Прерывание Б.на поздних сроках по медицинским показаниям

[*Лёсик*]

В том году кардиолог назначил. А в этом - мама к нему же по своим проблемам ходила, а я попросила узнать, сколько рецепт действителен (потому что прошлый у меня с отметкой только 10 таблеток остался, а остальные мне пробивная знакомая купила без рецепта в Украине). По сути, у меня остался недоиспользованный рецепт с прошлого года и я попросила узнать, могу ли я по нему докупить лекарство. Оказалось, что он меня помнит и дал маме новый рецепт. Сам себе такое не назначишь. Это только по рецепту. А напиться - не знаю. Попробовать стоит. Но лично мне алкоголь может усугубить депрессию. В процессе может помочь, а потом опять накрывает. А может и в процессе на такую слезу пробить... но оно и к лучшему, поможет проплакаться хорошенько. В общем, только опытным путём. 

Я пытаюсь тут отвлекаться, в боях без правил, там смешно. Иной раз читаешь, на глазах слёзы, а сама улыбаешься, в беседе участвуешь. Не хило отвлекает. Но это конечно так, все средства хороши. Физическая активность, знаю, хорошо помогает. Но не хочу, хандра. Хочу лежать всё время. Встаю только приготовить и поесть, ещё ребёнка в сад отвести. И то, только потому, что надо. Сама б и не ела, наверное ( У меня всегда, весь этот год бывали «плохие дни». Просто они со временем всё реже и с ними постепенно учишься быстрее справляться, учишься переключаться, купировать слёзы на этапе их появления. А сейчас просто вот годовщина, что ли. И тяжело, как в первые недели, потому что вдруг как вчера всё стало. Я знаю, что это пройдёт (надеюсь только, что не пойдёт по кругу, а это просто слабость такая из-за даты), и я опять возьму себя в руки. Если хватит сил, хочу в церковь завтра сходить. Но не знаю, не знаю...

[@Mary@]

@Yaffo у меня все мутации по фолатам есть. Первый раз слышу что еду исключать  

[Олюшка счастливая]

@*Лёсик* у меня сейчас отвращение к спиртному, хотя раньше любила пиво с рыбкой, шашлычком. Вот даже на новый год буду пить детское шампанское

[still*]

1 час назад, @Mary@ сказал(а):

@Yaffo у меня все мутации по фолатам есть. Первый раз слышу что еду исключать  

Ну есть там какая-то диета для снижения гомоцистеина, как раз пища, богатая фолатами, мяса поменьше, чай и кофе исключить. Но епрст, биодоступность фольки очень низкая, там тех продуктов надо тонны есть для эффекта. Таблетированная форма, и голова не болит.

как у вас дела? )

@Осколок сердца

Вангую, что алкоголь не помог бы. Это больше для снятия мимолетной грусти. Не то психическое состояние. Вас все еще штормит, и обращение к хорошему психотерапевту - это было то, что нужно.

@*Лёсик*  ?

Надо держаться. Да, возможно, и годовщина роль играет, да и просто осенне-зимняя депрессия. Я бы посоветовала найти какие-то занятия с ребенком, сейчас столько всяких игр на любой возраст. Это может отвлечь. А девчулю надо как-то стараться приучать, что маме иногда надо одной побыть (хотя бы с закрытой дверью в туалете). Вы ее займите в этот момент чем-то суперважным и суперинтересным, это же не очень удобно, когда такой хвостик повсюду. Хотя я теоретик.

Всем добра, девочки ? пусть скорее черные полосы сменятся на белые!

[@Mary@]

@still* Спасибо, хорошо)

За 11 дней дома набрали 415 грамм уже)

Сегодня 2705 весим)

Только у меня шов разошелся, думала будут новые швы накладывать, а сказали что не шьют, ездим на перевязки, обрабатывает врач

[still*]

59 минут назад, @Mary@ сказал(а):

@still* Спасибо, хорошо)

За 11 дней дома набрали 415 грамм уже)

Сегодня 2705 весим)

Только у меня шов разошелся, думала будут новые швы накладывать, а сказали что не шьют, ездим на перевязки, обрабатывает врач

Отличная прибавка.

Надо минимум 600 гр от веса при рождении, наберете - не станут приставать со смесью)

Шов??? от кс??? ((( а че с ним делать-то теперь?

