадать достаточно ли он голоден, чтобы съесть обед или лучше дать полдник... Если

утром плохо ел - то будет пытаться рвать "куски" у меня за завтраком и уже до 12-ти он

будит канючить "кусить сатю", поест нормально скорей всего. После сна сразу не кормлю,

обычно перебиваемся фруктами, но он может и запросить "упик" или "кафу". Опять думать -

если обед был полноценный не врёт ли он..., если обед был пол порции или полдник - тоже не

факт, что и правда хочет, опять будет "пузыри пускать", но не дать не могу, т.к. может и

голоден, а я не такая мегера, чтобы отказывать ребёнку в еде... Четко бывает только с ужином - часов в 6-7 он сто пудов голодный, особенно если

до этого были только перекусы, еще и через час после ужина что-нить съест.

Рената, всё-таки Илья у тебя послушный, я была бы рада, если б Мась мог спокойно посидеть

за компом не нажимая кнопки. ОН НЕ МОЖЕТ так! Ставлю мульт, он смотрит минут 15, а потом

его руки шаловливые начинают всё клацать. При этом мульт он продолжает смотреть,

периодически случайно отматывая его назад ещё и ещё, так мультик становится бесконечным, в

итоге добирается до кнопок, которые закрывают экран или окно с мультом или вообще всё

выключают нафиг. Он тут же истерит, чтобы вернули ему мульт. Ну, пару раз ещё включаю,

говоря, что это он сам нажал и мультик выключил, что нажимать не надо. После последнего

предупреждения больше не включаю. Истерит конечно, но тут я уже глуха - слово "последний" у

нас всегда правдивое о чём бы ни шла речь и второго последнего не бывает.

 

badgerm, мне твои высказывая тоже нравятся про "сама виновата", прежде чем управлять

другим человеком - надо научиться управлять собой, это закон психологии, но тут

совершенства трудно добиться и, я, например в моменты маськиных "заносов" неуправляема

И про "последний раз" тоже, и про "находки" - всё верно. Это требует старания и времени, но очень действенно. Как бы ещё отвлечь его от какашек!!?? Вся наша прогулка - одни сплошные "какашки... собаки накакали, фу!... описино... тут описино, сенг гязный, похой сенг, накакано!..." И, блин, больше ничего ему не интересно пока всё гавно не пересчитаем, на каждым не постоим, ещё и наступить надо (хорошо хоть замёрзшее всё) или палочкой ковырнуть А потом: "падём дамном, мама!" (домой), вот и погуляли...

История про собачку - суперская! Зря девочки говорят, что их дети не способны на такое

умозаключение, просто не каждый деть сможет такое сформулировать и высказать, но подумать

так, я считаю, они уже все в состоянии. Мой, всегда переживает про зайку,

которого под дождём бросила хозяйка... и пытается стих этот всячески изменить

Мне, к примеру не нравится, когда мамы приводят в сад ребёнка, быстро отдают воспитателю и

не прощаясь "незаметно смываются". Почему-то считается, что так деть не будет плакать. По-мойму это как раз то самое "бросила" и не удивительно, что ребзь истерит уже на подходе к

саду. Я своего, оставляя впервые подозвала и сказала, что мама пошла в магазин, купит сок и

придёт, а он пока с детками поиграет. Он был согласен. На следующий день сказала, что он

поиграет, покушает и я приду. А на третий, что поспит и я за ним приду. И всегда не просто

говорю, а спрашиваю: "нравится тебе там? завтра ещё пойдёшь? кушать там будешь? поспишь

вместе с детками?" Кстати, уже на второй день он стал выговаривать имя воспитателя: "Юбовь Симёнана" , не ожидала, что так быстро усвоет такое сложное сочетание.

 

Блин, почти 2 ночи уже! Ладно, хорошего вечера всем, не знаю когда ещё на связь выйду...

[(.)]

И если продолжить утверждение, что "из ни разу не шлепанных детей вырастают мямли", то получится, что для того, чтоб вырос волевой человек его надо шлепать ежедневно и побольше".

В общем, все ратались при своем мнении

[Virinda]

К сожалению, из вообще ни разу не отшлепанных детей вырастают мямли...

не думаю что это так. а вот из обиженных детей, часто и не по делу битых и недолюбленных родителями, вполне может вырасти агрессор и психически не здоровая личность.

 

Ну а в целом, мне кажется мы немного разошлись. кто в глубь кто в ширь вопроса.

как подитог. допускаю ли я поджопник как метод воспитания - да, допускаю.

считаю ли я поджопник главным аргументом - НЕТ. скорее последним, когда другие методы не срабатывают.

[osinushka]

 

меня ни разу не шлепали

osinushka,  меня ни разу не шлепали, я ни фига не мямля, вот уж точно это я так, для статистики.

