Прерывание Б.на поздних сроках по медицинским показаниям

[svetik9464]

[email protected],  Здорово, молодец! Я вот разговаривала после случившегося, но больше в слезах, прощения у него просила, очень виноватой себя чувствовала, потом было стойкое ощущение, что он рядом со мной....и знаки какие то были и сны, сейчас отвлеклась на подготовку приятных мероприятий, так время быстрее пролетит)) Я кстати тоже уверена что душа сама выбирает родителей и ждет порой годами воплощения. Так что ожидание у нас взаимное!) И да, так легче думать и жить с этими мыслями, с этой надеждой!!

 

Mama.v.kube,  у меня тоже подруга на днях сообщила новость о повторной беременности, после неудачной замершей ..и разница у нас с ней была 3 месяца. Звонит и говорит догоняй теперь меня)) очень за нее рада, у нее конечно страхи после неразвивающейся......а что говорить про нас??! Животный страх это понятно, но блин надо с ним бороться, просто взять и забить себе в голову что в этот раз Всё будет отлично! Вот я конечно говорю, а сама если забеременнею не знаю как будет, но уже себя сейчас настраиваю только на лучшее.

 

~拉~Lana~娜~,  Оттаивай, ведь лучше то никому не будет, просто так еще больше будете отдаться друг от друга, так можно и любимого человека потерять, если конечно он любимый.Чем раньше психологически мы восстановимся, тем быстрее жизнь наладится, ведь в "холоде" жить обоим невыносимо...и просто муж будет стараться убежать из дома, понимаю что тяжело, но нужно собраться и сохранить отношения если они дороги.

[☘𝓛𝓪𝓷𝓪☘]

svetik9464, Да я что-то запуталась. Я уже не понимаю, как мне лучше. Иногда очень хочется остаться одной. Вот прям убежать. И дело тут уже даже не в потерянном ребенке. Об этом я давно запретила себе думать.

 

В голове переклинило, при чем очень конкретно.

[Коть-муркоть]

Расскажу, как мы с мужем нашли способ соприкосновения при переживании горя потери б. Классически муж отрицал и игнорировал произошедшее, а я застревала и ритуализировала. Он даже в день чистки на 2 дня убыл к свекрови. Сына взяли мли родители. Я вскоре уже начала читать матчасть, про переживание потери ребенка супругами и представляла откуда ноги растут, чтоб не пойти вразнос с эхтысцукопредатель . Вобщем я в особо тяжелые сутки разок излагала ему выжимку из своих переживаний и мыслей. А он либо давал обратную связь (мол понял- услышал), либо свли мысли по этому поводу. Все очень кратко, но лучше, чем молчание и обиды.

Много запретного и пугающего вылазит наружу в остром периоде горя, не вините себя и не запрещайте себе "неправильные " чувства. На них вырастет выздоровление. Рана на теле не сразу превращается в светлый рубчик, она тоже выглядит отталкивающе поначалу, с психикой так же.

 

Опыт про следующую б - мне не было страшно тк уже 2 б подряд теряла и знала, что в и в третий раз смогу это пережить. Я сначала игнорировала б, затем просто была подавлена, как будто со мной случилрсь чтото потенциально опасное. И чувство беспомощности - никакие врачи, никакая религия, никто не поможет, все уже произошло и поджидает своего срока, чтоб открыться. Инвазивку вообще меньше всего хотелось делать - чего бежать впереди паровоза (панорамы у нас нет). Отдельно мучала мысль что нет чувств к ребенкку, не доверяю ему. Стало легче после 1го хорошего скрининга с рисками лучше, чем были в 34 с здоровым старшим. И все как рукой сняло на 2м скриниге , пришедшемся на годовщину прерывания.

[Mama.v.kube]

у меня были идеальные анализы и 2 скрининга,на 28й нед начала укорачиваться шейка,положили в перинаталку на сохранение,3дня сохраняли и при обследовании выявили впс двухкамерное сердце.разводили руками,говорили-непонятно как раньше не заметили..поэтому для меня ни первый,ни второй скрининг не послужат больше утешением и надеждой на светлое будущее

[Коть-муркоть]

Mama.v.kube, 

Сочувствую вам.

