Все мы-Мишкины дети

[амариллис]

Марико, я не хочу,чтоб его мать меня всю жизнь попрекала диваном,что он купил и шкафом.Проживу и без этого...я помню какой ужасный был развод у моих родителей(мне было столько же,как и Милане).Мне никто ничего не говорил,и я не переживала,что буду жить без отца(на тот момент я помню его смутно и урывками)-отец вывез из квартиры ВСЕ.Мы спали на полу,ели из одной тарелки...Таким образом,он хотел наказать маму,что ОНА от НЕГО ушла.А с Мишей я боюсь,что он станет настраивать Милану против меня,таким образом удовлетворяя свое больное самолюбие.И я не хочу,чтоб он на каждом шагу кричал(как делает это всегда)-Я ВСЕ ИМ ОТДАЛ,а сам остался без гроша...Пусть полем идет...на фиг...Цивилизованно у нас не получится(иначе бы я и не разводилась),у Миши не тот характер,да и у мамаши его то же...

И потом меня мучает вопрос:что я скажу Милане,когда она будет подрастать-у меня нет положительного опыта общения с мужчинами,я не хочу,чтоб она думала,что все мужчины сво...и все заканчивается ТАК...Я видела детей,растущих без отца(я исключение),которые тянутся к чужим папам и ревнуют их детей...Нас в школе считали неполноценными...Сможет ли она противостоять этому?

[Марико]

Настя, во первых ВСЮ ЖИЗНЬ свекровь тебя будет попрекать только если ты будешь слушать ее )) если относиться к ней просто как к бабушке миланы, то она быстро замолчит )) диван он купил за СЕМЕЙНЫЕ деньги. все что нажито в браке-общее вот искренне это прочувствуй. ты отдала ему свои годы, здоровье рожая ребенка, это стоит намного больше дивана и шкафа. я конечно не говорю-стеной стать, но и не вышвыривать мебель )) если настоит-отдай, не настоит оставь себе как так и надо. и свекрови скажи-пусть со своим мужем разбирается, а она тебе никто, и ее мнение тебя не должно волновать, пусть она мише мозги полощет какой он лох что на тебе женился :D

будет ли нести бред миша-зависит от его ума, а не от того отдашь ты шкаф или нет. не шкаф-так что то другое будет )) а поверит ребенок или нет-все зависит от твоей реакции на эти слова и того, будет ли вопрос развода обсуждаться . я считаю что такие вопросы обсуждать НАДО . даже с малышами, на уровне их понимания, тогда никто никого не настроит против тебя, и в школе проблем не будет. проблемы в основном у тех детей, чьи мамы сами не смогли пережить развод и не дали ребенку это пережить.

 

Можешь ей честно сказать что тебе дважды повезло встретить мужчин, с которыми удалось создать семью, и ты рада что встретила ее папу, потому что теперь у нее есть ты. но бывает что у взрослых происходят конфликты, в которых примириться они не могут, и тогда лучше сохранять отношения на стороне друг от друга.

 

когда мать дает ребенку ощущение полноценности, любви, уверенности в себе, то такой ребенок на слова-а у тебя нет папы -скажет он у меня есть, на слова папа с вами не живет, ответит ну и что? то есть когда у ребенка все хорошо в семье (семья будете ты и она) то мнение извне это просто пустой треп. тем более друг/подруга так не скажут-так говорят кто сам ничего из себя не представляет чтоб унизив другого возвыситься. а таких не надо слушать, они всегда найдут чем попрекнуть, папой, лопоухостью, ростом, да даже большой/маленькой грудью попрекать могут идиоты ))) и только от тебя зависит-будет ли милана слушать себя и свое сердце либо измерять себя линейкой чужого мнения

[амариллис]

Марико, про Милану...Как-то я ее спросила,если ей предстоит выбирать с кем жить- с кем бы она осталась:она сказала,что со мной.Это очень приятно...Но я всегда думала,что если что случится со мной,то Милана будет с Мишей,и ей будет хорошо.Теперь мое мнение поменялась,и я уже не думаю,что ей с ним будет хорошо.И если раньше я могла спокойно допустить мысль,чтоб они ехали вдвоем отдыхать(я тут как-то впорос поднимала),то теперь нет(и дело не в разводе,а элементарном страхе).

