Психология и воспитание деток

[Катюша82]

Loura, Спасибо!!! теперь читать-не перечитать

[Mashun_ya]

Loura, Надеюсь не будешь против если я сюда скопирую твое сообщение?)

 

Вставлю и я свои "5 копеек" про совместный/раздельный сон.

Разумеется каждому своё!!! Я никогда никого не агитировала и не осуждала (да и вообще). Но напишу и свой опыт, не боясь летящих в меня тапок.

 

Муж сам перевёл дочку на СС с нами, можно сказать (поначалу мы оба были противниками). И счастлив до сих пор, нацеловывая свою птичулечку перед сном и по пробуждении, если она спит с нами.

Знаю, что для многих (даже большинства, наверное) СС не приемлем. Знаю, что многие мамы не высыпаются рядом с ребёнком или боятся потом "переучивать" спать отдельно, знаю, что многие мужья сбегают почему-то из супружеской постели в др.комнату. Бывает всякое. У каждого свои доводы "за" и "против", и они верны в каждом конкретном случае. Ну и детки ведь тоже разные!!!

У нас всё наоборот! Для моей семьи совместный сон - это спасение. Другими словами, если бы я ночами вставала к дочке, забирая её на кормления, то не спала бы ни я, ни муж (как раз от частых пробуждений). Семья - зомби. Кормления каждый час по 5-10мин: дочка быстро насыщалась и быстро становилась голодной. Ну какой тут сон? А когда дочка под бочком, то всё происходит на автомате, все спят. Может поэтому-то она никогда и не плакала особо? Всё нужное рядом) Я и муж всегда-всегда, с рождения дочки, выспавшиеся! И счастливые.

Конечно, многое зависит от изначального отношения мужей (и мам несомненно) к ситуации. И размеров кровати))

Есть такие мужья, которые и из комнаты с ребёнком в другую переселяются. А есть такие, с самым чутким сном, которых такая проблема вообще не заботит.

Сразу отвечу, что проблем с "переучиванием" нет у нас. С дочкой и в этом плане повезло. Ей пофиг где и как спать, хоть стоя. С любого возраста может спать автономно от нас. Другое дело - мы не можем без неё))

Но это нам так повезло)) Чего и всем желаю!)

 

Поэтому однозначного ответа (как и в любых др.вопросах, касающихся деток) здесь быть не может!!! И здесь тоже нужно смотреть на ребёнка (учитывая в совокупности и прочие факторы).

Один будет вполне себе спокойно с рождения спать отдельно. Другой будет более беспокойным и успокаиваться будет только от постоянного контакта "кожа к коже" с мамой. Ну как его этого тепла лишить?

Удобство родителей - это уже второстепенно. Поэтому в первую очередь смотрите на малыша - он вам подскажет что он хочет, как ему лучше!

 

Тоже самое касается пеленания (купания, кормлений и т.д. - список бесконечный!). Нет единых рекомендаций. Одни детки с первых дней чувствуют себя в коконе спокойно, защищёнными. Другие - бунтари. Даже если захотите - не запеленаете!)) Третьи словно сами просятся - "мама, заверни меня в кулёчек поплотнее" - моментально успокаиваются. Четвёртым и так и так комфортно - тогда уже на мамино усмотрение.

 

И так во всех вопросах! И то, что пишет каждая из нас - это лишь наш опыт, не более. Не рекомендации и руководства к действию. То, что приемлемо для одних, не приемлемо для других. Очевидные вещи в общем-то))

 

Я вот давно хотела написать для мам, для которых всё впервые будет. Самые распрастранённые вопросы молодых мам в панике)) Вопрос-ответ:

 

1. Как узнать что у ребенка колики/газики?

-Тужится и беспокоится, извивается, краснеет, пытается пукать, подтягивает ножки к животику - значит, газики беспокоят.

Выгибается, орет внезапно и внезапно замолкает и так несколько раз - колики.

 

Девочки, обратите внимание! Колики и газики - вещи разные. Но всегда сопровождают друг друга рука об руку. Написать в чём отличие?

 

2. Как узнать, голодный ли ребенок или просто хочет пососать?

- Он сам разберется, если вы на ГВ, то просто дайте грудь. Но часто просят просто пососать когда они чем-то расстроены. Если вы используете пустышку, то при голоде малыш её не возьмёт, а будет орать - требовать есть.

 

3. Как узнать почему сытый и сухой ребенок не спит и плачет? Что его беспокоит?

- Причин куча: холодно/жарко, не доел, переел, газики/колики, чувствует одиночество, скучно, возможно хочет спать и нужно помочь - укачать. Сначала просто возьми его на руки.

 

4.Кто-нибудь использует ТОЛЬКО одноразовые подгузы (это к тому, что многие мамы хвастаются, что используют либо марлевые подгузы либо пелёнки)?

- Я))) И все-все разумные современные мамы. Но голопопить иногда нужно - проветривать попу.

 

5. Сколько раз в неделю вы купаете ребенка с пенкой?

- 2 раза

Ванна (мытьё) и ежедневное купание - вещи также разные.

 

6.Как чистить носик? И вообще какие манипуляции вы делаете с ребеночком, кроме обработки пупочка?

- Капать по 1 капле физ.раствора (Аквамарис, Салин и т.д.), через 1 мин ватным мягким жгутиком, смоченным в том же Аквамарисе вкручивающими движениями в нос, ребенок чихает и очищает нос + козюли на жгутике остаются. Можно не ковыряться: многие малыши в течение 5-10минут сами "вычихивают" всю пыль, скопившуюся в носике. Аспиратор назальный - только в случаях уже лечения насморка и по показанию врача. Это не вещь для привычных ежедневных манипуляций - детского туалета.

 

7. Если ребенок НЕ спит ночью в кроватке, а постоянно хнычет, и успокаивается только у сиси, что это значит? Что он такой голодный? Например. Моя покушает, уснет, только положишь в кроватку обратно, тут же хнычет и плачет сильно, приходится опять брать и кормить, не может же она столько съедать молочка......мы ночью совсем не спим сами, не знаем, что она хочет, то памперс меняем, то кормим, то кроватку качаем и так всю ночь.... -

- Просто ребенок хочет быть с мамой, такая нервная система. Хочет удовлетворить сосательный рефлекс и просто чувствовать мамино тепло. Или из-за газов и колик бывает такое. Что делать тогда? Класть малыша животиком к животу, либо под бок себе, получается, будет спать с сисей во рту практически... А может и голодная малышка.

 

8. Как узнать что ребенок полностью опорожнил сисю?

- Если поел и отвалился и больше не хочет, значит наелся. Полностью ли он съел сисю или нет по идее не важно, со временем там будет столько молока, сколько ребенку надо. Но если очень интересно - надави на сосок и посмотри льется что или нет. Плюс ко всему, грудь это не чашка с молоком. молочко вырабатывается постоянно и полностью опорожнить её нельзя.

 

9 Как узнать что ребенок наелся?

- Если не наелся он тебе сам "скажет" Криком. На самом деле это трудно определить, особенно на ГВ. Если долго не просыпается и сразу не просит грудь после кормления - значит в предыдущее кормление малыш наелся.

 

10. Когда ребенок проснулся и начал плакать, что вы делаете в первую очередь? Меняете памперс, кормите, или что-то еще. И если он плачет голодный, вы его прям плачущего на животик выкладываете (перед кормлением желательно на животик выкладывать)? Или пытаетесь успокоить? Когда моя начинает визжать, у меня все из рук валится, я реально впадаю в сутпор и не знаю что делать, пытаюсь ее успокоить сразу сисей.

- На живот не всегда получается выложить, т.к. сисю просит часто когда животик мучает. Если проснулась и плачет - первое на руки и покачать. Не успокоилась - грудь дать, на живот и в другой раз положить можно. Если грудь не нужна - проверь памперс, и не жарко/холодно ли ребенку.

 

11.Когда ваши детки бодрствуют, они это делают молча? Или плачут? Или реально лежат и глазеют по сторонам молча?

- У всех по-разному, конечно. Кто-то молча или издаёт смешные звуки, кто-то плачет и просится на ручки

[Loura]

Что-то я подумала, не пора ли возобновить тему?

Буду выкладывать сюда интересные полезные статьи, мнения, в т.ч. и свои. Что-то да пригодится в разное время.

 

 

5 СПОСОБОВ ОТВЛЕЧЬ РЕБЕНКА

когда у него истерика и когда вам срочно нужно 10-15 минут для себя

 

Малыш разревелся и у него началась истерика? – 5 СПОСОБОВ ОТВЛЕЧЬ

 

1. ОЙ, КТО ЭТО?

 

Фраза: “Ой, смотри, кто бежит!”, сказанная мамой с восторгом и воодушевлением, заставит малыша на мгновение забыть о причине своего недовольства и с интересом посмотреть туда, куда указывает мама. Если объект его заинтересовал – крику конец. Главное - не останавливаться на достигнутом, продолжать рассказывать малышу что-то интересное. Что это может быть? Да что угодно! Ой, собачка побежала, смотри, какая большая (лохматая, рыжая, длинноухая). Как собачка гавкает? Пойдем на нее посмотрим! Смотри, какой трактор (грузовик, бетономешалка, кран)! Давай узнаем, куда он поехал! Ой, сколько воробушков (голубей, синичек, сорок) прилетело! Давай их сосчитаем! Смотри, смотри, вон самолет полетел… Продолжать можно бесконечно. Практически везде можно с ходу отыскать что-то такое, что заинтересует любознательного ребенка.

 

Если вы в момент капризов находитесь не на улице, а дома или в любом другом помещении, предложите малышу посмотреть, “что там такое за окном” или “ой, что это такое интересное тут у нас на стенке висит…” Если у вас с собой сумочка, можно сказать загадочным голосом: “Ой, посмотри, что у меня в сумочке есть!” Обычно малыши от такой новости как по команде перестают плакать и с интересом заглядывают в мамину сумку. Позаботьтесь о том, чтобы там действительно всегда находилось что-нибудь интересное…

 

2. ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ…

 

Этот прием похож на предыдущий, но ключевая фраза здесь “побежали, побежали”. Например, ребенок заинтересовался бумажкой на земле и все время пытается ее поднять. Мы отталкиваем неприятный предмет ногой подальше от малыша или пытаемся увести ребенка в сторону, а в ответ получаем бурный протест со слезами и криками. Нужно увести ребенка в сторону? Нет проблем! Мягко берем его за ручку и радостно сообщаем: “Скорей-скорей, побежали-побежали…” Куда? На качели, вон к тому высокому дереву, к кустику, к березке, скамеечке, за каштанами и желудями, посмотреть на кошечку, потрогать мох, потопать по ступенькам… Убегаем подальше от неугодного места и слез. А пока добежим до места назначения, малыш, скорее всего, просто-напросто забудет, из-за чего он вообще устроил скандал.

Можно устроить импровизированное соревнование: “А кто быстрее добежит до песочницы, лесенки, подъезда?” Последнее особенно актуально в том случае, если малыш капризничает и отказывается идти домой. Посоревноваться с мамой в беге он вряд ли откажется, а добежав до подъезда, почти наверняка забудет, что не хотел идти домой.

 

3. ПОТЕШКИ

 

Еще один хороший способ отвлечь кроху – рассказать ему потешку. Например, такую:

 

Стуки-стуки, глянь в ворота:

Верно, в гости едет кто-то:

Едет целая семья,

Впереди идет свинья.

Гусли гусь настроил,

А петух с трубою.

Кот и песик удивились –

Даже помирились.

Рассказывать нужно весело, ритмично, можно даже хлопать в ладоши в такт потешке (или мягко взять ручки малыша и хлопать ими). Меняйте тембр и громкость голоса: чем разнообарзнее ини будут, тем больше вероятности привлечь внимание ребенка.

Еще лучше – не просто рассказать потешку, а сыграть в игру. Например, пальчиковую:

Раз, два, три, четыре, пять,

Вышли зайчики гулять.

Раз, два, три, четыре, пять,

В домик спрятались опять.

