Прерывание Б.на поздних сроках по медицинским показаниям

[still*]

@Yougio

Поздравляю. Будем надеяться на хорошую Б)

[Murkinetta]

@natasha9494 Да, в ноябре 17го у меня. Ничего нового в планировании. Сначала предохранялись , через пол года начали не предохраняться. Потом мне перехотелось, потом опять захотелось. То муж болеет, то я , опять прекращаем. Ни о каком эндометрии и отслеживании овуляции и речи нет. Запись к Г месяца за 2-4. С циклом проблем нет, как часы. Подумываю купить тесты на овуляцию, так ради интереса. По ощущениям я определять не умею. Две беременности были со второго цикла. Обследоваться уже у себя буду(в Харькове). 

Я только Фемибион продолжаю пить. Переключилась на работу. С утверждением диплома не все так просто, нужно готовиться к экзамену. А сегодня были в детском игровом комплексе  с малым и там аж три мамы беременные были. И вот теперь понимаю,  что ХОЧУ ! 

[Yougio]

@Осколок сердца да я не особо то и нервничаю, ну переступим и пойдём дальше, что тут сделать. Я трижды верила в хороший исход, в итоге все ужасно. Буду теперь на плохое настраиваться сразу)) уже в принципе начиталась историй, все у девочек кончалось плохо) во вторник будет ясно, хгч пересдам ещё раз)) витамины пью давно и ещё горсть таблеток. Чему быть, того не миновать в любом случае))@natasha9494 внематочную только по боли и узи, мазня может быть.. ну и тест слабоположительный. Либо хгч хороший, а пя в матке нет.. я то, в принципе, тоже не сдаюсь, будем пробовать пока есть возможность. Но 7 выкидышей, это не норма явно..тут то точно была какая то причина..

25 минут назад, still* сказал(а):

@Yougio

Поздравляю. Будем надеяться на хорошую Б)

Да уж это будет очень удивительно и неожиданно)))

[Cinamoon]

Привет, девочки. Решила и я написать свою историю. Читаю ленту давно, и ваши истории мне здорово помогли. Сразу прошу прощения, что много текста.

В августе прошлого года были ИР на сроке 21 н., синдром Дауна... С самого начала беременности я боялась разных осложнений, боялась БХБ, ВБ, ЗБ, выкидыша, чего-то там ещё, но было такое тёплое чувство надежды, что всё будет хорошо.  Ох, последствия оказались гораздо тяжелее.

Это была моя вторая беременность. Есть сын, 6 лет уже.  Мне сейчас 35. УЗИ в 12 недель – отличное, а PAPP подкачал -  гораздо ниже нормы, риск 1:124 по СД. Были форумы, были визиты к генетику, были истории советчиков, которые говорили забить и спокойно ждать родов.  Я принимаю правильное решение делать амниоцентез.

Амнио делала с  фиш –тестом. Конечно, ведь я рассчитывала  получить хороший результат, и выдохнуть хотя бы на половину лёгких. Если бы результат оказался плохим, то делала бы прерывание сразу же. Ага! Амнио без осложнений.  К тому моменту уже отчётливо чувствовались шевеления…. Результат был готов через 2 дня. Да, фиш-тест подтвердил СД. 

И как оказалось, результаты фиш теста не являются основанием для прерывания. Я этого и не знала. Надо ждать полный кариотип, а это ещё недели 2. Сначала это была агония, такое отчаяние, когда он шевелился. Потом немного отпустило. Я продолжала работать, делала проекты, встречи у меня были, носила широкую одежду, чтобы не было заметно.  Сейчас, оглядываясь назад, я думаю, откуда у меня тогда взялись силы, как я могла это пережить?

