Прерывание Б.на поздних сроках по медицинским показаниям

[SvetaSveta]

Привет, девочки! Сегодня 2 года с момента прерывания. Да, боль притупилась. С одной стороны кажется, что это было не со мной, а с другой - помню все до минуты. Во всех красках помню тот момент, помню те чувства когда выпила таблетку мифепристона, зная что это все - конец... До сих пор вспоминаю ту малышку, иногда карю себя, что не дала ей шанса..

Но, милые, как говорят, самая тёмная ночь перед рассветом.. Не опускайте руки, не теряйте надежды! Я тоже думала, что жизнь закончена и никогда не будет прежней. Но время лечит, это действитено так. 

 Может это кого-то подбодрит. Снова забеременела я через 3 с небольшим месяца, беременность протекала идеально, ребёнок здоров. 25 июля дочке будет годик. 

[Liana1987]

@Паола здравствуйте,я не поняла почему вы не смогли похоронить своих деток?я забрала своего сына,похоронила на кладбище как обычного человека в отдельную могилу,я мусульманка,мулла дал имя при захоронении...Но смотреть думаю действительно мазохизм,я , например, 2е суток была с мертвым  ребенком внутри,конечно его вид я думаю оставлял желать лучшего, таким бы я его запоминать точно не хотела ..помнить буду по фото узи.

Я родила 11 мая прекрасную дочку, после потери это, конечно, особенный ребенок, надышаться им не могу)) девочки, всё будет хорошо, главное верить!!!!

[Паола]

@Liana1987здравствуйте, мне сказали свид о смерти не дадут на него, без него на кладбище тебе его не похоронить.

25.04.2021 в 11:22, Rona69 сказал(а):

@Belochka11 держитесь, вы нужны сыну, детям, мужу. 
Отставить . 
Пожалуйста поберегите себя. Вы ВСЕМ НУЖНЫ! Обнимаю

 

04.05.2021 в 13:31, Людмила_Мила сказал(а):

своей историей,понимаю,что мне это сейчас

 

[.different]

07.04.2021 в 01:23, .different сказал(а):

Всем привет!

Еще недавно я изучала тему естественных родов после кесарева, а вот теперь здесь((
ИР были чуть больше месяца назад, 4 марта, за это время успела прочитать все 482 страницы, и теперь вот тоже хочу излить душу, очень не хватает поддержки.

Хочется начать совсем издалека, чтобы пояснить свое отношение к беременностям, родам и детям. Я осознала, что хочу детей и готова стать мамой уже лет, наверное, в 18-19, но мч на тот момент не казался мне подходящим отцом (такие себе юношеские незрелые отношения), поэтому от мыслей к действиям переходить не стала. Со своим будущим мужем познакомилась уже попозже, в 21 год (он меня старше на 7 лет, т.е ему было 28), годик повстречались (из этого срока я где-то месяцев 7 принимала ОК), и в мои 22 года решили, что пора. Я перестала пить таблетки и вместо ожидаемой беременности я «на отмене» получила разрыв яичника с обильным кровотечением, ночью экстренно прооперировали, а под утро, когда я пришла в себя, скинули на меня бомбу – новость о том, что у меня, оказывается, вообще всего один придаток – второй яичник отсутствует вместе с трубой, это врожденное. Поэтому вместо радости от беременности я оплакивала свое печальное будущее)), мне почему-то казалось, что с одним яичником шансов очень мало. Запретили беременеть в течение 6 месяцев, на седьмой я забеременела с первого же цикла.