Или сделать пальчики “козой” и слегка пощекотать малыша:

Бу-бу, я рогатый,

Бу-бу, я хвостатый,

Бу-бу, я ушастый,

Бу-бу, очень страшный,

Бу-бу, испугаю,

Бу-бу, забодаю.

Или вспомните потешку-игру о комариках. Сложите пальцы в щепоть и “кружите” ими возле крохи, изображая комарика:

Дарики, дарики,

Летали комарики,

Вились, вились,

Маше в щечку вцепились.

Кусь!

Прячь скорее щечку!

Мама смеется, “комарик” дотрагивается до щечки, малыш защищает щечку руками. А потом комарик может попробовать укусить за шейку, ушко, носик, коленочку, даже за попу. Есть большая вероятность, что эта игра отвлечет и развеселит малыша, заставив забыть о слезах.

Описанные выше приемы отвлечения очень просты и обычно хорошо срабатывают с самыми маленькими капризульками. Но подросшего двух-трехлетнего ребенка уже так просто не проведешь. Он быстро разгадает мамин трюк и может разбушеваться еще сильнее. Поэтому придется выдумывать что-то поувлекательнее. Хорошо, если вы будете ориентироваться на интересы именно своего малыша.

 

4. А ДАВАЙ…

 

Есть множество простых занятий, которые способны отвлечь малыша тогда, когда истерика вот-вот разразится. Если мы хорошо знаем своего ребенка, то эти моменты умеем распознавать почти безошибочно. И вот тут очень важно “подкинуть” малышу интересную идею. Можно предложить позвонить бабушке (папе, приятелю малыша): “А давай позвоним бабушке и расскажем, как ты сегодня научился сам надевать колготки!” Можно вытащить из сумки мелки и предложить крохе порисовать на асфальте (в теплое время года). Еще лучше просто молча разложить мелки на асфальте возле себя и начать рисовать. Через некоторое время малыш почти наверняка к вам присоединится. Рисование и вообще всякое творчество – хороший способ освободиться от накопившихся отрицательных эмоций.

Если на улице еще лежит снег, так же молча возьмите большую палку и начните увлеченно рисовать ею на снегу. Или постучите этой палкой по скамейке, стволу дерева, лесенке на детской площадке. Малыши просто обожают играть с палками. А тут еще и мама подсказывает такую веселую игру! Разве можно отказаться?

“А давай петь песни!” – тоже вполне подойдет. Особенно если вы дома. Но и на улице можно. Мама начинает петь любимую песенку крохи. Привычный, любимый голос, знакомые слова могут оказать настоящее успокаивающее воздействие на малыша. Но песня не обязательно должна быть знакомой. Неожиданность – тоже ваш козырь. Вспомните что-нибудь смешное, задорное из своего собственного детства. Только не пытайтесь успокоить кроху какой-нибудь дразнилкой типа “плакса-вакса-огруец”. Не тот случай. Получите эффект, обратный желаемому.

 

5. А ДАВАЙ ОТПРАВИМСЯ…

 

Всегда имейте про запас парочку интересных идей, которыми можно будет увлечь малыша, таких занятий, которые наверняка заинтересуют вашего маленького непоседу. Например, можно всегда брать с собой на прогулку кусочек хлеба и в критический момент предлагать малышу покормить птичек: “Ой, смотри, смотри, сколько голубей! Давай им покрошим хлебушка!” Или: “А давай прямо сейчас пойдем к пруду, где мы видели уток, и покормим их…” Можно вспомнить о том, что неподалеку есть замечательная лужа, где можно покидать камешки, померить палкой глубину или запустить кораблики-щепки. Кто же от такого откажется? Или предложить малышу отправиться в удивительное место, куда уже пришла весна (на солнечной прогалине за домом пробивается самая первая зеленая травка). Или прогуляться к соседнему дому, где два дня назад вы видели симпатичных, упитанных щенков…

А может, вы отправитесь на поиски сокровищ? Они могут прятаться где угодно! Только представьте: “А давай пойдем искать сокровища! Самые настоящие! Бери лопату, нам пора в путь”. Серьезный мамин настрой и уверенность в успехе предприятия передадутся малышу и, возможно, покапризничав еще немного, он непременно согласится. Закопать в талый снег, осенние листья или спрятать в укромном месте в траве небольшую игрушку, бусики или флакончик мыльных пузырей труда не составит. Зато этот нехитрый прием может сработать и в следующий раз, когда вам потребуется отвлечь малыша от каких-то нежелательных действий.

 

Вам необходимо выкроить 10-15 минут для себя? Вот 5 ЛУЧШИХ СОВЕТОВ МАМ:

 

1. Рулон мягкой туалетной бумаги. Ее можно разворачивать, сворачивать, рвать, мять и даже грызть. Только нужно будет периодически вынимать у ребенка изо рта пожеванные кусочки.

2. Кастрюля с ложкой. Барабанная дробь вам обеспечена. И 10-15 минут свободного времени.

3. Коробки с изображениями животных и отверстиями на уровне нарисованного рта – пусть ребенок просовывает в эти отверстия макароны, так он будет «кормить» животного. Покупайте большие макароны, например, гигантские ракушки.

4. Газета, сложенная во много раз.

5. Если вам надо поработать, то организуйте «Офис рядом с мамой». Просто сажаем ребенка рядом собой и вручаем ему свои карандаши и ручки. Так, в игре, еще и развиваются полезные навыки: рисование, мелкая моторика, воображение.

 

 

 

 

 

 

 

 

КАК ИЗ МАЛЕНЬКОГО РЕБЕНКА ВЫРАСТИТЬ БОЛЬШОГО ЭГОИСТА

 

Советы по выращиванию эгоиста в домашних условиях:

 

1. Всегда разрешайте ребенку делать то, что он хочет. Нравится ему ломать дорогостоящий телефон – пожалуйста, отрывать усы у кота – на здоровье! Главное, чтобы ваше чадо всегда улыбалось!

 

2. Не разрешайте ему делиться с вами угощением, а также проявлять заботу по отношению к кому бы то ни было.

 

3. Можете попробовать также не уделять ребенку внимание вообще и не проявлять к нему ласку и любовь. Тоже действенный способ.

 

4. Всегда ругайтесь и выясняйте отношения при ребенке. Чувство стабильности и равновесия у него поколеблется и вполне вероятно, что замкнутый малыш превратится в эгоиста.

 

5. Излишняя опека и забота – то, что нужно для полноценного маленького эгоиста. Делайте за него даже простейшие задания, помогайте сделать любой шаг!

 

6. Посвятите свою жизнь только ему! Поставьте его в центр своего мира и вот он, ЭГОИСТ, готов!

Изменено 13 апреля 2014 пользователем Loura

[Loura]

Ооочень понравилось!

 

НЕИДЕАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ

 

С экранов телевизора, с монитора, со страниц журналов и по радио, мир XXI века вещает нам о раннем развитии, кубиках Зайцева, английском с пеленок, грудном вскармливании, альтернативных системах образования. Cо всех сторон сыпятся советы, как нужно воспитывать детей. Шпильками летят упреки в том, что мы неправильно себя ведем.

Вашему ребенку пять, а он еще не читает? Ветер дует, мамочка, надели бы шапку сыну! Мы плаваем в бассейне с трех недель и никогда не болеем, а вы?

 

А вы кормите искусственной смесью.

Пользуетесь подгузниками и не спешите приучать двухлетку к горшку.

Или разрешаете смотреть мультфильмы больше рекомендованного педиатрами времени.

Или приходится выйти на работу до окончания декретного отпуска, и вы грызете себя за то, что ребенок весь день проводит с няней (кажется, она уже знает о нем больше, чем вы). Или вините себя в том, что в семье родился младший, и старшему, как бы вы ни старались, не достается прежних ста процентов внимания. А еще сегодня болит голова, и все, чего хочется – лечь в темной комнате и поспать пару часов, только не строить деревянную железную дорогу. За все это и многое другое родители испытывают постоянное чувство вины, которое тревожит, давит, разъедает душу.

 

А, может быть, пора выработать ИММУНИТЕТ К СТОРОННЕМУ МНЕНИЮ, перестать корить себя по пустякам - и наконец, позволить себе быть неидеальными родителями?

 

►ОТПУСТИТЕ ПЕРФЕКЦИОНИЗМ НА ВОЛЮ

 

Ответственные мамы берут на себя непосильную ношу – не спать ночами, перетирать экологически чистые овощи в гомогенное пюре к обеду, гулять на свежем воздухе пять, а лучше шесть часов в день, ежедневно совершать влажную уборку, а между делами лепить, клеить аппликации, заниматься по развивающим пособиям и не делать ни шагу в сторону отдыха. И в этой старательной гонке на звание лучшего родителя разучиваются расслабляться и наслаждаться жизнью.

 

Меж тем на наших глазах творится счастливейшая пора – детство, и наши дети увлечены этим драгоценным временем. Они неутомимы, каждый день узнают много нового, и глаза их горят счастьем. Так будем же радоваться за них и просто находиться рядом, не стремясь совершать ежеминутные подвиги во имя того, чтобы все вокруг было идеально.

 

►!!! НЕ ДЕРЖИТЕ В ГОЛОВЕ ВЕЧНУЮ ТАБЛИЧКУ СО СЛОВОМ "ВОСПИТАНИЕ" !!!

 

Чувство вины может спровоцировать две линии поведения. Или родители пускаются в гиперопеку и полностью подстраивают жизнь под детей, исполняя все желания и спуская с рук действительно неприемлемые поступки. Или наоборот уходят к авторитарному стилю воспитания, жестко навязывая детям свои принципы и пребывая в полной уверенности, что только взрослые знают, как надо.

 

Однако пример семьи играет гораздо большую роль, чем нравоучения. Дети во многом берут пример с нас, а значит стоит корректировать свое собственное поведение. Это нам, взрослым, нужно кормить бездомных котят, уступать место в общественном транспорте, говорить «пожалуйста» и предлагать помощь тем, кто в ней нуждается. А детям достаточно быть рядом. Они впитывают модели родительского поведения и в какой-то момент просто берут и повторяют за нами. Как лучшее, так и худшее.

 

►«ЖИЗНЬ - ОНА ВСЯКАЯ»

 

Родители не могут нести ответственность за каждый поступок ребенка, ведь даже самые послушные и непроблемные дети способны устроить истерику в магазине, сломать построенный другим ребенком песочный замок или не ответить на восторженное приветствие бабушки, отвернувшись от протянутого апельсина. Мы как родители можем успокоить эмоциональный взрыв, уладить недоразумение с апельсином, извиниться перед обиженным ребенком и помочь построить новый замок заново, но мы НЕ ДОЛЖНЫ ИСПЫТЫВАТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ за внезапно плохое поведение ребенка.

 

►НЕ ДЕЛИТЕ СЕМЬЮ НА ВЗРОСЛЫХ-КОНТРОЛЛЕРОВ И НЕРАЗУМНЫХ ДЕТЕЙ!

 

Гораздо легче живется, если дети – полноценные участники всех процессов, происходящих в доме. Пусть они следуют за вами и вашими делами: ходят по магазинам, в кафе, в гости, смотрят не только свои, но и ваши любимые передачи, развешивают белье, ставят машину в гараж. Пусть родительский ритм жизни будет и ритмом жизни детей, а не наоборот. Разве что спать детям лучше ложиться раньше родителей, хотя и этот вопрос во многих семьях решается в индивидуальном порядке.

 

►ПРИМИТЕ КАК АКСИОМУ, ЧТО РЕШЕНИЯ ПРИНИМАЮТ ОТЕЦ И МАТЬ ДЕТЕЙ!

 

Только вы двое знаете и чувствуете, как лучше для вашего ребенка. Мне стало проще, когда я приняла для себя решение всегда быть на стороне своего сына: начиная с посторонних советчиков на улице, заканчивая детьми, отбирающими игрушки без спроса. Известные слова – «со стороны виднее» не всегда актуальны в родительстве, и чего точно не стоит делать, так это принимать решения, касающиеся детей, под давлением окружающих.

 

►ПРИЗНАЙТЕ ЗА СОБОЙ ПРАВО НА ОШИБКИ!.