Думаю это отпустило-не отпустило обусловлено скорее процессами в голове, чем обьективной инфой. Ведь помимо причины, приведшей к прерыванию тех наших б, есть еще миллионы других причин, ведущих к тому же исходу. Можно теоритически бояться и их, можно не верить обследованиям просто. Имхо внутри это сидит. Меня отпустило, хотя инвазив чтоб знать наверняка так и не делала. В 26 н мою гиню заменяла другая, глянула свежим глазом на пузо и понеслось - да у вас на 36 н, да тут многоводие, а это впр, вам сто лет, прошлые б сами знаете быстро быстро на узи. С узи меня мурыжыли б пару нед, но я сама дня

 

 

Кто знает, как оно будет у вас. Как ваша психика поведет себя в новую б.

 

И думаю то, как было у вас - чтоб не заметить тяжелый впс ни на первом, ни на тем более втором скриниге, это все таки косяк узиста и редкость.

 

Сорри, с телефона и уже не отредактировать. Сама через 3 дня нашла где переделать. В этот отрезок не было ужаса и отчаяния, не отбросила и забыла, но и не погрузилась в ТО. Удивление было - чо, опять ?!

Изменено 18 марта 2017 пользователем Коть-муркоть

[Mama.v.kube]

Коть-муркоть, в том и дело ,что узи делали 3 разных специалиста.Два из них со значимым именем в нашем городе,доктора наук,профессора.и все ошиблись???ну не бред?

Конечно все в голове,но как убрать пока не могу понять

[Rinadgie]

~拉~Lana~娜~,  лучше, конечно Вам будет простить, и в первую очередь , себя! Попробовать пожалеть себя как будто бы любящая мать своего внутреннего ребёнка. Найти красоту своей души. Это лучший способ помириться с миром и собой. Может бред, но не позволяйте вашей обиде взять верх. Мы же все тут такие...подбитые ,но может,быть вместе мы справимся.... мне сегодня приснился сон ,что я беременна, и это был кошмар,я плакала .... но я все равно буду пробовать столько сколько надо! Хотя,очень страшно и почти невыносимо.

[still*]

теперь мне кажется,я с ума сойду если увижу полоски на тесте,боюсь что в таком же животном страхе буду ходить каждую секунду и вряд ли это хорошо скажется на беременности...

Если пройдет достаточно времени и Вы восстановитесь психологически, то так не будет.

Да, волнение никуда уже не денется, и о беспечности и легкости во время беременности можно забыть. Есть то, что можно предотвратить/выявить, и Вы (как и любая, кто уже "попал" однажды) сделаете все по максимуму, чтобы все было хорошо. Есть вещи, не зависящие от воли и желания человека, и Вы уже знаете об этом. Не хотелось бы, чтобы судьба била дважды, но практика показывает, что такое случается. Так вот, острее первого раза уже не будет, в любом случае.

Если резюмировать, то надо надеяться на лучшее, делать все возможное, чтобы все было хорошо, но помнить, что не все от нас зависит.

 

svetik9464, Да я что-то запуталась. Я уже не понимаю, как мне лучше. Иногда очень хочется остаться одной. Вот прям убежать. И дело тут уже даже не в потерянном ребенке. Об этом я давно запретила себе думать.

 

В голове переклинило, при чем очень конкретно.

Отлично понимаю, о чем ты.

Мне тоже после первого раза казалось, что я больше никогда не смогу ничего чувствовать. Как камень в груди.. :/

Потом все устаканилось, я снова улыбалась и прям таяла, когда видела малышню. И чувствовала, что хочу, могу и буду)

А что касается церкви, так меня туда и до беременностей не особенно тянуло, а теперь так вообще..

[Drakonamama]

