РАССКАЗЫ О СЕБЕ, СЕМЬЕ И БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

[Leviafana]

Силька, спасибо!

На счет крупности незнаю, он очень худенький, длинноногий и поджарый. Посмотрим. Главное что мордашка миленькая =)

[Leviafana]

Ниндзик подастает, очень хочень периодами лечь на Кольку, я ему разрешаю только рядышком полежать. Когда Колян плачем, Ниндзя несётся в коридор и там усердно кого-то зовет! Я так и не разобралась ещё кого, так как я рядышком с сыном. Может папку зовет?

[Gveniz||]

Leviafana, может на волю просится?! типа - "сил моих больше нет терпеть эту вашу канитель!" ))))

[Leviafana]

Gveniz||, да, "на волю" он постоянно просится, мы его на улицу не выпускаем - а он орет чтоб пустили. Нееее, в данном случае Ниндзя орет как резаный!

[kardella]

Leviafana, совет нужен собаковода

Кот ходит свои дела делать в унитаз. Но почти каждое утро ссыт где-то в квартире. То в коридоре, то в спальне, то в зале. Делает эти дела часов в 5 утра. В течение дня ходит в унитаз.

С чем это может быть связано?

[Leviafana]

Leviafana, совет нужен собаковода

Кот ходит свои дела делать в унитаз. Но почти каждое утро ссыт где-то в квартире. То в коридоре, то в спальне, то в зале. Делает эти дела часов в 5 утра. В течение дня ходит в унитаз.

С чем это может быть связано?

 

Я бы конечно спросила о психологии поведения кота у фелинолога. По своему опыту знаю только то, что кошки очень мстительные создания. И как мне расказывали фелинологи, такое поведение, когда животное начинает гадить в не положеном месте, либо месть, либо гормональная перестройка. О гормональной перестройке я сомневаюсь, ведь кастратики тоже частенько "дают жару".

 

Кошки вообще очень непредсказуемые животинки. Причин может быть много почему он так делает, начиная от простого: новый жилец в доме, заканчивая: на меня обратят внимание. Подлавливай кота, ругай кота, но тут опять таки палка о двух концах, если хоть немного не так наказать станет ещё хуже.

 

Когда я жила с мамой, мы наказывали кошек методом тыканья в их же калл, мочу. Тык носом, и по жопе ладонью (точнее по ляжке), тык носом и сново по ляхе), потом кошку несли к лотку\унитазу там сажали, один раз гладили и уходили. Кошка убегала от лотка или унитаза сама. Все это проделывалось молча.

Одна гадость которая ходила на унитаз, всё равно обарзела и гадила уже везде. Остальные быстро просекали что к чему и приблизительно на пол годика ходили исправно по своим делам.

 

Каждое животное индивидуально, ищи метод действенный твоему коту.

 

Ещё об одном варианте вспомнила, кот может просто метить территорию. Тем более он как раз ссыт 1 раз в сутки в неположеных местах.

[Ямаман]

Когда я жила с мамой, мы наказывали кошек методом тыканья в их же калл, мочу. Тык носом, и по жопе ладонью (точнее по ляжке), тык носом и сново по ляхе), потом кошку несли к лотку\унитазу там сажали, один раз гладили и уходили. Кошка убегала от лотка или унитаза сама. Все это проделывалось молча.

Знаешь анекдоь про котенка, мочу и форточку?

[Leviafana]

Знаешь анекдоь про котенка, мочу и форточку?

Пиши =)

 

 

Объявление:

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

 

*******************

— Ты чего такой грустный?

— У меня котенка молнией убило.

— Это как же?!

— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

​ *******************

— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!

— Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!

— Да не в твои! В мамины!!

— А, ну дай ему сметанки!

​ *******************

Объявление:

Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

​ *******************

Реклама:

Кошка — это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё сбалансировано!

​ *******************

Рекомендации лучших собаководов! Как искупать кошку:

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

​ *******************

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин(печально):

— Да это я его кастрировал сегодня.

— И что?

— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

​ *******************

— Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!

— Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.

​ *******************

— Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!»

Редактор изумленно:

— Не очень ли дорого?

— Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

​ *******************

— Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.

— Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

​ *******************

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы… Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

​ *******************

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:

— Котик, выручи меня, и я буду твоя!

Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:

— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!

— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

​ *******************

Кошка говорит коту:

— Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.

​ *******************

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

— Это насилие! — протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы,

и кошка съедает.

— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно

и с песней.

​ *******************

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки«Вискаса»?

— Ну, разве что еще маленькая открывашка…

​ *******************

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:

— Мама, можно я оставлю его себе?

— Можно. А как мы его назовем?

— Давай назовем его Мойша!

— Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

​ *******************

Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!»

​ *******************

Кошка рассказывает своим подругам:

— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

​ *******************

— Как зовут кота министра иностранных дел Германии?

— Йошкин кот!

​ *******************

— Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?

А теперь что ж, привык.

​ *******************

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня это… ну… проблемы с женщинами.

— Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение…

— Доктор, вы что — издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у

меня и нет.

​ *******************

— Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить

конструкцию?

— Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

​ *******************

— Что такое грудные дети?

— Ссущее наказание!

— А котята и щенята?

— Вездессущее зло.

​ *******************

— Мама, почему конфета называется «яблоко»?

— Потому, что в него добавляют немного яблочка.

— А что добавляют в конфету «кис-кис»?

​ *******************

— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?

— Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.

— Так это что, было кошачье мясо?!!

— Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

​ *******************

Русская делегация в Америке:

— Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?

— На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен.

Американская делегация в России:

— А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?

— Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит, то значитгде-то есть щель.

​ *******************

Наша кошка тоже боялась пылесоса….ничего потом втянулась….

