Зимние рассказы о родах!

[v oblakah]

arisha mama, легкой вам беременности и родов )))

[arisha mama]

Девочки, всем вам спасибо большое .

[Natysia82]

И я поделюсь тут

 

Девочку нужно заслужить...

 

Долго мы шли к нашей девочке И очень не легко она нам досталась binky::: Но всё это стоило пройти, что бы в результате получить такой вот приз binky:::

 

Начали планирование второго бебика в 2010г. Беременность наступила сразу, бегаю, нет токса, всё отлично. Но второй скрининг показал плохой результат, я на узи, по М срок 18 недель, плод замер ploho::: , замер в 16... чистка, отходняки, состояние лучше убицца Это был мальчик...

Пол года Ярины, начинаем планировать опять, опять Б наступает сразу..., 9 недель, замершая... Нервы ни к чёрту, с планированием завязываем на время, не хочу и не могу. Предохраняемся. Ага. Проходит полтора месяца, две полоски..., в 9 недель открывается кровотечение... Про свое внутреннее состояние даже писать страшно.

Как тогда сказала моя врач, значит у тебя должна быть девочка. А девочку нужно заслужить...

Конечно таким способом , это жестоко. Но наверное всё что не делается, всё к лучшему.

На этом предохранение стало очень сильным. Практически в акваланге

 

 

Через годик всё таки решили опять попробовать. Опять получается сразу( и за это спасибо, не знаю кому, Богу, врачу с руками...). Но опять угроза, опять мазня. Но к этому всему присоединился сильнейший токсикоз, сильная тахикардия, и какое то нереальное давление, которое прыгало всю беременность с 80/40, до 180/120... Мася в пузе была очень тихая, шевелюхи очень редки, я с доплером спала в обнимку , Спасибо доброму человеку, который его придумал )) К слову о поле, мне было абсолютно всё равно, кто. Главное здоровый, и выносить. И когда на узи, в 12 недель сделали предположение, что там принцесса, я была очень удивлена. Но когда в 16,21 это подтвердили, я была конечно рада, но всё равно, не осознавала

 

Я никогда не думала что бывает такое состояние ужасное . Я пролежала пластом до 16 недели.Выходила только в ЖК, и то с Сашей и то на машине. Врагу не пожелаю такого. Оставшиеся недельки, я передвигалась тоже не быстрой ланью, ползком короче. Я не могла ходить, просто становилось плохо и отъезжала :wacko: Мне казалось это состояние будет со мной всегда. Я молчу о каждом узи, на котором я с замиранием сердца спрашивала, жива ли... И как мне было страшно услышать ответ. Короче одному Богу известно, каких сил мне стоила эта беременность... Я каждый вечер перед сном благодарила Боженьку за прошедший день, за то что он прошел и все нормально.

Но даже в таком каматозе беременность пролетела как один миг, ну ооочень быстро.

 

Срок стоял на 27 февраля-3 марта. То что будет февралёнок, я знала на 100%

32 недели, в ЖК прыгает давление( а там оно у меня всегда было высокое) до 180/120, и мне выписывают направление в РД. Еду, оформили,измеряли, упало до 140/90, и с Богом отпустили домой. Но ездила через день на обход. Меня щупали и отпускали домой. И так 3 недели, а наша звезда сидела на попке, и переворачиваться не собиралась. И начались разговоры о КС, т.к. тазовое, и давление шалит не по детски. Я манюньку уговаривала, делала всякие упражнения, и о чудо, в 35 недель она легла как нужно!!! :girl_haha: : И разговоры о КС постепенно ушли на нет, т.к. и давление моё чУдным образом пришло в норму

14 февраля, 38 недель, начала отходить пробка, и так всю неделю, на кресле смотрели, открытие 1 пальчик, плоский пузырь. Гуляем как минимум ещё 2 недели..., ага, это они так думали

20 февраля день рождения у Сашки, утром вышла вся оставшееся пробка, еду в РД, смотрят с пристрастием, и говорит моя Г, едь отметь ДР ребёнка и завтра с утра с вещами добро пожаловать в РД , и так намекнула, если не сегодня

С этого момента я на 100% знала, что 21 февраля нас будет уже четверо :rolleyes: :wub: Вечером пришли к ребёнку гости, пью, кушают, поздравляют, а я уже в РД мысленно , и страшно, и хочется уже побыстрее.