И с этого начался следующий этап моей истории, а как финал - новая жизнь, совсем не та, о которой я мечтала. Я никогда не хотела «пожить для себя», беременность для меня стала счастьем, я была прямо как хрустальная ваза – ушла с работы, поехала на море, витамины, ЗОЖ и все такое. А на заднем плане – постоянный страх: страх выкидыша, замершей беременности, плохого скрининга, преждевременных родов. Но бомбануло, прямо скажем, откуда не ждали – анализы на torch при постановке на учет выдали антитела М к токсоплазме. Врач предложила пересдать через пару недель и посмотреть в динамике, и это меня чуть-чуть расслабило (но это, конечно же, слабое оправдание). Через пару недель результат идентичный. Врач выписала антибиотики (не широкого спектра, а конкретно против токсоплазмы). И вот тут я решила, что не хочу пить антибиотики на ранних сроках, тк они могут вызвать уродства у плода (да, вот такая у меня была дебильная логика, почему-то я решила, что антибиотики очень вредны), потом сходила на консультацию к другому специалисту – инфекционисту, она выписала совсем другие препараты, и я засомневалась еще больше. И вот тут я и сделала то, что сделала – я, человек, который славится своими способностями к аналитическому мышлению и обработке и систематизации информации, изучив информацию в интернете, почему-то обратила внимание только на те статьи, в которых говорилось о том, что в случае острого токсоплазмоза случается почти в 100% выкидыш на ранних сроках, и решила, что, раз у меня не было выкидыша, то все ок, пронесло, и приняла то самое РЕШЕНИЕ никаких препаратов не принимать. Потом через полтора месяца еще раз все анализы пересдала, IgM антител уже не было, авидность была космическая, очередной инфекционист мне сказал, что заражение было очень давно, и я успокоилась окончательно и этот вопрос для себя закрыла, тем более что все узи были хорошие. Ну а попали мы в реальности в ту тысячную долю процента детей, которые выживают при заражении токсоплазмой на ранних сроках. Что забавно, третий скрининг в дорогой клинике тоже показал, что все ок, но дочка перевернулась в тазовое предлежание, и я пошла на спец занятия. И вот там, на микро-узи перед занятием , специалист и увидела наши поражения головного мозга, которые пропустили на третьем скрининге. Потом были экспертные УЗИ, МРТ, консультация у светила нейрохирургии нашего города, экстренное кесарево и 4 с лишним месяца в больнице с критическим прогнозом – врачи прямо обещали вероятность летального исхода 90%, ну а я никому не говорила об этом ни разу за эти 4 месяца – ни когда малышку рвало у меня на руках после кормления через зонд, ни когда я стояла у нее в реанимации, когда она, практически «распятая» крестом и подключенная к ИВЛ отходила от очередной операции на мозге (всего их у нас было 6 за 4 месяца) – я никому не говорила, и все держала в себе. Помимо операций были и другие «прелести жизни» - 
«с такой кровью не живут», «угнетена иммунная система», «мы подозреваем, что разрушен костный мозг, который производит клетки крови», «Вы не возражаете, если мы возьмем у вас анализы на ВИЧ? Подозреваем врожденный иммунодефицит». Бесконечные переливания крови, тромбоконцентрата... «мы можем поднять ей гемоглобин донорской кровью, можем перелить тромбоциты, но лейкоцитов почти нет, формула крови катастрофическая!», «если разрушен костный мозг, шансов нет». Пунктируем кость, берем анализы: разрушение костного мозга не подтверждается, врожденный иммунодефицит тоже. Зато в костном мозге и во всех жидкостях организма: в крови, ликворе, слюне, моче – методом ПЦР подтверждается токсоплазма. Встреча с окулистом и новый удар: «обширнейшее поражение сетчатки левого глаза, очаги есть и на правом, вряд ли ваш ребенок будет видеть, но светоощущение возможно». Прошу педиатра проверить слух: «сейчас в этом смысла нет, скорее всего слуховые нервы тоже поражены. Вам ребенок нужен в любом случае?» Господи, конечно же, в любом!
Врачи нам попались просто золотые, операции на мозге делал тот самый профессор, который консультировал меня еще во время беременности, педиатры лечили тоже не жалея времени и дорогих препаратов – нас спасли, вытянули, и на пятый месяц жизни мы наконец-то вышли из стен больницы, и началась новая жизнь.

