О том как мы встречаемся с нашими малышами или сказ о родах.

[Ириша@@@]

спасибо!

[Berkana viva]

Ириша@@@,  с первым ребенком любая женщина получает опыт материнства и не все идет так гладко как в мечтах , я сама пережила с первенцем все прелести послеродового периода, он у меня был непростым ,до сих пор благодарю маму и сестру они меня здорово выручали иначе не знаю как сама бы справилась. А вот с дочей я уже знала чего ожидать, поэтому все намного легче переносится и я всю беременность молилась чтоб роды и послеродовый период были легкимии так оно и случилось. Так что обязательнь второго захочешь потом вот увидишь.А пока подрастайте и все будет вас замечательно, ты непременно будешь лучшей мамой, главное любить свое дитя, а остальное придет с опытом.

[Ириша@@@]

Berkana viva, спасибо огромное!!!!

[Ienniffer]

Ириша@@@, о, а я тебя потеряла совсем! Поздравляю с малышом! Ох, как мои эмоции сейчас похожи на твои, ты даже себе не представляешь! Прям как я писала!

[Ириша@@@]

Ienniffer, привет!!!!!!!!! твой рассказ где то тут??? щас почитаю...)

 

чё-т не нашла..

 

спасибо за поздравлялки))) тебя тоже!!!)

[Ienniffer]

Ириша@@@, не, я ещё не написала рассказ...мы так мучаемся с животиком и вообще я как-то всё никак не войду в ритм, поэтому пока минутки свободной нет. А вот эмоции мои очень похожи на твои, поэтому я оч хорошо понимаю...

[Marymarch]

Дописала наконец отчёт о родах.

 

Сначала немного предыстории.

 

Первые две беременности были в 2009 году, замерли примерно в 8 недель, закончились выкидышами примерно через месяц. Спасибо большое моей гинекологу, которая сказала мне о том, что можно обойтись без чистки!

В июле 2010 наступила новая беременность, благополучная, лёгкая, закончившаяся в 40 недель 6 дней рождением прекрасного здорового мальчика. Хотелось максимально естественные роды, которые я наивно надеялась получить в местной университетской клинике. На экскурсии там, конечно, рассказывали о свободном выборе поз, родах в ванне, отложенном перерезании пуповины... Роды дома или в акушерских центрах казались мне опасными, хотя я уже тогда читала «домашние» форумы и хотела родить так же, но в больнице. Знала, что статистика говорит о безопасности родов вне клиники, но всё равно верилось в роддомовские «гарантии». Муж тогда говорил, что и дома можно родить, то ли в шутку, то ли всерьёз, но я тогда к этому была не готова, к сожалению.

Фактически в ванну пойти не разрешили, т.к. не было свободной акушерки, которая могла бы быть рядом все роды. Катетер в вену «на всякий случай», вагинальные осмотры, УЗИ, на котором увидели лежащего лицом вперёд ребёнка, который, по мнению врача, так родиться не сможет. Настойчивые предложения обезболивания. Меня кладут на родильную кровать, попеременно на правый и левый бок. Начинаются потуги, но тужиться запретили, очень тяжело, сейчас у меня для этого только одно слово: садизм. Врач собирается вколоть мне схваткоостанавливающее, к счастью, я ещё замечаю, что происходит вокруг, и отказываюсь. Я пристёгнута к аппарату КТГ, сердцебиение ребёнка на схватках замедляется. В перерыве между схватко-потугами врач говорит, что если в ближайшее ребёнок не развернётся, лучше сделать КС. Мучаюсь дальше. С меня снимают обручальное кольцо и крестик для подготовки к операции. Уже мечтается, чтоб поскорее поставили эпидурал или дали наркоз, но нет сил, чтобы произнести это вслух. Мысленно говорю себе, что ну ещё одну схватку я вынесу. И следующую тоже. И ещё одну. Сдерживать потуги уже не могу, тужусь. При очередном вагинальном осмотре акушерка говорит, что ребёнок развернулся. Врач приходит, раздражённо реагирует на слова акушерки, говорит, что такого не может быть. Делает УЗИ, сын действительно развернулся. Сил радоваться нет, сил на потуги тоже мало осталось, в горизонтальном положении это ещё и жутко неудобно. Врач говорит, что роды затянулись, лучше сделать разрез и помочь ребёнку вакуумом, «чтобы не рисковать». Соглашаюсь. Сын рождается, цифры по Апгар, как потом оказалось: 9/10/10. Кладут мне его на живот, но в этой позе мне сложно его рассмотреть. Через пару минут врач опять давит на страх, говорит, что пуповина достаточно отпульсировала, лучше уже перерезать, чтобы осмотреть ребёнка. Соглашаюсь, муж перерезает пуповину, сына уносят в другое помещение, муж уходит с ним. В этой клинике для рождения плаценты рутинно колят окситоцин, я письменно от него отказывалась. Но врач, конечно, ещё раз предлагает. Отказываюсь, через 15 минут после рождения ребёнка выходит плацента, потом меня зашивают. Потом муж приносит сына, и мы проводим втроём несколько прекрасных часов. Я ужасно рада, что избежала КС, очень счастлива, окситоциновая эйфория. Потом нас с сыном переводят в послеродовое, там сына купают, потому что «так положено», а я в слишком хорошем настроении, чтобы спорить. Злюсь на себя за это, т.к. приходится нюхать Бюбхен вместо сладкого аромата младенца. Проводим в больнице 3 дня, у нас одноместная палата, довольно вкусная еда, муж приходит каждый день. Единственный негатив: у сына не получается сосать грудь, прикладывается очень часто, но неэффективно. Я прошу о помощи у больничного консультанта по ГВ, но она ничем не помогла, сказала пытаться дальше. Нас выписывают с потерей веса больше 10%. На следующий день ко мне приходит акушерка на послеродовой патронаж, потеря веса у сына ещё выше. Начинаем докорм сцеженным, сын к этому времени уже вообще не берёт грудь. К 3 неделям возвращаемся на нормальное ГВ.

