Прерывание Б.на поздних сроках по медицинским показаниям

[katti-doll]

У меня была мазня в середине цикла, не раз, это был полип, удаляли. В другом случае - мультифолликулярные яичники в одном из циклов, т.ч. причин может быть много

[*Лёсик*]

У меня была мазня в середине цикла, не раз, это был полип, удаляли. В другом случае - мультифолликулярные яичники в одном из циклов, т.ч. причин может быть много

Ну конечно много. Поэтому на УЗИ отправляют, чтобы причину конкретизировать.

[kamila123321]

*Лёсик*,  у меня дней 20 мая ало,прекратилось и проучается на 33ий день начались полноценные месячные,так я им рада была..как никогда))..но тоже два дня кровило на 4ый день вообще перестадо,хотя у меня они обилтные всегда,вобщем думаю первые М скудные бывают.щас скоро вторые пойдут их жду...мне вообще еще и гистероскопию делали перед новым годом,чтобы остатки сощкрябаит,после нее мазало.вобщем поковырялись в прошлом году гинекологи от души,то шов пытались поставить,то ИР,то гистероскопия.выдохлась и морально и физически.

 

Murkinetta, 

спасибо большое)почитала)посмотрела видео,да уж весело короче говоря до сих пор не верится что это со мной и я в таком состоянии,как так получилось.всегда думаешь что что-то такое может произойти с кем угодно только не с тобой.меня кидает пр всем этим стадиям.иногда даже веду нормалтный образ жизни.но все равно ни я ни жизнь не прежние мы.может дай Бог когда-нибудь с появлением второго ребенка изменится забуду,но до этого нужно морально не сдохнуть и дожить.

 

*Лёсик*, г вы прям мысли мги прочитали,у меня тоже один ребенок есть,думаю если не было,чисто зная свой характер,а я думала я сильная,но после таких событий поняла что очень очень слабая,вобщем не выдержала ...бы.тоже самое смотря на своего ребенка думаю что могла бы иметь бы бы бы...вот это бы самое ужасное слово БЫ.вообше у нас говорят «если бы» слово черта)так нелтзя говорить это слово сожаления,а сожалеть нельзя,Бог захотел поступил так как хотел и нужно,а мы говоря если бы сожалеем и высказываем недовольство Божьим решением...это я просто Коран начала читать,хочу найти покой в религии,не вдаваться конечно а так успокоиться хотя бы перед сном.

[MissisX]

kamila123321,  как ваши отношения со свекровью? На выписку малыша брата мужа ходили? Общаетесь с ними?

[*Лёсик*]

kamila123321, ну я как-то не думаю «если бы». Просто вижу, что потеряла такое же, как уже имею. Недовольство Божьим решением я, конечно, не высказываю. Но и благодарности именно по этому поводу не испытываю. Много за что Бога благодарю. Да что там, за всё благодарю. Кроме этого. Понятно, что на всё воля Божья, и нам остаётся только принять. Я и пытаюсь принять. Но понять, и уж тем более поблагодарить за это, ну не могу вот. И не думаю, что смогу когда-то. Не мне судить и рассуждать, что и почему там в Божьих промыслах. Поэтому только принять, пережить и жить дальше. Время научит с этим жить, это я понимаю головой. Но вот с эмоциями сложнее совладать. И материнский инстинкт шкалит, зараза...

[kamila123321]

MissisX, 

ничего ,дорогая,отношения мои со всеми нормальные,и мое ко всему нормальное,внешне...просто у меня в конце марта тоже был срок...и по мере его приближения все больше таких мыслей что и у меня монло бы быть предррдовая подготовка коляска одежки и т д..и я бы родила ...поэтому перед глазами жена брата жто все переживает ,а я так живу в серых красках смотрю наблюдаю со стороны.на выписку не ходила...приехала на машине и не смогоа выйти,увидела эту больничку,разрыдалась и уехала,сослалась на головную боль.но поиом нормально холили в гости ,виделись...видела ребеночка..вобшем жизнь продолжается..у вас как делишки?

