Беседка мамочек

[ЮляБ]

♡МамАня♡,  да, слава Богу. Но пропили все же антибиотики. А кашель ушёл только после превращения ингаляций. Не знаю, совпадение это или так и нужно, но я удивлена была этим.

 

Девочки, можно я чуток поною. Сил уже моих нет. С мужем разлад и наверное развод. Я так устала от всего, что присходит между нами. Человек так изменился. Меня в последнее время раздражало в нем все. Как ест, как спит, все вообще! Уже уходил неделю назад, по старом сценарию начал проситься обратно через день. Я не соглашалась, тк при уходе сказала, что навсегда уходишь. Все эти дни вешал мне лапшу на уши, мол люблю, шубу куплю и все в таком духе. Ну, думаю, ладно. У ребёнка в конце концов должен быть отец. Приехал, прошли сутки, мы с ним опять ругаемся в пух и прах. Причём ссора была вообще на пустом месте. Но он чуть что сразу начинает орать. Себя он вообще не сдерживает никогда. Это было и раньше, но я все надеялась, что он изменится. Нифига, не меняются люди. И вот вчера мы сели уже ночью и как цивилизованные люди пытались поговорить. Но в итоге он катит бочку на меня, я на него. В чем наша проблема? Наверное, в несдержанности его, не умении говорить. В итоге решили, что мы расходимся. Он снова накалился, уехал. Не захотел обсуждать со мной денежный вопрос, вопрос с помощью и пр. В итоге, уже под утро приходит смс, мол я не хочу терять вас, НО у нас было столько плохого, и его гораздо больше чем хорошего, мне нужно подумать. С утра меня конечно рассмешило это сообщение. Написала в ответ, уж нет, можешь не утруждать себя думанием, а заняться бумажной волокитой.

 

Суть в том, что мы с Евой жили без него и нам было классно! Самое главное спокойно. Но в то же время, я тоскую по нему. Точнее по нему, каким он был раньше. И сейчас даже, когда я все твёрдо решила, меня все равно мучает сомнение, а правильно ли я поступаю.

 

Еву очень тяжело лишить отца. Она ходит по квартире и говорит "папа". Моё сердце рвётся на мельчайшие частички в этот момент. Слезы градом сразу. Но с другой стороны, нужно ли слышать эти крики?

 

К слову, мои родители тоже в разводе. И сейчас, спустя много лет, я призналась маме, что лучше бы она развелась намного раньше. Но она твердит одно: "зато у тебя был отец"

 

Получилось не мало, конечно.

 

Раньше если он провинился он приходил с букетом просил прощения. А сейчас я даже прости уже не слышу. Те все в порядке вещей.

Была ситуация весной, когда я переступила через себя ради него, ради нашей семьи. А сейчас думаю, был ли смысл. Он почему то не может себя контролировать во благо семьи, а я приношу какие-то жертвы.

 

Напрягают ещё его родственники, которые твердят, что лучше я нигде не найду и все в таком духе. Говорю им, что я никого не собираюсь искать. Как-то об этом я в последнюю очередь думаю. Мне надо дочь на ноги ставить, надо учебу заканчивать, сессия уже в январе, надо работу искать.

[Natali♡Fantasy]

ЮляБ,  вам нужно решить все с мужем раз и навсегда - вместе или врозь, а то так и будете мучит друг друга и ребенка. Может дать друг другу остыть и снова попробовать. Вы молодые, горячие, все на эмоциях, сама такая была, когда развелась с первым мужем.

Если все-таки развод будь готова, что будет ооочень тяжело морально, очень... Мы с боровая матка (травка такая)">БМ еще год друг другу нервы мотали. Он приезжал якобы к дочке, а сам уговаривал сойтись. Очень жалко дочку было, ей год с небольшим было, она всегда плакала, когда он уезжал, бедная девочка моя... Сейчас она этого не помнит, я аккуратно выяснила, но чувство вины перед ней до сих пор. С другой стороны, дети постарше еще хуже переживают расставание родителей.

Желаю принять тебе верное решение. Главное сгоряча не принимать никаких решений...