[Олюшка счастливая]

@still*  да это было мне нужно, придется встречаться ещё не раз, думаю со временем прощу себя, просто до этих ИР в моей жизни были ещё ошибки и все в моем сознании все переплелось, и меня съедает чувство вины, поэтому у меня такой тяжёлый посттравматический синдром. Когда моложе все легче переносится, на мой взгляд, а с возрастом груз тяжелееэ

[@Mary@]

@still* нам от смеси не уйти уже(

Малая грудь не берет, сцеживаю, и объемы молока падают уже очень, так что в основном на смеси.

Ага, шов от КС, серома была, прорвало на 8й день, и потом шов пополз, еще и Клексан свою роль сиграл тут, я колола до родов и 8 дней после, он не дает нормально сростаться.

Сейчас кладут лекарства, чтоб вытягивало все, по тихоньку дела идут, но долго блин, и ездить капец как не удобно сейчас.

Но хоть не болит уже, до того как серома прорвала болело все так что звездочки в глазах были, особенно при вставании с кровати    

[still*]

2 часа назад, Осколок сердца сказал(а):

@still*  да это было мне нужно, придется встречаться ещё не раз, думаю со временем прощу себя, просто до этих ИР в моей жизни были ещё ошибки и все в моем сознании все переплелось, и меня съедает чувство вины, поэтому у меня такой тяжёлый посттравматический синдром. Когда моложе все легче переносится, на мой взгляд, а с возрастом груз тяжелееэ

У всех есть ошибки, не все же за это платят больными детьми или искусственными родами?..

 

@@Mary@

Ты поборись еще чуток. Накладки пробовала для кормления? в них тоже не берет?

Ну а если нет, а ты сделала все возможное, себя не обвиняй. А то бывает, что из-за ИВ депрессия. Это все второстепенно, здоровый малыш - главное.

[MissisX]

20 часов назад, *Лёсик* сказал(а):

Девочки, как вы справлялись, когда хочется плакать, а плакать нельзя (показывать окружающим, в смысле)? Я вот за год вроде научилась, а сегодня разучилась. Проревелась в дУше, пока малая в саду была, но хочется ещё. В ванную бегать за этим - не вариант, она за мной бежит сразу. Узбагоины не берут. Может есть волшебный секретик у кого?

И ещё объясните мне про прививки, кто в теме, почему нельзя: они запускают механизмы, которые «спали» до этого? Т.е. при наличии таких «механизмов» другие факторы тоже могут стать спусковым крючком? Или это просто «русская рулетка» и абсолютно здоровый ребёнок может оказаться в зоне риска? И человек жил бы себе всю жизнь со зрением 1, если бы не прививка? Или это вообще не имеет объяснения, а имеются только факты последствий?

От слез и грустных мыслей отвлекала работа. Через неделю вышла на работу. Нужно забить голову другим, отвлечь, просто не давать воспоминаниям приходить физически. Понимаешь, что накатывает - заставляешь себя думать о другом! Не могла сдержать себя пару раз, когда ехала в машине и слушала радио. Песня какая-нибудь играет и наказывают воспоминания и слёзы сами собой... Но берёшь себя в руки, понимаешь, что на дороге нельзя терять контроль. Как то так!

На счёт прививок - я сама ни в чем не уверена на 100%, поэтому не являюсь ярым антипрививочником. Тут такая история, что идешь в этом вопросе против Системы, приходится искать информацию самой и слушать разные мнения. Но решения принимать самим в итоге. Как писала тут одна из девочек - решила для себя, что риск получения осложнений после прививки выше, чем риск заболеть и получить осложнение после болезни. Не могу агитировать За или Против, предлагаю вникнуть и разобраться. Если хотя бы возникнут сомнения  и вы будете делать или не делать прививки обдуманно - это уже хорошо! Значит - вы ответственный родитель.

Моё личное решение - делать прививки выборочно и уже подросшему ребёнку.

[*Лёсик*]

3 часа назад, still* сказал(а):

Надо держаться. Да, возможно, и годовщина роль играет, да и просто осенне-зимняя депрессия. Я бы посоветовала найти какие-то занятия с ребенком, сейчас столько всяких игр на любой возраст. Это может отвлечь. А девчулю надо как-то стараться приучать, что маме иногда надо одной побыть (хотя бы с закрытой дверью в туалете). Вы ее займите в этот момент чем-то суперважным и суперинтересным, это же не очень удобно, когда такой хвостик повсюду. Хотя я теоретик.