​ *******************

— Вчера целый день деньги отмывал.

— Что, хорошую прибыль получил?

— Да нет, кот в кошелек нагадил.

 

​ *******************

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:

— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз.

Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:

— Кот пришёл?

— Да!

— Ну-ка позови его к телефону…

​ *******************

 

Два кота разговаривают на помойке:

— Ты чего от хозяина сбежал?

— Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить

под хвостом…, тут уж я рванул когти!

​ *******************

Встречаются два мужика. Один — другому:

— Мой кот, ну, просто замучил. Как март — так он орет дурным голосом.

— А ты своди его к ветеринару.

На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.

— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?

— Да сводил.

— Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?

— Еще как орет. Теперь орет: «Где? Где они? Где-е-е?»

​ *******************

 

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.

Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

​ *******************

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.

— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…

— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень.

​ *******************

Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

​ *******************

Встpечаются два кота. Один — тощий, дpугой — жиpный. Тощий спpашивает:

— Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.

— Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?

— Зеленые чеpтики…

— Во! А у моего — pозовые мышки!..

​ *******************

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.

Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:

— Ты что, очумел?

— У всех коты как коты, тихие, а этот — топ-топ, топ-топ.

 

Знаешь анекдоь про котенка, мочу и форточку?

 

Нашла анекдот. Вот тут прикол, с котенком так делать нельзя, тыкаться он конечно мордой не будет, но котят по другому приучают. А взрослых надо, только не обязательно прямо в какаху или писюху тыкать, надо тыкать так, чтоб он запах свой чувствовал, я думала это все понимают.

[Ямаман]

А ты уже написала)))) Это к твоей истории про тыканье кошек)))))))

[Leviafana]

А ты уже написала)))) Это к твоей истории про тыканье кошек)))))))

 

Я поняла чьл за анектот, когда нашла его. Память у меня в плане анекдотов, фильмов и стальному развлекательному совсем никакая...

 

Добралась я скинуть фото Ниндзи =)

 

18.07.2014

2.5 месяца

 

19.07.2014

 

10.08.2014 в деревне

Изменено 16 января 2015 пользователем Leviafana

[Ямаман]

А что у него на шее? Новый год?)))

[Leviafana]

А что у него на шее? Новый год?)))

Неее, это фото с лета. Ошейники импровизированные, чтоб люди знали: котёнок хозяйский (тут поселок, кошек тьма бегает).

 

 

14.08.2014 =)))

 

3 месяца (конец сентября 2014)

 

14.10.2014

 

 

20.12.2014

 

1.01.2015

7 месяцев

 

5.01.2015

 

8.01.2015

 

Пропустила где-то 2 месяца его развития...

[kardella]

Подлавливай кота, ругай кота, но тут опять таки палка о двух концах, если хоть немного не так наказать станет ещё хуже.

 

Когда я жила с мамой, мы наказывали кошек методом тыканья в их же калл, мочу. Тык носом, и по жопе ладонью (точнее по ляжке), тык носом и сново по ляхе), потом кошку несли к лотку\унитазу там сажали, один раз гладили и уходили. Кошка убегала от лотка или унитаза сама. Все это проделывалось молча.

 

Ещё об одном варианте вспомнила, кот может просто метить территорию. Тем более он как раз ссыт 1 раз в сутки в неположеных местах.

Он понимает, что это делать НЕЛЬЗЯ, поэтому я его поймать по квартире не могу.

[Leviafana]

Он понимает, что это делать НЕЛЬЗЯ, поэтому я его поймать по квартире не могу.

 

Ох гад!

Я с пузом, на 9-ом месяце Ниндзю из под кровати вытаскивала с помощью швабры =)

[♡МамАня♡]

kardella, закрывай его на ночь и утром неси в толчок, пока не сходит не выпускац

[kardella]

kardella, закрывай его на ночь и утром неси в толчок, пока не сходит не выпускац

Пробовала, орет благим матом всю ночь, чтобы выпустили.

[♡МамАня♡]

 

Пробовала, орет благим матом всю ночь, чтобы выпустили.

Орет тк знает что выпустишь

Пару часов пережди, закрой везде двери чтобы не так слышно было и он успокоится.

А так орет-зовет чтобы открыли)

[kardella]

Орет тк знает что выпустишь

Пару часов пережди, закрой везде двери чтобы не так слышно было и он успокоится.

А так орет-зовет чтобы открыли)

Я все это понимаю. Только у меня еще есть двое детей, которым рано вставать в сад и в школу.

[♡МамАня♡]

 

Я все это понимаю. Только у меня еще есть двое детей, которым рано вставать в сад и в школу.

Ты про то что они выпустят его? Или ор будет будить?

[kardella]

Силька, они из-за ора и царапания в двери не спят.

Закрывала его в ачинске в туалете, там спальни от туалета далеко были, а в этой квартире - рядом.

Изменено 20 января 2015 пользователем kardella

[LindaEvangelista]

kardella, 

А у нас в связи с появлением нового объекта любви у мамы ( т/е у меня) - кошка сменила хозяйку! реально. Теперь спит ночью с дочкой, уроки с ней учит, и всячески показывает что в стае приоритеты поменялись, очередность ))

Раньше это был мой хвост, везде по пятам, а теперь обиделась!

Вот и не верь что животные как люди только говорить не умеют...

 

А вообще я поняла что кошачьего брата перевоспитать нереально. Собаки другое дело совсем.

Кошка гуляет сама по себе

[Leviafana]

А вообще я поняла что кошачьего брата перевоспитать нереально. Собаки другое дело совсем. Кошка гуляет сама по себе

 

Реально, но очеень сложно. С собаками всё легко и просто, но тоже нужно знать как =)