В ожиданиях ДЕКАБРЯ 2013

[alen ka]

Значит, в Индийско-Британских территориях тоже завтра-послезавтра выходные?))) а в моем ореоле завтра на сутки

[alen ka]

БТ (базальная температура) у меня скачет как-то странно. может кто знает. в чем дело?

[Юлия:-)]

 

 

 

 

 

Папы отжигают =)

 

Сын в 6 месяцев сильно заболел, высоченная температура никак не снижалась жаропонижающим сиропом. Я посреди ночи растолкала мужа и говорю, что Скорая по телефону посоветовала поставить свечку. Муж долго моргал, а потом выдал: — А где у нас ближайшая церковь? )))

 

Оставила дочь на мужа. Пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб супер-клеем.

 

Мне нужно было сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач… время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь… Пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… вышла из квартиры, муж проводил до лифта…Когда лифт опустился с 8-го этажа на 1-ый, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:

- а теперь поднимись и заверни как было!

 

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

 

Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

 

Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок.

Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: “Тссс! Папа спит!”

 

Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили.

 

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”

 

Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

 

Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

 

Лежу в РД. Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я: а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

 

У меня начались схватки в 3 ночи, бужу мужа, говорю - вставай, я рожать еду….вскакивает, начинает бегать по квартире…я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь…, и начал звонить - в милицию…..!!!

 

Попросила мужа поиграть с ребенком, а сама закрылась на кухне, варить суп. Через некоторое время слышу - “Первый-первый, я второй. Смена караула!” И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: “Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”. Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

 

Расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.

 

 

 

Утром поставил машину у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"

Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:

"Я тоже!!!"

"И я!!!"

" 1"

" 1"

"Хочу отпуск!"

"хочу лыжи"

"Хочу бабу!"

"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))

"Хочу ребенка!"

"Пожалуйста, не пишите на моей машине".

"Мужик, с наступающим тебя!!!"

" 1"

 

 

 

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД НА КРЕМ VEET!!!

 

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Юлия:-)]

 

 

[Юлия:-)]

[alen ka]

привет всем))0 была в ЖК, на учет еще не поставили, через неделю на узи, если услышат сердцебиение, сразу поставят. пока срок 5 недель Г поставила))) сказала, скоро начнется токсикоз. прописала пить хофитол.

[Lady2012]

 

Сыну4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток:тема-то серьезная. Наконецподнимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: -МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки -Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5минут осмысления, потом в полном шоке выдает: -МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилууспокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошлапара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаюсына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: -Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? -Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) -Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага -Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: — Для красоты, что ли??? -Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долгодумает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: -МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО??? Мамасползает под стол, аплодисменты, занавес.

С сайта

Ссылки скрыты.

 

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

[natashka1984]

Картинки - отпад)))))))))) Правильно девочки - больше позитива!

[Изощренность]

Ссылки скрыты.

[Изощренность]

Ссылки скрыты.

[Юлия:-)]

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем!

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!!!

 

 

[Изощренность]

Ссылки скрыты.

[Диана ❤️]

спасибо девочки за позитив)))))

[Юлия:-)]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 25 мая 2013 пользователем ❤❤❤Юлия❤❤❤

[Юлия:-)]

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица) У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит: - Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче. Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучился, а потом призвал на помощь деда. - Дежди гвоздь, дед! Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом: - По лбу еще постучи!!! А сын у меня послушный... Последняя фраза потонула в общем хохоте.

 

Моей дочке было три года, когда мы всей семьей отправились на природу. На свежем воздухе у неё разгулялся аппетит, она достала из сумки кулек с конфетами и стала одной за другой смертный приговор выносить. Мой свёкр наблюдал за ней некоторое и время, не выдержал и сказал: "А попа у тебя не слипнется от такого количества сладкого?" Моя дочь недоуменно посмотрела на деда: "Так я же их в рот толкаю!"

 

Тётка моя рассказала. Ехала она в трамвае со своим сыном лет 3 (с братцем моим двоюродным). Тот, сидя на коленях, что-то громко, на весь трамвай, рассказывает. Тётка наклоняется к нему и говорит :"Павлик, говори шёпотом". Малой вскакивает к окну " ГДЕ ЖОПА???". Пришлось выйти на ближайшей остановке...

 

Купили братику новые трусы,рисунок на ткани-якорёчки цветные. Бегает в них Димка и хвастается всем в квартире.А сестрёнке 3 года, она бегает следом и канючит:-И мне, и мне покажи! Он поворачивается к ней задом:-Смотри!- Через секунду громкий плач двоих раздаётся. Прибегаем, оказалось, что когда братик доверчиво так подставил зад, ехидная и завистливая сестричка...укусила его со всей силы за попку,а он ей врезал- и оба теперь слезами заливаются...

[Jivulegko***]

А мне вот эта понравилась

 

 

пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом

(учтите, что я вместо носков слышу "мазки", врач же и слышит и подразумевает носки)...

врач-итак карту, анализы пеленку и носки, понятно?

я- поняла ,а мазки нужно свежие брать?

врач-удивленно, конечно..

я- а у меня только летние есть, а свежих нет

врач- совсем с большими глазами, как нет совсем?

я- а должны были быть?

врач-нуу конечно, девушка, вы что серьезно???

я- ну да, а что?только одни и только летние, а надо свежие да?

тут я вижу что что то с врачом не так -и смотрит она на меня странно и реагирует и как то, покраснела непонятно, переспросила-когда разобрались, долго долго смеялись, зато теперь всегда здороваеться и спрашивает что и как

а мне так стыдно , что нет у меня свежих носков....

[Zaklя]

оххх, от души повеселили ))) спасибо!

[Юлия:-)]

[Ulianka]

пушки потрясные

[Оля Кума]

Ой, девчонки, смеялась до слез. Давайте еще

 

Ой, девчонки, смеялась до слез. Давайте еще

[Юлия:-)]

[Юлия:-)]

 

 

 

 

 

[media=

Ссылки скрыты.

][/media]

 

[media=][/media]

Изменено 24 ноября 2013 пользователем ❤Юлия❤

[Юлия:-)]

 

 

 

Обратился мужчина к Богу: "Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место..

 

Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены: подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом за продуктами, потом обед сварить,только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, по секциям развез, одного, второго - забрал, теперь уроки, сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть, а тут жена ему "а супружеский долг", ....

 

Прошел месяц, муж взмолился "Боже! Верни все обратно, я так не могу больше..." Бог отвечает: "Поздно, ты беременный!" )))))))))))

 

 

 

[Юлия:-)]

 

 

[Юлия:-)]