Отношения отчим и пасынок.

[@Л И С А А Л И С А@]

Добрый день. У меня сложилась тяжелая на мой взгляд ситуация и я не знаю что мне дальше делать и как быть. Может быть кто то из вас, девочки, даст дельный совет. Но начну по порядку.

Я замужем второй раз буквально год. Есть сын от первого брака. Ему 5 лет. С бывшим мужем мы не почти не общаемся с тех пор как я вышла замуж. Ребенок ему всегда был в тягость и в период нашего брака и после особо к нему интерес не проявлял. Иногда отмечался для галочки. Сын его как отца не знает. Они не общаются по причине того что боровая матка (травка такая)">БМ живет в Москве а мы в Курске и он ссылаясь на дорогу не приезжает вообще и не звонит сыну. За год раз написал смс: как сын. И все.

Второй муж самый лучший муж и отец для своих детей. У него 2 пацана от первого брака. Первому 9 лет и второму 5 лет. Он в них души не чает. И порой мне кажется, что он делает культ из своих детей. Я ничего против этого не имею так как у нас с ним тоже родился сын 4 месяца назад. Муж его тоже обожает. Но мой старший... За него очень душа болит... И может быть я не объективна но мне часто кажется что муж просто к нему придирается по каждой мелочи. Ребенок называет его папой. И мы к этому долго шли. Почти 9 месяцев. Но потом он поменял свое мнение чтоб между нашими детьми не было различий по его словам. Сначала муж этого не хотел. Боялся что его детям от этого больно будет. Но если говорить откровенно считаю что дело не совсем в этом. Он часто говорил что его дети это его а мой это мой. Хотя я считаю что дети все должны быть нашими в таких семьях как наша. Иначе ребенок вырастит изгоем. Он очень строгий. И по его словам всегда своих растил в строгости. Не делал им поблажек. Наказывал лишениями и углом и когда нужно было и шлепал. Но я вижу совершенно иную картину. Он смотрит им в рот и делает все что они хотят. Если его младший пятилетний хочет игрушку сию минуту он купит не задумываясь а если мой откажет строгим голосом. Если его сын сказал плохое слово и мой повторил то своему он не говорит ни слова а моего отругает. Если его сын вырывает игрушку у моего то он ему ничего не говорит а если наоборот то мой может и в углу постоять. Мой обязан понимать все просьбы с первого раза. Со второго его могут наказать словесно либо лишить чего то и довести до слез. Когда его ребенок обидит, ударит моего, муж не говорит ни слова, а если мой заденет(именно заденет, так как мой не драчун а его сын любит драться, мой много раз плакал из за этого) его сына то за это он его и отшлепать может и затем поставить в угол. В общем мне кажется что моего очень сильно ущемляют в нашей семья и между детьми нет равноправия. Сам муж это делает хотя и отрицает это в наших разговорах. Он всегда ссылается на то что его дети спокойные и им не надо повторять несколько раз просьбу (хотя это не так, я много раз видела обратное. но муж этого не замечает, он видит только моего), а мой ребенок намного активнее и поэтому он не такой как все. Все- это его дети естественно. Он говорит что ребенок его игнорирует. Да, иногда такое есть. Но считаю что муж сам виноват, что ребенок так относится к нему. Тяжело постоянно жить под его напряжение. Но в где то в 70% ребенок нормально с ним общается. Но муж этого не видит. Он видит только плохое и это сказывается на моем ребенке. Я очень боюсь что ему испортят психику такое воспитание моего мужа. Он часто плачет (хотя он у меня плакса, но все же..) Я так боюсь что он вскоре увидит разное отношение к нему и остальным детям. А я так хочу чтоб он рос полноценно в нашей семье. Я много раз разговаривала с мужем на счет этого но он уверяет что все это не так а дело в том что мой не послушный (хотя я так не считаю, да бывает нужно ему повторять и два и три раза но он делает, в целом он очень добрый и ласковый мальчик) а его послушные. Он не понимает что у всех детей темпераменты разные. Мой активный и шумный. А его наоборот тихие и меланхоличные. Очень часто видела как его дети ударяли либо кусали моего со злостью за спиной отца, либо какие то другие гадости моему, а как повернешься к ним как будто бы ничего не происходило, прямо ангелочки (несколько раз сама видела это когда они меня не видели). Но мой муж даже не реагирует на это как будто это нормально. В общем страшно мне за сына... Очень страшно..

Скажу сразу разводиться я не буду, У нас сын маленький растет. К своим детям лучшего отца и быть не может, По отношению ко мне лучшего мужа и желать не возможно, ссоры только из-за моего сына, в остальном все идеально. Но мой мальчик.. Как донести до него что дети во всем должны быть равноправны. Он это понимает, но на деле все совершенно иначе...

[ЧакНоррис]

Если вас не устраивают методы воспитания вашего мужа, то воспитывайте своего ребенка сами, и решения о наказании принимайте тоже только вы. Если ребенок знает, что отчим не его отец, то воспринимает наказания от него как от чужого человека, а это вдвойне больно и обидно для малыша. И не бойтесь заступаться за сына, у него кроме вас никого нет.

