Наші жарти )) Українською або про українців

[Марико]

Добавляємо )

 

Коли я бачу імена парочок, які вирізані на деревах, я не думаю, що це мило. Я думаю, що досить дивно, коли люди беруть на побачення ніж.

 

Чоловік дружині: - Ось ти всі ці кулінарні передачі дивишся, а готувати все одно не навчилася. - Ну так і ти порнуху дивишся..

[Розитта =)]

- Їж суп!

- Мамо, але у мене сьогодні день народження!

- Подивись, там свічки плавають.

*****

 

Мама трансвестита Олега не знала, як реагувати на ситуацію, вроді і цвяшок в хаті заб’є, і помадою поділиться…

[Xenyka]

Слово чоловіка — це слово тверде і непохитне. Якщо він сказав "завтра", то його рішення не змінюється. І не треба перепитувати кожного дня.

 

- Любий, може, хочеш щось перекусити?

- Так! Провід від інтернету.

 

Три стадії сп’яніння жінки:

1. (Грайливо) «Ха-ха-ха, яка я п’яна!»

2. (Гнівно) «Хто п’яна?! Ніяка я не п’яна!»

3. У таксі на запитання водія – Вам куди? – «Не твоє діло!»

[Марико]

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (росіянин), живуть в Росії. На Різдвяні свята Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа - боїться відходити далеко від хати. Йому казали, що «бандеровци тібя уб’ют»! Оксана нервує, каже: - От тобі пляшка горілки, пампушки, сало. Іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серьожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. - Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? - Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!)))

 

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала

[Марико]

В пологовому будинку:

- Вітаю, у вас двійня.

- Яке співпадіння - я власник фірми "Два орла"!

До другого чоловіка:

- У вас трійня.

- І знову співпадіння - я власник фірми "Три горішки"!

Третій чоловік помітно зблід, медсестра йому каже:

- Вам погано?

- Я власник фірми "Сім гномів"...

[juliet90]

Марико, Дуже гарно!

Мати синові: "Кожна твоя витівка, це один сивий волосок на моїй голові". Син, подивившись на сиву бабусю: "Я дивлюся, ти в молодості теж чудила ".