Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Дома висят их фотографии. Я часто представляю какими бы они были, сколько им было бы лет... Получается я их не отпустила до конца да? А как понять что отгоревала?

 

Получается, что вы как бы продолжаете проживать жизнь вместе с ними - представлять, считать сколько лет и т.д. Это не совсем то же самое, что просто память, хотя нет четких критериев и четких сроков, чтобы точно сказать - отгоревал человек или нет. Но ощущение, что вы их как бы держите рядом - от вашего текста складывается.

Вообще слишком тонкая тема, чтобы что-то однозначно утверждать.

После потерь некоторые мои клиенты отправлялись за год, но в основном те, кто обращались сразу. Некоторые застревали в горе, которому могло уже быть 1-3 года, и только тут человек понимал, что все никак не начинает жить - и принимал решение обратиться к психологу. Кто-то умудряется частично начать жить, но продолжает носить горе в себе и 10 лет. Все зависит от того, какие функции это горе выполняет.

 

Есть такой тонкий момент: горе - это не только негативные эмоции, от которых "надо избавляться". Это еще и определенное состояние, которое, возможно, страхует от каких-то необдуманных поступков, от повторения сценария, т.е. горе заставляет порой погружаться в себя и там, в себе, что-то искать и находить.

Поэтому я могу сказать, что "отпустить" горе и тех, кого вы потеряли - это найти хоть какой-то смысл для себя в этом, что-то понять о себе и чему-то научиться. Возможно - тому, что вы не можете все контролировать в этом мире, возможно - именно горе повернет вас в итоге на правильный именно для вас путь и т.д.

Отпустить можно тогда, когда вы поняли - с чем вы сами оттуда уходите. Тогда уйдет и горе и останется только светлая память.

 

Причем я в интернете читала про замершую беременность у кого то и она у меня случилась. То есть получается мысли материальны?

 

Не обязательно прямо настолько. Возможно, ваш организм пытался таким путем сообщить вам, что он не готов к беременности, навел вас на эту информацию. А может быть эта информация попалась потому, что внутри был страх перед беременностью и организм начал на бессознательном уровне искать "выходы" оттуда...

 

Здесь уже невозможно найти реальную причину без вас.

В конце концов, думаю, важно в итоге разобраться

1. чего вы на самом деле хотите

2. что этому мешает и почему

А тогда уже будет ясно, какое значение могла иметь замершая беременность в этом контексте.

[Катериночка]

Чего я хочу - ну конечно же стать мамой земного малыша. Что этому мешает -мое здоровье.

[Антон Несвитский]

Чего я хочу - ну конечно же стать мамой земного малыша. Что этому мешает -мое здоровье.

 

Если бы все было так просто - все уже было бы у вас.

Я вот только не понимаю - удалось ли мне донести, как это все взаимодействует одно с другим, по каким причинам иногда происходят замершие беременности, почему сам человек может быть себе препятствием в этом.... Мой текст был совсем для вас не понятен?

 

Если бы было ясно и понятно, что ваше желание действительно истинное и ничто внутри вас ему не мешает - то ваше здоровье (которое есть тоже ВЫ, ваша часть) не сопротивлялось бы. Организм - цельная система. Он не самоубийца, и не будет просто так противиться чему-то, тем более путем болезней.

Любая болезнь - это не просто какая-то "дрянь", которая сама по себе завелась извне и мешает вам жить. Это как раз-таки часть вас, которая сигнализирует вам о том, что вы сами в себе еще не прояснили. Болезнь как правило или заставляет пересматривать свои желания или сигнализирует о том, что вы чего-то внутри себя не сделали важного и серьезного, чтобы в итоге получить желаемое.

[Катериночка]

Антон спасибо большое! Есть над чем подумать! Я посмотрела на себя со стороны и поняла, во первых, что я не отпустила своих малышей, во-вторых, моя нервная система находится в дисбалансе и мой организм препятствует наступление и вынашиванию беременности.И еще у меня очень много страхов, фобий, которые мешают мне жить.

