СЕНТЯБРЯТАМ уже год - ВОТ! Болталка мамочек. (Архив)

[Nатуся]

Настя наши @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!! Удачи вам с сыном!!!!!!!!!!

[Ane4ka1]

за воспитание, мне кажется, нельзя утверждать как точно правильно, как надо... все индивидуально. и может стоит посетить детского психолога? моя подружка очень хвалит, с дочкой с двух лет ходят. та дает очень хороший индивидуальные советы. у них, например, помню ваще ужас был, домой не хотела заходить, только в подъезд-сразу сопли, слюни, ор, даже соседи выглядывали и видели как мама тащит за собоц дочку по ступенькам))) психолог как то помог, после его рекомендаций прошли тяжелые моменты.

я б наверно сходила, если совсем с трудностями столкнусь. пока горшок и наличие у меня всего двух рук-самые большие трудности

[Nатуся]

 

 

Про да нет. Да не, не говорим мы так..... Всегда четко или да или нет...

 

 

вот твое и не говорим ты даже пишешь так))))

[Ane4ka1]

хи, мои тож и ноги на стол задирают, и водой/песком на голову посыпают друг другу, и на столе любители посидеть, да и много того, что мы не делаем ,взрослые в смысле а вот в туалет ж я хожу, часто при них, с открытой дверью, они коментируют активно этот процесс, а им предлагаю сесть пипи, так бегут, сломя голову...

 

 

вот твое и не говорим ты даже пишешь так))))

 

:) ржууууу)))))

я люблю говорить 'да нет наверное')))) часто замечаю! детей наверно путает конкретно!

 

 

[Nатуся]

посмеемся)))

Детский юмор.

 

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

 

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:

— Мама, смотри, я курю.

— Коля, ну курить же нельзя!

— Мама, да я же травку.

 

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:

— Гулять пошёл?

Мужчина оторопело:

— Ага.

— Шапку надел?

— Да.

— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

 

В саду воспитатель говорит:

— Что делать? У нас два Коли.

Мой говорит:

— Зовите меня, Николай первый...

 

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:

— Я понял — вот он, конец позвоночника...

 

Антон (6,5 лет) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

 

Дочка:

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

 

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

 

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».

«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

— Папа!

Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А, где мой такой?!

 

Мама:

— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!

— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:

— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

 

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:

— Мама, это Древний Египет?

— Да, дочка.

Муж спрашивает:

— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?

— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

— Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика...

 

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:

— Тогда я тебя толстую нарисую!

 

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:

— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?

Аня ржёт:

— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

— А папа знает?

 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

— Ну, и долго мы так бегать будем?!

 

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:

— А моя мама ещё хрюкать умеет!

 

Моя дочь меня спрашивает:

— Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

— В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

 

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?

 

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:

— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

 

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:

— Ой, Медведев!

Спрашиваю:

— А ты знаешь кто такой Медведев?

— Да — Путин.

 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:

— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пришлось пригласить маму.

 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

 

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

 

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:

— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.

— И всё?

— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.

Приехали, заходим. Врач:

— Здравствуй, Лёвушка!

— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!Детский юмор.

 

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

 

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:

— Мама, смотри, я курю.

— Коля, ну курить же нельзя!

— Мама, да я же травку.

 

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:

— Гулять пошёл?

Мужчина оторопело:

— Ага.

— Шапку надел?

— Да.

— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

 

В саду воспитатель говорит:

— Что делать? У нас два Коли.

Мой говорит:

— Зовите меня, Николай первый...

 

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:

— Я понял — вот он, конец позвоночника...

 

Антон (6,5 лет) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

 

Дочка:

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

 

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

 

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».

«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

— Папа!

Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А, где мой такой?!

 

Мама:

— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!

— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:

— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

 

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:

— Мама, это Древний Египет?

— Да, дочка.

Муж спрашивает:

— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?

— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

— Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика...

 

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:

— Тогда я тебя толстую нарисую!

 

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:

— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?

Аня ржёт:

— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

— А папа знает?