В этой жизни главной моей целью было здоровье моей дочери, именно в это я вложила всю свою душу, силы и огромные деньги. Мы объездили практически весь мир, проходили курсы и различные занятия во многих странах (от Америки до Бали и со всей Европой посередине), я, скажу честно, провела просто титаническую работу, анализируя и изучая методы реабилитации по всему миру, писала обзоры, планы, мы занимались много лет практически ежедневно, жили то в дороге, то в занятиях. Несколько лет у меня был свой реабилитационный центр в нашем городе (это когда я устала болтаться по миру как говно в проруби и начала приглашать сюда интересующих меня специалистов, оплачивая им перелеты, проживание, расходы и сами занятия). Но, к сожалению, мы не всесильны, и результат, конечно, несоизмерим с приложенными сумасшедшими усилиями – у нас так и осталась тяжелая степень ДЦП.  Я такая в мире, конечно, не одна, и я смогла с этим смириться, тем более, что живем мы очень даже неплохо)) Несмотря на те самые первые и самые мрачные прогнозы, моя малышка слышит, видит (причем не только свет, как обещали врачи – она видит и называет сотни карточек и картинок, а проблемы выражаются, например, в том, что она может перепутать на картинке огурец и кабачок, что для нас просто нереальный результат), разговаривает, читает стихи и поет песни, целуется, гладит меня по щеке и любит всем сердцем, как и я ее))) наша семья обеспеченная (у мужа свой бизнес, и я уже 3 года как вышла на работу и зарабатываю очень много), поэтому мы можем позволить себя няню с проживанием 5 дней в неделю, которая заботится о нашей заиньке на рабочей неделе (няня – это тоже наша удача, она с нами вот уже больше 6 лет, и дочку очень любит), мы ездим отдыхать, ходим в цирки и зоопарки, живем если не полной, то почти полной жизнью, но одно для меня осталось по-прежнему: как перестать думать о том, что было бы, если я пролечилась от токсоплазмоза во время беременности? Как жить с этим чувством вины?? С осознанием, что это только я виновата, ведь и решение, и ошибка – только мои. 

Что-то я уже развела соплей и накатала трактат, хотя до сути еще даже не дошла))

Мы с мужем всегда хотели пятерых детей, но первое ЭКС + ситуация с дочкой наши планы немного подвинули, поэтому второй раз я забеременела не сразу, и, кстати, уже не с первого тычка, а только на седьмой цикл планирования. Как ни поразительно, во время беременности я была спокойна как удав, хотя казалось бы, должна трястись как осиновый лист. Но нет, я скакала радостной козой до самых родов (ПКС в 39,5 недель). И вот, когда моей малышке было 3 года и 3 месяца, родился мой сын – защитник, гордость и свет в окошке))