 

Я вас лично не знаю, посему ваша очка зрения субъективна, также как и моя....

вообще никакой взаимосвязи не вижу, честно говоря. "не мямля" вырастает, когда ребенок уверен в себе, в своих силах, в своих способностях, когда уверен в родительской любви и поддержке, а не тогда, когда его лупят)

 

Кроме мямли еще много минусов, о кот из вежливости я решила не писать...

Ваш пример - это не пример... Опять же, вы девочки, а я сразу оговорилась (но вы предпочли это забыть), что речь о МАЛЬЧИКАХ И МУЖЧИНАХ!!!!!

 

как подитог. допускаю ли я поджопник как метод воспитания - да, допускаю.

считаю ли я поджопник главным аргументом - НЕТ. скорее последним, когда другие методы не срабатывают.

 

А вот это полностью поддерживаю!!!!!!

[@Vladlena@]

♥egoistka♥, Юль, в тему перчаток: а ты попробуй со стихами их надевать: "как-то пальчик-то большой в свою комнатку зашел; а за ним старательно - лезет указательный; в комнатке соседней - появился средний....." мне очень нравился этот стишок и названия пальцев я быстро выучила

[nik-ol]

классный стих! Мы пока обходимся варежками - и с одним пальцем сложно тем более, что Мась их нередко снимает. Обычно он помогает одевать варешки, не выпендривается, но раньше мы часто боролись. В итоге пришли к тому, что выходим на улицу и одеваем, не вошло - снимаю и начинаем заново, хоть 20 раз. просто спокойно и терпеливо повторяю, что опять не попал и заново... не идём никуда пока не оденем. Так что теперь он старается с этим побыстрей расправится.

[Haтalька]

Мы когда перчатки одевали, я тоже трындела : так, все пальчики по домикам попали??

[♥egoistka♥]

@Vladlena@, привет! "домики для пальчиков" не помогают к сожалению

[Rеnata R]

Ну это ж подтверждение моего убеждения, что шлепки не работают

а у нас все отлично работает

Ренат, и что Илье подпопника хватает? А с какой силой ты бьешь?

бью не сильно блин, звучит так ужасно сейчас мы уже практически ушли от этого, т.к. просто достаточно спросить "по попе дать?", он говорит "не надо" и перестает делать глупости

постоянно туда выкидывал что-нибудь или руку опускал

я своему раз сказала, что там какашки, фу, туда все какают, можно только смывать, он закрывает стульчак, залезает туда и смывает просто...по сто раз день

Меня завел именно такой подход, озвученный даже не Ренатой, а крестной

Марин, немного не так...мысль такова, что не нужно идти на поводу у ребенка, нужно и о себе думать тоже, и не грызть себя за то, что пришлось прикрикнуть на ребенка, а иногда и по попе дать...у кумы у самой очень спокойная и послушная дочка, я все время думала что она такой родилась, но да, она родилась спокойной, не такая активная, как Илья, например, но послушной ее сделала мама, т.к. не шла на поводу при капризах и проявлениях непослушания...мы их даже усыпляли вместе лежали, Илье около года было, Ксюше 8-9 месяцев, Илья встает, ноет, вырывается, не хочет ложиться (хотя спать хочет), Ксюша лежит спокойно, слушает мамину сказку, и все потому что кума в свое время строго пресекала такое поведение во время усыпления (речь не идет о шлепках и даже ругани), просто строгим и повышенном тоном ей говорилось "тихо, ложимся спать", и ребенок с самого начала (месяцев с 4х) понимал, что если мама сказала спать - значит будем спать, надо закрывать глаза или хотя бы вести себя спокойно, не ломиться из кровати...как-то так...просто с Ильей я все это поздно стала применять, я на него не ругалась вообще месяцев до 10 наверное, поэтому пришлось применять ругань и шлепки, т.е. многое пришлось исправлять, а кума сама этими приемами почти не пользуется...это если ты подумала что она своих детей избивает и мне советует на свою ругается крайне редко, но на ту и ругаться не приходиться, все с полуслова понимает уже давным-давно

для того, чтоб вырос волевой человек его надо шлепать ежедневно и побольше

я не согласна...вообще связи не вижу никакой...все дети разные и ко всем нужны разные подходы, кому-то отвлекание, кому-то замечание, кому поджопник...смотря какая ситуация, смотря какое настроение у ребенка, у мамы и т.д.

