Немножко юмора!

[Vanili]

Девочки, так как Настя разрешила, хотела бы сюда добавлять по возможности истории про беременность, роды или смешные истории про детишек, может со временем будем сюда добавлять свои истории про своих же малышей). Буду стараться добавлять истории из реальной жизни

 

И так, с найденного мной сегодня из просторов интернета - реальная история.

 

Я на 8 месяце беременности, с огромным пузом, ждем тройню девчонок. Ни нагнуться, ни сесть, ни посрать нормально! Единственное. что облегчает мою беременность, это разговоры моего мужа с детьми. Он прикладывает ухо к пузу, аккуратно крутит мои соски и громко говорит "Орел. орел, это сокол, как меня слышно"

 

Сегодня пересмотрела кассету из детского сада все мило и все такое, но одно НО! Пока все дети играют, я стою и разговариваю с деревом...

 

Моя жена, когда была беременна, на узи, узнав пол ребенка, а это была девочка, закричала "Заказ выполнен!") Ржали все врачи в кабинете)

 

Лежит мой 3-х летний сыночек на диване, приспустил трусики, разглядывает писюн, смотрел долго, внимательно, серьезно...потом заявляет: ''ого, большой какой, выроооос, хорошо нас в садике кормят!" Мы с мужем даже дар речи потеряли))

 

Если еще найду, добавлю)

[KOlesenka]

Выложу чуток "перлов" своего старшего)

 

4,5 года

Ване говорю - я устала

он - а почему??

я - поздно легла, не выспалась

он - значит вот когда не будешь работать, иди в церковь и молись и свечки ставь и проси прощения

я - а зачем??

он - ну раз ты шалила и спать не хотела ложиться

вот такая вот логика ))))))))

 

Ваня с папой борются на ковре.

Ваня, отталкивая папу - Папа, это уже у нас с тобой не борьба получается, а любва.

Саша – Любовь что ли?

Ваня – ага.

Саша – А что это такое, любовь?

Ваня - ну, это когда обнимаются, целуются, гладят друг друга и (смущаясь) ….еще кое-что секретное , но я тебе не скажуууууууу )))

 

Едем все вместе на машине. Ваня на переднем сидении.

- Папа, смотри, я в кустах вижу трёхлетнего воробья

))) Саша – А ты с ним поговорил что ли? откуда знаешь, что он 3-летний?

Ваня – Ну у него же хвост длиннее…

Я – чем у 2-летнего?

ВАня - Ага

 

 

на перекрестке на дереве висят венки, авария была видимо.

Ваня – Папа, смотри, а тут кажется белочка похоронена!

 

5 лет

 

едем в машине

Ваня - мама, купи ка нем циркуль

я - зачем он тебе?

Ваня - как зачем, круги буду рисовать...

мы с Сашей -

Саша - откуда ты знаешь про циркуль

Ваня - да в мультике видел уж много раз.

мы с Сашей поржали, типа мы наверное только в школе про него вообще узнали...я ради прикола Ване говорю - ты наверное и транспортир знаешь?

он - конечно

я - и что им делают?

Ваня - угля измеряют

я

оказывается Саша Ване про него рассказал, в деревне, когда мой транспортир нашли...

вот детки...я до 7 класса нарно не знала ничегоо

 

у Саши футболка есть

Ваня спрашивает - что написано по русски на ней

Саша - Игра окончена, знаешь, как в играх, когда проиграл. то так написано вконце.

Ваня - а почему дядя грустный? он проиграл?

Саша - наверное

Ваня продолжает - а тетя веселая, она выиграла значит.....ну ничего, значит в след. раунде дяде повезет

 

 

Ваня рассказывает папе про теорию происхождения человека.

Ваня - Папа, люди произошли от обезьян…

Саша – ну это одна из версий, знаешь, теорий на самом деле много…Вот, например, что людей создал Бог.

Ваня – так он создал двоих, а остальные от обезьян!!!

Изменено 22 апреля 2014 пользователем KOlesenka

[tashikan]

Кто еще не видел - вот http://www.babyplan.ru/blog/129807/entry-198396-prikoly-beremennyh-i-rozhenits/

[Vanili]

Сын (1.5 года) нашел свое фото в стеклянной рамке, сейчас сидит и водит по нему пальцами, будто хочет перелистнуть или увеличить на сенсорном экране. Планшет, похоже))

 

Когда сынишке было годика 2. Он долго смотрел на свои яички, на мой вопрос "че рассматриваешь?" он так глубокомысленно произнес: "да вот, жду пока птенцы вылупятся".

