Юмор и позитив

[Ксю//ша]

Улыбнитесь! Жизнь прекрасна!!!

[II Прекрасное Создание II]

Ссылки скрыты.

[II Прекрасное Создание II]

- Первый - мальчик, ладно! Второй - мальчик. Хотели девочку, но что ж делать... Третья беременность... Очень хотели девочку. Снова мальчик... ((( - Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить показывать - выберешь себе )))

 

Ссылки скрыты.

 

Вы заметили, что в интернете очень много фото, где папа и малыш вместе спят..... а вы видели такие же с мамой??? Нет .... потому, что мамы - НИ ХРЕНА НЕ СПЯТ!!!...)))))))))

 

 

Сегодня пришел домой а там это. Кажется жена на что-то намекает))

 

[Ксю//ша]

Нужно по чаще улыбаться....

[ларис@777]

Ссылки скрыты.

 

На сайте грибников увидала, делюсь с вами

Одна из девчат-грибников сфоткала авто с таким номером

[II Прекрасное Создание II]

 

 

 

<p>

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Собака собирается на дачу! Смотреть всем и со звуком!!!

Ссылки скрыты.

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 31 августа 2014 пользователем II Прекрасное Создание II

[Ксю//ша]

[Лялькаll]

[II Прекрасное Создание II]

Даже грибам дети садятся на голову )))

 

Ссылки скрыты.

[Ксю//ша]

Пытаюсь утром разбудить шестилетнего сына. Будильником около уха позвонила, пяточку пощекотала, а он, не открывая глаз, мне заявляет:

— Что вы себе позволяете, хулиганка?!

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:

— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:

— Не прокатишь меня на своей машинке?

Малой серьезно отвечает:

— Закрой дверь! Это шкаф!

 

Маленький соседский мальчик пришёл из школы с двойкой по русскому языку. Когда мама открыла тетрадь — умилению не было предела. Сынок умудрился в слове из двух букв сделать 4 ошибки! И слово это было «ёж». В трактовке её мальчика — «йошь».

Денис, 3 года:

— Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!

Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое.

Я:

— Ой, кто здесь?

Маша:

— Это я, белочка. ГАВ!

— Разве белочки гавкают?

— Да, когда злые и голодные…

Лёша 2,5 года. Забрался на стол, схватился за перекладину на полке и стал покачиваться и «жужжать».

— Что ты делаешь, Лёша?

— На троллейбусе еду.

— Слазь со стола, упадёшь!

Слазит, со вздохом:

— Не наш троллейбус…

Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:

— Как себя вёл?

— Хорошо! — отвечает он и выжидающе смотрит на меня…

— Маму слушал? — продолжаю я.

— Да — и снова смотрит.

— Молодец! — заканчиваю разговор я.

Сын выжидательно смотрит на меня, и, наконец, спрашивает:

— …и чё?

о дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:

— Что у меня в руке на букву «а»?

Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:

— Сдаюсь.

Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:

— Ат машинки колесо!

Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.

Младшая:

— Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.

Старшая:

— Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!

[Zvezdo4k@ в руках]

Ну, девочки, остановиться немогу!!! И муж вместе со мной!!! Уже скулы и живот от смеха болят! Слёзы остановить не могу!!! :hohot: :hohot: :hohot: :hohot: :hohot:

Всем !!!

 

Вот тоже нашла:

 

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

 

Мать заходит, он оправдывается:

 

- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

 

- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

 

 

 

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

 

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

 

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

 

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

 

- Тысячу долларов за один выстрел.

 

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

 

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

 

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

 

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

 

Ссылки скрыты.

 

 

[На//туся]

[Ксю//ша]

и так бывает...

[Ксю//ша]

Денис Яценко, 3 года, г. Винница

Дениска просит:

— Мама, купи мне сестрич­ку или братика.

Мама отвечает: —Сынок, денег нет.

— Эх, зря я их в фонтан бро­сал, надо было в копилку класть! — с сожалением воскликнул Денис.

Мальчик как-то размышляет вслух:

- Владик- старший сын мамы, я — меньший, а папа — самый маленький…

- Почему? — Удивляется мама.

- Потому что ей нас только целуешь на ночь, а с ним — спишь!

 

[INCINTA77]

Ссылки скрыты.

[Пузатая Xrenjka)))]

Какая же я дремучая, оказывается...

Девочки, вы такое видели? :D

Называется - кукла для бритья...

Слов нет...

С бритвой по жизни, как гриццо.