 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

— Ну, и долго мы так бегать будем?!

 

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:

— А моя мама ещё хрюкать умеет!

 

Моя дочь меня спрашивает:

— Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

— В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

 

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?

 

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:

— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

 

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:

— Ой, Медведев!

Спрашиваю:

— А ты знаешь кто такой Медведев?

— Да — Путин.

 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:

— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пришлось пригласить маму.

 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

 

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

 

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:

— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.

— И всё?

— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.

Приехали, заходим. Врач:

— Здравствуй, Лёвушка!

— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

[Ane4ka1]

Наташ, в голос смеялась, когда читала! вечерний туалет это мощно!))))))и единственный брат))))) а про близнецов-это реально при мне спрашивал малыш, глядя на нас! видать частенько у деток такие мысли возникают!

[Nатуся]

а я про себя ржала, доча спит)))))

 

особенно в тему наших диспутов про избаловали )))))))))))

 

Мама:

— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!

— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/47577-sentyabryatam-uzhe-god-vot-boltalka-mamochek/page__st__22120#ixzz37R6TIfeK

[Elena08]

Инна, ты очень много хочешь от ребенка, мне кажется. Говорить "брблпр" по поводу и без в ее возрасте, мне кажется, нормально. Ты взрослая и понимаешь нормы поведения, да, тебе хочется научить этому, но чтобы научиться, должно пройти время. Она у тебя просто шкода, это тоже все в порядке вещей. Есть детки, которые по стеночке ходят и за маму держатся, а есть вот такие шкоды, но это не значит, что они невоспитанные. Это просто дети. И если ты думаешь, что со стороны на вас смотрят и тебя осуждают за отсутствие воспитания, то это далеко не всегда так. Многие люди относятся к проделкам снисходительно. Так что не загоняйся сильно.

Я вот вообще даже внимания не обращаю, задирает Настя куда ноги или нет, ковыряет в носу на людях или нет. Вернее, я пресеку это, но мне абсолютно фиолетово, что об этом подумают другие. Главное, что я считаю, что это все в норме пока и со временем пройдет.

Кстати, про битье-щипки. У меня у Ани был период, когда она очень сильно и специально колотила и щипалась, но прошло потом все равно, сейчас даже не вспоминаем. Настя у меня перед сном стучит меня по лицу, сразу же сообщает что "мама пакать будет", "не надо маму стукать". ну, и? не понимает все равно еще и специально стучит ради того чтобы сказать что это делать не надо.Игра. Но я уже тихорюсь, т.к. ожидаю, что может прилететь. Пройдет со временем. Это все от того что ребенок первый и нет еще привычки ожидать подвоха. Я ко многому сейчас наготове (живот с грудью часто прикрываю свои, когда лежим вместе, потому что допускаю вариант, что вдруг неожиданно приспичит вскочить и свалиться на меня, глаза тоже стараюсь беречь)

[Мамуля_Сладули]

Девы, у меня назрел вопрос...как вы относитесь к венчанию?есть кто еще не венчались?и будете ли венчаться?у меня муж стал разговоры про венчание вести,но тут такое дело...он в первом браке был венчан,при разводе бывшая жена заявила,что их развенчали,якобы она писала письмо с просьбой об этом в мск.я слышала,якобы с кем первый раз венчаешься,это на вечно...а повторные венчания забавы ради...вот я в ступоре,да и вообще я мужу объяснила к этому надо прийти...осознать...а мне не хочется против воли.

[Vininna أصبحت الأم]

 

вот твое и не говорим ты даже пишешь так))))

блин, ))))) ну понаблюдаю за собой в жизни ))))))

 

Лена, блблрбрл она не просто так делает. Это не детский лепет. Может я плохо объяснила, не знаю. Похоже вот на это

Ссылки скрыты.

