Психология и воспитание деток

[panterrra2703]

Наташа, мне все книги надо. Спасибо! [email protected]

[Loura]

panterrra2703, отправила пока 6 книг) Проверяй!))

Изменено 6 августа 2013 пользователем Loura

[panterrra2703]

panterrra2703, отправила пока 6 книг) Проверяй!))

Наташа, нет! Адрес проверь, пожалуйста

[Loura]

panterrra2703, вроде есть, я может просто сообщение на пару секунд раньше написала, чем отправила письмо. Получатель с твоей аватаркой)) Единственное, я посмотрела, когда я тебе отправляла ч/б картинки там адрес с заглавной буквы указан, а здесь нет. Может в этом причина?

 

 

 

 

Про "кнут и пряник" хотела отдельно своё мнение написать.

По моему сугубо личному мнению, основанному на прочтении всех этих книг, наказание почти никогда не работает в долговременном плане. Также бесплодна и похвала.

Поясню. Наказание может иногда иметь немедленный эффект, но это самообман, потому что в перспективе это всегда проигрыш. Ну вот как - болит нога - помазал кремом - вроде перестала, а через день посинела, потому что перелом.

То же и похвала. Парадокс: дети, которых много хвалят за что-то, всегда начинают это делать хуже и хуже. То есть не парадокс, а закон психики.

И наказание, и похвала делают человека зависимым и эгоистичным, и в конечном итоге не работают на перспективу.

Этой логики придерживается Юлия Гиппенрейтер, та же школа.

 

Наказание и поощрение - это метод кнута и пряника, который пришел в воспитание в 20-е годы 20 века из наблюдений за животными. Этот метод работает - отчего же нет-то? мы тоже вполне животные. Но он очень мало обращается к сознательной, человечной части ребенка. А значит - сознание не включается, ребенок (а потом подросток, взрослый) привыкает существовать на внешней стимуляции, т.е. ему всегда нужна дубина или конфета (проблема многих работающих взрослых, не замечали? )

 

Наказания.

Зачем мы наказываем детей? Для того, чтобы

1. дать им понять, что они поступили плохо и

2. больше так не делали.

Если первый пункт можно заменить подробным объяснением и демонстрацией огорчения, то со вторым всегда вопросы. Нужно ведь, чтоб ребенок понял и сам себя контролировал. То есть сделать мотивацию внутренней. Для этого подходит убеждение, яркий образ, авторитет родителя, опыт... наказание дает самый маленький эффект. Еще туда-сюда - естественные последствия: если кое-кто весь вечер просчитал ворон и поздно сел за уроки, то посмотреть мультик перед сном кое-кто просто не успеет, к сожалению, кое-кто сам себя наказал.

Наказание имеет ту неприятную сторону, что оно эгоистично. Ребенок думает не "как мое поведение отразится на других людях", а "что мне за это будет?". И если ничего не будет - трудно будет ему сдержаться.

 

Похвала.

Если вас распирает от радости и гордости за детку - хвалите его изо всех сил. Но часто похвала - это просто пряник в руке дрессировщика. Помыл посуду - вот молодец. Получила пять - умница. Это тоже - внешняя мотивация. Дети, которых хвалят за пятерки, почти всегда перестают "закапываться" в учебу, выбирают более легкий, но надежный путь, избегают интеллектуальных вызовов (где можно споткнуться) - потому что они хотят похвалы. А смысл учебы в чем??? Ага, совсем не в ней.

Если ребёнок приходит и радостно кричит: "а я!!!!! (сам шнурки завязал, пять получил, бабушку через дорогу перевл)" - не спешите говорить дежурное молодец. Задавайте вопросы, вроде: "трудно было?" "сам-то рад?", "что ты чувствуешь?" И только потом скажете, как вы им гордитесь.

Таким образом:

1. включится внутренний мир ребенка, его самосознание,

2. вы лучше его узнаете,

3. ребенок будет вам признателен за такое внимание к его миру, вы станете ближе, вы больше полюбите друг друга.

 

Это я перефразировала на свой манер слова одной опытной мамы, чьи мнения мне очень близки, плюс опыт прочитанного.

Изменено 6 августа 2013 пользователем Loura

[panterrra2703]

Преогромное спасибище!

[ilaiza5_Елена]

Loura, Наташенька, спасибо тебе огромное за твои рекомендации! Очень много интересного!

[Loura]

panterrra2703, ilaiza5_Елена, да не за что, девочки) Я только рада, если кому-то что-то пригодится или хотя бы натолкнёт на размышления.

 

С книгами пока попридержу коней, мне кажется для начала достаточно. Или продолжать? И нужно ли что-то рекомендовать из совсем популярного, типа знаменитых Сирсов? Или что-то более приземлённое, не по психологии, а по уходу за ребёнком, Комаровского, к примеру? Или книги о родах? Вы всё спрашивайте. У меня куча всего захомячено))

 

Пока предлагаю к размышлению очередную статью. Вернее это практикум.

Волшебные приемы или как договориться с малышом. Как играючи успокойть ребенка сохранив свои нервы))

 

1 МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ В ОБЩЕНИИ С ДЕТЬМИ.

 

 

– Немедленно дай мне руку! Ты что, не видишь – там собака!

 

Совсем необязательно пугать ребенка злой собакой, чтобы он пошел с вами за руку, когда это необходимо. Можно сыграть на стремлении ребенка быть взрослым и сильным. Итак, маленькие хитрости в общении с детьми:

 

– Дай мне, пожалуйста, руку, а то у меня скользкая подошва, и я могу упасть.

 

99из 100, что ребенок с радостью даст вам руку.

 

– Какой ты у меня молодец! Вот спасибо! Что бы я без тебя делала?

 

А в следующий раз еще и сам предложит помочь вам. Ну, это если зима и скользко. А летом?

 

– Помоги мне, пожалуйста, понести сумку – мне тяжело.

 

И неважно, действительно ли у вас в руках тяжелая сумка или крошечный невесомый пакетик. Ребенок все равно согласится помочь вам и даст вам руку. Он хочет быть нужным. А вы даете ему возможность проявить себя. Дети вообще очень любят помогать. Приносить родителям какие?то «нужные» вещи, накрывать на стол, что?то подержать, подать – доставляет ребенку удовольствие. И родители могут всячески использовать это желание помогать для выполнения своих требований. Естественно, что просьба сделать что?то не должна произноситься приказным тоном. Иначе вы получите совсем не то, чего добивались.

 

Вы погуляли, и вам пора домой. Как все чаще всего происходит?

 

–Пойдем. Нам пора домой.

 

–Я не хочу. Давай еще погуляем.

 

–Нет. Все. Мы и так уже долго гуляем.

 

–Ну, пожалуйста, еще пять минут…

 

Если вы соглашаетесь, то через пять минут все повторится. И так до бесконечности. Возможны варианты, родители говорят:

 

–Я ухожу, оставайся…

 

–Пойдем, купим мороженое (машинку, куклу), посмотрим трактор или лошадку…

 

–Я забыла, у меня на плите суп варится. Пойдем скорее…

 

И так далее и тому подобное. На какие только ухищрения мы не идем, чтобы заставить ребенка бросить игру и послушаться нас.

 

Малыш тянет время, а вашему терпению рано или поздно приходит конец, и в результате вы с ревом возвращаетесь с прогулки. Попробуйте поменяться с ребенком местами.

 

–Пожалуйста, отведи меня домой, а потом гуляй, сколько хочешь.

 

Ребенок вопросительно посмотрит на вас.

 

–Проводи меня. Ты знаешь, где наш дом? А то я что?то не пойму, в какую сторону идти.

 

Наиболее вероятно, что ребенок согласится сделать вам такое одолжение. По дороге обязательно похвалите его и подчеркните, какой он взрослый и самостоятельный. А потом лучше сменить тему, и рассказать ему что?нибудь веселое и интересное. В противном случае возле дома его осенит, что он не хотел идти домой, а хотел лишь проводить домой вас, и конфликт может разгореться с новой силой. Дети любят примерять на себя роль взрослого. Зная это, мы, взрослые, имеем возможность избежать многих неприятных ситуаций. Позвольте ребенку быть главным – показывать дорогу в садик или домой, как надо строить дом или складывать одежду, как держать вилку или играть в футбол, используйте эти маленькие хитрости в общении с детьми и уверяю, ваш киндер будет с удовольствием делать то, от чего еще минуту назад собирался топать ногами и устраивать скандал.

 

Очень часто дети непослушны и ни в какую не хотят выполнять наши просьбы и требования. И сколько бы мы ни говорили – все как об стенку горох! Но есть один способ! Вы, наверное, замечали, что ребенок любит слушать, о чем разговаривают родители. Он может не понять и половины того, о чем идет речь, но слушать будет очень внимательно! Дочка Анечка болеет, но не хочет принимать лекарство. Анечкина мама использовала все уговоры и хитрости, но результата не достигла. Разговаривая с подругой по телефону, мама обмолвилась, что хотела пойти с Аней в театр и билеты давно куплены. Но дочка не слушается и не принимает лекарство. Теперь придется отдать билеты Варе из соседнего подъезда…

 

Анечку как будто подменили. Она стала сговорчивей и быстро выздоровела. Обратите внимание, что мама сказала про билеты не своей дочке, а лишь дала возможность Ане услышать разговор. Ребенок сделал выводы и самостоятельно принял решение.

 

 

2 КАК УТИХОМИРИТЬ РАЗБУШЕВАВШЕГОСЯ РЕБЁНКА?

 

Бывает так, что ваш малыш находится в перевозбужденном состоянии – бегает по комнате, кричит, совершенно не слышит маминых слов. Поймайте ребенка, обнимите. Спокойным и уверенным голосом предложите поиграть. Предлагаем вам несколько игр, чтобы утихомирить разбушевавшегося ребенка:

 

√ Животные. Предложите крохе стать каким-либо животным – собакой, кошкой или лягушкой, изображая, как оно кричит.

Части тела. Попросите малыш показать его носик, коленку или другую часть тела. Не хочет показывать? Предложите найти что-то «зеленое» в комнате или на себе.

