ПОЗИТИФФФчик!

[Capriza]

я все о наболевшем))))

[Capriza]

Вот так

[Оля август]

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:

- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...

Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

 

Любой может стать отцом, но только особенный становится папой.

 

Папа — сила, он оплот!

Папа с сада заберёт!

Наведёт страх на мальчишек,

На Серёжек и на Мишек!

Будут знать, как обзывать,

Дочку папы обижать!

Рядом с папой мне не страшно,

Рядом с папой я отважна!

Он не видит, за бантом,

Как дразню всех языком!

 

Идешь с ребенком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки...

А он найдет интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...

[КисАня]

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.

***

Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Изменено 14 июня 2013 пользователем КисАня

[Zhadana]

Лежу в коридоре на каталке и с удивлением смотрю на свои ноги. Вы представляете – лежу на спине и вижу ноги!!!

 

История «с той стороны баррикад», если позволите. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Прохоите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей черз комнату повела. Захожу через 5 мин – без трусов обе…

 

Вот мы были красавицы с дочкой в первый день после родов! Обе с заплывшими глазами, красномордые… но с каким умилением мы смотрели друг на друга!

 

Короче попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою- опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела «твою мать, твою мать, твою мааать»)))) Помогало офигенно))))))))

 

Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))

 

Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом…

 

Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал(это про меня). А про нее- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))

 

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.

 

И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило – езжай помедленнее – я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).

 

В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!

 

Девочки из палаты ДО решили подбодрить – через пару часов медсестра приволокла в родилку плеер и записку, в которой нарисовали рожицы 2 поросят: одного перекошенного с высунутым языком, в муках – типа «это ты сейчас», и второго счастливого – типа «потом».

 

Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном…

 

С эпидуралкой обещали, что все пойдёт быстро, а темп был черепаший… «5см»...«6см»...«6см»…, видя моё обиженное лицо: «ну, почти 6 с половиной!»

 

Сынуля был главным «ожидателем» ляльки: разговаривал с пузом, придумывал всякие дивные имена (предлагал назвать братишку «дедушка Маруся» и «Башмак Плюмба»).

 

Я начала что-то кричать про анестезию. Потом я просила кесарево. А еще через несколько минут, вцепившись в мужа, вопила: «Убей меня!!!». Пришли, наконец, акушерка и врач, и стали что-то мне втолковывать про дыхание. Я уже не помню, а муж потом пересказал наш диалог, вернее, они говорили, а я орала:

– а ты думала, дети так просто достаются?

– ДА!!!

– думала, что без боли родишь?

– ДА!!!

– хочешь обратно с животом в патологию?

– ДА!!!

– и чтобы все рассосалось?

– ДА!!!

– а еще чего хочешь?

– развестись с мужем, чтобы больше не было детей!!!

 

Положили на операционный стол, веселый анастезиолог спросил разрешения нарисовать на попе цветочек. Потом медсестры, ставя мне уколы, видя мою ромашку во всю ягодицу, качали головами: «Какое падение нравов!»

 

Задержки нет – иду в магаз за продуктами… а вместо них покупю банку маринованных помидорок черри. Стою на кассе – слюни по колено, не могу долждаться, когда открою. Думаю, может тест купить?

 

Поставили клизму, (что оказалось вовсе не противно) и я ушла в туалет под песню: «Я водяной, я водяной…!!!!»

 

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

 

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха… Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько…

 

Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

 

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

[Оля август]

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка

бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.

[//Svetlana1981]

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка

бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.

[Zhadana]

это видео, наверное, все уже видели, но оно такое классное )))

Ссылки скрыты.

[Nado]

---------

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчинаосталась -- никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатикидут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт -- остался сок. Пить не хочется,выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут --ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яицтолько желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить -- всё равно в концеконцов выброшу. Подумала -- можно безе сделать. Ничего сложного. В безелимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же неупотребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается длясалата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!Осталась половина -- ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки навсякий случай. По дороге из магазина заехала в банк -- вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются... Думаю, вот ДУРА!!!!!Надо было вылить на *** этот ананасовый сок!

---------

[Alina.87]

смеялась от души)))

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

 

ролик про роды от Уральских пельменей.

Ссылки скрыты.

[Zhadana]

Девочки! Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять

все проблемы за дверью… Свекровь ни в какую не соглашается ночевать на

улице....)))

[Нюська76]

УЛЫБНУЛО)

В аптеке парень стоит у витрины в задумчивости... Продавец: -....Вам @#$%&ы ??! - Поздно...., две упаковки памперсов дайте...