[Sveta22483]

Антон, спасибо большое за Ваш комментарий нашей семейной ситуации! Да, действительно, все так, как Вы пишите. Действительно, я всегда была, а после рождения ребенка стала еще более категоричной, неуступчивой, не умела и не хотела (что гораздо хуже) идти на компромисс, именно "забивала" на потребности мужа и не только в сексе. Муж и раньше ведь говорил мне: есть только твое мнение (и добавлял - и твоей мамы) и неправильное, я здесь как обычно не котируюсь. Только раньше я не обращала на это внимание, жила абсолютной эгоисткой, как-то всегда казалось, что муж никуда не денется. А вот когда семья на грани краха, я полностью осознала свои ошибки (как жаль, что не раньше!) и очень хочу начать жить по-новому. Вот только боюсь, что теперь мужу от меня ничего стало не нужно, никаких изменений. Что он живет со мной по привычке, ради ребенка, ради совместного имущества ну и ради чего там еще обычно живут разлюбившие друг друга люди.

Вчера попыталась поговорить с ним о нас вообще и о коллеге в частности, спросила, зачем тебе это общение с ней? Ответил - она меня развлекает, ничего криминального мне от нее не нужно. Говорю, а ты понимаешь, что мне от этого общения очень неприятно и обидно, неужели ты не хочешь отказаться от него ради моего спокойствия? Сказал, что мое спокойствие его давно не интересует, т.к. я все равно найду повод для тревоги и плохого настроения. Отчасти это правда - я человек мнительный и переживающий заранее, видимо его это тоже достало. Спросила, а что ты ко мне чувствуешь? Ответил - привязанность. А как же забота, нежность, теплота, любовь, наконец? Сказал, у меня это все входит в привязанность. И чтобы я не занималась самокопанием и анализом - никому это еще не помогло. Короче, ничего хорошего из разговора не вышло.

Боюсь, что своими вечными придирками и цепляниями я разрушила все теплые и нежные чувства его ко мне и теперь придется мне со своими желаниями измениться стучать в закрытые двери. Если только он вообще меня не обманывает и не сошелся уже окончательно с той женщиной. Очень больно об этом даже думать. Может быть оставить его пока в покое со своими разговорами, скрепить сердце и просто на деле показывать свое желание меняться? Просто делать так, как я и он хотели бы, учиться слушать, искать компромиссы, молча заботиться о его нуждах? И смотреть на его реакцию - будет ли как-то позитивно реагировать или ему на самом деле все равно, как он говорит. Просто вижу, что все разговоры пока ни к чему конструктивному не приводят, по крайней мере для меня.

.

[Антон Несвитский]

Вчера попыталась поговорить с ним о нас вообще

 

Вообще - это бессмысленно, увы. Вообще - ничего не выяснить. Отношения можно построить только в частности, на конкретных ситуациях. Вот вам и пример:

 

Говорю, а ты понимаешь, что мне от этого общения очень неприятно и обидно, неужели ты не хочешь отказаться от него ради моего спокойствия?

 

Первая часть - сообщение о ваших чувствах. Вам больно, неприятно, обидно. Ок. Сообщение о чувствах - важная вещь. Но дальше вы предлагаете ему решить проблему:-) Путем отказа от удовлетворения своих потребностей. Т.е. вы делаете на автомате то же, что и раньше: пытаетесь сообщить мужу, что ваша потребность (спокойствие) более приоритетна, чем его (развлечение), поэтому он должен прекратить удовлетворять свою потребность ради вашей.

Это - старый сценарий.

Новым было бы узнать, какая там потребность (пусть она пока называется развлечением) и спросить у него, а как он мог бы удовлетворять эту потребность с женой, т.е. с вами? Что вы могли бы для этого сделать?

Т.е. показать, что вы тоже собираетесь участвовать в решении проблемы.

 

Сказал, что мое спокойствие его давно не интересует, т.к. я все равно найду повод для тревоги и плохого настроения.

 

Да, он за время мог стать совершенно нечувствительным к вашим потребностям потому что он не мог никак их удовлетворить, или удовлетворить их можно было только путем слома собственной личности, отказа от себя и своих потребностей. В таких случаях люди нередко теряют эмоциональный контакт с партнером, потому что невозможно все время испытывать боль либо от того, что человеку рядом постоянно плохо и ты ничего не можешь с этим поделать или от того, что тебя побуждают постоянно наступать на себя самого. Психика начинает защищаться и эмоциональная связь с таким партнером начинает таять. Отсюда вот это:

 

Спросила, а что ты ко мне чувствуешь? Ответил - привязанность.