 

√ Замри. Когда кроха носится по комнате, скажите ему: «Замри!» Он должен неподвижно стоять, не шелохнувшись. На команду «Отомри!» малыш снова может бежать. Вариантов этой игры может быть много – «День – Ночь», когда днем играем, а ночью спим, замирая. «Кошка и Мышка» — мышка играет и бегает, на фразу «кошка идет» мышка притворяется столбиком.

 

√ Шторм-штиль. Подобная предыдущей игра. Однако на команду «штиль» кроха не замирает, а выполняет медленные и плавные движения.

 

√ Телевизор. Скажите ребенку, что он превратится в телевизор. Возьмите небольшой предмет – он будет пультом управления. Нажимайте кнопочки, комментируя: «Уменьшаю громкость, выключаю телевизор, переключаю канал – передача про животных, музыкальный канал». Ребенок должен выполнять команды.

 

√ Игра котенка. Пусть кроха представит себя котенком, который охотится на мышку – вначале он тихо сидит в засаде, потом медленно и осторожно крадется и резко прыгает на добычу. Котенок может стать тигром, львом или даже динозавром.

 

√ Пещера. Спрячьтесь с крохой под одеялом – в пещере. Придумайте игровую ситуацию, чтобы малыш подольше там находился и сидел тихо-тихо.

 

√ Рыба. Предложите ребенку представить себя рыбкой. Сделайте глубокий вдох и «ныряйте» в глубину моря, на самое дно. Рыбка может приносить со дна интересные вещи – «ракушки, водоросли или жемчужинки». Пусть рыбка плавает к разным материкам и странам. Комментируйте неспешные движения «рыбки»: «Мы приплыли к Африке. Стало очень жарко. Видим впереди верблюдов и т.д.».

С закрытыми глазами. Предложите ребенку что-либо сделать с закрытыми глазами – угадать предмет на ощупь, сложить пирамидку, показать пальчиком в сторону, откуда слышен звон колокольчика.

 

√ Сосредоточение. Дайте ребенку задание, требующее определенной сосредоточенности – провести пальчиком по нарисованному лабиринту, провезти машину за веревочку между кеглями.

 

√ Напряжение и расслабление. Можно стать силачом, пытаясь двигать заведомо неподъемный предмет, а потом падать на пол, отдыхая. Или представить ладошки малыша легкими бабочками, порхающими в воздухе плавно. Затем возьмите воображаемый камень (крепко сожмите кулачки) и «бросайте» вдаль со всей силой.

 

√ Тише, чем я. Предложите поиграть в игру – мама говорит любое слово, а ребенок должен произнести его тише, чем мама. Потом, наоборот, громче, чем мама.

Кукла. Предложите крохе стать куклой – запеленайте его, возьмите на руки, качайте, пойте колыбельные.

 

√ Падающий шарфик. Возьмите газовый тонкий шарфик или просто легкий платочек. Подбросьте его вверх. Пока падает шарфик, можно громко кричать и смеяться, когда уже упал на пол – нужно замолчать и замереть. Играйте так несколько раз.

 

√ Простое упражнение. Договоритесь с малышом, что можно бегать и прыгать, однако при этом выполнять какое-то движение. Например, соединить большие пальцы рук или вращать кистью руки.

 

√ Препятствие. На пути носящегося ребенка загородите дорогу. Чтобы убрать препятствие, необходимо ответить на вопрос, что-то посчитать, придумать слово на букву М и т.д.

Мячик. Предложите ребенку стать мячиком. Нужно сесть на корточки. Легонько хлопайте мячик по головке, а кроха должен подпрыгивать это время. Сами задавайте нужный темп, ускоряя и замедляя хлопки.

 

√ Обезьянка. Предложите ребенку повторять за вами все действия и слова. Можно кричать, делать резкие движения. С каждым разом все более успокаивайтесь – речь затихает.

[Telaniel]

Loura, я просто в восторге от твоих подсказок, подборок статей и книг, да и вообще советов!!!! ВСЁ-всё читаю, что пишешь, и у меня как-будто открываются глаза...у моего мужа племянник, ужасный характер с ангельским лицом (ему в конце августа будет 5 лет), а из-за него, из-за его поведения, я перестала любить мальчиков (у меня аж дрожь по телу, когда вижу моменты, когда маленькие мальчики капризничают на улице); мне очень стыдно, я каждый раз пытаюсь себя насильно заставить "любить" его, но он КАЖДЫЙ раз при мне себя ведёт просто отвратительно. Когда узнала, что у меня будет мальчик, даже испугалась , за что мне стыдно перед сыночком, потому как не все такие, как племянник.

Слава Богу у меня есть племянница, которая, как говорит моя мама, является подарком небес (тьфу-тьфу), и только благодаря ей, я верю, что есть хорошие-некапризные, светлые детки (но она девочка и вот почему я девочку хотела).

А вот почитав твои наблюдения-советы, я УВИДЕЛА, что сестра мужа с семьёй делают ВСЁ не так, и хлопают в ответ, и плачут на показуху, и не держат слово, и один запретил-другой разрешил

мы это с мужем сами замечали, и муж не раз им говорил, что сами виноваты, но те только говорят, что малыш нервный и чтобы он не переживал лишний раз,лучше под него прогнуться. Я ЕЛЕ вытерпела 4 дня на море в том году (когда мы приехали к ним) - это был АД, я казалась себе сущим детоненавистником и мне реально хотелось его ударить чем-то тяжелым

я после такого момента позвонила маме (она у меня чудесный психолог -не по профессии, а по жизни- она меня успокоила,и сказала, чтоб в такие моменты я нашу Сонечку вспоминала, и что не все детки такие).

Кстати, момент про "отвести руку от удара и сказать, что больно и уйти от ситуации" она мне так и сказала, когда я с ней делилась размышлениями после прочтения твоих сообщений!

просто...я думала, что буду строгой и буду шлёпать, чтоб неповадно было, а если можно без ЭТОГО, я только рада!!! я вообще как заново родилась, у меня ЕСТЬ возможность воспитать без насилия, благодаря этим вот подсказкам психолога!!!!!!!!!!!

я теперь боюсь не успеть всё перечитать!!! и моя память сейчас просто КОШМАР

 

и самое главное забыла, голова моя дырявая, скинь, пожалуйста на почту книжечки [email protected]

заранее огромное спасибо!!!

 

Mashun_ya, спасибо огромно за статью!!! я уже себе сохраняю в ворде разные статьи, чтоб перечитывать и следоватьим

[Loura]

Silakvi, проверяй почту!)

Да, очень жаль племянника и родителей тоже(( Очень много упущено уже, раз такое поведение у мальчика. Его психотип тут ни при чём, просто родители не смогли (не исключаю, что старались, но не получилось) найти к нему подход и вот так, по незнанию, наломали дров. У меня с племянницей такая же история, к сожалению(

В первую очередь мы должны быть родителями думающими и не безразличными к своим детям.

 

Я вот часто задумываюсь, вроде читаешь всё и так всё просто, на поверхности, но почему нам сразу самим не приходит это (советы, рекомендации) в голову? Почему психологи нам разжёвывают всё как манную кашу?))

Все эти постулаты так очевидны! А сами не додумались бы, мозг наш засорён непонятно чем))

Например, логично же!?:

"Когда мнения родителей по поводу того, что ребенку необходимо или, наоборот, нельзя делать, расходятся, то ребенок оказывается вынужденным самостоятельно выбирать, кого ему слушать. Другими словами, У ребенка никогда не должно быть возможности выбора, кого из родителей ему послушаться."

"Для того чтобы договориться с ребенком о необходимости сделать что-то действительно важное, существует волшебное слово «правило»."

"Даже самые разумные и малочисленные ограничения должны быть представлены ребенку в такой форме, которая давала бы ему возможность выбора." (пример от себя: вместо "Прекрати прыгать на кровати! Пора спать!" лучше сказать "Зайчик, мы уже наигрались сегодня. Какую пижаму оденешь? В сердечко или горошек?" или "Какую игрушку с собой спать возьмёшь? Собачку или мишку?". Т.е мы предоставляем малышу выбор, но прямого выбора играть или спать у него уже нет. При этом он не ущемлён и вообще не чувствует никакого подвоха в маминой хитрости)

"Любое ограничение, если уж оно есть, должно быть абсолютным.... Любое ограничение должно быть совершенно определенным. В его формулировке должно быть точно обозначено, чего именно нельзя ни при каких обстоятельствах. Всем известное правило «С огнем играть нельзя!» на самом деле является неопределенным для маленького ребенка. Намного точнее будет сказать: «Никогда нельзя трогать спички».

 

Логично! И т.д. и т.п. Я таких рекомендаций цитатами и объяснений к ним почему так, а не иначе, могу сотни привести. Но о большей половине бы сама никогда не догадалась. Вот и приходится нам к специалистам обращаться))

[Loura]

Решила прям одним блоком ыыложить всё самое интересное на тему детских истерик. Т.к. это самое распространённое явление, при котором родители теряются и, не зная как себя вести, допускают ошибки.

 

1 Если все же дело дошло до истерик. Управление гневом.

 

 

Мадлена Санчук-Розенблюм

Авторская статья

Кто из нас не был свидетелем, а зачастую и участником сцены, когда малыш в ответ на слово "нельзя" разражался бурной истерикой? Зрелище, скажем прямо, не из приятных. Рано или поздно с этой проблемой сталкивается подавляющее большинство родителей. Как грамотно противостоять натискам маленького тирана и научить его адекватно реагировать на слово "нет", лучше узнать у специалиста. Перед вами глава из готовящейся к публикации книги психотерапевта, консультанта по вопросам психологии семьи Мадлены Санчук-Розенблюм.

 

Нина, мама 2-летнего Игоря, встретила меня потоком жалоб. Вместо знакомства она требовала немедленного заключения эксперта по поводу припадков ее сына, настаивала, чтобы я незамедлительно поставила малышу диагноз и тут же выписала магическое лекарство.