[Zhadana]

Ничто так не красит спящую женщину как сидящий рядом ребенок с фломастерами

 

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ, РЕБЕНОК...

 

• моет руки в кошачьей миске

• наполовину торчит из стиральной машины

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

• проверяет — не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

• ест мамины глянцевые журналы

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

• ест из кошачьей миски

• прячет маме/папе в сумку свои игрушки

• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума

• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

• размазал мамин крем для лица по полу

• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

• моет руки в унитазе

• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

• что-то очень усердно режет ножницами…

(вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет...

[Zhadana]

Сегодня я ошиблась номером и нечаянно

послала моему отцу сообщение “Я тебя

люблю”, предназначенное моему мужу. Через некоторое время пришло сообщение: “Я

тебя тоже люблю. Папа.”. Это было очень трогательно. Мы с ним так редко говорим

друг-другу подобные слова.

 

Сегодня спустя два дня после похорон моего

супруга, мне пришел букет цветов, который он

заказал еще на прошлой неделе. В букет была

вложена записка: “Даже если рак победит, я

хочу, чтобы ты знала – ты девушка моей

мечты.”

 

Сегодня моя дочь пришла из школы и

попросила меня найти сайт, где можно выучить

язык жестов. Когда я спросила, зачем ей это

нужно, она ответила, что в их школе появилась

новая девочка, он глухонемая и знает лишь

язык жестов, поэтому ей совсем не с кем поговорить.

 

Сегодня мой маленький брат зашел в мою

комнату, а я крикнул ему, чтобы он вышел,

даже не взглянув на него. Когда же я

повернулся к нему, я увидел, что у него в руках

тарелка с вишней, которую он помыл и

почистил специально для меня...

 

Недавно я зашел в букинистический магазин и

купил копию той книги, которую украли у меня

в детстве. Каково же было мое удивление,

когда я открыл ее и увидел, что это и есть моя

украденная книга. На первой странице было

мое имя и подпись дедушки, подарившего мне ее. Он писал: “Я очень надеюсь, что через много лет эта книга снова попадет к тебе в руки и тыперечитаешь ее.

 

Сегодня мы с дедушкой перебирали

фотографии и наткнулись на очень старый

снимок, где он вместе с бабушкой, которая

умерла несколько лет назад, танцует на какой-

то вечеринке. Он обнял меня и сказал: “Запомни,

даже если что-то длится не вечно, это не значит, что оно не стоит твоего времени."

 

Я работала консультантом по воспитанию

детей в течение 15 лет. Спустя годы я

столкнулась с одним из своих подопечных. Он

был трудным ребенком, постоянно

расстраивался и злился на жизнь. Однажды я

нарисовала для него супермена и написала слова о том, что супер-герои никогда не сдаются

и в итоге всегда побеждают. Сейчас этот

мальчишка пожарный,он спасает жизни других.

Мы проболтали с ним примерно полчаса, а

затем, прежде чем расстаться, он открыл

бумажник и показал мне мой рисунок с суперменом, который хранит до сих пор.

 

У меня диабет. Два года назад моя мать умерла

и я забрал к себе ее кота Кита. Недавно в три

часа утра я проснулся от того, что Кит сидел у

меня в ногах и мяукал. Я никогда прежде не

слышал, чтобы он делал это так громко и

настойчиво. Я поднялся, чтобы посмотреть, что случилось и вдруг почувствовал сильную

слабость. Я схватил глюкометр, чтобы узнать

уровень глюкозы в крови. Он снизился до 53, в

то время как врач сказал мне, что нормальный

уровень – это 70-120. Позже в больнице мне

сказали, что если бы Кит не разбудил меня, я мог бы уже не проснуться.

 

Большая бездомная собака преследовала меня

от метро почти до самого дома. Я уже начал нервничать. Но вдруг прямо передо мной откуда-то возник парень с ножом в руках и потребовал мой кошелек. Прежде, чем я успел среагировать, собака набросилась на него. Он бросил нож, а я убежал. Сейчас я дома, в безопасности и все благодаря той собаке.

 

Сегодня я выиграл суд, который длился очень

долго. 14 месяцев назад я узнал, что мой сосед регулярно избивает свою собаку. Я украл ее и меня арестовали. Я потратил на судебные тяжбы кучу денег, но сегодня, засыпая и чувствуя у себя в ногах тепло моего верного лохматого друга, я понял, что все было не зря...

Изменено 4 октября 2013 пользователем Zhadana

[Оля август]

Zhadana, ой последние два даже не приколы а такое слезное))

[Нюська76]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.