Про то,что друг или подруга этого не скажут-я имела ввиду общее мнение,шепот за спиной...это всегда неприятно...Дети-они жестокие,говорят не то,что думают,а что слышат...С Миланой я не буду обсуждать развод,пока она сама не заговорит об этом.Я считаю,что не надо ее психику грузить тем,что пока ей недоступно.За то,время пока Миша работает на двух работах ,она привыкла,что его нет дома,и не спрашивает когда папа придет,а если она будет периодически видеть,и он не будет молоть чушь про нас,так у нее вообще останется иллюзия,что все хорошо.У нее и так стресс от сада,еще и это-ей не надо.

[Марико]

амариллис, как общающийся в психол. родительской группе могу сказать-что с детьми НАДО говорить первой. конечно не в подробностях и красках, а просто как факт если не интересуется. молчание мамы ребенок может принимать как негласный запрет на обсуждение темы, может стесняться и переживать сильно внутри. уж лучше оно будет снаружи

ну и вопрос "а с кем бы ты жила" меня как всегда ошарашивает... я не понимаю КАК можно ребенка спрашивать-а хочешь ли ты братика? а с кем бы ты жила? если реально ребенок во первых не понимает что это за выбор (осознанно и полностью) а во вторых как бы перевешивает ответственность за дальнейшую судьбу на него.. если бы я такое услышала от мамы, то точно бы себе где то в памяти отложила и потом бы думала что мама ДОПУСКАЕТ такую возможность что я буду жить не с ней.. это больно осознавать как по мне. в таких случаях я бы все преподносила ребенку как данность-как и то что трава зеленая а солнце светит днем.

 

может мы по разному просто понимаем слова обсуждать развод.. конечно до факта развода я бы ничего не говорила если ребенок бы не спросил. а вот по факту бы сказала-что теперь папа живет в другом месте и будет реже приходить ну или что-то в этом духе. книжек про такие вещи к счастью есть много, как лучше ребенка подготовить, но аура тайны и молчания просто так не пройдет-все равно ребенок как сканер считыает наши эмоции, переживания, перемены..

[Ready]

Настя! Сейчас самое главное - твое спокойствие на какое-то время!!! Никаких лишних слов, поступков, телодвижений! Время пройдет, видно все будет более ясно. Не руби ваще ничего с плеча. Надо выждать время, в таких ситуациях это основополагающий принцип.

Я сейчас (уже 2,5 мес как ушла от мужа) какие-то вещи вижу в другом свете. Но у нас конечно все спокойно и мирно. Дочке я пока ничего не говорила (Марико, а надо было, да?).Мы не развелись, просто живем отдельно. Мы на 2,5 мес и летом уезжали в отпуск без папы. А так мы к нему ходим в гости, он к нам. Не знаю, что Аленка думает, почему мы теперь живем в другом месте. Надо ей было что-то обяснить?

[Марико]

Ready,знаешь, я бы особо дебаты не разводила -детям оно не интересно и забывается быстро, но даже и не знаю какая у вас ситуация )) вы-то общаетесь, в гости к друг другу ходите.. ну вот так и в обычных семьях бывает что мамы и папы в разных квартирах по разным обстоятельствам.. моя бы точно без вопроса а почему не оставила бы ситуацию )) смотри по дочке -может пока вы не собираетесь разводиться все и оставить как есть )) ну или просто вслух как то невзначай прокомментировать что мы ПОКА тут живем, а папа там(он же на старой квартире остался?). или когда идете-идем в гости к папе.

 

 

у меня от соломии просто так ниче не скроешь-она всегда, даже у бабушки, спрашивает-а где папа? а он приедет? звонит ему, ну или мне звонит когда я уезжала к примеру.

[Ready]

Марико, ты знаешь, папа в нашей жизни как-то особо не участвовал, даже когда мы вместе жили (пожалуй, это основная причина моего ухода и есть - полное равнодушие мужа к проблемам семьи... ну в моральном плане... в денежном без проблем было с его стороны). Поэтому ребенок как-то и не спрашивал никогда, где папа. Сейчас она понимает, что папа там живет, а мы тут. Иногда говорит А вот когда мы жили у папы, то то-то и то-то. Ну вроде никакого стресса не испытывает.