 

Для сильно эмоционально окрашенных переживаний у него просто не осталось сил и места. Образно говоря, на тонких чувствах наросла мозоль. А привязанность - это что-то более спокойное, не настолько тонкое...

 

Может быть оставить его пока в покое со своими разговорами, скрепить сердце и просто на деле показывать свое желание меняться? Просто делать так, как я и он хотели бы, учиться слушать, искать компромиссы, молча заботиться о его нуждах? И смотреть на его реакцию - будет ли как-то позитивно реагировать или ему на самом деле все равно, как он говорит.

 

Разговоры в духе "что ты чувствуешь вообще", "какие планы", "как будет дальше" - действительно бессмысленны. Смысл будет только в разговорах, которые касаются конкретных ситуаций и в которых вы сможете ему продемонстрировать желание участвовать в решении проблемы и слышать его.Выше я как раз приводил такой пример.

Не обязательно кидаться из крайности в крайность - или рассуждать теоретически, пытаться построить планы, выяснить чувства и получить гарантии, или, наоборот - молчать и догадываться. Вы ведь уже догадывались: "я думала, что он думает..."

Совсем молчать тоже не очень продуктивно. Выясняйте его потребности. Спрашивайте о его отношении к спорных вопросам в семье. Показывайте заинтересованность в том, чтобы выслушать его мнение и найти компромисс. Говорите о своих внутренних изменениях и главное - поступайте там, где можете, не как раньше. В той статье, которую я приводил - как раз много примеров на эту тему.

 

 

[Dreamliner]

Антон, с удовольствием прочитала все Ваши ответы форумчанкам, кое - что вынесла полезное для себя из разных ситуаций! Присоединяюсь к мнению, которое было высказано неоднократно до этого : Вы - психолог с большой буквы и отличный специалист! Я даже не представляю, кто бы еще так подробно и обстоятельно стал разбирать массу ситуаций бесплатно! Удачи Вам, сил, времени и энергии на всё!

[Катериночка]

Добрый вечер Антон! Можно спросить: у меня вчера была паническая атака, в эти моменты кажется что умираешь или сходишь с ума. Очень неприятная штука. Как действовать во время пан.атаки? Как научиться переключать себя? Прошу подскажите. Очень нужно.Заранее огромное спасибо.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте еще раз!

На эту тему есть ряд инструкций:

Ссылки скрыты.

что нужно знать о ПА и общий ход мер самопомощи

дальше, если сильно выражения симптомы физические, то еще вот отсюда можно брать техники работы с телом:

если сильнее выражены эмоциональные реакции, то сюда: (особенно хорошо помогает прием «диссоциация» при острых эмоциях).

 

[Катериночка]

Что то все не порусски отображается......

[Антон Несвитский]

Вы поторопились. Сейчас все уже нормально, я убрал цитаты, вообще весь html

Но в целом сайт иногда глючит, поэтому так получается.... ((((

[Katye]

Здравствуйте, Антон! У меня такая ситуация-я просыпаюсь ночью(почти каждую ночь) от того, что мне кажется, что муж куда-то уходил, пришёл и снова лёг. И как-будто, когда он ложился, я просыпаюсь в этот момент. Меня уже изводит эта ситуация. Мужа я раньше спрашивала: "Куда ты ходил?", на что он мне отвечал: "никуда". Мы обсуждали это с мужем. Он утверждает, что никуда не ходит честно, что возможно он переворачивается во сне. Но мне всё равно кажется, что он уходит. Часто снятся сны, как будто у него другая и я принимаю решение остаться одной. Это началось примерно с момента съезда от родителей(мы проживали вместе), и усилилось с потерей беременности. Когда мы проводим совместно время с мужем, всё хорошо. Как только он уезжает в ночную смену работать, у меня беспокойство, что у него кто-то есть кроме меня(он рассказывал, что у парней на его работе есть любовницы). В общем, всё, наверно из-за того, что я ему не доверяю. Не знаю почему. Мы живем много лет вместе, но у меня постоянное сомнение, что он мне верен. Что со мной не так? Как мне это исправить?