[БеременнаЯ)))]

У меня ситуация похожа была!Лет 10 назад!Моему сыну сейчас 19 лет!С первым мужем (отец ребёнка)мы разошлись когда сыну было 2 годика,сразу скажу сыном он занимался когда ему было время,помогал и платил алименты как положенно.Вопросов не было!Второй мой гражданский брак длился не долго 2 года,на тот момент мне было 25 лет,отношения между моим ребёнком и гр.мужем было никакое,а ещё и мать гр.мужа к моему сыну относилась отвратительно,это меня злило и выводило из себя!Мы разошлись именно из за этого !!!И я поняла,пусть у меня будут любовники,но сын мой пока не вырастет я жить ни с кем не буду!Зачем?Редко встретишь человека которому чужой ребёнок не втягость,вот так мы и жили с сынулей до его 14 лет,вдвоём!Потом меня познакомили с мужчиной очень спокойным и довольно таки приличным.(детей у него нет)...Мы встречались год и я видела его отношения как ко мне так и к моему сыну,меня это очень радовало что мой сын и мой мужчина нашли общий язык, поговорив втроём,на тот момент моему сыну было 15 лет мы решили жить вместе ,расписались и вот тогда у него немного начались придирки к моему сыну,знаете я четко и резко ему высказала своё неудовольствие ,да был огромный скандал,но этот скандал решил все наши вопросы,слава Богу до сих пор мой уже теперешний муж понял что в обиду я своего сына никогда не дам!!!Теперь мы живём дружной семьей и я рада что во время их сдружила и поставила своего мужа на правильное место!Единственное ,отец моего сына ушёл из жизни,но я никогда в жизни своего ребёнка не учила и не хотела что бы мой сын чужого дядю называл папой!!!Извините,но у моего ребёнка есть мама и папа единственные родители.А вот дяти и тети в жизни детей приходящие и неизвестно вдруг уходящие не могут быть папа и мама.Зачем ребёнку втирать типо он живёт с нами значит он твой папа,не правильно это!Родителей нам посылает Бог!!А вы хотите что то изменить?Я понимаю если бы папы совсем не было!А если папа живёт в другом городе,это ещё не повод другого дядю называть папой.А вдруг Вы 5 раз замуж пойдёте у ребёнка 5 пап будет?И как потом себя дети чувствуют при разводе с Вашим очередным мужем ,а для ребёнка очередной папа!Да это глупо!!! Меня отчим воспитывал с 2.5 лет,а я его папа звала,разошлись они с матерью когда мне было 11 лет,так я потом ему нахрен нужна была,а его я и папой назвать уже не могла и дядя боялась звать!Так что вот так!

[@Л И С А А Л И С А@]

Если вас не устраивают методы воспитания вашего мужа, то воспитывайте своего ребенка сами, и решения о наказании принимайте тоже только вы. Если ребенок знает, что отчим не его отец, то воспринимает наказания от него как от чужого человека, а это вдвойне больно и обидно для малыша. И не бойтесь заступаться за сына, у него кроме вас никого нет.

Дело вовсе не в методах воспитания. Меня не устраивает то что своим детям он позволяет то что не позволяет моему категорически. Нет равноправия между всеми детьми и думаю вскоре у сына начнутся вопросы: Почему Теме можно а мне нельзя? Папа меня не любит, папа на меня злиться потому что я не родной? Вот чего я боюсь. По моему мнению дети должны быть равны. Тем более через полгода старший его будет жить у нас и тогда особо остро это будет ощущаться. Дети должны быть нашими а не твой и мой. Понятия папа мой сын не знает в полном смысле этого слова. Его биологический отец никогда его не хотел, не жил с ним, и не занимался им. Говорил что ребенку отец не нужен пока он маленький. Ему нужна только мама. папа нужен чтоб ребенка на рыбалку сводить или в футбол поиграть. Он не жил с нами с месячного возраста сына хоть мы и были семьей. Он жил в другом городе а мы с ребенком у мамы моей в другом из за того что он не хотел работать и кормить семью. Именно не хотел, бросил работу из за того что я ушла в декрет и он не хотел сам пахать на семью (его слова) Он видел ребенка по часу раз в 3 месяца до 2 лет пока мы не разошлись окончательно. Сколько я просила, умоляла что то дать сыну: внимание, воспитание, содержание. Без толку. Поэтому считаю нормальным что он моего мужа называет папой. Он тем более мальчик. И сын к нему тянется.

 

