Психология и воспитание деток

[Loura]

Злая сестра Айболита, спасибо, Аня! ПЕТРАНОВСКАЯ - это вещь!) Всё хотела её вебинар прослушать про синдром выгорания, но не получилось. Да и неудобный для меня формат, я бы с бОльшим удовольствием почитала подробнее.

[Злая сестра Айболита]

Loura, я бы тоже поподробнее почитала. две стадии у меня как минимум были((((, до третьей слава Богу не дошло. сейчас оглядываюсь назад и ощущение, что жила, как в страшном сне. чувство постоянной усталости. когда утром просыпаешься уже (или еще) уставшей. когда на стенку лезть хочется от бессилия. как вспомню, так вздрогну.

 

до сих пор понять не могу, как вышла из этого. обращалась за помощью к мужу, но он у меня сломанный в плане чувств - он не умеет поддерживать, вернее ему это дается с очень большим трудом и не всегда. он не понимает что нужно делать, беспомощен абсолютно в этом отношении. может либо поржать (для поднятия жизненного тонуса моего - ну это он так считает), либо махнуть рукой и сказать "да ладно выдумывать, все ок".

 

край - самая низкая точка падения - был, когда от бессилия начала периодически шлепать мелкого во время сильных истерик. тогда и пришло осознание, что нужно все-таки что-то менять. любовь к ребенку ушла на задний план, а на сцене - просто механические действия - "обслужить, накормить, полечить и т.д." нет, все это конечно доброжелательно, вроде бы с любовью и т.д., но без особых чувств и эмоций. просто долг, обязанности. в первую голову - долг, а потом уже где-то там чувства.

 

живешь механической жизнью. изо дня в день преодолевая себя. это страшно (ну это сейчас осознаю). нет удовлетворения, нет положительных эмоций. живешь из последних сил. вот еще день прошел и еще. скорей бы вечер и ночь - поспать, хотя какой там сон - каждые полтора часа просыпаться.

 

я, наверное, больше всего измотала себя страхами за мелкого. за беременность (с этими постоянными страшилками от врачей) привыкла бояться за него, повышенная тревожность плюс гиперответственность. может еще и сказалось безденежье в течение первых 8 месяцев, когда на счету каждая копейка, когда еле-еле хватает на самое необходимое для ребенка, неуверенность в завтрашнем дне. может еще и родственники свою роль сыграли разговорами, что Ваня не такой, что мы плохо воспитываем и т.д. прибавилось самоедство, что я плохая мать и т.д. а может это послеродовая депрессия была. наверное нужно было пойти к врачу и пилюлек попросить. но когда в этом варишься каждый день - трудно быть объективной. я в общем то никогда особо сильной не была, а все это видимо доломало меня окончательно. ну, не суть.

 

дни делились на хорошие и плохие. хорошие - это когда день прошел без особых эмоциональных затрат, когда степень усталости к вечеру была ненамного сильнее, чем утром того же дня, и плохие - когда Ванька ныл с утра до вечера, а я не могла понять и устранить причину. возможно это все-таки живот беспокоил, хотя кто его знает. нытье перемежалось истериками... в общем к вечеру хотелось убиться головой об стену.

 

так вот, когда поймала себя на том, что шлепаю своего ребенка. шлепаю от бессилия, от безысходности (нет, конечно, сначала было сказано "он меня довел. я ему объясняю, поясняю, а он...". но как-то, произнося фразу вслух, сама поняла, что неправда все это, просто прикрытие, перекладывание ответственности на малыша, это не я, это он плохой, оправдывание и т.д. было стыдно не сказать как и очень жаль мелкого. в этот момент пришло осознание, что нужно остановиться, что дальше падать некуда. помощи ждать неоткуда. надо искать выход самой.

 

на тот момент выходом стали обнимашки-целовашки с Ванькой, щекотушки-поваляшки и т.п. мне кажется был момент, когда я начала дистанцироваться от него. именно в эмоциональном плане, т.к. сил не хватало на них, на эмоции эти. через силу, заставляя себя, как бы ужасно это ни звучало, дурачились, обнимались и т.д. сначала это вошло в привычку, потом начало приносить положительные эмоции, пошла отдача от Ваньки - стало еще лучше.

 

кроме этого лучше стало получаться принимать его таким, какой он есть, меньше обращать внимание на мнение окружающих и т.п. и т.д. про то же прочла у Петрановской. наверное поэтому было легко читать - я это пропустила через себя до книги. вроде бы и элементарные понятные вещи, но для меня путь к понимаю этого оказался тяжким.

 

когда я съехала в этот ужас, когда выбралась из этого - не помню я временных рамок, помню что было, а когда...

 

не, и сейчас не все так гладко, как хотелось бы - в плане моего мироощущения, в плане воспитания - есть промашки с моей стороны, т.к. делаешь по накатанной часто, а уже после того, как сделаешь, понимаешь, что можно/нужно по-другому было бы сделать. а иногда знаешь, как нужно поступить, но поступаешь все равно по-другому. работы - поле не паханное. но не та чернота, как раньше. ТТТ и еще раз ТТТ

 

я восхищаюсь мамами, для которых "мамство" естественно. жаль, что это, видимо, не мой случай. сколько еще дров, ждет, наверное, меня впереди...

 

мне понравилось у Гиппенрейтер, когда она пишет про Чуковского "он не отводил детям время, он жил с детьми".

 

блин, понакатала. сказывается видимо тоска по дневнику. может кто-нибудь прочтет, может кто-нибудь поймет весь этот бред - может есть у меня "подруги по несчастью".