После кесарева врач разрешила беременеть через год, и через год мы начали попытки. Тест заполосатился опять на седьмой цикл планирования, я плакала от радости, но недолго(( ХГЧ был очень низкий, около 50, а через неделю и месячные пришли – БХБ((
Сейчас даже забавно вспоминать, насколько близко к сердцу я приняла эту БХБ – я уже реально себе представляла ребенка по этим полосочкам на тесте, плакала итд. Успокоилась, начитавшись в интернете, что после БХБ очень часто на следующий цикл наступает нормальная беременность, но у нас не наступила. Через 8 месяцев попыток я загнала мужа на спермограмму, а себя на анализы гормонов – у меня все ок, у него 3% по Крюгеру. Я сразу развела панику, но профессор-андролог надо мной только по-доброму посмеялся)), сказал, что с такой концентрацией и подвижностью мы в его услугах не нуждаемся, и отправил гулять еще на год как минимум. Год истекал в июле 2020, но мы попытки бросили раньше – в марте-апреле, когда началась эта истерия с коронавирусом, я решила переждать. Но, тем не менее, за 16 месяцев планирования забеременеть мы так и не смогли.
В октябре поняла, что ждать уже не могу, уже прошло 2 года с БХБ, часики тикали, ну и забеременела я сразу в октябре, снова с первого цикла)) В отличие от второй беременности, в этот раз я снова очковала по поводу и без, ко всем стандартным страхам прибавилась паническая боязнь заразиться коронавирусом (до беременности мне было вообще пох, вокруг переболели все, включая мужа, с которым я в десны долбилась до получения положительного мазка, а я сама не заразилась и не собиралась, не парилась и маску не носила) – вплоть до того, что я перестала ходить в магазины и посещать любые общественные места, кроме работы и клиники своей, на работе в маске ходила даже в туалет)) в 10 недель сдала НИПТ, причем я даже не переживала ни на секунду насчет аномалий, моей тревогой, как ни странно, был пол ребенка – я ждала только мальчика, и очень боялась, что будет девочка – мне бы хотелось, чтобы дальше у меня были только мальчики, чтобы не сравнивать девочку с моей особенной дочкой, а так это вроде бы два разных вида людей)) к Новому Году пришел подарок – по результатам теста здоровый сынок, и я снова плакала, от радости. Первый скрининг 5 января тоже прошла на ура, мы все ходили счастливы, сын гладил животик, разговаривал с братиком((( от этого дополнительно сердце разрывается! 5 февраля тоже было все хорошо на контрольном узи (я хожу раз в месяц со своим ОАГА), начала потихоньку чувствовать намеки на шевеления (16 недель), но активнее они не стали, а наоборот, пропали, и в 19 недель меня это уже начинало напрягать, но оставалось всего несколько дней до второго скрининга, и я ждала, что он меня успокоит. Ну а на втором скрининге мне сказали, что беременность замерла еще 3 недели назад, то есть почти сразу после прошлого узи. 3 недели я ходила с мертвым ребенком внутри, и даже ничего не почувствовала. На мой вопрос о причинах наш гуру экспертных узи предположил резус-конфликт (который не подтвердился), ничего не посоветовал и отправил к моему гинекологу. Я не проронила ни слезинки – истерика у меня началась только в машине. Как я еще никого не убила и сама не убилась, пока ехала за рулем и искала место без людей – металась, как умирающая кошка, которая хочет остаться в одиночестве. Через пару часов была у своего врача – она меня взяла между пациентами, вечером по звонку от нее госпитализировалась в больницу к конкретному врачу. Ночью, само собой, читала все о прерывании беременности на поздних сроках, особенно в СПБ, и наткнулась на то, что после 2КС не факт, что пустят в ЕР, а не сделают малое кесарево. Поэтому утро я встретила с сухими глазами, нераспакованными вещами, и готовностью встать и уйти из больницы, если меня соберутся резать. Но с доктором мне повезло, узи рубца его устроило, и остановились, так сказать, по взаимному согласию, на ИР. Дали мифепрестон для подготовки шейки (она была мягкая уже, видно, эти 3 недели даром не прошли), поставили ламинариЮ, всего одну палочку почему-то, ну и на следующий день запланировали уже сами роды.  Я должна была выпить четыре таблетки мизопростола, в 7,9, 11 и 13 часов, но до четвертой уже не дошло.
Сначала просто тянуло живот и спину + матка периодически в тонусе была (не схватки), часов с 10 начались схватки, причем уже к 11 они были кошмарными (интервал 1 минута, продолжительность по 40-50 секунд, боль просто адская, как будто все тело сжимают гигантскими плоскогубцами), при этом раскрытие 1 палец. Укололи ношпу, потом кетанол, разницы вообще не почувствовала. В 11.45 полилась из меня кровища, я пошла показаться доктору, и дальше была уже в операционной на кресле. Огромное человеческое спасибо моему доктору, он меня просто пожалел (ну и кровища сыграла свою роль), сказал, что больше не будет заставлять меня мучаться, поэтому мне вкололи анестезию, и он извлекал все сам, рожать мне не пришлось. Шейка к тому времени сгладилась полностью, но раскрытие было небольшое, раскрывал он, видимо, вручную. Хотя что там раскрывать-то, на таком сроке(( В общем, где-то в 12.15 дали анестезию, в 12.35 была уже в палате. Наркоз был хороший, я просто открыла глаза и все, никаких отходняков. У меня было в жизни много операций с интубацией и таких же, легких, наркозов – я их боялась почти одинаково, то есть сильно)) первый раз наркоза я ждала не со страхом, а с облегчением, и не боялась не проснуться, но, конечно же, проснулась, от медикаментозного сна еще никто не умирал)) надеюсь.
Что касается самих ИР, я до сих пор в недоумении от своей реакции (физической, морально я себя нормально вела, без криков и завываний): у меня очень высокий болевой порог, прямо очень – я спокойно вскрывала себе фурункулы скальпелем без обезболивания, ломала все, что можно,  машина меня сбивала, после кесарева через полтора (!) дня ушла домой, но это был реально какой-то п****ц, эти схватки практически невозможно было выносить, я просто лежала на полу в палате, пока не оказалось, что лежу уже в луже своей крови, только тогда смогла встать и пойти. Неужели я уж прямо настолько не приспособлена к родам? Ведь на таком крошечном раскрытии схватки должны быть терпимыми. В общем, я от себя большего ожидала..
Из больницы выписалась только через 5 дней – сама не хотела домой, хотелось хорошенько выплакаться в одиночестве. Вообще, я предполагала, что там и закрою этот период активных страданий, а после выписку уже нормально вольюсь в обычную жизнь, и в целом так внешне и произошло (хотя внутри до сих пор очень плохо). Для детей, мужа и няни, которые меня ждали дома в день выписки, я сделала ход конем)) – приехала вечером с щенком, сразу охи, ахи, визги и радости полные штаны, вопросов никто не задавал и неловкость первой встречи нормально так сгладилась)