[osya//]

Антон, доброго времени суток!

А скажите, как Вы относитесь к книге "Трансферинг реальности"? Хочу почитать, но не могу осилить...) И еще, не могу понять, как перестать концентрироваться на каком-то конкретном желании? Умом понимаю, что эта сосредоточенность избыточна и негативно влияет на другие сферы в моей жизни.

[Антон Несвитский]

.Здравствуйте!

Часто снятся сны, как будто у него другая и я принимаю решение остаться одной. Это началось примерно с момента съезда от родителей(мы проживали вместе), и усилилось с потерей беременности

 

Такое ощущение, что вы опирались на родителей сначала (и это нормально), но потом, не научившись опираться на себя, стали сразу опираться на мужа, а потом - еще и на будущего ребенка, однако, от родителей уехали, беременность не дошла до своего завершения, а муж остался единственным человеком, на которого можно опираться.

 

В каком-то смысле грустная история о том, как вы не нашли опору на себя - так мне показалось. Жаль, конечно, что вы потеряли беременность…Однако, все что происходит, как мне кажется, показывает вам, что, прежде всего, стоит сделать относительно себя - найти себя, научиться на себя опираться, почувствовать свою жизнь не зависимой ни от кого и ни от чего, найти собственную «струю».

 

В общем, всё, наверно из-за того, что я ему не доверяю. Не знаю почему. Мы живем много лет вместе, но у меня постоянное сомнение, что он мне верен. Что со мной не так? Как мне это исправить?

 

Вы не доверяете СЕБЕ прежде всего. Вы не считаете себя такой женщиной, которая стоит верности и преданности. Какой еще себя вы не считаете - подумайте... По каким таким причинам он вообще мог бы завести любовницу?

 

Что с вами не так - это вопрос к вам прежде всего: вы недостаточно привлекательны? Умны? Недостаточно интересны? Что еще с вами «недостаточно хорошо»?

 

_________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

как Вы относитесь к книге "Трансферинг реальности"? Хочу почитать, но не могу осилить...)

 

Я ней отношусь как к тому, что вполне содержит зерно истины, но Зеланд, как мне кажется, многое упрощает. От чего у многих создается иллюзия всемогущества. А это может привести к сильным разочарованиям. Но многое там действительно описано по делу. Скажем так, как и любую книгу подобного формата, ее стоит читать критически осмысливая. Без фанатизма))

 

И еще, не могу понять, как перестать концентрироваться на каком-то конкретном желании? Умом понимаю, что эта сосредоточенность избыточна и негативно влияет на другие сферы в моей жизни.

 

Ответ на этот вопрос лежит в причинах. Почему вам настолько это стало нужно? Какую такую важную потребность оно должно удовлетворить? Что будет, если не...? Вычислив потребность, которая стоит за сильным желанием, можно подумать о том, как еще можно удовлетворить эту потребность, кроме искомого желания. Не «отменить» само желание и не обесценить, а именно найти дополнительные способы удовлетворения этой потребности.

[Katye]

Спасибо большое за Ваш ответ, я подумаю над этим!

[Katye]

Антон, я подумала над этим вопросом. И вправду, я недостаточно реализована в своей жизни. У меня была возможность развиваться,когда я была студенткой, но вместо этого я "погрузилась головой" в любовь(до мужа), и потеряла в ней себя. Из-за этого у меня был срыв и я лежала в больнице. После этого я долго восстанавливалась благодаря моей маме. Я начала всё по новому, но, боясь каких-то подвохов, всё время проверяла будущего мужа и до сих пор проверяю иногда. Наверно, я боюсь его потерять. Возможно, я боюсь остаться одна. Что касается работы, сейчас я более-менее нашла подходящую, но иногда понимаю, что живу в некотором "болотце", где развиваться то особо не получается. Я не считаю себя "какой-то не такой". Я считаю себя ущербной в плане того, что у меня нет детей. Никто не может мне гарантировать появления малыша, поэтому все эти разговоры насчёт:"у тебя ещё будут", неоправданны. Ребёнок как-то объединяет семейную пару, появляется новый смысл. Сейчас же мы с мужем, как и всегда, говорим о работе и о насущных проблемах, которые надо решать. Состояние влюблённости осталось в прошлом. Есть забота друг о друге и всё. Я не могу выкинуть из головы мысль, что хочу забеременеть и в декрет. Сейчас снова занялась активным планированием и бегаю по врачам. Понимаю, что в стрессе дети не появляются. Но если я буду сидеть "сложа руки", я буду через несколько лет корить себя за то, что не попыталась даже побороться за появление на свет своего ребёнка.