 

Ссылки скрыты.

 

Это оно же - вид сзади...

 

 

ЗЫ. А чегой-то кукляху в рыжем цвете забабахали - типа - рыжики самые волосатики? :D

[Анютики]

1

[Натуся-многобабуся]

Из ОКов понравилось:

Схватки накатывали, а мужа так видно и нe было, но на свeтофорe остановилось такси, и согласилось мeня подбросить до больницы. В этот момeнт мой муж подъeхал, я пeрeсeла и мы поeхали. Тут мeня прорвало, я упeрлась руками в крышу и заорала. Муж, с которого пeрвых родов хватило совсем нe собирался на вторыe. Он мчался на всeх скоростях, обгоняя всeх и вся. Но чeрeз 1 км я поняла, что нe успeeм. Я рожаю. Муж тока кричал: "Подожди, совсeм нeмного осталось!!!!!". Но это ведь нeльзя остановить. Мы подьeхали к двeрям больницы. Муж выскочил и крикнул курившим у входа строитeлям, чтобы скорee врача позвали. Я говорю мужу, опeшившeму от всeго происходящeго: "Лови, когда скажу". Его ломало от ужаса, но он подставил руки и со слeдующeй схваткой рeбeнок родился. Прибeжали врачи. Прeдложили папe пуповину пeрeрeзать. Но поняв по eго лицу, что он eщe в шокe, пeрeрeзали сами. Мeня положили на каталку и увезли. По расказам мужа он поeхал домой пeрeодeться. Поскольку парковки пeрeд домом нe оказалось, встал на сосeднeй улицe. Идeт и всe люди оглядываются, потом домой пришeл, посмотрeл в зeркало и понял почeму. Идeт мужик здоровый - большe 100кг бeз майки (ребенка заворачивали), руки и лицо (пот вытирал) по локти в крови. Ну я бы тожe обeрнулась. Потом eщe 3 дня мама и муж машину драили. В этот момент повествования я всeгда вспоминаю про таксиста - вот ему повeзло! Боже, как воняет мир во время беременности! В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту. Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.) Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю. И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой. В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики Потом была клизма...Девочки, я то с детсва помню клизма как клизма, оранжевая такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу - лежу на боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я облегчалась в последний раз (и почему я не сказала, что только что??!!!). Я как честный пионер, правдиво: «Позавчера», - говорю. Она задумалась, посчитала и отмерила мне вливать наверное литров 10.... Чувствую себя машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Что-то с чем-то....я говорю: «По-моему хватит», она мне из-за спины: «Я только началаааа......» Тут на днях опаздывала на прием в ЖК, выбегаю из дома, на часах 10! утра, сажусь в автобус, приезжаю к метро, что совсем в другой стороне от ЖК и звоню начальнику, сообщая, что проспала и буду позже, на этом телефон торжественно умирает, так как заряжать его я и до беременности забывала. Потом я спокойно еду в консультацию, неспеша возвращаюсь домой, а дома уже только что не больницы обзванивают, так как начальник, добрая душа, не дозвонившись на мобильник, позвонил домой мне, дабы напомнить, что я уже полтора месяца в декрете и в принципе могу особо не спешить ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол. Иду в нашу ЖК (у меня там супер-врач, у которой я наблюдалась еще с первым ребенком), прихожу и... в списке врачей ее не нахожу. Оказывается ее повысили и она не ведет прием. В расстроенных чувствах прихожу домой в надежде за выходные подготовить убедительную речь, чтобы она все-таки меня взяла, потому что на другого врача я категорически не согласна. После выходных иду в ЖК, захожу в кабинет... и... моя убедительная речь сводится к «а давайте вы будете меня наблюдать, а то я сейчас стану плакать» (вот не знаю что на меня нашло?)... «Кто там у нас родился ?»,- спрашивает акушерка и сует мне в нос достоинство сына. Не совсем понимая её вопрос, отвечаю: «Тот кого и ожидали- ничего не потеряли в процессе!», все начали ржать почему-то Я делала все четыре УЗИ у классного дядьки - большооой такой, но хороший. Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?.. Меня посмотрели, поздравили с началом родов и отправили на стандартные процедуры. Пошкрябали казенной бритвой (и зачем я перед поступлением на ДО набрилась? Только зря чесалась 2 недели) Потом популярная процедура с клизмой. У меня и так сыпались искры из глаз, но когда я увидела этот шланг, который именуется "клизма", меня в секунду сдуло с кушетки. В погоню за мной с причитаниями "вот это скорость!" кинулась пожилая санитарка. Но меня всё равно поймали... Пришел врач, посмотрел, и сказал готовить к переводу в родильную, пошла вещи собирать и мужу сообщать. А он мне только привез персики, пирожное, мороженое, в общем, все, что хотелось. В этот момент меня медсестра на клизму зовет… Пошла, сделали клизму, ну и думаю, чего мне здесь лежать, пойду в палату к девчонкам, а как припрет - добегу… Прихожу в палату, а там запахи… Беру персик и пирожное заварное, стою, ем, а девченки смеются: «А клизму, ты думаешь, зачем тебе сделали?» — и тут меня как приперло! Я бегом через все отделение - в одной руке пирожное, в другой персик, в зубах бумага с книжкой… зрелище из зрелищ, все вокрг ржут, я, пробегая мимо, прошу не смеяться - мол, не добегу! В общем, все-таки успела! Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!» Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают "КТО РОДИЛСЯ???" отвечаю коронное "Ни мешочка, ни крючочка" (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал... гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась... а то видно уже собиралась вызывать мне психушку Я лежу на кровати…..Говорю: «Меня тужит!» Акушерка: «Люся –рано….» 2-я потуга…я кричу …. Меня тужит. Слышу голос мужа: «Голова!». Вообщем дочка вылетела на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: «Ты чего наделала….????». Я: «Родила…» Она (стоит вся мокрая , её волной накрыло) и говорит: «Я ж только переоделась…» Потом весь персонал приходил посмотреть на маму с «экспресс-родами»… Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе! )))