Выкидыш сдали на исследования в 3 разных лаборатории – на патологоанатомическое исследование, на инфекции и даже зачем-то на генетику, хотя и не было нужды. Все распространенные опасные для плода инфекции отрицательные, кариотип нормальный, а причина замершей беременности – простуда. Да, бл***!!! Обычное ОРВИ, которым я болела вместе с сыном как раз на сроке 16-18 недель. Болела без температуры, без кашля, просто сопли и горло, ничего особенного! Мне даже в голову не приходило, что обыкновенное ОРВИ может убить ребенка на сроке в 17 недель, когда плацента уже сформирована, а оказывается бывает и такое. Для меня такие новости – это как гром среди ясного неба, что теперь, провести в инкубаторе 9 месяцев следующей беременности?! Ну и дополнительно появился момент ненависти к своему телу, которое уже второй раз не может защитить от инфекции собственного ребенка(((
Оба врача – и тот, который прерывал, и моя гинеколог – разрешили планировать через 3 месяца, и молодцы, потому что я бы все равно их не послушала, если бы они назвали бОльший срок. У меня началась какая-то иррациональная паника, что я старая (в 31-то год))), и часики ппц как тикают, тк я хочу родить еще троих, а срок я себе изначально ставила до 35 лет. Плюс боюсь, что долго придется планировать, с учетом тех 16 месяцев без наступления беременности. 
Месячные пришли вчера, на 31й день, в общем-то, почти норма, обычно у меня цикл 28-29 дней. Овуляция была уже в этом цикле, муж пьет по 12 таблов в день антиоксидантной терапии + в целом для здоровья, я тоже не отстаю, у меня 9 таблов + гомеопатия))
Злая ирония – коронавирусом я так и не заразилась, моего сына убила обычная простуда. Тем не менее, сегодня поставила прививку, чтобы в следующий раз хоть по этому поводу не переживать.
В общем, физически все очень хорошо идет, а вот с башкой совсем плохо – думала, что быстро приду в себя, с учетом того, что у меня стальные яйца)), но что-то вот совсем не пришла – ненавижу себя за то, что не уберегла своих детей; людей вплоть до того, что выхожу из лифта, когда туда кто-то заходит, а на работе мимо моего кабинета на цыпочках все проходят; с Богом тоже напряженка – я не фанат, но пассивно верующая, и, начиная с первого дня первой беременности всегда просила у него родить здоровых детей, но что-то два раза из трех мои просьбы услышаны не были, поэтому мы сейчас в ссоре)) но ненадолго – я почему-то решила обвенчаться с мужем перед началом планирования, перестанем жить, так сказать, во грехе)
Рыдаю в одиночестве практически каждый день, особенно хорошо мне это удается под «Анатомия страсти» на беговой дорожке – купила себе ее 2,5 недели назад, и вот херачу по часу, не пропуская ни дня, а похудела при этом на шиш с маслом. Хотя я и набрала-то за все 17=20 недель 0 кило. Подстригла волосы на 40 см (у меня были длинные, до попы).
Хотела записаться к психологу, выбрала спеца, позвонила, а запись на 28 мая))
Чувствую, что мне нужна помощь, только хз где ее взять. Муж очень поддерживает, сблизились с ним! В последние года полтора у нас отношения были не айс, ругались много, а сейчас вот наладилось, называет меня вазочкой) В честь фразы, которую я ему скинула еще из больницы: «Если про беременных принято говорить «хрустальная ваза», то женщина, потерявшая ребенка – ваза с сотней трещин. Тронь ее – и рассыплется в пыль».