Изменено 25 сентября 2015 пользователем Natali♡Fantasy

[//Мамашка//]

ЮляБ, Юль, а может к психологу вам походить на совместные и раздельные сеансы? Возможно там он научится разговаривать и сдерживать свои эмоции. Ты устала от однообразной жизни. Мне кажется он это чувствует, замечает, что тебя бесит, поэтому и сам срывается, т.к. не знает, как повлиять на ситуацию.

От себя скажу, что постоянная жизнь в ругани - это ужасно. Вот этого ребенку совсем не надо. Еве нужна спокойная психологическая обстановка. Тут или вдвоем работать над отношениями, но это трудно и должно быть нужно обоим. Или разойтись.

И на родителей своих не ориентируйся. Это была их жизнь. Я, например, наоборот, до сих пор виню маму, что она развелась с папой. Мне было 8 лет.

[ЮляБ]

Natali♡Fantasy,  спасибо! мы пытались вчера решить, а что толку, только виним друг друга. Он все время считает, что я виновата.

Эти побеги согласна, уже вымотали меня. Да и Еву жалко. Сегодня есть папа, завтра нет.

О разводе думаю именно сейчас, тк не вижу другого выхода, и надеюсь, что Ева это все тоже не запомнит.

 

//Мамашка//,  психолог, отличный вариант. Можно попробовать ему предложить. Но належды мало у меня.

Как-то я ему сказала, что семья - это труд. Он мне ответил, почему он не может жить в удовольствие. Это меня убило конечно тогда.

 

Насчёт родителей: мне кажется я на подсознании копирую их жизнь. Вроде как мама всю жизнь одна прожила, и я так же проживу. У неё мужчина появился уже только после моего отъезда. И то, она с ним не живёт, а так, встречи.

[♡МамАня♡]

ЮляБ, Первое что вам нужно решить, семья вы или нет, при каждой ссоре метаться/орать и убегать -явно не решение и не норма поведения. Но мужикам это надо объяснять и разъяснять, особенно таким молодым.

То что сейчас тебя муж бесит и он орет по-любому поводу - доказательство нерешенной проблемы, хотя как таковой проблемы не вижу-скорее накопившаяся усталость и обиды.

Поэтому я за диалог, проговорите накопившееся, дай и ему высказаться, донеси до него, что ребенку нельзя расти в криках и проблемы можно решать иначе.

Он тоже живет в стрессе, не допонимая претензии, считает что его тупо гнобят и внижают и он долден приходить и мириться, но вину не видит, понимаешь?

Плюс ты подсознательно копируешь формат своей семьи, это часто.... В семье без отца, дочь часто воспитвает детей одна, нацдя причину уйти.

Про жить дляребенка. Я категорически против. Нужно жить для себя, нервная дерганная мать и раствщий всемвидящий малыш-ужасная картина....

Но еще раз повторюсь, у вас я не вижу пока ничего прямо ужасного, формат поведения корректируется, да и не бваает идеальных семей..

Я в молодости тоже была категорична, первый брак перечеркнула за один день, после пару серьезнвх отношений, потом поняла-идеально, только в сериалах, в жизни семья-это колоссальная работа и плюс прзитивное отношение к жизни, иначе бытовух, претензии, ссоры и развод....

Изменено 25 сентября 2015 пользователем ♡МамАня♡

[ЮляБ]

Вот мотания нервов ещё очень боюсь. И так не стабильна в эмоциях. Но я, скорей всего при таком раскладе, уеду домой к маме. Меня здесь ничего особо не держит, и у меня здесь никого нет кроме брата. Но у него своя жизнь.

[♡МамАня♡]

ЮляБ, обновила сообщение, сразу не все кшло)

Пиши как сеголня пообщаетесь, ти дай ему поговоритьь, послкшай в чем обвиняет

[ЮляБ]

♡МамАня♡,  мы говорили, миллион раз пытались, и только вчера попробовали по человечески. Но все сводится к тому, что я виновата во всем! Мне обидно, да. Обидно, что я могла через себя переступить, а он не может. Как ему объяснить, я не знаю. Говорила про Еву, что ей нельзя это видеть и слышать. Эффекта ноль.

[♡МамАня♡]

ЮляБ, в чем твоя вина? Что он говорит? Что делаешь нетак?