 

Довольно скоро восторг от того, что удалось отбиться от КС, прошёл. Больше рожать под таким давлением не хотелось. Читала книжки, форумы, через 3 месяца после родов решила, что следующего ребёнка буду рожать в акушерском центре (Geburtshaus), где направленность на естественные роды, индивидуальное сопровождение, ванна, неиспользование окситоцина и прочих больничных штучек. Домашние роды мне в этот период ещё кажутся жутким экстримом, да и «грязи» дома не хочется. Потом мне попалась информация о том, что в акушерских центрах высок процент перевода в больницы. И появляется мысль о том, что если в них обещают роды «как дома», то зачем мне куда-то ехать на схватках и после с младенцем? И «грязь» уже не пугает. К 6 месяцам сына уже практически уверена, что следующего ребёнка буду рожать дома.

Новая беременность зимой 2013, сыну год и 9, он на ГВ, и заканчивать мы не планируем. До 14 недель хожу на плановые осмотры и анализы к гинекологу, параллельно нахожу себе акушерку. Точнее две, основную Анник и запасную Элизабет, они сотрудничают и дежурят попеременно каждые 2 недели. В 14 недель говорю врачу, что дальнейшее наблюдение планирую у акушерки. Она спокойно воспринимает, желает мне благополучной беременности. Беременность проходит так же хорошо, как и предыдущая, но пришлось и понервничать. На УЗИ в 20 недель – здоровая девочка в головном предлежании, всё отлично, кроме краевого предлежания плаценты. Врач говорит, что она наверняка поднимется, но советует сходить ещё на УЗИ недель в 28. Я пару недель поволновалась, в голове возникали картинки полного предлежания и вынужденного КС. Но потом поговорила с Анник и успокоилась. Она сказала, что если нет кровотечений, значит плацента достаточно высоко и волноваться не о чем. УЗИ я больше делать не стала, наслаждалась беременностью и почти не волновалась. В 35 недель Анник неожиданно нащупала, что моя девочка села на попу. Блин. Это не было бы препятствием для домашних родов, у Анник большой опыт, но головой я понимала, что тазовое предлежание повышает вероятность перевода в клинику и КС. Стала уговаривать дочь развернуться. Делала упражнения с сайта

Ссылки скрыты.

, а также заманивала детку вниз фонариком, горячим душем, холодным и горячим компрессами на живот. Не знаю, что подействовало, но на осмотре через 2 недели дочка снова лежала головой вниз. Сама я, правда, определять её положение не могла, мне везде попадались конечности, а голову я найти не могла.

 

Тренировочные схватки были регулярно, ощущение, что сейчас лопнет живот, тоже. Мне то казалось, что я вряд ли дохожу до 37 недель, то появлялась уверенность, что рожу после ПДР. Хотелось родить в ноябре, 1 числа, т.к. моя акушерка как раз до 1 ноября дежурила.

 

Днём 28 октября, в понедельник, стала выходить пробка (слизистые выделения с розовато-коричневым оттенком). Тут я поняла, что всё-таки на этой неделе рожу (предыдущие роды начались через 4 дня после выхода основной части пробки). Начала наводить порядок в доме. Вечером сказала мужу, чтоб готовился в ближайшие дни сорваться с работы.

Сын в этот вечер играл дольше обычного, к 10 вечера мы наконец сели кормиться на сон. Он уже далеко не всегда засыпает на груди, кормится, а потом либо сам ложится в кроватку, либо я его переношу. В этот раз, встав со стула после кормления, я почувствовала, что лопнул пузырь и хлынули воды. Примерно в 22.05. Ага. Нельзя сказать, что это было начало родов, на которое я рассчитывала, страшилки про долгий безводный период несколько напрягали. С другой стороны, я знала, что есть куча способов усилить схватки естественным образом, и решила спокойненько рожать. Пока что схватки были на том же уровне, что и в предыдущие дни, - безболезненные, проявляющиеся лишь периодическим напряжением матки.