3 часа ночи, проснулась от схватки, не сильная, но ощутимая. Начала засекать, каждые 12 мин., по 30 сек, через час они уже были каждые 5-6 мин, по 35 сек. Звоню врачу в 5 утра, говорит, езжай в РД, я тоже выезжаю. Приехала, положили на КТГ, говорят, схваток нет Я говорю, КАК НЕТ? Я же их чувствую ... Смотрят на кресле, 2 пальца. 7 утра. Иду в кабинет мечтаний, там проводят все манипуляции, и отправляюсь в родзал, а схватки уже нарастают. Приезжает моя врач, добрейшая женщина , смотрит меня на троне, пробивает пузырь, а вод нет..., совсем. Это 8 утра. За пару дней на узи воды были на месте. Странно. Начинаются ХОРОШИЕ схватки, и начинают течь воды. Схватки нарастают с такой скоростью, что становится дурно, очень дурно, совсем дурственно : Они идут каждую минуту, по 45 сек. Если сначала я просто дышала, то тут я уже дышала ооочень громко , точне выдыхала с громким звуком АААААА , по другому моя дыхалка не выдерживала. СлаваБогу, лежать не нужно было. Я все роды провела стоя. И истерически хотела спать. Я оказывается могу спать стоя!!! И между схватками в перерыве, кот. меньше минуты... ))Я практически как лошадь Молю хоть о каком то обезболивающем , делают..., добрые люди, Но-шпу в венку, и пошли тааакие схватки, я не то что небо в алмазах увидела, я всю вселенную осмотреть смогла :wacko: , 11 часов, смотрят, а там 9 см :smex1: , но нужно ещё чуточку сгладить шеечку, так сказала моя добрая врач :ph34r: , и ввели мне в вену, не запомнила я это матное слово, какой то чудо укол, что через минуту меня начало ТАК тужить, что было ощущение, что в попе не зонтик открывают, а большой навес для баров, которые на улице ,ьегом на кресло, и за две потуги моя маленькая принцесса увидела свет , а я увидела её , слегка синенькую, но такую любимую, такую выстраданную, такую желанную, самую красивую, сладкую девочку :wub: ... 21 февраля, 2013 года, в 11.15, 3.600кг, 53 см :wub:

Вот он, самый дорогой на свете браслет

Ссылки скрыты.

 

Потом пошли звонки всем, а никто не знал, что я рожаю , ни мамы, ни папы , только муж.

И началась новая жизнь :devochka:

 

Теперь у нас днюхи каждый день

 

И что я хотела добавить. Какой у нас растёт СЫН! Он всю беременность был мне огромедной поддержкой и опорой!!! Никто меня так не поддерживал как Сашенька. Он всю дорогу был рядышком. Каждую минутку. Когда мне становилось плохо сильно, и я просто не могла встать, тихонько лежала и плакала на боку, что бы он не видел, он подходил, ложился рядом и обнимал крепко-крепко, и просто молчал. Мне реально становилось легче... Я каждый день говорила ему ОГРОМНОЕ СПАСИБО. Спасибо Богу за такого сына. И конечно же за такую доченьку

Изменено 15 июля 2013 пользователем Natysia82

[matilda938]

Natysia82, очень красочно и очень трогательно написала!

[КАНТАРЭ]

Натуся 82,ты молодец,столько выдержала))) Грустная история со счастливым концом))) Теперь ваша большая семья по настоящему счстлива. Сынулька умничка!

Изменено 15 июля 2013 пользователем КАНТАРЭ

[Natysia82]

matilda938, КАНТАРЭ, спасибо девочки большое! Да, это всё стоило пройти

[Alexandra.ch]

Natysia82, я даже расплакалась) надеюсь, и мой сын будет таким же!

Изменено 16 июля 2013 пользователем Alexandra.ch

[Natysia82]

Alexandra.ch, конечно будет! Спасибо

[tomkin]

Natysia82, сыночек умничка!! ну вот даже по фотографиям видно, что очень хороший позитивный мальчуган!! взгляд открытый такой!