Не знаю, сможет ли кто-то осилить эту простынь, извиняюсь за такое количество текста, сама не ожидала)

 

когда я забеременела после этой истории, дала себе слово, что после родов обязательно сюда напишу, как ободряющий пример, но роды у меня в итоге были как из фильма ужасов, очередное испытание, которое, к счастью, закончилось благополучно, но меня выбило из колеи, поэтому пишу только сейчас.

через два цикла на третий (то есть не выждав даже минимально положенных 3 месяцев) я забеременела, да еще и после прививки от коронавируса) беременность прошла очень хорошо, снова был сын, чему я была счастлива отдельно. в 41 неделю при попытке ЕРП2КС (естественные роды после двух кесаревых) у меня произошел полный угрожающий разрыв матки, оба с ребенком по реанимациям, повезло, что я была в больнице, а не дома. но это уже другая история, да и закончилось все, слава Богу, хорошо.

когда я читала эту тему после ИР, особенно рада была увидеть немногочисленные примеры с хорошим продолжением, поэтому пишу, может кого-то это тоже подбодрит)

[still*]

@.different поздравляю! Скорейшего восстановления!

Если честно, я бы не стала так рисковать (я про ер после 2кс). Я и не стала, у меня было в июне 3-е кс, планово причем, на удивление, на сроке 39 недель, хотя я не думала, что доношу. Хоть и долго шла операция, но все хорошо. Родила своей дочке братика

Всем желаю не опускать руки. Дорогу осилит идущий

[.different]

@still* спасибо, это было больше года назад, так что я уже восстановилась и даже забеременела😂 теперь, конечно, только ПКС.

поздравляю с малышом! помню Вашу историю, про естественную беременность перед планируемым эко) а вторая беременность уже была эко?

[still*]

@.different ого. Поздравляю еще раз))) как говорится, "пошла вода в хату")))

Да, эко было. В этот раз планово все)

@.different врачи рубцами не пугают?

[.different]

@still* спасибо) врач у меня классная, в предыдущий раз очень сильно отговаривала от ЕР (и была в итоге права), в этот раз разрешила планировать под контролем, сказала, зашили очень хорошо. стремновато, конечно, но не для того мне матку сохраняли, чтобы она пустая простаивала))) я всегда пятерых детей хотела, сейчас будем по обстановке смотреть, как эта беременность и КС пройдут, если все хорошо, может и пятого потом родим, а если тяжело - подумаем над усыновлением

[Олюшка счастливая]

5 часов назад, still* сказал(а):

@.different поздравляю! Скорейшего восстановления!

