Мамы апрелят поговорить хотят

[tyttö]

Мне нравится как моя в такт музыки головой стала кивать и не важно ест она в это время или играет, если слышит музыку тело пляшет))

[Владочка777]

Девчоночки, привет! Прочитала на одном форуме, может не по теме, но выложу. Я рыдала

 

БОЖИЙ ДАР? НАКАЗАНИЕ?

 

Меня тошнит по утрам. Но быть беременной я не могу! Во-первых, у меня уже есть двое детей, и Господь просто не может не знать, что мне их хватит. Во-вторых, я только недавно развелась с мужем, и третий ребенок мне сейчас совершенно не нужен, потому что это не его ребенок. В-третьих, детей нужно рожать только от любимых, а я не люблю никого, кроме моего бывшего мужа. Я только вышибаю клин клином. В- четвертых, врач после второго кесарева говорила, что все то, в чем растет ребенок, у меня теперь настолько ушито, что вырасти там просто нельзя. Но ведь тошнит!

 

Сегодня 3 января! С утра просто нет сил встать. И тошнит! Даже не знаю, что больше: бессилие или тошнота. Все, иду к врачу сегодня. Собиралась полуползком, стараясь дышать через раз, ехала в такси с тремя остановками и тремя пакетами. Водитель понимающего улыбался. Я НЕ беременна! Не может этого быть! К врачу зашла как на расстрел. Вышла…

 

Я беременна! Но ведь этого не может быть! Врач утешает тем, что ребенку развиваться негде и скорее всего он погибнет еще до 2 месяцев. Жду. Реву. Безысходность. Я беременна.

 

Помню, как ждала, носила, рожала первых двух своих детей. Беременности были нелегкие (или я такая неудачная), но такие радостные и желанные, а вторая беременность была долгожданной. Как же я наслаждалась каждой минуткой, старалась запомнить, насладиться, запечатлеть… Покупала вещи, игрушки, соски… в первый раз была еще студенткой и не осознавала половины происходящего, а вторую беременность лелеяла и холила изо всех сил. Я любила своих малышей и ждала.

 

Поехала в храм. Реветь уже просто устала. Пошла к батюшке (хожу к нему на исповедь и просто поплакаться), рассказываю о своей горькой доле, уливаюсь слезами. Жду, что вот сейчас он пожалеет меня и все решит. Всегда так было, приходила в слезах, а уходила окрыленная. Понимаю, что на аборт не даст батюшка разрешения, но как-то все равно решит все. Он утешает, жалеет, а мне так жалко себя, что я еще пуще расхожусь. И тут… батюшка вдруг грозно так говорит: «Это что такое! Квартира своя, машина, родители есть, друзья, я помогу всегда. А она еще ревет и сетует! А ну-ка прекрати!» От неожиданности я сразу перестала реветь (спасибо батюшке за терапию) и «включила» голову. Пошла домой, утешаясь тем, что еще всего 1,5 месяца; что врач мне обещал; что я оптимистка.

 

Сегодня 9 недель. Сил нет от тошноты, слез, мыслей о детях и бывшем муже, который теперь-то уж точно не вернется. Решилась. Иду на аборт. Мама поддерживает: не надо обделять старших, надо их вырастить достойно, одеть, выучить, что-то дать им в жизни… Третий ребенок будет только обузой всем нам. Позвонила подружке, рассказала, поплакалась, сообщила о своем решении. Она попыталась отговорить, но я глуха! Я все решила! Я НЕ ХОЧУ!

 

Утро. Очередь женщин. Улыбаются, шутят, что-то шепчут. Я тупо смотрю на всех и стараюсь не думать. Зашла женщина, после нее пойду я.

 

В кармане халатика завибрировал телефон. Достаю — моя Маринка, подружка. Открываю смс и бледнею почти до обморока: «Давай, иди. Сейчас твоему ребенку руки-ноги отрывать будут, чтобы потом тебе и старшим детям было хорошо!» Вышла медсестра — за мной! Ноги ватные, даже встать не могу. На лице что-то такое, что медсестра вызывает следующую после меня, а мне говорит: «Домой иди». Еще около часа сижу, просто нет сил. Потом на ватных ногах иду домой. Я беременна.

 

Сегодня уже три месяца. Эта маленькая жизнь такая цепкая! Она совершенно не желает считаться с тем, что ей негде развиваться и со словами врача. Просто возмутительно! Радует то, что меня уже не тошнит, но все остальное почему-то не радует. Я начала просить Господа, чтобы он не дал мне доносить эту беременность. Отец этого ребенка — человек, с которым я сейчас живу. Я не люблю его, просто терплю, потому что он рад ребенку и ждет его. Потому что обещает любить своего ребенка и растить моих. Не то чтобы не верю, но как-то это слабо утешает, и совсем не радует. Почему ж так нерадостно! Я беременна.

