Прерывание Б.на поздних сроках по медицинским показаниям

[Марина]

Девочки,волосы пучками выпадают,что делать

[MissisX]

Анютенок,  думаю, тут дело в том ,,насколько пониженный,,. У мня при 80 выпадали и при 90, выше 100 перестали. Сейчас 131! Конечно, у всех разный организм. Но если врач грамотный, то должен в принципе основные анализы назначить для первичного обследования. Я долго занималась самолечением, пока не отчаялась и не пошла к врачу...

Там ещё другие параметры : железо, ферретин.

Я масло для волос по 4 часа держала, маски с горчицей делала, хной красилась для укрепления. Все бесполезно было. Из слива в ванной комки доставала после мытья.

Сейчас думаю, что при катострофическом выпадении надо анализы сдать в первую очередь (биохимия, общий анализ), т.к. рецепты из интернета будут просто потерей времени.

Изменено 25 августа 2017 пользователем MissisX

[Ирина41]

Привет,девочки.Вот уже почти 4 недели прошло после малого кесарева.Физически все ок,но морально не могу восстановиться,ничего не радует,ничего не хочется,хотя слез уже нет,просто отстраненность какая то от жизни.Год плохой для нашей семьи:у мамы операция,у папы операция и я еще тут...черная полоса.

[Лёля2017]

Доброго дня всем, девочки! Простите, история будет долгая и подробная. Это мои переживания в те страшные несколько недель. Писала для себя, чтобы не сойти с ума, мне так легче. В какой-то момент решила выложить сюда, до конца еще не понимаю, зачем. В свое время этот форум мне очень помог и помогает до сих пор. Спасибо, девочки, за все ваши истории, за всю вашу боль, читала и понимала, что мы не одни такие. Что этот ужас можно и нужно пережить. Это очень поддерживает. Все у нас будет хорошо!

Начало конца

За неделю до первого скрининга меня колотило, как бы дожить, списывала на то, что хочется узнать, все ли в порядке, и, возможно, пол. У всех наших детей пол мы узнавали очень рано, до 12 недель, и всегда в точку.

Каждый день трогаю живот, сплю, только положив на него руки. 13.08 перед сном ищу Бусинку и не могу нащупать бугорок, где же он? Жир что ли не дает найти? Под утро нащупала, успокоилась немного. Но подкатывала тошнотворная мысль, что там как-то пусто. Осталось два дня, скоро мы увидим нашу Бусинку на УЗИ. На следующую ночь опять потеряла бугорок, сказала даже мужу об этом, о пустоте, велел не волноваться.

Никогда в жизни я так сильно не ждала УЗИ, и так сильно не боялась его. Теперь понимаю, что субъективно животик был маловат на 13 недель (по месячным 15 недель), я даже говорила, что во все свои вещи влезаю, ничего не жмет, не давит, а ведь это четвертая беременность, матка растянутая так то. Но в тайне я даже радовалась, что не толстею так рано, думала, что успею еще с большим пузиком походить. Но платье красивое беременно-кормящее все же купила.

Вторник

Яркий летний солнечный день, идем в Перинатальный центр, взявшись за руки, шутим, улыбаемся, пока ждем очередь. Ложусь на кушетку, вот он наш Малышик! Только не двигается, монитор что ли еще полностью не включен или он спит? Врач долго молчит.

- А выделений коричневых не было?

- Нет.

- А срок вы какой себе считали?

Отслойка что ли опять, как в прошлую беременность? - начинаю волноваться я.

- Замер ребеночек.

- У кого? Я не понимаю, про кого он говорит, к кому обращается.

- У Вас. Замершая беременность, сердечко не бьется.

Очнулась я от собственного воя, лежа все также на кушетке с задранным подолом нового красивого платья. Меня обнимал муж, а врач вызывал психолога и пытался напоить меня водой. Успокаивал, говорил, что в день из 30-40 УЗИ 1-2 бывают такие, замершие. Это другие. Но это же НАШ Малыш, НАША Бусинка! Зачем?? Он же две недели назад был жив, я сама видела, как смешно он двигал ножками и ручками на УЗИ, как билось его сердечко!

Муж спросил, не могло ли стать причиной резкое отлучение от груди годовалого сыночка? Однозначно, нет. А что тогда? У вас трое здоровых детей, это случайный сбой, так бывает… Ну, и с возрастом таких сбоев больше. Хотя вероятность повторения около 15% все же есть.