Всем привет. Нашла эту тему недели 2 назад, когда стало понятно, что ждет прерывание беременности...читала вас, рыдала...А сейчас, когда все позади, но состояние невыносимое-решила написать, может, так станет немного легче... Мне 30 лет, есть сын 5,5 лет от первого брака. Сейчас замужем второй раз, решились на второго ребенка. Получилось только месяцев через 7 после принятого решения. Я была счастлива, хоть и было много переживаний по поводу того, как малыши поладят, не будет ли муж родного любить больше, как справимся и физически и материально с двумя детьми-в общем, самые обычные мысли, которые, правда, теперь не дают покоя... Первый скрининг хороший, потом все подмывало сходить на платное кзи, узнать пол, но решила взять себя в руки и дождаться второго скрининга (не послушала себя, очень жалею)... На втором скрининге врач ооочень долго и нервно смотрела, но я сптсала это на то, что она в принципе не очень добродушный человек, хоть и защемило что-то внутри, а потом села сама что-то писать, выгнав медсестру. Я спросила, в коридоре лучше мне подождать или в кабинете, на что она ответила "присядте здесь, у меня с вами будет разговор..." В этот момент я убедилась, что что-то не так, но до последнего надеялась, что там какая-нибудь мелочь... Оказалась гидроцефалия у нашего мальчика.... Дальше 2,5 недели как в бреду...Платное узи, где нашли еще аритмию и брадикардию, а мужчина-узист довольно категорично сказал, что к генетику надо срочно и прерывать, показал мне монитор, голову...мозга не было видно совсем, только вода... Потом генетик, кордоцентез, мрт плода, нейрохирург, узи в центре планирования семьи, консультации с нейрохирургом через знакомых.... По хромосомам все оказалось в порядке, насчет сердца вопрос остался открытым, проблемы увидел только один узист... И поэтому все врачи говорили "ну в таком случае мы настаивать на прерывании не имеем права, но вы же понимаете...шансы, что с ребенком все будет хорошо после нескольких операций, конечно, есть, но...." Поговорив со всеми, с кем только можно, взвесив все, все-таки со слезами и истериками приняли решение прерывать...Ради будущего, ради старшего сына, и ради самого нерожденного малыша... Я до трясучки боялась, что он будет страдать...По месячным было уже 22 недели и 2 дня, когда меня положили в роддом, по узи на неделю меньше. Это была пятница, до понедельника ходила с капельницей, готовили шейку, в субботу вечером от катетера и капельницы начались схватки, перевели в родзал, шейка открылась немного, но когда убрали катетер и кончилась капельница-все стихло...Оставили в родовой под наблюдением...в понедельник пришла зав.отделением и за меня активно взялись...Прокапали папаверин и что-то еще, а потом какой-то импортный окситоцин поставили и активно добавляли дозу...буквально через час я уже думала, что не выживу- боль была ужасной, видимо, из-за такой скорости..меня разрывало на части...Но довольно быстро прибежали врачи, только тогда спустили воды и я тут же родила...Боль физическая ушла и меня скрутила истерика...врач мне объясняла, что все прошло хорошо, без угрозы инфекции, без угрозы для меня, все органы в полном порядке длч будущей беременности, а я ничего не слышала, меня трясло как никогда... Принесли бумаги на согласие на общий наркоз-я пытаюсь взять себя в руки и не могу...Кое-как подписала, вызвали анестезиолога, меня отключили и почистили...Когда пришла в себя после наркоза-все было как в тумане, какая-то апатия, но уже не трясло... Благо в палату потом перевели, где все лежат по разным причинам без детей...Но из соседних палат постоянно доносился плач детей и я рыдала вместе с ними 2 суток.. Не могла ни спать, ни есть...В среду меня выписали домой, надеяламь, что дома будет легче, но не намного оказалось...Кроет ужасно..То апатия и я просто часами могу смотреть в одну точку, или разговаривать с людьми, даже на эту тему, но вообще без эмоций, как будто обсуждаем носки...А то начинаю рыдать и взять себя в руки не могу вообще, не важно, где нахожусь в этот момент...попробовала встретиться с друзьями, тем более, что в этой компании есть практикующие психологи-вроде на часок отвлеклась, потом накрыло еще хуже и я уехала домой...Но при этом мне посоветовали написать письмо нашему мальчику...Сесть одной, со слезами -соплями, нарисать ему все, что хотела бы сказать, а потом письмо сжечь и отпустить...Хочу завтра попробовать, когда всех отправлю из дома. Эту неделю у меня еще отпуск, а потом выходить на работу....Не представляю, как я смогу это сделать, тем более, там тоже все знали уже о беременности, а с чувством такта у этих людей проблемы... Ну вот все мысли в одну кучу выплеснула, но я правда просто не знаю, как с этим справиться...Тем более, что получается, что решение приняла сама, не врачи, и это чувство вины просто убивает...Хотя друг один работает как раз с семьчми, где у детей гидроцефалия, и он мне долго доказывал, что все правильно, что осудить в этой ситуации может только тот, кто никогда не сталкивался с этим ужасом...Но меня-то больше гнетет не общественное осуждение, а самокопание...