[Антон Несвитский]

Получается, самое главное все-таки не удалось сделать - перестать быть зависимой личностью. Вы и не знали о том, что это так, поэтому не знали, с чем справляться. Но вот это - первый признак зависимости:

 

"погрузилась головой" в любовь(до мужа), и потеряла в ней себя. Из-за этого у меня был срыв и я лежала в больнице.

 

А дальше по идее нужно было разбираться с тем, что внутри вас привело к формированию такого типа отношений. И помочь вам научиться жить так, чтобы не было зависимости ни от кого. Чтобы не было страха остаться одной. Чтобы было понимание, что партнер - это хорошо, но и без него тоже может быть вполне хорошо. Здоровые отношения - это когда без партнера достаточно хорошо, но вместе - еще лучше. А не здоровые - когда без партнера вообще невозможно жить.

Про это отличие:

Ссылки скрыты.

 

боясь каких-то подвохов, всё время проверяла будущего мужа и до сих пор проверяю иногда. Наверно, я боюсь его потерять. Возможно, я боюсь остаться одна.

 

А что, проверка поможет? Опять же, здоровые отношения основаны на свободном выборе каждого. Пока люди хотят быть вместе и приняли решение совместно трудиться над своими отношениями - им ничего не грозит. Любую проблему они будут не замалчивать, не подозревать и не пытаться скрыть, а нести ее партнеру и вместе разбираться в ней. Искренность и открытость - самый лучший вообще гарант. Как и понимание, что если партнер все-таки решит уйти, решит что вам с ним не по пути по куче разных причин - он имеет право на такой выбор. И этот выбор другого человека есть смысл заранее уважать. Вряд ли вам нужна любовь из-под палки или жалость вместо любви.... И вообще довольно трудно жить в паре, где вы не можете полностью расслабиться рядом с близким человеком, если вы подозреваете (в той или иной степени) что он вам может где-то наврать, что-то скрыть и играть в какие-то двойные игры.

При этом, как я понимаю, реальность подобных подозрений никак не подтверждает. И получается, что вся эта тревога идет изнутри, из тех отношений, в которых так ярко проявилась (и увы - закрепилась) зависимость.

 

Я считаю себя ущербной в плане того, что у меня нет детей. Никто не может мне гарантировать появления малыша, поэтому все эти разговоры насчёт:"у тебя ещё будут", неоправданны.

 

Подумайте, а почему вы без мужа (боюсь остаться одна) - никто? И без ребенка - неполноценная? А сама по себе вы разве вообще ничего не значите? Как думаете, ваша в жизни единственная функция - быть придатком кого-то? Мужа, ребенка, социума?

Про то, как формируется склонность к психологической зависимости и такой тип восприятия мира:

 

Ребёнок как-то объединяет семейную пару, появляется новый смысл.

 

Как говорил один мой друг - "дети не укрепляют брак, а лишь цементируют выход". Дети на самом деле не укрепляют отношения. Если в паре есть проблемы - они решаются только в паре. А появление ребенка как правило обостряет все проблемы, которые были между супругами.