Слышу плохо, соображаю медленно, слова как сквозь вату. Приходит жуткое до невозможности дышать понимание необратимости момента. Это ВСЕ, это КОНЕЦ. Это высокопрофессиональный врач-узист, я сразу ему верю. Нет оснований не верить. И все же прошу еще раз показать мою крошку, хоть на миг, я хочу увидеть его. Колеблется, но соглашается. Показывает запись. Глажу экран. Плачу. Спасибо, что позволили…

Только что я была красивой, счастливой мамой четверых детей и вмиг стала жалкой, воющей, трясущейся тёткой, которой нечем дышать. Погода все такая же ясная и солнечная, а мне казалось, что мы идем в каком-то смрадном, душном, черном облаке.

Попросила отвезти меня в церковь, объехали три, никого, обед. В четвертой молодой священник отшатнулся о моих словах о смерти малыша, выдохнул, когда понял, что речь идет о нерожденном. Благословил выполнять все предписания врачей и велел не унывать и не беспокоиться о малыше. Он уже в раю, он уже с Богом, а почему так случается, вам не скажет никто… Надо еще через 40 дней прочитать разрешительную молитву. Этот малыш это был наш жизненный план, мы готовились поменять ради него свою жизнь на ближайшие годы. А теперь его нет, планов нет, все кончилось…

Вызванный в кабинет УЗИ психолог практически не помог, она просто молчала, спасибо, что с состраданием в глазах, но подсказала кое-какие технические моменты, о которых мы с мужем в тот момент были не в состоянии думать. И за это ей спасибо.

Среда. Приёмный покой ПЦ

- Так у Вас это четвертый? Я-то думала первый, что уж вы так убиваетесь. Вот когда первый, да, жалко. А так чего плакать, вон вы уже себе давление 150*90 наплакали.

Очень бы не хотелось, чтобы врачи обесценивали твою потерю. Какой палец ни отрежь, любой больно: хоть первый, хоть четвертый, хоть большой, хоть маленький…

Четверг. Палата. 9.00 Объяснили подробно, как пойдет процесс. Таблетки во в?@#$%&, схватки, к 22.00-23.00 все должно кончиться. Брови невольно ползут вверх: так долго? У Вас четвертые роды. Возможно, раньше.

Почему то я сразу уверена, что не раньше, я очень просила моего малыша прикрепляться ко мне покрепче на все 9 месяцев.

Спросила про морфологию плода, лечащий врач не видит особого смысла в этом анализе для нас, гистология всем бесплатно.

10.00 Психолог, вызванный перед ПБ, помогла реально. Выслушала, проговорили стадии горевания, чувство вины, возможность повторения, ритуалы памятные, поплакала. Очень советовала не бояться смотреть на малыша (чтобы попрощаться, избежать чувства вины).

- Вы же будете смотреть на него глазами любящей матери.

- А если он вдруг отпечатается у меня в мозгу, и я буду ждать повторения в будущем, вдруг он будет сниться мне в кошмарах?

- Поверьте, наши фантазии гораздо хуже реальности. Они красивые. А повторения, да, бывают, но если не рискуешь потерять, то не рискуешь и обрести любовь. Так ведь?

Затронули религиозные аспекты, Бог дал и Бог взял, на все святая Его воля. Попросила подумать потом: а кто был рядом с вами в тяжелый момент, что за люди были рядом, на кого можно положиться, кто опора, а кто оказался слаб, сплотило ли это вашу семью?

12.30 Поела макароны с котлетой, вкуса нет. Ешьте, вам нужны силы. Для чего силы? Слабость, лежу, читаю. Читаю про возможные осложнения и последствия «чистки» или «выскабливания» (слова-то какие омерзительные, назвали бы просто хирургическим вмешательством): инфекции, кровотечения, потеря детородной функции и пр. Меня предупредили, что чистку могут делать неоднократно, потому что чистят кюреткой вслепую, без контроля УЗИ, что-то может остаться. Читаю форум про прерывание беременности по медицинским показаниям. Сама пока не могу писать, плачу… Читаю книги «Пустые руки», «Посмотри на меня», реву…

14.30 таблетки

15.15 закровило чуть

17.00 схваткообразные боли, диарея. Врач сухо попросил собрать «то, что выйдет» в баночку, чтобы отправить на гистологию.