 

лайки блин уже закончились ((

[Natysia82]

Natysia82, сыночек умничка!! ну вот даже по фотографиям видно, что очень хороший позитивный мальчуган!! взгляд открытый такой!

 

лайки блин уже закончились ((

Спасибо , да, он у нас умничка

[КАНТАРЭ]

Вот и я созрела рассказать немного о том,какой ценой досталась нам наша детка :reverans:

Планировать ребенка стали не сразу,сначала был период романтических встречаний,затем свадьба,покупка жилья,окончание учебы,активная жизнь,поездки,путешествия по миру,клубы,вечеринки итд. И вот,примерно в мои 25 я перестаю пить ОК и каждый месяц с замиранием надеюсь на чудо...а оно все не приходит...эээх,знала бы я что ждать придется почти долгих 10 лет...

Врачи твердили что со мной все ок,анализы,гормоны,норма,пора проверить мужа на фертильность,а заодно нас двоих на инфекции. Результат спермограммы поверг в шок :в мазках нашли инфекцию,выписали нам гору колес и уколов(в итоге инфекции оказались разводняком,а желудок и печень посажены на всегда).

Так мы вклеили первые листики в больничную тетрадку,которая к моменту моей беременности будет толщиной с двухтомник.

Шли годы,мы метались по специалистам,наблюдая,как один за другим появляются детки в семьях наших друзей,прошли многое,анализы,стимуляции,инсеменации,проверку труб,диагностическую гистероскопию,постоянно лечили мужа,зделали ему мини- операцию,подозревали варикоцеле,но оказалась норма...Бедный мой муж...одних только спермограмм он сдал порядка 20 штук,и я,признаться,часто срывалась на нем...

Врачи почему то отговаривали нас от ЭКО,считая это последней инстанцией,но когда ближе к 30 моя мама предложила забыть о детях и завести собачку,ведь в нашем возрасте они уже вряд ли будут,я психанула..

Не сказать что наша жизнь была сплошным страданием,нет,мы жили,развлекались,любили друг друга,но проблема бездетности как Домоклов меч висела над нами,и не было и дня,чтобы я не горевала над этим...

В нашем городе только одна ЭКО клиника с заоблачными ценами и зажравшимся гопсподином во главе,после общения с которым мы решили-куда угодно,но не здесь. Помехой ЭКО оказалась киста,которую не удалось вылечить за пол года,и повышенный пролактин. Делаем лапароскопию.результат(шок) эндомитриоз третьей степени и эндомитроидная киста,затем Искуственный Климакс на пол года(кто пережил этот кошмар,знает),и случилось чудо....месячные после климакса не приходят, а тест показывает две полоски ,это при чем,что на тот момент анализы мужа даже на ЭКО не были пригодны,только ИКСИ))) Боже,как мы были счастливы...мы рассказали друзьям о нашем чуде,увидели свою горошинку на УЗИ и с нетерпением ждали ее ,но,чудес не бывает,по крайней мере не в нашем случае,на 9 неделе наша деточка замерла,возможно на это повлиял перелет и отдых в другой стране(лелели,еще не зная о Б).Наверно легче было просто хотеть ребенка,но потерять его едва познав,как это классно,когда любимый целует твой животик,вы выбираете имя малышу,слыша,как бьется на узи маленькое сердечко...

Год я выходила из депрессии,не могла смотреть на деток,беременных,выплакала просто море слез . Мы перестали общаться с друзьями,замкнулись в своей беде... Причину так и не нашли,и продолжились наши попытки,в надежде,что получилось раз-получится еще.

После года попыток и стимуляций отправляемся в Харьков,делать ЭКО.После сдачи гормонов,обнаружили низкий АМГ,это гормон,отвечающий за овариальный резерв яичников. В протокол меня берут,но клеток обещают немного(на лапароскопии сожгли много ткани яичников,практически их уничтожив). И вот,когда все уже было готово к ЭКО,подруга предлагает поехать с ними в Киев на консультацию в ведущую клинику (у нее опыт 7- ми неудачных попыток ЭКО в нашем городе).Чего мне стоило пробится к врачу в Киеве(там была запись за три мес),я звонила ей лично,писала!

