В ожиданиях ДЕКАБРЯ 2013

alen ka · 9 апреля 2013

Jivulegko***, узи делали трансвагинально как обычно, в общем, не больно и не неприятно, обычно, не глубоко, подержала она там это "штык" минуты 2, и не глубоко. бояться нечего, сходи если хочется, до обычного то узи еще долго. а на такое мужа вести смысла и нет, мне кажется, там все очень быстро и фото ему покажешь дома, или если тебя будет ждать сидеть в приемной. тем более, узист может быть и мужчина, а мужики к этому очень ревностно относятся. что кто-то их женам "туда" прибор вводит))) даже если узист и женщина. вот когда на обычное узи пойдете, тогда другое дело, уже срок больше. все видно)))

Jivulegko*** · 9 апреля 2013

alen ka, вот и я отом же.. Сердечко хотели услышать, после 6 недель уже)

Юлия:-) · 9 апреля 2013

Я как Му-Му, всё понимаю, а ответить не мОгу, работаю. А очень хочется языком потрепать! До вечера)

alen ka · 9 апреля 2013

Jivulegko***, ну потерпите тогда немножко)))

❤❤❤Юлия❤❤❤, му-му-ка))))везет тебе, у меня нельзя на работе пользоваться интернетом)))поэтому от вечера до вечера((( ну или исключения бывают. когда дома. а вообще плюнь ты на эту работу, в лес не убежит))))

Ссылки скрыты.

качество фото кошмар!!!! сверху вниз: 12, 14, 16 ДПО.

Изменено 9 апреля 2013 пользователем alen ka

Юлия:-) · 9 апреля 2013

У меня нет без картинок, домой приду гляну!

Jivulegko*** · 9 апреля 2013

alen ka, охо как они у тебя рано поярчали))) у меня на 15 ДПО была такая как у тебя на первом тесте)

❤❤❤Юлия❤❤❤, а работа то у тебя завидная))) мне б там оказаться ))) как раз не знаю что хочу.. Аж замучилась..

Юлия:-) · 9 апреля 2013

alen ka

❤❤❤Юлия❤❤❤, а работа то у тебя завидная))) мне б там оказаться ))) как раз не знаю что хочу.. Аж замучилась..

А работаю я кассиром в кафе! Ушла с должности менеджера ресторана... Ни капли не жалею. Нах мне эта карьера. А в зарплате, так я сейчас получаю гараздо больше) и с нервами порядок!

alen ka · 9 апреля 2013

Jivulegko***, ну да, на 12 ДПО делала и уверена была. что не покажет еще. а она как вылезла! у всех ведь разные организмы. зато я поняла, почему у меня прогик высоковат, потому что я еще до беременности пила траву боровой матки и узнала когда. что беременна, тож пила, вот только 3-й день не пью больше, потому что узнала. что она на рост прогестерона влияет, чтоб забеременеть получилось, у кого он низкий и цикл удлинняет, вот и О у меня поздняя была. теперь не пью уж...

❤❤❤Юлия❤❤❤, правильно, на фиг эта карьера. нервы и здоровье важнее)

Юлия:-) · 9 апреля 2013

Ален, мое мнение 'Либо карьера, либо СЕМЬЯ' . А совмещать одно с другим очень тяжело. Кому это удается то та женщина - ИДЕАЛ!

Изменено 9 апреля 2013 пользователем ❤❤❤Юлия❤❤❤

alen ka · 9 апреля 2013

❤❤❤Юлия❤❤❤, ты права абсолютно :flower: только такая женщина не идеалом называется, а по другому....короче, ранняя старость и не все прожитые годы, отведенные Богом

Юлия:-) · 9 апреля 2013

Ну чё мои хорошие, сходила я к гине, а она "редиска" отказалась со мной разговаривать по поводу моей Б.......Ей нужно мою письку посмотреть...а я не в какую.....нет, говорю...... Вообщем она мне сказала, что если завтра приду, то без очереди....Вот ведь сцука мотивация у меня какая)))))))))))) Очередь!!!!

Как думаете - идти мне, либо есчё подождать?

Рецепт яблочного пирога, написанный для мужчины)))

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт...

- Вы знаете, доктор, у меня проблема... У меня жена зависима.. Она завит от интернета, от своих "болталок" и подружек...

Мне кажется, я ее теряю, доктор...

- Давайте конкретнее. В чем проявляется ее зависимость?