Она дразнится. Но меня это не напрягает, мне пока прикольно, дома только так делает )))) а про воспитание... Хз, я согласна с тем, что характер, навыки и нормы поведения закладываются до 3 лет. И как-то не хочется упустить момент этот. Ты пишешь, что тебе не до этого, но это тебе, сама писала, что тебе ща покормить и все, ты в депрессии. Я не в ней.... Это мелочь, то мелочь, а потом ребенок невоспитанный. И это не по причине что люди скажут на площадке, это нормы поведения. Она не малюпасик уже, все понимает. Все с рук спускать не собираюсь. Можно баловаться, дуоачиться,играть,можно даже дяд е серьезному язык показать, чтоб он рассмеялся, но в меру. А обмывать детей песком, обижать, толкаться нельзя. Не знаю, может я мысль свою донести не могу, раз меня не понимают тут многие. В общем я ищу грань.

 

Венчание. Доя меня это слишком серьезно. Это навсегда. А с нынешним мужем я не чувствую, что это навсегда, поэтому мы не венчанные....

[Мамуля_Сладули]

Vininna أصبحت الأم, вот и я считаю,что венчание это очень серьезно!а посмотришь,на многих ну повенчались,развелись-развенчались,снова поженились-повенчались...как то все легкомысленно,обыденно...либо так,знаю одну венчаную пару,а муж гулеванит..и ему все по.как так???для чего тогда все это таинство?

[mazda85]

Ух...почитала про повторение и меня осенило чего это Алиса начала подходить, задирать платье и попец мой трогать...офигеть... Я то от умиления могу ее за попец потискать, получила в ответ...

[Felix Femina]

Спасибо девочки)) кулачки очень нужны!!

 

Анют, меня стимулировать нельзя)) я со швом)) у меня с 5 утра схватки, я все описываю в профиле в графике, а то везде не успеваю))

[Vininna أصبحت الأم]

Мамуля_Сладули, ну тут мужу твоему респект! Обычно мужиков туда силой тащат! Тут тебе решать, хочешь ты этого или нет...

[Marua]

Насть, так волнительно... Держись @@@@@@

[N@taShK@]

Так я про то и говорю, что дети разные. Мила всегда меня внимательно слушает и все понимает. Поэтому у нас так. Я вдруг подумала-а что детей постоянно ругать за все надо? Жалко. Буду объяснять и объяснять. С Милой прокатывает. и я не удав))))) Милана не творит что ни попадя. Во дворе есть девочка, Варвара-Варвар, тоже кстати 4 лет. От нее все шарахаются, стараются уйти с площадки когда мама ее оставляет погулять. Мама улетевшая-когда дочь лупит кого-нибудь лопаткой по голове твердит-дайте ей по жопе, пусть знает. Сама не вмешивается. Или когда та сгребет все игрушки в кучу и никому потом не дает, вопя-МОЁ, мама взор в небо-и в кого она такая и снова ничего не делает. Может посадить писять прям на тротуар возле лавочки. Слава Богу они редкие гости на нашей площадке.

[Ane4ka1]

ох, Настюша! стопудово началось! Боженька в помощь! наши кулачки @@@@

 

Наташ, мы венчаные, вместе 10 лет, в браке 5. повенчались как только две полоски увидела, но запланировали заранее, договорились на конкретное число, 11 января, а две полоски увидели в Рождество. еще не знала, что двойняшки в пузике)

в тот момент, нам это было необходимо. забеременела после пояса Пресвятой Богородицы, обвенчались, это давало какое то спокойствие и защиту, даже, когда началась отслойка, больницы и прочее, я верила, что Бог оберегает наших деток, не знаю как объяснить...

сейчас тяжелый период в отношениях, но понимаю, что любовь есть, что у нас семья и это самая большая ценность.

давно не была в церкви, надо сходить на причастие и деток взять. после этих таинств чувствуешь себя иначе, более отстраненной от бытовых проблем, ценности духовные что ли на первый план встают...