[Изюминка90]

Drakonamama, чувство вины в этой ситуации - самое острое! От него никуда не деться... Мозгом все понимаешь, что правильно, так и нужно было поступить, а душа от этого решения не на месте, и от этого выть хочется, особенно, когда в одиночестве... С письмом мне рекомендация понравилась, может быть, я даже воспользуюсь данным советом, хотя у меня уже прошло четыре месяца, и уже не так тяжело на душе. Время лечит. Гидроцефалия - это, конечно, страшное дело, я сама при беременности больше всего боялась почему-то именно этого порока. Вы же сами, наверно, весь интернет изучили в поисках информации, и теперь должны понимать, что не просто избавили мальчика от мучений, а еще и не допустили страданий в Вашу семью. Вам всего 30!!! А это значит, что все еще впереди. Потерпите еще пару недель, станет действительно легче! А на работе никто ничего не спросит, я уверена. У меня все сделали вид, как-будто вообще ничего не было. В такой ситуации даже хамы вспоминают о воспитанности. Удачи вам! Пишите сюда Ваши мысли! Общение с "местными" девочками очень помогает!

 

ps: у меня бы завтра родилась девочка, Милана. Скорее всего, умерла бы через несколько часов или минут... Я об этом вспомнила только что, когда Вам ответ писала. Не знаю, хорошо это или нет, что забыла об этой дате.

Изменено 19 марта 2017 пользователем [email protected]

[Drakonamama]

[email protected],  да, вот именно, что мозгом понимаю, а избавиться как от этого... с письмом я очень жду завтрашний день, как утопающий цепляется за соломинку-так я надеюсь, что это как-то поможет..хотя и рыдаю взахлеб когда только подумаю о том, как буду его писать...

Интернет, конечно, перелопатила весь..и это действительно страшно, все-таки мозг....

Спасибо вам большое! Чем больше читаю, тем больше понимаю, насколько же женщины сильные... Чувствовать жизнь в себе, шевеления, пиночки, разговаривать с ним...Потом пройти все ужасы родов и потерять...И при этом остаться в здравом уме, проходить обследования и планировать беременность..Пока мне страшно даже подумать об этом, но я понимаю, что очень хочу ребенка еще. ..И сын так ждал братика или сестричку-ему объяснять все было очень тяжело тоже...

Кстати, я вот пока почему-то думаю, что лето для меня будет адом, именно июль, когда должен был бы родиться сынок..Но, после Вашего сообщения понимаю, что все-таки может быть по-другому...

[iramart]

Завтра самый страшный день в моей жизни.

 

Долго думала писать или нет, но видимо надо... Ровно два года назад, на седьмой неделе беременность замерла, на девятой почистили, очень сложно пережила, очень очеловечила свою точечку ... Все говорили, что вот сейчас отойдешь, подготовишься и родишь здоровенького ребеночка. Мы и подумать не могли , что будет второй удар, намного страшнее...

Ко второй беременности готовились основательно, генетический паспорт нашел причину невынашивания- тромбофилия. Все анализы хорошие, долгожданная беременность, колим каждый день фрагмин, все идет хорошо, три месяца токсикоза, но при этом ощущения полного счастья ( сейчас осознаю это острее), узи на 12 неделе - все замечательно, у нас будет дочка 80%. Обдумывали роды, хотели парные в Вильнюсе и с эпидуралкой, т.к у меня есть определенный страх перед плохим отношением, болью и соответственно родами...Три недели назад, на 18 неделе беременности за час до узи уже вслух говорим про имя и единогласно называем нашу доченьку- Жасмин.

Едем к той же узистке, что и два года назад, она нас вспоминает, радуется.... Но радость сменяется потухшим взглядом от первых картинок на мониторе.... мы услышали страшный диагноз- спино бифидо (межпозвоночная грыжа) и гридоцефалия мозга... Все рухнуло в одночасье, полное ощущение страшного сна, от которого вот-вот проснешься в холодном поту...

Но нет... эта невыносимая реальность от, которой выворачивает наизнанку... Три недели сдавали анализы, сделали амниоцинтез, еще несколько узи... Сейчас у меня 21 неделя.Не могу сказать, что для меня этот срок ожидания был мучителен ( три недели), я не ждала, я будто абстрагировалась от всего мира, отключила сразу телефон, и осталась наедине со своей дочкой, как-будто ничего и нет, как-будто все хорошо...

Общение только с мужем и мамой, все остальные беспокоятся, но все узнают через маму. Никому не понять эту боль, нет правильных слов, есть только желание подольше оставаться с ней, с моей дочкой, полностью и целиком пережить все наедине, это время только наше, такое короткое, такое нужное....

Завтра... для меня как приговор... самый страшный день (дни) в моей жизни... Я не знаю как на это решиться... как взять и выпить эту злосчастную таблетку, которая будет убивать моего ребенка ... как убить свою дочку, которая лежит в животике под сердцем и так меня греет, как я могу??? Как ее родить и просто позволить отрезать пуповину и унести от меня навсегда??? Как это пережить??? нет ответов на эти вопросы, нет... как и нет сил дальше жить...

Изменено 19 марта 2017 пользователем iramart

[Drakonamama]

iramart,  это ужасно. Держитесь! Я постаралась абстрагироваться и , в общем-то, почти получилось, я слушала врачей и выполняла все назначения, что делали в больнице, как работу практически...потом будет легче хотя бы в том плане, что уйдет это ожидание кошмара..скоро все будет позади и начнется процесс возвращения к жизни..трудный, но главное -не замыкаться в себе. Я сейчас тоже в самом начале этого пути, прошла всего неделя, как стало очень пусто внутри. Но мы сильные! Мы справимся! Ради будущих здоровых деток, ради этих ангелочков, которым мы нашли силы не позволить мучаться, ради своей семьи.

[Rinadgie]

iramart,  Сил Вам!!! Моральных и физических... сейчас для вас начнётся ад, который вы будете переживать минуту за минутой, будете проходить процесс умирания с вашей доченькой, а потом будет пустота...Девочки правильно пишут, со временем проходит, особенно у тех, у кого получается все таки забеременеть и родить здорового малыша. Но как мне сказали врачи, все идёт из головы, и если позволить "застрять" себе в состоянии переживания, ни о какой удачной дальнейшей беременности речи быть не может... Держитесь за все, что может вселить в вас надежду и веру в лучшее. А мы вас будем поддерживать , как сможем.

[svetik9464]

iramart,  читаю и слезы наворачиваются, как будто заново те же ощущения моральные переживаю, те же чувства и мысли....это ад и его не избежать в этой ситуации, это просто нужно пережить...какая то точка не возврата... (хотя для меня она началась после получения результата хордоцентоза)... Помню даже тошнило от происходящего в прямом смысле выворачивало...Всё рухнуло, все планы о кроваткаХ, колясках, о пленках, о полноценной и счастливой семье рухнули...сейчас главное что бы у вас Всё побыстрее закончилось и без осложнений.

 

Drakonamama,  Сочувствую Вам...у нас тоже был сынок "июльский", Как будет для меня проходить "эта дата" не знаю...Но правильно девочки говорят, что станет легче через пару недель (немного но легче)..Возвращение на работу это еще один стресс и его тоже надо пережить (радует что мелочь по сравнению с пережитым). Я вернулась когда, за спиной шушуканье нескончаемое началось, я дождалась момента когда все собрались и сказала чтоб все рты закрыли, что "да, не дошли до родов, но такое бывает!, отстаньте все!!!". Так по поводу отсутствия чувства такта одна меня "убила"...(ДОСЛОВНО!) вопрос в лоб: "а что конкретно было с ребенком-замершая или внутренние уродства??!!" . Вот это кааак, как у этой дуры язык повернулся ? ?!!! Ничего по п**дят и заткнутся. Это Всё от небольшого ума и от отсутствия воспитания.

 

Держитесь девочки, как это ни банально звучит, Всё переживём, ВМЕСТЕ.

Изменено 20 марта 2017 пользователем svetik9464

[Drakonamama]

svetik9464,  да, теперь только время. Пока одиночество и пустота...закрывала в компьютере вкладки с колясками-кроватками и чувствовала себя предателем. Сегодня написала сыночку письмо...

[Изюминка90]

Так по поводу отсутствия чувства такта одна меня "убила"...(ДОСЛОВНО!) вопрос в лоб: "а что конкретно было с ребенком-замершая или внутренние уродства??!!" .

 

Ужас какой-то! Бывают же дуры! Даже представить такую ситуацию не могу. Хорошо, что я работаю в компании всего двух мужчин. Ни один не задал вопрос, что случилось. Хотя на больничный выходила уже с животиком, а пришла без него.

 

У нас о случившемся знают лишь несколько друзей, и то потому, что позвонили в неподходящий момент, когда нам было не до выдумывания причин прерывания беременности. Всем остальным сказали, что выкидыш. Следующую беременность буду скрывать до последнего - планирую уехать в родной город на последних месяцах и уже после родов сообщить друзьям. А может, и сообщать не стоит... Позвонят узнать как дела - а я и скажу: "Хорошо.Вот ребеночка родила. Здорового." Теперь я точно знаю, что счастье должно быть тихим.

 

Вспоминается, как неловко было после ПБ с друзьями встречаться. Помню, пришли на д.р. к дочери друзей, и за столом тишина сразу, неловкое молчание, все разговоры про маленьких детей обрываются сразу же... Хотя мы с мужем вели себя как обычно, не сидели с кислыми лицами. Ушла оттуда по итогу раньше всех. Не хотелось людям праздник портить.

Изменено 20 марта 2017 пользователем [email protected]

[☘𝓛𝓪𝓷𝓪☘]

Drakonamama, Держитесь! Просто держитесь! Пройдет пару недель и боль начнет стихать!

Пишите нам, будет становиться легче. Именно это мне и помогло пройти весь этот кошмар. Когда я по глупости написала тему (не знала, что есть эта), откликнулось много девочек, переживших это же горе, и когда я общалась с ними, мне становилось гораздо легче.

Не занимайтесь самокопанием, это не к чему хорошему не приведет, знаю по себе. Отпустите ситуацию.

Как бы это грубо не звучало, но вы все сделали правильно! Избавили малыша от страданий, ведь никто не хочет видеть, как мучается его ребенок. Да и гарантий вам не давали.

А сейчас живите для своего старшего ребеночка, пролечитесь, сдайте генетику.

Вам всего 30 лет! Все еще впереди!

[Изюминка90]

У нас в городе собирают деньги на лечение 2-летней девочке. Хорошенькая до невозможности! Диагноз написан на 6 строк. В свои годы перенесла 11 операций (из них 9 на головном мозге), недавно научилась держать голову, ест из бутылочки и то, если мама выдавливает смесь, недавно кое-как научилась шевелить ручками, очень часто провоцируется рвота от любого контакта полости рта и языка с пищей, её рвет почти от любого плача. Девочки, вот кому нужна такая жизнь??? Так получилось из-за того, что девочка вынашивалась в рудиментарном роге матки. Везде пишут, что диагностировать это можно уже на 18 неделе. Т. е. мама знала о последствиях, и все-равно пошла на риск. Я уже молчу об озвученных за реабилитацию суммах! А уж о ее "результатах" вообще нет смысла говорить.. И так понятно, что навряд ли ребенок вообще стоять самостоятельно сможет когда-нибудь. Читаю такие истории и все больше убеждаюсь, что мы поступили правильно!

 

ps: маму ни в коем случае не осуждаю! Она сильная женщина! Но думаю, что она уже и сама пожалела о принятом решении, но теперь уже деваться некуда.

Изменено 20 марта 2017 пользователем [email protected]

[Drakonamama]

~拉~Lana~娜~,  Спасибо! Это действительно важно, поговорить с теми, кто понимает, с теми, кто, к сожалению, прошел через это... Муж на следующий день сказал "не представляю, что у тебя внутри творится" и закрвл эту тему, мама сказала "надо забыть и двигаться дальше"... И с ними я эту тему не поднимаю... А совсем запихнуть глубоко в себя это невозможно, да и потом выливается в истерики...

 

[email protected],  да, я, мне кажется, тоже буду скрывать беременность до последнего, если даст Бог... Я, с одной стороны, восхищаюсь такими женщинами, которые до последнего верят в чудо и в своего ребенка, но с другой стороны ужасно жалко и их и, главное, деток...А ведь мы не вечные-что будет потом с такими детками?! И когда есть еще дети в семье-каково им расти в такой обстановке?

[Mama_dvoix]

Девочки всем привет! Читаю все тяжелые истории и сразу вспомнились наши переживания с мужем и как мы это все переносили. Мы с мужем люди такие у которых должно быть все по плану. Поженились я была на 4-м курсе академии, поэтому решено было окончить академию, потом год поработать и тогда беременить. Так все и вышло.

Получилось с первого раза без проблем, делаем узи, двойня, мы рады безумно, но радость была недолгой, на сроке 11 недель самопроизвольный выкидыш. До сих пор помню как лежала в палате после чистки, отходила от наркоза и зашел муж с моей мамой, муж посмотрев на меня сразу из палаты убежал. Я по своей натуре человек эмоции держащий в себе не знаю почему или это наркоз так на меня подействовал, стала рыдать на взрыв, со словами где мои дети верните их мне, мама увидев все это начала бегать по коридору с криками уколите ей успокаивающее, но ничего мне так и не укололи сказав, что все пройдет само собой. Попросили найти моего мужа, надо было, что-то подписать. Мама вышла на улицу и увидела такую картину, мой муж ходит быстрым шагом вокруг кательной больницы и так кругов 5, после как даст со всей силы кулаком в стену. Мужчинам видимо так проще выплескивать свои эмоции. После он пришел ко мне в палату, взял крепко за руку и сказал слова, которые теперь стали девизом на все несчастья в нашей жизни : «Всех победим».

Пережить все это мне помогли родные и работа, когда я вышла на работу я стала отвлекаться, ни кто там не позволял себе ни о чем спрашивать и шептаться за спиной, видимо с коллективом мне повезло. Но около месяца я работала на автомате, не передать ощущения, вроде ты и с коллективом, но в тоже время тебя нет, я никого толком не слышала. Смотреть на деток и счастливых мам с колясочками получилось не сразу, сначала глаза наливались слезами. Спустя три месяца мы рискнули забеременить и опять все вышло сразу, пошли на узи по моим подсчетам было 11 недель, вердикт узиста – замершая , срок 9-10 недель и опять все по новой, только в этот раз уже истерики не было. Был один вопрос - ЗА ЧТО? Выписывая меня, мне назначили противозачаточные, которые я должна была принимать 3 месяца, чтобы не забеременить, после еще 2 месяца надо было тоже отдыхать. Мы бегали по всем врачам, сдавали массу анализов, все искали проблему, но ее так и не было. В гистологии было написано- беременность срок 10 недель, и все, по этому заключению как сказала мой гинеколог можно сделать вывод, что я сделала аборт по своему желанию, а не сам плод замер.

На третий месяц приема этих таблеток я узнаю, что я беременна, так появился на свет наш старший сын. Во время беременности я настолько изучила все книги как надо ухаживать за детьми, что в роддоме медсестры смотря как я ловко управляюсь с сыном думали, что у меня уже есть дети. А у меня их не было, мне просто очень хотелось стать мамой, хотелось на столько, что порой мне казалось, что у меня уже снесло крышу. Через три года появился второй сын.

Про недавнюю беременность девочками близняшками и как все закончилось, вы уже в курсе. В итоге нам два раза была дана двойня, но родить ее так и не получилось. Самое главное, что я поняла для себя, это ни в коем случае не замыкаться в себе. Надо общаться, да тяжело, да не просто когда тебе ничего не хочется говорить и никого не хочется видеть, но это делать надо. Мужьям тоже очень тяжело, они не могут плакать, ведь они мужчины, порой кажется, что они не так это все переживают, так, а может еще и сильнее, ведь они переживают не только за неродившегося ребенка, а еще и за нас. Не надо ни на кого злиться, ни кто в этом не виноват, просто так сложилось. Нам не повезло. Порой судьба поступает с нами жестоко. Но жизнь продолжается и все будет хорошо. ВСЕХ ПОБЕДИМ!!!

[Изюминка90]

[email protected], Я, с одной стороны, восхищаюсь такими женщинами, которые до последнего верят в чудо и в своего ребенка, но с другой стороны ужасно жалко и их и, главное, деток...А ведь мы не вечные-что будет потом с такими детками?! И когда есть еще дети в семье-каково им расти в такой обстановке?

 

Это как раз тот случай, когда как ни поступишь - всяко пожалеешь. Но тем отчаянным мамам уже ничего не поможет, даже собранные огромные суммы, а у нас с вами еще все впереди. Моя девочка мучилась минут 10-15, эта девочка будет мучиться всю жизнь, к сожалению... Но я убедила себя, что моя малышка вернется ко мне в теле здорового ребенка, а эта несчастная девочка уже никогда здоровой не будет. Очень ее жаль, и ее родителей((

[☘𝓛𝓪𝓷𝓪☘]

iramart, Сил вам моральных и физических! Сейчас самое главное пережить эти дни.

Будет тяжело и больно, но Вы сильная и обязательно справитесь.

Вы знаете, я тоже задавала точно такие же вопросы

Я не знаю как на это решиться... как взять и выпить эту злосчастную таблетку, которая будет убивать моего ребенка ... как убить свою дочку, которая лежит в животике под сердцем и так меня греет, как я могу??? Как ее родить и просто позволить отрезать пуповину и унести от меня навсегда??? Как это пережить??? нет ответов на эти вопросы, нет... как и нет сил дальше жить...

и, к сожалению, не находила ответы.

Было сложно подписать согласие, когда подписала, то долго мучилась с вопросом: "А правильно ли я поступаю?" Хотелось убежать, спрятаться... проснуться как от кошмарного сна.

Было очень сложно лежать в палате одной, ко мне не пускали мужа и родителей (карантин был). Я спасалась только тут, в этой теме. Самое сложное было ощущать пиночки и понимать, что вот-вот все закончится.

Было больно, очень. И морально, и физически. Но морально гораздо больнее.

Но после того, как все закончилось, стало легче во всех смыслах. Не знаю почему, но я почувствовала огромное облегчение. Хотя наша девочка была очень желанной о долгожданной. Я и сейчас прошу у нее прощение за свой поступок, но боль уже ушла окончательно.

Осталась только апатия от случившегося и жуткое желание забеременеть снова. Но пока лечение и проверка генетики.

 

iramart, читаю и слезы наворачиваются, как будто заново те же ощущения моральные переживаю, те же чувства и мысли....это ад и его не избежать в этой ситуации, это просто нужно пережить...какая то точка не возврата... (хотя для меня она началась после получения результата хордоцентоза)... Помню даже тошнило от происходящего в прямом смысле выворачивало...Всё рухнуло, все планы о кроваткаХ, колясках, о пленках, о полноценной и счастливой семье рухнули...сейчас главное что бы у вас Всё побыстрее закончилось и без осложнений.

 

Drakonamama, Сочувствую Вам...у нас тоже был сынок "июльский", Как будет для меня проходить "эта дата" не знаю...Но правильно девочки говорят, что станет легче через пару недель (немного но легче)..Возвращение на работу это еще один стресс и его тоже надо пережить (радует что мелочь по сравнению с пережитым). Я вернулась когда, за спиной шушуканье нескончаемое началось, я дождалась момента когда все собрались и сказала чтоб все рты закрыли, что "да, не дошли до родов, но такое бывает!, отстаньте все!!!". Так по поводу отсутствия чувства такта одна меня "убила"...(ДОСЛОВНО!) вопрос в лоб: "а что конкретно было с ребенком-замершая или внутренние уродства??!!" . Вот это кааак, как у этой дуры язык повернулся ? ?!!! Ничего по п**дят и заткнутся. Это Всё от небольшого ума и от отсутствия воспитания.

 

Держитесь девочки, как это ни банально звучит, Всё переживём, ВМЕСТЕ.

А я таким людям отвечаю:" Да, уродства. Ну что вы/ты узнали(-а) причину и легче стало?". Как правило затыкаются сразу все, просят прощение.

Ну что же сделаешь с людьми, которых интересует только чужая жизнь.

 

Всё у нас будет хорошо! Главное верить в это!

[010801]

Девочки держитесь!Знайте , что вы это прошли,ради своих потерянных деток!А тем, кому это предстоит пройти, хочется пожелать силы духа, терпения.Верьте в лучшее!У вас все будет отлично!А себя не вините в содеянном, это не ваша вина, что такой нелегкий крест пал именно на вас! Знаю, что это все очень тяжело и невынасимо больно, даже не физически, а морально.Пройдет время, вам станет легче. Конечно, щемить сердце будет и через 5 лет, но надеюсь, что к этому моменту ваши детки к вам вернутся в здоровом теле.А пока живите ради этого будущего.

Моему малышу было бы 4,5месяца.Конечно боль утраты осталась, хоть и притихать начала.Я верю только в то, что если суждено моему потерянному сыночку родиться, то он родится несмотря не на что.Удачи вам и терпения!

Надеюсь,что очень скоро здесь появятся сообщения о счасливых// и о рожденных здоровых детках!!!

 

 

 

 

 

 

[☘𝓛𝓪𝓷𝓪☘]

[email protected], Я тоже следующую Б буду скрывать до самого последнего, хочу постараться сделать так, чтобы узнали после родов все друзья и знакомые, да и некоторые родственники.

А в этот раз получилось ужасно, увидели в соц. сетях мое фото с животом (27 декабря), а 24 января уже все...

 

Помню, пришли на д.р. к дочери друзей, и за столом тишина сразу, неловкое молчание, все разговоры про маленьких детей обрываются сразу же... Хотя мы с мужем вели себя как обычно, не сидели с кислыми лицами. Ушла оттуда по итогу раньше всех. Не хотелось людям праздник портить.

Мы недавно тоже ходили на день рождение дочери друзей. Там все знали о нашей ситуации, и никто не сидел с кислыми минами. Мы веселились и отдыхали. Мне так легче было, я представляла, что ничего не было, все как раньше (еще до Б).