- Каждый день она начинает со включения компьютера и посещения форума. Проверяет, что там нового: у друзей, в группах.. . Я мало, что понимаю в этом, но вид у нее в это время... Мне страшно, доктор... А еще она разговаривает там со всякими калинами, итальянками, 1987ми, нелисями и прочими странными личностями...

Потом она высматривает рецепты, планируя, чтобы ей такого приготовить сегодня... и найдя новый кулинарный шедевр, пытается его воплотить в жизнь... Что из этого получается? Да, ничего... Идет и варит все равно свой верный, добрый. проверенный борщ...

А эти ее разговоры о прививках, о подгузниках, о родах... Вы знаете, я подозреваю, что она даже про меня там говорит и обсуждает мою маму...

А еще она читает всякую всячину о воспитании ребенка... Бедный сын...

По ночам она сидит и смеется.. Она почти перестала спать... Я ложусь в холодную постель, я провожу вечер один... и только слышу звук печатающей клавиатуры...

- Первый раз встречаюсь с таким видом зависимости.. А вы не пробовали ее как-то отвлечь: сводить в кино, театр или просто погулять?

- Что вы, доктор! Пытался! Она берет с собой фотоаппарат, фотографирует все и, придя домой, выкладывает отчеты о своих прогулках...

Доктор, я прошу вас, помогите... помогите...

Баян, ну очень смешно)))

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть "

Jivulegko*** · 9 апреля 2013

❤❤❤Юлия❤❤❤, ты как в сегда в ударе

Юлия:-) · 9 апреля 2013

ГОРОСКОП

Овен:/Вы утюг

Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратно свеж выглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Телец:/Вы чайник

Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Близнецы:/Вы компьютеры

Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Рак:/Вы газовая плита

О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Лев:/Вы пылесос

Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Дева:/Вы видеокамера

Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Весы:/Вы магнитола

Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Скорпион:/Вы комбайн

Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингредиентов.

Стрелец:/Вы телевизор

И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Козерог:/Вы холодильник

Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".

Водолей:/Вы стиральная машина

Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скрупулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Рыбы:/Вы сотовые телефоны

Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгляд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

alen ka · 9 апреля 2013

❤❤❤Юлия❤❤❤, я магнитола))) а почему ты ей пысу не захотела показывать??? уж пусть посмотрела бы, ежели оно ей так надо. а слово "без очереди" очень вдохновляет, я бы пошла, раз такое заманчивое предложение)))) не каждый день куда-то так заманивают)))

Юлия:-) · 9 апреля 2013

❤❤❤Юлия❤❤❤, я магнитола))) а почему ты ей пысу не захотела показывать??? уж пусть посмотрела бы, ежели оно ей так надо. а слово "без очереди" очень вдохновляет, я бы пошла, раз такое заманчивое предложение)))) не каждый день куда-то так заманивают)))

Алён, я не помыта, не побрита да и без носков....одним словом Стеснялка)))

Всю головушку сломала я себе...ведь это такое Благо - без очереди к Г...

Бл@, нужно идти!!!!!!!!!!!!!.

Я в ЖК сёня сидела, так я была третьей, а куй там ....ВОСЬМАЯ!!! Пятеро - без очереди)))))))))))

А я КОМП)))

images?q=tbn:ANd9GcQyDXzwHloItvtwNCzEZqh1udiT8gexcZI7j4ZiYeE2jJWajIirJA

alen ka · 9 апреля 2013

ну тогда понятно, я б так тоже не полезла бы на кресло) сходи завтра. придешь и скажешь- а мне вообще то без очереди врач сказал придти!!!! и язык всем покажи))) расскажи потом, поставили на учет или как.

а уж почему другие без очереди были? всем что ли врач так сказала зайти или все остальные не беременные? даже в жк никакой культуры.

Юлия:-) · 9 апреля 2013

ну тогда понятно, я б так тоже не полезла бы на кресло) сходи завтра. придешь и скажешь- а мне вообще то без очереди врач сказал придти!!!! и язык всем покажи))) расскажи потом, поставили на учет или как.

а уж почему другие без очереди были? всем что ли врач так сказала зайти или все остальные не беременные? даже в жк никакой культуры.

Вот так?

images?q=tbn:ANd9GcQk4yrV18Vbbe3jpl930tcUdA0Yx28w6_QNONeVkUINKqm9IwGe

а уж почему другие без очереди были? всем что ли врач так сказала зайти или все остальные не беременные? даже в жк никакой культуры.

А они после УЗИ,, а одну тётю отправили в десятый каб, она заходит, а врач ей и говорит, а что же Вы ко мне пришли? Вам к Тимофеевой. Пришлось тётю без очереди пропустить, т.к в регистратуре накосячили, кому ничччё не нужно...только справка......да ХЗ....но факт на лицо....просидела я там нормально...

