Для подянтия настроения.

[Possum]

Я а все жду, когда ж я высплюсь! Наверное, никогда...

Ссылки скрыты.

[Possum]

В книжном магазине выбирала Саше книжки и увидела такую, называется "Какают все" И вот такие картинки там

Ссылки скрыты.

Не понятно, чему книжка учит. Хотя Предполагаю, что может для деток с психологическим запором (постарше наших), чтоб не боялись ходить в туалет.

[КатяКатенькаКатюша]

Possum, ахахах! У нас в России такого не найти.

[Possum]

КатяКатенькаКатюша, ДА Я и тут удивилась такое найти ))

[Тапачка]

КатяКатенькаКатюша, у нас лучше есть))

 

советую ознакомиться, очень философская вещь)))

[Possum]

Тапачка, Ой, меня форма какашки убила просто.

[Possum]

На будущее )))

 

Адаптация к детскому саду у нас проходит хорошо! Мама уже почти не плачет под дверью...

[Мяу-Муррр]

Possum, ахаха, это про меня, я от одной мысли, как я своего ребенка чужой тетке оставлять буду - уже плачу))))

[Possum]

Мяу-Муррр, а я уже нет ))) Может просто потому что есть опыт, я ее в детской комнате оставляю в фитнесс зале, она говорит мне бай бай и идет обниматься с воспитательницей )) Хотя по началу плакала, и сердце сжималось мое, а теперь уже как здрасьте ))) Привыкнем все )))

[Possum]

Что-то меня так рассмешила эта кртинка ))))

Ссылки скрыты.

[Тапачка]

Possum, я часто обращаю внимания, что рядом с охранниками сидят кошки, это такая умора))

[Possum]

Тапачка, да, я на кошку тоже сразу обратила внимание

[МамаКира]

Possum,  Оль, у нас так на площадке))) смотрю гуляет семья мама беременная, мальчик двух лет, бабушка и папа качок. На следующий день другой папа качок, думаю что то странно, вроде папа вчера был другой))) познакомились поближе и стало ясно : беременная мама, мальчик, нянька и охранник, причем я видела трех разных. Но охранник ходит исключительно за мальчиком, а не за беременной мамой))))

[Possum]

МамаКира,Наверное, это даже хорошо, что так ответсвенно подходят к безопасности малыша. ))

Меня рассмешил текст про кашу - малашу. )) Вроде сидит такой большой и грозный, и кошка рядом еще, и малышами заведует ))))

[Мяу-Муррр]

беременная мама, мальчик, нянька и охранник

вот они - суровые арбатские будни)))

[Тапачка]

Possum, а мне белые носки понравились))

[Possum]

Possum, а мне белые носки понравились))

Хорошо еще не в шлепках!!!

[Possum]

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

 

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.

Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.

5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.

6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:

Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…

А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8 ) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.

А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.

А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.

Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?

Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

[Possum]

С дочкой (3 года) играем в ролевые игры:

— Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица.

Заходит папа.

— А ты, папа, большой Синяк!

***

Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):

— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?

— Соседка тетя Галя!

***

Из ванной комнаты:

— Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову.

***

— Мама, а ты любишь босиком ходить?

— Да, люблю.

— Тогда я ушла в твоих тапках.

***

Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями:

— Представляете, у нас один мальчик траву ел!

— Может, это щавель был?

— Нет, папа, это мальчик был.

***

Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину: маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки:

— А я иду такая вся вдоль чемодана...

***

День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет:

— Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши!

Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слезы. Я его начинаю успокаивать:— Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось!

А он мне говорит:

— Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л!

***

Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает:

— А где твоя мама?

— На лавочке, вон, сидит.

— Там две мамы. Которая твоя?

— Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама.

***

Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку:

— Ульяна, ты отвратительно себя ведешь!

Дочка удивленно хлопает ресницами:

— Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!

***

На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет):

— Мам, а мяско сегодня вкусное... (пауза) ...и эта белая космическая слизь — тоже!

***

Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу:

— Ванна свободна.

А сынишка:

— Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.

***

Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):

— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.

Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:

— Все? Уже пописали?

