Психология и воспитание деток

[Mashun_ya]

Очень интересная тема и не хочется ее потерять в болталке, давайте в отдельной темке обсуждать и делиться советами по воспитанию.

[♥Лёлька♥]

отличная темка!!!!

[ilaiza5_Елена]

Поддерживаю, тут интереснее, быстрее и проще прочитать, чем искать в книжках и по интернету

 

Может, девочки, каждая будет задавать вопросы, которые ее интересуют, а знающие мамочки отвечать?

 

Начну с себя Мне вот что давно интересно - я планирую малыша с первых дней класть спать в его кроватку. По подругам и сестрам вижу, как им сейчас в полтора-два года до сих пор приходится спать с малышом, никак не могут отучить. Уже известный сын подруги, про которого писала в нашей основной теме, отказывается спать без мамы в своем четерыхлетнем возрасте. Поэтому чтобы потом не отучать, лучше ли сразу приучить спать отдельно? Пусть кроватка будет придвинута к нашей, и снят бортик.

К тому же, у нас кровать не ортопедическая, менять планируем только после ремонта, мне самой-то порой неудобно, на такую малыша не положишь, ему нужна мяконькая специальная.

 

Ну в этом собственно и вопрос - как малыши относятся к раздельному сну с мамой, если прививать его с рождения? Что делать, если малыш требует - поддаваться или нет?

 

У меня, девочки, вполне могут быть и глупые вопросы, вы уж не ругайте

[Begolka]

ilaiza5_Елена, меня тоже данный вопрос очень интересует, ждем ответа от продвинутых мамочек.

[qwerty74]

а по-моему малышам как раз таки мягкая кровать не нужна, наоборот жесткое основание...

[Jeff]

ilaiza5_Елена,  Младенцу фиолетово где спать. Исключение у мамы /папы на руках. Проблема у нас была в том, что на руках уснул, а вот куда либо переложить - уже проблема. Детки чувствуют перепад температуры и сразу просыпаются. На одном форуме прочитала, что мамочка клала в кроватку грелочку-простынку с "лёгкой" температурой, ребёнка перекладывала и грелку отключала. Засыпают они как правило на руках при кормлении.

 

А по поводу воспитания хотела сказать, что на 90% "адекватность" ребёнка зависит от отношений мамы и папы между собой.

[Mashun_ya]

ilaiza5_Елена, прям мои мысли, тоже планирую ребеночка сразу приучать отдельно спать, и тоже думала бортик снять и кроватку пододвинуть к нашей, а потом постепенно поставить отдельно. Опытные мамочки, как считаете нормально это?

[qwerty74]

девочки, а как действовать при ночном крике малыша?

[Lynka]

Расскажу про сынишку. Категорически с первых дней укладывала в кроватку - НО: она стояла рядом с нашей в плотную, так что можно было потихоньку переложить после кормления. А ещё рядом стояла коляска и я его там "утрясала" когда спать отказывался, а руки уже его не выдерживали... Он у меня не спящий был, вопил как мог от коликов и пр. приятностей. Помню, как ночь делили (правда не по часам - а так просто: кто раньше свалится - тот другому передаёт...)

 

Проблем с засыпанием в возрасте постарше тоже не было - сидим рядышком пока не уснёт, песни поём, сказки читаем... Вот когда в 3 года переехали и сделали ему отдельную комнату была проблема - хочу к маме и папе (просил "хотя бы в комнату пустите") - мы выкрутились - дверь всегда открыта к нам, он её спокойно видит со своего места, а при желании ночью с котом любимым под мышкой бежит к нам в кровать и там спокойно засыпает, а муж его потом тихонечко относит.

 

А так у всех знакомых кто бы спал с ребёнком - проблема: выселенный папа... Не думаю, что папе это понравится, да и для мамы отучить со временем будет сложно.

 

Меня тётеньки некоторые "умные" пытались вразумить - типа "...пусть спит пока маленький... ему матери не хватает...". Ух как я таких не люблю! Слова ножом по сердцу режут, я же сыночку обожаю: до сих пор если засыпает рядом или утром просыпаюсь и к нему захожу - сижу тихонько смотрю на него и слёзы катятся - такой ангелочек и у меня вдруг есть!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Вчера ходили в гости к моей маме с ночёвкой и Дениска изъявил желание спать вместе с нами. Мама посмеялась, что мы вчетвером на 1 диване не уместимся - ничего влезли А я потом ночью лежала и думала - это то нормально, а вот когда малышка родится - как тут вмещаться будем - если посреди ночи оба придут "досыпать" к нам!?