 

выходные провели с мужем, вчера до ночи были вместе, с утра тож еле на работу его отпустила

но проблемы наши так и не решаются пока, надеюсь, до моего следующего пмс что то сдвинется с мертвой точки и я не буду мигерой)

[N@taShK@]

НУ дети же не 100%5 нас копируют. Очень избирательно, и еще то что изо-дня в день повторяется, и полстоянно всегда. как сказать "будь здоров" после чиха. Я например всегда говорю-даже незнакомым людям и самой себе. Вот и дочь так говорит.

Vininna أصبحت الأم, у нас во дворе недавно все малявки хором бл-бр делали, друг за другом повторяли. Дома тоже так делает когда сама с собой играет. Пусть, это хорошее артикуляционное упражнение-потом звук Ррр с его помощью начнет говорить. Еще как лошадка цокает полезно делать, показывать языком часики, как киска молоко лакает и т.д. Это и есть артикуляционная гимнастика. На какой кредит Лера залезла? Никто не знает где грань, если б знали все было бы легко и просто и у всех одинаковые дети.

Мамуля_Сладули, ого, мы даже не думали венчаться. Ща ради интереса спрошу у мужани, что он думает.

[Ari=Иришка]

Vininna أصبحت الأم, вот читаю о Лере и Дашу свою вспоминаю))))))это просто ураган растет, в одну минуту может такое натворить, мама не горюй...я порой и ругаю, если заработает, то по попе даю

 

Наташ, мы венчались 5 лет спустя свадьбы, по всем правилам, и спустя полгода заберемняла, до этого 4 года пытались, хотя венчались не из-за планирования, вот как-то созрели оба до этого

 

Ane4ka1, вот и я давно не ходила в церковь((только в июне Дашу причащали и все, а так чтоб на службе постоять..все *типа* не получается, хотя понимаю, что это мои отмазки...

[N@taShK@]

Felix Femina, с кулачками спать буду

[Ari=Иришка]

ой, я так волнуюсь в этом цыкле, был типа ППА, но чет я так думаю, что туда тоже попало....как дожить до августа спокойно, хотя был где-то 9-10 дц

 

Настя,держись))пусть все благополучно пройдет

[Ane4ka1]

ой, а у меня нет тактики поведения с детьми, плохо наверно) то есть нервы и желание объяснять по сто раз, то по попе тут же дать могу за 'преступление', то накричу) но все же, чаще строго объясняю. но у нас нет прям драчек, отнимания игрух и пр.

вчера в гостях были у друзей, с чьей дочкой в сад идем. вот та мадам непредсказуемая. завела моих за угол во дворе их дома, там еще обзор машина их перекрывает. я подскочить хотела за ними, а подружка грит, не бойся, там все безопасное. слышу Ника плакать начинает, я ж туда, а эта Сашенька стоит палкой лупит по ней и по машине, куда попадет. я в шоке была, первый раз такое, прям жестоко на мой взгляд, целенаправленно стоять и лупить. так еще и палка тяжелая с наконечником довольно острым. у меня сразу мысли, а что если б... короче и себя виню, и блин родителей девочки, и девочку. конечно, страшного не произошло, но могло бы. в целом хорошо играют, бесятся, но этот случай заставил меня бдить конкретно!

[Ностальгия]

ОРАКУЛ в студии я ж говорю, Платоха седня придет

[Ольчик-мама]

Спасибо девочки)) кулачки очень нужны!!

 

Анют, меня стимулировать нельзя)) я со швом)) у меня с 5 утра схватки, я все описываю в профиле в графике, а то везде не успеваю))

кулачища тебе,все будет хорошо,я узнавала)))

 

 

 

[Vininna أصبحت الأم]

Наташка, ага, пусть делает губами свое блбр, цокает хорошо и языком как котик делает )) часики чет не получаются.

А вообще у нас походу прорыв в болталках! Круто круто! А бу пать ( я буду спать ) считается предложением? ))))))

 

Кредит )))))) задрали автозамены! На лесенку такую, хз как называется

 

 

 

Ссылки скрыты.

 

Я пока добегу, она уже наверху висит

 

Я тест мочканула, отрицательный )))) жду м