 

"Это сначала происходило только дома, а теперь и на улице, в магазине, в парке. Стоит мне сказать "нет" или "нельзя", как Игорек закатывает страшную истерику: падает на пол, стучит ногами, кричит, бьется головой о стены, об пол, об асфальт! Если б вы видели, как это страшно! Игорек ужасно страдает! Что это за припадки? Судороги? Или эпилепсия?"

 

На мой вопрос, как она ведет себя во время этих "припадков", Нина поделилась всем арсеналом средств, которые пускала в ход. Надо отдать ей должное — Нина оказалась деятельной и упорной матерью. Сначала требовала прекратить истерики. Когда это не помогло, стала повышать голос и стыдить Игоря. Пару раз шлепнула. Никакого эффекта, состояние ребенка ухудшалось. Она брала его на руки, ласкала, утешала — ухудшение только прогрессировало. Истерики становились все более продолжительными и пугающими. Муж начал упрекать Нину в том, что она довела ребенка до припадков. Жизнь превратилась в ад. Правда, родители научились предупреждать конфликты, услужливо угадывая все прихоти Игорька.

 

"Дома еще куда ни шло, удается сгладить ситуацию, а вот на улице или в магазине он просто неуправляем".

 

 

 

Я уверила Нину, что скандалы, которые закатывает ее сын, — нормальная стадия роста. Младенец кричит — и мы даем ему есть. Превербальный ребенок (то есть малыш, который еще не начал говорить) также выражает свои потребности криком. Чем старше становится ребенок, тем богаче его эмоциональный мир, тем больше у него интереса к окружающему. Его потребности растут не по дням, а по часам. Как выразить желания, которые представляются ему насущными, а исполнение которых — делом первостепеннейшей важности? Его опыт подсказывает, что нужно пользоваться испытанным оружием — криком, причем требовать нужно очень твердо, плакать очень горько, кричать очень долго — и это непременно принесет желаемые плоды.

 

Представьте себе: если вы в течение двадцати минут будете громко скандалить со своим начальником, тогда он наверняка поднимет зарплату с двух долларов в час до ста за тот же час работы. Скорее всего, вы воспользуетесь этой уникальной возможностью. Чем же отличается от вас ваш ребенок? Он молодец, научился выживать в мире взрослых и манипулировать ими.

 

Первая задача — прививать ребенку с младенчества концепцию "отложенного удовольствия". Голодный ребенок не может ждать — он кричит от голода. Комментируйте свои приготовления к трапезе, помогите крошке с первых месяцев жизни понять, что это занимает какое-то время. "Сейчас, мой хороший. Нужно подождать. Мама уже несет бутылочку". Никто не призывает вас нарочно продлевать ожидания голодного ребенка! Любая мать внимательна к нуждам малыша, но приучать его к ожиданию необходимо. Мультфильм? Непременно. Но не сейчас. Сейчас уже пора спать, а после дневного сна мы посмотрим про Чебурашку. Гулять? Конечно, пойдем, но попозже, после полдника.

 

Если ваш ребенок настаивает на просмотре мультфильма сию же секунду, рекомендую спокойно повторить, что сейчас не время для этого ("Я вижу, что тебе это очень важно, но сейчас мы не можем смотреть мультик, он тоже пошел спать. Встанешь — тогда посмотрим") — и закрыть тему. Не пытайтесь урезонивать.

 

Маленький ребенок не воспринимает длинных нотаций. Если он продолжает нервничать или кричать — постарайтесь переключить его внимание на что-то приятное или интересное: "А кто там за окошком? Собачка. Куда собачка идет? Собачка идет спать. Игорек тоже идет спать. До свидания, собачка". С этими словами возьмите Игорька на руки и несите к постели. Предложите рассказать ему сказку или спеть песенку. Но если он падает на пол и начинает кричать, следует только коротко посочувствовать: "Я вижу, что ты расстроен. Мне жаль. Как только ты успокоишься, мама тебя уложит спать". И покинуть сцену.

 

Детская истерика прекратится, как только ребенок поймет, что сочувствующих и сопереживающих соучастников его драмы нет в пределах досягаемости. На первых порах он пустит в ход все виды оружия: жалобный стон, громкий плач, истерический крик. Он будет экспериментировать с силой звука, длительностью сцены, интенсивностью... Силу и энергию на продолжение истерик он черпает из любого проявления вашего беспокойства по ее поводу: тревожного взгляда, попытки успокоить его, окрика или даже шлепка. Любой ваш отклик — горючее для продолжения сцены.

 

Не называйте истерики "припадками". Ничего редкого или опасного в его поведении нет. Я не спорю, ваш ребенок уникальный и особенный, однако большинство его уловок и выходок — дело обычное. А раз так, то и вам следует не драматизировать. Когда ребенок истязает вас истошными воплями, время тянется медленно. Запишите дату, время начала истерики и займитесь своими делами. Вымойте посуду, почитайте, любимые стихи — все, что угодно, что поможет вам успокоиться... Не забудьте отметить время окончания истерики. Не отталкивайте ребенка, если он пришел за утешением. Похвалите его за то, что он пытается успокоиться. Скорее всего, он с благодарностью приникнет к вам, а его всхлипывания будут означать готовность примирения. Не возвращайтесь к сцене, которую он закатил, — отвлеките его внимание. Если это было перед сном, уложите его в кроватку. Покормите, если это было перед едой. Поиграйте, если по расписанию он сыт и должен бодрствовать.

 

Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь прекратить истерику, сдавшись на его крики. Проиграете вы оба! Ребенок, получив желаемое, испытывает смешанные чувства. Первое — ликование победителя: он одолел великана! Другое — растерянность: он сразил великана, он самый всемогущий. Тогда кто же его защитит, если сильнее его никого нет? Третий же, главный вывод, состоит в том, что если кричать еще дольше и еще громче, то тогда он непременно заставит старших идти у него на поводу.

 

Каждый раз, когда ваш ребенок закатывает истерику, поступайте так же, как в первый раз. Отзовитесь сочувственной фразой: "Вижу, что ты обижен. Как только ты успокоишься, мы поговорим". Покиньте театр боевых действий. Снова запишите дату, время начала и окончания эпизода. Не пугайтесь, если в первые дни истерики участятся. Просто ребенок еще не понял, что вы решили поменять методы воспитания и отказались подыгрывать ему в его спектакле. Он станет лучше готовиться к атаке, использовать все больше драматических эффектов. Отнеситесь к его попыткам с уважением — в уме отметьте новые ходы, оцените изобретательность. Но не показывайте ему своей проницательности и не комментируйте вслух его гримасы, жесты или действия.

 

Не смейтесь над бедой ребенка. Вам его неприятность кажется сущей чепухой, но его огорчение искренне. Дети плохо переносят насмешки — сердятся, конфузятся, теряются. Если смеяться над ними по каждому поводу, они перестанут верить в свои силы, станут озлобленными.

 

Не передразнивайте ребенка, особенно когда он огорчен. Это вызовет бессильную ярость, чувство беспомощности и подкосит его уважение к себе.

 

Не кричите на него, тем самым вы признаете правильность его метода. Кто громче крикнет — тот и прав. Ваша задача — научить его справляться с яростью, гневом и раздражением, не теряя достоинства.

 

Не откупайтесь от обиженного ребенка. Конфетка или игрушка не заменят подлинного сочувствия, но научат извлекать из боли и обиды выгоду. Дети станут спекулировать своими горестями, симулировать боль.

 

Не пререкайтесь при малыше. "Это ты довела его до истерики своими запретами!" Ребенок должен знать, что ему не удастся посеять раздор между взрослыми — так ему будет проще и спокойнее расти, а вам — приятнее и проще справляться с неминуемыми проблемами роста.

 

Если ребенок научился закатывать истерики, даже не старайтесь выяснить, где он набрался плохих манер и чья в том вина. Просто ваш ребенок находится в той фазе роста, когда его негативные чувства еще не находят выхода в приличествующих случаю словах и иных социальных знаках.

 

Всем членам семьи придется сесть за один большой стол переговоров и подписать контракт. Каждый обязуется следовать простым правилам: выразить сочувствие по поводу испытываемых огорчений, пообещать дружбу, как только ребенок успокоится, и стойко игнорировать истерику. Если вы не в состоянии смотреть, как ребенок колотится головой и ногами об пол, спокойно подойдите к нему, подстелите одеяло и отойдите. Смятение, тревогу, огорчение, гнев, раздражение, нетерпение — все чувства, бурлящие в вашей груди, следует надежно спрятать от ребенка. Возьмите себя в руки, успокойтесь и займитесь своими делами.

 

Главная задача мамы — найти союзников во всех, кто делит с ней обязанности по уходу за ребенком. Все до одного должны придерживаться одних и тех же простых правил и принципов. Даже если в вашем стане есть "враги", не согласные с вашими взглядами, тоже не все потеряно. Будет намного труднее, если малыш будет вести себя как хамелеон (И он прав! Здоровый ребенок обязан быть гибким и быстро адаптироваться к обстоятельствам!) — быть паинькой в присутствии того, кто придерживается строгих правил, и исчадием ада в присутствии тех, из кого он научился вить веревки.

 

Если же вам всем удалось договориться и провести план в жизнь, ваши записи (непременно продолжайте вести их сообща!) покажут, что через несколько дней кривая "припадков" поползет вниз. Они станут реже, короче, куда менее интенсивными. Но стоит вам сдаться хотя бы однажды — все придется начинать сначала. При соблюдении простых правил, скорее всего, истерики прекратятся через два-три месяца. Вы забудете о них. Забудет и ребенок. А если вспомнит, вы уже знаете, как с этим бороться.

 

 

2 Что можно сделать с истерикой

 

Автор - Виктория Карабанова

 

Красивая молодая женщина гуляла с очаровательным малышом полутора лет. Что-то случилось, и ребенок стал рыдать. Мамины попытки успокоить его к успеху не привели. Мальчик стал выгибаться в ее руках и кричать еще громче.