Прошло 2 недели, я получила результаты амнио, в ЖК мне подготовили документы.  И тут началась  карусель с комиссией по вопросам  прерывания беременности. Я в Киеве живу, комиссия принимает в определённые дни и часы. Как оказалось, результатов Амнио недостаточно, так как СД -  не основание для прерывания!!! Вот такая ерунда! Надо ещё пройти узи, которое подтвердит диагноз (вот уж не ожидала, что узи верят больше чем амниоцентезу) и выявит ещё какие-то пороки, и получить заключение генетика о том, что прогноз неблагоприятный, а ещё мне в ЖК составили направление не по форме, оказывается бланк поменялся, печать на другом месте должна быть. И заключения от частных клиник не подходят, надо ехать в гос. Меня направили в 4 роддом. ЖЕЕЕЕСТЬ! Мне и так плохо! На след день,  до 11.00  я успеваю всё получить, переделать направление. Но комиссия не принимает, и надо ждать очередного приема, а это ещё несколько дней. Дождалась. На прерывание отправляют всё в тот же 4 роддом. Во вторник я легла  в отделение патологии беременности,  лежала в палате с беременными девочками на сохранении. Они ТААААК на меня смотрели. Отдельных палат нет ни за какие деньги. Дали таблетки. В среду утром начались схватки, это был ад-адом, кое-как специально для меня на время освободили палату. В 15.00  всё закончилось. Я почувствовала потуги и успела дойти до сестринского поста, меня отвели в операционную и всё. Была чистка под общим наркозом. На след. день отпустили домой, но нужно было ещё 3 дня приезжать утром на уколы.

В итоге, с момента подтверждения диагноза до прерывания прошло 3 недели!  После ИР кровавые выделения были около недели, месячные пришли на 35 день, прошло уже 5 месяцев, цикл восстановился до привычных 28 дней. После первых м -  обнаружили полип! Ах, блин! Удалили в следующем цикле. 

Я горюю и переживаю из-за случившегося, хотя сейчас истерики случаются всё реже, стараюсь смотреть в будущее, чувства вины нет, скорее печаль и злость, что так произошло, что надежды разрушились.  Хорошего мало, но лучше так, чем «сюрприз» в родзале. Сейчас снова начали планировать, но если меня спросить, какое мое самое заветное желание в данный момент, то я скажу, что хочу, чтобы меня попустило, хочу успокоиться. То, что было, не вернуть и не забыть, но я надеюсь, что смогу прийти в хотя бы нормальное психическое состояние ради моей семьи и ради себя самой.  

Вот такая моя история. Спасибо всем, кто прочитал.

[Белка-Торопыга]

Интересно, у всех такое бывает: вот идет январь, а я вспоминаю что в прошлом году в январе было, ну и т.д. У меня так всегда, в текущем периоде вспоминаю предыдущий. Весь год всегда, сколько себя помню, так проходит. Вот в прошлом январе я только узнала о беременности, и ничто, как говорится, не предвещало... Постоянно всплывает в памяти как тошнило, как по врачам бегала все сдавала, оформляла. В общем январь вспоминаю. Прямо по запахам, по ощущениям само всплывает и так постоянно. В феврале - февраль вспомню. Ну и самый "треш"- это март вспомнить и забыть, надеюсь, совсем. И я абсолютно не жалею, что прервала беременность. Все было сделано правильно. Но, как и у многих, есть какая то досада что ли. Старалась, делала что могла и не получилось. И так жаль, что результата-ребенка  в итоге нет. И я просто не понимаю, зачем себя мучить и винить если вариантов поступить по-другому не было. Я не знаю, может, что не так со мной, но я прекрасно сплю и живу и если переживаю, то о проблемах, которые есть сейчас. Ну или могут быть в будущем (и это не правильно), но вовсе не о тех что были и закончились. И очень страшно беременеть еще раз. Вот беременеть прям страшно. Но я всегда этого боялась. И до случая с прерыванием тоже. Поэтому я еще на форуме)))подбодряю себя. Приятно читать, что у многих, тех кто оставил все позади уже родились хорошие детки)

[Альбина85]

@Cinamoon у вас очень правильный настрой, все хорошо будет 100%

[natasha9494]

@Cinamoon

Вы все сделали правильно, представьте вы бы родили или, что ещё хуже ребёночек бы умер через несколько недель или дней, с этим ещё сложнее жить. Раз истерики реже это уже хорошо. Кто там как смотрит и в ...опу их, если все хорошо тоже смотреть будут. Я в процессе так орала, специально в отдельной палате, так ведь и то все отделение беременных ходило под дверью такой цирк у них был и в операционную повезли по всему коридору из всех палат были зрители. Ну интересно так пусть знают что их ждёт. Я вот видео рожающих и смотреть бы не стала, чтобы себя не травмировать. 