 

А также право на плохое настроение, раздражение и уход в другую комнату просто для того, чтобы сосчитать до десяти и успокоиться.

Прощайте себе ошибки, они – часть жизни. Но имейте смелость извиняться перед детьми за моменты слабости и нанесенные им обиды. Очень ценно умение признавать, что вы только что накричали на ребенка не потому, что он сделал что-то из рук вон выходящее, а от собственной усталости. Не стоит возводить такие ошибки в ранг глобальной катастрофы, но уметь извиниться и пообещать себе сдержаться в следующий раз – очень важно.

 

►ОЗВУЧИВАЙТЕ ДЕТЯМ СВОИ ЧУВСТВА И ПЛАНЫ!

 

Усталость, грустное настроение, желание побыть одному – совершенно естественные состояния, в которых можно признаваться и детям. Так гораздо честнее, чем если вы будете изображать вечную готовность к развлечениям.

Ребенок не нуждается в круглосуточной опеке и забавах. И вы не обязаны жить с мыслью, что с утра до вечера должны занимать детей, развивать их, исполнять все просьбы.

 

►БУДЬТЕ СНИСХОДИТЕЛЬНЫ К УМЕНИЮ ДЕТЕЙ МАНИПУЛИРОВАТЬ РОДИТЕЛЯМИ!

 

Двухлетки сбивают родителей с толку, когда начинают разговаривать императивами – налить, принести, сварить, уйти. Знакомой двухлетней девочке достаточно десяти секунд, чтобы добиться своего одним лишь голосом. Когда ей срочно нужно открыть фломастер (вымыть яблоко, включить мультфильм), она начинает просьбу на обычной громкости голоса, но если на веление не откликаются мгновенно, ее голос достигает таких децибелов, что у окружающих звенит в ушах, а мама скорее несется исполнять желание маленькой королевы, обеспокоенная тем, что заставила дочку кричать.

 

Дети виртуозно манипулируют родительским чувством вины и хорошо запоминают реакции. Спокойно относитесь к их императорским распоряжениям и мягко направляйте ситуацию в то русло, которое вы как родитель считаете верным.

 

►НЕ СРАВНИВАЙТЕ СЕБЯ С ДРУГИМИ РОДИТЕЛЯМИ, А СВОИХ ДЕТЕЙ С ЧУЖИМИ ДЕТЬМИ!

 

Родительство – не соревнование. У всех в жизни разные приоритеты. Вам нравится заниматься творчеством, дурачиться с детьми и много времени проводить в парках. А для другой мамы важно вымыть пол, приготовить обед из нескольких блюд и только в чистой уютной обстановке начать читать ребенку книжку. И если это так существенно для нее, значит, ее выбор не подлежит оспариванию. Так же, как и ваш выбор.

Старайтесь не жаловаться на детей и не сетовать: «Ваша дочка уже стихи рассказывает, а моя и слушать их отказывается». Важнейшим из искусств было и будет искусство принимать ребенка таким, какой он есть. Все дети разные. Разные и родители. Это нормально и очень здорово – отличаться от других.

 

►НАВСЕГДА ПОВЕРЬТЕ В ТО, ЧТО ВЫ ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ!

 

Нет никаких сомнений, что каждые мама и папа делают для блага детей все, что могут. Так же как дети всегда будут самыми лучшими и любимыми для вас, вы для них всегда будете самыми лучшими родителями. Не бойтесь слишком избаловать детей. Или, наоборот, переборщить с запретами. Просто доверьтесь своему чутью и помните, что во всем важна золотая середина.

 

Терпения Вам и мудрости.

[Loura]

Советы, как быть внимательным к своему ребенку

 

Сегодня мы делимся с тобой советами о том, как быть внимательным к своему ребенку и как не допустить серьезных ошибок в его воспитании. Читай и бери на вооружение!

 

- Не лепи из ребенка свою копию – помоги ему стать самим собой.

 

- Не требуй от ребенка оплаты своих усилий в любой форме. Все, вложенное в него тобой, будет отдано им его ребенку.

 

- Помни, что ребенок обожает экспериментировать – создай для этого условия.

 

- Не вымещай свои обиды на ребенке, не замещай им свои неудачи.

 

- Не относись к детским проблемам свысока. У малыша еще нет опыта преодоления трудностей – ему нелегко.

 

- Не вини себя, что ты сделала недостаточно для своего ребенка, если сделала все, что могла.

 

- Обращай на ребенка внимание. Это твой ребенок, но зачастую мы до конца не знаем собственных детей.

 

- Не отмахивайся от вопросов малыша – старайся всегда ему отвечать.

 

- Не унижай ребенка ни при каких обстоятельствах!

 

- Не придирайся к малышу. Лучше подбодри, что в его силах сделать по-другому или больше.

 

- Не позволяй его плохим привычкам становиться орудием манипуляции.

 

- Помни, что ребенок – это не обуза. Это чаша, которая наполняется твоей любовью, твоими поступками и усилиями для его развития.

 

- Люби своего ребенка, даже если он не настолько талантлив, не так силен и не так удачлив, как ты мечтала.

 

- Не принимай всерьез, если малыш вдруг сказал, что ненавидит тебя. Это его способ добиться того, чтобы ты пожалела о содеянном.

 

- Помни, что успешное развитие ребенка базируется на одобрении и понимании.

 

- Не забывай, что ребенок – это твой вечный внимательный зритель. Транслируй такие поступки, которых ты ждешь от него.

 

Десять заповедей Януша Корчака для родителей:

 

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

 

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

 

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

 

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

 

5. Не унижай!

 

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

 

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

 

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

 

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

 

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

 

Януш Корчак (настоящее имя Henryk Goldszmit; 1878 — 1942) — выдающийся педагог, писатель, врач и общественный деятель.

Педагогическая деятельность Корчака основана на формировании в детском коллективе и у отдельных воспитанников навыков самопознания, самоконтроля, самоуправления.

 

В годы оккупации Польши фашисткой Германией Корчак героически боролся за жизнь детей в варшавском гетто,погиб в газовых камерах Треблинки вместе с 200 своими воспитанниками.

[Розали0106]

Loura, Наташ, у тебя Андрюшка психует когда игрушку забираешь (например десна чесал смачно) я например забирать могу, чтобы переодеть, и тут прям псих такой аж выгибается, чего мол забрала

[TashaKa]

Loura, а мне надо книгу, как воспитывать троих детей и всех-мальчиков)))

 

А еще, как справится с 15-летним подростком....

Потому что ко всему тому, что у меня сейчас происходит (малыш, работа, разборки с мужем) , теперь добавилась проблема со старшим сыном. Он сидит за компом, играет в игры и НИЧЕГО не хочет делать, включая учебу. Бывший муж (находящийся в другом городе) посоветовал выкинуть комп, но по-моему - это не метод.

 

А самое главное, что я сама очень устала - малейшая ерунда - и у меня опускаются руки, нет сил, и неоткуда взять энергии.

[♥Лёлька♥]

TashaKa, да,с подростками щас очень тяжело...я с 7-милетней щас с трудом справляюсь,вроде еще ребенок,но на детские уговоры уже не ведётся...на уме только айпад,телефон и мультики...приходит со школы-вечно все вещи раскидает,и сразу-мама,можно айпад...разговариваю уже как со взрослой,но увы,результат маленький...лишать чего либо-бестолку,бить тем более,орать,только связки надрывать-толку ноль!!!! че делать,фиг его знает...

[Оляньк@]

TashaKa, ♥Лёлька♥, моей 13, иногда выть охота! Тоже ничего не надо, только комп. Уроки из-под палки, каких-то мыслей о будущем нет. Вот мы в детстве мечтали кем-то стать (пусть не стали, но мечты были), а тут вообще ничего не хочет. Хочет только легко и красиво жить и никак не поймёт, что сейчас надо, как минимум, для этого хорошо учиться. А у нас заканчивается 7-ой класс и оценки ниже среднего.

[arisha mama]

Оляньк@, утешу тебя немного.Я до 9 училась на одни тройки.Выперли меня из гимназии, 10-11 пошла в обычную школу, закончила без троек.Универ окончила с красным дипломом, мне стало наконец интересно учиться.И никто меня не принуждал никогда, родителя особо на меня не давили.

[TashaKa]

TashaKa, ♥Лёлька♥, моей 13, иногда выть охота! Тоже ничего не надо, только комп. Уроки из-под палки, каких-то мыслей о будущем нет. Вот мы в детстве мечтали кем-то стать (пусть не стали, но мечты были), а тут вообще ничего не хочет. Хочет только легко и красиво жить и никак не поймёт, что сейчас надо, как минимум, для этого хорошо учиться. А у нас заканчивается 7-ой класс и оценки ниже среднего.

Во! Абсолютно аналогично. Старшему 15, заканчивает 8й класс, ничего не хочет. Только комп.игры. Все, больше ничего не нужно в жизни.

[Loura]

ФИЗИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ: Я НЕ БЬЮ, Я ПРОСТО ШЛЕПАЮ

 

По статистике в России более 60% семей применяют физические наказания по отношению к своим детям. И в большинстве случаев речь не тяжелых побоях, а о пресловутых шлепках, которыми родители щедро «награждают» своих детей…

 

Из разговора на детской площадке:

 

«Мы делали ремонт еще до рождения дочки и не подумали, сделали стеклянную полку под ТВ. Когда дочка (1 год) стала ходить и подходить к полке, я ее шлепала. Шкафы на кухне стала открывать – тоже по попе получила. Теперь не подходит. Вот такой у меня метод – «кнута и пряника»»

 

Я бы хотела поразмышлять сегодня о физических наказаниях: как на самом деле они действуют на детей, и каковы их последствия для родителей.

 

Знаете, почему родители шлепают детей? Потому что это просто. Не нужно думать о причинах плохого поведения ребенка, о детских чувствах и эмоциях, о других, более сложных и глубоких способах воспитания. Шлепнул – и всё, кажется, проблема решена. Но давайте посмотрим, что происходит, если в семье постоянно используются физические наказания.

 

1. Ребенок считает, что битье – это нормальная форма общения.

 

Дети во всем подражают взрослым. Поэтому если вы наказываете своего ребенка шлепками, не удивляйтесь тому, что он может ударить вас или товарища на детской площадке. И тем более странными и противоречивыми будут звучать ваши слова «Нельзя драться» или «Нельзя бить маму». Дети усваивают, что большой может обидеть маленького, а сильный — слабого. Даже если вы изредка шлепаете ребенка, то есть вероятность, что впечатления от одного несправедливого шлепка перевесят в памяти сотню объятий.

 

2. Физические наказания снижают самооценку ребенка

 

Самооценку ребенка создают окружающие люди, в первую очередь родители. Для того, чтобы ребенок вел себя хорошо, он должен считать себя хорошим. Если он, к примеру, сломал игрушку, а вы шлепнете его, то вы, вероятно, думаете, что своими действиями призываете ребенка аккуратнее обращаться с вещами, ценить их. На самом деле ребенок учится совсем другим вещам: в этот момент он считает себя плохим и думает, что сломанная игрушка родителям дороже, чем он сам. «Меня бьют, значит, я плохой», — вот как размышляет ребенок. И с каждым шлепком самооценка становится все ниже и ниже.

 

3. Физические наказания лишают родителей чувства самоуважения.

 

Да, и родителям шлепки не приносят удовлетворения. В глубине души они чувствуют, что поступают неправильно. Возможно, вы тоже не раз ощущали свое бессилие перед плохим поведением ребенка и шлепали только от безысходности, не знаю, что же еще можно сделать. Все это вызывает в вас чувство вины и сознание того, что вы плохой родитель. К тому же, наказывая ребенка шлепками, вы снижаете свой родительский авторитет. Ребенок перестает уважать вас, как сильного и мудрого родителя, и слушается вас только потому, что боится наказания, боится вас…

 

И вот, что самое парадоксальное:

 

4. Физические наказания не улучшают поведения детей.