Уложила сына, прошептав ему, что возможно, завтра он встретится с сестричкой. Из детской пошла в ванную, засунула себе в штаны махровое полотенце, которое вскоре промокло насквозь. Зашла к сидевшему за компом мужу и сообщила, что начались роды. Видок у меня с полотенцем между ногами был ещё тот Он слегка запаниковал, сказал срочно звонить акушерке. Я успокоила его, с акушеркой договаривались, что после отхода вод первые 10 часов можно спокойно ждать начала схваток. Звонить ей не стала, решила, что пусть она лучше поспит. Муж ей всё-таки написал ей имэйл, что она нам, вероятно, понадобится завтра с утра.

Пока «настоящих» схваток ещё не было, решили записать сердцебиение с помощью мини-допплера. Я сидела на полу возле дивана с прибором на животе, а муж рядом с компьютером. Постепенно живот стал напрягаться более заметно, но жить не мешал. Примерно раз в 8 минут, это уже в 22.30 и позже. Я стала записывать время схваток и свои ощущения на листок бумаги. Муж после записи сердцебиения продолжил начатую мной уборку, навёл порядок на своём столе, помыл полы. А я решила выйти во двор прогуляться, чтобы усилить схватки. Но далеко не ушла, т.к. умудрилась провалиться одной ногой в яму для фундамента, которую муж вырыл для будущей теплицы. Ау! Приковыляла в дом, муж принёс ледяной компресс для ноги, я села на диван с книжкой «Активные роды» Дженет Баласкас, очень вдохновляющее чтиво. После 23 часов некоторые схватки были уже неприятными, но приходили по-прежнему не так часто, раз в 7 – 8 минут и длились не больше 10 секунд. С 23:40 уже большинство схваток ощущались как неприятные и длились 15 – 25 секунд. После полуночи появилась потребность слегка их продыхивать. Читать постепенно расхотелось, я гуляла по дому, на схватках останавливаясь, наклоняясь и представляя, как моя девочка постепенно продвигается к выходу. Кстати, в течение родов я постоянно ощущала её движения. С сыном было иначе, я чувствовала только схватки. Пару схваток провела на фитболе, но ходить мне всё-таки нравилось больше.

Примерно в 00.30 я решила полежать в ванне, схватки в этот период приходили раз в 6 – 7 минут и длились по 25 – 35 секунд, приходилось слегка продыхивать, но это было несложно. Пару схваток перенесла в положении на корточках, так они были более интенсивными. Примерно в 01.05 вылезла из ванны, быть в движении мне было комфортнее. Вместо промокшего полотенца я положила в трусы детский одноразовый подгузник, надела пижаму и тёплые носки. Схватки всё учащались и были уже каждые 3-4 минуты. В 01.36 я позвонила Анник, сказала, что в родах и она мне скоро понадобится, она сказала, что выезжает. Мне очень понравилось, что она не стала задавать никаких вопросов, частота схваток была не так важна, как моя потребность в её присутствии.

Схатки становились всё более болезненными, приходили раз в 2-3 минуты, длились 35 секунд и дольше. Мне приходилось всё больше концентрироваться на дыхании, не только наклоняться, но и становиться на четвереньки. Часть схваток провела на унитазе, раскачиваясь из стороны в сторону и вперёд-назад. Кишечник чистился, как и в первых родах. Но тошноты и рвоты в этот раз не было. Периодически пила воду. Если в первых родах мне её подносил муж, то теперь я просто брала её на своей кухне, и это было здорово. Периодически он меня обнимал, в постоянном физическом контакте (как это было в роддоме) потребности в этот раз не было.

После 2 часов промежутки между схватками стали крошечные, было больно, и я понимала, что при таких ощущениях в роддоме был бы силён соблазн попросить эпидурал. Я сказала мужу, чтоб заканчивал уборку и готовил мне матрас для родов. Для этой цели он обернул детский матрас строительной плёнкой, а сверху надел старый тёмный пододеяльник. Матрас положили у дивана, который так же накрыли плёнкой и покрывалом.

 

 

За 17 минут до рождения ребёнка.

 

Я начала снова набирать ванну, но так туда и не пошла. Последние минуты перед приездом акушерки я провела на матрасе, стоя на коленях и опираясь грудью на диван, периодически вгрызаясь в подушку. Уже было ощущение давления на промежность.