[Никорица Натальевна]

ЮляБ, полностью согласна с МамАней. Могу от себя сказать, что с человеком вспыльчивым и норовящим во всем обвинить, разговаривать очень сложно, особенно когда сама эмоционально не стабильна. Ты вроде все сформулировала, начала говорить, он перебил, начал обвинять оправдываясь и ты уже мысль потеряла и толку от такого разговора никакого, дальше только орать. У меня муж тоже любитель поорать, сейчас уже редко такое бывает, но по началу бегал разъяренный по всей квартире, как лев в клетке! Я, если понимала что разговор может окончится скандалом, писала ему письмо. Очень подробно описывала суть проблемы, без наездов, без оскорблений, просто как я вижу ситуацию, что я чувствую, может даже то, что понимаю что он не виноват, но нужно решать проблему вместе, за нас её никто не решит, а бездействие заведет нас в тупик. Он, читая письмо, не может тебя перебить - это огромный плюс, все что он не понял с первого раза, он может перечитать еще раз! Можно разобрать все по пунктам. Если письмо пишется в первый раз, то лучше в предисловии написать, почему ты решила объясниться именно в такой форме, но сделать это опять же без наездов, чтобы он это письмо сразу не порвал!

Написать ему о том, что ребенку видеть ссоры родителей нельзя, чем громче кричите вы, тем громче будет вести себя она.

Донести до него что вы уже семья, вы несете ответственность, не только за ребенка, но и друг за друга, что не будет никакой черты, перешагнув через которую вы поймете что стали взрослыми, что вот она жизнь "взрослая"! она уже давно началась! И кричать и прятать голову в песок уже поздно, мама и папа за вас ничего не решат, теперь уже вы мама и папа.

Образования психолога у меня нет, да и они могут ошибаться, так что могу судить только по себе:

Я стараюсь избегать местоимения "Я" и "Ты", когда говорю о проблеме, ну чтобы не было обвинением его или превознесением себя над ним, лучше говорить "Мы" и делать акцент не на том что я такая, а ты такой, а на том что это ваша общая проблема и решать её надо вместе. Или, например, не: "Я сижу постоянно с ребенком, а ты хоть бы помочь сподобился!" "Мне очень нужна твоя поддержка, давай попробуем разобраться по-быстрому с бытовыми проблемами, чтобы проводить вечера вместе?" Так же стараюсь не употреблять словосочетаний: "ты должен", "тебе надо", "твоя обязанность".

Когда муж начинает повышать голос, я говорю: Тише! и замолкаю пока не успокоится

Когда он или я начинаем обвинять, то у нас одинаковая фраза: "Ну да.. Лучшая защита - это нападение!." обычно помогает чтобы второй замолчал)

Вообщем, мои жизненные взгляды такие:

- "К счастью в наморднике не потащишь!"

- У каждого человека своя, одна единственная жизнь и делать он с ней волен все что пожелает, поэтому люди либо устраивают друг друга и идут вместе по жизни, либо не устраивают.

- Перевоспитывать взрослого человека бессмысленно, можно придти к тому, что он сам захочет измениться, но для этого нужно работать не над ним, а над собой.

- Если человек делает что-то, что не нравится мне или не делает чего-то, что ожидаю я, то проблема может и не в нем, а во мне.

- ну и самое популярное и самое сложное: "Хочешь изменить мир, начни с себя"

[ЮляБ]

♡МамАня♡,  ему не нравится как я с ним разговариваю, на каких тонах. Хотя, когда он начинает ругаться, я не всегда понимаю изза чего.

Вот вчерашний пример: идём с больницы, я ему говорю дословно: "Ты забыл забрать перекладину от коляски" (коляска была во временном пользовании у его племянника). Он сразу накалился и с таким возмущением: "я забыл забрать?!" Я говорю, мол ну а кто, ты же забирал коляску. Он ответил, что она стояла в коридоре и он просто забрал её и все. Я ему отвечаю, что почему нельзя было сразу так сказать. Зачем возмущаться, зачем кричать.