Да-да, теоретик )))хотя детки разные очень, может ваша и будет чуть более сепарирована, а может поймёте меня позже )) я таким же хвостиком у мамы была - приучай не приучай. Она может побыть с папой, когда мне уйти ненадолго надо, например. Но так - хвостик. Меня мама в детстве так и называла. Знаете, это так быстро проходит, дети вырастают и хвостиками быть перестают. Мне 37 и мама зачастую скучает за тем «хвостиком». Думаю, и я скучать буду, когда она хвостом вильнёт и на гульки. Так что каждым моментом надо наслаждаться ) просто очень неудобно, когда пореветь надо, но она ж не виновата  

Тут ещё играет роль то, что она в саду сейчас днём, скучает же там за мной, вот и не отлипает. Это с одной стороны спасает (вообще она меня спасает, не мне вам рассказывать, как детки исцеляют), а с другой стороны - вот так в «такие дни». Провожу с ней время, конечно, затискиваю, играем. С 3-х летним ребёнком невозможно не играть и не заниматься ) Но поплакать накатывает внезапно, как ни отвлекайся. Не знаю, в общем, как объяснить. Всё пройдёт, знаю, пройдёт и это. 

[Amiran]

19 часов назад, still* сказал(а):

Я не буду растекаться мыслью по древу, в ИГ почитать про иммунитет, прививки, состав вакцин, связь с аутизмом, про поствакцинные осложнения и прочее, прочее.. здесь https://www.instagram.com/vkluchy_golovu/

Начинайте сначала.

О, спасибо, только хотела вас попросить прислать нечто подобное, хоть я против прививок. А кто ведёт данный блог не подскажете? Что то ни слова об этом, или я не заметила?

[still*]

3 часа назад, Amiran сказал(а):

О, спасибо, только хотела вас попросить прислать нечто подобное, хоть я против прививок. А кто ведёт данный блог не подскажете? Что то ни слова об этом, или я не заметила?

В самых первых постах все написано.

Группа врачей, придерживающихся доказательной медицины. Изначально блог носил другое название, поскольку был своеобразным разбором вебинара Кати Тхи, известного натуропата и антипрививочницы. Вебинар я, кстати говоря, не смотрела, но тезисы из него некоторые приведены, так как цитируются и опровергаются. А аккаунт ее иногда почитываю. Волосы шевелятся, когда она пишет про солевые ванны от рака и коклюша, что корь проще перенести, чем привиться, что она разговаривала с Раком, как с сущностью и что он ей сказал, что к людям приходит от того, что живут они неправильно (а к детям - чтобы проучить и научить взрослых. Чему, интересно?). Своеобразный взгляд на жизнь. Мне удивительно, как кто-то ей деньги еще переводит)

[Amiran]

19 минут назад, still* сказал(а):

В самых первых постах все написано.

Группа врачей, придерживающихся доказательной медицины. Изначально блог носил другое название, поскольку был своеобразным разбором вебинара Кати Тхи, известного натуропата и антипрививочницы. Вебинар я, кстати говоря, не смотрела, но тезисы из него некоторые приведены, так как цитируются и опровергаются. А аккаунт ее иногда почитываю. Волосы шевелятся, когда она пишет про солевые ванны от рака и коклюша, что корь проще перенести, чем привиться, что она разговаривала с Раком, как с сущностью и что он ей сказал, что к людям приходит от того, что живут они неправильно (а к детям - чтобы проучить и научить взрослых. Чему, интересно?). Своеобразный взгляд на жизнь. Мне удивительно, как кто-то ей деньги еще переводит)

Не слыхала о ней, видимо она не очень в себе дама. Но и не удивительно что именно ее выбрали как представителя антипрививочников в этом блоге - на примере дамы не от мира сего легче заставить других поверить что она несёт чушь - манёвр дешевый и заметный)))).

Я читаю @pravda_o_privivkah - очень адекватно и емко обо всем пишет. 