 

Вы наказываете ребенка, а в результате что? Ребенок ведет себя все хуже? На самом деле это закономерно. Когда ребенка шлепают, он чувствует себя плохим. Плохой ребенок ведет себя плохо, его опять наказывают… и так по кругу. Цель воспитания – научить ребенка делать правильный выбор, не повторять «плохих» поступков. Чтобы донести до ребенка суть его неподобающего поведения, необходимо уважать его и относится, как личности. Физическое же наказание унижает ребенка, и после шлепка он с большой вероятностью забудет, за что его шлепнули, останется лишь боль – физическая и душевная. А если вы после шлепка объясняете ребенку, за что он получил наказание, то может быть стоит попробовать объяснить это вообще без шлепка?

 

5. Битье отражается на будущем вашего ребенка

 

Физические наказания могут оставить неизгладимый след в душе ваших детей. Это отразится на его характере, поведении, образе жизни в будущем. Дети, которых бьют, с большей вероятностью будут относиться к окружающим людям агрессивно, применять физическую силу для решения проблем, в том числе и своих будущих семьях. Согласно исследованиям, те, кого наказывали в детстве, одобрительно относятся к шлепкам и даже порке в качестве воспитательного метода своих детей. Среди моих знакомых есть люди, которые ярко помнят, как их пороли в детстве, и, к сожалению, их воспоминания о теплых и любящих объятьях родителей совсем не так отчетливы.

 

Итак, физические наказания не приносят желаемого результата, а только травмируют детей и родителей, создают дистанцию между ними. Возможно, стоит на минуту задуматься, прежде чем в очередной раз неосознанно шлепнуть своего малыша? И попробовать научиться другим методам воспитания, которые действительно научат делать вашего ребенка осознанный выбор в пользу хорошего поведения?

 

Оля Брусянина

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Loura, Наташ, у тебя Андрюшка психует когда игрушку забираешь (например десна чесал смачно) я например забирать могу, чтобы переодеть, и тут прям псих такой аж выгибается, чего мол забрала

нет, у нас не психует, но он по натуре такой, спокойный).

Хотя, может и таких ситуаций не возникало у нас. Не приходилось отнимать. А если и нужно было что-то срочно забрать (например, схватил со стола и скомкал листок бумаги, на котором дочка рисовала), то ему альтернатива предлагалась сразу, чтобы "переключить".

В общем, я бы на что-то другое перелючала бы. Если переодеть, то я своего бы этой одёжкой и отвлекла бы, начав играть в "ку-ку" с ним, например. С моим бы прокатило, он тряпочки любит))) Накрываться ими и стягивать с себя или когда я прячусь и "вдруг нахожусь")))

 

Loura, а мне надо книгу, как воспитывать троих детей и всех-мальчиков)))

Таш, не поверишь)))) Есть такое! Очень мне нравится Латт Найджел! И есть у него на эту тему "Сынология. Матери, воспитывающие сыновей")))))) Другое дело, что тебе в таком ритме не до чтения совсем. Я тебя вообще жалею: трое детей, работа, муж молодой, которому тоже внимание нужно. Кстати, не первый раз встречаю твоё сообщение о начавшихся с мужем проблемах. Эй, вы чего там надумали??? Ещё года не прошло, как мы тебя всем октябрьским форумум замуж отдавали))) Давайте, налаживайте всё)))

 

А еще, как справится с 15-летним подростком....

недавно с сентябрятами своими обсуждали, статью тоже выкладывала. Найду - добавлю. Именно про лень к учёбе. Изменено 16 мая 2014 пользователем Loura

[♥Лёлька♥]

у нас учится она хорошо,если ей напоминать и сидеть с ней рядом...а так,она может и забыть уроки ваще выучить...девочки,и еще,она стала нагло врать,я сразу ее раскусываю,но она говорит,что пошутила...вроде и не поругаешь за это,но вранье-этого я ох как не люблю!!!

[TashaKa]

ФИЗИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ: Я НЕ БЬЮ, Я ПРОСТО ШЛЕПАЮ

 

По статистике в России более 60% семей применяют физические наказания по отношению к своим детям. И в большинстве случаев речь не тяжелых побоях, а о пресловутых шлепках, которыми родители щедро «награждают» своих детей…

 

Из разговора на детской площадке:

 

«Мы делали ремонт еще до рождения дочки и не подумали, сделали стеклянную полку под ТВ. Когда дочка (1 год) стала ходить и подходить к полке, я ее шлепала. Шкафы на кухне стала открывать – тоже по попе получила. Теперь не подходит. Вот такой у меня метод – «кнута и пряника»»

 

Я бы хотела поразмышлять сегодня о физических наказаниях: как на самом деле они действуют на детей, и каковы их последствия для родителей.

 

Знаете, почему родители шлепают детей? Потому что это просто. Не нужно думать о причинах плохого поведения ребенка, о детских чувствах и эмоциях, о других, более сложных и глубоких способах воспитания. Шлепнул – и всё, кажется, проблема решена. Но давайте посмотрим, что происходит, если в семье постоянно используются физические наказания.

 

1. Ребенок считает, что битье – это нормальная форма общения.

 

Дети во всем подражают взрослым. Поэтому если вы наказываете своего ребенка шлепками, не удивляйтесь тому, что он может ударить вас или товарища на детской площадке. И тем более странными и противоречивыми будут звучать ваши слова «Нельзя драться» или «Нельзя бить маму». Дети усваивают, что большой может обидеть маленького, а сильный — слабого. Даже если вы изредка шлепаете ребенка, то есть вероятность, что впечатления от одного несправедливого шлепка перевесят в памяти сотню объятий.

 

2. Физические наказания снижают самооценку ребенка

 

Самооценку ребенка создают окружающие люди, в первую очередь родители. Для того, чтобы ребенок вел себя хорошо, он должен считать себя хорошим. Если он, к примеру, сломал игрушку, а вы шлепнете его, то вы, вероятно, думаете, что своими действиями призываете ребенка аккуратнее обращаться с вещами, ценить их. На самом деле ребенок учится совсем другим вещам: в этот момент он считает себя плохим и думает, что сломанная игрушка родителям дороже, чем он сам. «Меня бьют, значит, я плохой», — вот как размышляет ребенок. И с каждым шлепком самооценка становится все ниже и ниже.

 

3. Физические наказания лишают родителей чувства самоуважения.

 

Да, и родителям шлепки не приносят удовлетворения. В глубине души они чувствуют, что поступают неправильно. Возможно, вы тоже не раз ощущали свое бессилие перед плохим поведением ребенка и шлепали только от безысходности, не знаю, что же еще можно сделать. Все это вызывает в вас чувство вины и сознание того, что вы плохой родитель. К тому же, наказывая ребенка шлепками, вы снижаете свой родительский авторитет. Ребенок перестает уважать вас, как сильного и мудрого родителя, и слушается вас только потому, что боится наказания, боится вас…

 

И вот, что самое парадоксальное:

 

4. Физические наказания не улучшают поведения детей.

 

Вы наказываете ребенка, а в результате что? Ребенок ведет себя все хуже? На самом деле это закономерно. Когда ребенка шлепают, он чувствует себя плохим. Плохой ребенок ведет себя плохо, его опять наказывают… и так по кругу. Цель воспитания – научить ребенка делать правильный выбор, не повторять «плохих» поступков. Чтобы донести до ребенка суть его неподобающего поведения, необходимо уважать его и относится, как личности. Физическое же наказание унижает ребенка, и после шлепка он с большой вероятностью забудет, за что его шлепнули, останется лишь боль – физическая и душевная. А если вы после шлепка объясняете ребенку, за что он получил наказание, то может быть стоит попробовать объяснить это вообще без шлепка?

 

5. Битье отражается на будущем вашего ребенка

 

Физические наказания могут оставить неизгладимый след в душе ваших детей. Это отразится на его характере, поведении, образе жизни в будущем. Дети, которых бьют, с большей вероятностью будут относиться к окружающим людям агрессивно, применять физическую силу для решения проблем, в том числе и своих будущих семьях. Согласно исследованиям, те, кого наказывали в детстве, одобрительно относятся к шлепкам и даже порке в качестве воспитательного метода своих детей. Среди моих знакомых есть люди, которые ярко помнят, как их пороли в детстве, и, к сожалению, их воспоминания о теплых и любящих объятьях родителей совсем не так отчетливы.

 

Итак, физические наказания не приносят желаемого результата, а только травмируют детей и родителей, создают дистанцию между ними. Возможно, стоит на минуту задуматься, прежде чем в очередной раз неосознанно шлепнуть своего малыша? И попробовать научиться другим методам воспитания, которые действительно научат делать вашего ребенка осознанный выбор в пользу хорошего поведения?

 

Оля Брусянина

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

нет, у нас не психует, но он по натуре такой, спокойный).

Хотя, может и таких ситуаций не возникало у нас. Не приходилось отнимать. А если и нужно было что-то срочно забрать (например, схватил со стола и скомкал листок бумаги, на котором дочка рисовала), то ему альтернатива предлагалась сразу, чтобы "переключить".

В общем, я бы на что-то другое перелючала бы. Если переодеть, то я своего бы этой одёжкой и отвлекла бы, начав играть в "ку-ку" с ним, например. С моим бы прокатило, он тряпочки любит))) Накрываться ими и стягивать с себя или когда я прячусь и "вдруг нахожусь")))

 

Таш, не поверишь)))) Есть такое! Очень мне нравится Латт Найджел! И есть у него на эту тему "Сынология. Матери, воспитывающие сыновей")))))) Другое дело, что тебе в таком ритме не до чтения совсем. Я тебя вообще жалею: трое детей, работа, муж молодой, которому тоже внимание нужно. Кстати, не первый раз встречаю твоё сообщение о начавшихся с мужем проблемах. Эй, вы чего там надумали??? Ещё года не прошло, как мы тебя всем октябрьским форумум замуж отдавали))) Давайте, налаживайте всё)))

 

недавно с сентябрятами своими обсуждали, статью тоже выкладывала. Найду - добавлю. Именно про лень к учёбе.

 

Видимо, проходим кризис, причем двойной. 7 лет совместной жизни и рождение ребенка.Кстати, да, я и сама забыла - 8 июня скоро, год замужем))))))))))Я могу читать электронную книгу, когда Матвея кормлю, мне только надо найти, где ее скачать...

[Оляньк@]

♥Лёлька♥, у меня врёт постоянно. Причём в 99% случаев мы узнаЁм правду, но это ничего не меняет! Врёт уже много лет и в большом, и в малом. Сколько раз палили её прямо на горячем, сколько раз объясняли, что рано или поздно всё вылезет, не доходит! Даже не знаю, перерастёт ли она когда-нибудь это! И она не оправдывается, что это шутка. Насупится и молчит!

[arisha mama]

Оляньк@, изменится, это подросток.я такая же была.и врала родителям.тоже ловили.просто старалась в другой раз врать изворотливее))) пройдет все. Выросла, как подменили. Отношения с родителями ну очень хорошие.

[♥Лёлька♥]

arisha mama, я врала по причине,что мне мать ничего не разрешала,пришлось придумывать и врать...а просто так,отвечав на вопросы нагло стоять врать-такого не было...а дочку что спроси,то соврет,а потом-Я Пошутила!!!

[Оляньк@]

arisha mama, спасибо тебе за живой пример! У меня брат в Одессе живёт сводный, как звонит, так и успокаивает, что Дашка ещё докажет всем, что она очень хороший человечек, просто ещё не выросла)))

[Kotяра]

Девочки, очень интересная статья психолога и мамы четверых детей, думаю многим мамочкам может пригодиться

Иногда, прямо с утра, такой заряд бодрости, от странности которую несут у нас в стране в массы, в том числе мои "коллеги "

Радио, живущее своей жизнью, переключилось на диалог ведущих и некого психолога: - как поддержать ребенка, психологически, во время сдачи экзаменов? - ‼️‼️ ответ этого специалиста‼️ "помогите ему при помощи положительного подкрепления, например, встретьте его большим тортом и съешьте вдвоем, сходите в ресторан, или Макдональдс. Это поможет восстановить погибшие нервные клетки" ?????!!!! ну вот откуда это????? Ведь весь мир знает, что поощрение человека едой, нарушает пищевое поведение. Но почему же родители этим так злоупотребляют? Вместо того, что бы похвалить ребенка за хорошее поведение или смелость, например, при сдаче крови, ему мама сует шоколадку. Когда малыш, или школьник, огорчены от неприятностей, конфликтов, или шишки на лбу - мама, или добрая бабушка сует ему мороженое! А если папа, бывает в жизни ребенка по выходным, он первым делом тащит его в Макдональдс или пиццу. Почему??? Быть может родители не умеют иначе любить своих детей? Когда с ребенком надо поговорить, или подарить ему эмоцию, мы суем ему конфету??