@Белка-Торопыга

вооот это прямо про меня. Только раньше, если морозный воздух в нос попадал вспоминала как в детстве на саночках в сад ехала, то сейчас прошлогодний стресс перебил все воспоминания. И постоянно думаю, а вот в этот театр я ходила, когда уже вот такой вот животик был, а вот в этом магазине кольнуло что-то и я подумала что-то не так надо бы тест сделать. А ещё прерывание у меня было 14.02 в день всех влюблённых и в дату нашего знакомства с мужем. В этом году будет 12 лет как знакомы. Не знаю как 14 февраля пережить и не убить его. Ведь давно могли бы родить, пока я молодая была и здоровая, а это все он не хотел. А когда решился вот оно как. В общем, дата безнадёжно испорчена. 

[Олюшка счастливая]

29.01.2019 в 22:28, Cinamoon сказал(а):

.. что было, не вернуть и не забыть, но я надеюсь, что смогу прийти в хотя бы нормальное психическое состояние ..

Как я вас понимаю ... Для меня вернуться к нормальному психическому состоянию оказалось тоже большая проблема, но жизнь берет свое и продолжается не смотря ни на что. В один прекрасный момент я это себе уяснила и бросила все таблетки, а без них ночами не спала, и очень часто плакала. У меня вчера был ПДР. Очень грустно. Моя коллега родила 2января и счастлива дома в декрете, а я хожу на работу, грустно, печально, но что поделать, такая моя судьба. Четыре месяца прошло. Как жаль, что все так сложилось. На всякий случай пью витамины, но оканчательно, ещё не решила, буду ли пробовать ещё.

[Murkinetta]

А у меня никакие ассоциации не всплывают в памяти. Помню только дату прерывания и похорон. 1го  ноября здесь "празднуют" день святых/мертвых. Прерывание было 2го. Ходила одна на кладбище, там вся родня моего мужа похоронена. Привела могилки в порядок ( мне больше всех нужно), плакала, выкурила сигарету. Через день принесла всем цветы, опять плакала, опять сигарета. Вот и всё. А вообще, я за себя очень рада. Что смогла всё-таки выкарабкаться. Мне тогда казалось, что вот жизнь закончилась. Не могу сказать, что я сделала всё правильно. Видела немало разных видео, где семьи с детьми инвалидами живуют счастливо. И с довольно тяжёлыми детьми. И мужья не ушли, и ещё детей потом нарожали. Но и себя не корю. 

[Ириночкин]

30.01.2019 в 20:01, Белка-Торопыга сказал(а):

Интересно, у всех такое бывает: вот идет январь, а я вспоминаю что в прошлом году в январе было, ну и т.д. У меня так всегда, в текущем периоде вспоминаю предыдущий. Весь год всегда, сколько себя помню, так проходит. Вот в прошлом январе я только узнала о беременности, и ничто, как говорится, не предвещало... Постоянно всплывает в памяти как тошнило, как по врачам бегала все сдавала, оформляла. В общем январь вспоминаю. Прямо по запахам, по ощущениям само всплывает и так постоянно. В феврале - февраль вспомню. Ну и самый "треш"- это март вспомнить и забыть, надеюсь, совсем. И я абсолютно не жалею, что прервала беременность. Все было сделано правильно. Но, как и у многих, есть какая то досада что ли. Старалась, делала что могла и не получилось. И так жаль, что результата-ребенка  в итоге нет. И я просто не понимаю, зачем себя мучить и винить если вариантов поступить по-другому не было. Я не знаю, может, что не так со мной, но я прекрасно сплю и живу и если переживаю, то о проблемах, которые есть сейчас. Ну или могут быть в будущем (и это не правильно), но вовсе не о тех что были и закончились. И очень страшно беременеть еще раз. Вот беременеть прям страшно. Но я всегда этого боялась. И до случая с прерыванием тоже. Поэтому я еще на форуме)))подбодряю себя. Приятно читать, что у многих, тех кто оставил все позади уже родились хорошие детки)

у меня тоже такое чувство... только февраль..... в феврале я узнала что беременная в прошлом году...