Изменено 13 августа 2015 пользователем Злая сестра Айболита

[Begolka]

Злая сестра Айболита, я тебя понимаю и поддерживаю. Я прошла аналогичную дорогу, но еще не до конца. С появлением второго ребенка тоже была в состоянии, когда и шлепнешь, и покричишь, а потом подумала стоп! что-то не так, так быть не должно. Не я ли планировала жить с детьми без криков и шлепков, чтобы доказать и себе, и своей маме, что битье и таскание за волосы - не единственный путь воспитания, что это все от невозможности или нежелания понять своего ребенка, как-то перестроится нужно и подстроиться. И тоже стала больше уделять внимания старшей дочке не только в плане заниматься, играть, но и просто побаловаться, потискаться, пообниматься, поцеловаться. И я вижу, что эта политика работает куда лучше, и уже есть результаты, а дальше будет все только лучше.

Конечно, здорово, когда понимание этого всего приходит до того, как пройдешь через раздражение, злость, усталость. К сожалению, так бывает не у всех. Но я рада, что меня не втянуло в круг бесконечной ругани и наказаний, что я нашла силы и хватило мозгов начать что-то менять в себе в первую очередь.

[Ferrari01]

Девочки, может кто знает, как отлучить ребёнка от рук? Он нас с бабушкой уже допек конкретно. Раньше лучше было, а теперь на улице приходится его носить. Пройдёт немного, на руки просится. Коляску повозит, опять на руки. Если что- то не по его, на асфальт ложится и орёт. Вчера днём истерику закатил, хотел пойти на улицу на руках, я отказалась. В итоге полтора часа истерики, успокоился только на Машу.

[Злая сестра Айболита]

Begolka, спасибо) как здорово, что я не одна) и здорово, что у тебя получилось выбраться из всего этого.

 

Девочки, может кто знает, как отлучить ребёнка от рук? Он нас с бабушкой уже допек конкретно. Раньше лучше было, а теперь на улице приходится его носить. Пройдёт немного, на руки просится. Коляску повозит, опять на руки. Если что- то не по его, на асфальт ложится и орёт. Вчера днём истерику закатил, хотел пойти на улицу на руках, я отказалась. В итоге полтора часа истерики, успокоился только на Машу.

у нас такое же. я объясняю, что у него есть альтернатива - идти самому или ехать в коляске. а я не могу его носить - т.к. руки и спина болят. в первый раз это закончилось безобразной истерикой на площадке. истерика продолжалась и дома.

потом еще пара инцидентов была, но не таких серьезных. каждый раз спокойно объясняю, что не могу его носить, предлагаю коляску или пешком идти.

ттт сейчас вроде бы устаканилось.

 

дома тоже любит поездить. говорю, что, если хочешь ко мне на ручки - пообниматься, то пойдем на диван - сядем пообнимаемся. если же он хочет что-то от меня (например, на кухне сушку) - раньше тоже на ручки забирался и пальчиком показывал куда идти и что нужно. сейчас тоже говорю, что, если что-то хочешь - бери меня за руку и веди сам. поначалу были страшные истерики. но у меня уже спину клинит таскать. поэтому также спокойно пережидаю истерику и все. ходит сам, но иногда еще бывает требует, чтобы покатали на ручках.

 

мне кажется тут просто нужно настоять на своем. мягко, но настоять. он поймет, что истерикой не "прогнет" вас и успокоится. не знаю насколько это правильно, но я делаю так. помогает.

Изменено 14 августа 2015 пользователем Злая сестра Айболита

[Ferrari01]

Злая сестра Айболита, спасибо за ответ!

Дома ты тоже много времени на руках проводим, особенно когда что-то не понравилось или ночью его бабушка любит поносить.

Я пыталась применять меры, о которых писали девочки: умыть холодной водой, выйти из комнаты, посадить на стул и сказать, чтоб успокаивался. Но это все его только больше заводит и злит. А из другой комнаты он следом бежит за мной и крик усиливается.

Сейчас тоже решила почитать книги по воспитанию. Начала с Гиппенрейтер, читается легко. Только из книг, о которых писала Лаура, мало смогла найти в интернете в свободном доступе. Что нашла, прочитаю.

[♥Лёлька♥]

Я считаю, что с детьми никогда не будет легко, в плане воспитания... Какие бы мы книжки не читали...правильно говорят-"маленькие детки-маленькие бедки, большие детки-большие бедки!" В каждом возрасте есть свои особенности... А кризисов еще будет ого-го... У каждой мамы-папы найдется вопрос на тему воспитания ребенка ). Например когда я ходила Костей беременна, мне казалось, что Лиза подрастет и мне будет с ней легче, она та уже взрослая, все понимает ... А щас я сделала выводы , что мне с сыном легче, нежели с ней! Да, она понимает все, не спорю... Но к ней нужен другой подход, который надо найти в данной ситуации...Вот например такая ситуация- у нас 2-х этажный дом... Второй этаж у нас пока не жилой и лестница перекрыта коляской...но бывает мы с Костиком туда ходим...

Так вот ,вчера, я готовлю кушать, Лиза с Костей... Он просится на второй этаж, я ей говорю-сходи с ним, на что у нее ответ- " меня бесит этот второй этаж, я его уже ненавижу, хотя мне там жить" ( это рассуждения 9-тилетнего ребенка)... Начинаю ей объяснять, что если бы я была свободна, я бы сходила сама и не просила бы ее, но так как я готовлю кушать, а она как старшая сестра, я ей доверяю маленького братика, и знаю, что он с ней будет там в безопастности... Она стиснув зубы идет с ним туда... И так каждый раз ей надо все растолковывать !