[still*]

1 час назад, Amiran сказал(а):

Не слыхала о ней, видимо она не очень в себе дама. Но и не удивительно что именно ее выбрали как представителя антипрививочников в этом блоге - на примере дамы не от мира сего легче заставить других поверить что она несёт чушь - манёвр дешевый и заметный)))).

Я читаю @pravda_o_privivkah - очень адекватно и емко обо всем пишет. 

Ее выбрали, так как она в своем вебинаре предложила всем несогласным вступить с ней в открытую полемику, а когда попытались - заблочила) и не вступает) пописывает в свой ИГ, канальчик на ютубе, баня инакомыслящих.

Кстати, у нее много подписчиков, несколько сотен тысяч.

 

Правда о прививках - это акк Червонской, кажется. Та еще %;№)

[Amiran]

1 час назад, still* сказал(а):

Ее выбрали, так как она в своем вебинаре предложила всем несогласным вступить с ней в открытую полемику, а когда попытались - заблочила) и не вступает) пописывает в свой ИГ, канальчик на ютубе, баня инакомыслящих.

Кстати, у нее много подписчиков, несколько сотен тысяч.

 

Правда о прививках - это акк Червонской, кажется. Та еще %;№)

Кстати о группе ученых, ссылку на которых вы дали - у них комменты вообще отключены)))), это я к вопросу о полемике, хотя написано здесь не банят, оч странно. 

Ну а вообще сколько людей- столько мнений, наверное мы всегда будем предвзято воспринимать враждебный лагерь)))

[^Анастасия^]