и сейчас мы планируем и у меня страх что я снова в феврале узнаю что б..... а в апреле скрининг..... 

я очень хочу забеременеть и родить малыша... но вот этот страх внутри, не могу его пересилить

[Anakoshka]

@Cinamoon хороший настрой и восприятие ситуации ? восстановиться нужно - и снова в бой, за здоровеньким!

 @Yougio как ваши дела? Есть новости?

[Yougio]

@Anakoshka новостей немного) внематочную исключили, динамика хгч для меня очень сомнительная, сегодня даже началась какая то мазня, выпила ношпы))

13 дпо - 142

15 дпо - 249

19 дпо - 970 прогестерон 95

23 дпо - 3227 прогестерон 125

вроде растёт, но неспокойно мне. Если мазня прекратится, дождусь из отпуска своего врача, вернётся 12.02, тогда схожу на узи, уже должен будет быть эмбрион. Если не появится, значит опять анэмбриония. Пока не теряю надежду, но, если что, готова к худшему)

[☘𝓛𝓪𝓷𝓪☘]

5 часов назад, Ириночкин сказал(а):

у меня тоже такое чувство... только февраль..... в феврале я узнала что беременная в прошлом году...

и сейчас мы планируем и у меня страх что я снова в феврале узнаю что б..... а в апреле скрининг..... 

я очень хочу забеременеть и родить малыша... но вот этот страх внутри, не могу его пересилить

Не привязывайся к датам/месяцам. Когда Заб, будет страшно проходить все обследования, потому что в память то и дело будет возникать картинка из прошлого. У меня так и было..

Я когда в эту Б шла на работу к своему знакомому врачу на скрининг, была белее мела и ноги не гнулись.. Было очень страшно услышать что-то негативное.. и так было до самых родов

[Murkinetta]

@Cinamoon Сочувствую вам. Итак тяжело, а ещё и эта бюрократия. Не знала, что результат генет  анализа нужно подтверждать УЗИ.  Наоборот вроде. О том что Fish не является основанием к прерыванию  слышала. Писал здесь кто-то уже. То есть, нет смысла даже переплачивать.  Лоборатории /врачи могли бы предупреждать хотя бы об этом.  Про общие палаты в родильных отделениях просто нет слов. Ну есть же отдельные боксы,  платные одиночные палаты, неужели все всегда занято. 

Спасибо за ваш пост, возможно это может помочь кому-то в подобной ситуации. Ещё раз вас обнимаю и всё будет хорошо. 

[MissisX]

Я делала прерывание на основании Фиш-теста. Он такой же достоверный на 100%! Ни у кого не было вопросов. Зачем ждать 2-3 недели, если есть результат за 2 дня. Это НИПТ могут попросить доказать амнио. Все это профанация от безграмотности врачей!

[Yaffo]

@MissisX

Точняк! У меня был НИПТ, но нужно было амнио, бесплатно совершенно сделали Фиш на 21 хромосому и прервали на его основании.

@Murkinetta

Меня в роддоме, НЕ по месту жительства, куда я почти в наглую притащилась с вещами, бесплатно поместили в пустую палату. Положили ко мне двух девочек уже после прерывания,с такой же бедой как у меня. Наверное индивидуально всё в разных больницах, в разных уголках страны. 