Вечером уже выяснили, что я это сказала не таким тоном. Ну бред всивой кобылы

[♡МамАня♡]

ЮляБ, что я и предполагала. Конечно я живьем вас не слышу, но скорее всего ты даже не замечая, его заводишь, и тон кстати очень впжная вещь, послкшай со стороны , как ты звучишь? Не назидательно? Или напрммер с ноткой ехидства или раздражения?

Он однозначно это чувствет и начинает заводиться, как итог ищет во всем подвох и с полпинка орет.

 

В ситуации про колску, ты его не спросила - где перекладина? Сразу обвиникала, что он забыл. Оттуда его защитная реакция.

[ЮляБ]

AstaLaXP,  это точно, самое сложное себя изменить. Просто, как мне кажется, я к нему и так, и сяк. А не получается. Я молчала, говорила, кричала - да все перепробовала. Может мне это только кажется. С письмом отличная идея, мне нравится.

[Никорица Натальевна]

ЮляБ, мне кажется, он не нападает, а защищается и обращает на себя внимание. Он чувствует что семья ваша висит на волоске, но гордость не позволяет сразу взять и вести себя "прилежно". Он кричит, топает ногами, потому что видит что не нужен, что дочь заняла его место в твоем сердце. Вот в таком состоянии "фырчаще-тарахтящего колючего ежика" фраза "ТЫ ЗАБЫЛ!!! (это обвинение в его несостоятельности)" заставила его с пол оборота завестись, потому что он уже тарахтящий еж)

[ЮляБ]

♡МамАня♡,  надо прислушаться к себе. Но я вроде всегда так говорила. Те раньше его устраивало, а сейчас нет? Про перекладину я знала где она, тк мне невестка написала, что Стас (муж) забыл перекладину. Точно так же я сказала это ему. Я честно не предполагала, что его это заденет.

Те если мы общаемся в обычное время, то как раньше. Но почему то новые претензии появляются.

 

AstaLaXP,  много мыслей дали на размышление. Надо все обдумать. Сейчас голова кругом. Вроде и облегчение, что дома тишина, но вроде скучаю.

Обидно, что написал, что плохих моментов было больше. Я вот вспоминаю нашу жизнь, ну да, ругались, не без этого. А потом вспоминаю, как вместе решили, что заведём ребёнка. Как вместе радовались двум полосочкам. Как переживал, когда я попадала на сохранения. В Б правда ругани тоже много было. Но все это вроде позабылось. А в нем сидит, как оказалось.

А ещё вспоминаю, как на мой др всегда ходили в какой нибудь новый ресторанчик или кафе. Новые места открывали. А теперь я одна. И неизвестно какой др будет в новом году. С Евой вдвоём.

[Никорица Натальевна]

ЮляБ, Мне кажется, нужно попробовать разобраться в себе. Взвесить все "за и против" хочешь ли ты жить с этим человеком, хочешь ли рушить семью. Трезво взглянуть на свои ощущения: злость это, обида или усталость, завышенные требования (например про перекладину он мог реально не знать и забыть, но я по себе знаю как бывает лень просто сказать спокойно, посмеяться и пойти дальше, проще обвинить)

Вам, скорей всего, нужен выброс энергии и тебе и ему! Проще поругаться в пух и прах, разбежаться и выносить друг другу мозг. Сложнее придумать к какой бабушке отправить дочь на пару дней и отдохнуть с мужем хорошенько, желательно с выплеском адреналина: аттракционы какие-нибудь, рок концерт или что-то в этом духе, чтоб эмоции через край, а потом номер в отеле, вино, домино и т.д)))

[Ksenia.13]

Я вчера обожгла руку паром. Блин до часу ночи с ума сходила, тааак пекло!!! Сегодня волдырь, ну короче не хило так ошпарилась. Потом в два проснулась, решила посмотреть как Алиса, дотрагиваюсь, а она огненная, мерию темпу-39 с копейками. С чего вдруг!! Хорошо,что я проснулась, она несмотря на темпу спала всю ночь как убитая. Дала жаропонижающее, сегодня всё как обычно, кушает нормально, скачет как конь по дому. Толи зубы, толи вирусняк где поймала. Вообще у меня Алиса болеет всегда интересно, два, три дня темпа высокая и всё. Никаких соплей, кашля и прочего не бывает. Иммунитет видимо справляется сам с помощью температуры высокой.