 

Настя, а Миша прав в том, что тебе не надо никого слушать. Жить с Мишей или нет - это только твое решение будет (ну ваше вернее, если относительно вашей жизни), а не твоей мамы, не его мамы, не Миланы. Опять же, повторюсь, нужно время, чтобы все устаканилось и прояснилось.

[Марико]

Ready,если она об этом говорит, то конечно все нормально она просто приняла то что раньше жили там, теперь тут. если в семье все спокойно и мирно, дети принимают все как так и надо. вопросы могут появиться чуть позже, не в три года уже )) а материально он вам все еще помогает?

[Ready]

Марико, да, конечно помогает! Просто договорились, что на алименты я подавать пока не буду (хотя можно подать даже находясь в браке), а просто снимаю раз в месяц определенную сумму с его счета (у меня есть доп. карточка на его счет). Но если бы были проблемы, я бы однозначно подала на алименты. Ребенок в любом случае страдать не должен. Но я же и сама работаю с ноября, так что муж может не переживать, что алименты трачу на себя (хотя не думаю, что он бы переживал)

[амариллис]

Марико, по впопводу:хочу братика/сестренку-не хочу...Мою сестру никто не спрашивал,и для нее это был шок.Она НИКОГО НИКОГДА НЕ ХОТЕЛА.Поэтому с самого детства у нас шли раздоры,она считала,что мама пренадлежит ей и пр(да,еще и без отца росли...Вот нас и поделили-меня воспитывала бабушка,ее-мама),и этим летом она мне скзала(а ей было уже 40!лет):до сих пор не могу понять зачем тебя рожали? А так как я все планирую,то думаю,если собирусь(как до этого собиралась)рожать второго ребенка,то буду заранее Милану готовить и настраивать.

Я еще не подала документы на развод и алименты(сегодня подаю),и буду с Миланой разговаривать,когда Миша соберет вещи и уйдет окончательно.Вчера он звонил и говорил с Миланой(со мной отказался),даже не поинтересовался а есть ли что поесть его дочери...Вообще он хорошо устроился,знает,что Милана для меня все,поэтому может пить со своими друзьми,гулять,оскорблять...а я должна все терпеть.САмое ужасное,что после него,я стала бояться молодых мужчин.Вчера за мной в подъезд вошли двое,так меня всю затрясло,теперь я подсознательно жду проявление агрессии.Стали вспоминаться случаи,которые Миша мне рассказывал про себя и своих родственников(про пьянки,гоняние с топором за бабушкой...),тогда я не слишком придала этому значение.Мише казалось это забавным...Я думала,что все это глупость,и со мной этого не случится.

Ready, в том-то и дело,что я не работаю,и Миша и его мамаша прекрасно это знают.Я,конечно,искала и ищу работу...Но это дело не одного дня,а кушать хочется всегда...Мишино предложение:Позвони,когда Милане что нужно и МЫ приедем и купим"-для меня неприемлимо.Мне не нужны его подачки.Пусть переводит определенную сумму на мою карточку,чтобы Я САМА могла ей пользоваться по своему усмотрению.Именно поэтому я подаю на аллименты.Если он порядочный(в чем я уже сомневаюсь),то он сам будет доплачивать сколько сочтет нужным.

Что касается спокойствия-то это невозможно...Моя мама все время о нем говорит.Она боится,что я передумаю,и не буду разводиться.На самом деле мое желание вполне продумано(и подобные мысли ходили давно в моей голове,еще когда мы с мамой не жили).Я знаю,что для Миши идеальные отношения-это когда оба работают(т.е. материально друг от друга не зависят),когда дома есть что поесть,периодически встречаешься в квартире и вместе ночуешь и трахаешься...Для меня это не семья(а скорее клуб по интересам) Миша столько говорил и говорит о том,что СТАРАЕТСЯ для нашей семьи,а я никак не могу увидеть его стараний...Если его старания-это унижения,оскорбления и погром чужого имущества-то он в этом преуспел,ничего другого я не увидела...