Думаю всем ясно, что потом? Взрослый человек в горе и радости, мчит за стол, или к коробке конфет, или с банке мороженного. И дальше @olymarkes ищет по стране специалистов-психологов по пищевому поведению, которых очень мало!!! С каждым годом, процент зависимых от еды людей в мире растет, да, не только у нас. На это работают рекламные кампании фирм по производству еду, ага, все что из разряда "не грусти, сникерсни" И это первое, что приходит на ум. Когда человек, особенно девушка, нервничает, практически первая ее мысль - шоколадка . Потому что привыкла, потому что не думает, что можно выйти подышать, позвонить близким, включить музыку, одним словом - испытать эмоцию, для восстановления! Есть исключение, многие курят, процент тоже растет, природа та же, в "горе и радости ".....

Что же делать с детьми, что бы потом не надо было "худеть" лечением психики взрослых??

1) не надо поощрять детей едой! Что то сделал малыш, достиг - целуйте, обнимайте, ласкайте! Подарите ему эмоцию! Положительное подкрепление и обратную связь!

2) дайте ребенку ложку в 7-9 месяцев, а вилку в 10 месяцев. Купите красивую тарелочку и чашку. Покажите, что это удобно. Да, знаю, у вас нежная психика и ребенок пачкается ложкой, зато он сам решает сколько хочет скушать!! Зато, в 1,3-1,4 он будет есть сам! А там уже и нож можно давать, этикет за столом очень важен!

3) Прекратите вкладывать в ребенка еду! Кто, ну кто сказал, что ребенок должен в год есть 350 гр еды за раз?? Он же человек! Он имеет право есть сколько хочет. А вот в жару, может только пить и не есть вовсе . Он живой!! Даже взрослому советуют есть не больше 200 гр, 4-5 раз в день... Кто же сказал, что в ребенка надо впихнуть любой ценой - танцы, пляски, айпед - все в ход пускаем....

4)последнюю ложку можно не доедать! Чего и вам советую! А то мамы, желая беречь еду, и да собой съедят, и за детьми и за мужем могут, и со сковородки. А что? Тут кусочек, там два. Это же чуть-чуть... Выкинуть жалко, а себе бока и живот нормально!

5) не насилуйте детей едой, умоляю! Все эти "пока не съешь не пойдем гулять" "без супа, сидишь до вечера без игры" Не надо!! Позвольте себе быть мягче, и включать разум. Некоторые дети, могут год есть сплошные макароны, как Степа с 5-6 лет. И что? Ничего!!! Кушает сейчас абсолютно все! Педиатры нормальные, верно говорят, анализы не страдают? Оставьте человека в покое!

6) проблема родителей и бабушек - "если ребенок сыт, краснощек, и пухл собой, то я хороший родитель" Вы можете просто быть хорошим родителем - выключив мультик, убрав телефон, поцеловать и поиграть или поговорив с ребенком, и все равно 5 месяцев ему или 18 лет!

Ах, да, нервные клетки восстанавливаются, только срок длительный и шоколад в этом не помогает.

Хорошего вам дня и удовольствия от приемом пищи просто так, а не в виде "лечения, поощрения, или поддержки"! Она должна быть вкусной и по возможности полезной

[Loura]

Чтобы не потерять))

 

С ПЕРВЫМ КРИЗИСОМ!

 

Кризис первого года у ребенка может случиться и в 9, и в 15 месяцев: время «Х» зависит от того, в каком возрасте малыш освоит ползание и ходьбу. Карапузу, научившемуся бороздить пространство, интересно все вокруг, но вот инстинкт самосохранения у него еще совсем не развит. А значит, главное, что требуется от родителей в этот период, – неусыпное внимание к наследнику!

 

ВОПРЕКИ ожиданиям мам и пап, смешная краснолицая гусеничка, завернутая в одеяло, превращается отнюдь не в прекрасную бабочку, а в таракана, молниеносно пересекающего коридор, чтобы запустить руки в миску с собачьим кормом. Как только ребенок начинает активно ползать, размеренной жизни семьи приходит конец. Прихожая моется по семь раз в день, обувь перекочевывает на шкафы и книжные полки, а бытовая химия прячется под замок. Хуже всех приходится старенькому псу, ведь теперь, для того чтобы поесть, ему – бедняге – нужно карабкаться на подоконник. При этом, как бы тщательно вы ни следили за чистотой пола и других поверхностей, малыш всегда найдет, чем набить рот, а если «день удался», то и нос с ушами. Воистину – сначала мы мечтаем, когда же ребенок пойдет и заговорит, а потом хотим, чтобы он сидел и молчал!

 

СУТЬ КРИЗИСА ПЕРВОГО ГОДА заключается в том, что у малыша появляются собственные интересы и желания, которые он осознает и стремится реализовать в формате «чем быстрее, тем лучше». Если раньше взрослые привлекали внимание карапуза к окружающему миру, неистово тряся погремушкой и восхищаясь пролетающими в небе птичками, то теперь детка не нуждается в посредниках. Он сам может дотянуться пальцами до розетки и постучать по плазменному экрану телевизора крышкой от кастрюли! Представьте, что вы внезапно обрели способность летать. Разве не велик соблазн заглянуть в окно десятого этажа или шутки ради поправить шапку на голове прохожего? Новые перспективы дают маленькому человеку мощный стимул к деятельности, подавить который он не в силах.

 

Требовать от ребенка, чтобы он ни в коем случае не отходил от вас дальше чем на расстояние вытянутой руки, игнорировал все новое, блестящее и звенящее – значит, не давать ему развиваться. Физическая возможность отделиться от мамы и отправиться куда глаза глядят (а глядят они, как правило, на острые предметы и на проезжую часть) – главная радость карапуза и самая большая головная боль взрослых.

 

ЧТО НОГАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ?

Для годовалого ребенка характерны так называемые манипулятивные игры. Малышу пока трудно катать машинку или переодевать куклу, то есть учитывать назначение предмета при взаимодействии с ним, поэтому все вещи, попадающие в цепкие лапки, проходят тщательную многоступенчатую проверку. Сначала нужно выяснить, может ли найденный предмет греметь, если им потрясти. Затем, насладившись звуком или, наоборот, не дождавшись оного, следует поместить опытный образец в рот. А уж когда объект исследования хорошенько размякнет, самое время приступить к изучению его молекулярного состава путем разрывания на мелкие кусочки. Все эти этапы имеют важнейшее значение для развития сенсорики и моторики ребенка!

ЗАЛЕЗАНИЕ.

Штурм дивана или покорение непослушных табуреток позволяет освоить и закрепить сразу несколько полезных физических навыков: вставать из любого положения, переносить опору как на левую, так и на правую ногу, координировать движения, удерживать равновесие под разными углами, безопасно падать и т. д. Бесконечное оттаскивание ребенка от журнального столика, на который он пытается залезть, вызывает у него те же чувства, что и у альпиниста, прочитавшего в географическом справочнике, что где-то на Памире затерялась никем не взятая высота. Именно поэтому гораздо правильнее научить малыша безопасному поведению! Так, например, важно наглядно объяснить, что с дивана можно слезать, только пятясь назад: просто аккуратно и ненавязчиво разворачивайте чадо каждый раз, когда он приготовится ползти вперед.

ХВАТАНИЕ И ОЩУПЫВАНИЕ.

Данные движения позволяют развить у ребенка не только скорость реакции, но и его тактильное и кинестетическое восприятия. Под последним понимается способность ощущать импульсы от мышц и связок, которая играет важную роль в координации движений и в закреплении различных способов действий с предметами в зависимости от их формы, размера и веса.

ОБЛИЗЫВАНИЕ.

Это не слишком эстетично выглядящее действо активизирует рецепторы губ и языка: так детка получает наиболее полную информацию о вкусе предмета, его размере, температуре и материале, из которого он изготовлен.

ВСТРЯХИВАНИЕ И БРОСАНИЕ.

Имея солидный опыт игры с погремушками, ребенок стремится потрясти каждый найденный предмет, и, если вы отбираете их, малыш лишь утверждается во мнении, что подгузник или папина кроссовка способны исполнять веселую песенку. Ваша задача не изымать, а, наоборот, обеспечивать детке доступ ко всевозможным «громыхалкам», «шуршалкам» и «трещалкам», помогая развитию его слухового восприятия.

 

ВЫЛИВАНИЕ И ВЫСЫПАНИЕ.

Эти два нехитрых приема дают ребенку представление о свойствах разных веществ или продуктов. Кроме того, они позволяют сделать важное открытие: если что-то где-то было, оно может покинуть место пребывания.

 

РАЗМАЗЫВАНИЕ.

Как бы ни было жалко манную кашу, недешевые пальчиковые краски и новые обои, нельзя перешагивать через этот этап развития. Размазывание соединяет в себе тактильные ощущения, развитие контроля за тонусом руки, а также навыки зрительномоторной координации.

 

НЕ ВЛЕЗАЙ УБЬЕТ!

 

Как вы думаете, где можно встретить ряд табличек: «чай», «кофе», «кофе», «уксус», «чай»? Увы, речь идет не о кафе и не о бакалейном отделе в супермаркете. Это надписи на боксах в ожоговом отделении детской больницы. Если же вспомнить о других опасностях «одного года», то стоит упомянуть о черепно-мозговых травмах и о проглоченных пуговицах, из которых хирурги всего мира могли бы составить панно размером с футбольное поле. К сожалению, многим карапузам приходится дорого платить за познание. И каким бы внимательным и предусмотрительным ни был взрослый, он не может постоянно находиться рядом с ребенком и тем более держать его за руку. Вот тут-то на помощь и приходит волшебное слово «НЕЛЬЗЯ»! Правы те, кто считает, что «нельзя» не должно быть слишком много. Но и использовать его только для обозначения трех самых явных опасностей – розеток, плиты и проезжей части – никому не нужный либерализм. Заметив потенциальную угрозу, обозначайте ее словами, чтобы у ребенка формировалось обобщенное представление о том, чего стоит избегать: например, не «Нельзя брать ножницы!», а «Нельзя брать острое!». Тогда ваш запрет автоматически распространится и на ножи, и на вилки, и на отвертки. И обязательно продемонстрируйте, что такое «острое»: сделайте вид, что укололись, и в ужасе положите ножницы на место, причитая, как вам больно.

Ребенок – благодарный зритель в отличие от Станиславского, он всегда верит увиденному и проживает вместе с вами боль, страх и другие эмоции.

Второе универсальное слово – «ЧУЖОЕ». Это самое «чужое» вроде бы и не очень опасное (мы бы даже сказали наоборот – сам малыш представляет для него гораздо большую угрозу). Тем не менее «чужое» можно брать только после разрешения, причем отдельные предметы нужно рассматривать исключительно вместе с мамой.

 

CТАТИСТИКА

По данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), наиболее частыми и тяжелыми из травм, получаемых ребенком от 9 месяцев до 1,5 года, являются ожоги и переломы. На втором месте находятся повреждения связочного аппарата локтевого сустава как следствие резкого потягивания малыша за руку. Сильные ушибы и травмы при падении составляют 20–22%, повреждения острыми предметами – 18–20%, попадание мелких предметов в дыхательные пути и в слуховой проход – около 15%.

 

ТАКОВА МОЯ ВОЛЯ

Как приучить ребенка адекватно реагировать на запреты и ограничения? Тут уместно вспомнить известного американского психолога Бенджамина Спока. Несмотря на многие перегибы, он совершенно точно был прав в одном: годовалый малыш еще не дорос до того, чтобы считаться «маленькой личностью», ведь его поведение во многом определяется инстинктами и условными рефлексами. Конечно, желания ребенка нельзя игнорировать, но и потакать всем его капризам тоже не стоит.

