Для подянтия настроения.

[Possum]

Я вчера в углу стояла, я наказана была.

А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла.

Я на папиной "Тойоте", у стекла,ближе к рулю,

нацарапала отверткой: - "Папа!Я тебя люблю!"

Нацарапала красиво, фразу из красивых слов.

Разве это справедливо... ставить в угол за любовь?))

[matilda938]

Снова из жизни)))

 

Спрашиваю у Илоны вчера:

- У вас есть завтра плавание в садике?

- Да. Но я не хочу пока туда идти. Там нырять заставляют

- А нельзя сказать, что ты не хочешь нырять?

--Можно. Но я не успеваю. Они обычно быстро подходят, громко говорят и опускают наши головы под воду и я не успеваю сказать. А под водой я разговаривать не умею

[Possum]

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

[Natusik/]

Дети-лучшие юмористы!!!)))))))

 

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?

 

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.

 

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

 

В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...

 

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...

 

Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

 

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

 

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!

 

Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

 

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?

 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!

 

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!

 

Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

 

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?

 

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

 

Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.

 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

 

Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

[Possum]

Я, друзья, давно женился! У меня семья!

Но недавно вдруг влюбился, как мальчишка я!

На цветок она похожа, лучше в мире нет!

И она меня моложе, ой, на много лет!

Признаюсь в любви ей часто, а она молчит!

И в ответ пока ни слова мне не говорит!

Улыбается при этом уголками глаз!

И меняет туалеты, аж по 10 раз!

Думы все о ней и мысли! К ней всегда спешу!

Я её, в буквальном смысле, на руках ношу!

Я влюблён, молчать нет силы! Петь готов о ней!

Ну а ей, девчонке этой, ровно 10 дней!))

[Maks2412]

Оставила дочь 2 года с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет, носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет - вкусно, принеси еще, та носит - старается. Радовался он до тех пор, пока до него не дошло, что единственная вода до которой она может дотянуться - только в унитазе.

 

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))

[matilda938]

  07.05.2013 в 09:18, Possum сказал(а):

Ксюша Ксю, супер! :-D я, кстати, тоже как-то качала пустую коляску :-) спать укачивала :-)

 

И до нас это дошло))). Муж на улице сейчас, если стоит- раскачивается из стороны в сторону (я на него смотреть не могу - укачиваюсь ), а если коляска рядом - начинает укачивать, не зависимо от того есть там ребенок или нет....))))

[Natusik/]

ПАПАШИ ЖГУТ

(Взято с форума молодых мам :-)

 

 

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: – Молоко появилось!

Папочка подпрыгивает на диване: – Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

 

– Мой после занятия этим гладит пузик и говорит «Ну что сыночка, накатался на каруселях???»

 

– Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.

Он звонит и ворчит: чё такое? в роддоме водЫ нету что ли?

 

–Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так сложилось, что на неделе поведет супруг. „Ладно“, – говорит, – отведу. А как его там

сдавать?.. Я говорю – »Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь

памперс и сдаешь воспитателю".

«Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»

 

– Тоже вспомнила… не совсем про ясли, но… У подруги поставили ПДР… 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит – ты чего спишь – то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

 

Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу… Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто перчатки забыл одеть»

 

– Акушерка выносит новорожденного папе,

показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

 

- Выписали меня из роддома. Как и полагается – пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила,

говорю: «Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь». А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!!!» Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: «У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!» Подхожу и вижу, что Алина срыгнула :-)

 

[matilda938]

Вроде уже не зомби сейчас, не сравнимо с первыми месяцами...)) Но!...

Готовлю чай, ищу заварку. Нету нигде.... Нашла случайно на дверце в холодильнике....

[Possum]

во, про свекровей

1. А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться.

2. А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ.

3. Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает.

Показать полностью..

4. Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет.

5. Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые – и детеныш немой будет.

6. Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!

7. Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить...

8. Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ

9. Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что.

10. Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит свекровь и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типа это ж ветрянка ее ветром сдует

11. Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65 лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.

12. Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой.

13. Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные.

14. Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет.

15. В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?

16. Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет.

17. Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш – гречневая. Ответ мне был следующий. «Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!»

18. А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

Изменено 31 мая 2013 пользователем Possum

[matilda938]

Possum, :D

[Amour4ik]

Possum, умереть не встать)

 

  31.05.2013 в 03:03, Possum сказал(а):

– Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

я под столом)))

[matilda938]

Малый танцует

Разговор двух близнецов

[matilda938]

[Possum]

Ли Вонг Ян. Студенческие сочинения

 

Ли Вонг Ян — легендарный вьетнамский студент, обучавшийся (так гласит легенда) в середине 80-х в МГИМО, как вариант — в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы. Больше о нем ничего не известно, кроме ушедших в фидо, а потом и в интернеты перепечаток его сочинений (несколько глав также были напечатаны в детском журнале «Трамвай», а некоторые из опусов в феврале 1994-го в одном из номеров журнала «Санкт-Петербургский университет»). Основной особенностью их было то, что Ли Вонг Яну понравилось писать по-русски гораздо раньше, чем он научился это делать. Оригинальные словосочетания и попытки писать по-русски с азиатским менталитетом приводят читателя в неадекватное состояние.

 

«Столовая советская»

 

Мы с другом шли в сухой и прекрасный день. Голод сосал наши кишки и другие члены. Когда мы ивидили народные достижения то возрадовались и направили наши члены в столовую совецкую. Совецкая столовая всем мила и премудра!