У меня ситуация похожа была!Лет 10 назад!Моему сыну сейчас 19 лет!С первым мужем (отец ребёнка)мы разошлись когда сыну было 2 годика,сразу скажу сыном он занимался когда ему было время,помогал и платил алименты как положенно.Вопросов не было!Второй мой гражданский брак длился не долго 2 года,на тот момент мне было 25 лет,отношения между моим ребёнком и гр.мужем было никакое,а ещё и мать гр.мужа к моему сыну относилась отвратительно,это меня злило и выводило из себя!Мы разошлись именно из за этого !!!И я поняла,пусть у меня будут любовники,но сын мой пока не вырастет я жить ни с кем не буду!Зачем?Редко встретишь человека которому чужой ребёнок не втягость,вот так мы и жили с сынулей до его 14 лет,вдвоём!Потом меня познакомили с мужчиной очень спокойным и довольно таки приличным.(детей у него нет)...Мы встречались год и я видела его отношения как ко мне так и к моему сыну,меня это очень радовало что мой сын и мой мужчина нашли общий язык, поговорив втроём,на тот момент моему сыну было 15 лет мы решили жить вместе ,расписались и вот тогда у него немного начались придирки к моему сыну,знаете я четко и резко ему высказала своё неудовольствие ,да был огромный скандал,но этот скандал решил все наши вопросы,слава Богу до сих пор мой уже теперешний муж понял что в обиду я своего сына никогда не дам!!!Теперь мы живём дружной семьей и я рада что во время их сдружила и поставила своего мужа на правильное место!Единственное ,отец моего сына ушёл из жизни,но я никогда в жизни своего ребёнка не учила и не хотела что бы мой сын чужого дядю называл папой!!!Извините,но у моего ребёнка есть мама и папа единственные родители.А вот дяти и тети в жизни детей приходящие и неизвестно вдруг уходящие не могут быть папа и мама.Зачем ребёнку втирать типо он живёт с нами значит он твой папа,не правильно это!Родителей нам посылает Бог!!А вы хотите что то изменить?Я понимаю если бы папы совсем не было!А если папа живёт в другом городе,это ещё не повод другого дядю называть папой.А вдруг Вы 5 раз замуж пойдёте у ребёнка 5 пап будет?И как потом себя дети чувствуют при разводе с Вашим очередным мужем ,а для ребёнка очередной папа!Да это глупо!!! Меня отчим воспитывал с 2.5 лет,а я его папа звала,разошлись они с матерью когда мне было 11 лет,так я потом ему нахрен нужна была,а его я и папой назвать уже не могла и дядя боялась звать!Так что вот так!

Я рада что Вам удалось решить вопрос. У меня не так просто. Одним скандалом не отделаешься. Тем более был уже не один. А на счет "папа" я все описала чуть выше и считаю что в этом плане я ошибку не совершила.

[Madam_FuFu]

ничего не могу посоветовать кроме того, что Вы обязаны стоять стеной за своего сыночка! У меня появился отчим в 14, и мама всегда говорила: какой бы золотой мужик не был, это всего лишь мужик. А за детей своих горло любому перегрызу! Сил Вам и мудрости Вашему мужчине!

Изменено 7 декабря 2014 пользователем **Mum of a fine angel**

[// Щавелёк //]

Вот поэтому, автор, если я разведусь с мужем- замуж больше не выйду, потому что не потерплю издевательства над своим ребенком.

 

Не мямлите, а защищайте сына! Лучше одной с двумя детьми остаться, чем слушать о том, что это "мои", а это "твой"-и он плохой и пусть получает.

[Vicki777]

У меня появился отчим, когда мне было 10 лет. У моей мамы была такая позиция: моя дочь - я ее воспитываю, принимаю важные решения относительно нее, что-то запрещаю, наказываю и т.д. тоже я! Конечно со временем он тоже стал участвовать в моем воспитании. И ругались мы с ним, и мирились. Но поначалу мне было неприятно получать от него замечания. Моя позиция была такая: ты мне кто? ты мне не отец!

Может быть вам тоже относительно вашего сына принимать решения самой и воспитывать его по большей части самой, пока муж и сын не по привыкнут друг к другу. Но тут нужно учитывать, что процесс привыкания может занимать годы!

[Рени]

Вот поэтому, автор, если я разведусь с мужем- замуж больше не выйду, потому что не потерплю издевательства над своим ребенком.

 

Не мямлите, а защищайте сына! Лучше одной с двумя детьми остаться, чем слушать о том, что это "мои", а это "твой"-и он плохой и пусть получает.

Никогда не говорите "никогда"... Насчет совета защищать сына - присоединяюсь.

[Ми@]

К сожалению , заставить полюбить чужого ребенка -нельзя..В вашем случае, быть своему мальчику и мамой и папой, т.е. давать любви в 2 раза больше, чтобы он не чувствовал себя ущербным. Залюбите его, балуйте, установите с ним доверительные отношения, чтобы он вам рассказывать все и не бояться, потому что не дай Бог за вашей спиной могут происходить вещи пострашнее...Может это не педагогично, но для мужа, чтобы он понял наконец ваши претензии, отнеслась бы и к его детям с холодком, ущипнули они вашего-сторого поругать! не терпите и отстаивайте своего сынишку. У Вас папа, его дедушка, есть? Пусть больше с ним общается..удачи вам автор!

[Tatka 82]

К сожалению , заставить полюбить чужого ребенка -нельзя

 

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/59619-otnosheniya-otchim-i-pasynok/#ixzz3LHdYRlJH

Тут не поспоришь ! Но к счастью, можно не жить с мужчиной, который не смог полюбить твоего ребенка. И уж точно не рожать от него побыстрее. Не понимаю таких женщин, уж извините. Мальчика жаль- нет у него ни отца, ни нормальной мамы. У меня самой дочь от первого брака с очень не простым характером . Ничего, мой настоящий муж смог и смириться, и полюбить. Но я за нее стояла горой в любой ситуации.

[Glasy]

Похожая ситуация была у папиной тетки. С ее молчаливого согласия и во всем потакания мужу (ну, как же, он же такой благодетель, взял ее с ребенком), превратили старшую дочь в преслугу. Было дико смотреть, что взрослая женщина (она к тому времени выросла, а сейчас ей за 60) не имеет своей семьи, а на правах рабыни у родителей и младшей сестры. И казалось бы, что ей мешает уйти? Так за годы ее детства она привыкла к такому и не знает другой жизни, вот и продолжает так жить.