Примерно в 2.25 приехала Анник. Я сказала, что у меня, похоже, уже потуги. Краем глаза я видела, что Анник приготовила аппарат КТГ и гель, но использовать его ей уже не пришлось. Я попросила мужа стянуть с меня штаны, на что он ответил: «С удовольствием!». И сказала ему взять фотоаппарат. Голова моей девочки уже была внизу (хотя я и не была уверена, что это голова, но она действительно лежала «как положено»). 2 или 3 потуги понадобились, чтобы она прорезалась. Акушерка сказала, что ребёночек розовый, выглядит отлично. Я и сама чувствовала, что всё хорошо. В какой-то момент пощупала тёплую головку на выходе, замечательное ощущение. Анник предложила сменить позу на ту, в которой я могла бы принять дочку сама. Я прислушалась к себе и поняла, что хочу остаться на коленях с опорой на диван. После прорезания головки дочка на следующей схватке родилась целиком! Я не тужилась совсем, просто расслабилась и позволила телу делать свою работу, малышка просто «выплыла». И вместе с ней вылился ещё мощный поток вод, после которого акушерке пришлось переодеваться. Родилась прекрасная девочка, вся в белой смазке, с ясными внимательными глазами и громким голосом. В 2.40 ночи 29 октября, на сроке 39 недель и 2 дня.

 

Я повернулась к дочке и села, положила её себе на грудь, рассматривала и что-то щебетала о том, какая она красивая. Акушерка накрыла её приготовленным для новорожденной красным полотенцем. Несколько минут мы так сидели, потом акушерка проверила отделение плаценты, я стала на четвереньки над малышкой и за пару схваток родила плаценту (через 8 минут после рождения дочки). Потом Анник и муж помогли мне с младенцем и плацентой лечь на диван. Ровно в 3 часа ночи Катарина уже сосала грудь и долго не отрывалась.

 

В какой-то момент муж привёл сонного сына посмотреть на сестричку, но он так толком и не проснулся и на следующий день даже об этом не вспомнил и по-настоящему познакомился с Катариной утром. Через час после рождения дочки я перерезала пуповину, ещё чуть позже Анник зашила небольшой разрыв (по шраму от эпизиотомии в прошлых родах...), Катарина в этот момент была у папы на руках. Потом акушерка помогла мне сходить в душ, я надела чистую ночнушку и халат. 4.45 взвесли и одели дочку, Анник проверила дыхание, сердцебиение и рефлексы. 3400 г и 51 см. Мы с Катаринкой залезли в кровать, муж принёс мне вкусный яблочный чай, Анник оставалась у нас ещё какое-то время, наводя порядок и заполняя документы на кухне.

 

На следующий день акушерка дала нам справки для оформления свидетельства о рождении и для медицинской страховки, все документы оформили без проблем. Что касается финансовой стороны, наблюдение у акушерки и домашние роды почти полностью оплатила моя медицинская страховка, из своего кармана я заплатила лишь 50 евро, но я навернка больше сэкономила на бензине и парковке, т.к. акушерка всегда сама ко мне приезжала. Через несколько дней после родов приходил педиатр на плановый осмотр, домашние роды никак не прокомментировал, дочку похвалил. Моя гинеколог сказала, что рада за меня. Рожать дома мне очень понравилось – спокойно, без спешки, без вмешательств и указаний, без расставания с малышкой Так что если у нас когда-нибудь появится ещё один ребёнок, он тоже родится дома. Муж тоже очень рад и горд, делится опытом с друзьями

Изменено 5 января 2014 пользователем Marymarch

[Булавка]

Marymarch, прочитала с удовольствием!

[Sonya-09]

Marymarch, ты молодчина! и муж герой! очень рада за вас! естесственные роды! это супер!!!

[cheeful]

шикарные роды. Ты молодец. )) Я вспомнила, что тоже ощущала движения Сонечки почти до самого конца.

[lady_scorpion]

Марина, спасибо за рассказ! Здоровья вашей семье!

[ilaz74]

Marymarch, Умнички и ты, и муж! Молодцы! Вот сто тыщ раз уже убеждаюсь, что главное - это положительный настрой и вера в свои силы, а в данном случае и в силы своего тела! Искренне рада за тебя!

[Berkana viva]

Marymarch, ты очень смелая,удивительные роды, такое прекрасное фото просто излучающее счастье от чуда рождения, пусть Катаринка растет такой же смелой и уверенной как мама)))))

[Marymarch]

Спасибо, девочки!

[Strawberries]

Marymarch, очень понравился твой рассказ. Мне тоже предлагали рожать в университет ком госпитале, но почитав форумы про него в нашем городе, я сделала вывод, что там просто конвейер какой-то. Поэтому рожала в частной клинике, там такого отношения как ты описываешь нет. Никто не давит и не пугает. Но в любом случае, дома конечно комфортнее.

[Netty-Ann]

Ну что ж, надеюсь, что не все еще забыто...