56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"

57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"

58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"

59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"

60" В горницу вошел негр румяный с мороза"

61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"

62 "Гуси летели с голыми ногами"...

63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...

64 "Ямщик помыкал лошадью задом.

65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем

66 на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.

67 " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."

68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"

69"Дубровский имел сношения с Машей через дупло."

70"идет бычок качается , кончает на ходу ..."

71" ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...

72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!"

73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."

74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."

75 "в 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."

76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"

77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."

78"...когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".

79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".

80 Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова. 81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады"(

82 "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение."

83 "По небу летели ласточки и громко каркали"

84 "Отело рассверипело и убило Дездемону."

85 "Дубровский стоял возле окна, заложив руки назад, откуда слышалась музыка."

86 "Маша и Дубровский сношались через дупло

87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель."

88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"

[Нюська76]

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, да мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...

[Katrin//]

Муж вчера читал на работе список детей сотрудников (готовят подарки к НГ). У девочки в соседнем отделе двое девчонок, старшая Елизавета, а младшая Филиппия , полностью Филиппия Саввишна Попандопуло!

Вот фантазия у людей!

[roza_roza_man]

Муж вчера читал на работе список детей сотрудников (готовят подарки к НГ). У девочки в соседнем отделе двое девчонок, старшая Елизавета, а младшая Филиппия , полностью Филиппия Саввишна Попандопуло!

Вот фантазия у людей!

Кто они по национальности?

[NusyaT]

Маслом хлебушек не мажь,

Спрячь колбаску и лаваш.

Суши, пиццу не вкушай,

Ты фигуру соблюдай!

Вот придет весна в твой домик,

а на кухне сидит слоник.

Чтоб с весной в любви порхать,

диету нужно соблюдать!

 

Такой актуальненький стишок стыбрила)))

 

кто жрет тихонько по ночам… котлеты, булки ,… пиццу… тот непременно попадет в разряд " НОЧНЫЕ ЖРИЦЫ»

 

Печально...но тоже про меня))))

[Katrin//]

roza_roza_man, русские, у мужа греческие корни.

[Alina.87]

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз

его на прививку в детскую

больничку. Сидим в прививочной,

ждём, пока тётя заряжает шприц.

Вдруг, он поворачивается ко мне и

говорит:

- Я тебя пока в машине подожду,

ладно?!

 

Возвращаемся с шоу

фейерверков. Детёныш (3 года 6

месяцев) все 50 минут

представления сидел, как

завороженный. В машине

прорвало. Обнимает меня с

заднего сиденья за шею:

- Мамочка, я такой счастливый!

Спасибо, что ты меня родила.

 

В саду воспитатель говорит:

- Что делать? У нас два Коли.

Мой говорит:

- Зовите меня, Николай первый...

 

Стоит мой пятилетний сын в

ванной, смотрит на своё

«хозяйство» и глубокомысленно

изрекает:

- Я понял — вот он, конец

позвоночника...

 

Антон (6,5 лет) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы,

куры, гуси — как одним словом

называются? Скотина или

сволочи?

 

Дочка:

— Папа, а когда закончится

ремонт, мне сколько лет будет?

 

Моя младшая сестра как-то раз

решила сама позвонить отцу на

работу: - Алло! Это папина работа?

Позовите папу!

 

Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет).

Не могу ездить в общественном

транспорте, потому что помираю

со смеха. Заходим, усаживаемся,

сын выбирает близстоящего

молодого человека, мило

улыбается и говорит: — Папа!

Многие «папы» выходили на

ближайшей остановке...»

 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и

увидели близнецов. Увидев их и

долго удивлённо разглядывая,

говорит:

- А, где мой такой?!

 

Мама:

- Да, Вероника, наверное, мы тебя

избаловали... Придётся тебя

наказывать!

- Как это — вы избаловали, а меня

наказывать?

 

У родственников дочка давно

клянчит братика или сестрёнку.

Мама ей объясняет:

- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе,

приедет не скоро, а без папы мы

не можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

- Наоборот, давай сейчас заведём,

а папа приедет, а мы ему скажем:

«Сюрприз!»

 

В гостях. Взрослые скромничают.

Хозяйка говорит:

- Что же вы совсем не кушаете?

Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и

громко выдаёт:

- Здесь вам не дома, жрите, что

дают!

Фразу принёс из садика...

 

Мы с мужем поженились, когда

младшему третьему сыну было 3

года. Ну, раньше всё как-то руки

не доходили. Некогда нам всё

было. За пару недель до самого,

собственно события, средний сын

(9 лет) спрашивает:

- Мама, что вы всё суетитесь с

Аней (его крёстная), бегаете куда-

то целыми днями, что это вы за

платье карнавальное притащили?