23.30 схватки до этого момента на 5 из 10 по прошлым родам. Лежу на спине, молюсь, чтобы это все уже закончилось. Схватки утихают. Вдруг что-то внутри меня оборвалось, как будто последняя ниточка, связывавшая меня с Бусинкой…

Пятница 1.10 всё. Малыш. Увидела сразу. Такой бледненький на фоне крови. Взяла на ручки, крохотный, беззащитный, красивый, наша Бусинка, наше счастье, которое неожиданно началось, и так неожиданно закончилось… Боюсь сделать малышу больно. Кукушка всё же съезжает… Сквозь слезы вижу, что это на 99,9% мальчик, я все же не врач. Прощай, теперь совсем…Обещаю ему, что мы будем всегда его любить.

1.30 врач смотрит на кресле.Давит на матку, боль дикая. Ору, инстинктивно уползаю вверх, он тащит вниз.

1.40 УЗИ, плохо, неинформативно, рано. Утром посмотрим.

2.00 Вырвало.

3.00 Сильные боли в матке, сокращается? Кровь. Спать не могу.

3.30 рухнула в обморок в туалете, но успела нажать тревожную кнопку. Пришли медсестры, подняли, еле доволокли до кровати. Вызвали врача. Давление 80*50. Сколько прокладок? Восемь. Скоооолько? Из меня хлещет прямо через трусы и прокладку. Часто дышу.

4.00 Давление 70*30, пульс редкий 52.

- Ничего хорошего от вас ждать не приходится. Кровотечение. Неполный выкидыш. Будет выскабливание. На каталке со свистом везут в операционную. Каталку заносит, и я несильно ударяюсь об стену. Потом еще раз. Сил возмущаться нет, да хоть убейте, мне все равно, моего малыша больше нет… Везут аккуратнее.

4.30 наркоз, чистка. Я шла по плюшевому цветному лабиринту в полной тишине. Очнулась через несколько секунд от того, что лабиринт кончился и боли нет.

5.30 Оказалось,прошел час, до 8.00 капельницы.

9.00 принесла покушать добрая нянечка.

10.30 УЗИ получше, завтра повторное УЗИ.

На обед ходила сама, слабость есть. Мыслей мало, все кончилось. Организм поставил блок в целях самозащиты. К ночи накрыло болью. До удушья. Так накрывает до сих пор. Одна в палате. Свихнусь? Или Бог дает мне время прийти в себя, отгоревать, отплакать вдали ото всех? Пусть так. Трогаю рукой свой живот и понимаю, что там никого больше нет, кроме смертельной пустоты… Бусинка наша… Долго-долго я буду еще машинально трогать свой живот и искать там малыша.

Спасибо, наш малыш, что был с нами эти недели, что дал радость ожидания, что я ходила и улыбалась нашей маленькой тайне, что муж гладил мой животик и не по разу каждый день спрашивал, как там наша Бусинка? Растёт? Растёёёт, - с радостью отвечала я. Спасибо, что строили планы, что знали, справимся, хотя и будет нелегко.

Согласна с автором книги, «Посмотри на меня»: «травма почти у всех – это понимание того, что вот это всё «семья – твоя опора», «близкие помогут в горе» - это все сказка. В реальности все выглядит иначе. Близкие как будто дают понять: иди-ка ты со своим горем подальше. Никто не хочет мараться об тебя, об твое горе и твое состояние. Они не могут разделить с тобой боль, взять хоть часть ее на себя. Не все на это способны, это очень тяжелая психическая работа. Нужно иметь смелое сердце, чтобы разделить боль человека, вся жизнь которого на данный момент состоит из боли».

Мама, сестра, свекровь… Те люди, которые как я до последнего думала должны сплотиться и поддержать меня, нас, нашу семью в горе. Но ни одна из этих женщин, которые тоже имеют семьи, детей, которые наверняка боятся их потерять, именно не захотели мараться об меня, о наше горе. Мы никогда не зависели ни от кого из них материально, наоборот, сами купили им и себе жилье, лечили, детьми их никогда не нагружали. Справлялись сами. Такие вот современные бабушки. Папы у нас умерли, мамы живут с новыми мужьями.

Свекровь просто самоустранилась, не было ни единого звонка ни мне, ни мужу, ни, естественно, посещений в больнице. На просьбу мужа помочь с бытовухой, было сказано: наймите няню. Моя Мама сказала, что в сорок лет пора уже научиться предохраняться. Я кричала ей в трубку, что мы хотели и ждали этого ребенка. Потом не звонила под предлогом не беспокоить меня лишний раз. Один раз что-то колыхнулось в ней, когда вспомнила свою давнюю потерю малыша, всплакнула по телефону. Привезла творожок и ватрушку на следующий день, ругала врачей, что не чистили меня сразу, а вызывали схватки медикаментозно. Я мямлила про то, что видела своего малыша, держала в руках, что это страшно, дико, что давление было 70*30, что боли, кровотечение, что мне не решались даже сразу делать наркоз, кололи адреналин. Но ни обнять меня, ни утешить она так и не нашла в себе сил… Позвонила только вечером следующего дня, хотя знала, что не все хорошо, и что, возможно, предстоит повторная чистка.