[Vanili]

Когда мой брат был маленьким(лет 5-6) мы пошли в гости к друзьям родителей, а у них дочь(месяцев 5) ходить ещё не умеет, поэтому сидит в коляске. Мой брат подходит к ней, смотрит и спрашивает: "а почему она не ходит?" папа говорит:"ну маленькая ещё, не может ходить", брат внимательно осматривает её и в недоумении: "странно...ноги вроде есть..."

[nsotn]

Реальная история, сижу в кабинете у врачихи в ЖК, заходит муж девочки, которой скоро рожать и спрашивает, где купить тесты на начало беременности?

Мы с врачихой тихо поулыбались.

Оказывается им нужны были тесты на подтекание вод.

Вобщем гиня написала ему на бумажке название, чтоб он долго не мучал девочек в аптеке.

[Vanili]

Мой папа во время маминой беременности брил маме ноги, потому что она ничего не видела за своим животом. Спустя некоторое время уже мама побрила ноги папе, когда он спал, намекая, что пора бы похудеть...

[Vanili]

Вчера зашел в ванну и поймал 5-ти летнего сынишку с моей зубной щеткой,которой он вытирал свой горшок. Стал ругать. Потом зашла жена увидела его с моей зубной щеткой в какашках и стала ржать. Но когда выяснилось,что этот ритуал он проделывает давно с любой попавшейся щеткой, ей стало не до смеха....

[Vanili]

Сижу дома. Приходит брат со школы. Ему 6 лет. Радостный весь такой, ну я спрашиваю "что случилось? " а он говорит "Да я с девчонкой сегодня поцеловался!" я немного в шоке, говорю "нууу, и вы теперь встречаетесь?" его ответ просто убил. "Нет, но она думает, что да!" Мужикиии, они такие ;D

[Vanili]

У меня в семье маленький братишка, которого мы только начали приучать к туалету. Он настолько любит нассать не в горшок, а посреди моей комнаты, что я почти поклялась, что когда он вырастет и переедет в другую квартиру, я специально приеду к нему и нассу посреди его комнаты, сколько лет бы мне тогда уже ни было

[Vanili]

Я настолько послушная жена, что когда муж сказал родить девочку, я родила)

 

Выхожу из больницы, беру коляску и везу домой. И только подходя уже к дому, понимаю, что коляска не моя, я ведь сынульку дома оставила! Да, недосып он такой!

 

Сидели с женой на диване и смотрели телевизор, обнявшись. Дочка (4 года) смотрела, смотрела на нас и выдала: -"Э хватит обниматься, нас и так уже много..."

 

Мы с мужем часто спорим, что смотреть по телевизору. Ругаемся, бьемся. Но приходит наша маленькая дочурка, начинает плакать и мы смотрим Машу и Медведя.

[Vanili]

Пришли в гости на ДР, девочке 6 лет. Она разложила свои куклы, все голые. На вопрос: «А почему у тебя куклы все голые?» она как бы невзначай ответила: «Так это они после секса!»)

[Olchik51]

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: «Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...» Надо было видеть ее лицо...

[Vanili]

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:

- Ты кто, мальчик или девочка?

- Не знаю.

- А хочешь узнать?

- Да.

- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.

- Приспустил.

- Еще ниже, ничего не видно.

- Ну вот, ниже приспустил.

- Теперь вижу, ты девочка.

- А как ты узнал?

- У тебя носочки розовые.

 

Нарыла в интернете. Говорят детки!

 

Побрился я на лысо, Даша приходит из садика. Видит меня лысым, замерла и говорит: - Ничего , папа я все равно тебя люблю.

 

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

 

Машенька, 4 года

Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»…)))

 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

 

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!...

 

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

 

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

 

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

 

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):

— Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.

— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.

Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.

Ольга кричит громко, с удивлением:

— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

 

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

 

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы...

 

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.

 

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

 

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе...

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

 

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

 

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

 

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

 

Разговариваю с сыном (6 лет).

— Андрей, назови приметы осени.

— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...

— ??? А приметы зимы?

— Снег идёт, а шины уже менять не надо!

Я в истерике.

— Ну, а весной что у нас?

— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

 

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну, вот... Интегралов везде навешали.

Какой-то дадечка лет 40:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон... Ну, обычный, неопределённый.

— Почему неопределённый?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

 

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

— А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.