 

Март. Пришел бывший, просит принять. Порадовалась. Мое женское естество удовлетворено — он все-таки пришел просить об этом. Сказала о беременности, ожидала взрыва. Не порадовался, но тоже обещал растить и любить. Решила подумать. Он бросил двоих своих детей, где гарантия, что не бросит потом троих? Что будет любить МОЕГО ребенка? Я его не люблю, а чужой дядя будет любить? Тот, который уже один раз предал. Решила спросить у бывшего о гарантиях. Лучше б не спрашивала. Выгнала. В расстроенных чувствах пошла в магазин для беременных и набрала кучу одежды для себя. Я такой очаровательный пузатенький Карлсон. Хоть это радует. Я все еще беременна. Я все еще молю Господа, чтобы я не доносила, чтобы упала и скинула, ведь март, гололед… Но пока все мои молитвы не услышаны.

 

Уже апрель. Я была на УЗИ. Жду мальчика. У меня уже есть мальчик. И девочка. Я их люблю. Я не смогу любить еще одного. У меня просто не хватит на это сил, души, сердца. Дети спрашивают о ребенке и ждут его появления. Немного ревнуют, спрашивают, буду ли любить их потом. Глупые! Только их и буду, а этого не смогу. Детей надо рожать от любимых или не рожать совсем. Потому что их надо любить, а как любить ребенка, отца которого терпишь? Я не могу. Я не люблю. Я не хочу. Я все еще молю о том же. А маленькая жизнь цепляется за меня и растет, как будто назло мне.

 

Май. Вот подумала: может, родить и отдать? В детский дом не смогу, конечно. Но найти семью бездетную возможно. Со всех сторон решила обдумать эту ситуацию. Пошла в кофейню, села за столик. Пришла подружка, села рядом. Стройная, хорошо одетая, хорошенькая. Я бегемот! На меня никто не смотрит, я толстая и страшная! Когда же это кончится! Я устала. Мне тяжело дышать, я плохо сплю, отекаю и постоянно хочу пить. Отдам в добрые руки, решено.

 

Лето как страшный сон из весов, врачей, сохранений, прибавок и отеков, а еще жара и жажда! Устала, хочу родить уже. Думаю, меня понимают все, кто прошел через последние месяцы. Сплю сидя, какая-то вена пережимается, когда лежу. Все еще умоляю о том же — о потере. Но все еще не услышана.

 

Сегодня второе сентября. Завтра у меня операция. Завтра я стану свободной, почти стройной и смогу спать лежа и пить литрами. Ура! Третье сентября. Светлая операционная, капельница, врачи за ширмой. Потом боль, дали еще наркоз, я в улете. Смутно помню маленький комочек на груди, что-то пытается чмокать. Никаких эмоций. Слышу голос врача: «Мальчик, 4,300кг, 56 см». Сплю.

 

Полдень. Мне хорошо! Я сплю, изредка просыпаюсь, пью и сплю снова. Слышу детские крики, с ужасом жду, что мне тоже принесут. Но мне не несут. Сплю. Привезли соседок, тоже прооперировали. Три часа дня. Им принесли детей, а мне нет. Сплю. Вечер, половина восьмого. Мои соседки кормят уже второй раз, а мне не несут. Решаю проявить беспокойство и прошу медсестру объяснить, где мой сын. Она обещает мне детского врача минут через 10.Жду.

 

Пришла детский врач. Спокойно рассказала мне, что по пути из родблока в детское у моего сына начались судороги и остановилось сердце. Его реанимировали. Он под аппаратами. Прогнозов нет, нужно ждать, доживет ли до утра. Тупо слушаю и понимаю только, что Господь меня услышал! Еще понимаю, что я этого уже не хочу! Я вдруг осознаю, что люблю, безумно люблю мою кроху, мою кровиночку, мое маленькое, выстраданное, почти преданное и брошенное мною дитя! Я его люблю!

 

Спрашиваю разрешения увидеть ляльку и пригласить батюшку, чтобы окрестил малыша. Мне все разрешают, разговаривают со мной как с помешанной. Звоню батюшке и иду в детское. Со второго этажа на четвертый, куриным шагом и вцепившись в сестру, чтобы не упасть, трясущимися после операции ногами. Иду медленно, все это время я реву и молюсь, молюсь так, как никогда еще не молилась. Я прошу Бога об одном: оставить мне моего сына, не забирать его, раз не забрал во время беременности. Я так раскаиваюсь, что не любила, не ждала, что молила о его смерти. Я так люблю его, Господи!!! Не забирай его у меня сейчас!!! Оставь его мне!!! Он мне нужен!!! Я не смогу без него!!!