- Ну как? Почистили второй раз? Аппетит вернулся? Ну, ты же ешь, значит, все хорошо, держись там. А мы на даче. Картошку надо копать. Больше у меня в больнице за неделю она так и не появилась. Вот так картошка оказалась важнее, чем я и мой мёртвый малыш.

Спустя время муж попробовал позвонить, хотел попросить приглядеть за годовалым малышом, чтобы меня забрать из больницы, детей в отделение не пускают, и старшие еще спали (утро).

- А муж её где? У неё муж есть! – срывалась моя матушка на крик. Он просто повесил трубку, не успев ни о чём попросить. Перезвонил мне, твердо сказал, что мы справимся сами, но жалости к нашим матерям у него больше не осталось. Они обе нас бросили в страшной, тяжелой ситуации. Мы пообещали друг другу, что никогда не бросим наших детей в беде, сколько бы лет им не было.

Сестра… На 11 месяцев меня младше, а как будто пропасть между нами. Сестра пыталась отделаться поначалу дежурными фразами по Вотсапу: держись, береги себя, любим. Могу приехать в обед. Мне предстояла встреча с моим мертвым малышом, я бы не смогла делать вид, что все хорошо, держаться, но и выть при ней я бы тоже не стала. Не поймет, уже не поняла раз, вместо поддержки жестоко добивала, когда я пыталась излить душу у нее на кухне. Пожалела сто раз.

Но я не герой. Я несчастная мать. Поэтому я уже прямым текстом попросила помощи, не себе, детям, я ведь даже еды перед госпитализацией им толком не успела сготовить. Попросила сварить суп, без лишних сантиментов, просто суп. Сто вопросов: когда, где готовить, какой, что купить на него. У меня умер малыш, можно избавить меня хотя бы от мелочей бытовухи? Потому и прошу. Все это по вотсапу, звонить, это лишние нервы, видимо. Потом вдруг призналась, что ей тяжело со мной общаться по жизни, что с другими легче. Хотя один раз решилась позвонить, все больше молчала, я тоже молчала. Если я не поддерживаю общения, беседу, она просто сдувается и не знает, как себя вести. Не стала ее мучить, прекратила это бессмысленное молчание, сославшись на усталость.

В выходные была попытка номер два: просила ее погулять с коляской, пока муж уберет квартиру, хоть что-то сготовит. В ответ: что ты с критикой, надо просить по-хорошему. Кааак? Я воплю о помощи, хотя мне нелегко ее просить, привыкли сами справляться. «Многоуважаемая сестра, не будете ли вы так любезны, соблаговолить прогуляться со своим младшим племянником, дабы помочь мне и моему супругу в постигшем так не во время для вас горе?» Печать, подпись, бланк с гербовой печатью?

Позвонить мне и приехать в больницу она тоже не нашла в себе сил. Правда, я просила ее заказать мне молебен о здравии, спасибо, что заказала. Мама не знаю, дошла ли до церкви.

А мне все это время хотелось поговорить, хотелось кричать, хотелось излить на кого-то неравнодушного хоть часть своей нестерпимой боли. Муж ведь тоже горюет, он тоже внутри этой боли, и он еще дико боится за меня, он в ответе за всех наших ребят, на нем сейчас всё!! Как выразилась одна мама по шкале от одного до десяти смерть твоего ребенка это всегда 10. Поэтому у нас есть полное право чувствовать горе, боль, злобу или одиночество.

Старшие дети тоже очень переживают, они уже ждали этого малыша. Куча всего на них навалилась: погиб их Братик, переживания за меня, при этом на плечи старшего взвалился груз ответственности за младших. Пока папа решал вопросы, как устроить меня в Перинатальный центр, куда меня бы не взяли, если бы не звонки его коллеге по работе. (По месту жительства меня бы почистили как всех и оставили лежать в коридоре, мест там почти всегда не хватает, в лучшем случае 5-6 местная палата с одним туалетом в конце коридора. Тут же рожаешь мертвого малыша, тут же лежат девочки на сохранении, тут же на аборт). Пока папа решал вопросы с работой, с оформлением больничного для годовалого сына, который никто не собирался давать, я же в декрете. Пока папа покупал малышу, детям, животным еду, готовил, убирал, гулял с собакой. Пока ходил каждый день в церковь и молился за меня, за нас.