Ждала я, что сие радостное событие - роды - произойдет раньше ПДР, т.к. старший сын появился на свет на неделю раньше. Почему-то я решила, что мой маленький скорпиончик выберет себе дату рождения, близкую к затмению (в самом начале ноября). Но скорпиончик на то и скорпиончик, что б решить все по-своему.

Итак, время идет... проходит ПДР... врач, которая вела меня с 16 недель и была оплачена на роды, велит мне явиться 18 ноября на осмотр, чтобы решить что делать дальше. За 2 неделе до этого я переезжаю к маме. 17 мы с мужем решаем, что в ночь он за мной приедет (что б 18 не стоять в московских пробках, ибо это понедельник). Я честно думала, что приедут за мной в 2, ну максимум в 3 и спать не стала ложиться. 2... 3... 4... мужа нет. Сижу, смотрю телек, жду. В 4 утра пишу мужу смс с вопросом, а не забыл ли он, что меня нужно забрать. Не забыл, но думал, что я сплю. Приедет в 6. Жду дальше, а сама думаю: "вот, оставит меня врач сегодня рожать, а я не спала уже сутки..." В назначенное время приезжает муж, мы едем в нашу съемную квартиру и ложимся поспать... Прием назначен на 15:00

В 12:00 просыпаюсь в туалет, возвращаюсь в кровать досыпать оставшийся час. Пока улеглась, пока то-се, поняла, что живот каменеет и это мне мешает заснуть. Смотрю на часы, времени 12:30. Сажусь на кровати, пытаюсь понять свои ощущения. Через 15 минут хватает уже сильней. Ага, думаю я! И иду делать мужу кофе. Буквой зю бужу мужа, даю ему кофе и интересуюсь не хочет ли он проснуться, т.к. я, похоже, рожаю)))) До него доходит туго. Пока он приходит в себя, я подползаю к нему под бочек... хватает все ощутимее. Говорю, что можно еще не торопиться и иду в душ, наводить красоту.

Выйдя из душа я понимаю, что между схватками (сомнения, что это они уже нет!), я могу передвигаться по квартире только на цыпочках и с легкими не цензурными выражениями. Включаю схваткосчиталку... схватки идут по 20 секунд с промежутком в 1,5 минуты. На третьей схватке телефон отправляет меня в роддом. Ага, ща - думаю я. Но мужа решаю поторопить. Дойдя до кухни я понимаю, что хватает хуже, чем минуту назад в комнате. Схватки пережидаю согнувшись и оперевшись на стол или на мужа. Он, зараза, бухтит всякую фигню, которая меня, почему-то веселит (наверное потому, что она меня отвлекала). Я счастлива, потому что понимаю, что процесс идет полным ходом. Пытаюсь поторопить любимого, ведь нужно еще собаку погулять. Он выдает потрясающую фразу: "пока у тебя не отошли воды, ты не рожаешь!" На очередной схватке сообщаю ему, что умничать не стоит и топал бы он с псом гулять. Сама включаю телефон, схватки по 40-50 секунд, с промежутками в минуту и меньше. Телефон орет, что пора в роддом. Выходим...

Смешнее всего мне было идти до машины, т.к. на схватках я могла только бежать на цыпочках, вцепившись в руку мужа. Добрались, поехали. Позвонила врачу. Она испугалась, что мы можем не доехать (роддом в 15 минутах езды от дома). Но мы успели.

Зашли в приемное. Муж пошел переставлять машину, а я пошла оформляться.

Первым делом меня положили на кресло (оно с пультом управления и когда мне нужно было слезать врач, случайно не то нажала и растянула меня как на дыбе)... открытие 6 см!!! Быстро переодеваемся, оформляемся, узи и рожать!!! Урааа, я без клизмы!!!!

Переодеваюсь в казенные рубашку и халат и выхожу к мужу, чтоб отдать вещи, сообщив по телефону, что уже в родах. С лица, моя радость спала. Такого напуганного я его никогда не видела. Спросил, кто меня так вырядил))) пожелал удачи и поехал домой. А я пошла...

Сделали мне узи... как я пережила эти 4 схватки лежа на спине... сказали, что все хорошо, предположили вес в 3980. Я очень удивилась, т.к. врач говорила, что мы не крупные. Но эта информация мне помогла настроиться.

Подняли меня в родовую. Пока все бегали я ходила, дышала... а потом меня положили под КТГ. Обещали на 10 минут, только снять показания и все, но какой там! Я решила, что кричать я не буду и стоически продыхивала схватки, ложась на бок и растирая живот. Пришла интерн, опросила меня. Я посмотрела на часы, пытаясь прикину сколько мне осталось до потуг. На часах было 2:45. Спрашиваю девочку, которая меня опрашивает: 2как думаете через часок начнутся уже потуги?" "Наверное да"- ответила она. И тут меня начало подтуживать! Прибежала моя врач, констатировала открытие 10 см, велела лечь на спину и попробовать тужится. Оу-е, я - рожаю!!!