Иногда бывает так, что на время (первое время, год-два) пара как-то объединяется, да, но потом все старые проблемы заводятся с новой силой. А чаще пара разъединяется. Простой пример: если кому-то в паре не хватало эмоций и драйва, то в период беременности и после рождения ребенка их станет еще меньше - секс нередко под запретом или просто не хочется, сонливость, токсикоз, боль в спине, попытки справляться с физиологическими особенностями периода, а потом бессонные ночи, хронический недосып, усталость, ощущение, что вы себе не принадлежите вообще, и до романтики и восстановления отношений никому не будет никакого дела. На таком фоне проблемы как раз и обостряются. Потому что оба чувствуют себя порой несчастными и уставшими, а вот если до того люди не научились дарить друг другу тепло, то в этот период нехватка тепла как раз будет сказываться сильнее, и отсюда обострение конфликтов, ссоры, взаимное недовольство....

Этот период хорошо проходят те пары, которые смогли решить большинство своих проблем еще до рождения ребенка - установить доверие, открытость, избавиться от подозрений, перестать зависеть друг от друга (потому что после появления ребенка какое-то время отдохнуть каждый из вас сможет только в одиночестве, и нужно будет уметь это делать).

 

Состояние влюблённости осталось в прошлом. Есть забота друг о друге и всё.

 

Вот эту проблему, для начала, и нужно решать совместно. Чтобы с рождением ребенка не стало еще сложнее что-то друг к другу чувствовать.

 

Я не могу выкинуть из головы мысль, что хочу забеременеть и в декрет.

 

Возможно, прежде всего, вы хотели бы остановиться? Перестать работать? Посидеть дома? А потом уже думать о ребенке? Ведь не просто так не получается забеременеть/выносить - что-то внутри вас протестует против этого. Возможно, ваше подсознание считает это предприятие пока достаточно опасным для вашей же психики и тела.

 

Я думаю, что если вы разберетесь с зависимостью, наведете в отношениях порядок, не уповая на то, что это за вас сделает ребенок - думаю, и с ребенком потом проблем не будет.

[Katye]

Я прочитала Ваши статьи и нашла свою модель поведения в нашей паре. Действительно, я его контролирую, как его властная мать, тем самым не даю ему развиваться и ограничиваю себя в развитии. Я из семьи похожей модели. Думала, что созависимость моя осталась в прошлом, но оказывается, это до сих пор. В меньшей степени, но это так. Да, действительно, искренность и открытость в отношениях-это самое лучшее. Но как мне быть, если муж постоянно врёт? То есть, он может врать, приукрашая события(от избытка фантазии или для пущей важности) и ещё может наврать, чтобы выкрутиться. Думаю, это напрямую связано с его детством. Его жестоко наказывали, если он "косячил". Я не знаю, где он мне говорит правду, а где ложь. Он может врать бессовестно вообще. При мне несколько раз так было, когда он врал другим людям по телефону.

[Антон Несвитский]

Но как мне быть, если муж постоянно врёт? То есть, он может врать, приукрашая события(от избытка фантазии или для пущей важности) и ещё может наврать, чтобы выкрутиться.

Если только постепенно приучать его к пониманию того, что не надо выкручиваться. Вы не будете его "ругать". Вы же не мама? Он разве не имеет права сделать ошибку? И получить вместо ругани - сочувствие, например. Или пусть даже расстройство, но в этом расстройстве может не быть обвинения и упрека. От чего человек прежде всего будет защищаться враньем? От обвинений, упреков, от того, что не хочет выглядеть глупым, не хочет осуждения и критики. Всегда ли обязательна критика с вашей стороны? Почему бы в конце концов, даже если он "накосячил", не позволить ему справиться с этим самому?

 

Я не знаю, где он мне говорит правду, а где ложь.

 

Это и невозможно знать. Это можно только чувствовать. Как думаете, насколько вы доверяете своим чувствам и насколько вообще к ним прислушиваетесь? Или в основном думаете (а уже потом по этому поводу эмоционируете)?