[Safonechka]

Ну в этом собственно и вопрос - как малыши относятся к раздельному сну с мамой, если прививать его с рождения? Что делать, если малыш требует - поддаваться или нет?

Лично я против... у нас старшая с первого дня в своей кровати...крайний случай (было может пару раз, когда болела) спала с нами.

против, потому что:

1. Мама и папа тоже не высыпаются. Боязно раздавить малыша. А папе на работу утром и маме силы нужны...

2. Потом отучать - не будет ли стресса у ребенка и нервотрепки у мамы с папой?

 

Про матрас для малыша - наш врач говорит, мягко быть не должно. Плохо для позвоночника... У нас у дочи был бамбуковый, достаточно плотный.

[Mashun_ya]

Когда ребенок бьет маму

 

Что делать, если малыш ударил маму?

Я так часто в разных форматах рассказываю, что с этим делать, что обленилась и решила написать один раз подробно и давать ссылку.

Итак, речь идет о ребенке между 0,5 и 3,5 годами. В разные моменты развития и роста он начинает проверять границы дозволенного. В частности таким способом. Бьет, щипает, кусает, дергает за волосы маму, папу, бабушку. Как правило, в этом возрасте события разворачиваются в кругу семьи и еще не распространяются на других детей.

Что делать. Естественно, рецепт не универсален, но в случаях, когда речь идет о проверке границ, этого достаточно

1. Сразу после удара важно сказать ребенку, что вам больно и вы не хотите, чтобы он вас бил.

2. Если удар повторяется, постарайтесь перехватить руку.

3. Если в этот момент ребенок находится у вас на руках, после второй попытки нужно спустить его с рук, опять же сопровождая словами, что вам неприятно такое обращение и на таких условиях вы общаться не будете. Таким образом, мы присоединяем к словам действия, демонстрируя при его помощи суть слов.

4. Если ребенок плачет, можно практически сразу взять его обратно на руки и пожалеть. Ведь наша задача не наказать и унизить, а объяснить. А неожиданным для ребенка спуском с рук вы действительно его расстроили.

5. Если после того, как вы взяли малыша на руки, удар повторяется, снова спускаете его с рук, так же по возможности спокойно объясняя, что конкретно вам не подходит. Важно найти такие слова, чтобы было точно понятно, что не ребенок плохой, а его поведение недопустимо.

6. Естественно, после этой попытки сразу на руки уже не берете. Но и доводить до истерики тоже не стоит. В следующий раз можно взять на руки, слегка придерживая ручки малыша.

7. Если ребенок не на руках, важно также, сопровождая действия словами, дистанцироваться. Т.е. если вы играли вместе, прекратить игру, если он подбежал и ударил — выйти из комнаты.

8. Если все это происходит в присутствии других членов семьи или друзей, важно, чтобы они либо не вмешивались в ситуацию, либо поддержали маму. В данном случае лучше пожалеть пострадавшего, полностью игнорируя обидчика. Такой пример демонстрирует ребенку, что такое поведение — не самый удачный способ привлечь внимание и, главное, что он не работает.

9. Во всех этих действиях важна последовательность. Т.е. если маму нельзя бить, значит, нельзя ни утром, ни вечером, ни на улице, ни в гостях, ни в каких других ситуациях. Как правило, для того, чтобы решить проблему хватает 2-3 недель.

Классические ошибки родителей, когда они пытаются справиться с подобным поведением

1. "Дать сдачи" несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом вы демонстрируете ребенку, что удар — это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.

2. "Притвориться плачущим" — это спектакль. Если не трогать сам факт обмана, то еще и то, как мама что-то изображает само по себе "развлечение". Особенно в год-полтора. И есть риск, что ребенок дальше будет повторять свои действия, чтобы увидеть "спектакль".

3. То же самое, что и п. 2 касается крика, воплей боли и т.д. Если ребенок не пугается, то воспринимает происходящее как "спектакль". И, возможно, захочет его повторить.