[Никорица Натальевна]

Обидно, что написал, что плохих моментов было больше. Я вот вспоминаю нашу жизнь, ну да, ругались, не без этого.

если бы это на самом деле было так, то он бы этого не написал, а сидел бы с друганом пивко попивал и радовался что наконец-то ушел. А написал, потому что хочет вызвать чувство вины у тебя, не совсем взрослое поведение, типа как в песне короля и шута "Разбежавшись прыгну со скалы": ты плохая, я хороший, осознай и пожалей, а еще уговори вернуться))

Я считаю что нежностью и лаской все можно исправить, если тебе это нужно. Тут все взаимосвязано, отрастишь ему крылья и он будет носить вас на руках, если будет носить, ты будешь счастлива. А пока ты не счастлива, у него не вырастут крылья) Это замкнутый круг. Но женщины хитрее)) Сложно обманывать себя, но попытаться можно, ты ничего не потеряешь.

[♡МамАня♡]

ЮляБ,  сейчас ты вдекрете, в длме маленький ребенок, формат жизни сильно изменился, как и объем внимания к мужу, поэтому он просто не модет справиться со своими эмоциями и хотелками, воспринимает все очень болезненно и нервно, все же женщина должна быть мудрее, а ты, видя его поведение, начинаешь его кусать, тыкать носом и читать морали, от этого он орет и убигает, но тк любит-идет обратно, не понимая своей вины, наступает на свое эго, мирится, но обида и непонимание в нем сидит ивсе идет по кругу.. И есть ты, которая устала от выходок и ора мужа и прощаешь побеги только из-за Евы...

Поэтому еще раз хочу скащать, семья это колоссальная работа, у нас за 8 лет тоже бвло разное... Но правила игры и тональность все же задант женщина, она мудрее и умнее

[Никорица Натальевна]

все же женщина должна быть мудрее, а ты, видя его поведение, начинаешь его кусать, тыкать носом и читать морали,

Вот это, похоже работа всей моей жизни! Научиться так не делать.. все проблемы от моего языка))) Иногда знаю что надо промолчать, но вот никак! и так аккуратненько, но чуть-чуточку все-равно потыкать носом надо но я делаю успехи в работе)

[ЮляБ]

Я ему вчера задала риторический вопрос о том, любит ли он действительно или все же привязанность, зона комфорта и Ева. Надо для начала все же себе самой ответить на это.

 

А оттуда отталкиваться. Спасибо, девочки, успокоили, помогли, взбодрили) не знаю, чтобы я делала без вас. Билась бы в истерике, наверное. А так пища для размышлений есть. Время есть. Буду думать, буду разбираться.

 

Насчёт тыкать носом да, согласна целиком и полностью. Иногда удаётся промолчать, но чаще все же нет. Над этим надо работать в любом случае, в жизни пригодится

[Августина Жарикова]

♡МамАня♡, у на всё то же самое- сопли, потом кашель и осипший голос(( какие антиб давала Соне? Мы лечились биспетол суспензия от кашля этого жуткого, педя сказала 3-4 дня про поить антибом и все, про поила 4 дня для уверенности, но ве равно покашливает рано утром и когда засыпает((

 

Ksenia.13, очень хорошо боль сразу после ожога снимает обычная зубная паста

[Ksenia.13]

Петрушка//, ооо, вот я вчера тоже подумала о том,что с удовольствием бы пасты сильно мятной наложила на ожог, иначе глаза просто на лоб выскакивали но не решилась, т.к. волдыри повыскакивали. Сегодня кожа почернела, слазить будет.

 

ЮляБ, Юль, сил тебе, пусть всё наладится и семья сохранится.

[Августина Жарикова]

Ksenia.13, я как обожгу сразу накладываю зуб. пасту, тогда волдырей меньше, бывает что вообще нет

Изменено 25 сентября 2015 пользователем Петрушка//

[ЮляБ]

Поговорили с мужем. Ну, не может он себя изменить. Поэтому собрали документы. Он будет подавать на развод, тк мне с Евой далеко ехать