 

Ferrari01, На счёт рук, у нас также как у Ани- на руках только обнимаемся... Потому что знаю, что если сына просто так возьму на руки, он с меня не слезет)

[Злая сестра Айболита]

Begolka, спасибо) как здорово, что я не одна) и здорово, что у тебя получилось выбраться из всего этого.

 

блин, перечитала сообщение свое. какое-то двусмысленное получилось. будто я рада, что тебе тоже нелегко. Оль, не подумай, без задней мысли писала. Изменено 14 августа 2015 пользователем Злая сестра Айболита

[irabora]

Злая сестра Айболита[/bмододец какая ты-анализируешь,что-то меняешь.И описываешь хорошо,зачитаться можно.

 

Ferrari01[/bу нас так же было,на руки и все.Само прошло.

[Loura]

ДЕТИ ОЧЕНЬ БЫСТРО ВЫРАСТАЮТ...

 

«Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз - и они развешивают тоже розовые в цветочках - но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.

А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере. Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно».

Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню. Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам… Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»... А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны». Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит. Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар - время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед. Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Наслаждайтесь!

 

Семейный психолог Людмила Петрановская для журнала «Психология».

Изменено 24 августа 2015 пользователем Loura

[Loura]

Не знала куда добавить. В основную тему или сюда. Приглянулась статейка)

 

Чьи совочки? Дети и родители в песочнице

 

 

Тема "свое-чужое" в детско-родительских тусовках - вечная и неисчерпаемая. Часто обсуждаются на форумах вопросы: как и во что играть на площадках? И всё ли там общее? Как защищать право ребенка на собственность, но при этом не защищать игрушки?

Вот такую грустную историю рассказала подруга:

- Представляешь, один папа на детской площадке увел у меня Иринкин совок и уверял, что это его 5-летнего сына. Высыпала вся их семья и сынуля, со слезами тряся перед носом папаши этим совком, орал, что я его обкрадываю.

Да, как тут поступишь? Ведь отругать нашалившего малыша - просто, объяснять ему, как нужно правильно поступить - естественно. А что делать с взрослым дядей? Тетей? А если это пожилой человек?

Совочки глазами детей

 

Если говорить о детском восприятии этой проблемы, то примерно до двух лет для детей нет разницы "мое - твое" - сплошной колхоз. Только с наступлением периода самоидентификации детеныш начинает ревностно следить за своими игрушками, причем уровень рвения и агрессивности бывает прямо пропорционален маминому (или бабушкиному) стремлению приучить к "культуре" общения: "Спроси, можно взять?"

При равнодушно-примирительной позиции взрослого (дети сами разберутся, надо только острые моменты сглаживать - отвлекать, переключать и т.п.) состояние кризиса проходит, и ребенок опять спокойно делится игрушками, предлагает играть, играет в чужое, зная, что оно чужое. Так, например, сейчас играет переваливший за трехлетие мой сын Илья, тогда как его младшая двухлетняя сестричка Ульяна неизменно оглашает дворик писком: "Мое!"

Иногда ребенок возмущается и защищает свое - это нормально, даже хорошо, ведь иначе непонятно, как возникнет у него нормальное чувство собственности. Кстати, в первую очередь, правильное отношение к собственности вырастает из уважения к своим вещам и вещам близких. Даже очень маленькому члену семьи обязательно нужно сначала рассказывать о том, что это мамины, а это папины вещи (бабушкины или старшего брата), а потом добиваться того, чтобы одного напоминания о том, что это папины часы (телефон, сумка), было достаточно для того, чтобы малыш оставил их в покое.

Так почему же в песочнице нужно обязательно делиться? Я твердо убеждена, что крик малыша "Мое!" правомерен и справедлив. И все взрослые уговоры типа "Поделись, дай поиграть" - немножко странно звучат. Попробуйте представить себе такую ситуацию во взрослом мире - уговорите дядю дать покататься на его джипе! (Ну, или папу - дать свой рабочий ноутбук на время.) Смешно? Почему же мы детей этому учим? А если ребеночек, посягающий на совочек или машинку, не вызывает доверия или того хуже - неприятен... Кстати, об этом мы, взрослые, даже не думаем.

Желание и способность поделиться игрушками - своеобразный этап взросления. Поменяться - значит наладить контакт, причем этот способ доступен малышу даже без маминой подсказки, просто всему свое время.

А как помочь собственному малышу научиться отдавать чужие игрушки? Точно так же - воспитывая уважение к чужому. И своему. На практике это может означать следующее.

• Обозначьте малышу границы дозволенного. Если вы постоянно гуляете на одних и тех же площадках, то там, как правило, сложились свои неписанные законы "оборота" игрушек, и вы их знаете. Знакомьте с ними малыша - с того момента, как он, едва научившись ходить (а то и ползать), становится завсегдатаем песочницы. Если был перерыв (уезжали на лето, долго не гуляли в этом месте), имеет смысл заново обговорить с малышом правила.
   
  Вот как их описывает одна мама. "Почти пять лет мы гуляем на площадке в парке, поблизости от нашего дома. Сначала с одним сыном, потом с двумя, теперь чаще с младшим. Большинство родителей, бабушек и нянь друг друга знают, здороваются, прощаются. Негласно соблюдается примерно такой порядок. То, что выкладывается приходящими в песочницу (машинки, куколки, песочные принадлежности) - общее на время игры. Отнимать эти игрушки у тех, кто их взял, нельзя - надо попробовать поменяться. Личные игрушки (те, которыми малыш дорожит и не готов передать во временное пользование) хранятся у мамы или в сумке (в коляске, на велосипеде). Транспортные средства стоят в сторонке, если хочешь покататься - надо попросить разрешения".
   
  Игрушки "на улицу" - это особая тема. Мы с детьми вообще двор к коммунизму приучаем: выносим игрушки во двор и там оставляем, чтобы больше не носить. Не выдерживают наши дворники - собирают мусор... Но сама по себе идея - постоянные игрушки данной песочницы - многим по душе: как приятно смотреть на детские площадки при храмах, рядом с детскими центрами, в некоторых дворах, где случайно попавший сюда малыш найдет столь необходимый совочек, ведерко.
  
• Не приучайте (и не принуждайте) малыша к мысли, что надо спросить - и все дадут. Готовность делиться у мамы или ребенка, которым принадлежат вещи, будет понятной уже по реакции на вашу заинтересованность. Важно быть готовыми поделиться в ответ, а главное - поблагодарить. Громко и очень благожелательно говорите "спасибо" за предоставленную возможность поиграть. Обязательно возвращайте игрушку хозяевам, обращая на этот процесс особое внимание своего малыша.
  
• В критической ситуации - малыш до крика не желает расставаться с понравившейся игрушкой:
  
  • старайтесь сохранять максимальное спокойствие и доброжелательность;
    
  • достаточно уверенно, не отыскивая компромиссов, возвращайте чужую вещь владельцу - не создавайте прецедента поощрения такого поведения;
    
  • не забывайте о самом гениальном способе педагогического воздействия - отвлеките малыша!
    

 

Немецкая пословица гласит: "Чтобы поймать мышку, нужно много сыра". Так вот, чтобы вырастить ребенка, нужно много "мышек", то есть самых разных приемов и предметов, богатой фантазии и недюжинной выдержки. Предложите малышу, например, найти в соседних кустах… крокодила! Сама я в подобных ситуациях просто разговариваю с ребеночком - своим ли, чужим ли... Использую свой арсенал шутейно-ироничных приемчиков - отвлекаю детку и добиваюсь своего.

Совочки в руках у взрослых

 

Вы, наверное, замечали: конфликты в песочнице чаще всего возникают в случае появления взрослого, ревностно относящегося к теме "свое-чужое". Да и "берегут" свое игрушечное хозяйство детки чаще всего от взрослых - так, мой сын Илья может вдруг заявить подошедшей чьей-то бабушке: "Это мой велосипед".

Вот что пишет на эту тему одна мама:

"Очень часто наблюдаю ситуацию - ребенок забыл о своих игрушках, или рад подарить их первому встречному, или честно обменял игрушку, а взрослые начинают возмущаться и отбирать дорогие их сердцу совочки, перед уходом выгоняют всех из песочницы и дотошно ищут все свои игрушки, чтобы ничего врагам не досталось".

А вот так об этом думает другая мама:

"Мне кажется, что, если чувство собственности ребенка спокойно, он не переживает и не требует своих игрушек, взрослым не стоит отстаивать права малыша перед другими детьми. Ну, разве что перед уходом игрушки собрать (хотя я этого не делаю уже года два, все на ответственности пятилетнего сына)".

Да, пожалуй, социализация родителей в песочнице будет посложнее детской. Именно социализация - освоение совершенно особых общественных отношений в детско-родительском обществе. Как обучить взрослого человека правилам игры в чужие игрушки? Как оградить или защитить своего малыша от неприятных или ненужных ему "открытий"?

Еще несколько "критических" ситуаций из песочницы и житейско-педагогических советов по их разрешению.

• Кто-то прихватывает ваши игрушки. Дети играют в песок. Игрушки "общие", т.е. лежат вперемешку, малыши ими пользуются без определения "свое-чужое". Бабушка одного из детей решает, что им пора домой, и начинает собирать "свои" формочки-совочки. Прихватывая при этом и ваши. Это оплошность или…
   
  Первый вариант - отнестись к пропаже философски: "Купим новые, не тот случай, из-за которого стоит расстраиваться или поднимать крик". Не самая лучшая, хоть и зачастую наименее болезненная позиция. Но! Это же происходит на глазах у детей! Разумнее спокойно сказать, что это ваши игрушки и забрать их. Однако не исключено, что бабушка станет утверждать, будто эти формочки куплены ею лично… А еще игрушки могут оказаться одинаковыми... Как быть? Мудрые мамы советуют:
   
  "А вот подписать их? Может, это проще? Я подписывала маркером для дисков. Еще плюс был: дочка быстро научилась читать свое имя и фамилию. И сама собирала игрушки, потому что это же так приятно - находить свое имя".
   
  А что, это выход. Замечено, что хороший пример заразителен - увидев подписанные игрушки в песочнице, многие мамы поступают так же. Таким способом вы точно освобождаете себя от необходимости "доказывать" право собственности, а еще четко обозначаете, что пользоваться вашими вещами можно, но свое право на них вы оставляете за собой.
  
• Вы собираете свои игрушки. Но вот другая ситуация: домой нужно отправляться вам, а игрушки сейчас у другого малыша. Как забрать, если игра в самом разгаре? Как быть, если малыш наотрез не желает расставаться с вашей машинкой?
   
  Вот совет опытной мамы: "Когда нужно было изъять у чужого ребенка нашу игрушку, я действовала так. Находила в песочнице беспризорный совочек, ведёрко или что-то ещё и предлагала малышу сменять нашу вещичку на ту. В крайнем случае, если не было под рукой игрушек, несла цветочек какой-нибудь, камушек, веточку. Никогда не отнимала, ничего не предлагая взамен, и не апеллировала к понятию частной собственности - для крох это звук пустой, а вот на новенькое они обычно ведутся".
   
  Мудрое решение, основанное на понимании детской психологии. Можно предположить, что ребенок у такой мамы в скором времени и сам научится договариваться.
  
• Без спроса играют вашими игрушками. Еще одна зарисовочка с натуры. Малыш копается в песочнице - вокруг него много его игрушек. На площадку приходят гулять другие дети с мамами, но, вот незадача, совсем без совочков и формочек. Вновь пришедшим деткам кажутся безумно привлекательными чужие игрушки и игра в песочнице. Постепенно ситуация разворачивается таким образом, что в песок играют мамы и дети, пришедшие без совков, а хозяин игрушечного хозяйства вынужден покинуть песочницу. Наигравшись, новые друзья расстаются, и мамы, продолжая делать вид, что игрушки ничьи, удаляются даже без "спасибо".
   
  Ну, что тут скажешь… Мамы только что преподнесли своим деткам один из самых ненужных жизненных уроков - урок бескультурья. Стоило ли хозяевам игрушек обозначить свое присутствие? Это каждый решает для себя. Можно активно вмешаться: залезаете в песочницу и начинаете играть со своей деткой. Можно подойти к опешившему ребенку и громко его утешить: "Сейчас тети наиграются и все тебе отдадут". Можно дать возможность малышу потихоньку вырабатывать иммунитет к такому, увы, часто встречающемуся поведению людей. Пусть тети играют, пусть тети не умеют благодарить - вам-то что до них. Главное - спокойствие.
  

 

Почему же "песочные" вопросы, казалось бы, такие простые, столь болезненно воспринимаются, столь трудно разрешимы? Думаю, что дело в разном отношении к собственности, в различном образе жизни, жизненном опыте.

Кстати, одной из самых распространенных реакций на рассказ об отобранном совочке, с которого мы начали эту статью, бывает эмоциональное высказывание типа этого:

"А вот меня бы понесло... Высказала бы этому мужчине, все, что я о нем думаю, и даже, возможно, предварительно зажав ушки детке. Я не могу культурно, меня трясти начинает от подобного".

Или вот такая реакция: "Взбесило то, что папаша пошел на поводу у своего капризули и не пытался ничего выяснить. Что же вырастет из него?"

Справедливо замечено, но позиция эта - непродуктивна. Перевоспитать взрослого человека нам вряд ли удастся, а вот нервы себе попортить можно.

Спасение от такого - философия разумного родителя, которая имеет равнодушно (в хорошем смысле) примирительный характер - обойти, не заметить, предложить другой кусок сыра, договориться... Жаль, что философов среди родителей мало.

Мудрая мама как-то заметила, что "половина успеха - в спокойном отношении к вещам. Я заранее прощаюсь со всеми игрушками, попадающими в разряд уличных, и это отчасти и помогает спокойно на все смотреть. Нужно защищать право собственности ребенка, но не сами игрушки и вещи. Кстати, обмен и дарение я тоже поощряю".

И напоследок

 

Было бы неправильно вот так вот, как мы это делаем, осуждать бабушек и мам, "трясущихся над формочками и совочками". В первую очередь, песочница - своеобразный полигон, где можно и нужно научиться уважать чужие пристрастия к тем или иным вещам. Понимание того, что вот эта машинка дорога подарившей ее бабушке, - важная составляющая социализации.

Кроме того, важно понимать, что агрессивное, истеричное отношение к чужим или своим вещам - чаще всего следствие домашних или внутренних проблем. Иными словами, ни воспитывать малыша (и тем более его маму), ни давать себе раздражаться или формулировать претензии не стоит. Давайте будем уважать чужие проблемы, сиюминутные и глобальные.

Общество, или социум, - очень неоднородно, многолико и разнообразно. Главная его прелесть и сложность - богатство точек зрений, различие жизненных укладов.

Собственное отношение к материальному миру вещей не должно определять неприятие других. Социализироваться, пожалуй, - это значит приучить себя и своего малыша принимать общество, в котором живешь, научиться жить в нем комфортно.

Удачи вам в песочнице!

Асонова Екатерина филолог, кандидат педагогических наук, мама троих детейЛюстова Елена

[Оляньк@]

Loura, я буквально недавно в болталке писала, что у нас все игрушки сваливаются в кучу, будь то песочница или просто скверик. Уходя, каждый собирает свои, но во время прогулки никогда ещё не было, чтобы взрослые отбирали игрушки своих детей у деток чужих. Я лично всё наше добро подписываю, на всём стоит маркировка "Дрюня"))) Но, к сожалению, без потерь не обойтись. Тем более, что маркер для дисков я не нашла, купила обычный, а его легко стереть. Машинки и ты ды проще свои узнать, а вот с совочками куда сложнее - у многих похожие. Все в одном районе живут, в одних местах покупают)))

 

Наташа, спасибо за статью!

[Злая сестра Айболита]

irabora, спасибо. помогало бы еще...

 

о наболевшем... о них, родимых, об истериках

 

http://%%%psihomed.com/isterika-u-rebenka/ (% - удалить) копирнуть сюда не дает. мне понравилось. сегодня с мужем сидели обсуждали правила поведения во время истерик и не только

 

в статье Наташи немного не поняла моменты:

Только с наступлением периода самоидентификации детеныш начинает ревностно следить за своими игрушками, причем уровень рвения и агрессивности бывает прямо пропорционален маминому (или бабушкиному) стремлению приучить к "культуре" общения: "Спроси, можно взять?" кто как понял это? разжуйте, плиз. а то у меня получается, что, если я буду учить своего ребенка спрашивать разрешения взять чужую вещь, то он будет агрессивен по отношению к тем, кто захочет поиграть его игрушкой?

• Не приучайте (и не принуждайте) малыша к мысли, что надо спросить - и все дадут.Готовность делиться у мамы или ребенка, которым принадлежат вещи, будет понятной уже по реакции на вашу заинтересованность. Важно быть готовыми поделиться в ответ, а главное - поблагодарить. Громко и очень благожелательно говорите "спасибо" за предоставленную возможность поиграть. Обязательно возвращайте игрушку хозяевам, обращая на этот процесс особое внимание своего малыша. и вот этот момент еще не понятен. т.е. не спрашивать можно поиграть или нет, а подождать, пока сами дадут, видя нашу заинтересованность, или взять чужую игрушку и посмотреть на реакцию хозяина? спрашивать разрешения поиграть чужой игрушкой плохо? если да, то почему? спросили - можно поиграть или нет. разрешили - поиграли, не разрешили - не берем.
  

Изменено 29 августа 2015 пользователем Злая сестра Айболита

[Kotяра]

Девочки, у кого-нибудь есть книги петрановской в эл.варианте? Поделитесь, плиз)))

[Злая сестра Айболита]

Kotяра, я не нашла. подружка искала тож не нашла.

[Loura]

Kotяра, скачать нельзя. Но немного на Литмире почитать можно:

Ссылки скрыты.

 

7 книг пока только:

[Kotяра]

Фрагменты и я нашла)) думала, вдруг у кого-то есть целиком) ладно, попробую купить чтоль... Если куплю, напишу, поделюсь))

[Злая сестра Айболита]

Фрагменты и я нашла)) думала, вдруг у кого-то есть целиком) ладно, попробую купить чтоль... Если куплю, напишу, поделюсь))

если с ребенком трудно на озоне от 89руб. я в магазе рублей за 300 покупала

[Ferrari01]

Девочки, на моей стене в контакте есть запись с книгами по воспитанию и прикреплённые файлы. Я из них в электронном виде только одну смогла найти

[Злая сестра Айболита]

Младенец орал, наверное, 10-й раз за день и орал долго. В голове гудело. Успокоить было очень просто – приласкать, дать грудь. Но я поймала себя на страшной мысли, что не могу сделать простое и естественное действие - взять на руки и приложить к груди, как я всегда делала. Мне противно. Мне кажется, что из меня высосали все соки. И я просто НЕ МОГУ взять этого ребенка на руки, словно он – не мой. Словно не желанный. Я поняла, что я схожу с ума. Что мне хочется причинить вред ребенку. Сделать ЧТО-ТО, ЧТОБЫ ОНА ЗАТКНУЛАСЬ.

 

Недавно многодетная мама Елена Кучеренко ответила на мой материал «Каминг-аут карьеристки» и написала свою колонку про обратную сторону материнства. И если в моей статье многодетность казалась спасением от бессмысленности жизни, то из материала Елены выходит, что совсем оно не спасение. И что занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту и личного пространства, и личных достижений, и сенсорному голоду, отчего можно буквально сойти с ума. Елена, конечно, не жалеет о своем выборе, и я услышала из ее колонки предупреждение о неких правилах безопасности, которые все же нужно в декрете соблюдать. Вот об этих правилах безопасности, чтобы избежать эмоционального выгорания мамы – мой новый материал. Потому что я, Елена, через это тоже прошла. И пройду еще много раз – с каждым новым ребенком.

 

Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг – никогда не станут их историями. Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор – эмоциональное выгорание мамы, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов.

 

У каждой мамы будет разный запас прочности, зависящий и от опыта проживания стрессовых ситуаций, и от опыта материнства, и от возраста ребенка. Кто-то может выдержать и несколько суток (например, когда муж в командировке). Но рано или поздно накроет всех.

 

Сначала вы почувствуете, что не способны больше проявлять эмоции нежности и «сюсюкаетесь» через силу. Это первый «звоночек»: у вас пропадает способность проявлять эмоции по отношению к ребенку и отвечать на его эмоции.

 

И если вы живете в квартире с родственниками – в этот момент вы отдаете ребенка на руки кому-то другому. Так и делали женщины веками. Никогда, слышите – никогда не было в истории такого «счастья», как отдельная квартира. Ни дети, ни мамы к этому не приспособлены.

 

И если вы живете в квартире с любящей бабушкой – можете дальше этот текст не читать. А вот если вам повезло жить в отдельной квартире – вы клиент эмоционального выгорания. Вы проигнорируете первый его признак (дефицит эмпатии к ребенку) и дальше с вами произойдет вот что.

 

Ребенок отсутствие эмпатии тут же чувствует и воспринимает это как угрозу своему состоянию. Ему бы помолчать, поспать, дать вам отдохнуть. Но этого – не будет. Он будет орать – именно сейчас, когда вам так необходим перерыв – он зайдется ором и не успокоится даже у груди, потому что из вашего молока так и сочится адреналин – гормон борьбы или бегства. Дальше вы попадаете в замкнутый круг: он орет – вы не можете успокоить – он орет сильнее – вы не хотите успокаивать, потому что его голос уже кажется вам противным.

 

Наступает момент, когда кора головного мозга просто проиграет более древней части вашей головы – лимбической системе, которая решит, что вам грозит опасность. Вы не ели, не пили, не писали, не спали много часов подряд, и вашему мозгу будет наплевать, что ребенок живой и желанный, что он не виноват.

 

Мозг сыграет с вами злую шутку: он воспримет ребенка как агрессора, который немедленно нужно устранить. Мягкое проявление этого состояния – желание остаться одной. Жесткое – желание агрессии по отношению к ребенку.

 

Конечно, почти все из нас не пойдут за этим едва осознаваемым, страшным, стыдным желанием. У вас будут способы вернуть контроль себе и перестать быть животным. Прежде всего, наша защита – окситоцин, гормон привязанности кормящих матерей. Этого гормона гораздо меньше у пап. Это сыграло злую шутку со швейцарским альпинистом Эрхардом Лоретаном, который, оставшись на Рождество в одиночестве с любимым грудным сыном, исчерпал разумные способы его успокоить и в исступлении встряхнул кричащего младенца, и тот заснул уже насмерть. На суде папа плакал и раскаивался, и судья, будучи уведомлен о шейк-синдроме (синдром встряхивания младенца), который поражает в одинаковой мере как детей неблагополучных алкоголиков, так и детей любящих и правильных родителей, освободил отца от тюремного срока, сказав, что тот достаточно себя наказал. Так что папы в зоне риска больше, чем мы.

 

Но отец, который остается с ребенком более, чем на 3 часа в одиночестве, это все-таки редкость. А для матери быть с ребенком одной с утра до позднего вечера и делать все домашние дела – это сегодня общественная норма. Но норма ли это для нашей физиологии и психологии? Наш мозг говорит, что это – патология, что этого нужно избежать всеми силами. Вы не знаете, какая бомба в вас заложена и когда прозвенит звонок.

 

Давайте признаем: периодическое наличие желания причинить вред ребенку – это не стыдно, более того, для многих из нас, живущих в отдельных квартирах, это – неизбежно, и эти эмоции нужно научиться безопасно проживать.

 

Мой лимит с первым ребенком был 10 часов одиночества. В 9 утра муж уходил на работу до 21 часа, но меня накрывало к 19-ти. Если к 19 часам я устраивала себе каким-то образом «перерыв» от младенца (путем визита бабушки, подруги или хотя бы дневного сна) – день проходил нормально. Но я не сразу угадала свой «час X». Однажды муж пришел с работы, а я выбежала из комнаты, некрасивая, заплаканная с возгласом «Я придушу ее!». Муж едва скинул ботинки и метнулся к младенческой кровати. Конечно, никого я не придушила и не собиралась. Из кроватки вопило нечто сопливое и красное, но вполне здоровое. Даром что вопило уже часа два. Минуту назад я вновь и вновь делала попытку успокоить ее грудью, только это были уже холодные объятия очень усталой мамы, которая рыдала в этот момент сама. Наутро я рыдала уже от раскаяния и просила прощение у мужа, что сказала такие страшные слова – «придушу». Я провожала его на работу со словами:

 

– Пожалуйста, приходи с работы пораньше. Мне кажется, что иначе я могу причинить ей вред.

 

И он приходил.

 

Но однажды он уехал в командировку.

 

Накануне я говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня одну, давай вызовем такси, и я уеду к родителям». Я знала свою «бомбу». Но муж – не понимал меня. Он думал, что сутки я смогу потерпеть:

 

– Конечно, уедешь, но давай я сам отвезу тебя и помогу собраться. Подожди, пока я приеду через день.

 

– Нет, ты не понимаешь, я не могу подождать!

 

Он действительно не понял и обиделся. Он приводил кучу разумных доводов, что я сама не вынесу тяжелые вещи, что не хочет, чтобы меня вез чужой человек в другой город. А я стояла как в тумане. Он не понял меня, и я его не винила: когда муж дома, я адекватна и весела, мой ребенок смеется и радует нас. Он не мог понять, как страшен вечер в одиночестве с ребенком, когда ты уже не можешь выйти на улицу «разбавить» взгляд елочками, качельками и другими людьми, и сенсорный голод откликается ночными кошмарами, и некуда бежать.

 

Наступил вечер. Наступило эмоциональное отупение. 9 раз я успокаивала девочку любя, но на десятый меня надо было успокоить саму. Вот он, десятый. Я почти физически чувствую этот «приход», как сквозь ор я теряю себя, и в мутном взгляде рушится комната.

 

Я отстегиваю орущую девочку с детского стульчика и почти швыряю ее в кроватку – там она будет в безопасности от себя и от меня. Я убегаю в туалет.

 

Сколько времени я там провела – я не знаю. Через некоторое время я обнаружила себя сидящей на унитазе и тупо раздирающей кусочки туалетной бумаги. Я смотрела на белую стену, и по ней мелькали какие-то цветные мушки. Из комнаты доносились вопли младенца.

 

«Надо выходить». Я почти заставила себя выйти.

 

Дочь была вся в соплях. Противная.

 

Я стала молиться. Ор не замолкал. Потом я била боксерскую грушу мужа. Ор не замолкал. Наконец я поняла, что сама дочь не замолчит и надо что-то сделать. Надо ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДАТЬ ЕЙ ГРУДЬ.

 

Я рывком, со злобой взяла дочь из кроватки и рывком же швырнула ее на диван. Силой всунула грудь в рот. Мне хотелось агрессии, пусть даже такой минимальной. По-максимуму старалась контролировать себя. По крайней мере, мне так казалось. Да, я резко с ней обошлась, но ровно настолько, чтобы ей было не больно. Пока еще я чувствовала эту грань.

 

Мы обе отключились и спали несколько часов. Вокруг был разгром и немытая посуда.

 

На утро я вызвала такси, собрала за полчаса три сумки, незнамо как – откуда только силы взялись – вынесла во двор тяжеленный упакованный манеж и все остальное барахло и уехала к родителям. Там я отоспалась и отъелась. Миновало. Я снова могла любить своего ребенка. Я с ужасом воображаю, что брось я в тот вечер Машу на кровать чуть посильнее или будь она чуть помладше – я могла бы обеспечить ей «синдром встряхнутого младенца» (шейк-синдром). Я действительно себя контролировала или думала, что контролирую?

 

Я подумала и о том, что другой маме в силу каких-то факторов риска может захотеться этой «агрессии» чуть больше – достаточно для того, чтобы причинить вред ребенку. Просто у нее будет меньше сдерживающих факторов. Она может быть младше меня, она может не кормить грудью и не иметь окситоцина в таком количестве в крови, она может просто не уметь успокаивать ребенка. Мы должны перестать винить таких матерей и сделать все, чтобы проинформировать каждую молодую маму еще в роддоме: «Дорогая, в тебе заложена бомба. Вот список рекомендаций, чтобы избежать взрыва».

 

Эмоциональное выгорание не проходит с окончанием младенческого периода – оно актуально и для мамы двух-трехлетки, потому что истерик у детей меньше не становится. И они так же остро чувствуют момент наступления отсутствия эмоционального отклика у мамы. И так же, как и в младенчестве, включают издевательскую сирену «Спасите меня от моей холодной матери».

 

Моя соседка – мама тоже почти трехлетней тоже Маши. Вот она шлет мне СМС с отчаянным возгласом: «Она орет уже полчаса. Я не знаю, как это можно пережить». И я отвечаю ей: «Ты одна? В одиночку это пережить нельзя». И мы приходим друг к другу «поплакаться» по очереди.

 

В следующей колонке я напишу способы предотвратить эмоциональное выгорание и сенсорный голод мамы. Пока правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас.

[irabora]

Злая сестра Айболитао да,распечатать и повесить на стену всем мамам.Я с таким столкнулась с Матвеем в возрасте его 10 месяцев.Но весь негатив и агрессию на себя выливала.На него даже не прикрикнула,не говоря о швырянии.Тоже ждала мужа с работы,считая минуты.Со старшим такого не было.И сейчас уже давно такого нет.Но это,конечно,страшно.Все вспоминается мама,вышвырнувшая с крыши многоэтажки двоих сыновей-одного за другим(Дай нам всем сил.

[Злая сестра Айболита]

irabora, это очень страшно((( меня до сих пор бывает накрывает, когда у Ваньки тяжелые периоды затягиваются на неделю-две. я стараюсь уходить в критические моменты в другую комнату, а он сильнее плачет/кричит/визжит... самое страшное, что знаю, что нужно пожалеть его, ведь ему самому тяжело, а эмоций внутри нет. чувство вины есть, что ничего не чувствую. но обычно ттт и еще раз ттт это состояние сейчас долго не длится, как волна - накатило-откатило, главное переждать, а потом снова можно пытаться успокаивать/отвлекать/переключать и т.д.

[Telaniel]

даже не дочитала статью, на глазах слёзы, у нас при наличии бабушки в квартире ситуация такая же была, что и прибить его хотелось и убежать и вырвать себе уши-выброситься в окно.....особенно, когда уже невмоготу и ты надеешься отдать его бабушке, а бабушка перепуганно убегает из квартиры со словами: " я не могу с ним справиться, я лучше в магазин" только муж брал на себя его в любой ситуации, но работа же...ой, как тяжко

а первый год, когда он на улице только и делает, что орёт дурниной, а нам кричать нельзя ибо вылезшая грыжа нуждается в отсутствии напряжения, "не нервируйте его", вечные колики, и потому мы выходим на улицу в неперестающим орать младенцем по 15-20 минут и в поту (а я в слезах) вбегать домой, чтобы он дома сидел у нас на плече и плакал не пойми чего....и сама не выходила, никто не оставался с ним 1 на 1 без меня, все боялись, я в туалет ходила и у меня под дверью мама приплясывала с Владиком на руках и постоянно:" ты скоро? быстрее"

Я как заполняла детский альбом Владика про его 1-й год, читала свой дневник...КАК я всё это пережила?????? что мне давало сил???

Когда он наконец стал мне отдачу эмоциональную "делать", я хоть немного выдохнула и да, стало полегче, но начальный ад 4-хмесячный без сна и свежего воздуха, взаперти с моим мучителем.....я и кричала и резко откладывала его от себя, я оч нервный человек стала, эх :(

Изменено 2 декабря 2015 пользователем Telaniel

[ilaiza5_Елена]

Злая сестра Айболита, да, был и у нас такой период, и я его пару раз трясла очень сильно (не знала, кстати, что это очень опасно) - как и у Оли, сын орал как резаный, когда его одевали на улицу, и первое время на улице тоже орал. А ведь одет тепло, мигом вспотеет и простынет. Себя одевала полностью а потом его только с нуля. Бывало одену сына до конца и слышу как покакал, а я уже в куртке, и тп.

 

В общем, первый год он трудный самый, не зря говорят. Лучше такие моменты не вспоминать

[Злая сестра Айболита]

Telaniel, я помню, помню, как ты писАла про это, может быть из-за того, что кое-что похожее у нас было.

 

ilaiza5_Елена, и твое сообщение тогда тоже помню.

 

У нас фишка сейчас в том, что несмотря ни на что (на то, что в трудные моменты, заходясь в истерике, иногда пытается меня ударить, бросить в меня чем-то) он ни к кому не идет (вернее к мужу не идет, рядом больше нет никого). только я нужна, только ко мне. залезть ко мне на руки, орать дурниной, выгибаться, пытаться ударить, но цепляться за меня до последнего, не давая даже присесть.

Изменено 2 декабря 2015 пользователем Злая сестра Айболита