 

Мама не выдержала, и послышался ее металлический голос: "Пошел вон отсюда, псих несчастный! Не подходи ко мне! Не умеешь себя вести! Пошел! Я кому сказала!!" Горю ребенка не было предела. Он зарыдал еще сильнее, стал извиваться, упал на землю. Женщина стала дергать его за руку, пытаясь поднять с земли и привести в чувство, продолжая отпускать нелицеприятные реплики в адрес ребенка. Но ничего не получилось, малыш не успокаивался. Только нарыдавшись и после того, как мама взяла его на руки, он успокоился. Честное слово, это совершенно реальная история...

 

Истерика бывает абсолютно у всех детей. Но у одних она бывает раз в жизни, а у других — несколько раз в день. Истерика — это состояние бурного выхода неконтролируемых эмоций. Природа не зря дала ребенку эту возможность спускать пар накопившихся переживаний, которые он еще не в состоянии осознать и усвоить.

 

 

 

Бывает так, что малыш тяжело заболевает и ему приходится много физически страдать. Его нервная система работает на пределе, чтобы справится с этим испытанием. То же самое происходит, если в семье случается какое-то тяжелое событие, например, развод или длительные конфликты между членами семьи. Или другое событие, в котором ребенок не может осознать причины и следствий, но он чувствует их, может быть, даже глубже, чем иной взрослый.

 

О чувствительности детей до трех лет написано немало. А нервная система у каждого ребенка, как и любого человека, имеет свои пределы. Но почему не вызывает удивление свист кипящего чайника, а истерика, случающаяся с малышом, всегда для родителей неожиданна?

 

В восьми случаях из десяти истерики случаются с детьми, когда они утомлены или чувствуют себя плохо. Многие мамы знают, о чем сигналят капризы и ворчливость малыша. Но есть детки, которых не способны на капризы, они начинают кричать, топать ногами, бросаться на землю, брыкаться, драться, пинаться, биться о стену... Они совершенно не в состоянии воспринимать в это время то, что говорит мама. Так в истерике проявляет себя усталость и утомление. Единственное, что может сделать здесь мама, это как можно быстрее уложить малыша спать. Дав выход напряжению, ребенок рано или поздно уснет.

 

Но бывают истерики, причиной которых не является усталость. Ребенок может выбрать такую неадекватную форму выражения, когда не может выразить что-то. Он не в состоянии донести этого до взрослых, что он что-то хочет, в чем-то нуждается. Поскольку родители начинают бегать и делать все, чтобы утихомирить ребенка, появляется стереотип поведения: чуть что не так — истерика.

 

В семье необходимо выработать некоторые правила, которые помогут минимизировать последствия детских истерик. Они не дадут истерике, как способа добиваться желаемого, прочно закрепиться в реакциях ребенка. Самое главное правило звучит так: "Когда ребенок бьется в истерике, мама спокойна, как танк!". Мама может возмущаться, срываться, плакать, но только когда ее ребенок находится в спокойном состоянии. Некоторые считают, что идеальная мама всегда спокойна, терпелива, полна мудрости и понимания. Но идеальная мама — это недостижимый образ и стереотип, навязанный женщинам социумом. Таких существ в природе не существует!

 

Все люди без исключения испытывают отрицательные эмоции. В том числе и по отношению к собственному ребенку. Это нормально! И если мама даст себе на это право, то она сможет контролировать их и не зависеть от обстоятельств. Ведь истерика ребенка создает такое напряжение в отношениях, которое чрезвычайно сложно выдержать. Поэтому мама, не признающая в себе право на отрицательные эмоции, как правило, в один прекрасный момент идет на поводу у истерики ребенка, не выдерживая этого напряжения и впадая в свою собственную истерику. А что может быть печальнее зрелища рыдающего малыша и орущей не своим голосом мамы?

 

Это принципиальное положение, которое должна осознать и принять мама, у которой ребенок склонен к истерикам. Мама ругается и возмущается только тогда, когда ее ребенок спокоен. Во время истерики малыша мама соблюдает нейтральное настроение. При этом лицо ее не должно выражать недовольство и раздражение, а только любовь и понимание. Ведь ее малышу сейчас плохо.

 

Самое интересное, что ребенок через некоторое время сможет научиться так же не реагировать на вспышки недовольства, случающиеся у мамы. Он будто начинает понимать, что иногда его мама возмущается и даже кричит. Ничего страшного, это надо просто переждать. И мама, и ребенок дают себе и друг другу право на отрицательные эмоции. Только такая политика может преодолеть склонность ребенка к истерикам.

 

Замечательным дополнительным эффектом того, что и ребенок, и мама позволяют друг другу проявлять негативные эмоции, является отсутствие чувства вины. Становится ненужными извинения за то, что мама повысила голос за какой-то проступок. Она имеет на это право. И ребенок ставится в такую же ситуацию, когда он уже не может брать на себя роль обиженного.

 

Часто можно встретить совет выходить из комнаты, если малыш в периоды возрастных кризисов начинает себя вести неадекватно, воплями добиваясь желаемого. Этот метод хорош, если подходит ребенку, если он действительно успокаивает его, исключает повод для манипуляций. Но некоторым деткам это не подходит. Такой ребенок остается один в комнате, теряет ориентацию и перестает понимать, с чего все началось. От этого его поведение становится еще яростнее.

 

В этом случае нельзя ребенка оставлять одного. Но лучше будет, если все члены семьи оставят маму с деткой одних и закроют дверь. Мама возьмет бьющегося в истерике малыша на руки и тесно прижмет к себе. Она скажет себе: "Я пережду это состояние, я пока не буду ничего говорить и думать! Я жду, когда ребенок успокоится".

 

Мама не кричит: "Прекрати! Замолчи! Успокойся!" Ее ребенок в этом состоянии не слышит ничего. Он просто не в состоянии услышать. Он весь во власти урагана, бушующего внутри него. Он может только почувствовать раздражение любимой мамы и ее непринятие этого состояния. Ребенок может стараться искренне угодить ей, не принимая свое состояние тоже. Но это тупиковый путь.

 

"Все причины истерики выясняются только тогда, когда эмоции утихнут". Это второе правило. Никаких выяснений, что случилось, куда делась игрушка, почему мама не покупает конфету, пока ребенок бьется в истерике. И, естественно, никаких действий. Мама не ищет игрушку, не покупает конфету до тех пор, пока малыш не успокоится. Она берет его на руки, гладит по голове, вытирает слезы (может, и свои тоже) и ждет, когда ребенок выпустит пар.

 

А после этого действует по обстоятельствам. Сочтет, что нужно купить конфету, — покупает, не сочтет, что это не нужно, — не покупает. Надо только аргументировать свои действия спокойным голосом, делая упор на бессмысленность истерики, но принимая ее в целом. Например, так: "Вот ты кричал, а я бы тебе и так купила эту конфету. Объяснил бы, что ты очень-очень ее хочешь. Я же не поняла". Или: "Можно сколько угодно кричать, но денег в кошельке не прибавится. За конфеты же надо платить. И какой был смысл в криках, если я при всем своем желании все равно не могу тебе ее купить".

 

Есть несколько способов, способных "сбить" ребенка с его настроя на истерику. Они действуют не всегда и не на всех детей. И только на начальной стадии. Но можно попробовать. Они приводятся для того, чтобы стимулировать родительское творчество по управлению детской истерикой.

 

"Буськи-бубуськи". Он требует некоторой подготовки. Выбирается кодовое слово, например "буськи-бубуськи". В игривом, хорошем расположении духа мама веселится с ребенком, бегая за ним или играя в прятки. При этом мама повторяет: "Буськи-бубуськи, буськи-бубуськи ". Можно при этом для полного восторга малыша щекотать за шейку или животик. Ребенок хохочет и, может быть, даже повторяет за мамой кодовое слово. Так играют регулярно и на протяжении нескольких недель. Когда же мама видит, что ребенок скоро будет впадать в истерику, она произносит: "Буськи-бубуськи". Ребенок может перенестись в то состояние удовольствия и игры, которое закрепилось у него и передумать кричать.

 

"Подстригаем ногти понарошку". Что ребенок не любит делать больше всего? Например, стричь ноги. Видя, что назревает истерика, мама берет ножнички и говорит: "Сейчас мы будем подстригать ногти". Ребенок переключает свое внимание с состояния, близкого к истерики, на другой неприятный ему объект. Если учесть, что настроение у него не самое хорошее, то вероятность, что он не захочет стричь ногти сейчас, очень велика. Он может начать убегать или брыкаться. Мама понарошку настаивает, внимательно наблюдая, чтобы не пережать: ведь "стрижка ногтей" может вызвать новую и более сильную истерику. Мама бегает за ребенком, а потом говорит: "Ну, не хочешь, не будем сегодня стричь ногти". И убирает ножницы подальше.

 

Таким образом, реагируя адекватно, мама ждет и делает все для того, чтобы адекватность начала проявляться у ее ребенка. Это единственный путь! Благоразумие никогда не проявится у малыша, если родители будут вести себя неадекватно. Надо только верить в себя и в своего ребенка.

 

 

3 Детская истерика. Пути помощи. Помощь при истерике.

 

Детская истерика – явление столь же неоднозначное, сколь и распространенное. Каждый родитель хотя бы раз сталкивался с ситуацией, когда его орущее, вопящее, завывающее, всхлипывающее чадо топает ногами, в ярости швыряет игрушки, катается по полу, бьёт и бьётся одновременно. «Что делать?», «Как прекратить?», «Как справиться с истерикой?», «Как пережить истерику?» - ответ во многом определяется самой постановкой вопроса. За тем, как сформулирован вопрос, стоит позиция родителя, как личности: его отношение к ситуации, к ребёнку, и, в конечном итоге, к самому себе.