Дети помогали папе с уборкой, с животными, с карапузом, но им просто тяжело физически и морально. Старший психанул на пятый день: «Мама, почему бабушкам на нас плевать? Почему ты учишь нас быть вместе, стоять друг за друга горой, а твоя сестра тебя бросила? Почему она не приехала к тебе? Почему они никто не спросили, как мы тут? Суп и то ты просила сделать, нам папа сказал».

- Такие люди, значит, что-то у них не сработало в душе, значит, есть более важные вещи для них. Но вы видите, что это очень тяжело, когда близкие так относятся в тяжелой ситуации, поэтому тем более, никогда не бросайте друг друга в беде.

Выйдя из больницы, мы купили шесть ярких шариков по числу членов семьи, купили милого голубого барашка и запустили их в небо, чтобы ангелы передали подарок от нас нашему Малышу, нашей Бусинке…

В этот же день моя Мама по телефону скажет мне, что для моего мужа все случившееся не было горем, что он умело притворяется.

Поддержали нас чужие чудесные люди: врачи, санитарочки и медсестры ПЦ, психологи, коллеги на работе мужа, заведующая детской поликлиникой, мои две подруги, соседка по палате, пережившая такое же горе. Огромная им благодарность за это и низкий поклон. Поддержали все наши драгоценные дети, даже дочь мужа от первого брака, спасибо Вам, милые. Поддержал меня муж, который перенес на своих плечах наше горе и за себя и за меня.

А наш малыш может для того и прожил свою короткую жизнь, чтобы показать, как хрупка любовь. Как неожиданно можно её потерять, как важно быть всем вместе в любви, а не в ссорах. Ведь если Господь Бог изначально дал ему жизнь, он сделал это промыслительно, а не случайно. И да, наш малыш невольно показал, кто рядом с нами, а кто далеко-далеко…

Из книги «Пустые руки»: «Даже сейчас, глядя на детей, я иногда думаю, сколько времени они будут со мной. Я уже не могу принять рождение и длинную жизнь, как данность. Жизнь хрупка, и если мы осмеливаемся любить, то мы осмеливаемся и потерять. Я редко воспринимаю дорогих мне людей как нечто само собой разумеющееся».

Не знаю, захочу ли я когда-нибудь еще детей. Остался какой-то как бы сломанный, незавершенный процесс, но пережить такое в ближайшее время я не смогу, кукушка точно улетит. Хотя муж очень хочет еще малыша. На все воля Божия… У Бога все живы, Он есть Бог живых, но не мёртвых. И наш Малыш жив там, я верю.

Господи, помилуй чад моих, умерших в утробе моей, за веру и слезы мои, ради милосердия Твоего, Господи, не лиши их Света Твоего Божественного.

[malenasa]

девочки, вот начиталась вас и аж плохо стало. У меня очень много наболевшего по этому поводу и куча страхов.

[Лёля2017]

Страхи и будут, но они не навсегда. Наши малыши все чувствуют, и мамины переживания - это меньше кислорода малышу в животике, так что надо обязательно думать о хорошем, верить, это немыслимо сложно, но надо просто себя заставлять. Все к лучшему

 

Ирина, да, отстраненность есть, я как будто подвисаю до сих пор в некоторые моменты. Надо искусственно себя заставлять жить, творить, помогать тем, кому еще хуже.

[Изюминка90]

Лёля2017, прочитала до конца.... Очень жаль, что так вышло(( Очень мне понравилась Ваша мысль "... И да, наш малыш невольно показал, кто рядом с нами, а кто далеко-далеко… ". Я думаю, с этим многие согласятся. Действительно, в таких случаях тяжело найти нужные слова поддержки, но, как мне показалось, Ваши близкие даже и не пытались((Держитесь! Теперь у Вас четверо детей, просто самый младший живет не в материальном мире, а где-то там, ну и в Вашем сердце... А может (кто знает?) когда-нибудь этот малыш вновь появится в Вашей жизни? Обнимаю Вас!

 

И еще: Вам очень повезло с мужем!!! Да Вы и так это знаете. И эта ужасная ситуация в очередной раз подтвердила это.

 

Ирина41, раз уж ваша черная полоса так затянулась, значит, и белая не за горами! Потерпите немного. Это хорошо, что слезы уже выплакали, теперь осталось научиться жить с этим горем и как-то вернуться в жизнь, которая была до беременности. У Вас это обязательно получится!!! С каждым днем будет становиться легче и легче. Главное - справиться с чувством вины, меня лично именно это чувство долгое время не отпускало. Многим из "местных" девочек становится лучше после дня ПДР, возможно, и Вам стоит дождаться этой даты.

[Лёля2017]

Изюминка90, громадное спасибо за теплые слова, пережив такое, вы находите силы утешать других!

[Анютенок]

Лёля2017,  пока читала, несколько раз ком в горле застревал... и сейчас, пока пишу, глаза на мокром месте... сил Вам все это пережить....

по поводу "до сих пор предохраняться не научилась" мне мамочка моя то же самое сказала... я, мягко говоря, в шоке от ее слов тогда была. Но я была в принципе в шоке и от случившегося (беременность не была запланированной), поэтому адекватно не отреагировала. Да и после вторичного бесплодия в анамнезе как-то по-другому воспринимаешь понятие предохранения. А точнее, вообще никак не воспринимаешь.

С сестрой мне повезло больше, да. Она, бросив все, примчалась ко мне в больницу за 300 км, просто, чтобы посидеть в коридоре пару часов. Поплакали вместе и уехала назад. Но она пережила весь этот кошмар в далёком 2004. Поэтому знала, ЧТО со мной творилось на тот момент. А вот я ее ТАК ТОГДА не поддержала... Видимо, кто это не пережил, тот в полной мере и не поймёт. Дай Бог, чтобы как можно меньше женщин знали, что это.

С семьёй Вашей Вам повезло! Пусть и дальше вы все вместе держитесь друг за дружку и в горе, и в радости!

И дети вас обязательно вытянут! Это я уже из собственного опыта говорю. Хотя, порой, так хочется, чтобы их кто-нибудь забрал и дали мне возможность побыть одной. А с другой стороны, если их заберут, я ещё больше уйду в себя.

Поэтому, лучше если вы будете все вместе.

Обнимаю Вас!

 

 

 

Чудеса любят, чтобы им дали понять,
Насколько сильно... и как долго...
Мы готовы их ждать!
Поэтому... случаются не сразу...

 

[Лёля2017]

Анютенок, спасибо вам за такие нужные мне сейчас слова. А уж грешным делом стала думать, вдруг это я такая неадекватная, что близкие на меня так реагируют. Но потом появляются чудесные люди (со стороны) и убеждают в обратном.

[svetik9464]

Лёля2017,  в шоке от поведения ваших родственников. ...и да, вы правильно подметили что это все показало "кто есть кто"!.. К слову мои не очень были рады малышу изначально (возраст, не тот муж и т п) и сейчас со стороны мамы прозвучала фраза "не боишься повторения???"....вот как на это спокойно реагировать??! ЛЁЛЯ, очень вам сочувствую, когда ждешь ребенка с любовью и радостью и тут как гром с ясного неба такие новости-земля переворачивается..может грубое утешение с моей стороны, но слава Богу, что перед Вами не стоял страшный выбор, как у многих из нас (оставить малыша или убить) меня это до сих пор мучает... ((. Сегодня, спустя 7 месяцев смогла найти в себе смелость и исповедоваться священнику. Стало чуточку но легче. Как хорошо, что у вас такие замечательные муж и дети. Обнимаю вас.

[Анютенок]

Мне, к слову, с золовкой очень повезло. Я прям с другой стороны ее увидела. Когда я по телефону ей сказала, что пороки и надо ПБ, она наорала на меня, что я так сразу сдалась. Поволокла меня к другому узисту. И я прям поверила, что может быть ошибка. Но ошибки не оказалось, к сожалению. С детьми большую часть времени провела она. Часть - свекровь. Но Наташе своей я доверяю больше. Так и жила она детским садиком (своих двое) почти 10 дней. Конечно, утешала она меня не теми словами, которые я хотела на тот момент услышать, но она старалась. И очень за нас переживала. А свекровь эту тему не поднимает. Как будто и не было ничего.

[Лёля2017]

Да, девочки, мы уже благодарили Бога за то, что выбор не стоял... Но муж меня сразу с небес на землю опустил, что такое может повториться, в том числе и с этим страшным выбором. Проговариваем это. Но, действительно, пока не окажешься в такой ситуации, не просчитаешь, как ты себя поведёшь.

 

Не выразить словами, как я вам благодарна за слова поддержки, трудно вариться внутри себя, семьи со всем этим. Читаю и плачу... так тронута

[Спасибо за все]

А вот я ее ТАК ТОГДА не поддержала... Видимо, кто это не пережил, тот в полной мере и не поймёт. Дай Бог, чтобы как можно меньше женщин знали, что это.

 

 

Подпишусь под каждым словом!!!

Если сам не испытал-понять не сможешь.

 

У меня 2 подруги пережили зб. И я не представляла как тяжело им было, пока сама это не прошла. Причем та подруга, которая потеряла ребенка на более позднем сроке, постаралась поддержать меня больше и более чутко что ли.

Тут ещё сложность со смертью нерожденного ребенка в том, что только для матери он реален. И психика родственников-друзей защищается, старается не признавать горе и потерю, чтобы не впускать в своё сердце эту дикую боль утраты. Поэтому все и делают вид, что ничего не случилось.

И да, от этого только больнее. Кажется, что никто не может тебя понять.

 

Спасибо этому форуму и вам, девочки, что делитесь и поддерживаете других. Это действительно спасает.

 

У меня немного другая ситуация с родственниками была. Моя мама взяла миссию "надо тебя отвлечь от грустных мыслей" и стала звонить, приглашать пойти куда-нибудь, предлагать навестить меня. А потом папа еще сказал, что они просто не хотели, чтоб я в депрессию впала. И добавил, что каждый день умирают люди, а остальные же как-то живут.

 

Так что да, родственники не понимают и поддержать не умеют.

 

Лёля2017, я вам очень сочувствую! История с супом в голове не укладывается. Очень обидно.

 

 

 

[Анютенок]

Тут ещё сложность со смертью нерожденного ребенка в том, что только для матери он реален. И психика родственников-друзей защищается, старается не признавать горе и потерю, чтобы не впускать в своё сердце эту дикую боль утраты. Поэтому все и делают вид, что ничего не случилось.

И да, от этого только больнее. Кажется, что никто не может тебя понять.

Слова моей свекрови (и золовки, кстати, тоже): "кто не рождён, тот не умирает". От этих слов хотелось исчезнуть....

Пы.сы. У каждой за спиной по одному аборту.

 

Мама моя меня и сестру в полной мере тоже не поняла. После нас (тройня) она осенью частенько на аборты бегала. Даже не знаю, сколько она их сделала. Вот мы теперь за ее эти грехи и отдуваемся. А переживала она в периоды ПБ конкретно за своих дочерей, но никак не за нерожденных внучку и внука...

Изменено 27 августа 2017 пользователем Анютенок

[Изюминка90]

Тут ещё сложность со смертью нерожденного ребенка в том, что только для матери он реален.

 

Вот это 100%!!! У меня муж только пару дней поубивался, когда я с этого злополучного УЗИ пришла, почему-то психовал на меня, пока с ним моя мама не поговорила и не объяснила, что мне-то еще хуже сейчас, чем ему. Ну и после этого перестал обижаться, зато стал "поддерживать" как умеет - предлагать комедии посмотреть, в гости сходить... Ну и уже в больнице очень переживал, но за меня, про ребенка уже как-то и забыл на тот момент...

 

У меня немного другая ситуация с родственниками была. Моя мама взяла миссию "надо тебя отвлечь от грустных мыслей" и стала звонить, приглашать пойти куда-нибудь, предлагать навестить меня. А потом папа еще сказал, что они просто не хотели, чтоб я в депрессию впала. И добавил, что каждый день умирают люди, а остальные же как-то живут.

 

Так что да, родственники не понимают и поддержать не умеют.

 

 

Аналогично! После выписки мне мама стала звонить каждый день и нарочито веселым голосом спрашивать "Как дела?". И ни слова о том, что случилось. Хотя она очень сильно переживала. Потом мне чуть "пьяненькая" призналась, что в тот день "умерла", и самое страшное для нее было то, что она мне совершенно ни чем помочь не могла.

 

Сестра старшая тоже переживала, она меня очень любит, живет в другой стране. Зато когда я выписалась - первое от нее сообщение: "А я тебе посылочку собираю! Напиши, что хочешь: парфюм, белье, пальто? Ну и фильм, кстати, новый посмотрела! очень рекомендую!" В общем, все просто предпочли как-будто бы забыть и меня так же настроить... Теперь я знаю, что не правильную тактику они выбрали. В будущем, если (не дай Бог!) с кем-то из близких такое случится (ТТТ), буду знать, как себя НЕ вести!

[Анютенок]

Девочки! Не осуждайте своих родных! ОНИ И В САМОМ ДЕЛЕ НЕ ЗНАЮТ, КАК СЕБЯ ВЕСТИ! И стараются нас вытащить из горя, а не пережить его вместе с нами.