***

Укладываю Антона (5 лет) спать. Посидела рядышком, поцеловала и уже собираюсь тихонечко удалиться.

— Мамочка, — вдруг останавливает меня шепот засыпающего ребенка, — мамочка, я давно тебе хотел сказать...

— Что, мой птенчик? — склоняю я ухо к самой детской подушке. — Что ты мне хотел сказать?

— Мамочка, ты очень... ты очень... плохой повар, — и далее раздается мерное сопение.

***

Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает:

— Ну что, есть в классе еще Львы?

— Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем.

— Каким?

— Ну это, как его... а... Тигран!

***

Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет):

— Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку).

— И желание сбудется?

— В смысле?

— Ну, ты же сама сказала: если есть желание!

***

Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей:

— Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья.

— Жадная?

***

Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами.

Даю ключи и говорю:

— Ты помнишь, как багажник открывается?

— Вообще-то, это я научил тебя его открывать!..

***

Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом:

— Я не намерен слушать советы бывших девчонок.

***

Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:

— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...

Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

***

Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:

— Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?

***

Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал:

— Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.

***

Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:

— Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?

— Возьми любую другую игрушку...

— Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.

— Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти!

Печально глядя на меня, с укором качает головой:

— Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!

[Possum]

"Будите всех, я обосрался

и жрать хочу аж не могу"-

орал олег, а получалось

Агу

© NoMore muzz бес

Изменено 26 ноября 2014 пользователем Possum

[Amour4ik]

все.не читаю больше.а то Димка на руках уснул,а мне смешно-дергаюсь)

[Тарюша]

Читать каждое утро перед зеркалом !

Ссылки скрыты.

[Natusik/]

СОВЕТЫ МОЛОДЫМ МАМАМ!

с форума молодых мам

 

А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя

 

Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить

 

Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!

 

Массаж делать нельзя - отобьют печень.

 

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

 

*заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ).

 

Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься... " И я выжила, люди!!!!

 

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп.Думаете от микробов?Неет!!Это,что бы цвета поблекли,не яркие были!Зачем?Что бы ребенок к яркому не привыкал!!А то будет как "эти размалеваные"(в смысле тату, пирсинг и тп)!!!

 

сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет

 

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидела, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"

 

Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!"

 

А из перлов...мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности...папа мой..коммунист, умный и уважаемый человек...заявил... пока беременная,никогда не пинай кошек ( я их вообще ни пинаю)....не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. равно как и выяснить почему этого делать не стоит!)

 

чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно

 

От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были

 

Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?

 

Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко

 

А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться

 

А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ

 

моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает

 

"мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"

 

свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые - и детеныш немой будет

 

-- Добавила(л) через некоторое время --

 

необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!

 

Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить...

 

Мне моя мама посоветовала - нельзя , чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ

 

Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что

 

Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует

 

Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж(отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест(ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго

 

вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой

 

Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные

 

Недавно у сестры (не родной) дочка родилась - малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали

 

Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет

 

А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь

 

1)В роддоме: Почему не пеленуешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?

 

Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет

 

Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следущий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!"

 

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, -- говорит свекровь. -- Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть -- прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."

 

А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

 

Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

 

если на фотках получаются красные глаза-надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке

 

У ребенка сиборея от того, что родители во время беременности сексом занимались

 

Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием

 

у тебя молоко холодное - простудишь......ну что делать, что делать....одеваться теплее

 

нам от щетики на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула

 

Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных)и писька стала маленькой

 

меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!

 

-- Добавила(л) через некоторое время --

 

Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути

 

Расскажу, правда не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой-дабы кости крепче были. Монетки терла..

 

моя свекровь говорила - не одевай ребенку памперс, а то у него в нем попа не растёт

 

а моя свекровь сказала, когда у сына первый зубик вылез в 3,5 мес,что раньше детям такие ранние зубы вырывали!!

 

 

[Amour4ik]

Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути

Расскажу, правда не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой-дабы кости крепче были. Монетки терла..

это вообще жуть

Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

капец))

[Eva29]

Ссылки скрыты.