Пузырь сам так и не лопнул, врач вскрывает его и о ужас! воды зеленые (как потом выяснилось, они были черные, но меня не стали пугать). Тина Сергеевна приходит в ужас, начинает извиняться, что упустила меня и что прийдется колоть лекарство чтобы ребенок не задышал сразу). Мне ставят капельницу, что на потугах крайне сложное мероприятие, и вводят лекарство. От него меня моментом уносит и это дает мне возможность продышать 2 потуги. Дальше мне нужно перелезть на каталку (почему-то рожать нужно в другом боксе). Встаю на каталку в позе собачки и говорю, что б везли так. Отказывают, приходится лечь. Меня перевозят через коридор (3 метра), перелезаю на кресло и понеслось...

Спасибо акушерке!!! она так потрясающе руководила процессом, что мы родились в 15:45, на 3 потуге, без единого разрыва.

В силу обстоятельств, пуповину перерезали сразу, на живот и к груди не клали. Мне показали мое закаканное чудо и спросила кто? Мальчик - с улыбкой ответила я. А он плюнул на лекарство и решил закричать. Его уже ждала бригада врачей. Они отсосали из легких и желудка все, что получилось, интубировали и с мешком амбу (им качают воздух, пока к аппарату ИВЛ не подключат) унесли в реанимацию.

А я родила послед и поняла, что ни веса, ни роста Николаши я не запомнила((( Но в этот момент пришли оформлять карту и акушерка все повторила интерну (тут уж я запомнила). Я посмотрела на часы, времени было 16:15.

Дальше были капельницы мне и 18 дней лечения для Коляшки, но это уже другая история

[Strawberries]

Netty-Ann, очень трогательный рассказ. Пусть всё у вас будет хорошо!

[lady_scorpion]

Netty-Ann,  ты большая умница!!! Пусть все у вас будет хорошо!

[Юля-luckymama]

Аня, присоединяюсь, очень трогательный рассказ, богатырского здоровья Николаше!!!

[Netty-Ann]

Спасибо, девочки! Мы старались! Вообще, я все время спрашивала что делать и правильно ли я делаю, так мне хотелось, чтобы все было отлично.

Кстати, сколько я читала плохих отзывов, а на деле никто никому (в том числе тем, кто шел в обсервацию или блажил в родовой) не хамил!

Изменено 14 января 2014 пользователем Netty-Ann

[ilaz74]

Netty-Ann, Анюта, умница. Хорошие роды))) И рассказ приятный и трогательный! Здоровья вам обоим!

[cheeful]

Netty-Ann, Анют, тебе не только фоткать надо, но и писать, так здорово описала, нет слов, ты умница.

[Netty-Ann]

cheeful,  спасибо, дорогая! А ты думаешь чего меня на дисер потянуло?))))

Надо заняться)))

[mama2hearts]

(С просторов интернета)

 

Меня тошнит по утрам. Но быть беременной я не могу! Во-первых, у меня уже есть двое детей, и Господь просто не может не знать, что мне их хватит. Во-вторых, я только недавно развелась с мужем, и третий ребенок мне сейчас совершенно не нужен, потому что это не его ребенок. В-третьих, детей нужно рожать только от любимых, а я не люблю никого, кроме моего бывшего мужа.Я только вышибаю клин клином. В- четвертых, врач после второго кесарева говорила, что все то, в чем растет ребенок, у меня теперь настолько ушито, что вырасти там просто нельзя. Но ведь тошнит!

 

Сегодня 3 января! С утра просто нет сил встать. И тошнит! Даже не знаю, что больше: бессилие или тошнота. Все, иду к врачу сегодня. Собиралась полуползком, стараясь дышать через раз, ехала в такси с тремя остановками и тремя пакетами. Водитель понимающего улыбался. Я НЕ беременна! Не может этого быть! К врачу зашла как на расстрел. Вышла…

 

Я беременна! Но ведь этого не может быть! Врач утешает тем, что ребенку развиваться негде и скорее всего он погибнет еще до 2 месяцев. Жду. Реву. Безысходность. Я беременна.

 

Помню, как ждала, носила, рожала первых двух своих детей. Беременности были нелегкие (или я такая неудачная), но такие радостные и желанные, а вторая беременность была долгожданной. Как же я наслаждалась каждой минуткой, старалась запомнить, насладиться, запечатлеть… Покупала вещи, игрушки, соски… в первый раз была еще студенткой и не осознавала половины происходящего, а вторую беременность лелеяла и холила изо всех сил. Я любила своих малышей и ждала.