[Изюминка90]

Анютенок, это уж точно! Помню, у подруги выкидыш на 5 неделе случился... Я говорила что-то вроде "там еще ничего и не было, будут у тебя еще дети, вместе еще будем рожать" и т. д. Навряд ли ей от моих слов тогда легче стало((

[Спасибо за все]

Мне только психолог сказала, что моя боль и горе-свидетельство того, что ребенок был.

Она же обратила мое внимание, что я пытаюсь внутри себя пережить горе утраты. Что или замыкаюсь (как от родителей), или щажу чувства других (как мужа), а надо говорить об этом, искать поддержки у близких и спасать свою психику от излома.

Также она рекомендовала писать письма малышу, найти вещь, которая будет ассоциироваться с ребенком (замена фотографии) и говорить...плакать...

 

Все это позволяет принять случившееся как страшную, но часть ЖИЗНИ. А не оставить боль внутри, как постоянно кровоточащую рану.

 

И форум-тоже часть терапии для всех нас. Тут точно поймут, поддержат и лишнего не скажут.

 

Вроде, это единственная русскоязычная тема, где не только обмен информацией, но и поддержка друг друга?

Я, по крайней мере, других "живых" форумов не нашла

[still*]

Практически на каждом форуме планирующих/беременных/мам есть разделы/темы/группы, в которые вступают те, кто пережил потерю.

Я просто чаще всего на бп сижу, только здесь активно пишу, да и то, сюда пришла не сразу, а после темы одной из участниц.

 

Новенькие девочки, сочувствую вам. Пусть сейчас и не верится, но жизнь не закончилась, она пойдет своим чередом и принесет еще много хорошего вам. Боль и отчаяние на первых этапах принятия горя - неизбежно, но со временем притупятся и они.

Близкие, бывает, ведут себя просто жуть как( чаще это от незнания, как сделать лучше. Как я вижу идеальную схему решения этой проблемы сейчас, спустя несколько лет "после" - пережившей горе женщине ОЗВУЧИТЬ каждому из близких людей (или не близких, а просто любопытных), какое поведение она ожидает. Например, не спрашивать ни о чем и никогда; сделать вид, что беременности не было; слушать ее монологи о неслучившемся материнстве; помочь найти психолога; сводить ее на какой-нибудь концерт или отвезти наморе/озеру/дачу, чтобы развеяться; не говорить о детях и т.д. и т.п. Ну главное, чтобы сама женщина знала, чего хочет.

 

Окружающим самое нормальное - спросить, как вести, у самой женщины. Но увы, обычно только близкие могут спросить. Если догадаются.

[Лёля2017]

Still, да, вы озвучили мои мысли! Именно так: с кем-то не обсуждать, с кем -то проговаривать, с кем -то развеяться.

Были сегодня на исповеди в церкви, священник сам пережил с матушкой подобное.

Советовал относиться к таким людям (родственникам, бросившим в беде), как к малым неразумным детям, они творения Божии, но еще в полной мере не уразумели боли и потерь, молитесь о них и не обижайтесь. Говорил, что все к лучшему. Что неизвестно, что могло бы быть, но все это проявление Божией любви к нам. Просто мы не всегда можем видеть и знать все промыслы Бога о нас. Камень упал с души, полегче становится.

Живой форум я тоже только этот нашла...

Изменено 27 августа 2017 пользователем Лёля2017

[Анютенок]

Девочки, а jenyichka наша в слабоположительных

[Фрутя]

Лёля2017, поверьте, гораздо легче, когда тебя оставляют в покое хотя бы на какое то время.... у меня немного другая ситуация была - поздний выкидыш почти в 19 недель из за ИЦН.... через месяц я уже взяла себя в руки и начала жить прежней жизнью...но я такой человек - сама расставляю все по полочкам... и пока Вы не поймете, что Вам никто ничего не должен - так и будет непонимание с близкими...

[svetik9464]

Анютенок, да да, я тоже вчера увидела, думала наша jenyichka или я ошибаюсь )) слава Богу!!! потихоньку движемся к заветной мечте все!!

[Анютенок]

Фрутя,  у всех все по-разному. Кому-то легче замкнуться, а кому-то проговорить всю свою боль и не один раз. И желательно не стене, а стороне как минимум сострадающей. Сострадающих прям по-настоящему найти трудно. И не только в плане их отсутствия, но и из-за того, что не хочется нагружать кого-то своим горем. Слава Богу, что есть такие форумы.

ПыСы. Если бы моя сестричка не столкнулась с такой же бедой, на ТАКУЮ поддержек с ее стороны я бы и не рассчитывала.