Они жили на севере сперва, поэтому никто не знал о плачевной ситуации с ребенком, а когда приехали обратно, с ним ("папой") вели серьездные беседы по этому поводу и хотели забрать к себе "раз она втягость", но все было бесполезно. Когда все разъезжались все вставало на круги своя. Как пример: она убиралась и готовила, если приходили кто-то в квартиру (особенно "папа"), она должна была сидеть либо в своей комнате, либо на кухне. И если приход гостей заставал ее в одном из этих мест, перейти в другое она уже не могла.

 

Отстаивайте своего сына, не позволяйте сделать из него ребенка второго сорта!

[Tatka 82]

Я не понимаю как можно писать, что этот мужчина является лучшим мужем для меня , в то время как он так третирует моего ребенка! Это вообще как? Как вы, автор, допускаете то, что вашего ребенка ставят в угол ? Почему вы не можете купить вашему ребенку игрушку, которую он хочет? У вас вообще есть право голоса в вашей семье? В чем заключается то, что ваш муж такой идеальный для вас?

[Iren308]

Это огромная работа- беречь мир в семье. Нужно где то сгладить конфликт, где то перевести в шутку, где то взглядом остановить мужа. У меня двое детей от первого брака. У мужа взрослая дочь от первого брака ( после развода дочь осталась с папой, но мы познакомились, когда дочка уже была студенткой). У нас немного другая ситуация- муж достаточно резкий, категоричный человек. Причем со всеми. А так как у меня мальчики, то муж относится к ним еще жестче. Он военный и считает, что мужчин воспитывают с детства. И я считаю, что мы провели уже огромную работу, чтоб всем было комфортно. Было много скандалов. Были слезы и мои и детей. Я с мальчиками довольно долго жила одна и нам пришлось привыкать к мужчине в доме)))Но сейчас где то дети стали более собраннее ( что тоже хорошо, мальчикам нужен хороший пример для подражания). Муж стал гораздо лояльнее к ним относиться. Где то я приняла для себя, что " какой то дяденька " указывает как нам жить)) Мальчики знают своего родного отца, они общаются без ограничения. Мужа называют "дядя". Но при этом они действительно его уважают и любят. А потом родился общий сын. И он нас всех объединил еще больше.

Но при этом я стараюсь относится к его дочери так, как требую от него по отношению к моим детям. У девочки тоже не самый легкий характер. Но я стараюсь понять и принять. И не раз уже мирила их с папой, и со мной она одно время не общалась( ревность к папе). Но как то все это преодолимо. Но только при условии, что и муж и жена хотят одного- быть одной семьей.

Наверно, я бы обязательно поставила пунктом один- в любой форме донести мужу, что либо вы одна семья, т.е. "мы". Либо дальше сложно что то изменить. В конце концов, можно включить "капризную девочку" и что то из серии- любименький, меня очень- очень обижает, когда ты выделяешь сына из семьи. Мне будет очень- очень приятно, если ты будешь говорить "мы". Для тебя это не так сложно, а я в 500 раз больше буду тебя любить, ценить и обожать! В это время целуешь, заглядываешь в глазки и всякие там мур-мур. Сомневаюсь, что он откажет. И при каждом его "мы" обязательно дай понять ему улыбкой, взглядом, прикосновением, что ты это оценила. По факту ты добиваешься своего- сын не чувствует себя отторгнутым, а муж со временем сам привыкнет к ощущению "мы".

Было такое, что его слова я применяла к его дочери. Например, болтаем с его дочкой, и я при нем спрашиваю - ой, а что ты там жрешь? Муж тут же делает мне замечание- она ест, а не жрет! Через час мы остаемся вдвоем- и я удивленно говорю " странно, мы одна семья, но почему дочь ест, а мальчики жрут....." Не поверите, больше ни разу не услышала этого слова в нашем доме.

Мне муж всегда говорит- ты за детей меня порвать готова. Я всегда уточняю- не тебя, а любого. И уточняю, что и за нашего общего сына я так же всегда буду заступаться и баловать. Я мама- а значит кто, если не я??? Но не всегда нужно идти напролом. Мы женщины, а значит у нас в арсенале хитрость, ласка, нежность, капризность, "глупость". и тд... ну а если уж ничего не помогает то гордость, жесткость и эгоизм! Муж знает, что я не боюсь его потерять. Наверно поэтому он боится потерять нас. Это не он меня взял с детьми ( бесит это выражение) Это мы его пустили в нашу семью. Если не пойти на уступки друг другу- брак распадется. И я останусь с детьми, в семье. А он один со своими " несгибаемыми принципами". Это тоже важно донести до мужа. Можно в категоричной форме.

Терпения вам. Женской мудрости. Можно долго еще писать, как поступала я , чтоб добиться комфорта в семье.. Но у каждого свои методы и свои ситуации)))

[ЧакНоррис]

Папа меня не любит, папа на меня злиться потому что я не родной? Вот чего я боюсь. По моему мнению дети должны быть равны. Тем более через полгода старший его будет жить у нас и тогда особо остро это будет ощущаться.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/59619-otnosheniya-otchim-i-pasynok/#ixzz3LHsX5i00

 

А вы не допускаете мысли, что ваш муж просто не такой мужчина, который способен полюбить чужого ребенка? Тем более, что у него теперь трое родных сыновей? И что так оно и будет. Когда его ребенок переедет к вам, будет только хуже. И все-таки не согласна, что ребенку лучше от того, что он называет его папой. Дядя его любить по умолчанию не обязан, а папа обязан. И если дядя не любит, то это для ребенка еще не беда, а нелюбовь человека, которого он считает отцом - это больнее. Еще раз повторюсь, защищайте вашего малыша! Детей на мужика не меняют.