• Добрый день! В апреле этого года мы узнали, что ждем второго малыша.Но счастье длилось недолго.... Август разделил мою жизнь фразой,которую так красочно описывают книги и фильмы на "ДО" и "ПОСЛЕ" 
  Я уже третий месяц снова и снова возвращаюсь в тот страшный день ,когда сообщили диагнозы малышки (Синдром Арнольда Киари, открытая крестцово-копчиковая грыжа (Spina bifida ), как следствия гидроцефалия,единственная артерия пуповины и всякие маркеры хромосомных аномалий ) и понимаю в какой коме я была, в каком заморожено-заторможенном состоянии,когда даже себя с трудом можешь вспомнить и мечтаю, чтобы тот день наступил снова и у меня хватило бы сил закрыть уши и сбежать от всех.Я каждый день с 22 августа прошу прощения у моей доченьки, говорю как люблю ее любую, и что я приняла ее еще тогда,молю о том,чтобы она снова вернулась к нам. Я до сих пор не могу поверить как я могла принять такое решение ведь дети это мой смысл жизни,то ради чего я живу,аборт- это слово в моем доме даже не употреблялось,не то чтобы на себе это применить,кто бы мог подумать,правильно говорят "не зарекайся"!Врачи невообразимо пугали , что "не жилец","неблагоприятный исход ", рисовали страшные картинки и не оставляют шансов,словно рождается пожизненно лежачий овощ.Ни один врач из перинатального центра города , ни гинеколог,ни заведующая консультации не сказал что-то хотя бы нейтральное один кошмар. А спустя время я начала находить , что кто -то живет с этим относительно неплохо,месяц назад был день людей со спина бифида и везде проходила акция "Spina bifida не приговор ". Почему я узнаю это все после,почему не один человек не сказал мне ,что можно побороться. Спустя почти неделю после консилиума я сама нашла что эта грыжа в спине именуется Спина Бифида, даже этого мы не знали,пол ребенка за все узи не озвучили.Семья тоже как один закидали фразами ,которые как камни по голове "крест на жизни ", "вы ещё молодые ","вы еще думаете ", "больной ребенок страдание для всех", "он будет мучиться". Муж вообще все время говорил о похоронах и гробике,который нам придётся выбирать, и о дочке первой, которую я больше не увижу, потому что буду жить в больнице, а он на работе, чтобы все это как-то содержать. Как это все можно вынести, на голове была бетонная плита и ужас, где выход был один,избавиться от этого поскорее.Душа разрывала меня пиночками малыша и мыслью о том, что кто как не мы ,не я- мама будет до конца с ребенком и все невзгоды переживет вместе.Я неделю с момента консилиума и до прерывания просто сидела в интернете не отвечая ни на один телефонный звонок, не могла говорить даже с мамой, я пыталась найти хоть что-то и ничего вразумительного, в основном теория и страшные картинки и истории бесконечных сборов.Я никуда даже написать не могла в этом ужасе,а надо было.Написала разве что на сайты нейрохирурга онлайн,который ответил спустя почти месяц и тоже как и все врачи не дал даже 3% ,что он будет не глубокий инвалид.Я откладывала три дня госпитализацию.,я так ждала руку помощи хоть от кого-то ,но ни один врач, никто из семьи ,даже доброго или хотя бы слова надежды в поддержку ребенка не сказал.Я поняла,что если поддержки и помощи нет сейчас,как я потом одна со всем этим останусь, куда свою дочку дену,ей всего три, как врачи будут каждый мой вопрос тыкать носом "мы же говорили,мы предупреждали".И идти все равно придется к врачам, а они уже сейчас от нас открещиваются. Сейчас я с трудом могу себя воспринимать,никогда не думала, что я такая слабая, что от одних слов могу так сломаться,считаю себя просто моральным уродом, который своего малыша убил .Как мне смотреть объяснить все это моей нерожденной девочке.После выписки из больницы я пришла домой и словно вышла из комы и была как в панической атаке, мысли о случившемся просто душили,я ничего не хотела только вернуть дочку, рвала на себе волосы. 
  Мы ездили с мужем на беседу к батюшке в монастырь он сказал "это непреднамеренный грех,потому что мы этого не сами желали и хотели вы не виноваты ,и ответственность лежит и на словах врачей."Я занималась с психологом по скайпу специализирующихся как раз на потерях,становилось немного легче,но опять накатывало по новой,я просто нахожу опору и поддержку у друзей, потому что они меня всегда поддерживали и готовы слушать эту историю вновь и вновь бесконечно помогать,за что им огромное спасибо, я перечитала все форумы,общалась с мамочками, пережившими это горе, перечитала море статей как пережить и прожить горе,книги на подобное тематику , включая Анну Старобинец "Посмотри на него" ,мы начали проходить генетика, анализы, забрали результаты вскрытия ,где все диагнозы врачей подтвердились , как по картине с узи. Но ничего не дает облегчения, разве что кратковременное, я не могу отпустить доченьку,очень скучаю по ней.Сажусь пишу, в заведенный для нее дневник и не могу расстаться с фотографией узи, бесконечно обнимаю и целую и прошу прощения.Я не боюсь повторения этих пороков,потому что знаю, что ни один врач или человек, или диагноз больше не сможет разлучить меня с моим малышом.Смотрю сейчас на сборы на реабилитации детей с таким диагнозом и завидую им, потому что у них есть самое важное их ребенок. Спустя два месяца ,когда я уже начала задыхаться от этих мыслей и на 100 % состоять из них я попросила у доченьки облегчить эту боль и стало легче. Я смогла заговорить с мужем,немного вспомнить о нас, о том, что мы пара,немного пожить хотя бы какой никакой жизнью,хоть думать об этом не каждую минуту своей жизни.И думала , что пришло какое-то осознание, но нет. Сейчас близиться дата ее предполагаемого рождения 26 декабря, и я снова не могу этого выносить, как бы мне хотелось вернуть доченьку и бороться с ней до конца, до последнего вдоха, радоваться каждому ее достижению и победе, обнимать, прижимать к себе и быть рядом, и сказать ей , что мы не имели права, никто не имел права этого делать.Хочу просто выговориться в очередной раз , увидела форум с такой темой и захотелось излить душу. Как жить остаток жизни с мыслью, что ты предал своего ребенка, я не могу понять как я так могла, это выше меня, смогу ли я когда-нибудь жить с этим не дышать только это болью и сожалением, не просыпаться ночью от ужаса , что это был не сон. Как найти в себе силы жить дальше, как обрести смысл и интерес к жизни.Есть ли счастье и покой души после такого?

[Альбина85]

@^Анастасия^  смысл в старшем ребёнке. Крепитесь. Мне после пдр стало легче. А сейчас я виню себя в том, что так долго переваривала все это, слишком долго горевала и не додавала свою любовь и заботу старшей дочке.