4. Стыд. "Как тебе не стыдно" и т.д. Стыд — это социальная мерка, которая, если и эффективна в воспитательных целях, то намного позже. Для малышей это просто слово.

В начале статьи я писала, что это часто проверка границ. Естественно, в том случае, когда в семье ребенок не видит подобного обращения. Если его бьют самого, или один из родителей может поднять руку на другого, то начинать менять ситуацию стоит с себя.

Анастасия Уманская, психолог

Статья предоставлена

Ссылки скрыты.

[Lynka]

Mashun_ya, умная статейка. Хотя, надеюсь что не понадобится Сынуля никогда (!) ни меня, ни папу, ни бабушку не бил. А если в порыве игры прищипнёт случайно, то сам весь расстраивается... А тут недавно слегка к пузу моему приложился лбом - просто рядом ёрзал безобразил и боднул - мне не больно, а он весь перепугался сидит чуть не ревёт. Он у нас своих не обижает, а вот в саду случались стычки с друзьями-товарищами

[Mashun_ya]

Lynka,это очень здорово что сынок такой ласковый, я тоже с детства сама боялась кому-то сделать больно, особенно близким, а если и делала случайно больно больно и мне становилось) и так до сих пор)) врач с меня никудышный был бы))

[Lynka]

Mashun_ya, а ты врач?

[Mashun_ya]

Lynka, нет) я ж говорю, врач с меня плохой был бы) мне даже больно кому-то прыщ выдавить)))

[Loura]

Mashun_ya, классная статья! Прям всё тоже самое, что я и писала, только сказано профессионалом, очень грамотно изложено!!!

 

Нужна подборка книг по детской психологии? Если да, то буду подбирать-выбирать самое интересное из мною прочитанного. Выложу как время будет.

[Тушкан~]

loura, очень нужна подборка книг!!!!! Будем ждать!!!!

[ilaiza5_Елена]

Девочки, спасибо всем за ответы! Loura, очень ждем твою подборочку книг!!!

 

Я приехала от родителей, где гостит и моя 1.5-летняя племянница. Она уже вовсю пробует "что можно и что нельзя". Про укусы я уже все поняла, и сестре передам. Но есть еще вопрос - что делать, когда ребенок ревет от того, что ему что-то запрещают? Например, сняли ее с лестницы или забрали ключики - рев на всю квартиру. Вижу, что если кто-то не выдерживает, и начинает ее утешать, она повторяет все снова, т.е. снова лезет на лестницу и играет ключами-телефонами. Значит вроде как утешать нельзя - запретили значит запретили. Но как это сделать правильно? Уже пробовали сто раз спустить с лестницы и сказать "нельзя, можешь упасть", то же с ключами, но эффекта ноль.

 

И еще, девочки, правильно я понимаю - если запрещать ребенку трогать что-то (например, мобильный телефон), то это должно распространяться абсолютно на все сотовые телефоны в округе? У племянницы так с ключами - мама ей разрешает брать одну связку ненужных, а остальные пытаемся запретить. Но мне кажется, что ребенок не понимает, чем эти ключи отличаются от других, почему одни можно, а другие нельзя. Я буду запрещать трогать любые ключи, чтобы малыш не путался, но может в возрасте полутора лет ребенок уже может отличить, что можно брать именно эти? Или лучше не путать многообразием?

 

Та же проблема с обувью - многие подруги расхоладили своих детей, и те прямо в уличных сапогах проходят в комнаты, садятся на кровать. Мне кажется, нужно сразу прививать, что "пришел-разулся".

[Loura]

Тушкан (diznava), ilaiza5_Елена, ок, девочки, я сегодня начну. Решила выложить не всё сразу, а по одной-две книги, постепенно, но с рецензиями, кратким описанием. Очень много нужно перелопатить в своей папке с книгами и отобрать самое-самое. Кстати, все понравившиеся книги смогу выслать на почту, если они есть в эл.виде. Знаю, что неудобно многим читать, но для некоторых это выход, если нет возможности купить, как у меня.

 

ilaiza5_Елена, по твоим вопросам.

1 Что значит "ревёт"? Истерика или просто плач от недовольства?

Не нужно утешать. Нужно отвлекать любыми способами. Переключать на что-то более интересное, но безопасное.