Пишли в писанную столовую и забрали ложку вилку половник и другие инструменты и хлеб совецки тожы. В столовой нас поимели хлеб, вода, сухарик и другой макарон. Блюда с совецокй пищей вкусно пахли и мы об них с другом насладились. В столовой велики повар угостил нас пищавыми продуктами. например сода, сахар, компот красеный (потомушто совецкий), прижорскики и пюру. Добрый повар дал нам поднос с пищей и я взял его и упал. Ноя не упал духом а напротив возрадовался, ч то любованя пишща совецки моя. Сторож насиловал поклонился и попрыгал на одной ноге. а повар снова назал меня страшным словом и я возрадовался. Брольше нимагу писать.

 

«Как я водил машину»

 

Машина желазная и рычит а в ней тепло сухо и прельство и трясется рука и другой член. На машине ездить привольно просторно и можно когда дорога видная но тошно и потно когда многа машин и тут и там и сзади. Я и мой любовный друг иногда катались на писанной машине когда ездили на практикантку в колхозы. нас катал шоферный человек например как Вася. Вася сидит у кргулого колеса и крутия его. Я и друг мой на стуле сидели и нам было сладеко оттго что мы идем колесами и не будет уставать нога шея спина и другие члены. Вася был сладким педагогам както днем я оказался шоферным. Васа извилил меня у машину, назвал меня гадким словом пошлым и вонючим и вообще не могу писать то есть на хуй. он сказал что я плохой водить машина и хороший кобыла. Но я нашел способ продолжать водить вмашина. Шоферный человек- есть великий профессия и нужны всем. Ленин В. И. писал «Водить машину славно всем забавно» и я соглашусь с этим. горедн и прельстив и сладок. Докорины сидтеь и хреновнина.

 

matilda938, сосиски на утюге порадовали, и свадебный Камаз ))

[Amour4ik]

matilda938, бедная Илонка! сказать не успевает)

на счет заварки,это знакомо)

я вот недавно делала чай,надо было сахара в сахарницу засыпать,ну я в свою чашку и засыпала,чашка естественно была влажная хорошо хоть без лимона и заварки.

[Мяу-Муррр]

Amour4ik, а я заварку сегодня решила заварить и насыпала вместо заварника в свою кружку)))

[Тарюша]

Ой, а я подобную штуку "провернула" мультиваркой)), в общем раньше, я ставила в нее чашу и закладывала продукты, но как то муж сказал, что это не правильно, мол надо сначала заложить продукты, а затем чашу в мультю... И вот одним ранним утречком, решила запеканку творожную сделать, взяла чашу, сложила в нее ингредиенты, подхожу к мульте и .... с умным видом вываливаю все туда...), блииин, я и не ведала, что знаю столько матюгов )))), муж тоже о себе много нового узнал ))!

Теперь, как раньше, чашу в мультю, продукты после ))!!!

[DEV]

  16.06.2013 в 16:48, Тарюша сказал(а):

Ой, а я подобную штуку "провернула" мультиваркой)), в общем раньше, я ставила в нее чашу и закладывала продукты, но как то муж сказал, что это не правильно, мол надо сначала заложить продукты, а затем чашу в мультю... И вот одним ранним утречком, решила запеканку творожную сделать, взяла чашу, сложила в нее ингредиенты, подхожу к мульте и .... с умным видом вываливаю все туда...), блииин, я и не ведала, что знаю столько матюгов )))), муж тоже о себе много нового узнал ))!

Теперь, как раньше, чашу в мультю, продукты после ))!!!

класс!

[Колючий кактус]

А у меня все приколы по ночам как-то...

- ребенку где-то месяц, ночью держу его столбиком, чтобы воздух срыгнул, а он все ревет и ревет Я оказывается покормить забыла

 

- на днях уже под утро во сне решила проверить наполненность памперса (потрогать его), а ребенок спит в кроватке, приставленной к нашей, несколько раз проверяла ведь. Раз на третий муж говорит: "Да сухо у меня пока, сухо!!! А Сашка с другой стороны спит."

[Possum]

  18.06.2013 в 15:10, Колючий кактус сказал(а):

Раз на третий муж говорит: "Да сухо у меня пока, сухо!!! А Сашка с другой стороны спит."

 

ржу!

[Мяу-Муррр]

Колючий кактус, ой, я тоже ржу, аж ребенка разбудила! А муж тоже штоль в памперсе спит? Или во сне нет разницы, что щупать?

[Amour4ik]

Колючий кактус, ой я не могу :D так и пишутся смешные истории про мамочек))))))))))

 

твой молодец,понял ход твоих мыслей) мой бы подумал,что я пристаю

[Колючий кактус]

Мяу-Муррр, видимо во сне для меня нет разницы А Саша до этого месяц наверно как раз спал с той стороны, где сейчас муж. Вот и ошибочка вышла

Amour4ik, ну это он мне потом утром еще сказал, что сначала подумал, что пристаю, но на третий раз дошло, что не просто так проверяю

[Amour4ik]

  19.06.2013 в 12:18, Колючий кактус сказал(а):

 

Amour4ik, ну это он мне потом утром еще сказал, что сначала подумал, что пристаю, но на третий раз дошло, что не просто так проверяю

:D