Зачатие длится 12 минут, и это лучший момент во всей педагогике. Дальше -сплошные убытки.

40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум, и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски, как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди, и ты ещё не раз об этом пожалеешь.

Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.

Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут. В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу.Он так и не успеет понять, за что.

К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такойтупой.

В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.

В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.

В четырнадцать найдёшь @#$%&ы, ужаснёшься, но уже не так бурно.

В шестнадцать сама подсунешь ему @#$%&ы и вспомнишь, каким он был милым,когда в тринадцать только начинал курить.

Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое.И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но, зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, нарисованный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило...

Тема на форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не

уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда и так уснуть трудно, а тут еще

он шаркает. Почти привыкла уже.

Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души!!!!

Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и

скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками.

Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже на покупала простыней с

резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла.

Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не

закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда

посуду мою - ковыряюсь в этом.... бээээээ.....

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и

воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, и обрызгивать

его при таких приступах БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком

начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются

его обрубки.

Всё время просит меня Тема на форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не

уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда и так уснуть трудно, а тут еще

он шаркает. Почти привыкла уже.

Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души!!!!

Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и

скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками.

Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже на покупала простыней с

резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла.

Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не

закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда

посуду мою - ковыряюсь в этом.... бээээээ.....

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и

воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, и обрызгивать

его при таких приступах БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком

начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются

его обрубки.

Всё время просит меня по вилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро

или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь,

ломится меня лечить.

Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере,

трениках и под кучей одеял, а я голая сплю , иначе не могу, короче

просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или

бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по

стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже

если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне

щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные,

это вообще как я понимаю, они все любители.

Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он

когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом

выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади,

типа пристроится

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как

кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его,

оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б...ун!

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской

постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет,

проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он

лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает

воду. стульчак не поднимает никогда. в общем, тварина!!!!!

Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче

стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала,

что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море

воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже

за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным

голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда

наклоняюсь...

Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на

них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я

начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного

теленка "вот всю ночь так бы спал".

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит

к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут

перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и

начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до

середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки

вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.

Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

мой танцует все время передо мной, приколько на самом деле, я смеюсь)))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а

потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще

любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе",

микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а

когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно,

он так плотно в нем завернут, как в коконе.

аааа... еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у

эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё

бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе

дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать,

причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели

показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики,

обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем,

вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают

курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски

нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на

груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите.......

вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких

терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за

принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками,

а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и

уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не

хватает вести себя по человечески а не по свински).

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не

хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность

отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще

немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он

говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как

заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но

уже поздно, идет сам добривает

У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал

дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает.

Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя ДЖОКОНДА ))))

Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах

А мой ногти грызет. Откусывает их и ест по кусочкам, как карамельки, причем

с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.

Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно

полагает, что меня это безмерно возбуждает!

Возбуждение истерического смеха налицо!!!!))) А мой свои носки, когда

снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так

удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в

носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно:

это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ

называется-))))))

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны

мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном

переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное,

что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне

обеспечена!! )

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и

ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!!

Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в

туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под

дверью туалета танцую.

А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину?

Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его

нет!

Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из

туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную

бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не

успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.

Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно

хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет,

доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может.

И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными

трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую

дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа

выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном

бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...

Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только

электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике

задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни

на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))

А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь

мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на

мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную

дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои

носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала

менять их

месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который

включался в момент вставания Карлсона с кровати.

Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.

Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"

звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с

цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что

если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов,

то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!

Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой

ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может

быть в ссоре, но с ней v никогода!!!

Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше,

возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние

перчики!" ))))

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю

какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.

Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот

туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для

журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды.

Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что

мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай

садись, только

быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня

смотрят!!))) Так и живем-))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и

еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь

смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

А может Вы его редко кормите? ))))

А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а

главное тоже крутится ))

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым

ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может

боялся что я его ночью случайно

оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать

АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он

пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от

каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос,

но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает

ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она

мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и

"прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все

это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и

сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на

Чебурашку похож )))))))))))

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он

поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые

муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких

Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))

Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке

2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно

в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица:

"Чтобы брюки не испачкать". Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж

хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит

2 тарелки помыв!! задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро