Прерывание Б.на поздних сроках по медицинским показаниям

[Anakoshka]

Девочки, все привет! Поделитесь, пожалуйста, опытом! У меня были ИР 25 сентября (порок сердца, общий АВК), сегодня на 10 день после первых месячных ходила на узи, врач сказал что рядом с устьем правой трубы есть кусочек плаценты 14*8 мм, пока отправил гулять до следующих месячных, если не выйдет то повторная чистка. Подскажите, каковы шансы что все выйдет самостоятельно и как этому можно поспособствовать? ОК после прерывания я пить не стала, спешила скорее сдать анализы, которые назначил гематолог, может зря?

Добрый вечер! Тоже были ИР в сентябре, и тоже после первых мес. на УЗИ были видны остатки. Сегодня - спустя 2 мес- сделала УЗИ- все чисто. Первый месяц с 16 дня цикла пила норколут, во втором- только ОК.

Девочки, хочу поделиться своей ситуацией и попросить совета. В субботу был второй скрининг срок 20 недель. Обнаружили порок развития головного мозга агенезию мозолистого тела. Прогнозов никто не даёт. При таком диагнозе часто есть сопутствующие патологии либо он является частью какого либо хромосомного синдрома. Все это прояснитсч только когда родится ребёнок. Все перечитала в интернете, информация везде разная. По итогу это лотерея-может быть минимальные последствия отставание в развитии физическом и умственном, и тяжелые такие как эпилепсия , дцп, умственная отсталость и так далее. Врачи не настаивали ни на чем. Просто объяснили возможные последствия и сказали решать мне самой. Советоваться мне не с кем. Мне 38, не замужем, помогать некому. То есть в случае печального исхода все это придётся мне одной переживать. Думаю о том, что если все таки тяжёлые последствия, как я буду каждый день смотреть как ребёнок страдает. И о том, а вдруг бы были минимальные последствия , а я прерву беременность. Никакой статистики особо нет по такому диагнозу, исследовать его начали лет десять назад. Вся измучилась не могу принять решение, а принять надо , потому что до 22 недель только можно делать прерывание. Есть время сделать МРТ, но особо это ничего не изменит. Возможно сделать инвазию, но результаты ждать по срокам я видимо не смогу. И в любом случае, даже если исключат генетическое хромосомное происхождение порока, то шансы что ребёнок будет здоровым неизвестны абсолютно. Я прочитала всю эту тему, в основном конечно пороки не совместимые с жизнью. Тут совместимый, но какая это будет жизнь никто не знает. Врачи не настаивают , но рекомендуют прерывать. Боюсь страшно.

Конечно сделайте и МРТ, и инвазию на ХА. Если подтвердится ХА - то выбор очевиден. Если нет, будете с врачами решать что дальше. Мне прерывали на сроке 29 недель ( переписали в истории болезни как будто 21 неделя) Как бы то ни было вы будете уверены, что сделали абсолютно все, что могли- это поможет легче справиться с ситуацией. Пишите сюда, здесь вас всегда поймут и поддержат.

[Rinadgie]

[email protected],  у вашего ребёнка только этот диагноз? Больше сопутствующих пороков нет? Если нет, то ... я не советчик конечно, но я бы родила. Мозг это океан и всем известно, что если один отдел мозга перестаёт работать, другие берут его на себя. У нас был такой порок, но не изолированно а в совокупности МПР и ребёнок был инвалидом уже внутриутробно, за 24 недели ни разу не было шевелений((( и ... у нас не было ХА патологии. Решать вам, но я бы с врачами специалистами поговорила, не с узистами, а именно узкими спецами по головному мозгу,

 

[email protected],  зарегестрируйтесь на сайте дети -ангелы и задайте там вопрос, там мамочки адекватные, посоветуют куда обратиться за консультацией. Какое бы решение вы не приняли, не отчаивайтесь. Пишите сюда, мы вас поддержим.

[Лада79]

Всем привет, читая Ваши сообщения понимаешь, что ты со своим горем не один. У меня тоже ИР на позднем срок (24 недели), 9.11.18 прошли. Это мой желанный третий ребенок, сынок. Физические боли по сравнению с душевной болью, ничто. Жизнь разделилась на двое. И как жить после, незнаю. Решение о прерывании приняла сама, не дав никакого шанса своему ребенку на жизнь. А у него был всего один единственный порок - кистозно-аденамотозный порок левого легкого (капрл), сердце смещено влево. Всё остальное в норме. На консилиуме врачи рекомендовали прерывание. В Москве хирурги давали надежду. Но я не воспользовалась, побоялась мучений и боли своему ребенку и страданий для себя, семьи и ребенка, инвалидности, неполноценной для него жизни. Теперь, приходя на его могилку, и думая о произошедшем, думаю, лучше бы дала ему возможность родиться. Очень жалею. Как жить дальше, не представляю. Благодарю бога, что у меня двое старших сыночков. Вчера рассказала им о ребенке, то что у них был братик и он умер (умолчав, что сама приняла это решение). Девочки, всем желаю душевного спокойствия, незнаю как его достичь. На грани истерики, реву каждый день. Схожу в церковь, может поможет. Хотя, совершила самый тяжкий из всех грехов...

[svetik9464]

Лада79,  очень вам сочувствую....Не корите вы так себя, не факт что это единственное отклонение, просто его увидели, а остальное скорее всего ещё нет...,сейчас просто самый тяжёлый период и тяжелый именно морально... вы делали инвазию? У моего ребёнка тоже была смещена ось сердца влево. И диагноз синдром Эдвардса. Вам станет легче, но через какое-то время, не сразу. Сил Вам. Обнимаю.

Изменено 14 ноября 2018 пользователем svetik9464

[Олюшка счастливая]

Лада79, сожаление о сделанном думаю посещает многих из нас. У меня тоже состояние двоякое, но когда все анализирую,то понимаю так будет лучше. Ребенок уже не мучается и не будет мучаться, он стал ангелом. У вас двое сынишек,жизнь продолжается. Вам есть ради кого жить. Держитесь. Тяжело это все, но вы не одиноки. Жизнь захлестнет событиями дальше, особенно если дети ещё маленькие. Справитесь. Просто ещё очень мало времени прошло

[svetik9464]

[email protected],  Согласна с девочками, проконсультируйтесь у узких спецов, чтоб сделать все возможное в этой ситуации, я бы конечно ещё на ХА сдала, платно делают в течении нескольких дней. Примите взвешенное решение-какое бы оно ни было, оно будет правильным для Вас. Вам тоже сил и терпения пережить все эти потрясения.

[[email protected]]

Девочки , спасибо всем за поддержку и советы! Вчера была на третьем экспертном узи, смотрели несколько человек и все подтвердилось. Записалась на МРТ все-таки дополнительно. Был консилиум , ничего нового не сказали... Ещё была у невролога в центре, в котором ведут подобных детишек. Рассказала она мне статистику, вероятность того что будет малыш без отклонений 15%, а 85% это уже серьезно начиная от задержек в развитии и заканчивая инвалидизацией, ДЦП, эпилепсией... Самое страшное то, что все же есть процент детей с минимальными отклонениями и вдруг мы бы попали в этот процент((( думаю только об этом , как принять решение, если все таки есть вероятность хоть и маленькая хорошего исхода. Анализ на хромосомы как мне объяснили делать нет смысла , даже если нет хромосомные отклонений , сам порок развития никуда не денется. Жду МРТ, но надежды почти нет. Играть в эту страшную лотерею с ребёнком и надеятся на эти 15% я очень боюсь. Помог мне форум дети ангелы, там есть тема , где мамочки сложных детей пишут, что если бы у них был выбор и они знали заранее о такой беде, то однозначно сделали бы прерывание. Пока я решение не приняла , мучаюсь спать не могу , все мысли только об этом что делать и как потом буду с этим жить. Ужаснуло ещё то, что очередь перед консилиумом была около 50 человек, разместили нас в актовом зале , а ведь он проходит раз в неделю. То есть какое огромное количество несчастных мамочек ((( у всех лица даже глаза какие то одинаковые как у зверя, которого ведёт на убой. Уревелась конечно вся, времени на подумать осталось 4 дня. Потом сказали не возьмут меня на прерывание в нашей больнице.

[Rinadgie]

Лада79,  душевного спокойствия ? Думаю, что большинство из нас до конца жизни будут его лишены. Конечно, я помню, пару случаев в этой ветке, где девочки после ИР реально радовались, но их действительно раз-два....а так... это же невозможно забыть, большинство из нас било себя в грудь( в том числе и я!) и говорило что аборт?! Да никогда! К сожалению, забыться не получится. А что самое гадкое что на рубеже жизни эта боль будет ещё сильнее ( смотрю на своих стареньких тётушек, которые делали аборты в ссср, ох, и жалко на них смотреть, а как они сожалеют)... видимо это такая плата....

 

[email protected],  да, меня тоже поражали очереди в МОНИАГ..., такой Аустерлиц для не рождённых детей... В ангелах, да там мамочки с опытом... к сожалению

[Лада79]

Лада79,  душевного спокойствия ? Думаю, что большинство из нас до конца жизни будут его лишены. Конечно, я помню, пару случаев в этой ветке, где девочки после ИР реально радовались, но их действительно раз-два....а так... это же невозможно забыть, большинство из нас било себя в грудь( в том числе и я!) и говорило что аборт?! Да никогда! К сожалению, забыться не получится. А что самое гадкое что на рубеже жизни эта боль будет ещё сильнее ( смотрю на своих стареньких тётушек, которые делали аборты в ссср, ох, и жалко на них смотреть, а как они сожалеют)... видимо это такая плата....

 

[email protected],  да, меня тоже поражали очереди в МОНИАГ..., такой Аустерлиц для не рождённых детей... В ангелах, да там мамочки с опытом... к сожалению

 

Этот ребенок будет со мною всегда, до конца моих дней, это невозможно забыть. Знаю прощения нет и не будет, мы все хотели и мечтали о другом, но свою судьбу и участь мы выбираем сами...Очень горько, что нужно делать этот страшный выбор: жизнь ребёнка или неизвестность. Очень страшно обрекать ребёнка на боль, мучения и страдания, при этом знаешь, что и мы не вечные, что дальше будет с ним? Извините за сумбур, просто хочется излить душу, да, возможно и оправдать себя за страшный грех. Тяжело, очень, очень...

[Rona69]

Лада79, держитесь! Сил Вам и здоровья! А на счёт душевного спокойствия девочки правы, его уже не будет. Прошёл ровно год, как мы потеряли нашего мальчика. С детьми я не разговариваю про это, а сама каждый день молю Бога чтоб он нас простил. Думаю, а если оставили может можно было прооперировать, но зная про такой случай и читая про ангелов, останавливаюсь, иначе крыша поедет. Пусть у Вас все будет хорошо, не смотря на любое Ваше решение.

[still*]

[email protected],

Сочувствую. Выбор очень нелегкий.

Я бы сделала инвазию и не дожидаясь результатов прервала бы. Инвазию на тот случай, если врачи по каким-то причинам не исследуют плод на генетику.

 

Не нервничать это конечно не о моей Б)

Волос седых прибавилось много

Это как моя Б удачная) вообще, думала, в дурку заберут)

Зато вот награда в виде здорового ребенка)

Все случилось так, как я и говорила мужу до Б. Я говорила, что готова на любой токс, готова 100500 дней нервничать, но чтобы все получилось норм, что готова на уколы и т.п. (в итоге колола клексан, а уколов я как огня боюсь). Ну и жизнь меня испытала вот на верность принципам) Но я не жалуюсь)

 

Девочки, кто у нас недавно, обязательно все у вас наладится, обязательно будут еще детки, если планировать будете.. Тут из такой опы некоторые выплывают, что ой-ей...

Терпение и труд все перетрут.

 

Я из тех, кто не жалеет. Но у меня свои истории, да и на 14 неделях как-то легче все прошло, чем в 20 все же.

[Альбина85]

still*,  подскажи пожалуйста в 100500-й раз как фолиевая с айхерб называется? А то когда писали, мне было не надо. А теперь я это, пойду наверное в планирование)))

[@Mary@]

still*, я тоже не жалуюсь, лишь бы все хорошо у нас было)))

И недели через 3 Верочка нас порадовала своим рождением)

Тоже колюсь Клексаном 2 раза в день, до родов и до 40 дней после родов, плечи синие, узи, ктг, допплер, куча врачей, отеки, анализы суточной мочи, каждый вторник)))

ну то все фигня)))

Что тут нам осталось, оно того стоит

 

Albinka85, метафолин, я Солгар брала

[still*]

@Mary@,

Плечи?..

Его ж в живот, вроде, лучше? Или там тоже уже места нет?

В рд мне кололи в плечи гепарин, ппц, за 5 дней все руки как после побоев.

 

Метафолин, метилфолат. И к нему еще в6 и в12 обязательно.

У меня тоже были solgar по скидке. А так они самые дорогие.

[@Mary@]

still*, без разницы, можно и в плечи и в живот и в бедро.

Моя врач рекомендует плечи, так как если кесарево вдруг то лучше чтоб живот был не тронут)

А мне морально в живот сложно, а плечи муж колет

[[email protected]]

Все девочки ... Последнее подтверждение я получила , МРТ, ещё одно УЗИ..... пришла в больницу на консультацию узнать как все будет происходить, а зав отделением сказал бегом за направлением и вещами и ложись, смысл тянуть и мучать себя. Дома рассказала сыну , ему 15 лет ( до этого держалась и молчала, как будто все нормально). И он начал плакать... Мой оболтус, который выше меня уже на голову и никакой нежности от него никогда не дождёшься , начал просто рыдать и я вместе с ним. Первое что он сказал: мама ну почему это все именно с тобой? А потом мы все обсудили, он сказал, что все правильно я делаю , что потом «вылечусь» и рожу ребёнка. Жалею, что ещё неделю назад не рассказала ему , очень мне помог этот разговор. Сейчас уже в больнице, страх жуткий. Про моральное состояние вообще молчу, начала реветь начиная с приемного покоя. Теперь только ждать и надеятся , чтобы как можно быстрее закончился этот ужас.

[Олюшка счастливая]

V.Gordienko@bk, я очень вас понимаю, очень вам сочувствую,не писала вам ранее, потому что боялась что своим примером повлияют на ваше решение. У меня у малыша был точно такой же диагноз изолированная агенезии мозолистого тела и больше никаких существенных отклонений. Я тоже узнала об этом на втором УЗИ, причем в 21 неделю, пока металась по МГЦ Белгород, потом Воронеж, так же МРТ, все подтвердилось. Я ещё надеяласьась, что если частично недоразвитость, тогда оставлю, потому что тогда шансы на нормальное умственное развитие высокие, но увы.рожать заведомо зная, что малыш болен я не смогла, обрекать свою семью на такие страдания я не захотела, принимала решение сама, муж плакал, я рыдала, не спала ночами. От первого УЗИ и до прерывания прошло две недели. ПБ было 5 октября. Физически процедуры не бойтесь. Настройтесь, что это временно и все равно или поздно закончится. Держитесь, сил вам, переживаю за вас, так как у нас похожи истории. Очень жаль что с нами это произошло. Первый месяц прям душа разрывалась от боли и несбывшихся надежд, сегодня первый день когда я не плакала. Жизнь продолжается, у вас есть сын, думайте о нем, смотрите какой он отзывчивый. Берегите его. Все наладится потихоньку. Обнимаю вас. Пишите сюда, будем общаться, делиться своим горем, а может в будущем радостью, хорошо что девочки своими примерами о беременности воодушевляют. Спасибо им что пишут сюда. Помните, что вы ещё молодая, вы нужны своему сыну, обязательно будет ещё и на нашей улице праздник

[dogd]

Девочки , спасибо всем за поддержку и советы! Вчера была на третьем экспертном узи, смотрели несколько человек и все подтвердилось. Записалась на МРТ все-таки дополнительно. Был консилиум , ничего нового не сказали... Ещё была у невролога в центре, в котором ведут подобных детишек. Рассказала она мне статистику, вероятность того что будет малыш без отклонений 15%, а 85% это уже серьезно начиная от задержек в развитии и заканчивая инвалидизацией, ДЦП, эпилепсией... Самое страшное то, что все же есть процент детей с минимальными отклонениями и вдруг мы бы попали в этот процент((( думаю только об этом , как принять решение, если все таки есть вероятность хоть и маленькая хорошего исхода. Анализ на хромосомы как мне объяснили делать нет смысла , даже если нет хромосомные отклонений , сам порок развития никуда не денется. Жду МРТ, но надежды почти нет. Играть в эту страшную лотерею с ребёнком и надеятся на эти 15% я очень боюсь. Помог мне форум дети ангелы, там есть тема , где мамочки сложных детей пишут, что если бы у них был выбор и они знали заранее о такой беде, то однозначно сделали бы прерывание. Пока я решение не приняла , мучаюсь спать не могу , все мысли только об этом что делать и как потом буду с этим жить. Ужаснуло ещё то, что очередь перед консилиумом была около 50 человек, разместили нас в актовом зале , а ведь он проходит раз в неделю. То есть какое огромное количество несчастных мамочек ((( у всех лица даже глаза какие то одинаковые как у зверя, которого ведёт на убой. Уревелась конечно вся, времени на подумать осталось 4 дня. Потом сказали не возьмут меня на прерывание в нашей больнице.

вы не из Екатеринбурга? Мы тоже сидели в актовом зале

[[email protected]]

dogd,  да из Екатеринбурга

 

Осколок сердца,  спасибо Вам за поддержку! Как то легче становится , когда знаешь , что ты не одна в такой ситуации ... Всю ночь читала форум, плакала вместе со всеми девочками, горе сближает ...

[Ириночкин]

dogd, [email protected], я тоже из екатеринбурга... но я не сидела в актовом зале.... у меня на флотской был консилиум.... а у вас где если не секрет

 

девочки, новенькие сил вам и терпения... это очень страшный период в жизнь.... но он кончится, обязательно кончится... сейчас вам очень тяжело, со временем боль утихнет и вы спокойно сможете смотреть на беременных, малышей... и снова мечтать о беременности.... я крепко обнимаю вас, сил вам

[dogd]

dogd, [email protected], я тоже из екатеринбурга... но я не сидела в актовом зале.... у меня на флотской был консилиум.... а у вас где если не секрет

 

девочки, новенькие сил вам и терпения... это очень страшный период в жизнь.... но он кончится, обязательно кончится... сейчас вам очень тяжело, со временем боль утихнет и вы спокойно сможете смотреть на беременных, малышей... и снова мечтать о беременности.... я крепко обнимаю вас, сил вам

на Флотской сначала сидела в зале, где много стульев, потом приглашали в кабинет, где консилиум врачей. Вам в 20-ке прерывали? Интересно что-нибудь изменилось по условиям с 2015 года. Я даже жаловалась на Антона Валека и президенту писала чтоб внимание обратили, наивная я) начиталась как это в Германии происходит и жалко всех нас стало, думаю напишу и и вдруг поменяется что-то, чтоб не так унизительно

Изменено 16 ноября 2018 пользователем dogd

[[email protected]]

Ну вот и все девочки , вчера закончилась моя беременность. В четверг дали три таблетки, сказали они подготовят шейку, ждать лежать до субботы. Время тянулось бесконечно , ребёночек пинался, а я даже не могла положить руки на живот, мне казалось , что я уже не имею на это право. Даже пишу «ребёночек», знаю что мальчик и что это мой сын , но язык не поворачивается почему то сказать. Пришла мама, зачем то начала гладить меня по животу. А я как гробик себя чувствую, накричала на неё , не могу общаться. В субботу другие таблетки уже в шейку и началось.. Поднялась сразу температура , начало трясти просто по страшному, медсестра сказала так и должно быть , дала парацетамол и ушла. Сказала держите дверь открытой и если что кричите. А что кричать то? Помогите? Потом пришла моя подруга , ей разрешили остаться , палата была отдельная. К нам никто не подходил, только когда подруга выходила и сама звала врача или медсестру. Схватки такие же как при родах, может немного слабее. Ходила , стояла , сидела и валялась на полу в туалете. Потом началась рвота. Посадили верхом на утку, сказали тужиться , наконец то лопнул пузырь и отошли воды. А схватки почему то прекратились вообще. В общем никак ничего не продвигалось , медсестра сказала , что сегодня уже ничего сделать нельзя , завтра снова введут таблетки и все по новой начнётся. Я просто умоляла врача посмотреть и что то сделать , чтобы все закончилось сегодня. Оказалось ребёночек лежит поперёк и мне его «не вытужить» как она выразилась. Пришла ещё медсестра и нянечка, врач рукой пыталась перевернуть ребёночка внутри меня.  Видимо у неё получилось, я уже ничего не соображала и не слышала , что они мне объясняют. Опять на утку посадили, сказали тужиться без схваток и все закончилось. Посмотреть не смогла, хотя перед этим себя настраивала , что нужно попрощаться. Первое ощущение облегчение от того, что закончилась  физическая боль. Его хватило на пять минут. Потом накрыло. И мысли как у всех наверное: а вдруг ошибка была , а может надо было оставить пусть хоть инвалид зато со мной. Под окнами ходят мамаши с колясками. Рядом роддом, постоянно салюты в честь рождения лялек. Даже на влажных салфетках фотка малыша, реклама по телевизору как будто вся о памперсах и детском питании. Мне кажется , это будет меня преследовать постоянно теперь. Хочу выбросить всю одежду, в которой здесь находилась и дома, которая для беременных. Больше беременеть не хочу, страх задушит, ещё раз такое я просто не переживу. Такое чувство , что я застряла. Жизнь идёт дальше у всех вокруг, а моя закончилась на этом моменте. Пишу сюда, больше рассказывать об этом не могу и не хочу никому , кажется никто меня не поймёт. 

[Rinadgie]

2 часа назад, [email protected] сказал:

Ну вот и все девочки , вчера закончилась моя беременность. В четверг дали три таблетки, сказали они подготовят шейку, ждать лежать до субботы. Время тянулось бесконечно , ребёночек пинался, а я даже не могла положить руки на живот, мне казалось , что я уже не имею на это право. Даже пишу «ребёночек», знаю что мальчик и что это мой сын , но язык не поворачивается почему то сказать. Пришла мама, зачем то начала гладить меня по животу. А я как гробик себя чувствую, накричала на неё , не могу общаться. В субботу другие таблетки уже в шейку и началось.. Поднялась сразу температура , начало трясти просто по страшному, медсестра сказала так и должно быть , дала парацетамол и ушла. Сказала держите дверь открытой и если что кричите. А что кричать то? Помогите? Потом пришла моя подруга , ей разрешили остаться , палата была отдельная. К нам никто не подходил, только когда подруга выходила и сама звала врача или медсестру. Схватки такие же как при родах, может немного слабее. Ходила , стояла , сидела и валялась на полу в туалете. Потом началась рвота. Посадили верхом на утку, сказали тужиться , наконец то лопнул пузырь и отошли воды. А схватки почему то прекратились вообще. В общем никак ничего не продвигалось , медсестра сказала , что сегодня уже ничего сделать нельзя , завтра снова введут таблетки и все по новой начнётся. Я просто умоляла врача посмотреть и что то сделать , чтобы все закончилось сегодня. Оказалось ребёночек лежит поперёк и мне его «не вытужить» как она выразилась. Пришла ещё медсестра и нянечка, врач рукой пыталась перевернуть ребёночка внутри меня.  Видимо у неё получилось, я уже ничего не соображала и не слышала , что они мне объясняют. Опять на утку посадили, сказали тужиться без схваток и все закончилось. Посмотреть не смогла, хотя перед этим себя настраивала , что нужно попрощаться. Первое ощущение облегчение от того, что закончилась  физическая боль. Его хватило на пять минут. Потом накрыло. И мысли как у всех наверное: а вдруг ошибка была , а может надо было оставить пусть хоть инвалид зато со мной. Под окнами ходят мамаши с колясками. Рядом роддом, постоянно салюты в честь рождения лялек. Даже на влажных салфетках фотка малыша, реклама по телевизору как будто вся о памперсах и детском питании. Мне кажется , это будет меня преследовать постоянно теперь. Хочу выбросить всю одежду, в которой здесь находилась и дома, которая для беременных. Больше беременеть не хочу, страх задушит, ещё раз такое я просто не переживу. Такое чувство , что я застряла. Жизнь идёт дальше у всех вокруг, а моя закончилась на этом моменте. Пишу сюда, больше рассказывать об этом не могу и не хочу никому , кажется никто меня не поймёт. 