Значение слова «нельзя» малыш должен «прочувствовать» так же, как и свойства всех новых предметов. Грозно прикрикнув на карапуза, вы ничего не добьетесь: он испугается, заплачет, но так и не поймет, отчего у мамы вдруг испортилось настроение. Запрет должен сопровождаться физическим удалением ребенка от опасного объекта.

Ведите себя уверенно и спокойно, чтобы у детки не возникло мысли о том, что возможны какие-то другие варианты действий.

На каждое «нельзя» должно найтись свое «можно». Уводя кроху от опасного объекта, предлагайте ему интересную альтернативу.

 

ОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ

Благообразные малыши в рекламе детской мебели, с удовольствием ходящие по периметру манежа, – всего лишь ловкий видеомонтаж. Суровая реальность такова, что именно в кризисный период, когда манеж очень помог бы родителям, карапузу требуется освоение все нового и нового пространства. Так как же найти компромисс между разрушительной силой познания ребенка и мещанской заботой об уюте и презентабельном виде квартиры?

 

- Оставьте в пределах ребенкиной досягаемости достаточное количество безопасных и интересных предметов. Игрушки – не в счет! В этом возрасте малыш особенно склонен к подражанию, поэтому у него обязательно должен быть свой собственный набор из тех вещиц, которыми чаще всего пользуются родители: связка больших ненужных ключей, старый телефон, часы и т. д.

- Отведите детке отдельный ящик в шкафу, вещи из которого можно вываливать на пол или, наоборот, складывать внутрь.

- То количество игрушек, которое имеется у современных детей, без труда делится на три, а то и больше частей. Каждую из них можно спрятать на несколько недель, а потом достать, к великой радости малыша, увидевшего сразу столько «новых» богатств.

- Не отнимайте предметы, которые схватил ребенок, если они безопасны для него. Детка первым дотянулся до вашей чайной ложки? Не жадничайте, возьмите другую. Помните: пока карапуз мусолит во рту ложку, он не запускает руки в чашку.

- Ваше ненавязчивое участие в изучении свойств предметов будет благосклонно принято юным исследователем. Комментируйте все, на чем он заостряет внимание!

 

ЭТО ЧТО-ТО НОВЕНЬКОЕ!

Стремление к физической независимости и любознательность – далеко не все проявления кризиса первого года. Какими еще изменениями в характере может «порадовать» вас малыш?

Вне зависимости от того, куда вы идете, ребенок всегда движется в противоположном направлении. Это явление не могут объяснить ни физика, ни человеческая логика, поэтому родителям приходится самостоятельно придумывать способы, заставляющие чадо изменить траекторию. Практика показывает, что самая действенная стратегия состоит в том, чтобы медленно двигаться вперед, время от времени предлагая малышу рассмотреть то, что находится рядом с вами. Поскольку годовалому ребенку трудно удерживать в голове такую глобальную задачу, как необходимость зайти в магазин, его путь следует разбить на множество коротких отрезков, в конце каждого из которых должна стоять определенная цель: «дойти до зеленого заборчика», «посмотреть на кошку около вон того дома» и т. д.

Несмотря на потребность в физической независимости, малыш демонстрирует сильную привязанность к маме. Она должна находиться в зоне видимости, но при этом не мешать ему заниматься своими делами (интересно, что примерно того же самого взрослые хотят от ребенка). Малыш рассчитывает на то, что мать в любой момент сможет взять его на руки, помочь дотянуться до заинтересовавшего предмета или пожалеть в случае неудачного приземления. Старайтесь оправдывать эти ожидания, чтобы не провоцировать у крохи развитие тревожности.

 

Многие годовалые дети начинают панически бояться незнакомцев. Врач в поликлинике, бабуся на лавочке у подъезда или друзья семьи – все эти люди воспринимаются малышом как вероломные захватчики его территории, к тому же пленяющие маму. Во время разговора держите ребенка на руках на значительном расстоянии от собеседника и следите за тем, чтобы ваша интонация оставалась спокойной. Можно попросить другого человека в первое время не обращать на ваше чадо никакого внимания, чтобы карапуз получил возможность рассмотреть незнакомца и привыкнуть к нему.

 

Ребенок становится избирателен в еде. Если раньше список неугодных продуктов состоял из двух-трех наименований, то теперь ситуация меняется кардинальным образом. Малыш признает, например, только брокколи и печенье или яблочный сок и сосиски. Осознав свои вкусовые пристрастия, чадо наотрез отказывается от компромисса. В этом случае необходимо создать мотив для употребления других продуктов. Так, например, выдав ложку или пластмассовую вилку, вы сможете незаметно впихнуть в наследника некоторое количество еды, пока он занят ковырянием в тарелке.

 

Появляется разборчивость в одежде и обуви. А точнее, некоторые страхи, связанные с ними. Например, многие малыши начинают бояться свитеров с «горлом» или резиновых сапог. Это связано с развитием тактильных ощущений. Теперь детка хорошо чувствует и осознает, что здесь ему жмет, а там слишком свободно. Нужно с уважением отнестись к подобным эмоциям: просто-напросто ребенок перестал быть несмышленым пупсиком, которого можно наряжать на все лады. При выборе одежды придется в первую очередь руководствоваться ее удобством и функциональностью.

 

Ребенок теряет любовь к умыванию и купанию. Если он и раньше не слишком жаловал их, то теперь тихая ненависть сменяется активной борьбой за право ходить с остатками супа в волосах. Чтобы пережить это тяжелое время, попробуйте уменьшить «масштабы» водных процедур. Например, руки необязательно мыть под краном – достаточно искупать резиновую игрушку в мисочке с водой.

 

НАЧИНАЕМ С СЕБЯ!

Если ребенок не признает и не слышит слова «нельзя», значит, вы:

слишком часто употребляете это слово;

нечетко демонстрируете реакцию на непослушание, и малыш чувствует свою безнаказанность;

запрещаете то, что до этого разрешали;

ваш тон выглядит безразличным, поэтому ситуация не воспринимается ребенком как опасная.

[Loura]

7 СПОСОБОВ НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ-ПОГОДОК ДЕЛИТЬСЯ ИГРУШКАМИ

 

 

Когда первые полгода с моими детками-погодками были позади, я думала: «Ну, теперь заживем!» Жизнь влилась в стабильное русло, я научилась справляться с обоими. Казалось, самое трудное уже пройдено.

Но вот дочка поползла и стала с азартом изучать внешний мир. И я поняла, что расслабилась рано... Начались ссоры из-за игрушек! И следующие полгода мне пришлось все терпение и изобретательность направлять на решение этой проблемы: научить старшего малыша делиться с сестрой и сглаживать конфликты между детьми по этому поводу. Психологи утверждают, что игрушка часто воспринимается малышом как часть его самого. Отстаивая свою собственность, он защищает границы своего «Я». И это нормально.

Малышу необходимо пройти такой этап эгоизма, чтобы научиться щедрости. Невозможно постичь понятие «чужое», без понятия «моё».

Как лучше реагировать на ссоры из-за игрушек маме?

 

1. Относитесь с уважением к чувству собственности вашего ребенка. Оно нормально и даже свидетельствует о его правильном развитии. Не заставляйте все безропотно отдавать младшему. Не обзывайте его жадиной, не ругайте, что не хочет делиться игрушками.

 

2. Учите детей спокойно предлагать замену.Когда Мира подползает к очередной Росиной игрушке, берет ее и, конечно, тянет в рот, Рося визжит и отбирает игрушку. Мира, понятное дело, плачет. Это повторяется много раз в день, от визга и плача я очень устаю, и так и хочется сказать: «Рося, ну пусть она поиграет!!! Она же ничего не сделает, просто потрогает и пожует». Но тут я вспоминаю, что такими призывами я не научу его делиться. Все, что он из них вынесет: мама всегда становится на Мирину сторону, а Мира противная – берет и сосет МОИ игрушки. Или, не дай Бог, еще хуже: мама больше любит Миру. И тогда я говорю: «Рося, как я тебя учила забирать у Миры игрушки?» Рося отвечает: «Дать ей цьто-то длюгое», берет первое попавшееся «другое», дает сестре. Со временем он научился, и сейчас часто сам мирно несет ей что-то, надеясь поменяться.

 

3. Обсуждайте с ребенком его чувства, принимайте их без осуждения и критики.Иногда, когда сын сердится на сестру за то, что та трогает его игрушки, я говорю: «Маленьким деткам бывает трудно делиться своими игрушками». Рося согласно кивает. Я продолжаю: «А потом ты научишься, и будешь давать Мире свои игрушки, а она свои тебе будет давать. Вы же вместе растете, нужно учиться делиться и вместе играть». Рося тоже мне периодически жалуется: «Трудно делиться с Мирочкой». Я его подбадриваю: «Еще немного подрастешь и научишься. Все сначала чего-то не умеют, а потом учатся». В этих наших разговорах две мысли кажутся мне очень важными: - Ребенок не плохой или жадина, а просто маленький и не все еще умеет. Это нормально. - Делиться можно научиться, и мама твердо верит, что ее малыш скоро научится.

 

4. Используйте сказки. Я большая поклонница сказкотерапии и придумываю сказки для сына почти каждый день. В том числе сказки про ссоры из-за игрушек. В ней «один хороший мальчик» грубо забирает у сестренки игрушку, и в результате все игрушки исчезают (обычно их заколдовывает Фея, прилетевшая на шум). Но потом Рося в каких-то обстоятельствах делится с Мирой чем-то, и – о, чудо! – игрушки оказываются на месте, а иной раз и новые появляются!

 

5. Установите правила. Лучше всего напишите и зарисуйте. У нас на дверце шкафа висят два правила: «Не драться, не кусаться, не щипаться». «Кто первый взял, тот играет». Сын хорошо их знает и при случае проговаривает сестре. И я в опасный момент быстро напоминаю: «Какое у нас правило? Кто первый взял, тот играет!»

 

6. Особо дорогие сердцу первенца и хрупкие игрушки держите вне досягаемости ползунка, не провоцируйте ссор!

 

7. Чаще выражайте детям свою любовь и нежность. Порой игрушки – только повод. А на самом деле ребенок не хочет делиться не ими, а мамой. И нужно помочь малышу справиться с ревностью.

[irabora]

Ой,тут совсем не о погодках.Особенно про написанные правила.Но пункт номер 2,конечно,рулит.Это наше все.Но чую,что скоро придется покупать парные игрухи.

[Loura]

Книги, которые обещала, покажу здесь. Предостережение- я не всё читала, возможно, что до некоторых вообще никогда не доберусь. Это просто список книг по отзывам! Разумеется, положительным в большинстве. Не рекомендую принимать всё на веру)) Но уверена, что многие моменты со здравым смыслом. Но всё же, ЧИТАЙТЕ ОТЗЫВЫ ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ!

 

 

Гинтарас Хоментаускас:

 

 

(из аннотпции - Гинтарас Хоментаускас, доктор психологических наук, президент Центра обучения человека в Вильнюсе, предлагает взрослым посмотреть на то, что происходит в семье, глазами ребенка. Г.Хоментаускас призывает не откладывать решение семейных проблем и уже сейчас разобраться, что чувствует ребенок, если он старший, младший или единственный; каково это, быть любимым, признанным и отвергаемым; что чувствуют дети, когда становятся заложниками сложных отношений в семье. Размышления и советы авторитетного психолога окажут помощь тем, кто стремится создать в семье атмосферу тепла и взаимопонимания, поддержат тех, кто хочет лучше понять свои чувства по отношению к ребенку и партнеру, а также чувства и поведение своего ребенка.)

 

Нолт Д., Харрис Р

 

 

(Дети – как губки. Они впитывают все, что их окружает, хотим мы этого или нет. И от нас, родителей, во многом зависит, чему и как они научатся. Поэтому начинать воспитание нам нужно… с себя. «Если жизнь полна критики, дети учатся осуждать… Если жизнь всегда стыдит, дети учатся быть виноватыми… Если жизнь честна и открыта, дети учатся правдивости… Если жизнь принимает их как есть, дети учатся любить». С момента публикации стихотворения Дороти Ло Нолт «Дети учатся у жизни» в 1954 году его узнали и полюбили миллионы родителей во всем мире. И на нем основана данная книга.

Дороти Ло Нолт с соавтором Рейчел Харрис предлагают нам простое, но эффективное руководство по воспитанию детей и взаимодействию с ними. Она поочередно берет каждую строчку своего стихотворения и показывает (через случаи из жизни и конкретные примеры), как воплощать в повседневных действиях идею, которая в ней содержится. Простым и легким для понимания языком авторы мастерски объясняют, как быть менее критичными и более терпимыми, меньше осуждать и больше принимать, меньше стыдить и больше подбадривать, проявлять меньше враждебности и больше дружелюбия к детям. Потому что только так мы сможем вырастить из них хороших, успешных и счастливых взрослых.)

 

 

Бронсон П., Мерримен Э.

 

 

 

(из анн.- Книга известных американских журналистов принесла им мировую известность и перевернула многие традиционные представления о воспитании детей, их социализации и общении с ними. Миллионы родителей в разных странах, прочитав книгу, признают: многих ошибок можно избежать, если отойти от навязанных шаблонов. Вы узнаете, почему не всегда полезно следовать родительским инстинктам, как, усердно хваля детей, мы подрываем их уверенность в себе, а уча их быть честными, на самом деле учим лгать. Вы поймете, почему обучающие видеопрограммы для малышей малоэффективны, обучение в лучшей школе не гарантирует дальнейшего успеха, а борьба с подростковыми бунтами часто не приносит результатов. Книга поможет вам избежать многих проблем и стать лучшими родителями лучших детей.)

 

Маршалл М.

 

 

(Воспитание детей — это навык. И, как любой другой навык, требует освоения. Книга всемирно известного эксперта по воспитанию доктора Марвина Маршалла преобразит вашу родительскую жизнь. Она расскажет о том, как вырастить детей успешными, самостоятельными и ответственными, не прибегая при этом к подкупам, угрозам или наказаниям. Миллионы родителей во всем мире признают, что после прочтения этой книги им стало значительно легче общаться с детьми (от малышей до подростков), а отношения в семье стали более теплыми и искренними. Советы доктора Маршалла помогают избегать многих досадных родительских ошибок и поддерживать идеальный баланс между ответственностью за детей и собственными интересами.)

 

 

О. Маховская

 

 

(Почему дети иногда нас не слушаются? Мы же хотим как лучше, мы знаем, что и как надо делать! А может быть, не всегда? Может быть, иногда надо взглянуть на ситуацию глазами ребенка? Книга известного психолога Ольга Маховской поможет вам найти общий язык с сыном или дочерью даже в очень сложной ситуации и принять верное решение. Вы узнаете, как вести себя с ребенком, если он: не желает слушать и слышать, что вы ему говорите; не отрывается от компьютера или телевизора; ничем не интересуется, не хочет читать книги, помогать по дому, учиться; имеет проблемы в отношениях со сверстниками; отказывается обсуждать с вами свои дела; ревнует вас к другим детям в семье; завидует, жадничает, проявляет агрессию и вообще не является «идеальным ребенком», которым, кстати, совсем не должен быть.)

 

 

У О.Маховской ещё такие есть на разные возраста. Книги хвалят:

- Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы потом он дал вам спокойно жить

- Слышать, понимать и дружить со своим ребенком. 7 правил успешной мамы

- Американские дети играют с удовольствием, французские - по правилам, а русские - до победы

- Думай как ребенок, поступай как взрослый: Как научиться понимать своего ребенка

 

 

 

Сейчас очень многие хвалят Екатерину Мурашову. Она практикующий психолог и пишет книги именно на примерах из практики. я пока не читала, поэтому не могу ничего сказать:

 

 

 

 

Ещё из зарубежных авторов!

 

Адель Фабер и Элейн Мазлиш (про братьев-сестёр присылала многим)

 

 

 

Найджел Латта

С ним (впрочем, как и со всеми) можно соглашаться, можно - нет, но здравые мысли есть у него, с этим спорить трудно.

 

Это ещё не всё. Просто моё время на сегодня вышло!))

Изменено 31 июля 2015 пользователем Loura

[irabora]

У меня проблема,я не могу читать.Вообще ничего несколько лет такая проблема.Бывало,начинала -и бросала((Прям не знаю,все таким банальным кажется,не могу себя пересилить.Как себя заставить?Странно ,ведь я бывший библиоман и библиофил,да еще и препод литературы))Тот еще книжный червь))Прочту 5 страниц и бросаю

[Злая сестра Айболита]

стащила с местного форума. не про детей, а про родителей, но мне кажется актуально.

 

Вынесу в начало наиболее сильные цитаты, которые у меня отозвались:

- У нас социально не одобряется родительская беспомощность.

- Количество сна - главный параметр обеспечивающий личную безопасность.

- Ваша забота о себе – это вклад в вашего ребенка

- Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет. Никакие материальные блага – игрушки, одежда, вкусная еда не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму

- Если вы устали, если ребенок раздражает – надо себя просто пожалеть, признать что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться – приказывать себе не раздражаться – это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли.

- Все, что дает родителю чувство радости, уверенности – все это делается для ребенка. Если вы потратили время и деньги на себя – значит, вы потратили это в конечном итоге и на ребенка. Это гораздо более важная инвестиция.

 

ЕСЛИ МАМА "НА НУЛЕ" (конспект вебинара Л.Петрановской)

 

ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ?

 

Синдром эмоционального выгорания был диагностирован и описан в Америке в прошлом веке. Там организовывалась социальная служба, куда очень тщательно отбирали людей. Будущие социальные работники проходили отбор, тестирование, их специально готовили, обучали, они все были высокомотивированы на такую работу. Однако где-то на второй годы работы этой службы начались жалобы от тех, кому помогали, на грубость, хамство, равнодушие… Хотя сотрудники были все те же самые, которые работали вначале. Вот тогда и стали исследовать это явление, которое потом получило название «Синдром эмоционального выгорания»

Традиционно этот термин употребл@ется в отношении людей помогающих профессий, т.н. «хелперов» - социальных работников, врачей, медсестер, педагогов. То есть тех, кто находится в зависимых отношениях с более слабым, более уязвимым человеком. С тем, кто слабее его, кому сейчас плохо. Не обязательно слабее в физическом смысле слова. Это может быть семья в кризисе, родственники тяжелобольного, или особый ребенок и его семья… Это так или иначе люди, которым не очень хорошо и которые обращаются за помощью.

Хелпер - это человек, который много имеет отношения с какой-то беспомощностью, с тем, что люди не справляются, с тем что им плохо тревожно грустно ит.д. И он все время несет роль того, кто знает, кто должен сохраняться спокойствие, не терять бодрость духа, оптимизм. Создается длительный стресс общения, который начинает подтачивать нервную систему, психику.

 

СИНДРОМ ЭВ У РОДИТЕЛЕЙ

 

Если в отношении профессиональных хелперов этот синдром как-то понятен, с ним работают, профилактируют его. У тех же хелперов есть супервизоры, группы поддержки, они могут менять режим работы. То в отношении родителей это явление как-то не принято обсуждать. У нас социально не одобряется родительская беспомощность. И если мама, допустим, находится уже в первой или второй стадии ЭВ, то она скорее слышит «Да ладно, соберись, тряпка!»(да, синдром ЭВ может быть не обязательно только у матери, ему подвержены и отцы, и бабушки, и дедушки). Хотя на самом деле, если вовремя родителя не вытащить из этого состояния, то будет страдать вся семья.

 

СТАДИИ СИНДРОМА ЭВ

 

В развитии синдрома ЭВ выделяют стадии, которые подчиняются определенной логике.

Первая стадия – стеническая, стадия выдерживания, когда человек уже устал, ему еще тяжеловато, но он справляется. Справляется за счет чувства долга, берет себя в руки, за счет того, что понимает, что другим людям еще хуже, чем ему, за счет того, что должен, это работа его, он этого сам хотел. Призывы к совести, чувству долга, ответственности. Человек собирается, берет себя в руки, и справляется. Это может длиться достаточно долго, на этой стадии человек хочет побольше отдохнуть – взять выходной, поехать в отпуск. Если это у него есть, то это помогает, он потом снова полон сил и снова возвращается к работе уже в нормальном состоянии. То есть на стеничной стадии в общем и целом отдых работает, отдых помогает. Это еще благополучное состояние.

Но никто не застрахован от дополнительных стрессов. На такую перегрузку может наложиться еще что-нибудь. Например, человек может гриппом заболеть. Потом организм ослаблен, требует восстановления. И вот на этом фоне возвращение прошлой нагрузки уже чересчур. Легко возникает стрессовая ситуация. Стадия выдерживания, сменяется на стадию не-выдерживания, «больше не могу».

Третья стадия – самая тяжелая, это когда уже начинается личностная деформация.

Надо понимать, что ЭВ не случается враз. Это не грипп, когда утром подхватил вирус, вечером подкочила температура. Этосостояние накапливается постепенно. И надо понимать, что выйти из него быстро не получится.

 

КТО БОЛЬШЕ ПОДВЕРЖЕН РИСКУ ЭВ

 

Родители, у которых дети с разницей в возрасте меньше 5 лет. Это почти всегда стадия напряжения, потому что два ребенка постоянно чего-то хотят от мамы, постоянно требуют ее внимания, включения, присутствия.

Родители часто болеющего ребенка. Это могут быть вполне стандартные простуды, но если семья живет в режиме «неделя в садике, две – на больничном», то это тоже истощает.

Естественно, это родители тяжело болеющих детей, особых детей. Но таким семьям нужна и отдельная поддержка, и внимание.

 

Мамы, которые рано выходят на работу или работают дома, живут в так называемом мультизадачном режиме. Но мультизадачный режим – это то, что истощает психику. Хотя женщина больше способна одновременно решать несколько задач, но у всего есть свои пределы. Каждая конкретная задача может не быть сложной, но когда их слишком много, то это истощает. Что делать? Снижать многозадачность. Если надо дома поработать, то поручить ребенка кому-то. Если закончили работу – то выключить телефон, почту, не думать о работе. Несмотря на запас прочности, который есть от природы, не надо испытывать себя! Всегда оставляйте задел. Ведь будут случаться авралы, цейтноты, чтобы были силы со всем эти справляться.

 

Неполные семьи, когда вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого

Семьи, которые вынуждены жить в тяжелых бытовых условиях (теснота, необходимость постоянно зимой топить дом, носить воду и т.д.), трудности с деньгами и т.д.

Конфликтная семья, когда семья не тыл, а второй фронт и взрослые вынуждены постоянно прикладывать усилия, чтобы конфликты сглаживать или преодолевать.

Взрослые, которые сами пережили травмы развития. Если сам родитель не имел психологически благополучного детства. Если есть свои детские травмы привязанности. Любая из травм привязанности может стать фактором риска и развития ЭВ. Если ребенок был мелкий и к нему плачущему не подходили, то во взрослом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плач ребенка для него непереносимый звук, на это он будет раздражаться снова и снова. Если ребенку во время кризиса 3 лет отвечали агрессией, то во взрослом возрасте он будет потом агрессировать на своего ребенка. Эта паттерн устойчивого поведения. Следствие - вина, неуверенность в себе как в хорошем родителе.

Наличие «третьего лишнего». Мы гораздо более терпимы к детям, когда мы с ними сами дома. Мы нервничаем когда они плохо себя ведут на людях.

 

Перфекционизм. Высокая планка, большие требования к образу идеального родителя. Комплекс отличницы. Ребенок всегда должен быть умыт, красив, сыт, здорово, умен, воспитан. Если это не так, то мама начинает испытывать беспокойство. Перфекционизм – прямой путь к эмоциональному выгоранию.