 

Поехала в храм. Реветь уже просто устала. Пошла к батюшке (хожу к нему на исповедь и просто поплакаться), рассказываю о своей горькой доле, уливаюсь слезами. Жду, что вот сейчас он пожалеет меня и все решит. Всегда так было, приходила в слезах, а уходила окрыленная. Понимаю, что на аборт не даст батюшка разрешения, но как-то все равно решит все. Он утешает, жалеет, а мне так жалко себя, что я еще пуще расхожусь. И тут… батюшка вдруг грозно так говорит: «Это что такое! Квартира своя, машина, родители есть, друзья, я помогу всегда. А она еще ревет и сетует! А ну-ка прекрати!» От неожиданности я сразу перестала реветь (спасибо батюшке за терапию) и «включила» голову. Пошла домой, утешаясь тем, что еще всего 1,5 месяца; что врач мне обещал; что я оптимистка.

 

Сегодня 9 недель. Сил нет от тошноты, слез, мыслей о детях и бывшем муже, который теперь-то уж точно не вернется. Решилась. Иду на аборт. Мама поддерживает: не надо обделять старших, надо их вырастить достойно, одеть, выучить, что-то дать им в жизни… Третий ребенок будет только обузой всем нам. Позвонила подружке, рассказала, поплакалась, сообщила о своем решении. Она попыталась отговорить, но я глуха! Я все решила! Я НЕ ХОЧУ!

 

Утро. Очередь женщин. Улыбаются, шутят, что-то шепчут. Я тупо смотрю на всех и стараюсь не думать. Зашла женщина, после нее пойду я… В кармане халатика завибрировал телефон. Достаю — моя Маринка, подружка. Открываю смс и бледнею почти до обморока: «Давай, иди. Сейчас твоему ребенку руки-ноги отрывать будут, чтобы потом тебе и старшим детям было хорошо!» Вышла медсестра — за мной! Ноги ватные, даже встать не могу. На лице что-то такое, что медсестра вызывает следующую после меня, а мне говорит: «Домой иди». Еще около часа сижу, просто нет сил. Потом на ватных ногах иду домой. Я беременна.

Сегодня уже три месяца. Эта маленькая жизнь такая цепкая! Она совершенно не желает считаться с тем, что ей негде развиваться и со словами врача. Просто возмутительно! Радует то, что меня уже не тошнит, но все остальное почему-то не радует. Я начала просить Господа, чтобы он не дал мне доносить эту беременность. Отец этого ребенка — человек, с которым я сейчас живу. Я не люблю его, просто терплю, потому что он рад ребенку и ждет его. Потому что обещает любить своего ребенка и растить моих. Не то чтобы не верю, но как-то это слабо утешает, и совсем не радует. Почему ж так нерадостно! Я беременна.

Март. Пришел бывший, просит принять. Порадовалась. Мое женское естество удовлетворено — он все-таки пришел просить об этом. Сказала о беременности, ожидала взрыва. Не порадовался, но тоже обещал растить и любить. Решила подумать. Он бросил двоих своих детей, где гарантия, что не бросит потом троих? Что будет любить МОЕГО ребенка? Я его не люблю, а чужой дядя будет любить? Тот, который уже один раз предал. Решила спросить у бывшего о гарантиях. Лучше б не спрашивала. Выгнала. В расстроенных чувствах пошла в магазин для беременных и набрала кучу одежды для себя. Я такой очаровательный пузатенький Карлсон. Хоть это радует. Я все еще беременна. Я все еще молю Господа, чтобы я не доносила, чтобы упала и скинула, ведь март, гололед… Но пока все мои молитвы не услышаны.

Уже апрель. Я была на УЗИ. Жду мальчика. У меня уже есть мальчик. И девочка. Я их люблю. Я не смогу любить еще одного. У меня просто не хватит на это сил, души, сердца. Дети спрашивают о ребенке и ждут его появления. Немного ревнуют, спрашивают, буду ли любить их потом. Глупые! Только их и буду, а этого не смогу. Детей надо рожать от любимых или не рожать совсем. Потому что их надо любить, а как любить ребенка, отца которого терпишь? Я не могу. Я не люблю. Я не хочу. Я все еще молю о том же. А маленькая жизнь цепляется за меня и растет, как будто назло мне.

Май. Вот подумала: может, родить и отдать? В детский дом не смогу, конечно. Но найти семью бездетную возможно. Со всех сторон решила обдумать эту ситуацию. Пошла в кофейню, села за столик. Пришла подружка, села рядом. Стройная, хорошо одетая, хорошенькая. Я бегемот! На меня никто не смотрит, я толстая и страшная! Когда же это кончится! Я устала. Мне тяжело дышать, я плохо сплю, отекаю и постоянно хочу пить. Отдам в добрые руки, решено.

Лето как страшный сон из весов, врачей, сохранений, прибавок и отеков, а еще жара и жажда! Устала, хочу родить уже. Думаю, меня понимают все, кто прошел через последние месяцы. Сплю сидя, какая-то вена пережимается, когда лежу. Все еще умоляю о том же — о потере. Но все еще не услышана.