 

*Лёсик*, 

да,точно,принять,смириться,пережить,прожить бы эти этапы быстренько)...я тоже головой все понимаю,но эти эмоции,которые никак не могу контролировать...я мужу бывает выпоачусь в один из вечеров и говорю все в последний раз было,а потом опять срываюсь как алкоголик.кстати и про алкоголь,встретила новый год и пила пиоа пила,и так хорошо было,ч вообще непьющий человек)раз в сто лет ито с компанией и то вино...а тогда лстановилась конда уже совсем было хорошо,и мир пофиг и жизнь и впервые со дня ИР покой в луше ,голова легкая без мыслей.утром поняла что так и недалеко спиЦа)))...хотелось бы вернуть жто чувство опять)вернуть прежнюю себя без этого отпечатка горя на душе и лице.вот пишу и понимаю головой что какое горе,у людей и позуде горе бывает.понимаю,но для меня это горе,моя беда ,случившаяся со мной.

[MissisX]

kamila123321,  у меня уже 15 неделек. Токсикоз вроде отступает. 10 января сдала НИПТ на СД Prenatest (Германия). Жду результат после 20 числа. Анамнез предыдущий, возраст, хоть и скрининг хороший, но ХГЧ был очень высокий. Поэтому решили подстраховаться. Спасибо, что спросили!

 

Изюминка наша пропала... Девочки, может кто общался с Аней - напишите хотя бы пару слов, если знаете. Самой писать ей в личку стесняюсь, может человек общаться не хочет или что т.п. так странно, то каждый день писала, а то уже 3 недели молчит ((

[Murkinetta]

Девочки , столько всего хочется написать, а нет времени. Но это хорошо для меня. Со всей этой беготней нет времени на депрессию...

 

*Лёсик*,  УЗИ я делала до перв. месячных. Прием был на 31 день. Меня после ИР выписали без УЗИ и без выскабливания.

 

Brezel,  Жаль, что вам пришлось пополнить наши ряды... У меня тоже прерывание было 2 мес назад. Давайте теперь вместе искать пути выхода из этого кошмара и поддерживать друг друга.

[*Лёсик*]

Murkinetta, скажите, по узи нормально всё было? Повторно не чистили? Ещё раз УЗИ делали после месячных?

Я просто тоже побежала через 2,5 недели. Меня напугали там. И матка плохо сокращается, и сосудистая ножка, и вообще, говорят, бегите к врачу, скорее всего повторную чистку надо будет делать. Моя Г прописала мне 2 укола окситоцина и 3*2 дицинона. И на повторное УЗИ. А врач, которая чистила, чуть ли не отчитала, что так рано побежала смотреть, и что меня там напугали преждевременно, потому что не знают они, о чем говорят. Надо ждать месячных, а уже потом смотреть. Вроде как успокоила меня немного. Теперь вот жду окончания М (которые, слава Богу, все-таки пришли, это они, я переживала очень) и пойду смотреть, все ли «артефакты» (как выразилась врач) вышли.

Понимаю, что у всех по разному всё бывает, но всё же интересно... т.к. везде в статьях на эту тему, и моя другая Г, говорят, что через 2-3 недели надо посмотреть, что там да как. Но и врачу, которая манипуляцию проводила, тоже вроде как не могу не доверять. Она зав.отделением в областном центре материнства. Таких, как я, через ее руки десятками проходят. По идее знает, о чем говорит. В общем, столько вопросов, и паника, и кипишь по каждому поводу. Мало пережитого, так ещё волнуешься, чтобы последствий не было.

[kamila123321]

*Лёсик*, 

я пришла делать узи прсле месячных,посмгтрели как матка очистилась,тогда после ИР не чистили,послед сам вышел,да и чистить нельзя было у меня шрам от кесарево предыдущий ,матка тонкая была,вобщем послед самы вышел ,на узи сразу после прследа сделали укол и вроди куска не осталось.после первых М пришла на узи.все-таки остался небошьшой но есть,гистероскопией убрали.заколебалась я конкретно.завтра идти на мазок на инфекции уде и боюсь ноги раздвигать,каждый раз конда это делаю там что-то вылазит.вам нудно когда М закончатся пойти на узи

 

MissisX,  молодец ),дай Бог хорошо будет) тикайте с этой теме)хачем тут сидеть перечитывать наши сопли вопли ))

[@Mary@]

*Лёсик*, неа, аденомиоз именно.

Кстати когда то, лет в 20, мне его тоже один раз ставили. Ничего критичного, он не лечится

 

*Лёсик*, ох, если бы Вы знали как это тяжело пережить когда детей нет. Мы очень долго планировали и очень много прошли перед Б, и операции и мне и мужу, и стимуляции, и годы ожидания, для нас этот ребенок был всем, и....раз...и нет ничего, чувство потери смысла жизни, у меня даже была мысль отпустить мужа, чтоб он нашел другую и она ему родит.

Сейчас, пошел второй год после прирывания, Б всё так же нет.

Изменено 15 января 2018 пользователем @Mary@

[*Лёсик*]

@Mary@, держись, милая! Надо верить! Я в палате с девочкой молодой лежала, она была в ИР на 26 или 27 неделе. Ребёнок с СД. Это вторая ее Б. Первая была внематочная. Трубу удалили. И вот такая получилась вторая ((( Я так переживала за неё, хотя сама была далеко не в лучшем положении. Надо верить, у каждого свой путь. Надо идти к своей цели. Меня генетики заверили, что такая Б, как была у меня, бывает у женщины 1 раз в жизни, дальше будут здоровые дети. И у вас с мужем будут здоровые дети, обязательно!!!

 

kamila123321, да, на повторное УЗИ пойду после М. Держу за Вас @@@@@, пусть уже здоровье наладится.

[☘𝓛𝓪𝓷𝓪☘]

MissisX, я с Анютой списывалась, дела у нее потихонечку. Решила отдохнуть и подлечиться немного

 

MissisX, держим за вас кулачки. Вы обязательно отпишитесь по результатам НИПТа

[MissisX]

@Mary@, мы 1 ребенка ждали 4 года, родила в 29 лет. Понимаю вас всем сердцем, такое отчаяние тогда накатывало... Нам и тогда и сейчас абсолютно все равно мальчик или девочка - лишь был малыш!

С негодованием читала на форуме сообщение от девушки, которая ожидала 3-го мальчика. Она плакала, причитала, злилась... Просто невыносимо читать такие слова от человека, который не ценит здоровье своего ребенка, легкость зачатия и пр. И это не маргинальный, асоциальный элемент,а вполне приличная женщина.

[@Mary@]

MissisX, даа, я тоже всегда возмущаюсь по этому поводу, реально люди Бога не боятся...

[Brezel]

Спасибо всем большое за ответы по поводу аденомиоза. И за поддержку.

Будем держаться вместе и планировать. Пусть все будет хорошо!

[Murkinetta]

*Лёсик*,  Меня получается вообще не чистили, послед сам вышел, целый, ничего не кололи. Хотя, даже точно не скажу..Мне делали эпидуральную, и через этот катетер с помощью кнопки я могла себе добавлять дозы обезболивающего . Кажется акушерка набирала что-то в шприцы и добавляла...я тогда в таком состоянии была... анестезиолог приходил, боли сохранялись с одной стороны, он тоже что-то добавлял. Я потом то ли засыпала, то ли сознание теряла, проваливалась куда-то. Так и родила во сне.

Вот после того как родила, акушерка подтянула послед, было больно слева внизу. Живот потом долго болел в этом месте, сильнее после физической нагрузок. На УЗИ потом обнаружилась маленькая киста, с жидкостью. Мой Г сказал что это не страшно, после первых М должна исчезнуть. Матка сократилась хорошо, кусочков последа не осталось, шов от первого КС тоже ОК. Мне теперь к нему аж 22 февраля идти.

А про срок первого визита после И Р ничего не знаю

У меня вообще все напутано получилось. Я велась у Г в одном городе, а доплер амниоцентез и прерывание делала в другом. При выписке мне дали конверт и попросили передать моему Г. Я позвонила в отделение, говорю что у меня было прерывание по мед. показаниям и про срочный конверт. Секретарь все напутала и как оказалось потом СРОЧНО записала меня на МЕДИКАМЕНТОЗНЫЙ АБОРТ к первому свободному врачу. Я расплакалась там в кабинете, прибежал мой Г , забрал к себе вне очереди. И так как я к нему уже попала, то и на УЗИ посмотрел. К слову, здесь гинеколог УЗИ сам делает, он же меня и кесарил. А вообще он даже не в курсе был про прерывание, он ждал результата МРТ головного. мозга. И записываться мне нужно было там, где я прерывала. А к нему уже приходить с результатами генетически. анализов.

 

У меня видно на праздники попали стадии депрессии и злости. Вот пару дней в хорошем настроении. Наступит 18 января, ПДР, и я оставлю эту беременность в прошлом, отпущу своего сыночка...

[*Лёсик*]

Murkinetta, а я очень боюсь наступления пдр. У меня это было бы 29 мая. День нерождения моей малышки ((( А это ещё и день рождения моей подруги, крёстной моей дочки. Т.е. надеяться на то, что просто пропущу эту дату не приходится, всегда будет напоминание. Может со временем тоже смогу «отпустить»...

[010801]

<p>

ь, пережить и жить дальше. Время научит с этим жить, это я

</p>

Сможешь, ещё как сможешь! Ты знаешь, я когда ждала со страхом эту дату, думала, что случится что-то ужасное. Видимо проводя аналогию, все пройдя через этот ужас именно боятся чего-то. Но настал тот день, и ничего ужасного не произошло, а произошло осмысление всего, переоценка всего и даже как то стало легче. Время и вправду лечит. Просто кому то его нужно больше, кому то возможно меньше. Но знаю точно, что только спустя год после трагедии я начала полноценно жить. Я и сейчас вспоминаю своего потерянного малыша, но уже без слёз и причитаний. Просто научилась с этим жить, ведь в моём сердце он останется со мной навсегда. А отпустив его, я забеременела. И теперь с нетерпением жду появления на свет своего сыночка.

Верьте девочки, всё проходит, и это огромное горе тоже не бесконечно. Главное верить, и ваши детки вернуться к вам в здоровом теле!!!

Изменено 15 января 2018 пользователем 010801

[*Лёсик*]

010801, время не лечит, время учит с этим жить. Это я ещё после папиной смерти поняла. Но, конечно, со временем легче становится, смиряешься, плачешь реже, потом совсем редко. Жизнь-то течёт, продолжается.

Дай Бог здоровья Вам и рождения в срок здорового малыша!

Спасибо Вам за поддержку! Огромное спасибо!

Я каждый день молю Бога, чтобы он там исцелил мою девочку и вернул мне её здоровой!

[010801]

*Лёсик*,  Главное верить в это. И всё обязательно получится. Желаю вам и всем в этой теме крепкого здоровья, удачи, терпения и веры. Крепко вас обнимаю.

[Юленьк@__8871]

Всем привет, девочки! Читаю вас около 3х недель, и вы мне так близки стали за это время (вот такое вот странное чувство) Прочитала всё с 1ой страницы, с тел в основном читаю, не оч удобно, но некоторых из вас уже запомнила. Спасибо вам всем за то, что вы есть и что делитесь своими историями! Чтобы я бы без форума делала!

 

Напишу свою историю. Очень длинно, извиняйте, но мне надо выговориться.

29 лет. 3 беременность, запланированная, желанная. Есть двое здоровых детей, ЕР.

 

1 скрининг - по узи всё по норме, только ТВП чуть завышен - 2,8мм. Сдала кровь. Через неделю звонок от генетиков. Позвали на прием. Я на нервах... Приехала - кровь 1 к 592 синдром Дауна. И сказали "Всё бы ничего, но раз ТВП чуть выше, решили позвонить". Сделали узи там- твп 2,4мм. С учетом этой цифры риск стал 1 к 730. В общем отпустили и сказали после второго узи приехать. Я расслабилась, успокоилась, выдохнула.

 

2 скрининг 20 декабря. МВПР: ВПР сердца, ВПР ЦНС. Оч долго смотрели, крутили-вертели с бока на бок и вот такой итог. Держалась изо всех сил, чтобы не расплакаться прям там. Кое-как доехала до дома и всё, меня накрыло по полной. Рылась в интернете, читала про эти пороки..

На след.день поехала к генетику. Сделали экспертное узи и диагнозы те же, один в один... Риск СД с учетом выявленных пороков - 1 к 4. Предложили сделать кордоцентез, сказали, что для будущих беременностей лишним не будет. Согласилась.

С мужем приняли тяжелое решение прервать беременность... Решили, что это будет лучший (если можно так его назвать) вариант для всех... И для малыша, и для старших детей,и для себя.

Потом всё как в бреду помню, день за днем в слезах, ожидание консилиума. Да еще НГ на носу. Дети в ожидании праздника, утренников, первого выступления (танцы у дочки) и подарков. Ну а моё состояние вы понимаете... Глаза на мокром месте, при детях стараюсь держаться, не всегда получается... Говорю им, что приболела... Сказать другого им не могу, не представляю как, они ведь так ждали малыша...

 

25 декабря бегу на прием к психологу, консультироваться, КАК мне это сказать детям, чтобы их не травмировать. Дочка почти 6,5 лет, сынок 4,5г. Дочка очень остро переживает тему смерти, ее это волнует, у нее много переживаний/страхов на эту тему. Поэтому мне просто необходима была консультация психолога. Попутно с психологом чуть поговорили про меня... Сказала, решать вопросы по мере их возникновения, что сейчас самое главное - это отпустить физически этого ребенка.

 

27 декабря положили в гинекологию. Срок 20-21 неделя.

9:00 1 таблетку мифепристон. Меня затошнило от нее, были позывы к рвоте, но не вырвало. Не хотелось не есть, не пить. Только шоколад спасал от тошноты. Живот ходил ходуном весь день! Настолько сильных толчков я еще не ощущала до этого...

 

28 декабря 9:00 врач осмотрел на кресле, сказал, что шейка мягкая и приоткрылась, что всё идет по плану - 1 таблетку (не знаю какую) внутрь и 1 таблетка мизопростола рассасывать под язык.

Буквально через полчаса у меня начал болеть живот. Меня начало жутко колбасить, трясти, я не могу описать того состояния, что было со мной. Полчаса я так промучалась и в 10ч. меня вырубило, я уснула. Проснулась в 11ч. Колбасить начало с бОльшей силой. Ломка невыносимая! Минут 30-40 и опять меня просто вырубило резко. Проснулась около часа дня. Уже не ломало меня, но болел, тянул живот. Захотелось кушать. Еле-еле побрела к врачу, узнать можно ли мне кушать, и когда будет следующая таблетка.

Врач сказал, можно есть-пить и следующая таблетка будет только утром! Я в шоке, уже хотелось, чтобы это скорее случилось всё... Врач сказал, что от 2 до 7 дней с момента первой таблетки ИР (у всех по-разному...). Я пообедала. Живот тянул, то сильнее, то слабее, но схваток и какой-то периодичности в болях я не замечала.

в 15ч. вообще отпустило и я уже не надеялась, что сегодня всё случится... Полчаса затишья и потом резкая боль внизу живота. Я аж вскрикнула от неожиданности! На кровать в палате постелили пеленку, поставили утку и ушли... Захотелось сильно в туалет, пошла, захожу и понимаю, что это не фига не желание туалета. Бегом (насколько это возможно) в палату, в кровать и резко лопнул пузырь и полились воды. Крикнула, пришла медсестра и говорит воды. Заглянул дежурный врач, посмотрел, что воды и ушел. И затишье (на 3-5 минут - не знаю, но казалось вечностью)... Я ревела, и разговаривала с животиком... Говорила сыночку, что очень его люблю и просила простить меня... Потуг нет... Просила "помоги мне, сыночек". И тут вторая потуга и ребеночек мой родился... в утку... Я ревела не переставая, продолжала просить прощения у него за всё и за то, что не могу найти в себе силы посмотреть на него... Покричала, позвала врача, никто не пришел... Минут 5-7 никого не было и потуг тоже не было. Пришла врач и говорит "Родила, что не зовешь?!" Я сквозь слезы ответила, что зову, но никто не идет. Она говорит, что послед не вышел еще. А потуг схваток уже нет. Она говорит, давай так тужься... И послед вышел. Унесли утку, положили лёд на живот и ушли.

 

На следующий день УЗИ с утра. Врач говорит, что учитывая, что суток еще не прошло с ИР - картина благоприятная по узи. Дали еще мизопростол 2таблетки - одну сразу выпить и одну утром на след.день.

 

31 декабря отпустили на НГ домой, 1 января утром прийти на узи.

Делают узи и говорят, что можно подождать до 3 января и если лучше не будет, то придется выскабливать.. Отпустили до 3 домой, дали еще 2 таблетки мизопростола.

 

3 янв утром узи и выскабливание под общим наркозом... Как я его боялась - наркоза. Был ужасный страх не проснуться и куча мыслей по этому поводу... От наркоза проснулась и такое счастье по этому поводу было... Я так хотела скорее к своим деткам домой... Прокололи курс антибиотиков.

 

9 января выписали. На руках выписка только. Гистологии не готовы.

 

На след.день после выписки ездила к генетику, - 46ху. Хромосомных нарушений нет. С одной стороны, думаю, хорошо - для планирования будущих Б, а с другой стороны - опять слёзы и самокопания, что СД нет, а может пороки не так и страшны были. Копания в интернете и понимание, что и без СД этих пороков слишком много для жизни маленького человечка...

 

Я так долго могу продолжать писать... Слишком много всего, что хочется сказать. А поговорить не с кем...

После ПБ и моей выписке - муж тему будто закрыл, делает вид, что ничего не было... С мамой по телефона и тоже всё как обычно, будто и не было никакой беременности. В общем я одна осталась со своим горем и делю его только с вами, читая с утра до ночи каждую свободную минутку эту тему...

 

Я позже еще напишу. Советы психолога - вдруг кому пригодятся в трудный час. И еще есть есть вопросы, хотя и многое новое узнала за 301 страницу!) Спасибо всем!

[*Лёсик*]

Юленьк@__8871, иди обниму Меня от таблеток тоже колбасило, но не спала. Наяву вырубало, какой-то отрыв от реальности был. И я умом это понимала. Как сон, который ускользает и не можешь понять, о чем он был. Так странно было.

 

У моей нерожденного девочки тоже ВПС, отсутствовала артерия, соединяющая сердце с лёгкими. Плюс подозрение на Денди Уокера (либо киста). На хромосомные отклонения отправили околоплодную жидкость после аборта (мне на 17 неделе прерывали, чистили под общим), но ещё результат не известен. Кардиолог мне сразу сказал, с таким диагнозом родится мертвый, и, поверь, тебе это будет сто крат тяжелее, чем сейчас прервать. Детский кардиохирург красочно расписал нашу жизнь в случае рождения живого ребёнка. Естественно, она бы не задышала. Сразу в аппарат искусственного дыхания. На следующий день сразу операция. Ставили бы протез этого сосуда, который отсутствует. Череда операций в первый год жизни, потому что протез этот с ребёнком не растёт, надо менять на новый постоянно. Далее, по мере роста ребёнка, до 18 лет операции по мере необходимости замены протеза. В первые годы жизни ребёнка в больнице мы бы жили месяцами. До 18 лет по статистике доживают 50%. Киста в мозжечке провоцировала бы частые кровоизлияния на фоне постоянных операций. Это если киста. А если бы подтвердился Денди Уокера, то это «овощ», в лучшем случае обладающий рефлексами. Т.е. максимум он мог бы самостоятельно глотать. О самостоятельном хождении в туалет речи быть не может. Постоянный тремор, усугубляющийся последствиями частых наркозов. И задача кардиохирургии - дорастить таких детей до 18 лет. Дальше это клиент на пересадку сердечно-легочной системы (или как-то так, к этому моменту я уже совсем плохо соображала). И это всё ещё без учета СД. В общем, если бы моя девочка и пережила всё это, то была бы тяжелейшим инвалидом. При этом, у нас сейчас таких операций не делают. Надо было бы ехать рожать в специально оборудованный центр, и где-то там жить все эти годы. Но если бы в этом был смысл, можно было бы и переехать. Но такой жизни для своего ребёнка я не хотела. Для всех нас не хотела. Моя старшая доченька тоже нуждается в маме... В общем, все врачи советовали прерывать, и чем быстрее, тем лучше и физически, и психологически. Моя дочь тоже отвечала мне на вопрос: кто у мамы в животике? Сесика (сестричка). Я почему-то ещё до УЗИ знала, что девочка

[still*]

Меня время нормально вылечило так, это не просто слова. Не просто притупилась боль, а вообще очень далеко от меня теперь.

Однако нервная система определенно теперь будет в напряге все последующие Б, пока они не закончатся родами живого здорового ребенка (там будут другие страхи, даже не сомневаюсь, но имхо, после родов от матери больше зависит, чем до родов). Сейчас, когда я знаю РЕАЛЬНЫЙ уровень наших "спецов", которые мозги вынесут по чуть сниженному гемоглобину в оак, но просрут ХА на всех мыслимых и немыслимых обследованиях (узи, кровь и т.п.), просто тупо страшно доверять себя и свои Б. Все надо перепроверять, консультироваться еще с кем-то. И я - на минуточку - живу в крупном южном городе, почти официальном миллионнике. Че там в маленьких городах, я вообще не хочу представлять.

[Soroka007]

Юленьк@__8871, Да вы моя хорошая....прочитала, как-будто прожила ещё раз весь кошмар.У меня через 3 дня будет месяц со всего произошедшего, могу сказать, что только время и работа помогают.Отношение врачей ужасает, у меня было не легче и я сбежала с больницы на 2 ой день.Скоро забирать выписку по малышу, ужасно боюсь этого дня.

Вы держитесь, старайтесь отвлечься чем-нибудь.По поводу мужа....видать у него такой способ самозащиты от произошедшего, я вообще перестала мужчин понимать, со своим-то в непонятных отношениях, сейчас легче одной жить.На беременных смотрю уже легче, нет желания реветь навзрыд, но накатывает.Всё пройдёт, обязательно.Вы просто обязаны это пережить, вы сильная женщина!!!Целую*