[Марико]

амариллис,настя, готовить ребенка и взваливать на него принятие решения -рожать или нет, это две совершенно разные категории. а если ребенок на 7-м месяце скажет что не хочет? убивать сестричку в пузе потому что старший не захотел?! при нормальной подготовке малыши ВСЕГДА с радостью принимают такую новость. там где ребенку дают достаточно любви, свободы и внимания, он только рад делиться и иметь компанию. ревность уже после родов начинается, но тоже проходит, если мама не делит детей на старшего-младшего, а любит обоих по отдельности, просто по разному.

 

а про старания-я верю что миша старался.как умел. как наверное и твоя мама старалась для вас с сестрой, просто не знала как строить отношения с появлением второго малыша вот и вышло как вышло в обоих случаях плохо конечно что от этого пострадала ты.

[амариллис]

Марико, нет,конечно,нельзя взваливать на ребенка выбор-полностью согласна.Милана говорит,что хочет второго ребенка,но думаю,что второго от чужого дяди-она вряд ли примет.

 

 

плохо конечно что от этого пострадала ты.

я не считаю,что члишком старадала,просто потом мне было тяжелее выстраивать с мамой отношения,т.к. мы друг друга почти не знаем.Мама всю жизнь пытается нас с сестрой примирить(причем когда мамы нет,мы ладим).Да,сестра то же повела себя оригинально(она в курсе,что у нас творится)-она не разу не позвонила мне и не поддержала...

[амариллис]

Девочки,правда говорят:Беда не приходит одна!Я сегодня была у Г(давно собиралась),она мне сделал УЗИ,и оказалось,что у меня на пр.Я огромная киста!И стенки у нее очень тонкие(т.е. она может порваться в любое время),мне прописали гормональные средства,которые должна помочь ее убрать(но не факт),если они помогут,то мне придется их пить всю жизнь(а меня от гормонов разносит),и конечно,никакой Б!Г сказала,что организм не хочет правильно работать.

[Марико]

амариллис, если киста фолликулярна или ЖТ то она проходит за 2-3 цикла и дальше живешь как жил, у меня была киста ЖТ 4 см уже налитая кровью, и ниче, прошла и как раз когда прошла я первой заБ

[амариллис]

Марико, Марина,я на кистах "собаку съела",и у меня они не рассасываются(почитай мою биографию-сколько я операций сделала).Я очень надеюсь,что эта хотя бы не лопнет.И у меня нет циклов-у меня нет М.

Сегодня приходил Миша.Принес Милане игрушке,мне-цветы.Если честно,мне его жаль.Ему негде жить-у матери он не может и не хочет,ночует на заводе в цехе...Просился обратно,я ему объяснила,что пока он не осознает что наделал и причины содеянного,мы не сможем быть вместе(если честно,если мы и захотим быть вместе-нам просто будет негде дить,т.к. он категорически против снимать квартиру).Мы вместе погуляли с Миланой,потом вдвоем.Мама на это время уходила к соседке,чтоб его не видеть и не наговорить лишнего.

И еще оказалось,что Миша меня сильно ревнует к моему бывшему парню,и вообще думает,что его выгнала,чтоб к тому уйти...Короче,у мужиков все упирается в секс.Я его заверила,что у меня никого нет,и вообще мне не до этого.

Мама чувствует мою слабину,и давит на меня...

[Марико]

амариллис, а чего ты не пьешь ЗГТ? это хоть как то поддержит здоровье, организм. без эстрогенов женщина стареет, с костей кальций вымывается...

[амариллис]

Марико, я пила,но у меня начался сильный набор веса+неправильная реакция эндометрия(два раза М за месяц-через 14 дней),мы с Г решили прекратить.Моя Г считает,что мне не настолько нужны ЗГТ(она хотела меня на гомеопатию подсадить после М,которые так и не пришли),а теперь вот,наверно,придется...Только мне трудно подобрать-у меня же был эндометриоз,поэтому во многих препаратах это противопоказание.

[Марико]

амариллис,ну так посоветуйся с мельниченко по поводу ЗГТ и кровотечений, я думаю для нее этот вопрос будет из серии дважды два ))) а побочки они обычно первые пару мес вылазят даже от ОК. с др стороны ты такая "высохшая" что даже набор 5-6 кило не особо проблема был бы. будешь меньше потом кушать-и вес уйдет но тебе жить еще лет 30-40, так что береги себя!! если уж я УЖЕ думала о климаксе и ЗГТ... без половых гормонов мы стареем, для меня даже не М принуипиальны или вес, а именно сохранение относительной молодости сколько это возможно.