 

Напишу про нас, я от мужа ушла, когда ребенку было 2 года. Со вторым мужем начали вместе жить через полтора года. С 3,5 лет мой муж воспитывает моего ребенка. Пока я не поняла, что муж любит сына, я не соглашалась выйти за него замуж (поженились, когда старшему было 6 лет). Конечно, меня не все всегда устраивает, и в ключевых вопросах я принимаю решения, но муж не позволяет себе ничего лишнего по отношению к моему сыну, во многом он для него лучше, чем родной отец. Да, нашего общего ребенка муж целует, тискает и т.п.,а моего нет, но уверена, это только потому, что младший пока совсем крошка, а старший достался ему уже большим мальчиком, и пока они друг к другу привыкали, с целовашками как-то не сложилось.

[@Л И С А А Л И С А@]

К сожалению , заставить полюбить чужого ребенка -нельзя

 

Источник: http://www.babyplan..../#ixzz3LHdYRlJH

Тут не поспоришь ! Но к счастью, можно не жить с мужчиной, который не смог полюбить твоего ребенка. И уж точно не рожать от него побыстрее. Не понимаю таких женщин, уж извините. Мальчика жаль- нет у него ни отца, ни нормальной мамы. У меня самой дочь от первого брака с очень не простым характером . Ничего, мой настоящий муж смог и смириться, и полюбить. Но я за нее стояла горой в любой ситуации.

Я не прошу любить моего сына а просто относиться к нему так как я отношусь к его сыновьям. Чтобы сын чувствовал себя в нашей семье легко как чувствуют себя его дети. А насчет рожать побыстрее это вы зря. Легко рассуждать не зная подробностей. Тем более я не просила обсуждать эту сторону. Ребенок есть и у него есть отец который его любит. Почему я должна отнимать у младшего отца и убегать от проблемы если считаю что ее можно решить. И считаю себя нормальной матерью которую волнует благополучие сына. Поэтому и ищу решение.

 

Я не понимаю как можно писать, что этот мужчина является лучшим мужем для меня , в то время как он так третирует моего ребенка! Это вообще как? Как вы, автор, допускаете то, что вашего ребенка ставят в угол ? Почему вы не можете купить вашему ребенку игрушку, которую он хочет? У вас вообще есть право голоса в вашей семье? В чем заключается то, что ваш муж такой идеальный для вас?

Я имела в виду наши личные с ним отношения. Я и он. В угол позволяю ставить только когда по моему мнению ребенок на самом деле виноват. Игрушки я ему покупаю, он у меня не обделен игрушками. Складывать не куда. Имела в виду что когда дети вместе гуляют он своему может купить а моему нет. В то время когда я покупаю обоим. Считаю это правильным чтоб не обидеть никого. Право голоса в семье я имею и муж ко мне прислушивается и решаем все вместе. Я писала что меня не устраивает что дети не равны в правах. Что муж видит моего но что творят его не замечает. Моего может отругать, но своим детям за это же слова не скажет.

 

Это огромная работа- беречь мир в семье. Нужно где то сгладить конфликт, где то перевести в шутку, где то взглядом остановить мужа. У меня двое детей от первого брака. У мужа взрослая дочь от первого брака ( после развода дочь осталась с папой, но мы познакомились, когда дочка уже была студенткой). У нас немного другая ситуация- муж достаточно резкий, категоричный человек. Причем со всеми. А так как у меня мальчики, то муж относится к ним еще жестче. Он военный и считает, что мужчин воспитывают с детства. И я считаю, что мы провели уже огромную работу, чтоб всем было комфортно. Было много скандалов. Были слезы и мои и детей. Я с мальчиками довольно долго жила одна и нам пришлось привыкать к мужчине в доме)))Но сейчас где то дети стали более собраннее ( что тоже хорошо, мальчикам нужен хороший пример для подражания). Муж стал гораздо лояльнее к ним относиться. Где то я приняла для себя, что " какой то дяденька " указывает как нам жить)) Мальчики знают своего родного отца, они общаются без ограничения. Мужа называют "дядя". Но при этом они действительно его уважают и любят. А потом родился общий сын. И он нас всех объединил еще больше.

Но при этом я стараюсь относится к его дочери так, как требую от него по отношению к моим детям. У девочки тоже не самый легкий характер. Но я стараюсь понять и принять. И не раз уже мирила их с папой, и со мной она одно время не общалась( ревность к папе). Но как то все это преодолимо. Но только при условии, что и муж и жена хотят одного- быть одной семьей.

Наверно, я бы обязательно поставила пунктом один- в любой форме донести мужу, что либо вы одна семья, т.е. "мы". Либо дальше сложно что то изменить. В конце концов, можно включить "капризную девочку" и что то из серии- любименький, меня очень- очень обижает, когда ты выделяешь сына из семьи. Мне будет очень- очень приятно, если ты будешь говорить "мы". Для тебя это не так сложно, а я в 500 раз больше буду тебя любить, ценить и обожать! В это время целуешь, заглядываешь в глазки и всякие там мур-мур. Сомневаюсь, что он откажет. И при каждом его "мы" обязательно дай понять ему улыбкой, взглядом, прикосновением, что ты это оценила. По факту ты добиваешься своего- сын не чувствует себя отторгнутым, а муж со временем сам привыкнет к ощущению "мы".