[Лада79]

Меня тоже удивило "отношение" в медучреждении при прерывании. Ты реально ни кому не нужна, весь процесс в общей палате, при 3-х соседках и их посетителях. Но мне всё же повезло, прерывали в геникологии. При поступлении в отделение, мест не было, женщины лежали даже в коридоре на кушетках. Когда же был сам процесс, в одной палате всех выписали и она была пустая. После принятия таблеток в 8 утра я её "приметила", ходила по коридору, когда было сильно больно заходила туда.... в 13.30 в этой палате и родила...стоя.. в нижнее белье...За весь "процесс" меня 1 раз смотрел врач, рядом никого не было. Весь медперсонал был на первом этаже, я на втором. Иногда приходили соседки из палаты, проверить, что со мной. При них и родила, они побежали за врачом и медсестрой. После, с врачом, по коридору в манипуляционную  с ребенком в трусах.... Я всё время боялась увидеть малыша. Дошли, упал на пол....Жесть....Через два дня выписали. Отношение в медучреждении при прерывании действительно хуже нет. В этой же больнице, раньше удаляли кисту яичника, 2 раза рожала, отношение было совсем другое. При прерывании медперсоналу ты ни кому не нужна, для пациентов "обезьянка на опытах". Но к этому отношусь спокойно. На всё смотрела и смотрю, как бы со стороны, до сих пор до конца не приняла, что это происходило и происходит со мной. Думаю, не часто в нашей провинциальной больнице прерывают беременности на таком большом сроке. Но всё же отношение к женшинам при этом процессе всё же должно быть немного другим....

 

[Yougio]

@Лада79 господи я в шоке просто. Я дважды так лежала, все в общих палатах, да, девочка родила на соседней койке среди бела дня, люди ходили, посетители. Мне повезло чуть больше, я родила рано утром в вс, в пятницу из палаты всех выписали, я лежала одна. Отношение везде, как к собакам..а у нас не сильно маленький город, миллионник так то

[Murkinetta]

@Лада79 @Yougio Ужас....Тут как повезет, на кого попадёшь. 

Это в России есть страховки. А в Украине всё платное.

[Лада79]

49 минут назад, Yougio сказал(а):

@Лада79 господи я в шоке просто. Я дважды так лежала, все в общих палатах, да, девочка родила на соседней койке среди бела дня, люди ходили, посетители. Мне повезло чуть больше, я родила рано утром в вс, в пятницу из палаты всех выписали, я лежала одна. Отношение везде, как к собакам..а у нас не сильно маленький город, миллионник так то

Это точно, как к собакам. 

 

[Альбина85]

Мне повезло в этом смысле , лежала в гинекологии и там отдельная палата для таких, как я. Удивило, что она не пустует, всегда на неё был спрос. А рожала я в смотровой, сама туда ушла, когда приближение почувствовала. Позже попросила сидевших в коридоре позвать мне врача. Отношение врачей и заведующей было хорошее, даже как-то пытались морально поддержать. Грубым показался только младший медперсонал.

Уже год прошёл. Я почти забыла

[Ириночкин]

@~拉~Lana~娜~ спасибо за поддержку и совет.?

[Rinadgie]

@Albinka85 да, у меня тоже внимательно отнеслись, сестрички даже плакали со мной. Рожала в рд, но как обычная роженица,  с эпидуралкой и всем персоналом. Неприятно было, что вокруг были беременяшки, которые за спиной шушукались, пытались заглянуть в мою палату. Противно было, видеть то ли жалость, толи интерес, толи страх... в остальном очень порядочно, исключая саму ситуацию. 

 

[blondin.ka]

доброго времени суток, всем!

Примите и меня, так уж вышло, что сейчас в очередной раз я должна через это пройти. Это моя четвертая беременность и третье прерывание. спать не могу, лежала и читала подобные истории и наткнулась на этот форум. вы тут так поддерживаете друг-друга, что решилась написать сюда и свою историю. 