Киевский врачь меня огорошил: АМГ высокий,шансов почти ноль,мол,до климакса несколько лет,можно попробовать,но лучше-сразу клетки донора ((( Посоветовавшись с мужем,решили пробовать со своими,донорские всегда успеем Протокол назначили короткий с максимальной стимуляцией,узи я делала в своем городе,звонила киевскому врачу ,и корректировала дозы гормонов. Все шло плохо,не так как мы надеялись,фолликулы не растут совсем(хотя каждый месяц была своя овуляция по узи),и вот,мой киевский репродуктолог решает снять меня с протокола(только донорская яйцеклетка),я отменяю стимуляцию,и муж собирается в Киев для возврата оставшихся препаратов. В последний момент решаю ехать с ним. При возврате лекарств,жалуюсь врачу на боль в боках(хотя чему там болеть,клетки ж не выросли),она смотрит меня на узи,и видит 7 фолликулов,которые сами поперли в рост при отмене препарата(вечно у меня все ни как у людей) Решаем продолжить стимуляцию,хотя на ее практике это впервые.Пункция,берут 6 клеточек,но сперма плохая со всем,делаем ИКСИ. Как я молилась чтоб они жили... Каждый день

звоню в клинику,и узнаю.что их все меньше остается ...в день подсадки(на третий день) мне сообщают,выжила одна клетка,шансов мало,но они есть! С полной увереностью пролета живу обычной жизнью,хожу на работу,в кино,ездим на природу. Появилась мысль об усыновлении...каково же было мое удивление,когда завалявшийся тест показал две полоски на седьмой день подсадки ,ХГЧ на 11 дпп-1000 !!! Юху,я беременна! ,но на этом,страхи только начинаются...

Было все,боязнь замершей,постоянные узи,контроль гормонов,долгожданные критические 28 недель,но я счастлива,безумно,до умопомрачения,ведь я так долго этого ждала...

Конспирация в эту беременность была безупречной,друзья узнали недель после 26,когда скрыть это уже было не реально... В целом,все протекало идеально,ни угроз,не сохранений,работала до 35 недель(если бы не читала лишнего по интернету меньше бы было переживаний).

И сторию моих родов я писала в болталке

И теперь,смотря в глаза моей крошечке,которая спала и дала мне написать свой рассказ я понимаю,что жизнь без детей,это не жизнь,а словно недопиписанный черновик,и ничего нет дороже,чем смотреть в эти такие родные глазки(очень похожие на мои),целовать такие сладкие пяточки...

И сейчас бывает,просыпаюсь ночью, словно от тычка,в глазах слезы,и мысли: Господи,мои биологические часы тикают,я хочу,хочу,хочу ребенка! А потом,отойдя ото сна,краем глаза вижу кроватку в углу спальни,и тихое сопение улавливаю краем уха....и понимаю- я МАМА!!! Мы зделали это ,и только теперь мы по настоящему счастливы :) Как говорит мой любимый :"мы отобрали его у Бога"

PS мысли об усыновлении все равно не оставляют,думаю через несколько лет зделаем это

Изменено 30 июля 2013 пользователем КАНТАРЭ

[Amour4ik]

КАНТАРЭ, сижу,реву от прочитанного...

и правда,дети-это подарок от Бога и когда время-тогда и будут!

вы умнички с мужем,что все прошли!

[КАНТАРЭ]

Amour4ik, не плачь,тебе вредно! Спасибо! Главное,что теперь все хорошо!

Изменено 30 июля 2013 пользователем КАНТАРЭ

[DEV]

КАНТАРЭ Вы молодцы. Тимончик выбрал себе наилучших родителей. Которые дождались его ни смотря ни на что. Счастья вам.

ПыСы А что за киевская клиника? А то мне в харьковском импланте сказали что я не смогу иметь кровных детей. Так что и лучше, что в Киев сразу.

[КАНТАРЭ]

DEV, только что перечитала,писала на эмоциях,ошибок-море!!!

Институт Генетики и Репродукции на Зоологической, репродуктолог-Стрелко ГВ,но не советую,хамоватая и наглая тетка! Наша удача,это действительно чудо)))

[DEV]

DEV, только что перечитала,писала на эмоциях,ошибок-море!!!

Институт Генетики и Репродукции на Зоологической, репродуктолог-Стрелко ГВ,но не советую,хамоватая и наглая тетка! Наша удача,это действительно чудо)))

наслышана. Мы в Надие были.