Было такое, что его слова я применяла к его дочери. Например, болтаем с его дочкой, и я при нем спрашиваю - ой, а что ты там жрешь? Муж тут же делает мне замечание- она ест, а не жрет! Через час мы остаемся вдвоем- и я удивленно говорю " странно, мы одна семья, но почему дочь ест, а мальчики жрут....." Не поверите, больше ни разу не услышала этого слова в нашем доме.

Мне муж всегда говорит- ты за детей меня порвать готова. Я всегда уточняю- не тебя, а любого. И уточняю, что и за нашего общего сына я так же всегда буду заступаться и баловать. Я мама- а значит кто, если не я??? Но не всегда нужно идти напролом. Мы женщины, а значит у нас в арсенале хитрость, ласка, нежность, капризность, "глупость". и тд... ну а если уж ничего не помогает то гордость, жесткость и эгоизм! Муж знает, что я не боюсь его потерять. Наверно поэтому он боится потерять нас. Это не он меня взял с детьми ( бесит это выражение) Это мы его пустили в нашу семью. Если не пойти на уступки друг другу- брак распадется. И я останусь с детьми, в семье. А он один со своими " несгибаемыми принципами". Это тоже важно донести до мужа. Можно в категоричной форме.

Терпения вам. Женской мудрости. Можно долго еще писать, как поступала я , чтоб добиться комфорта в семье.. Но у каждого свои методы и свои ситуации)))

Спасибо. вы реально молодец. Я постараюсь на вашем примере как то если не решить но сгладить некоторые углы в моей проблеме.

[Tatka 82]

Если его сын вырывает игрушку у моего то он ему ничего не говорит а если наоборот то мой может и в углу постоять

 

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/59619-otnosheniya-otchim-i-pasynok/#ixzz3LIbaGKyN

Автор, это же вы написали ? Значит вы разрешаете ставить его в угол в этой ситуации?

 

Очень часто видела как его дети ударяли либо кусали моего со злостью за спиной отца, либо какие то другие гадости моему, а как повернешься к ним как будто бы ничего не происходило, прямо ангелочки (несколько раз сама видела это когда они меня не видели

 

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/59619-otnosheniya-otchim-i-pasynok/#ixzz3LIbwED8O

Почему в этой ситуации вы не ставили сыновей мужа в угол? Или ставили? Он не хочет быть с детьми в равных отношениях на ваших условиях- так будьте на его ! Ставьте его детей в угол, ругайте, не покупайте игрушки- пусть он увидит как это выглядит со стороны.

 

Автор, вы уж извините, но я согласна с Котенчиком - замуж нужно выходить тогда, когда уверена в хорошем отношении мужа к своему ребенку.Хорошая мать та, которая прежде всего отстаивает интересы своих детей.

[(.)]

Защищайте своего ребенка! Кто, если не вы?

Ну и я б не смогла считать, что отношения с мужем замечательные, если б видела, что он гнобит моего сына.

[@Л И С А А Л И С А@]

Если его сын вырывает игрушку у моего то он ему ничего не говорит а если наоборот то мой может и в углу постоять

 

Источник: http://www.babyplan..../#ixzz3LIbaGKyN

Автор, это же вы написали ? Значит вы разрешаете ставить его в угол в этой ситуации?

 

Очень часто видела как его дети ударяли либо кусали моего со злостью за спиной отца, либо какие то другие гадости моему, а как повернешься к ним как будто бы ничего не происходило, прямо ангелочки (несколько раз сама видела это когда они меня не видели

 

Источник: http://www.babyplan..../#ixzz3LIbwED8O

Почему в этой ситуации вы не ставили сыновей мужа в угол? Или ставили? Он не хочет быть с детьми в равных отношениях на ваших условиях- так будьте на его ! Ставьте его детей в угол, ругайте, не покупайте игрушки- пусть он увидит как это выглядит со стороны.

 

Автор, вы уж извините, но я согласна с Котенчиком - замуж нужно выходить тогда, когда уверена в хорошем отношении мужа к своему ребенку.Хорошая мать та, которая прежде всего отстаивает интересы своих детей.

Я написала что муж может поставить его в угол. Но он там не стоит потому что я не разрешаю. Нельзя за мелочи так наказывать ребенка.

Пыталась я так же отнестись к его детям но чувствовала что не могу. Нет у меня права наказывать их и поступать по отношению к ним таким же образом. Не могу я обидеть ребенка когда он игрушку хочет и т.п. Говорила мужу, что вот так твои с моим поступают, но особого результата нет. Чувствую по себе, что еще немного и я переборю в себе это и сама начну и наказывать их и обделять.

Интересы ребенка я каждый раз отстаиваю когда что то происходит. Хватает на неделю, 2 максимум. Что еще говорить чтоб осело у него в голове и чтоб больше не повторялось...

[ЧакНоррис]

НАРРУNESS, счастливая мамочка, ну только вот не надо так к его детям относиться, как он к вашему. Круговорот злости в природе какой-то. А дети ведь не виноваты.

 

А говорить бесполезно, важно именно ваше поведение. Поставьте вашего старшего сына на первое место в своей жизни, любите его и защищайте.

