Только для позитива

[Nikole888]

Nikole888, жаль лайки закончились. Трнера по фитнесу я тоже съел . Воспитание детей требует выдержки- очень знакомо Малыш в костюмчике петушка, какое очарование- слов нет :class:

Ага У меня уже папка специальная на рабочем столе для таких картинок, папа наш тоже любит в нее заглядывать, веселимся все втроем))

Так что буду сюда закидывать, как что поднакопится!)

[lady_scorpion]

ой простите))))

Изменено 6 августа 2013 пользователем lady_scorpion

[Berkana viva]

Ссылки скрыты.

Изменено 10 августа 2013 пользователем Berkana viva

[Ienniffer]

Berkana viva, ахахах))) а ещё есть такое же про ТЫЖПСИХОЛОГ Это уже моё профессиональное, тоже забавно...)

[Julyk]

Когда проснусь - тогда и утро

[Ирина :)]

Нельзя сказать, что мы с мужем поссорились, но как-то напряженно эти три дня у нас. Ну да ладно, в связи с этим решила я почитать умных людей, кто и что советует в подобных ситуациях. И вот случайно пактнулась на другом сайте на эту статью, мне очень потравись, повеселила!!! Задумалась, может я тоже отчасти такая !!! Все стараюсь, стараюсь, а оказывается это не старания, а перегиб палки!!!!

 

Почему ушел муж?

 

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

 

Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;

б) потому, что я изменяла;

в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

 

А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

 

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

 

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

 

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

 

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

 

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

 

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

 

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.

Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

 

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

 

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:

Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"

Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:

Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".

И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

 

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.

2. Так внезапно измениться.

3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

 

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Изменено 13 августа 2013 пользователем Ирина :)

[Julyk]

Я вам-не сюси-пуси...боземой...

Я -мужик!

 

[Ирина :)]

Julyk, у этого мужичка щеки то, кг на 4 тянут !!! А мне почему-то кажется, что очень похож малыш на девочку !!! Какие они сладкие!!!

[naita]

Ссылки скрыты.

 

Что было бы, если бы мужчины рожали бы???

 

Девочки посмотрите этот ролик очень советую

[Nikole888]

Изменено 3 сентября 2013 пользователем Nikole888

[poteshka]

Малышу 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышно ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:

 

- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)

- Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:

 

- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???

Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

 

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:

 

- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?

- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)

- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага

-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:

- Для красоты, что ли???

- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)

 

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:

- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???

Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

[Ienniffer]

Многое баян, но я нахохоталась

 

Выдержки с форума рожениц.

Не рожавший - не поймет!

 

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

 

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

 

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где

ребенок?"

 

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

 

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но

верно, стала продвигаться в сторону туалета

 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

 

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

 

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

 

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести

 

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

 

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.

Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

 

А я когда начала в операционной

после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу

мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову

врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого

крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова

выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!»

Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у

меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

 

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня

трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите,

помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда

он в норе у Кролика застрял

 

 

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с

тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томнымголосом спрашиваю:

"А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

 

Время 4 утра.

Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и

начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а

мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в

нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его

сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается

вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился:

"Вызывай "скорую"!"

 

А потом у меня от усилий судороги начались.

Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат

все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!!

Спасайте меня!»

 

Жена сейчас на 36 месяце беременности

 

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю:

"Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две

сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для

женщин?"

 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне

понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из

похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я

доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило

поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде

хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой

стороны рюкзака

 

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки

из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и

говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

 

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после

наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после

того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет

пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу

рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

 

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем

про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с

вопросом "непоказалось ли им, что я дура?"

 

У меня роды вторые –

стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я

только слышала крик акушерки: "Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит"

 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

 

 

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину оначетырмя

пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, чтоон

сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

 

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

 

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и

побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я

только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает:

«Демидова, ты уже в туалете была?»Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она

как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И

спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

 

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин -

сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно).

Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии

(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает

внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день,

беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника,

который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА

САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по

списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и

вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы

заодно

 

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

 

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько

доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю

беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение

на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней,

потомо тправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в

туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка

прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика.

Думаю что то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже?

ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача.

Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка

глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки

прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне

говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается

тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!»

Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

 

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

 

Душа беременной - потемки! А желудок - ваще ппц

 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам,

ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

 

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

 

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на

беременность... и валерианку"

 

Потуги пошли, сил нет... Врач

говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи

не боятся?"

 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу,

сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную

беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье

она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли

упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но

пуще всего барсучьи яйца!

 

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

 

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?

Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не

могли остановиться...смеялись...

 

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.

Врач: И что тыпредлагаешь?

Я: Подуйте!

 

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью свами согласен!"

 

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с

ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по

интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

 

Передо мной рожала девчонка и она

кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ

НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО...

 

И представьте себе мое

удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и

широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила

так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла,

наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в

моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес

показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

[Ирина :)]

Ienniffer, чуть не лопнула от смеха, сижу на работе и угораю!!!!

 

нет ну я так давно не смеялась!!!! насмеялась до слез, пошла успокаиваться в туалет, а то чувствую, что мой смех в слезы переходит, видимо надо теперь и поплакать !!!

[М@линка]

Девочки, будет время - почитайте, там ооооочень много из приколов рожениц

 

Ссылки скрыты.

[A n y a]

Супер фотка!)

[Julyk]

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...))

[Nikole888]

 

 

 

 

[Netty-Ann]

Сегодня утром Даня: мам, если у вас сразу получится 3 заделать, ты ее(его) родишь и я его себе забиру! А Ник Ник - это твоя проблема.

Я ржала минут пять

[nataly74rus310390]

Поссорилась со своим парнем. Еду в автобусе, плачу. И тут малыш, лет пяти, сидящий рядом, так проникновенно посмотрел на меня и говорит: "Ты плачешь, потому что толстая, да?".

Ссылки скрыты.

 

Подборка детских объяснялок

 

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится.

А после того, как он женится, его уже называют

другими разными словами.

(Аня Глебова, 9 лет)

 

Бессоница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:

«Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?

А главное — какой у меня завтра муж будет?»

(Маша Синельникова, 7 лет)

 

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена Радковская, 7 лет)

 

Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже

хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Вера Кустеева, 7 лет)

 

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед,

стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей Канифатов, 4 года)

 

Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...

Расходы большие… Подвести тебя этот человек может:

например, сначала он был красивый и хороший, а после того,

как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл Абакумов, 7 лет)

 

Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее

не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,

что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина Казакова, 8 лет)

 

Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом

я решила погадать на Леву, получилось, что лучше

жениться на Антоне.

(Маша Солнцева, 6 лет)

 

Счастье:

У детей этого половина на половину.

Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Зульфия Хакимова, 8 лет)

 

Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)