 

На личностную позицию очень сильное влияние оказывает социокультурная среда. Так, например, в нашем социуме распространены такие реакции на детский плач, как недовольство, осуждение, непереносимость, раздражение и даже злость. Если ребёнок «закатывает» истерику в публичном месте, то часто бывает, что окружающие оценивают его поведение следующим образом: ребёнок ведет себя неприлично, он плохо воспитан и в этом виноваты его родители. Поэтому в момент истерики, ребёнка либо ругают, либо ублажают - лишь бы замолчал и тем самым обеспечил комфортное существование родителям и окружающим. Между тем, истерика – явление естественное, жизненное и является нормальным опытом развития ребёнка. Когда в основе реакций на детскую истерику лежит озабоченность собственным комфортом или страх публичного негативного оценивания, то вопросы, обращённые к специалистам звучат так : «Как побороть истерику?», «Как справиться с истерикой?» итп. А ведь это эвфемизм, потому что истерика – это аффективное состояние, а борьба предстоит не с состоянием, а с ребёнком, и борьба по своей сути неравная и разрушающая: кто бы не «победил» - проигрывают обе стороны… А вот когда родитель занимает помогающую позицию, в основе которой лежит не озабоченность и не страх, но подлинная забота, мотивируемая безусловной любовью и безусловным принятием, тогда вопрос звучит так: «Как помочь, чем помочь?» . На этот вопрос и будет ответом эта статья.

Для того чтобы помогать, надо понимать с каким явлением имеешь дело, поэтому сначала определимся с тем, что собой представляет детская истерика.

 

1. Что такое детская истерика. Виды истерик.

 

Истерика, как реакция (не путать истерика, как проявление истерии – нозологии) – сильное эмоциональное переживание или, говоря научным языком , аффективнозаряженное состояние деструктивной направленности, сопровождающееся большим «выплеском» психической энергии (энергозатратное). Иными словами, тратится большое количество психической (жизнеобеспечивающей) энергии и энергия эта тратится не на поддержание жизненных процессов и не на созидательную, производительную деятельность, а на разрушение препятствия (фрустрации) путём «разрушения» своего нормального функционирования , то есть, по сути, самого себя.

 

Истерика истерике – рознь. Важно различать истерику, как механизм защиты путём разрядки («отреагирования вовне») напряжения, возникающего в результате фрустрирующего ( как внешнего, так и внутреннего) воздействия, и демонстративную истерику, как манипулятивное средство, к которому ребёнок прибегает в случае, когда хочет достичь желаемое. Сначала разберемся с истерикой – защитой, которая помогает ребёнку в ситуации фрустрации. Что для маленького ребёнка является фрустрацией:

 

Действия взрослых:

- постоянные необоснованные запреты, чаще всего мотивированные страхом, а не любовью, в значительной степени прерывающие интенции развития, типа категоричных и многочисленных «нельзя» и «не», «сдабриваемые» угрозами, опасениями - «не бегай, а то упадёшь», «не кружись, а то голова закружится», «не тащи в рот, а то заболеешь», «не трогай дверь, а то палец прищимишь» итд

- резкое прерывание увлекательной игры, начатого дела.

-напряжённая атмосфера в семье – ссоры, скандалы

- насильственные действия, злоупотребление родительской властью (кормление против воли, укладывание спать)

-пренебрежительное отношение, угрожающая или приказная интонация итд

Различного происхождения внешний и внутренний дискомфорт:

- нарушение режима дня, переутомление, усталость;

- неудобная одежда;

- душная комната;

- маленькое пространство для игры, отсутствие игрушек;

-недостаток внимания, дефицит общения, скука

-недомогания, боли, болезнь, чувство голода или жажды, страхи итд

Нормальная реакция на фрустрацию - это злость. У человека два базисных источника энергии – энергия разрушения (агрессивная или деструктивная или Танатос) и энергия созидания (конструктивная или Эрос). Текут себе сначала сплошным потоком две реки - живая и мертвая (вспомним сказку , что нужна и та и другая). Задача любого развития выстроить бесконечное количество каналов, канальчиков, то есть целую систему канализации жизненной энергии из обоих источников. Эта система называется человеческая личность. Итак, есть ситуация сильнейшей фрустрации, реакция на которую злость (агрессивная энергия в чистом виде) - а вы бы что почувствовали, если в момент увлекательнейшего занятия, любимого дела, некто большой , подхватил вас в самый интересный момент. Ведь то, что для взрослого человека пустяшное, бесполезное занятие, для малыша - самое важное дело. То, что для родителей - мусор, хлам, источник заразы, для маленького ребёнка - сокровища, захватывающий процесс изучения мира. Прежде, чем остановить интенцию развития, взвесьте на весах две опасности: в основе одной лежат родительские опасения и страхи «грязные руки потащит в рот, подцепит заразу, придётся таскаться по поликлиникам»; другая опасность - перекрыть одну из невидимых дорожек развития, сделать на капельку меньше резервуар с любопытством, живостью, познавательным, исследовательским потенциалом. Конечно, это не означает попустительства, вседозволенности итд, но нужно учитывать возраст ребёнка. В возрасте от рождения до з-х лет у большинства детей нет социальных мотиваций и ограничений, с помощью которых ребёнок может справляться (канализировать) с агрессивными импульсами. Первоначально любая истерика – это нормальный, единственно доступный маленькому ребёнку защитный механизм канализации агрессивного импульса. Импульс может быть настолько сильным, что превысит личностные возможности ребёнка справиться, совладать с собой, не прибегая к истерике. Важно пояснить, что если ближайшее окружение относится к малышу достаточно лояльно, то истерики происходят в случае сильной фрустрации, но происходят не часто. Не бывает развития без препятствий, запретов, и таких ситуаций, когда происходит «сшибка интересов» матери и ребёнка. Скажем так: нормальный уровень фрустрации обеспечивает нормальный уровень развития, то есть трудности и ограничения нужны и важны, но они должны быть «по силам» ребёнку и их преодоление должно сопровождаться помощью и поддержкой со стороны родителей. Бывает, что фрустрация не очень значительная, но на неё накладывается дополнительная трудность, скажем трудность преодоления кризиса развития или болезнь. Тогда истерики на какой-то период времени могут участиться. Но если истеричекие припадки постоянные и частые, то обычно это означает, что мать не постигла секрета тактичного обращения с ребенком.

 

В целом, детская истерика - явление возрастное и поэтому преходящее. Ребёнок растёт, развивается, у него в ходе развития формируются (при благоприятном окружении) новые, более эффективные, механизмы канализации агрессии. Малыш взрослеет и научается «выпускать пар» с помощью юмора, игры. В возрасте 3-х лет формируются социальные мотивации : уступает маме, потому что любит, не кричит при посторонних, потому что испытывает потребность в одобрении, положительном оценивании итд). Ребёнок интроицирует (усваивает) социальные правила и нормы, научается ждать, терпеть, уступать (пошаговая замена принципа удовольствия принципом реальности). Все эти процессы формирования фундамента личности ребёнка протекают благополучным образом без преобладания манипулятивных механизмов и стилей, если в раннем детстве родители признали и «безусловно» приняли право ребёнка на плач, на крик, на злость, и помогали ему справляться с трудностями, сами не манипулировали своим ребёнком, не манипулировали друг другом.

 

 

Демонстративная истерика, как манипулятивное средство, к которому ребёнок прибегает в случае, когда хочет достигнуть желаемого. Внешне, «по поведенческим проявлениям» ничем не отличается от истерики – защитного механизма, но глубинное (мотивационное) основание иное. «Запускающий механизм» - разный. В случае истерики-защиты, ребёнок просто пока не может по-другому отреагировать напряжение, в случае демонстративной истерики, может, но предпочитает воспользоваться проверенным, более «легким» способом добиться своего. Почему ребёнок прибегает к манипуляции? Как отличить - где манипуляция, а где «по-настоящему»?

 

Каждый ребёнок, развиваясь, сделает попытку и не одну – воспользоваться манипуляцией, и это совершенно нормальный опыт развития. А вот выберет ли ребенок - манипулятивный стиль отношений как основной полностью зависит от того, какого стиля отношений придерживается его ближайшее окружение. Решающее значение в формировании этого выбора имеют два момента : 1. Манипулируют ли родители ребёнком и друг другом.

 

(см.тест «Проверь себя на манипуляции в семье»)

 

2.Как родители реагируют на детскую истерику

 

Если, как писалось выше, родителем занята помогающая позиция, то реакция будет адекватной, то есть такой, которая обеспечивает нормальное прохождение развития через «трудные моменты».

 

Как отличить где какая истерика? На первый взгляд может показаться, что отличить эти два вида истерик трудно, даже невозможно. Невозможно, пока родитель сам не начнёт «видеть» в своих взаимоотношениях с ребёнком манипулятивные механизмы. Невозможно, пока родитель больше обеспокоен своим желанием избежать сложностей, связанных с «неудобным поведением» своего ребёнка, чем теми трудностями, которые переживает и преодолевает малыш. Невозможно, если родитель относится к ребёнку невнимательно, пренебрежительно, «свысока».

 

2. Что делать? или пути помощи.

 

Помогать надо независимо от того, с какой истерикой имеем дело. Дети не так хорошо владеют своими эмоциями: начав реветь «преднамеренно», потом они с трудом могут остановиться. Игнорировать или нет? Часто детские психологи советуют игнорировать, мол, без зрителей спектакль быстро закончится. Совет этот не универсальный, он подходит не всегда, поэтому игнорируйте истерику, только тогда, когда вы на сто процентов уверенны, что это – демонстрация, и что на ребёнка в этой ситуации подействует именно эта мера.