 

Детская реанимация. Прозрачная ванночка. В ней маленький голенький малыш, весь обвитый трубочками. В головке катетер, на пальчике какая-то штучка ловит стук сердца моего малыша. Глажу маленькую головку, липкие волосики, беру в ладонь его маленькую ручонку. Господи, прости меня, дуру, и оставь мне моего сына!!! Приехал батюшка и окрестил моего Алешку, моего Божьего человека. Я молюсь о его жизни.

 

6 часов утра. Сползаю со своей кровати и иду в детское. Иду и не знаю, что услышу: жив или умер. Он жив!!! Он спит, монитор показывает, как бьется его сердечко. В 11 утра его увезли из роддома в детскую больницу, в реанимацию. Еще 7 дней я узнавала от сестры и отца моего ребенка, что сын пережил третий день и, значит, будет жить. Потом узнала, что УЗИ головного мозга показало, что основные функции не пострадали, а значит мой ребенок будет ходить, слышать, говорить, и что 70% деток после таких травм либо не выживают, либо становятся «растениями». Нам повезло. На восьмые сутки из реанимации мою радость перевели в палату и меня положили с ним.

 

Через 9 дней после рождения я смогла наконец взять на руки моего ребенка. Он еще месяц будет с катетером, еще месяц нам лежать в больнице, делать уколы, пить таблетки… Но я счастлива! Мой малыш жив, я люблю его! Мы вместе!

 

Нам уже 4 года. Я смотрю на моего сына, он собирается с папой в гараж менять колеса на машине. Я вспоминаю его радость от новой игрушки, от яркого солнца, от улыбки сестры, от игры с братом, от катания на качелях с папой, от моего поцелуя… И с ужасом думаю, что всего этого могло не быть. Не потому что он мог умереть при родах, а потому что я готова была предать его с самого начала.

 

Наверное Господь так дал мне понять и почувствовать мою глупость, ощутить беспредельную любовь к сыну и нужность мне моего ребенка. Спасибо Ему за это. Я счастлива, что Господь не дал мне совершить ошибку, что потом не забрал у меня ребенка, а только помог понять, как сын важен для меня. Я самая счастливая мама, потому что каждое утро вижу глаза моего малыша, моих старших детей и понимаю, что ничем не обделила их, а только научила, что чья-то жизнь важнее новой вещи или дорогого телефона. Я стараюсь дать и вещи, и телефоны, и многое другое, но этот урок — урок важности жизни — будет для нашей семьи самым главным и незабываемым.

 

[Альф@]

МАЛИНОВЫЙ ЁЖИК

Так к вам можно на каток приезжать?))

Доброе утро!

 

Olchik19, он Лель не большой центр в котором я стою забора анализов там нет всего 3 врача но каких, за 2013 год ним на учет по ведению беременности встало более 400 человек, притом то в городе у нас 3 женские консультации, плюс сколько еще мед центров напихано везде

и цены демократичные я считаю прием 380 рублей когда с Дарьей стояла был 350, а в других примерно 600 расценки за прием,а сейчас она мне через 3 недели на явку назначила

у нас выходит в пересчёте на рубли:

первое УЗИ

в гос.200

в частных от 720 до 2400.

МаМа доченьки ЛьВиЦа, к вам в Запор ездят наши девочки к узисту Николаеву.Его необычный подход к УЗИ, когда он каждого малыша воспринимает как своего.Девы от него приезжают в экстазе.Его дочка открыла свой каб. в Днепре и цены ниже(400 гр).

 

Визиты к врачам бесплатные.Стояла вообще не по месту прописки и проживания, оплаты не требовали.

Хотя есть врачи которые прямо и косвенно берут мзду в размере 400-600 р. за прийом( это я про гос.ЖК).В частных делала только УЗИ.

 

gamra это я к тебе

Ссылки скрыты.

[yushenka]

Владочка777, тяжёлая история, но одновременно светлая и со счастливым продолжением

[Альф@]

Как на пишущей машинке

Две хорошенькие свинки:

"Туки-туки-туки-тук!

Хрюки-хрюки-хрюки-хрюк!

Туки-туки-туки-тук!

Хрюки-хрюки-хрюки-хрюк!

Туки-туки-туки-тук!

Хрюки-хрюки-хрюки-хрюк!

Туки-туки-туки-тук!

Хрюки-хрюки-хрюки-хрюк!"

 

Меня напомнило за компом

Изменено 31 января 2014 пользователем Альф@

[gamra]

Владочка777, блин, читала и ревела...

[Альф@]

Год назад 30 недель

Ссылки скрыты.

 

Нас когда водили на ФЛГ кто мог оставляли малішей с родственниками.А так под контроль медсестричек.Но не факт, что они за ними смотрели.