[Anakoshka]

Ни разу не завидовала людям, осуществляющим бесконечное лечение и сборы для своих больных детей. А смотреть на этих детей, как они мучаются, слушать рассказы их несчастных семей-сжимается сердце. Это неправда, что сам ребёнок ничего не понимает и радуется жизни, по рассказам матерей дети реально сами мучаются и глядя на это мучаются все их окружающие родные и близкие. Разве для этого рожают-чтоб привнести больше страданий в этот мир? Рожать больного,  заведомо обрекая его и окружающих на мучения?Я бы вот этого себе не простила. Видимо у меня другие понятия о гуманизме и грехе, извините. Я лучше на свою душу возьму «грех аборта», чем умышленно причиню столько страданий малышу и окружающим. 

Держитесь! 

[*Лёсик*]

@^Анастасия^ Вы зацепились за спина бифида, и вините себя, что с этим можно жить. а амнио делали? У вас ещё много маркеров хромосомных ведь. Из ниоткуда столько врожденных пороков не берётся. А если бы это был ребёнок со спина бифида и синдромом Дауна, например? Вы задайте себе вопрос: вы такую ему жизнь хотели? Вы уверены, что он скажет спасибо за эту борьбу, а не задаст вопрос: мама, зачем мне столько боли, почему ты приняла такое решение? Кому он будет нужен, если переживёт вас? И как вы будете переживать потерю после многих лет борьбы, если он уйдёт раньше вас? Жизнь - это борьба, согласна. Но совсем в другом смысле этого слова. А старшая дочь? Вы просто физически не смогли бы давать ей всё то, что ей нужно от вас. Пока вы боролись бы за каждый вздох глубокого инвалида, она росла бы сама по себе. А там пубертат со всеми вытекающими. Ранняя половозрелость, аборты, наркотики, суициды, всё что угодно, когда ты матери не нужен. И это вполне вероятный вариант развития событий, когда подросток сам по себе с кипой своих подростковых проблем. Что бы вы имели на выходе? Вы свою дочь любите? Ту, которая жива-здорова и в вас нуждается каждый день, а дальше - ещё больше? Задайте себе все эти вопросы, ответьте честно. На бумажке расчертите прям две графы - два ребёнка. И на каждый вопрос напишите ответ в каждой графе. Что и кому от вас достанется. Про мужа я молчу. При всей любви к вам мало кто такое выдержит. Как человек порядочный он конечно вспахивал бы на вас, но любому мужчине женщина нужна. Вас здесь каждая понимает, вашу боль потери, ваши чувства. Но надо жить дальше, и давать любовь своему ребёнку, делать её счастливой, своему мужу. Это самые близкие вам люди, цените, что имеете. То, что случилось, вспять не повернёшь. Да и надо ли? Ответьте себе честно на все вопросы. 

Извините, если грубо где-то что-то прозвучало. Я и сама не могу простить себя, и такое же отношение к абортам у меня. Год прошёл с момента прерывания. Сегодня ровно год. И я люблю её, мою нерожденную дочь, и вымаливаю прощения каждый день у неё. И имя у неё есть (хоть никогда не планировала дочь таким именем называть. Но когда на прерывание ехала, в голове отчётливо так прозвучало: я еду убивать свою Анечку.  Как вроде кто-то на ухо сказал. Хотя думала о другом имени для второй дочери). Но я хочу делать своих детей счастливыми, это мой долг материнский. Одно дело, если несколько операций - и вероятен благополучный исход (хотя бы вероятен, хотя бы 50/50), то надо бороться, до конца. А если так... Держитесь, в общем. Только вы сами можете помочь себе, только вы. А проводник в этот мир у вас есть - ваша дочь. Многим здесь куда хуже, поверьте, потому что это первая Б такая у них. И они продолжают бороться! И многие уже качают малышей своих здоровых! Боритесь и вы, у вас стимул УЖЕ есть!

[StillLovingMe]

В тему прививок и аутизма. 

 

Прививка вызывает аутизмэтот миф сформировался благодаря одному исследованию великобританского врача Эндрю Уэкфилда от 1998 года. Тогда он опубликовал работу о том, что комплексная прививка от нескольких болезней провоцирует развитие аутизма. Исследователь уверял, что в вакцине кори есть ослабленный вирус, который остается в кишечнике, вызывая воспаление, а позднее приводит к появлению заболевания. На формирование общественного мнения повлияла не только работа ученого, но и старания СМИ, а также частое появление Уэйкфилда в ток-шоу, где он утверждал, что комплексная прививка — это плохо.