[ещё малышок]

Итак, доброе время суток!

Чем интересны женщины и почему их охраняют? (в стиле цикла передач "В мире животных" :-))))

 

Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая силой, ловкостью и грацией.Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако, чаще всего их просто любят. Почему же женщин надо охранять, если они нападают даже на людей?

Во-первых, по практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще, без женщин люди дуреют. Очевидно, что эти неоднозначные существа играют определённую роль в равновесии природы, и заботится об их сохранении просто необходимо, чтобы избежать их исчезновения. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят мероприятия по акклиматизации женщин...

Продолжение следует...

Изменено 30 сентября 2015 пользователем ещё малышок

[ещё малышок]

Внешний вид и строение женщины.

длина тела женщины в среднем 150-180 см, задней ноги - 25-30 см,длина уха около 7 см. тело вытянуто снизу-вверх, голова небольшая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие встречаются конопатые и вредные. Женщины могут издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжёлые вздохи. Недовольная особь урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

История вида.

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчёркивая недавно открытую закономерность - в местах обитания женщин, обычно, сразу заводятся дети. это явление ещё ждёт своих первооткрывателей!

Продолжение следует...

[ещё малышок]

Ареал.

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах ещё больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и кафе, женщина сало приспособлена к отрицательным температурам, хотя некоторые утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени самое широкое распространение получили четыре из них: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Хотя известный специалист Зигмунд Фрейд утверждал, что их всего три категории: жёны, любовницы и прочие. С Фрейдом категорически не согласны марксисты - ленинцы, по их мнению все женщины делятся на доярок и колхозниц. Таким образом, неразбериха с классификацией постоянно провоцирует сексуальные бунты и революции, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

 

Питание.

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на всё живое: от омаров по-ньбурски до клубничного ликёра. Петербургская разновидность, например, предпочитает рыбу, солёные орешки и шоколад. Впрочем, шоколад нравится почти всем.:-) Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно, если голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом всё равно поедает. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например в холодильнике.

Мероприятия по охране и размножению.

женщина - красивейшее существо, украшение гор, лесов, машин и квартир. Она также представляет большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь её от истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В неурожайные года их следует подкармливать, обувать и одевать. Водить в кино, театры, рестораны и по МАГАЗИНАМ. Давно замечено, там , где магазинов нет, число женщин весьма незначительно. В некоторых восточных странах женщин разводят в неволе, создавая так называемые гаремы. В наших широтах этот опыт не прижился.

В заключение, во всех районах обитания женщин необходимо проводить широкую пропаганду в их защиту. Для этого был придуман специальный день - 8 марта. Спасибо за внимание. :-)

 

[II Прекрасное Создание II]

[//mammylina//]

 

Дочка встала раньше мамы.....

 

Изменено 29 июня 2016 пользователем //just//lina//fairy//

[//mammylina//]