[Nakabyaka]

У меня муж очень строг по отношению к старшему сыну. По моему мнению - излишне. Если бы он был неродным, меня не оставляли бы параноидальные мысли, что строгость из-за того, что он неродной. Но он родной... Представляю, как вам трудно.

Нужно как-то вам найти подход, уж не знаю как. Но для начала отстаивать не только своего сына, а справедливость вообще. Делать замечания его детям, и своему, если провинился. Не стесняться указывать на неправильное поведение его детей. Если к ситуациям таким нельзя будет придраться с точки зрения справедливости, то вашему сыну будет спокойнее мне кажется...

Мужу внушать не то, чтоб он "полюбил" вашего сына, стал к нему добр и справедлив, а как-то глобальнее, с той стороны, о которой он не думает. Недостатки есть у всех, да, и у вашего сына, и о ужас! у его сыновей, и даже у него самого. Нужно быть терпимее. Если он хочет счастливую семью, то в ней должны быть счастливы все участники.

Не знаю, нужно искать подходы, способы, тут наверное никакого волшебного средства нету.

Но сын в любом случае должен себя чувствовать, как за каменной стеной. Он не просил вас выходить замуж за этого человека.

 

Еще момент. Возможно из-за того, что его дети пока живут не с вами, он к ним мягче, а вашего он воспитывает, несет за него ответственность и т.д. Я тоже к сыну очень строга, но если бы редко его видела, я бы всячески его баловала! Может причина в этом?

[Iren308]

Вот все накинулись на автора- защищай сына. С упреками, как будто она сидит сложа руки и наблюдает, как ее ребенка избивают. То что надо как то действовать, она и сама понимает. и действует. И просит совета, между прочим, как эффективнее поступить. Сомневаюсь, что если она начнет истерить по каждой ситуации, то муж сразу полюбит ее ребенка! Здесь поможет только время и терпение и мудрость женская. Человек попросил совета, а на нее только упреки сыпятся, какая она сякая мать. Вот уж помогли, так помогли! Она УЖЕ замужем. У нее УЖЕ есть второй ребенок. Поэтому комментарии из серии зачем выходить замуж-зачем еще рожать, как минимум не уместны. Проще всего разрушить. Самое сложное- сохранить и сделать лучше. Родные то отцы через одного непонятно как к детям относятся. А здесь наверняка еще чувство вины перед первыми детьми. Вот будет старший с вами жить- через несколько месяцев увидите, насколько уравняется отношение папы к детям. Но только с вашей помощью. И если вы сумеете подружить детей. Это тоже важно. Конечно, все равно надо понимать, что невозможно полюбить чужого ребенка как своего. Но возможно принять этого ребенка. И привыкнуть к нему. Переживать за него. Поставьте себя на место мужа. Сможете ли вы любить его детей так как своих? Очень сомневаюсь. И это нормально. Но вы же сможете искренне заботиться о них, переживать и желать им добра? Вот этого и добивайтесь от мужа в отношении своего сына.

 

Nakabyaka,  Вот. Пока я писала и малявку своего кормила, вы примерно эту же мысль высказали)))) Согласна и про то, что родные бывают. не менее строги и несправедливы. И про то, что детей редко видит, поэтому больше позваляет!))

 

*позВоляет))

[Толстуха]

Мой боровая матка (травка такая)">БМ (бывший муж) рос с отчимом с малолетства. Это наложило отпечаток на всю его жизнь. К сожалению негативный. Про свою мать (царство Небесное) он говорит : я ей не нужен был...

 

Мой сын тоже был пасынком моему БМ. У нас ситуация была кардинально противоположная. Благодаря БМ и мне.

Мои дети знают, что я всегда и везде за них.

 

Если перефразировать, то получаем: мужей может быть много, а дети только ваши.

 

Очень понравился пост Iren308 ( 8 декабря 2014 - 09:08)

Особенно вот это: «Было такое, что его слова я применяла к его дочери. Например, болтаем с его дочкой, и я при нем спрашиваю - ой, а что ты там жрешь? Муж тут же делает мне замечание- она ест, а не жрет! Через час мы остаемся вдвоем- и я удивленно говорю " странно, мы одна семья, но почему дочь ест, а мальчики жрут....." Не поверите, больше ни разу не услышала этого слова в нашем доме»

 

Хотела сразу написать, что будет хорошо отзеркаливать несправедливое отношение вашего мужа к вашему сыну на его детей. Самый действенный способ. Да струсила, думала тапками закидают, типа стравливаю. А тут как предельно ясно всё описано.

Терпения, мудрости и стойкости Вам.

 

P.S. Мне может показалось: ваш муж учит доминировать своих сыновей, а ваш сын, извините, объект в учениях. И прививается ему совсем противоположное.