[Лиззи]

амариллис, ого, у тебя военные действия идут...я бы пока отметила что сейчас очень эмоционально слаба и не стоит враз принимать какую-то точку зрения, как принимающую Мишу и оправдывающую его, так и отрицающую его как партнера.

Состояние воздержание сейчас самое то

[амариллис]

Марико, я ей писала еще тогда...Она сказала,что это не ее прерогатива.Поэтому я стала искать в других местах.

именно сохранение относительной молодости сколько это возможно.

ой,меня это то же интересовало,но глядючи на мою подругу,у которой с детства проблемы с Я(они недоразвиты и не было матки,ей искусственную делали,ни разу М не было,и ничего она не пьет),она не стареет-такая же как раньше..А остеопороз мне и так обеспечен-4 ИК без следа не пройдут...А вот излишний вес-это прямая дорога к проблемам с венами+гипертония,на фиг мне это надо?

Лиззи, ну да,как раз ПОСТ.я согласна,что для всего нужно время...

[Лиззи]

амариллис, факторов развития остеопороза множество - вон наши мамы и в помине не знали что такое ИК, а тем не менее остеопороз у многих, так что не прикладывай к себе чужие болезни преждевременно.

[амариллис]

Лиззи, ну,почему же...мне такой диагноз ставили в 32 года,после родов...Но я особо не парюсь,некогда и не зачем(он все равно не лечится)

[амариллис]

Девочки,в отношених наметилось ухудшение...Т.е. когда Миша со мной-он мне поддакивает и говорит,что будет делять все,как я сказала,а стоит ему уехать-начинаются гневные разговоры,обвинения,что я "его дома лишила" и пр...Т.е. человек элементарно наглеет.Заявил,что дочь не видел почти неделю.Я говорю:в чем дело?Пирезжай!ОН:я работаю!-ну не глупость ли?Раньше его совсем не смущало,что он не видит дочку неделю,а то и больше...И еще,как только я его выставила-пропали и дурзья и рыбалки...Это наводит на мысль:когда я была Б Миша каждую среду ходил играть в футбол(с 21.00-23.00),я не могла спать-ждала его.а когда лежала в роддоме и была среду,я его спросила:Ты на футбол идешь?На что последовал недоуменный ответ:Ну тебя же дома нет!Значит,он все таки уходит из дома,потому что я там?И еще,чего на меня орать,что ему жить негде.Он мужик,пусть крутится,пусть на свою мать орет в конце концов.Или я должна на СВОИ ДЕНЬГИ ему квартиру снимать?Когда я уезжала из Щелково,его вообще не волновала куда я и где буду ночевать.

Девочки,я была почти готова его простить и вернуть обратно,но он слоими слова еще раз подтверждает сказку про "зайца и лису"("Лубяная избушка").Ни фига ему не жалко,что он так поступил,он просто хочет жить в тепле,сытый и умытый.Я не знаю что мне делать.Меняться он не собирается.

[Lilllya]

амариллис, Может, тогда тебе не стоит с ним пока разговаривать? Скажи ему "Раз ты на меня наезжаешь, значит общаться не будем!" И напомни, по какой причине он живёт не дома.

Я тоже думаю, что трудно его поменять. Но если сейчас покажешь, что готова простить-тогда он вовсе обнаглеет. Надо проучить основательно, чтобы на будущее усвоил урок.

Я считаю, что в такой ситуации какое-то время вообще не нужно идти на контакт. Пусть ночами не спит и думает, какой же он дурак, что всё разрушил. Имхо.

Изменено 29 марта 2012 пользователем Lilllya

[Ready]

Настя, ты пишешь, что не знаешь, что делать. Ничего пока не делай. Просто не спеши, не торопись. Это ведь не последний поезд, на который тебе надо кровь из носу успеть. Еще совсем мало времени прошло, еще свежи все обиды и пр. И нет в голове осознания ситуации. Спокойствие и еще раз спокойствие. Я так понимаю, реально критичен вопрос только о деньгах на Милану, его надо как-то корректно обговорить. А все остальное - попозже.