 

СНЕЖНЫЙ КОМ МЕЛКИХ ПРОБЛЕМ…

 

Когда стрессов слишком много, они как снежный ком. И каждый из них ничего из себя может не представлять… Каждый сам по себе – обычные житейские события. Но когда их много и долго, и поддержки недостаточно, то они превращаются в какой-то вал проблем. Поэтому со стороны окружающим и кажется, что все так живут, чего она вдруг ноет? Но на самом деле это стеничная стадия – когда ребенок не радует, нет легкости, удовольствия от общения с ребенком, нет идей как отвлечь капризничающего ребенка. Раздражает любое отклонение от плана. Вот вы куда-то собираетесь, ребенок уже одет, в этот момент что-то произошло. Например, ребенок вылил на себя компот – мелочь вроде бы, а мать на него орет или даже может отшлепать.

 

На стенической стадии организм переходит в режим энергосбережения.

Тут подойдет такая метафора. Если вы полны сил, энергии, у вас хорошее настроение, планы, вы идете танцующей походкой по улице. Если перед вами какое-то препятствие – камушек, ямка, вы легко его перепрыгнете, обойдете и даже не обратите серьезного внимания. Человек в стеническом состоянии - это уставший человек, он идет с грузом, сумками, у него натерты ноги. Любое препятствие в таком состоянии выводит из себя. Необходимость сделать усилие, чтобы его перепрыгнуть или обойти – очень выматывает. Стеничная стадия – режим экономии, надо все делать минимумом усилий.

 

БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЕ

 

Когда человек замечает свою раздражительность, включается вина. Начинается самобичевание: «Яплохаямать», «Я не справляюсь», появляется раздражение, агрессия и на себя, и на окружающих, раздражение, агрессие… Вина еще больше добавляет истощения. Инцидент (когда вы наорали на ребенка, например) прошел, а переживания идут, самооценка падает. И это отражается на ребенке и на отношениях с ним и с домочадцами. Ребенок чувствовать неуверенность родителей, начинает тревожиться, начинает хуже себя вести, капризничать, агрессировать. Образуется порочный круг. Уставший родитель срывается на рабенке, ребенок в ответ выдает поведенчески неодобряемые вещи, родитель еще больше срывается… Снежный ком.

 

АСТЕНИЧЕСКАЯ СТАДИЯ

 

И вот так все продолжается. Если на этой стадии когда стеничность уже на пределе, если не добавить ресурса, то есть риск перейти на астеничную стадию.

Астеничная стадия – нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет». В этом состоянии любая задача – новая, или требующая включения и дополнительной задачи вызывает чувство отчаяния.

 

Если на стеничной стадии обычно все начинается с раздражения, то на астеничной это слезы, апатия, состояние когда руки просто опускаются. Появляются мысли «А пропади все пропадом!» Сильно ухудшается здоровье, падает иммунитет, можно легко заболеть. Ухудшается физическое состояние, все трудно, ничего не радует, ребенок не радует, умиления нет, удовольствия нет от общения с ребенком. Одно из самых неприятных последствий – проблема со сном. На астеничной стадии человек падает как мертвый, не помнит как отключился или может долго не засыпать, к вечеру его нервная система вздрючена, он все гоняет в голове события дня, какие-то разговоры. Все время хочется спать, а когда время спать, то заснуть не удается. Тяжелый сон. У работающих людей это называют «синдром менеджера» – все время гоняешь в голове эти мысли. Особенно это часто наблюдается у многодетных родителей. Или когда один из детей болеет, нужно лечить, водить по врачам, реабилитировать.

 

Один из таких признаков астении – это парадоксальная кривая усталости. В обычном состоянии человек утром встает выспавшийся, отдохнувший, весь день что-то делает, к вечеру ему хочется спать, он ложится и засыпает. При нервном истощении утром человеку кажется, что он не спал, он переутомленный, ему тяжело, с большим трудом встает, с трудом переходит к какой-то деятельности. А к вечеру наступает перевозбуждение и вроде как настал вечер, можно лечь спать, а спать невозможно. И, с одной стороны, мучительно хочется спать, а вечером, когда ребенок уснул, мама садится за компьютер, выходит в интернет, опять перевозбуждается, и не может уснуть. Это состояние само по себе все больше ухудшает ситуацию.

 

Количество сна - главный параметр обеспечивающий личную безопасность. От природы мамы более терпимы к недосыпанию, но все имеет свои пределы. Если регулярно спать по 5-6 часов, то через какое-то время наступит нервное истощение. При астеничной стадии начинаются сложности с едой – забывают поесть, ловят себя на том, что не было крошки во рту весь день, кто-то компенсирует недостаток сна большим количеством еды. Тянет на сладкое, жирное, закинуть хоть что-то в топку, когда сил нет.

 

Обычно, когда дети мелкие или погодки, то сильно страдает либидо. Секса не хочется совсем, любая эротическая составляющая при контакте с мужем, раздражает. Женщине кажется, что это избыточно. На износе, когда организм истощен, одна из первых функций, которая выключается - это либидо. Организм как будто посылает сигнал: «Нечего размножаться, если и так ноги еле-еле таскаешь!».

 

Если астения далеко зашла, то женщина не справляется со своими чувствами, ее не хватает на ребенка, на хозяйство, если ее не трогать, то она будет сидеть и смотреть в одну точку или долго плакать, если вдруг есть необходимость что-то делать…

 

Еще один из признаков ЭВ – это ангедония. Человек ничего не хочет, ничего его не радует. Все, что раньше приносило удовольствие – теперь либо раздражает, либо не вызывает былых эмоций.

 

СТАДИЯ ДЕФОРМАЦИИ

 

Совсем крайняя стадия ЭВ – это стадия деформации личности. То, что как раз бывает у врачей, педагогов. Это состояние, когда психика больше не может, астения мучительна по переживаниям и со временем психика включает защиту «Это не ты плохая, это они все уроды».

 

Родители начинают думать, что это ребенок паразит, ненависть к ребенку начинается, общение с ним уже контролирующее, унижающее, агрессивное. На самом деле когда эти рассказы и жалобы на детей слушаешь от взрослых, то понимаешь что речь идет о людях настолько эмоционально выгоревших, что у них началась деформация личности и дети для них уже помеха.

 

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ У СЕБЯ СИНДРОМ ЭВ?

 

Гораздо лучше останавливаться на стеничной стадии и стараться получить ресурс. Если началась астеничная стадия – надо принимать меры.

 

Если вы видите признаки ЭВ у близкого человека, то иногда гораздо более рентабельно дать ресурс ему: накормить, спать уложить, чай в постель принести, погладить, дать ему возможность почувствовать себя окруженным заботой.

 

Если вы у себя видите признаки ЭВ, то следует:

 

- Принять свою неидеальность, более ласково и тепло относиться к себе.

- Важно сбрасывать балласт. Все лишние, избыточные задачи, ненужные дела, обязанности по дому. Занимаемся собой в первую очередь. Как тут не вспомнить правила авиакомпаний? «Сначала кислородную маску себе, потом – ребенку». Потому что выгоревшая, истощенная мать уже не сможет быть справляться с родительскими обязанностями.

 

Обязательно 7-8 часовой сон полноценный, чтобы восстановиться. Надо придумать любые способы, чтобы этот сон обеспечить. Человек должен высыпаться хотя бы 2-3 раза в неделю. Нормально и регулярно есть, гулять. Если есть признаки ЭВ, дойти до невропатолога и пить поддерживающее нервную систему. Здесь хороши витамины группы В, магний. Надо поддержать нервную систему в том числе и таким способом.

 

Если знаете о своих детских травмах, то надо быть готовым обратиться за помощью к психологу. Вот лучше прямо запланировать себе эту поддержку.

Просите родственников о любой помощи – финансовой, чтобы погуляли с детьми, взяли их на выходные. Важно позаботиться о себе! Потому что ваша забота о себе – это вклад в вашего ребенка.

 

Часто человек не просит помощи и все думают, что у него и так все нормально. Вроде есть много родственников, но их надо конкретно просить, чтобы помогли. Надо не стесняться просить погулять, помочь по хозяйству, просить деньги взаймы и т.д. Не стесняться обращаться за помощью. Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет. Никакие материальные блага – игрушки, одежда, вкусная еда не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму .

 

Использовать для улучшения состояния любой ресурс, который помогает. Все, что улучшает физическое и/или эмоциональное состояние. Прогулки, хобби, баня, массаж. Не подходят тут любые химические стимуляторы. Чай, кофе, алкоголь. Если вы вообще не может е без кофе или чая – надо что-то менять в своем расписании, а не вздрючивать ЦНС. Осторожно с алкоголем! Если один раз в компании вы выпили вина – это одно. Алкоголь – это депрессант, он ЦНС не питает, а дает еще большую нагрузку. Как регулярное средство – не подходит, а риски высокие.

 

Обычно на консультациях люди задают вопрос «Ну и как бороться с выгоранием?». Ключевое тут слово «бороться». Борьба – предполагает насилие. А истощенный человек на любое насилие, даже если это насилие надо собой еще больше истощается.

 

Если вы устали, если ребенок раздражает – надо себя просто пожалеть, признать что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться – приказывать себе не раздражаться – это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. Если ваше раздражение станет меньше, то и ребенок успокоится, с ним станет легче.

 

ЕСЛИ РОДИТЕЛЬ ОДИН…

 

Главная проблема неполной семьи не то, что ребенок не увидит модели правильной семьи и не узнает о социальных ролях обоих родителей. В конце концов он не в вакууме живет. Модель полной семьи он видит у родственников, друзей.

 

Главная проблема семьи, где один родитель – это вот эта вот огромная нагрузка на единственного взрослого. Когда у него, грубо говоря, спина не прикрыта. Где выход? А выход там, где и вход. Выход – максимально обращаться за помощью и создавать социальную сеть вокруг своей семьи, иметь контакты со своими родственниками , иметь друзей, группы поддержки. Тут важно создавать себе какой-то покой за счет того что вокруг вас будет какое-то количество людей-помощников. Случись чего – важно, чтобы были такие люди, которые помогут.

 

ЕСЛИ МАМА ЧУВСТВУЕТ ВИНУ, ЧТО ТРАТИТ ДЕНЬГИ И ВРЕМЯ НА СЕБЯ

 

Часто матери чувствуют вину, что деньги или время потратили на себя, а не на ребенка. Чем больше чувство вины у мамы, тем больше дискомфортно чувствует себя ребенок. От чувства вины страдают те кто выросли у деформированных родителей. Те, кому родители вбили убеждение, что он, дескать, «сволочь неблагодарная»… Относится к вине надо как к инструменту. Это такой градусник. Он говорит о том, что в родительском поведении что-то не то. Когда вы видите высокую температуру у себя, то это признак что надо что-то делать – пить лекарства, лечь в постель.

 

Потратить деньги на себя и мучиться от чувства вины – это же тоже связано с чувством собственной не-ценности. Здесь важно понимать, что для ребенка нет ничего важнее, чем счастливый родитель. Никакие игрушки и развивалки не заменят ребенку счастливого родителя. Все, что дает родителю чувство радости, уверенности – все это делается для ребенка. Если вы потратили время и деньги на себя – значит, вы потратили это в конечном итоге и на ребенка. Это гораздо более важная инвестиция.

 

КАК ОБЪЯСНИТЬ РОДСТВЕННИКАМ, ЧТО ТЫ УСТАЛ И ТЕБЕ ПЛОХО?

 

Тут важно все-таки осознание важности себя и своего состояния. Это для ребенка пример. Дети многое считывают и запоминают бессознательно. Если мы относимся к себе с пренебрежением, то и ребенку даем такой же пример.

 

Это сомнительный подарок для ребенка подарить ему стратегию пренебрежения.

Наоборот важно, чтобы дети видели, что мы внимательны к своим потребностями, заботливы к себе. Радость и удовольствие должно быть частью жизни. Это должна быть естественная составляющая жизни. Иначе зачем семья, где все друг другу упрекают и обвиняют? Хорошая семья – там, где люди стараются пожалеть, поддержать, позаботиться. Это не сложно. Обнять, сказать: «Да, представляю как ты устал, давай отдохни!». И нормально если это естественно как воздух и это не надо выпрашивать.