В целом могу так ответить (снова словами подружки-психолога), если нужно от чего-то срочно отвлечь. Наши возможные действия:

- Нужно отвлечь, но ребёнок словно не слышит. Значит надо правильно формулировать. Мы, взрослые, очень часто используем отрицательную частицу НЕ. Дети её НЕ слышат и НЕ воспринимают. Второе, мы часто запрещаем ребенку и этим отделяем его от себя, взрослого, а хороший запрет не должен отделять. Пример.

 

Дочь - Дааааай мне пасту, буду её есть (т.е. то, что нельзя).

Мама - Нам пасту есть вредно, ты уже большая девочка, и мама большая. Давай дам тебе твою щетку с детской пастой.

Д - Нееееет, дай свою пасту.

М - Я не могу, это вредно. Ой, доченька, ты слышишь, что нам бурый медвежонок говорит, он говорит, что хочет станцевать танец с Настей, слышишь? Изображаю его голос, типа Настя, ау, заблудился я в лесу, и тебя зову, шишку для тебя держу, лалаллала)))

Обычно помогает. Если нет, то просто вытаскиваю её из ванны, выключаю там свет, закрываю дверь, параллельно шепчу ей (так лучше слышно), что понимаю, да она расстроена, мне тоже грустно и жалко её, я её жалею, она может на меня рассчитывать, но у нас такие правила, я ничего не могу с этим поделать.

 

Т.е. главная мысль - запретить, но сделать это так, чтобы ребёнок не видел явного запрета, завуалировано. Предложить компромисс. И главное, дать понять, что мы малыша очень хорошо понимаем, понимаем, что он очень расстроен и огорчён и т.д. Это не отделяет от мамы, не делает в глазах ребёнка её плохой.

 

Думаю, что этого примера достаточно и не нужно расписывать что конкретно нужно делать в случае с твоей племянницей.

 

- Если истерика и крик, и всё - ничего не слышу, не вижу - нужно сесть перед малышом на корточки, близко и попросить показать мамин нос или щёку. Сконцентрировавшись на другом объекте (а не на страданиях своих), легче добиться внимания ребёнка. Как только малыш взглянёт на маму нужно попытаться установить контакт глаз, поймать внимание ребёнка и донести нужное.

 

- Подход нам к своим детям всю жизнь искать))) Дети разные, мамы разные. Постоянно ситуации развития будут меняться, придется и нам меняться за ними.

 

 

2 Да, это самая настоящая непоследовательность родителя. Тут уже без комментариев.

Изменено 4 августа 2013 пользователем Loura

[Loura]

Итак, предлагаю подборку интересных и нужных для родителей книг по детской психологии, воспитанию, развитию.

Оговорюсь, что это не рейтинг, это список, который я буду периодически обновлять, буду рада, если бывалые мамочки будут писать о понравившихся им книгах. В скобках указываю есть ли у меня эта книга в эл.виде, чтобы желающие, у которых нет времени на поиск и скачивание в инете или покупку, могли получить эту книгу от меня.

 

1. "Общаться с ребенком. Как?" Ю. Гиппенрейтер.

 

Описание:

Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен полноценного общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

"Проблемные", "трудные", "непослушные" и "невозможные" дети, так же как дети "с комплексами", "забитые" или "несчастные" - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Книга Ю. Гиппенрейтер нацелена на гармонизацию взаимоотношении в семье, ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка!

 

От себя:

Книга очень понравилось! Всё таки ив рейтинге она у меня первая и есть.

Всё чётко и ясно изложено: вопрос-ответ, тезисно и по делу. Люблю конкретику, а не пространственные рассуждения. Порассуждать я и сама смогу после прочтения. Плюс ко всему легко читается и воспринимается на слух в отличии от переводов зарубежных авторов (бывают такие переводы, что я бросаю читать ), ведь это наша, рос., женщина, доктор наук (когда впервые увидела фамилию автора, подумала, что это "не нашенская" книга. Нет, всё же наша, Юлия Борисовна )

(книга в эл.виде есть; скачать с инета не проблема; слышала, что есть и аудиозапись книги)

 

2. "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" Ю. Б. Гиппенрейтер.

 

Описание:

Настоящая книга расширяет и углубляет темы предыдущей книги автора "Общаться с ребенком. Как?", которая стала лидером продаж благодаря редкому сочетанию научной глубины и ясности изложения.