 

Учитывая, что истерика – это процесс, у процесса есть три стадии: разворачивание, максимальная активность и угасание, можно воспользоваться распространённым советом – предотвратить «пиковую» стадию в момент разворачивания, когда ребёнок ещё в состоянии реагировать на окружающих. В активный момент «гасить» истерику невозможно, истерика, как раз и направлена на то, чтобы минимизировать любое воздействие извне. Лучше всего в это время направить свои силы на то, чтобы сохранять собственное интрапсхическое равновесие. Таким образом, своим состоянием вы выравниваете интрапсихическое состояние ребёнка. Это самое трудное, но одновременно и самое действенное поведение. Будьте готовы в момент ослабления «силы накала эмоций» у ребёнка прийти к нему на помощь, будучи сами в уравновешенном состоянии. Не упрекайте ребёнка, поддержите его в его начинании «выхода из истерики». Если получится «переканализируйте» агрессивный импульс в приемлемое русло - со словами «ты злишься, ну что ж, ведь злиться не запрещено, каждый может разозлиться, тем более, когда такая причина (озвучьте причину)» предложите какое-нибудь разрушительное действие – порвать бумагу, покидаться мягкими игрушками, попинать по большой картонной коробке, сломать что-нибудь, что не жалко. Если истерика случилась в публичном месте, не позволяйте «доброжелателям» воспитывать вас и вашего ребёнка. Не предавайте его, объединяясь с «советчиками и воспитателями», говоря : «Вот и тётя говорит, какой ты не хороший мальчик». А доброхотам ответьте: « Вы не знаете ситуации, вы не можете судить». Скажите ребёнку про своё отношение к ситуации и к нему – это должно быть разное отношение. Про ситуацию скажите через свои чувства, ощущения, например: «Мне очень не приятно, трудно, когда тебе бывает так плохо (что ребёнку плохо, что он измучен своей истерикой больше, чем взрослый, который рядом, это очевидно – после истерики дети всегда обессилены, некоторые сразу засыпают). Ваше отношение к ребёнку должно оставаться неизменным, не смотря на инцидент и ребёнку важно об этом знать. Скажите ему, что любите его любого – кричащего, молчащего, и когда злится и когда смеется, и когда разбрасывает игрушки, и когда помогает вам пылесосить, и когда пачкается, и когда не хочет ложиться спать. Скажите ему, что любите его любого и всегда, и что он вам нужен и очень дорог.

 

Это сочетание двух универсальных техник, которые помогут вам в преодолении любой трудной ситуации, связанной с ребёнком. Техника «безусловного принятия», это когда вы обозначаете право ребёнка быть принятым во всех его проявлениях. Для нормального становления ребёнку важно знание, что он любим без всякий условий. Техника «интерпретации», это когда вы проговариваете всё то, что происходит с ним. Например, вместо - «не кричи», вы говорите «ты кричишь, какой у тебя громкий голос, сколько в нём силы». «Каждый, у кого есть голос, может пользоваться им по своему усмотрению: кричать, молчать, петь, шептать, говорить хорошие слова, говорить плохие слова – выбирать тебе». Обязательно проговорите причину «ты кричишь, потому что…». Обязательно выразите своё отношение к происходящему, объясните, что вы чувствуете и что переживаете, когда малыш закатывает истерику. Речевое сопровождение вашего отношения - важный момент помощи ребёнку, даже если сам ребёнок ещё не научился говорить, даже если вам кажется, что ребёнок ещё маленький и ничего не понимает. Ребёнок всё понимает, потому что помимо вербальных есть довербальные уровни понимания, например язык тела, язык состояний, язык интонаций и самый универсальный из всех – язык человеческой любви.

 

 

 

Тест «Манипуляции в семье»

 

Каждый взрослый член семьи и подростки отвечают на вопросы самостоятельно и независимо от ответов другого члена семьи.

 

Бывает ли, что, не выполнив данное ребёнку обещание, вы «задабриваете» его в качестве компенсации подарком или лакомством?

Часто ли в общении с ребёнком вы прибегаете к условной форме : «Если ты….., то…?»

Часто ли вы сначала дав быстрый отказ, все же потом выполняете просьбу, желание, если малыш начинает капризничать, и у вас не получается его успокоить?

Часто ли вы намеренно обманываете ребёнка (из благих побуждений)?

Часто ли бывает, что один родитель запрещает ребёнку что-либо, а другой разрешает?

Бывает ли, что ребёнок притворяется заболевшим, чтобы добиться чего-нибудь от вас?

А наоборот?

Принято ли в семье пугать ребёнка (например, Бармалеем, милиционером, что не будете любить итд), угрожать, чтобы добиться послушания?

Бывает ли, что вы обижаетесь на ребёнка, и чтобы воздействовать на него, актуализируете у него чувство вины своим демонстративным поведением, например, не разговариваете с ним, не обращаете внимание?

Что-то из выше перечисленного случается в вашей семье при взаимодействиях между взрослыми членами семьи?

 

Оценка результатов.

Более 8 ответов «да» - манипуляции наиболее частая форма взаимодействия в вашей семье.

От 7 до 5 ответов «да» - манипуляции достаточно частая форма взаимодействия в вашей семье.

Менее 5 ответов «да» - манипуляции случаются в вашей семье, но не являются основной формой взаимодействия.

 

Составитель теста: Государственное образовательное учреждение Центр Диагностики и Консультирования «Коньково». Книжка для родителей. Информационные и методические материалы для родителей к программе « Формирование навыков здорового образа жизни у дошкольников»

 

4 И снова об истериках.

 

Одна горячо любимая мной девушка настойчиво интересуется, чегой-то ее горячо любимый мальчик почти_двух_лет_отроду начал регулярно истерить, если что не по его в этом мире происходит.

 

Рассказываю об одном из вариантов ответа на этот вопрос (наиболее вероятным потому, что я этого мальчика лично знаю)

Отвечаю публично потому, что все нижеописанное, на мой взгляд, характерно для большинства детей этого возраста, вдруг кому пригодится.

 

Два годочка - это возраст серьезный. Некий переход на другой уровень.

 

"Включается" та самая символическая функция мышления, про которую я диплом писала (ах..как жеж приятно самой себе напоминать об этом... пожалуй, буду эту ссылку в каждый пост совать ))

 

Суть этих изменений можно описать в очень примитивном виде примерно так: раньше ребенок смотрел на предмет, и видел перед собой этот предмет, а теперь у него появились его собственные замыслы. Он смотрит на предмет №1, а придумывает (не осознавая этого), как будто бы это предмет №2.

 

Проблема общения мамы и малыша в это время заключается в том, что мама не всегда понимает, чего там, в воображении ребенка, на месте этого предмета родилось. А ребенок ещё не может толком объяснить.

Более того, он ещё не может разделять физический мир и психический.

Кроме того, он абсолютно и глобально уверен, что все люди вокруг думают и чувствуют точно также как он.

Если вы оглянетесь вокруг, вы увидите, что множество взрослых людей, увы, так и остаются на этом уровне развития.

 

И вот это смешение образов и реальности дает множество эпизодов - ребенок чего-то хочет, а мама считывает "внешние" вещи, и угадать, чего там на самом деле у него бурлит в новорожденном воображаемом поле, не всегда получается.

Практически все истерики двухлетки, в которых звучит "сделали не так, как я хочу, и я теперь визжу как оскорбленный в лучших чувствах" - про это.

 

Сценарий разворачивания "истерик" в этот период прост (опять же очень-очень примитивно) : ребенок видит палочку, которая лежит на досточке . И у него выплывает образ, к примеру, как будто это кроватка и детка спит.

Мама видит палочку на дощечке. И она о ней говорит, она с ней действует (а то и выкинуть пытается) или сама придумывает какие-то свои образы и начинает с ребенком играть - а ребенок возмущен. "Мама, ты обалдела что ли??? У меня-то это ребенок спит, ты его разбудила, ты что вообще!!!"

Он все это не говорит, он не считает вообще нужным это говорить - для него совершенно очевидно, что мама "не так" действует с этим существом, нехорошая женщина, не понятно, как так можно.

Он верещит, а мама понять не может, что происходит.

 

Чего делать?

 

Спокойствие, только спокойствие. Помнить, что это такой период, и он пройдет. Это раз.

Побольше действий в воображаемом поле. Это два.

 

Ту же палочку можно взять и спросить у нее - "Ты кто?"

Общаться в стиле "мамы - феи".

 

Все это развивает символическую функцию мышления, и ребенок быстрее начинает "овладевать" своим воображением и разграничивать реальность и собственные образы.

 

Главное, не попортить в этот период отношения своим раздражением или наказаниями, иначе это поведение может закрепиться как нормальное.

И ребенок утащит эти истерики в следующий возраст, а там уже будет другая песня.

 

5 Про истерики и отвержение мамы

 

Авторская статья.

Мой Юрка - самый большой мой учитель в этой теме.

У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании - хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности :-) Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ. Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное - я не знаю - крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.

И вот тогда (раньше тоже, но после - особенно) - начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро. в луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь. Отталкивая меня и крича - "уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!" И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить - воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было - открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее - ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.

Я прошла просто огромный путь в направлении восстановления его доверия ко мне. До сих пор еще у нас случаются рецидивы. До сих пор еще я иногда срываюсь. Но тем не менее, мы движемся в сторону сближения, и сейчас у нас период - "хорошо", и мне хочется закрепить, поделиться тем опытом, который я приобрела. Тем более, что работает он, применим к любым отношениям, не только в паре ребенок-родитель, но и в паре взрослый-взрослый, где каждый из нас порой ощущает себя ребенком по отношению к другому, такому большому и значимому для нас.

Опора: кредит доверия

 

Во-первых, мне хочется поддержать. Найти точку опоры и надежды. Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно, так ярко, тот факт, что он так громко - в прямом смысле слова сообщает нам о своей боли - говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о его болезненной, но невероятно сильной готовности - вновь открыться. Всей болью своей - он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его доверии нам. Последнем доверии. Этакий - кредит доверия. "Я отвергаю - и доверяю - что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя - а значит, ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого". Все вот эти мерзкие проявления - когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает. Когда сделает гадость по самому больному - выльет что-нибудь на клавиатуру, бросит ноут на пол ), ударит младшего брата - в общем, пройдется по запретному. Это все - как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет принят. Это возможность - дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.

Степень этой агрессии и отвержения - это степень желания быть любимым. Его страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.

Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие слова. Вот, вспомнила еще вариацию: "Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду из твоей семьи!" И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы фраз.

 

Отогревать между, работать на опережение.

 

Во-вторых, нужно работать на опережение. Не пытаться что-то исправить в самой ситуации, когда уже истерика, уже сопротивление, уже агрессия. А выкладываться, выстраивать любовь - МЕЖДУ ситуациями, до. Гладить, целовать, бурбузякаться на кровати, носить на руках - уходить в некоторый даже регресс - покачать, побаюкать, искупать. Между. Напитывать теплом по самую макушку. Дарить много своего времени и внимания. Реагировать на любое "вя", как в младенчестве. Говорить слова любви.