Если честно, я бы не стала так рисковать (я про ер после 2кс). Я и не стала, у меня было в июне 3-е кс, планово причем, на удивление, на сроке 39 недель, хотя я не думала, что доношу. Хоть и долго шла операция, но все хорошо. Родила своей дочке братика

Всем желаю не опускать руки. Дорогу осилит идущий

Какая вы молчунья! Поздравляю от всей души!  Пусть все всегда будут здоровы! Как назвали?

[still*]

22 минуты назад, Олюшка счастливая сказал(а):

Какая вы молчунья! Поздравляю от всей души!  Пусть все всегда будут здоровы! Как назвали?

Андрей)))

Спасибо, я со своим анамнезом гоп не говорю, пока не перепрыгну))))

[Олюшка счастливая]

@still* очень рада за вас, пусть малыш растет крепким и здоровым. 

[farlenka]

Девушки, я пишу спустя 3 года, так как 18 июня стала мамой сына.  

Ер, беременность прекрасная, вес уже добеременный, а вот роды тяжёлые, возможно последствия будем долго расхлебывать, но быть мамой это счастье.🥰

[still*]

@farlenka поздравляю! Пусть все обойдется. Здоровья маме и малышу :*

[Олюшка счастливая]

@farlenka как здорово читать такие сообщения! Здоровья вам с сыночком! Молодцы!

[Anna.dp]

За последнее время в этой ветке много хороших новостей. Поздравления всем недавно родившим! Это действительно огромное счастье после всего пережитого нами! И со своей стороны добавлю положительный опыт: мой сынок родился 24 мая, спустя 2 года после прерывания. В мои 42 года, спустя 4 лет активного планирования, где были и ББ и замершая и невероятное количество страхов в эту беременность. Но результат того стоит! Уже 1,5 месяца каждый день благодарю Вселенную за сопящего под боком сыночка, за возможность ещё раз стать мамой! 

[Marti86]

Девочки, читаю вас и прям хочется верить в чудо. Что наконец-то и мои тесты заполосатятся. Не скажу, что прям загоняюсь, но возраст поджимает все равно(( Спасибо вам)) ну и от души поздравляю с рождением ваших крох 😍😍😍

[Свет_лана90]

Долго решалась написать всё то через что сейчас прохожу, начну с того что беременность запланированна мне 32 года, сейчас 18 неделя, и с начала беременности всё как будто пошло не так, началась мазьня с 5 недели на узи всё хорошо, и с периодичностью мазьня появлялась назначили уторжестан который все соки из меня высасал проблемы с кишечником похудела сильно, может конечно это такая разновидность токсикоза , далее первый скрининг на 13,6 неделе узи показало повышен ТВП 2,9 врачь во время скрининга сильно давила, на следующий день позвонили с больницы пригласили к генетику ни чего не сказали но я уже растроилась так как почувствовала что что то не так , и через 2 часа началось кровотечение собралась быстро с мужем и в больницу приёмный покой там послушали сердце бьётся всё хорошо положили на сохранение , через неделю перед выпиской узи низкая плацента так и выписали , и естественно я сразу пошла к генетику там меня "обрадовали" до слёз риски 1:15 на СД повышен хгч в 3,5 раза сказать что я была в шоке ни чего не сказсть , далее предложила прокол либо нипт , от прокола отказалась так как было кровотечение , как оказалось зря. Далее нахожу клинику сдаю кровь на Нипт 8 дней жду и ещё один удар высокий риск 9/10 шок ,ужас , страх , звоню в больницу что бы записали на прокол пригласили к генетику там ни чего хорошего не сказали, запись только через 8 дней на прокол, далее ещё через 8 дней комиссия. Эти дни даже не знаю как описать как будто не со мной это происходит 24 июля меня ждёт прокол, страшно то что надежды у меня не осталось, и что я тупо жду подтверждения и направление на прерывание. Страшно от одной мысли, страшно что ждёт боль эмоциональная и физическая ,жаль малыша который уже во всю пинается , я понимаю что я его не оставлю если СД подтвердится может из за того что я слабый человек не готовый это принять или боюсь трудностей. У меня есть дочь 7 лет она всегда спрашивает про малыша а я не могу ни чего ответить просто потому что не знаю что будет 