 

Вик, а Макс вообще не мешает готовить? просто я до недавнего времени всегда старалась готовить в ребенкин сон, т.к. Илья меня постоянно дергает, "мама адем игать", если не иду, орет, и сейчас я стала ему говорить, мама занята, займись игрушками, он все равно меня тянул и поднывал, и вот в один день как отрезало, если я у плиты, он сам себя занимает (правда всякой ерундой), меряет вещи, все снимет с себя, оденет трусы на голову, и т.д...я конечно с ним во время готовки (когда минут 5-7 есть) сажусь и читаю, играю скорее, потом опять к плите, он не против...я не ругалась и не била естественно, просто как-то вот так интересно резко перестал мне мешать...у меня даже угрызения совести какие-то...но с др стороны, он ведь тоже должен понимать, что у мамы есть дела по дому, я-то ему немало времени уделяю, играю с ним весь день напролет, если не готовка

 

Оля, у нас похоже было с автобусом, мы с одного района не могли в др уехать (от кумы), простояли на остановке минут 40, а до этого еще погуляли чуток, у Ильи рукавицы в снегу были и снег замерз на них, я его на руках уже прихникивающего держала и он мне этой рукавичкой то и дело по лицу задевал, мне было ужасно больно, холодно, ветрище ледяной был, и само собой тяжело держать Илью...мы в итоге так и не уехали, вернулись в гости, я там порыдала минут 5, что все так, что не удалось уехать, что Б. как дура простояла на морозе, что приходиться ездить на автобусе и т.д

[Virinda]

Вик, а Макс вообще не мешает готовить?

да прям! не всегда, но не лучше твоего Ильи нудит пойдем играть, пойдем читать и т.д.

[Rеnata R]

Оля, еще по поводу еды и баловства, как я поняла, у вас нет четкого режима и ребенок может не съесть всю порцию? мне просто удивительно читать про "съел 2 ложки и все", у нас такого нет...всегда съедает все, кормлю раз в 4-5 часов, как-то заведено так, чтобы не было кусков и попрошайничества из моей тарелки (нет, ну он и печенья таскает и хлеб может попросить пожевать и с отцом любит сесть поесть и потаскать из его тарелки, но я все это позволяю только после полноценной порции завтрак/обед/полдника/ужина, а не на голодный желудок)...и Мансур же всегда отличался хорошим аппетитом, куда это делось?

нудит пойдем играть, пойдем читать

а что ты ему говоришь и вообще как относишься к этому? не считаешь себя "обязанной" бросить все и заняться сыном? я просто всегда порываюсь это сделать, но держусь, и успокаиваю себя тем, что вроде как и так много играю с ним в течении дня...

 

девочки, а что там с покупками из-за границы? я сейчас в некст звонила, мне сказали что после оформления заказа запросят паспортные данные, у них (или везде) первый день как ввели такое...кто-нибудь что-нибудь слышал?

[(.)]

Rеnata R,  я еще раз озвучу свою позицию, а то какое-то недопонимание.

Я считаю, что ребенка надо воспитывать, "не прогибаться под его непослушание", быть справедливым, последовательным, где надо строгим родителем. Я выступаю против телесного наказания как метода. Если ваша крестная сказала, что нельзя идти на поводу у ребенка , я с ней полностью согласна; если мысль "когда не слушается, то можно и вдарить", тут я не поддерживаю. И конечно воспитывать надо не 2 года начинать, это она права. Правила надо устанавливать чем раньше, тем лучше ( так и ребенку легче -в правилах).

В общем, я никого тут не убеждаю, каждый воспитывает так, как считает нужным.

По поводу " бить, чтоб вырос волевым человеком", я довела до логического конца фразу осинушки, "что дети, которых никогда не шлепали, вырастают мямлями".

[Virinda]

Rеnata R, стараюсь готовить когда он спит, но не всегда получается. если реально могу отложить дела, то могу и отложить. если получается переключить его на что-то другое, то ОК. ну и крайний вариант - мультики. они помогают в этой ситуации в 99%

 

читала мельком, что обещали снизить порог на совершение безналичных операций без идентификации личности. раньше было если не ошибаюсь 15 000 хотели сделать еще меньше. может в этом дело

[♥♥♥Радость♥♥♥]

Rеnata R, меня совесть грызет очень, потому что мне готовить все время много надо и ребенку тяжело меня ждать так долго(( Раньше я быстро все делала и она даже не трогала меня, играла себе сама. А сейчас к игрушкам редко притрагивается без меня, надо чтобы я тоже ела, пила, лялек качала. А сегодня к примеру меня пол дня не было, она соскучилась, а мне готовить надо. Параллельно сделала сдобное тесто на булочки, чтобы стряпать с ней. Повеселела.

У нас с едой сейчас тоже странно все. То она на ровне с нами питается. Прям ест хорошо, то дня два-три себе устраивает разгрузочные. Сядет, пару ложек съест и все "пасиба мама, я наеась" Я не настаиваю. Просто интересно знать мне, что за периоды такие. И не важно ей любимая это ее каша, суп, так вот и все.