Еще есть практика, мне о ней моя дорогая Катяkaterinka_zima - детский психолог рассказала. Это называется "терапия любовью". Когда ребенок уснул, вот эти его первые пятнадцать минут, то ты его можешь гладить, целовать и главное, приговаривать в утвердительной форме все то, к чему вы с ним сейчас стремитесь: "Ты любимый мой. Ты мой добрый, хороший. Ты мой спокойный, уверенный. Ты знаешь, мама есть у тебя. Мама всегда рядом. Я никуда не уйду. Я люблю тебя." или - в зависимости от проблематики - "Ты здоровый. Ножки у тебя крепкие, головка твоя умная, сердечко твое сильное и т.д." Вы знаете, я фыркала сначала, думала, что за гипноз такой, но, елки, это работает!!! Настолько, что Юрок не писается в те ночи, когда я ему это приговариваю, и льнет ко мне весь следующий день, если его кто обидел, а не бежит от меня.

А главное, что это ведь еще и терапия для мамы. Представляете, как осознанно мы созерцаем свое спящее дитя? Как любуемся им, как проникаемся в ощущении любви к нему? Это действительно еще и терапия нашей любви - к ребенку. Потому что за всеми этими трудностями и другими, днем, когда эго в нас так много, так много просто-человеческого, не божественно-родительского, нам так сложно самим - принимать и отдавать. Особенно - если самим мечтается быть принятыми и любимыми...

 

Реагировать на чувство.

 

Третье. Непосредственно в истерике. Не реагировать на эти жуткие их слова. Не реагировать на _слова_, не воспринимать их как послание от взрослого к взрослому. Смотреть сквозь них, усматривать в этом, за ними, через них - чувство. Чувство, что стоит за словами, послание, ожидание, что стоит за ними. И реагировать на чувство. Есть детки, которым отлично помогает если мама произнесет это чувство за них, выпустит его на свободу - назвав наконец, обидой. Или разочарованием, или страхом потери, или гневом. Это детки, которым близка логика, структурно мыслящие. Но есть дети, которым больно и уязвимо даже оттого, что мама произнесла это вслух, называние чувств еще больше их травмирует, потому что мама будто тиран - все о них знает, будто ультразвук - и не укрыться. Дети часто закрывают руками лицо в такие моменты. Поэтому тут активное слушание может как помочь, и продвинуть процесс переживания и выстраивания контакта, так и, наоборот, отодвинуть все назад, сделать хуже. Смотрите по ситуации, каждый раз. И просто по своему ребенку.

Но то, что работает независимо оттого, произнесли мы чувство или нет, это наша реакция на чувство - услышанное сквозь отвергающие слова. Если это обида - попросить прощения. Если гнев - помочь выпустить, обнять. Если мольба - усмирить, задать рамки - взять на руки. Быть любимым вопреки, проверка - говорить о любви. Как часто, крича "Уйди!" - дети просят душой - "Не уходи!!"... Быть рядом. Реагировать на чувство.

А если не уверена, как именно реагировать, то просто реагировать. Можно невпопад, главное с добром. Это важнее - абы как, чем абсолютное безразличие и молчание.

Хотя молчание тоже бывает целебным. Просто через всю эту крикливость продраться тем, что берешь на руки, молча, и гладишь, пока он гневается и выкрикивается.

 

Отдать этому время

Четвертое.

Для меня - это важный пункт. Готовность посвящать этому время.

Когда ребенок кричит - это очень неудобно. Всегда некстати. Часто - стыдно, особенно если это гости или общественный транспорт, очередь, магазин. Комментарии прохожих особенно "поддерживают" нас в желании любой ценой просто заткнуть эту ситуацию. Угрозой, шантажом, сладостью, отвлечением.

Или у нас в принципе есть внутреннее почему-то решение о том, сколько это "должно продолжаться". И если ребенок не укладывается в эти наши неизвестно откуда взявшиеся временные рамки, мы выходим из себя, злимся, считаем провальным нашу операцию по спасению НАС.

Так вот нужно отбросить рамки. Как в родах. Не смотреть на "часы", на принято-непринято. Вопрос приоритетов. Есть временное неудобство и социальный стыд, есть какие-то бытовые нюансы, а есть любовь и счастье конкретно этого человека - _твоего_ ребенка. Потому что именно от чувства любимости человека родителем зависит его возможность чувствовать себя счастливым, правда. Родитель - это прототип Бога, мира для человека. То, как он к нам относится - это наше правило, наша норма о том, как нам относиться к самим себя, как мир к нам относится. Это важно - важнее всего на свете, умения читать и считать, ходить на горшок уже наконец в три года, не ковырять в носу в автобусе, не быть Васю в песочнице... Это важнее всего на свете - любовь между матерью и ребенком. Доверие.

За нее стоит бороться. Стоит учиться. Ради нее стоит взрослеть своей душой. Трудиться. Плакать. И снова учиться - любить - Другого.

[Telaniel]

Loura, спасибо большое, всё получила!! я была бы крайне признательна, если бы какие-то "открытия" касательно воспитания, то, что вот так "очевидно", а мы не замечали (а ты это запомнила), писала сюда!

у меня будет возможность 10 раз перечитать основное, и вот, может, запомню и буду делать правильно!

просто опять же повторюсь, боязно, что не успею перечитать вовремя. Хоть я и так сейчас читаю Комаровского (кстати, я ни разу его не слушала, только знала, что такой есть,мне дали книгу "Здоровье ребёнка и здравый смысл его родственников") и вот со мной такое, что я не могу читать другое чтиво (а до этого я и кушала читая и на телефоне книги: детективы, исторические детективы, фантастика-всё люблю в большом кол-ве), а тут на такую литературу потянуло. Но я боюсь не успеть прочитать всё! не могу понять, казалось,СТОЛЬКО у меня времени, а я ничего не успеваю, а недели летят за неделями молниеносно!!! Мы всё никак ремонт в комнате не сделаем, аж страшно

 

Loura, о, опять классные статьи!!! СПАСИБО!!! (над последней даже еле сдержала слёзы, когда детку оставляли надолго и что он такое говорит маме)

3-честно-читала с трудом, ощущение, что учебник, эти фрустрации, канализации агрессии, интрапсихические равновесия...

всё остальное понра! классс (сохранила себе)

 

я всегда переживаю, когда дети при людях капризничают (мои близкие или посторонние) и да, осуждаю родителей, что не в силах справиться с ними я вообще, всегда стараюсь никоим образом не задевать окружающих, не доставлять им дискомфорт (желание это, я так думаю, оттого, чтобы и они меня никак не касались ни своими криками, ни своими действиями). И даже почитав это, не уверенна, что смогу молча со "спокойствием танка" не реагировать на ВДРУГ появившуюся истерику своего ребёнка в транспорте ...

и если он бьётся об стенку головой (так было с племяшом) там же подстилочку не подстелить...как минимизировать увечья?! он это с яростью делал

[Mashun_ya]

Очень понравился диалог, правда подходит для деток постарше, но тут главное суть уловить

 

Пример правильной психологии в воспитании ребенка. Совет всем будущим и настоящим родителям.

 

Сын: Я хочу ХВОХ

Мама: Зачем?

Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.

Мама: А почему у тебя все еще его нет?

Сын: Потому что ты не покупаешь!

Мама: А почему я не покупаю?

Сын: Потому что у тебя денег нет.

Мама: Совсем-совсем нет?

Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь

Мама: А почему?

Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.

Мама: На какие?

Сын: Наверное, на более нужные.

Мама: Что может изменить ситуацию?

Сын: Если мы будем меньше тратить?

Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?

Сын: От кино и конфет

Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?

Сын: Около тысячи

Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?

Сын: Полтора года.

Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?

Сын: Нет

Мама: Есть еще идеи?

Сын: Я пойду работать?

Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?

Сын: Никуда. Не знаю.

Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?

Сын: Тебе надо больше зарабатывать.

Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?

Сын: Больше работать.

Мама: А где мне взять на это время?

Сын: Что-то другое не делать.

Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?

Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.

Мама: Что еще?

Сын: Еще пылесосишь

Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?

Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.

Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?

Сын: Конечно!

Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?

Сын: Готов.

Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?

Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ

Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?

Сын: Что меня обманули.

Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?

Сын: Нет.

Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?

Сын: Нет.

Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?

Сын: Конечно.

Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?

Сын: Конечно.

Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?

Сын: Я могу устать.

Мама: Как предлагаешь решать проблему?

Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье

Мама: Хорошо. Договорились?

Сын: Договорились.

 

Сравните с другим диалогом:

 

Сын: Я хочу ХВОХ

Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

 

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

[Telaniel]

уф, как бы ещё такое на практике выполнить

[qwerty74]

Loura

это все оч интересно, но в основном для деток старше как минимум 1 года... а что делать с новорожденным? Есть ли тут особенности взаимодействия ребенок-взрослый, ребенок-ребенок?

[Loura]

это все оч интересно, но в основном для деток старше как минимум 1 года... а что делать с новорожденным?

вот этой фразой многое сказано - МАМЫ ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО с самого рождения и в первые несколько лет жизни ребенка. От этого зависит устойчивость ребенка и потом взрослого к стрессам и неврозам. ТО, насколько доступна в физическом и психологическом плане была мать в младенчестве, детстве, сильно влияет на формирование родительских и супружеских качеств у ребенка в будущем.

(В твоём случае, где написано "ребёнок", читай "дети"))) )

Поэтому новорожденному мы уделяем максимум внимания и заботы, это значит всегда рядом, кожа к коже. В идеале это значит, минимум помощников в семье, особенно если детки на ГВ.