В новой книге обсуждаются многочисленные вопросы, которые волнуют родителей: "Как его воспитывать? Как приучать к дисциплине? Как наказывать? Как заставить его хорошо учиться?" Разбираются и объясняются новые важные подробности и приемы искусства эффективного общения.

 

От себя:

Всё вышесказанное относится и ко второй части книги)) (есть)

 

Следующую книгу пока не читала, но раз она этого же автора, то добавлю сразу:

3 "Эти дети. Кто они?" Ю. Б. Гиппенрейтер.

 

Описание:

Профессор Юлия Борисовна Гиппенрейтер - один из самых известных в России детских психологов, автор книги, которая помогла сотням тысяч родителей, - "Общаться с ребенком. Как?". Цель новой серии - помочь родителям осознанно выбирать стиль воспитания и общения с детьми. Удобный формат и небольшой объем сделают чтение легким и приятным.

В этом выпуске: что такое безусловная любовь и для чего оно нужна? как разглядеть в ребенке чудо? когда воспитание приносит радость?

 

От себя:

Пока не читала, книга на очереди, но уверена, что на достойном уровне. Из плюсов - небольшой объём и формат. (книги пока нет)

 

4 "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" Адель Фабер, Элейн Мазлиш

 

Описание:

 

Проблемы во взаимоотношениях с детьми бывают у всех. "Почему ты не слушаешься, почему так себя ведешь?" - подобные упреки знакомы каждому ребенку. И каждый родитель иногда чувствует бессилие, когда не может "достучаться" до сына или дочери. Но может быть, все дело в том, что взрослые не всегда знают, как донести до ребенка свои мысли и чувства и как понять его?

Эта книга - разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, как правильно общаться с детьми (от дошкольников до подростков). Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни!

Авторы - всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми - делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой - трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары.

Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопониманию с детьми и навсегда прекратить "конфликты поколений".

 

От себя:

Эта книга как раз сейчас в процессе, начала её читать когда у дочки случился первый возрастной кризис. Очень увлеклась, даже не думала, что так понравится книга зарубежных авторов, обычно к ним я настроена скептически.

(Есть ссылка на чтение он-лайн)

 

У этих же авторов есть и продолжение: "Как говорить с детьми, чтобы они учились", но т.к. нам до этого ещё далеко, то во внимание её пока не берём, но берём на заметку.

Изменено 4 августа 2013 пользователем Loura

[Loura]

Пока копалась в книгах, вспомнила очень важное замечание по поводу первых трёх книг Гиппенрейтер.

Эти книги не подходят родителям, которые уверены, что без наказания в виде шлепков и проч., скажем так - сурового наказания, в воспитании не обойтись. Навеяно нашими недавними обсуждениями по поводу таких вот наказаний. Если вы считаете, что такие наказания - норма, то книги не для вас))

Автор книг принадлежит к психологической школе, стоящей на позициях безусловного принятия ребенка. Она считает, что большинства бед можно избежать, если:

1. отчетливо понимать, что происходит у ребенка в душе и

2. давать понять это самому ребенку.

Если родитель-читатель принимает эту позицию (я, например, принимаю) - книга работает. Если родитель считает (хоть и не признается, и таких очень много), что воспитание - это принуждение, а наказание - суровая необходимость - книги покажутся чушью.

Но я надеюсь, что большинство родителей, тем более будущих (тех, кто станет ими впервые) на собственном опыте убедятся, что в воспитании деток можно (и нужно) обойтись без суровых наказаний, ради самих же деток. Что можно задолго до наказаний установить с детьми такие отношения, чтобы наказания были в минимальных случаях. А если и были, то не в виде битья))

 

Продолжение (списка) следует...

[Loura]

Девчат, ну вы хоть что-то пишите тут, а то я что-то сама с собою монолог веду))

 

Раз я сама затронула тему наказаний детей в последнем сообщении, то по горячим следам хотела выложить статью полезную на эту тему. На мой взгляд, наказание должно быть именно таким.

 

"Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось». Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание — просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг — не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь — и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

 

Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» — давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.