[UFO]

Могу сказать однозначно одно! Всё что происходит - происходит с вашего "молчаливого" согласия. Скандалить с мужем - это не действие для решения проблемы. Я выросла "в шкуре" вашего сына. Каждый день (с моих 9 примерно до 14 лет) отчим доводил меня до слез - это была его обязательная программа. Каждый вечер я ложилась спать в слезах. Далее научилась закрываться в себе и внешне не реагировать. Но не мог с этим смириться и унижал меня всеми способами. Мне пришлось выйти замуж в 20 лет чтобы прекратить такую жизнь. Конечно же, брак не удался и у меня остался сын. Но я хочу донести до вас не это. Моя мать на протяжении всех 11 лет ежедневно громко "защищала" меня - кричала на отчима, запрещала смотреть в мою сторону и разговаривать со мной. Он только кайфовал от этого - знал, что дальше криков ничего не будет, она никогда не предпринимала реальных действий чтобы остановить его: не подавала на развод, не обращалась к участковому, не обращалась в соцслужбы и кризисные центры. Да - вела разъяснительные беседы: криком и в спокойной обстановке. Но моё мнение (ребёнка, который лишен детства и юности, который учился на одни пятерки и был лучшим в о всём, но терпел унижение и боль в семье, засыпал в слезах) - она не сделала НИЧЕГО чтобы защитить меня. Вы говорите "я не буду разводиться" - в моих глазах вы предали своего ребенка такой позицией, вы променяли его на "мнимое семейное счастье", вы эгоистка. Пока вы не повернетесь лицом к своему сыну, не поставите его счастье хотя бы на одну ступень со своим - вы не сможете ему помочь. И муж ваш не станет задумываться, что он где-то не прав и рискует потерять что-то важное для себя. Мой вам совет - подумайте над этим. Мне 32, моей маме 63, она часто просит прощение у меня за моё искорёженное детство, мне даже иногда кажется что я её прощаю...

[Мишулинка]

Конечно, МУЖА для себя найти значительно проще, чем ОТЦА для своего ребенка. Многие женщины не до конца осознают эту проблему, вступая в новый брак. Надо обладать большой широты душой, чтобы принять не родного тебе по крови ребенка и увидеть в нем РОДНОГО. Что греха таить, много историй вокруг, когда папашу родные дети раздражают, а уж чужие...(здесь на БП частенько такие темы возникают). И даже если мужчина души не чает в своих детках - не факт, что он примет чужого. По-моему, это самый основной вопрос, который надо начинать решать еще ДО брака: смотреть, как потенциальный муж относится к вашему ребенку, а не только "кексы печь".

Мой совет: стоять горой за своего 5-летнего сына и свято помнить, что у него есть только ВЫ для защиты его интересов. Поэтому никогда НЕ бойтесь защищать его от несправедливых наказаний.

Знаете, я, возможно, немного резка в выражениях сейчас. Но мне глубоко не близка точка зрения "новый брак - новые дети". И мне до слез жалко детей от 1-ого брака, которых в угоду счастью в новом браке, спихивали к бабушкам и дедушкам, потому что отношения с отчимом не сложились, типа "ему так лучше" бла-бла-бла. Это все сказки "про белого бычка"". Постарайтесь этого избежать. Потому что такая ситуация - это реальная психологическая травма для ребенка.

 

Вы говорите "я не буду разводиться" - в моих глазах вы предали своего ребенка такой позицией, вы променяли его на "мнимое семейное счастье", вы эгоистка. Пока вы не повернетесь лицом к своему сыну, не поставите его счастье хотя бы на одну ступень со своим - вы не сможете ему помочь. И муж ваш не станет задумываться, что он где-то не прав и рискует потерять что-то важное для себя. Мой вам совет - подумайте над этим. Мне 32, моей маме 63, она часто просит прощение у меня за моё искорёженное детство, мне даже иногда кажется что я её прощаю...

 

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/59619-otnosheniya-otchim-i-pasynok/page__st__20#ixzz3MP3Tkhbi

И я считаю, что это предательство матерью своего ребенка.

Задумайтесь.

К сожалению, я тоже видела такие примеры.

 

Просто поразительно: муж третирует ВАШеГО сына, а вы считаете, что он - лучший муж для вас??? Ну, и лицемерие.

[@Л И С А А Л И С А@]

 

 

Вы говорите "я не буду разводиться" - в моих глазах вы предали своего ребенка такой позицией, вы променяли его на "мнимое семейное счастье", вы эгоистка. Пока вы не повернетесь лицом к своему сыну, не поставите его счастье хотя бы на одну ступень со своим - вы не сможете ему помочь. И муж ваш не станет задумываться, что он где-то не прав и рискует потерять что-то важное для себя. Мой вам совет - подумайте над этим.

 

 

я не просила обсуждать мой брак. я просила дать мне советы как подойти к мужу и какие слова еще найти. разве развод это выход? почему как какая то девочка пишет так все сразу советуют развестись? у меня есть еще и второй маленький сын. я и о нем должна думать тоже. а по отношению к нему это как будет? лишить счастливого детства второго сына во имя первого или все же попытаться найти выход и сделать так чтоб всем было хорошо? тем более ситуация не критическая. что такое критическая я прекрасно знаю исходя из первого брака. разрушить всегда легче чем что то построить и изменить. только слабые так поступают... и если бы я была лицемеркой как вы меня называете то я бы здесь не писала и пустила бы все на самотек. не можете дать дельных советов не пишите вообще.

 

Iren308, спасибо большое за поддержку. вы реально почувствовали истинное положение вещей. его дети не подарок но они не такие подвижные и темпераментные как мой. я тоже надеюсь что со временем все утрясется. я все сделаю для того чтоб мой муж стал ему настоящим другом. я знаю что будет тяжело но я не отступлю. а мой ребенок получает мою поддержку в полном объеме. я за своего ребенка любому горло перегрызу. даже мужу и он это знает. поэтому стал более лояльным.