у меня очень редкий диагноз, в который даже врачи, сталкиваясь не верят - х-сцепленная гидроцефалия (это та, которая передается генетически от матери к сыну). Это те страшные фотографии детей с огроменной головой. Когда это произошло в первый раз, никто это даже не принял за генетику и прогноз был на дальнейшую беременность самый благоприятный (2% вероятность повторения и без каких-либо анализов последующие беременности, только прием фолиевой кислоты). через два года мы решились на еще одну попытку. Было страшно, но все врачи в голос твердили, что такое не повторится. Скрининг 12 недель - все отлично, 20 недель - мальчик и гидроцефалия. то, что пережили, даже описывать не буду, так как здесь почти все через это прошли. Куча анализов, стопка экспертных узи и из МОНИИАГ, и институт генетики, и просто так из самых разных клиник в надежде на ошибку. но нет, ничего утешительного. Мозг не сформирован,  50% жидкости. и четкая уверенность в том, что это была последняя беременность. на вскрытии все подтвердилось. но самый ужас начался потом, спустя время, только я этого не осознавала. Мы начали ругаться с мужем, мое общение с дочерью стало практически только по необходимости, как в обязанность. При этом я несколько раз меняла психолога, сама пошла и отучилась на психотерапевта. и вроде казалось, что жизнь налаживается и нужно просто смириться. 

И вот, еще одно решение через пять лет попробовать еще раз. Мы прекрасно понимали на что шли и чем это может закончится. и все-таки решили попробовать. Ну не попадает снаряд трижды в одну лунку... и вот они, две полоски на тесте, беременность с ПЕРВОГО раза. И тут я за восемь лет впервые вспомнила что такое жить. Всю беременность со мной была моя психотерапевт, было очень сложно принять малыша внутренне, всю беременность тряслась по поводу замершей, анализов и было такое ощущение, что лишь бы что себе придумать. уже присматривали кроватку, распланировали что и как поставим... и снова все как по сценарию -  12 недель скрининг отличный, 19-20 недель, тот же диагноз, мальчик. Голова по размером отличается на три недели, при 19 неделях беременности голова на 22, 50% жидкость, "вместо мозгов каша" - слова врачей. В этот раз даже на экспертное УЗИ ехать не хотела, гинеколог настояла. Расширенные глаза врачей, растерянность и столько сочувствия (уже, кажется, я за них переживала, как они мне все это будут говорить). И опять этот выбор - либо ждать, доживет ли до родов, под постоянным контролем УЗИ и дать ему умереть самому, а если вдруг каким-то чудом выживет, растить растение либо идти на очередное прерывание.

Рыдала сутки, сейчас вторые. И вот мысли, это  я такая неугомонная дура, которая не понимает уроков жизненных, либо это действительно испытание, через которое мы должны пройти. вчера вечером не выдержала, позвонила на телефон доверия, где отвечают батюшки. И Господи, как же он меня поддержал. Я поняла, что жить хочу, что все эти разговоры про убийство ребенка в данной ситуации не имеют никакого отношения. Он мне очень рекомендовал обследоваться и не останавливаться на этом. Все еще будет. И со слов врачей, медицина за эти пять лет скакнула вперед, даже внутриутробно таким деткам операции делают (только не в нашем случае, так как генетика), но выявить на ранних сроках это уже реально! А раньше даже ЭКО не давало гарантии никакой.  

сейчас понимаю, что мне снова придется пройти через это, родить мертвого малыша, потом восстанавливаться, но в голове это не уложится, наверное, никогда... Кто-то написал выше, что это как дали посмотреть что такое рай, а потом двери перед тобой закрыли. Да, это оно. Сколько было счастья и надежд эти 4 месяца, я поняла насколько эти 8 лет меня изменили, из молодой жизнерадостной девочки я превратилась во внутренне непонятно кого, пустота и чернота внутри (хотя внешне это не заметно). 

Вот такая у меня история. Прошу прощения за длинный текст, но мне было просто необходимо выговориться тем, кто меня поймет. 

 

 

[Лада79]

@blondin.ka, обнимаю вас и сочувствую. Ужас просто, что выпало на вашу долю. Сил вам моральных. Пусть "всё пройдёт" с минимальными последствиями для здоровья. Держитесь, не вините себя ни в чем, просто жизнь такая жестокая. Всё будет хорошо...

Только что, blondin.ka сказал(а):

доброго времени суток, всем!

Примите и меня, так уж вышло, что сейчас в очередной раз я должна через это пройти. Это моя четвертая беременность и третье прерывание. спать не могу, лежала и читала подобные истории и наткнулась на этот форум. вы тут так поддерживаете друг-друга, что решилась написать сюда и свою историю. 