Но, в вашем семейном случае, воспитывая двойняшек-близнецов, от помощи отказываться нельзя! Но и пользоваться ею тогда нужно правильно. Как уже писалось выше - главная задача мамы - найти союзников во всех, кто делит с ней обязанности по уходу за ребенком. Все до одного должны придерживаться одних и тех же простых правил и принципов. Т.е. если мама считает, что кормить (купать, укладывать спать, одевать, гулять и т.д.) новорожденного нужно именно так, а не иначе, то все домочадцы, оказывающие физ.помощь, с этим соглашаются, даже если считают иначе. В противном случае уже в годик будет поздно объяснять малышу (-ам) почему нужно слушаться именно маму, предлагающую съесть кашу, а не бабушку, которая считает, что от одной конфетки перед завтраком вреда не будет. Начинать нужно именно с периода пелёнок-распашонок, после года будет сложнее перестроиться. А детям тем более, они ведь и в первые месяцы всё впитывают как губки.

Ещё нужно с новорожденными разговаривать неустанно. Многим кажется глупым разговаривать (вести монолог) с месячным малышом. Нам кажется, что лежат они себе, кулёчки такие, не понимают ничего, глазками хлоп-хлоп)) На самом деле это не так. От того как часто, много и с какой интонацией мама разговаривает, зависит очень многое. Целый день с ребёнком (двумя тем более), выполняя механические действия - помыл попу-покормил-спать уложил и так по кругу - можно с ума сойти. И маме и детям. Поэтому полезно разговаривать всем. Мама отвлекается, дети внимают и впитывают всё в себя. Так они быстрее развиваются. И мало того, что развивается речь, так они привыкают, что мама с ним общается, выражает чувства и т.д., что очень важно для периода после года как раз. Когда с детьми нужно УМЕТЬ разговаривать, обсуждая сложности. Т.е. привычка эта для обоих вырабатывается с рождения. О чём говорить? Сначала это банальности, конечно. Типа хождения по квартире и успокаивания плачущего малыша: "вот, доченька, это комод! в комоде лежат Златочкины вещи, мама их любовно для тебя постирала и перегладила... а это, доченька, холодильник, а на холодильнике магнитики, видишь?" Обычно ребёнок должен с сочувствием смотреть на сумасшедшую маму))). Это и песенки и потешки. И безусловно "мама-терпаия" - очень важная вещь, напишу в след.раз. Главное - разговаривать всегда. Вы не представляете какой эффект это даёт! Это такой контаккт! И очень важная составляющая взаимоотношений родитель-ребёнок, на будущее. Всё - с рождения! Для близнецов и двойняшек речь родителей с самых первых дней имеет ещё большее значение. Почему? Они привыкли к своему внутреннему маленькому коллективу, они ещё в утробе слышат не только сердцебиение мамы, но и друг друга. И намного позже, они общаются чаще не со взрослым человеком, а друг с другом, поэтому усваивают не взрослую правильную речь, а речь упрощенную, которой пользуются сами. При этом они прекрасно понимают друг друга и не желают развивать речевые функции. Просто у них нет мотивации на развитие речи. Поэтому задача родителей - своевременно, а значит с рождения, уделять этому вопросу пристальное внимание.

Что ещё делать с новорожденным?)) Только любить остаётся)) Надо ещё подумать, так-то в принципе всё просто.

 

 

Есть ли тут особенности взаимодействия ребенок-ребенок?

вот что касается взаимодействия ребёнок-ребёнок в возрасте до года - это только исключительно по отношению к двойняшкам и близнецам. Ну и к погодкам и деткам с маленько разницей в семье.

У детей-одиночек нет никакого взаимодействия до определённого возраста, чаще это взаимодействие ближе к 3м годам. Они могут быть рядом, да. Но именно рядом, а не вместе. Кушают в яслях за столом рядом, играют они тоже рядом и т.д. Вы замечали в песочнице хоть 8ми мес. хоть 1,5 годовалых деток? Они всегда рядом друг с другом играют: один куличик лепит, другой - совочком в полуметре от первого ковыряет. Но не вместе, нет взаимодействия.

Поэтому до года только о двойняшках-близнецах-погодках можно говорить. Но я сильна только в погодках, и то до октября в теории только))

Про развитие двойняшек одно могу сказать. Главное, развивать у них индивидуальность и начинать это делать нужно тоже с рождения. Погремушки - разные. А не так, "чтобы второму обидно не было". И т.д. Если мама читает с сыном книжку, то папа где-то рядом играет с дочкой в игры с пирамидкой. Ну, по интересам, конечно, и учитывая возраст. Дочка с мамой песенки поёт, сын с папой конструктор собирает или рисует.

Позже в этом плане многие родители совершают ошибки, отводя обоих детей в один кружок, для экономии времени и т.д. Но априори у детей разные интересы и таланты. Наша задача - вовремя их заметить и раскрыть.

 

В общем, пишу я наверняка очевидные вещи, о которых все знают)))

[qwerty74]

 

 

В общем, пишу я наверняка очевидные вещи, о которых все знают)))

 

а мы до 7-8 лет решили в одну секцию отдать)))) так проще))) ну вот мечты рухнули....

[Telaniel]

qwerty74, но ведь бывают детки с похожими увлечениями и второй тоже может захотеть ходить туда, куда и первый ребёнок!

(у нас в доме 2 девочки близняшки-не разлей-вода, им уже по 17, так они всё любят делать вместе и обе ходят в музыкальную школу, только играют на разных инструментах)

[Катюша82]

Loura, Прочитала книгу ДАВАЙ ВЕРНЕМ ЕГО АИСТУ .Очень понравилось,большое спасибо.Какая же это БОЛЬШАЯ работа, вроде бы читаешь,всё понятно- разложила в голове у себя по полочкам-запомнила, а через пару дней всё сделала совсем ни так ... Но тут же стараешься всё исправить Хотелось бы теперь вот эту:4 "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" Адель Фабер, Элейн Мазлиш, Я так поняла там про возрастные кризисы?!

 

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/47067-psihologiya-i-vospitanie-detok/#ixzz2cJ5lGNB9

[Lynka]

Девочки, для общения с постарше карапузиками ОЧЕНЬ рекомендую Гипперейтер - это наша отечественная психолог. Мне очень понравилось, помогло!!! Начинать лучше с "Общаться с ребёнком. Как?" а потом "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?" Для малявочек не очень актуальна, там очень-очень сказкотерапия ("Антикапризин") помогала - ой как мы живо стали кашу полностью доедать, игрушки убирать и т.д.

[Loura]

а мы до 7-8 лет решили в одну секцию отдать)))) так проще))) ну вот мечты рухнули....

нет, ну вы подождите ещё, может действительно у деток будут вкусы и желания совпадать (некоторое время). Но, зная несколько семей с двойнями, могу сказать, что лет до 7-8ми это как правило что-то общее, без разделения на половые признаки и отдельные вкусы. Бассейн или шахматная школа, к примеру. Чем старше возраст, тем больше вкусы разнятся, тем более у разнополых деток. Ну, грубо говоря, мальчики в спортивную секцию хотят, девочки - в художку, на танцы и т.п.

Если родители этого не замечают и делают как им проще, то один из двух детей всё равно страдает, занимаясь не любимым делом(

Если всё всех устраивает, то всё отлично!))

Поэтому тут нельзя так категорично. Или всех в одну секцию, не смотря на разные увлечения, или обоих в разные, не смотря на одни интересы)) Всегда по-разному. Поэтому и пишу, что задача родителей в этом плане - быть чуткими, внимательными и участливыми к своим деткам)

 

Хотелось бы теперь вот эту:4 "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" Адель Фабер, Элейн Мазлиш, Я так поняла там про возрастные кризисы?!

я не отправляла? Я уже запуталась, кому что отправляла)) Скину. Там про всё и в картинках))

А этих же авторов про братьев и сестёр ты не читала ещё? Я всё время не выберу, чтобы начать. Это из серии "давай вернём его аисту" про взаимоотношения детей в одной семье.

 

Девочки, для общения с постарше карапузиками ОЧЕНЬ рекомендую Гипперейтер - это наша отечественная психолог. Мне очень понравилось, помогло!!! Начинать лучше с "Общаться с ребёнком. Как?" а потом "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?" Для малявочек не очень актуальна, там очень-очень сказкотерапия ("Антикапризин") помогала - ой как мы живо стали кашу полностью доедать, игрушки убирать и т.д.

спасибо за отзывы))) Здорово, что есть единомышленники) Я тут уже разрекламировала её (автора), эти книги должны стать настольными в каждой семье.

[Катюша82]

Loura, Не, ты мне скидывала только МАМА,ДАВАЙ ВЕРНЕМ ЕГО АИСТУ! Жду еще!

 

Loura, Ты мне сразу несколько книг пришли. сыну 2,5г,ждем дочу. Вобщем всё что касается воспитания в этом возрасте, кризисы и маленькая разница в возрасте между детьми....Спасибки

[Loura]

Loura, Не, ты мне скидывала только МАМА,ДАВАЙ ВЕРНЕМ ЕГО АИСТУ! Жду еще!

 

Loura, Ты мне сразу несколько книг пришли.

Ищи на почте два письма с файликами) Приятного прочтения)

[inavenka]

Девочки, всем привет!

Много книг читала по детской психологии и не могу не посоветовать той, которая мне тоже очень понравилась

Рудольф Дрейкурс "Манифест счастливого детства" переведена с оригинала Rudolf Dreikurs "Children: The Challenge"

 

В этой книге очень много конкретных примеров, что-то можете взять себе на вооружение как и я взяла в свое время

 

С удовольствием почитаю потом те, которые указали тут вы и которые еще не читала, спасибо!

[Lynka]

А у меня вот каждый раз вопрос возникает, когда рекомендуются зарубежные авторы - так ли похожи все дети? Мне всё-таки кажется, что детки разные в разных странах, и воспитание у всех разное, плюс традиции и т.п. Как думаете, подходят ли "западные" теории и примеры для наших малявочек?

[inavenka]

Мы живем в другой стране и координальных перемен в воспитании детей я тут не видела.

Есть, конечно, какие-то свои нюансы, но в целом все то же самое Это на мой взгляд и в дошкольном возрасте. Посмотрим что будет дальше)) Но есть еще дети друзей, они постарше, пока различий особых не наблюдала. Может только больше детей, которые воспитываются нянями, а не бабушками и дедушками. Но само поведение детей такое же - и капризы, и радости, и непослушание касается одних и тех же моментов