[Amour4ik]

КАНТАРЭ, да,самое главное,что ваша кровиночка теперь с вами!

[МАМА УЛЬЯШКИ***]

КАНТАРЭ, какие вы умнички,твой рассказ прямо в тему моего настроения-поплакать.

[КАНТАРЭ]

DEV, спасибо тебе,соратник по счастью! Твоя история тоже далеко не из простых! Про Надию я наслышана,кстати,моя подруга,по наводке которой я попала в Киев,делала там,у Веселовского,по моему,ЭКО,с предимплатационной диагностикой(очень дорогая весчь),позади у нее 9 пролетных ЭКО,сейчас ждут двух мальчишек)))

 

МАМА УЛЬЯШКИ***, Спасибо! Ох,я тоже плаксивая в последнее время.

Изменено 30 июля 2013 пользователем КАНТАРЭ

[Amour4ik]

КАНТАРЭ, дай Бог выносить и родить в срок твоей подруге-и наслаждаться Счастьем Материнства!

[КАНТАРЭ]

Будем надеятся,20 неделек уже)))

[Amour4ik]

КАНТАРЭ, все будет хорошо! она ж под тщательным наблюдением наверное?

[КАНТАРЭ]

Amour4ik, Не то слово! Одних узи уже было штук 20 ,Беременность у Перилыгина ведет.

[Amour4ik]

КАНТАРЭ, понятно. ну ниче, это нужно в их ситуации- меньше половины срока осталось,уже самое переживательное позади,а встреча с малышами-ближе.

[почему]

КАНТАРЭ, читала тебя и вспоминала свою невеселую историю планирования. С личной жизнью мне не везло изначально. В 26 лет решила, что рожу для себя. Обстоятельства были против. Спустя какое-то время осознаю, что я не имею морального права лишать моего гипотетического ребенка отца и решаю, что ребенок должет расти исключительно в семье, а раз таковой нет, то и о ребенке можно не мечтать. И я поставила на себе жирный крест. В конце своего 30 года я познакомилась со своим будущим мужем, которому на тот период было 23. О чем можно было думать, о каких планах на будущее? Но спустя 2 месяца состоялся разговор о возможных и как оказалось всеми желанных детях. И начали стараться. После нескольких пролетных циклов я начала отслеживать овуляцию, вынуждать близость и все то чем страдают планировщики со стажем. Через 4 месяца я забеременела. Счастью не было предела. Но всколе начала болеть поясница. После работы пошла в ЖК и встала на учет, хотя срок был еще очень маленький. Проснувшись на утро обнаружила на трусах коричневые выделения... Понеслось. Положили на сохранение. Беременность замерла. Чистка на 7 неделе. Пока была под наркозом прожила всю беременность и роды неродившегося ребенка. Я была уверена, что это была девочка. Потом был самый страшный год в моей жизни. От одной мысли у меня начинали литься слезы причем не контролируемо. Начались походы по больницам. После 3 месяцев воздержания на тесте слабая вторая полоска, ну а потом конечно месячные. Через год после этого меня ставят на учет по бесплодию и я перехожу в другую больницу. В течение этого года умоляла мужа снизойти до сдачи спермы. И легко и непринужденно потеряв целый год мы узнаем, что дело вовсе не во мне. А я все это время чувствовала себя мягко сказать ущербно и предлагала расстаться дабы не разрушать его возможности счастья. Начинаем лечить мужа - подвижных мало и полная патология (что видимо и объясняет замершую). Я сдаю анализы, проверяю трубы, врач предлагает лапару как только сперма мужа будет в норме, чтоб потом сразу в бой. Потраченное время успеха не принесло. И выход один - ЭКО. И на тот период для меня это было чем-то заоблачным и невозможным. Начиная с денежного вопроса. Оказалось, что есть квоты, но нужен официальных брак, а его у меня не было. До этого я заводила разговор на эту тему и он заходил в тупик (короче для себя я ее закрыла очень обидевшись и замкнувшись). Начинаем собирать документы, иду на компромис со своей принципиальностью и соглашаюсь на роспись. Ждем квоту в Питер. Через пол года идем в протокол и ПРОЛЕТ. Думаю не стоит объяснять тем кто летал. Я и так была в постоянном депресняке, а тут хоть вешайся. И это все еще при том, что об этом знала только моя близкая подруга, а перед всеми остальными и родственниками в том числе я должна была играть счастливую барышню ничем не обремененную. За все эти годы самыми счастливыми были месяца, когна нужно было обязательно предохраняться, хотя в нашем случае это звучало и звучит очень смешно. Потому что не надо было надеяться на чудо, ждать и искать любых признаков беременности, а потом не рыдать в автобусе по дороге на работу в день начала месячных, как каждый месяц до и после. Не считать сколь беременных попалось по дороге от магазина до дома (живем мы в новом районе и это обязывает размножаться.