Миф Уэйкфилда разоблачил медицинский журналист Брайан Дир. Он выяснил, что в работе ученого много ошибок. Во-первых, оказалось, что исследователь заставлял родителей говорить только то, что соответствовало его гипотезе. Многие из этих людей были приверженцами антивакцинаторства и с радостью вставали на сторону Уэйкфилда. Во-вторых, Дир достал документы об обследовании каждого ребенка, которые не были включены в работу ученого. Выяснилось, что диагноз «регрессивный аутизм» врач поставил только одному из них. В-третьих, многие дети страдали от болезней кишечника еще до того, как им сделали прививку. Последним фактом стал патент Уэйкфилда: оказалось, что он зарегистрировал собственную прививку и вступил в сговор с производителем лекарства, который собирался судиться с потенциальными конкурентами-создателями вакцин.

В итоге исследование Уэйкфилда отозвали, а самому ученому навсегда запретили заниматься медицинской деятельностью. В 2002 году расследование Дира подтвердили — тогда в английском медицинском журнале опубликовали работу, участниками которой стали 530 тысяч детей. Ученые не нашли никакой связи между вакцинацией и аутизмом.

[still*]

20 часов назад, Amiran сказал(а):

Кстати о группе ученых, ссылку на которых вы дали - у них комменты вообще отключены)))), это я к вопросу о полемике, хотя написано здесь не банят, оч странно. 

Ну а вообще сколько людей- столько мнений, наверное мы всегда будем предвзято воспринимать враждебный лагерь)))

Комменты они включали по понедельникам и вторникам, когда  добавляли новые статьи, Вы только шапку профиля смотрели?

@^Анастасия^

Держитесь, милая, пожалуйста.

Вы нелегкий выбор сделали, потому что он был однозначно правильным для Вас в той ситуации, как бы Вы ни рассматривали его теперь. Не обвиняйте себя. У Вас есть Вы сами, муж и доченька. Для них и для нерожденного ребенка то Ваше решение было самым гуманным, судя по описанию патологий.

п.с. Я бы все-таки порекомендовала еще личную консультацию психотерапевта. В переживании горя Вы вернулись в самое начало.

[@Mary@]

@still* нет, депрессии на этом фоне у меня не будет, я делаю все что могу, но если не получилось то ничего глобально страшного в этом нет)

Это все такие детали, на фоне того что у меня теперь есть ДОЧЬ?

[*Лёсик*]

3 часа назад, @Mary@ сказал(а):

@still* нет, депрессии на этом фоне у меня не будет, я делаю все что могу, но если не получилось то ничего глобально страшного в этом нет)

Это все такие детали, на фоне того что у меня теперь есть ДОЧЬ?

На этом сайте как нельзя невовремя заканчиваются лайки ))))

@StillLovingMe кишечник? При чем тут кишечник? 

[Лада79]

@^Анастасия^ У меня сегодня 35 день без моего малыша. Чувство вины съедает изнутри. Никак не могу собраться, невозможная апатия к работе, чувствую себя разбитым корытом. Состояние ужасное, кажется, что это происходит не со мной...но увы... Настя, жизнь продолжается, наши ангелочки всегда будут с нами. Никто не знает, что было бы в случае принятия другого решения. Но очевидно, что жизнь наша, близких и нерожденных малышей была бы не из легких. Сразу после прерывания я тоже была обижена на близких, что никто меня не поддержал в принятии другого решения. С мужем, как и многие здесь девочки, хотела развестись. Были ужасные скандалы, не разговаривали друг с другом по несколько дней. Но сейчас я всё же согласна с ним. С самой первой мед.консультации он был безоговорочно согласен с мнениями врачей о необходимости прерывания, убеждая меня, что "не случайно" порок, выявленный у малыша является основанием к прерыванию беременности на поздних сроках. Врачи не в теории (как мы предполагая), а на практике знают об этих диагнозах, жизни больных деток и их родителей. Но от этого конечно не легче... Сейчас вновь хочу забеременеть, думаю попробую через 3 цикла. М. уже пришли. Может получится родить здорового малыша, удивительные истории девчонок просто вдохновляют.

Извините, написала много и сумбурно. Хотела вас поддержать, да и сама "выговорилась". В любом случае, Настя, держись, думаю со временем всем нам будет чуть полегче...