Сегодня второе сентября. Завтра у меня операция. Завтра я стану свободной, почти стройной и смогу спать лежа и пить литрами. Ура! Третье сентября. Светлая операционная, капельница, врачи за ширмой. Потом боль, дали еще наркоз, я в улете. Смутно помню маленький комочек на груди, что-то пытается чмокать. Никаких эмоций. Слышу голос врача: «Мальчик, 4,300кг, 56 см». Сплю.

Полдень. Мне хорошо! Я сплю, изредка просыпаюсь, пью и сплю снова. Слышу детские крики, с ужасом жду, что мне тоже принесут. Но мне не несут. Сплю. Привезли соседок, тоже прооперировали. Три часа дня. Им принесли детей, а мне нет. Сплю. Вечер, половина восьмого. Мои соседки кормят уже второй раз, а мне не несут. Решаю проявить беспокойство и прошу медсестру объяснить, где мой сын. Она обещает мне детского врача минут через 10. Жду.

Пришла детский врач. Спокойно рассказала мне, что по пути из родблока в детское у моего сына начались судороги и остановилось сердце. Его реанимировали. Он под аппаратами. Прогнозов нет, нужно ждать, доживет ли до утра. Тупо слушаю и понимаю только, что Господь меня услышал! Еще понимаю, что я этого уже не хочу! Я вдруг осознаю, что люблю, безумно люблю мою кроху, мою кровиночку, мое маленькое, выстраданное, почти преданное и брошенное мною дитя! Я его люблю! Спрашиваю разрешения увидеть ляльку и пригласить батюшку, чтобы окрестил малыша. Мне все разрешают, разговаривают со мной как с помешанной. Звоню батюшке и иду в детское. Со второго этажа на четвертый, куриным шагом и вцепившись в сестру, чтобы не упасть, трясущимися после операции ногами. Иду медленно, все это время я реву и молюсь, молюсь так, как никогда еще не молилась. Я прошу Бога об одном: оставить мне моего сына, не забирать его, раз не забрал во время беременности. Я так раскаиваюсь, что не любила, не ждала, что молила о его смерти. Я так люблю его, Господи!!! Не забирай его у меня сейчас!!! Оставь его мне!!! Он мне нужен!!! Я не смогу без него!!!

Детская реанимация. Прозрачная ванночка. В ней маленький голенький малыш, весь обвитый трубочками. В головке катетер, на пальчике какая-то штучка ловит стук сердца моего малыша. Глажу маленькую головку, липкие волосики, беру в ладонь его маленькую ручонку. Господи, прости меня, дуру, и оставь мне моего сына!!! Приехал батюшка и окрестил моего Алешку, моего Божьего человека. Я молюсь о его жизни.

6 часов утра. Сползаю со своей кровати и иду в детское. Иду и не знаю, что услышу: жив или умер. Он жив!!! Он спит, монитор показывает, как бьется его сердечко. В 11 утра его увезли из роддома в детскую больницу, в реанимацию. Еще 7 дней я узнавала от сестры и отца моего ребенка, что сын пережил третий день и, значит, будет жить. Потом узнала, что УЗИ головного мозга показало, что основные функции не пострадали, а значит мой ребенок будет ходить, слышать, говорить, и что 70% деток после таких травм либо не выживают, либо становятся «растениями». Нам повезло. На восьмые сутки из реанимации мою радость перевели в палату и меня положили с ним.

Через 9 дней после рождения я смогла наконец взять на руки моего ребенка. Он еще месяц будет с катетером, еще месяц нам лежать в больнице, делать уколы, пить таблетки… Но я счастлива! Мой малыш жив, я люблю его! Мы вместе!

Нам уже 4 года. Я смотрю на моего сына, он собирается с папой в гараж менять колеса на машине. Я вспоминаю его радость от новой игрушки, от яркого солнца, от улыбки сестры, от игры с братом, от катания на качелях с папой, от моего поцелуя… И с ужасом думаю, что всего этого могло не быть. Не потому что он мог умереть при родах, а потому что я готова была предать его с самого начала.

Наверное Господь так дал мне понять и почувствовать мою глупость, ощутить беспредельную любовь к сыну и нужность мне моего ребенка. Спасибо Ему за это. Я счастлива, что Господь не дал мне совершить ошибку, что потом не забрал у меня ребенка, а только помог понять, как сын важен для меня. Я самая счастливая мама, потому что каждое утро вижу глаза моего малыша, моих старших детей и понимаю, что ничем не обделила их, а только научила, что чья-то жизнь важнее новой вещи или дорогого телефона. Я стараюсь дать и вещи, и телефоны, и многое другое, но этот урок — урок важности жизни — будет для нашей семьи самым главным и незабываемым.

[Юля-luckymama]

mama2hearts, нет слов, я просто плачу, опять шалят гормоны)))