у меня очень редкий диагноз, в который даже врачи, сталкиваясь не верят - х-сцепленная гидроцефалия (это та, которая передается генетически от матери к сыну). Это те страшные фотографии детей с огроменной головой. Когда это произошло в первый раз, никто это даже не принял за генетику и прогноз был на дальнейшую беременность самый благоприятный (2% вероятность повторения и без каких-либо анализов последующие беременности, только прием фолиевой кислоты). через два года мы решились на еще одну попытку. Было страшно, но все врачи в голос твердили, что такое не повторится. Скрининг 12 недель - все отлично, 20 недель - мальчик и гидроцефалия. то, что пережили, даже описывать не буду, так как здесь почти все через это прошли. Куча анализов, стопка экспертных узи и из МОНИИАГ, и институт генетики, и просто так из самых разных клиник в надежде на ошибку. но нет, ничего утешительного. Мозг не сформирован,  50% жидкости. и четкая уверенность в том, что это была последняя беременность. на вскрытии все подтвердилось. но самый ужас начался потом, спустя время, только я этого не осознавала. Мы начали ругаться с мужем, мое общение с дочерью стало практически только по необходимости, как в обязанность. При этом я несколько раз меняла психолога, сама пошла и отучилась на психотерапевта. и вроде казалось, что жизнь налаживается и нужно просто смириться. 

И вот, еще одно решение через пять лет попробовать еще раз. Мы прекрасно понимали на что шли и чем это может закончится. и все-таки решили попробовать. Ну не попадает снаряд трижды в одну лунку... и вот они, две полоски на тесте, беременность с ПЕРВОГО раза. И тут я за восемь лет впервые вспомнила что такое жить. Всю беременность со мной была моя психотерапевт, было очень сложно принять малыша внутренне, всю беременность тряслась по поводу замершей, анализов и было такое ощущение, что лишь бы что себе придумать. уже присматривали кроватку, распланировали что и как поставим... и снова все как по сценарию -  12 недель скрининг отличный, 19-20 недель, тот же диагноз, мальчик. Голова по размером отличается на три недели, при 19 неделях беременности голова на 22, 50% жидкость, "вместо мозгов каша" - слова врачей. В этот раз даже на экспертное УЗИ ехать не хотела, гинеколог настояла. Расширенные глаза врачей, растерянность и столько сочувствия (уже, кажется, я за них переживала, как они мне все это будут говорить). И опять этот выбор - либо ждать, доживет ли до родов, под постоянным контролем УЗИ и дать ему умереть самому, а если вдруг каким-то чудом выживет, растить растение либо идти на очередное прерывание.

Рыдала сутки, сейчас вторые. И вот мысли, это  я такая неугомонная дура, которая не понимает уроков жизненных, либо это действительно испытание, через которое мы должны пройти. вчера вечером не выдержала, позвонила на телефон доверия, где отвечают батюшки. И Господи, как же он меня поддержал. Я поняла, что жить хочу, что все эти разговоры про убийство ребенка в данной ситуации не имеют никакого отношения. Он мне очень рекомендовал обследоваться и не останавливаться на этом. Все еще будет. И со слов врачей, медицина за эти пять лет скакнула вперед, даже внутриутробно таким деткам операции делают (только не в нашем случае, так как генетика), но выявить на ранних сроках это уже реально! А раньше даже ЭКО не давало гарантии никакой.  

сейчас понимаю, что мне снова придется пройти через это, родить мертвого малыша, потом восстанавливаться, но в голове это не уложится, наверное, никогда... Кто-то написал выше, что это как дали посмотреть что такое рай, а потом двери перед тобой закрыли. Да, это оно. Сколько было счастья и надежд эти 4 месяца, я поняла насколько эти 8 лет меня изменили, из молодой жизнерадостной девочки я превратилась во внутренне непонятно кого, пустота и чернота внутри (хотя внешне это не заметно). 

Вот такая у меня история. Прошу прощения за длинный текст, но мне было просто необходимо выговориться тем, кто меня поймет.