И после пролета - офисная гистероскопия, анализы и сбор денег на вторую попытку, только уже в Харьков к Луцкой в Имплант. Очередь на прием два месяца ожидания. И после первичного приема она дает добро на протокол. В этот раз решили идти на длинный. Началась стимуляция. Фоликулы не растут, дозы гормонов лошадиные. Боялась, что снимут с протокола, ревела каждый день, нервы не выдерживали. И скажу откровенно в эмоциональном плане второй протокол был на много, даже несравненно тяжелее, тк знаешь, что результата может и не быть. Каким-то чудом взяли 6 яйцеклеток (я кстати проснулась от наркоза во время пункции и два прокола были на живую - не очень приятно, но это мелочи). 4 оплодотворились. В день подсадки осталось 3. Их и подсадили со словами, что полько один хороший и если не получится, то в след. раз использовать сперму донора. Вообщем я была убита. Вернулась домой и в ожидании дня Х пересматривала Женского доктора и удивляясь нелепостям и киноляпам об эко. Тесты делала втихаря от мужа, было стыдно(как собственно и покупать тесты в ближайших от дома аптеках несколько лет подряд - а точнее 4 года). И на девятый день после овуляции появилась слабая полосочка, такая же слабая как и надежда. К моменту когда надо было сдавать кровь полоска была уже убедительной и я шла на анализ только за цифрами, которые меня озадачили - 15 (это был если не ошибаюсь 13 день)! Беременность опять была под вопросом. Каждые 2 дня сдавала хгч для динамики, потом ждала, когда цифры перерастут мои предыдущие значения (в прошлую Б)., и когда я смогу даже самой себе признаться что я беременна. Самочувствие было ужасное. Со скандалом уволилась с работы. Боялась каждой знакомой боли. Потом постоянный тонус, низкое предлежание (блин, уже забыла как это называется) и тп - короче пролежела почти всю беременность на диване, за исключением 4 раз лежания на сохранении. Про мою беременность знали близкие родственники - папы мамы сестры, моя подруга, коллеги мужа и 3 моих знакомых - 2 из них догадались увидев мою сильно подросшую грудь. А так с моей стороны полная консперция.Каждый день беременности я благодарила бога за то что он ее сохранил. Каждый раз идя в туалет (извините за подробности) я смотрела нет ли выделений ( у кого было тот понимает как это страшно). С нетерпением ждала первых шевелюшек, чтобы знать что ребенок живой (благо они начались в 15!), а потом начались бессонные ночи. То отстование в размерах бедренной косточки - нехороший признак многих заболеваний, то увеличенные желудочки мозга. Потом стареющая не вовремя плацента, угроза преждевременных родов... Вообщем каким-то чудом я доходила до 38 недель и пошла ложиться на ПКС. Уже не помню ни страхов ни боли после операции. Я помню только время 19.28, носик в белых прыщичках, который мне дали поцеловать перед тем как унести сына в детское отделение. Пишу а сама плачу. Когда муж пришел на выписку, я его увидев начала рыдать и не могла успокоиться. Вокруг все довольные одеваются смеются красятся, а я рыдаю. Кое как утерла сопли и вышла со спящим сверточком в руках. А потом уже плакали с мужем пока поднимались в лифте на 10 этаж.

И периодически муж меня спрашивает когда мы смотрит на сына, верится ли мне? Я говорю, что нет, не могу поверить в свое играющее, сопящее, такое долгожданное выстраданное счастье.

Изменено 30 июля 2013 пользователем почему