[gamra]

Альф@, хе, худышка-пузатик )

[Dudonya]

uliankiss, Вал, не стою я на учете не в Ситилаб, а в мед центре Мисс, у меня с Дарьей ведение беременности мазки, кольцо, постановка на учет и все приемы все узи все анализы., ну у меня проблема с гормонами и я сдавала их мониторила сама, мужской гормон тестостерон, обошлось примерно у меня в районе 17-18000 ну плюс если еще посчитать утрожестан за период беременности то наверно еще + 7 тысяч на него

 

uliankiss, в ситилаб цены демократичные на анализы и гормоны + 15 % СКИДОН БЕРЕМЕНЯШКАМ

Изменено 31 января 2014 пользователем Dudonya

[yushenka]

Девочки, а я вчера бежала по улице, было скользко-скользко, и я вдруг так резко поняла, что по пузику совсем не скучаю. По беременному состоянию скучаю, а вот по самому пузику - нет. Такой он тяжёлый был и так страшно было с ним зимой ходить и не разбежишься особо. А сейчас такая лёгкость во всём теле

Изменено 31 января 2014 пользователем yushenka

[МАЛИНОВЫЙ ЁЖИК]

пой

плачу...ну не верю,что женщина может так думать о ребенке внутри!Когда он начинает толкаться......

[МАЛИНОВЫЙ ЁЖИК]

yushenka, это точно!такая Б тяжелая была для меня физически!))))Но эти шевеления внутри все время вспоминаю!

[Olchik19]

Dudonya, что-то у тебя с линеечкой не лады..Дарья уменьшается в возрасте))

[МАЛИНОВЫЙ ЁЖИК]

Девочки!А видели,кто у нас на аватаре?Господин Дениска)))))))

[Альф@]

yushenka, ППКС

Вика не скучаю, а за шевелюшками да)).

но вспоминаешь, как поворачиваться приходилось на бок через боль...Потом поняла, что из-за кисты такие боли были.

[Dudonya]

Olchik19, поменяла спасибо Лель

[uliankiss]

Владочка777, плачу. .

[gamra]

а у меня на последнем месяце-1,5 болело все. я спать не могла ни в одной позе, все затекало. Только на боку кое-как. Да еще там все болело, видать давило сильно, было ощущение, что кости раздвигаются и боль такая, как буд-то кто-то зарядил туда со всего маху коленом ))) и буд-то там синяк огромнейший

[yushenka]

Девочки, я сейчас пробовала тех, кто оставил адреса, найти в скайпе, отправила запросы. Правда, не всех найти удалось. Меня можно найти как yushenka58.

[Kasat]

А мне до конца легко было Живот не большой был (по сравнению с тем, что я в РД в патологии видела), спала вроде хорошо, ничего не мешало. Только согласна с тем, что зимой сложно по гололеду было ходить и меня дико напрягала зимняя одежда.

[Olchik19]

Kasat, зимой даа..оденешься как капуста чтоб не застудиться и потом как колобок передвигаешься еле-еле у меня работа была в 1 остановке, так я на автобусе ездила)

[Olchik19]

МАЛИНОВЫЙ ЁЖИК, я заметила))в твоей обработке)))

[Olchik19]

-=Їж@чок=-, ты где пропадаешь?? совсем тут редкий гость стала

[-=Їж@чок=-]

Olchik19, да я как-то в учебу увязла Сегодня собеседование как раз на получение сертификата консультанта по ГВ. Да и Давид не особо дает расслабиться. Муж сейчас на сутки в наряды заступает из-за ситуации в стране. Но я вас читаю. Писать не всегда только успеваю

[yushenka]

-=Їж@чок=-, у меня было КС, поэтому я Тимошку видела, как родился, в 4:35, а потом в 9 утра. Но за это время его успели накормить смесью и даже не спросили. Более того, когда я возмутилась, то сказали ли лишь, что, мол, молока у тебя все равно пока нет (откуда такие сведения взяли - неизвестно). Я попросила больше не кормить, но первые сутки была в тумане, а Тима приносили по часам на кормление, всегда накормленного и спящего. На второй день я категорически настояла оставить его со мной. Пытались препятствовать, но закон был на моей стороне. Все дни носили мне смесь и уговаривали кормить. А я просила их научить меня правильно прикладывать к груди. Но на это ведь время надо, бутылку вручить быстрее. С этой точки зрения у меня очень негативные воспоминания о роддоме. Грудь дать не получалось, Тим был голодный, сцеживалась и поила его с ложечки. На пятый день приехали домой, мама нас с Тимом положила на диван, чёткое движение рук, и через минуту Тим присосался ко мне как пиявка. Жалко, что в роддоме был карантин и никого не пускали, а то бы научились правильно кормиться сразу.