Для подянтия настроения.

[Possum]

Каталог курсов для малышей (далее тоддлеров - детей, научившихся ходить и до 3 лет.)

 

Представляем вашему вниманию расписанние занятий Курса Тоддлера. Если вы приближаетесь ко второму году жизни, мы рекоммендуем Вам проконсультироваться с нами по поводу поступления. Итак, покрываемые темы курса

Штаны, и способы их НЕ надевать. Этот класс начального уровня ознакомит вас с теорией о том, почему ваши родители настаивают на надевании штанов (что-то там про социальные нормы, холодную погоду и прочую чепуху). Не помогает лягание ногами? Орание во весь голос «НЕ НАДО ШТАНОВ! НЕ ХОЧУ ШТАНОВ! СНИМИ ШТАНЫ!!» тоже не приносит должных результатов? Тогда наши эксперты (четырехлетки) подробно научат вас настойчивому отказу.

 

Сбрасывание вещей с полок с последующей потерей интереса к сброшенному. Класс будет проводится в бибилиотеке, к всеобщему негодованию библиотекарей.

 

Введение в тоддлерство. Новоиспеченный тоддлер? Этот класс поможет вам охватить основы тоддлерства. Приглашенные эксперты покроют такие темы, как: открывание шкафов и полок с опасными чистящими стредствами, чихание в рот вашим родным, печеньки Рыбка: искусство пожирания на скорость. А так же вы усвоите технику невинной улыбки во время размазывания авокадо по собаке.

 

Телепрограммы и как непрерывно и эффективно просить их включить. Пропустили новую серию Свинки Пеппы? Жаждите 9-часовой записи Микки-Маус Клаб Хаус? Начините смотреть то, что хотите и когда хотите! Снова в программе по многочисленным просьбам этот курс научит любого студента с вокабуляром менее 70 слов задолбать любого взрослого до состояния «Да, смотри ты твои дурацкие мультики!»

 

Как расположить Лего по квартире так, чтобы родители наступили на них в темноте. Надеетесь изувечить двух взрослых, которые отодвинули свои нужды на второй план в целях обеспечить вам счастливое детство? На этих уроках эксперты откроют вам все секреты того, как и где играть (там, где люди чаще всего ходят) и как незаметно расположить игрушки так, чтобы они впились в ноги взрослым, когда они шкребут ими по дороге в ванную.

 

Как не делиться игрушками. По многочистелнным просьбам, снова вводим этот предмет, места ограничены и быстро заканчиваются! Запшитесь сейчас, и место ваше, а если не запишитесь, то ваши проблемы, кто-то другой займет ваше место и не важно, как громко вы будете кричать и орать о том, что хотите это место, вам оно не достанется. Нет. Мы вам место не надим! Это наши занятия!! Идите и запишитесь на какие-нибудь другие занятия!!!

 

Искусство медленно ходить. Участникам будет предложено пройти 200 метров по тротуару, усеянному бумажками, камушками интересных форм и всякого рода палочками. Кто пройдет путь раньше положенного времени пойдет на пересдачу.

 

Вылазка из кроватки. Все еще в заточении кроватки со стенками? Это активное занятие идеально для мальцов, кому давно наскучило таращится на висящий над кроваткой мобиль и кому было б гораздо интереснее ходить по комнате открывая баночки с кремами или суя шариковые ручки в розетки (Возможно это Вы?) Инструкторы научат вас традиционной технике вылазания из кроватки (то есть, стоя на горе ваших мягких игрушек и одеял, достаточно высокой, чтоб закинуть ногу за перила). А так же они ответят на частоо задаваемые вопросы типа «А больно ли падать на паркет?» и наш любимый вопрос «Выдержит ли мобиль над кроваткой мой вес, и смогу ли я раскачавшись на нем вылететь из кроватки как Тарзан?»

 

Введение в отказ от еды. Усовершенствуйте искусство отказа от высококачественной, наивкуснейшей еды, мотивируя отказ такими доводами как «Там какие-то зеленые непонятные штучки» или «Картошка на тарелке соприкасается с морковкой». Профессиональные шеф-повара приготовят для вас обед из 5 блюд, которые вы сможете тренироваться отталкивать, бросать на пол или втирать себе в волосы, истошно крича.

 

Искусство как средство выразить себя. Тот факт, что вы еще не можете понять все, что вам говорят не означает, что вам нечего сказать. Это проверенное временем занятие считается многими как идеальное средство стимуляции само-выражения с помощью таких простых вещей, как клей, перманентый маркер и дорогая мебель ваших родителей.

Изменено 26 мая 2015 пользователем Possum

[Possum]

Всем веселой пятницы! Пляж австралийский. Парень - наш, российский! )))

 

[Мяу-Муррр]

Possum, классно! Поржала от души)))

[Possum]

Что-то давно не обновлялась эта тема )))) Вычитала в ЖЖ недавно )))

 

Как писают в тундре.

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...» Впрочем, это не единственное неудобство.

 

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

 

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

 

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

 

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

 

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

 

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

 

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

 

- Да никак, — сказала я.

— Олени? – спросила Алла.

— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.

— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

 

И мы пошли.

 

 

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

 

- На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.

— Я орала, — сказал я.

— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».

— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

 

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

 

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

 

- Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

 

- А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

 

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

 

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

 

Через три дня я научилась различать их по голосам.

[*tati*]

Possum, Гыгы, мне нравятся такие тексты))) Сразу некоторые моменты из жизни вспоминаешь))