[Олюшка счастливая]

@Свет_лана90 сочувствую вам, полностью понимаю ваши мысли и метания. Это очень тяжело и страшно осознать, принять, сделать решающий выбор, но по моему личному мнению это гуманнее, чем родить и обречь не известно на какую жизнь больного человечка и свою семью. Сильная-слабая эти рассуждения бросьте. У вас есть доча, тоже и о ней надо подумать. Я понимаю, когда о диагнозе узнают в родзале, да тут уж выбора нет и то мамы отказываются, а здесь просто другого выбора разумного нет. Мне было тяжелей всего морально, о физической стороне я не думала, хотя после ПБ у меня появилась ИЦН и принесла мне еще горя и переживаний достаточно. Желаю вам выйти из этого кошмара с трезвой головой и здоровым телом. Вам еще дальше жить и поднимать дочу и пробовать родить здорового ребенка.

[Sofiyagirl]

@Свет_лана90 Светлана, добрый день, сейчас вы переживаете самый сложный период , когда узнаете диагноз и принимаете решение. У меня было прерывание пол года назад, тоже диагноз СД. Нужно пробовать принять путь , такой сложный, который приходится нам проходить. Очень жаль, что такое происходит, ни одна женщина не должна такое испытывать. Обнимаю вас💔

[Свет_лана90]

@Олюшка счастливая Спасибо за поддержку , честно даже с подругами сложно эту тему обсуждать нет у меня в окружении тех кто с этим сталкивался, приходится держать в себе, даже мужу иногда не охота ни чего говорить он всё понимает, но я и не вижу я в нём мучений как у меня. 

@Sofiyagirl Спасибо за поддержку 

[Олюшка счастливая]

@Свет_лана90 меня поддерживала сестра, у нее к сожалению умер первенец, потом она родила троих, но знала, что такое потерять ребенка и ее горе может и пострашнее нашего. Но мне сильно это не помогало, ведь личное горе это всегда сильнее, пока не прошло время, я даже обращалась за помощью к психотерапевту к обычному государственному, но она у нас очень хорошая, когда перестала спать, не спала совсем трое суток, чувствовала, что хожу по краю. Помогли где-то лекарства, где-то общение, где-то я сама уже стала справляться и себя простила. Ох, сложно это все вспоминать, для меня пока это самые тяжелые воспоминания. Мужчины по другому реагируют на такие ситуации мне кажется у большинства, но это не значит что они не переживают. Мы женщины эмоциональнее, мужчины прагматичнее. Так природа устроила. Мне вообще муж потом говорил правда под шофе, когда был, что боится, что не хочет, что ему достаточно одной дочи, даже когда забеременнела, очень боялся и предлагал аборт, ну так очень робко. Вот так по сути в таком вопросе мужчины слабее нас, уж поостите ему это.

[Marti86]

@Свет_лана90 а я вас просто обнимаю. Мне очень жаль, что вам это приходится проходить. Это безумно тяжело. Желаю вам огромных сил все это пережить 🙏Шансов на хороший исход, как я поняла, нет?? 

[Свет_лана90]

@Marti86 Нипт думаю информативен именно на СД , так как я даже искала информацию были ли случаи что он не подтверждался именно на СД , и ни чего толком не нашла (((

Спасибо за поддержку 

[Marti86]

1 час назад, Свет_лана90 сказал(а):

@Marti86 Нипт думаю информативен именно на СД , так как я даже искала информацию были ли случаи что он не подтверждался именно на СД , и ни чего толком не нашла (((

Спасибо за поддержку 

В любом случае держу кулачки!! Держитесь!! Тут многие через подобное прошли. И за каждую переживаем. Отпишитесь потом что и как у вас. 

[Liana1987]

@Айдока сейчас шов уже никто не измеряет, спрашивала у нескольких узистов,говорят это неинформативно и много погрешностей, никто вам точно не скажет сколько он мм. Но 3 мм это же хороший шов,с ним точно можно самой рожать