 

Ненаступление естественных последствий — одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети, выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире. Мне с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». У меня вопрос возникает: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в это день без ужина останутся?» «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что профанация. Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир — и дальше как знаешь…

 

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь — значит, больше нету. Украл и потратил чужие деньги — придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент — придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице — прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

 

Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно. Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?». «Десять тысяч — отвечает мама, — две недели назад купили». Не верю своим ушам: «Как, она потеряла уже четыре и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет». Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение — ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше — подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать». Но это казалось им слишком суровым — ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпочитали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никакого шанса изменить поведение.

 

Не стесняйтесь нестандартных действий. Одна многодетная мама рассказывала, что устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тоже своего рода естественное следствие — ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор исправно моется.

 

Еще одна мама, замученная привычкой ребенка беспрерывно ныть, стала надевать наушники плеера и пританцовывать под музыку, как только раздавалось нытье. Заранее она предупредила ребенка, что будет так делать, объяснила, используя Я-высказывания (от меня 5 копеек: о Я-высказываниях и Я-сообщениях, можно прочесть у многих психологов, рекомендованных мною), что больше не может это слушать и предложила использовать условный знак — поднятую руку — чтобы дать ей понять, что нытье уже кончилось и можно снимать наушники. Все это было сделано весело, доброжелательно и совершенно не в форме наказания. Просто: ты хочешь ныть — имеешь право, а я не хочу слушать — тоже имею право. Смотри, как я здорово придумала, чтобы и тебе было хорошо, и мне. Проблема решилась за три дня. Естественно, нытье как таковое ребенку никакого удовольствия не доставляло.

 

Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке — отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.

 

Обратите внимание: никто из этих родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.

 

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство. "

 

Да, и я не знаю, что отвечать на вопросы типа "Четырехлетка не слушается, что делать?" Я не в курсе, "где у него кнопка". Тут очень много факторов: состояние родителя, взаимоотношения до того, история ребенка, характер и темперамент обоих, ситуация, участие третьих лиц и много всего.

Да и вообще, никто не знает "что делать" чтобы ребенок все время делал то, что мы хотим. Слава Богу."

 

Отрывок из книги Л. Петрановской "Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения"

 

Книги. Продолжение...

 

5 Галина Тимошенко , Елена Леоненко. "Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним"

 

Описание:

Из какого ребенка вырастает счастливый взрослый? Достаточно ли для этого, чтобы у ребенка было радостное детство? Или все зависит от того, что на роду написано? Тогда могут ли родители помочь своему ребенку «написать» себе на роду счастье? Или их главная задача – не мешать? И что такое счастье, наконец?

Возможно, вам кажется, что для ответа на все эти вопросы не хватит и жизни. Авторы книги так не считают. Более того, они уверены, что вырастить счастливого ребенка, который станет счастливым подростком, а затем – счастливым взрослым, возможно. Пусть непросто, но возможно. Как? Об этом они подробно рассказывают в книге.

 

Ещё:

В этой книге описаны основные события происходящие с ребёнком, зачем эти события происходят, как родители могут помешать своему ребёнку, что из этого может получиться и как родители могут своему ребёнку помочь! Эта книга - разрушитель родительских неосознанных мифов и установок, в замен которых появляется осознанное и ответственное поведение родителей!

 

От себя:

От книги в восторге. Коротко и ясно))

Она разобрана мною на цитаты.

Даже рекомендовала бы её прочесть первой или в числе первых. (В наличии)

 

6 Джон Грэй. Уроки воспитания детей: "Дети с Небес"

 

Описание:

Вы хотите, чтобы Ваши дети стали успешными, способными справляться с любыми жизненными трудностями, избавились от страхов и чувства вины, Вы хотите развить в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе - вот ответ: позитивное воспитание.

Вы станете по-настоящему счастливыми родителями, когда решите все проблемы, связанные с воспитанием подрастающего поколения в нашем современном мире.

Но эта книга может заставить Вас пожалеть о том.... что ее, к сожалению, не было во времена Ваших родителей!