Аня ржёт:

- Толик, это у тебя мама мозгами

тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

- А папа знает?

 

Знакомая пыталась приучить сына

спать в детской. Уснул с

родителями, она его отнесла в

детскую комнату. Минут через 15

возвращается и опять к

родителям в постель. Мать его

опять отнесла в детскую. Он

опять вернулся. Она его в третий

раз несёт на «место», а он сквозь

сон:

- Ну, и долго мы так бегать

будем?!

 

Детские "перлы"

 

Переворачиваю в спальне матрас на кровати, заходит моя дочурка:

— Мам, тебе помочь?

И тут же выдает:

— Ах, да, мне же еще рожать. Катя (5 лет)

 

Дочка мне на днях пообещала:

— Мама, когда я выросту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми. Марина (3 года)

 

— А что за кружочек на двери?

— Глазок

Восхищенно:

— О! дверь с глазками. Егор (3 года)

 

— Мама, а на каком основании ты меня шлепнула? Обоснуй, пожалуйста. Настя (3 года)

 

Спрашиваю сына:

— Вовка, ты знаешь, когда у тебя день рождения?

— Знаю

— Ну и когда?

— Когда мы тортик кушаем. Вова (2 года)

 

Спрашиваю:

— Доченька кто шьет одежду?

— Швинья

Настя (3 года)

 

— «Жених» — это тот, кто покупает конфеты и целуется, а «Муж» — тот, кто дома посуду моет и ест. Даша (3 года)

 

— Бабушка, давай поиграем!

— Давай, а как мы будем играть?

— Ты будешь дочкой, а я — мамой.

— Хорошо.

— Дочка, ну-ка собирай игрушки! Настя (3 года.)

 

Машенька, долго смотрит в зеркало и говорит:

— Я красивая! Уж какая есть... Маша (2 года)

[БудуХорошей]

Развеселило :

Кто придумал памперсы, не любил детей.

Как он докатился до таких идей?!

Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.

Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!

Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.

Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.

Не хотел же яблочный сок на завтрак пить

Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»

Ноги подгибаются, еле волоку,

Но хожу по комнате, сесть я не могу.

Если вдруг замешкаюсь – сразу упаду

И накроет глыбою на мою беду.

Вдруг липучка треснула, поясок ослаб

И свалились памперсы, словно старый жаб.

Вот так облегчение и какой простор!

Словно отменили суровый приговор.

Кто придумал памперсы, не любил детей

Изобрёл он памперсы для родителей

Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,

А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.

[Нюська76]

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: - А, где мой такой?!

Все понравилось, но вот особенно )))

[БудуХорошей]

Очень понравилось:

 

УЗИ, анализы, врачи,

И девять месяцев тревоги,

И наконец зимой, в ночи

Сошлись у нас с тобой дороги

И глаз не в силах оторвать,

И чувство счастья и единства,

Скорей бы полно испытать

Святую радость материнства!

Мы дома! Боже, он кричит!

Ну где же книги и шпаргалки?!

Потом не ест...теперь не спит...

Муж помогает...из-под палки

На третий день ушла в астрал,

Звонков и лиц не замечаю,

Но руки бдят, у них аврал –

Прибавку веса отмечают!

Какой банкет? Зачем гостей?

Нам месяц? Все хотят собраться?!

Теперь готовь, подай, налей,

Не забывая улыбаться!

Твой первый смех, вот это да!

Быстрее видео и фото!

Ну, опоздали как всегда –

Уже рыданья до икоты!

Играл всю ночь, борясь со сном,

В журнале срочно всё отметим!

Поспим когда-нибудь потом,

Как говорится – на том свете!

Опять нам нечего надеть,

Хотя базар вещей скупили!

Куда растем?! Стоять! Не сметь!

И половины не сносили!

Он ест пюре! Какой успех!

Скорей ровесникам хвалиться!

Но оказалось, что у всех

Давно едят шашлык и пиццу!

Наш сел – ровесники пошли,

Он встал – они среди бегущих!

Отставить выходные дни!

Догнать хотя бы отстающих!

Друзья в кино, на стадион,

У нас своя олимпиада –

За малышом бросок под стол,

Спасенный тапочек – награда!

Ура! Все трудности прошли –

Запоры, колики и клизмы,

Но снова в бой! Теперь горшки,

Ушибы, зубы и капризы!

Ребенку год?! Не может быть!

Я не успела насладиться!

Придется мне ещё родить,

Пусть это снова повторится!