Держитесь. Силы вам ещё понадобятся. Мне кажется, что будет у вас ещё ребёнок. Пройдёт время и вы решитесь . 

[Олюшка счастливая]

4 часа назад, [email protected] сказал:

Ну вот и все девочки , вчера закончилась моя беременность. В четверг дали три таблетки, сказали они подготовят шейку, ждать лежать до субботы. Время тянулось бесконечно , ребёночек пинался, а я даже не могла положить руки на живот, мне казалось , что я уже не имею на это право. Даже пишу «ребёночек», знаю что мальчик и что это мой сын , но язык не поворачивается почему то сказать. Пришла мама, зачем то начала гладить меня по животу. А я как гробик себя чувствую, накричала на неё , не могу общаться. В субботу другие таблетки уже в шейку и началось.. Поднялась сразу температура , начало трясти просто по страшному, медсестра сказала так и должно быть , дала парацетамол и ушла. Сказала держите дверь открытой и если что кричите. А что кричать то? Помогите? Потом пришла моя подруга , ей разрешили остаться , палата была отдельная. К нам никто не подходил, только когда подруга выходила и сама звала врача или медсестру. Схватки такие же как при родах, может немного слабее. Ходила , стояла , сидела и валялась на полу в туалете. Потом началась рвота. Посадили верхом на утку, сказали тужиться , наконец то лопнул пузырь и отошли воды. А схватки почему то прекратились вообще. В общем никак ничего не продвигалось , медсестра сказала , что сегодня уже ничего сделать нельзя , завтра снова введут таблетки и все по новой начнётся. Я просто умоляла врача посмотреть и что то сделать , чтобы все закончилось сегодня. Оказалось ребёночек лежит поперёк и мне его «не вытужить» как она выразилась. Пришла ещё медсестра и нянечка, врач рукой пыталась перевернуть ребёночка внутри меня.  Видимо у неё получилось, я уже ничего не соображала и не слышала , что они мне объясняют. Опять на утку посадили, сказали тужиться без схваток и все закончилось. Посмотреть не смогла, хотя перед этим себя настраивала , что нужно попрощаться. Первое ощущение облегчение от того, что закончилась  физическая боль. Его хватило на пять минут. Потом накрыло. И мысли как у всех наверное: а вдруг ошибка была , а может надо было оставить пусть хоть инвалид зато со мной. Под окнами ходят мамаши с колясками. Рядом роддом, постоянно салюты в честь рождения лялек. Даже на влажных салфетках фотка малыша, реклама по телевизору как будто вся о памперсах и детском питании. Мне кажется , это будет меня преследовать постоянно теперь. Хочу выбросить всю одежду, в которой здесь находилась и дома, которая для беременных. Больше беременеть не хочу, страх задушит, ещё раз такое я просто не переживу. Такое чувство , что я застряла. Жизнь идёт дальше у всех вокруг, а моя закончилась на этом моменте. Пишу сюда, больше рассказывать об этом не могу и не хочу никому , кажется никто меня не поймёт. 

Острое чувство вины не покидало меня две недели. Затем рассуждения и здравый смысл взяли верх. Дети должны рождаться здоровыми, ходить в садик, школу, получать образование, что бы в будущем содержать себя самостоятельно. Родить больного ребенка, заведомо зная, что у него этого ничего не будет я не смогла. Для этого у меня нет ни моральных сил ни материальных возможностей

[Олюшка счастливая]

Не могу привыкнуть к новому оформлению.