 

От себя:

Стараюсь и стремлюсь растить дочку по этой книге. Трудно, но реально. Пусть не все получается, но нет преград к совершенству родителей)) Просто многие родители, прочитавшие книгу, могут возразить, что в условиях нашей современной жизни, в суровых реалиях, такой подход к воспитанию вообще не реален. Но что нам мешает изменить не менталитет, а своё отношение, изменить мышление в корне?) (В наличии)

 

7 Элфи Коэн. “Безусловные родители”

 

Описание:

От автора. «Данная книга имеет своей целью рассмотреть одно такое важное отличие – а именно между любовью детей за то, как они себя ведут, и любовью детей теми, кто они есть. Первый вид любви «условен», то есть дети могут ее заслужить, ведя себя тем образом, которым мы считаем приемлемым, или соответствуя нашим стандартам. Второй вид любви – безусловен: он не зависит от того, как дети себя ведут, или насколько они успешны или талантливы или воспитаны, или что-то еще.Я хочу защитить идею Безусловного Родительства как с точки зрения его ценности, так и с точки зрения его последствий. Ценность его заключается прежде всего в том, что дети просто-напросто не обязаны заслуживать нашего одобрения. Мы должны любить их, как говорит мой друг Дебора, “без всяких причин”». Элфи Коэн

 

От себя:

Взрыв мозга и переворот сознания)) Книга больше о том, как уйти от поощрений и наказаний ("кнута и пряника") к любви и пониманию. Книга о безусловном принятии своих детей. Но! Безусловное принятие не означает попустительство, или позволение делать как угодно, если читать внимательно и вдумчиво, то можно чётко проследить за мыслями автора. Безусловное принятие - это скорее позиция родителя, что ребенок - НЕ ПЛОХОЙ, ПОТОМУ ЧТО ВЕДЕТ СЕБЯ ТАК, КАК НАМ НЕ НРАВИТСЯ. Эта позиция родителей не отметает задачи быть родителем, направлять, удерживать от плохого, ставить разумные ограничения и так далее.

 

Продолжение впереди))

 

Пока вот что написать хотела. Все эти книги хороши. Читаешь и думаешь, как легко (иногда сложно) все эти рекомендации воплотить в жизнь, типа "обязательно буду так делать!".

Но чаще всего на практике получается так, что стремление делать так, как подсказано в книге, присутствует только во время прочтения и немного позже. Потом всё забывается, и ребёнок снова "воспитывается" как и принято было раньше. Поэтому, если вам придутся эти книги по душе, то перечитывайте их периодически, чтобы выполнение рекомендаций доходило до автоматизма. Причём многому придётся именно учиться. Нет такого, что ррраз и выполнил! Например, методике "активного слушания", которая часто встречается в книгах, нужно именно учиться. Это приходит не сразу, с опытом. Или часто мы в общении с детьми используем "ты-сообщения", но со временем, контролируя себя, мамы переходят на "я-сообщения" (что это такое я рассказывать не буду, вы узнаете об этом из книг, это оч.интересно!), позже и без контроля всё доходит до автоматизма. Но для этого нам, родителям, нужно работать!!! А не просто читать книги.

Изменено 6 августа 2013 пользователем Loura

[qwerty74]

Loura, ты умничка, ты даешь пищу к размышлению... вот у меня муж считает что воспитывать надо кнутом и пряником, типа я пряник, он кнут... говорит что ремень иногда полезен... правда я не думаю что он сможет ребенка ударить, но такие слова западают мне в душу... читать он книги не будет, работает днем и ночью... так что вот думаю самой его "обрабатывать"

 

кстати может что то порекомендуешь именно для пап?

[Катюша82]

Я вот тоже своему хочу дать почитать эту статью,но тоже времен мало,работа.Очень хочу прочитать твои книги,но ссылка не работает.

[Loura]

кстати может что то порекомендуешь именно для пап?

я сама не интересовалась таким вопросом, литературой именно для пап. Моему тоже некогда, пашет как негр, в длительных командировках(( Обычно я, если время есть, с ним прочитанным делюсь. Но он у меня с незыблемым мнением, что мама для воспитания, а папа - для любви)) Хитрец))

При первой возможности я спрошу у подруги, детского психолога, о литературе для пап.

 

Очень хочу прочитать твои книги,но ссылка не работает.

ссылку я тебе только одну отправляла, на книгу Кравцовой о воспитании 2х деток в семье, братьев и сестёр. Перепроверь в личке, вроде теперь открывается.

Остальные из вышеперечисленных вроде по объёму небольшие и помещаются в обычном письме по электронке. Поэтому если что-то из списка заинтересовало, пиши мне номера книг - вышлю именно по почте, а не ссылками.

Изменено 6 августа 2013 пользователем Loura