[Katye]

К своим чувствам я не прислушиваюсь, потому что чаще всего они негативны. В моём случае реакция происходит либо сразу(в гневе или чрезмерной радости), либо не происходит вообще-всё остальное я обычно стараюсь "гасить" разумом. Могу зациклиться на проблеме и долго думать, вместо того, чтобы переключиться. В моей жизни мало радости. В основном, наверно,потому, что я делаю "что надо": надо делать что-то дома, надо ходить на работу, надо обследоваться ну и т.д. Единственная "отдушина"- это путешествия. Там мозг отключается более-менее от слова "надо", но тогда я нахожусь в полном замешательстве от того, что я нищая духом. Я даже не вполне уверена, что может принести мне радость. Я прочитала Вашу статью о "смысле жизни" и она мне очень понравилась. Спасибо за Ваши советы, они помогли мне посмотреть на себя со стороны. Очень хочу измениться,буду работать над своим поведением(хотя, понимаю, что модель закреплена и расшатать её будет нелегко...) Большое спасибо Вам, потом напишу результат, если всё удастся!

[Антон Несвитский]

К своим чувствам я не прислушиваюсь, потому что чаще всего они негативны. В моём случае реакция происходит либо сразу(в гневе или чрезмерной радости), либо не происходит

 

Вот эти 2 статьи будут однозначно в тему. Про то, как уметь разбираться со своими чувствами (отличать то, что реально от того, что в большей степени надумано):

Ссылки скрыты.

И как научиться слышать свои реальные чувсва (а также зачем вообще это нужно):

 

В моей жизни мало радости. В основном, наверно,потому, что я делаю "что надо": надо делать что-то дома, надо ходить на работу, надо обследоваться ну и т.д.

 

Задайте себе вопрос - кому и зачем на самом деле это надо. И если не надо вам - то для чего/кого вы это делаете.

 

Там мозг отключается более-менее от слова "надо", но тогда я нахожусь в полном замешательстве от того, что я нищая духом. Я даже не вполне уверена, что может принести мне радость.

 

Пробуйте найти. Про это в том числе есть кусочек в статье о чувствах. Именно тогда когда мозг отключается от слова надо - тогда и стоит себе задавать вопрос - чего я на самом деле хочу....

 

Еще из того, что может в этом помочь:

Удачи!

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

Здравствуйте. пять месяцев назад я разошлась с мужем, не по доброму, измена с его стороны в течении года. имею двоих деток(5 и 1,5 года). Я его давно уже перестала любить, точнее он своим отношение убил и теплоту и любовь и дружбу. постоянно в голове мысли о новом мужчине и огромное желание семьи полной и любимого мужа(это конечно не единственное и не главное), но меня не покидает мысль о том, что я никому с двумя детьми то и не нужна, и меня никто полюбить не сможет, мне страшно, что я так и останусь одна. понимаю, что все находят свою судьбу(или почти все), но мысли не отогнать. в добавок еще у меня рассеянный склероз, как мне кажется сильный минус. могли бы мне порекомендовать какую нибудь литературу, можно специализированую. по образованию сама психолог, но себе конечно помочь не могу.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

измена с его стороны в течении года.

 

Да, это печально, но ведь измена - результат взаимодействия двоих людей. Это не означает "вы сами виноваты" (как любят порой трактовать эту идею), это означает "в вас есть какая-то часть, которая тоже (а не полностью) но все-таки тоже несет ответственность за произошедшее". И, видимо, есть смысл разобраться с тем, что в вашей паре привело к этому. Хотя бы вам самой до конца понять произошедшее - это для вас, не для него, важно. Как он будет решать свои личные задачи - уже не ваша забота. Но вы-то свои решить хотите. А для этого вам нужно понять, как сформировалось то положение вещей, которое нарушило равновесие в ваших отношениях. Чтобы в других отношениях неосознанно не повторить ту же историю.

 

меня не покидает мысль о том, что я никому с двумя детьми то и не нужна, и меня никто полюбить не сможет, мне страшно, что я так и останусь одна

 

Наверняка вы знаете, что есть примеры, в которых мужчины спокойно женились на женщине с двумя (а бывало и с тремя) детьми, вопрос ведь не в детях, а в отношениях между мужчиной и женщиной. Если мужчина видит, что эта женщина - именно та, кто ему нужен, с кем он может построить именно такие отношения, какие они оба хотят - дети никогда не будут помехой. И потом, дети вырастают и уходят жить свою жизнь. А пара остается. И негулпый мужчина это хорошо понимает.

 

в добавок еще у меня рассеянный склероз, как мне кажется сильный минус.

 

Сочувствую. Но ведь все зависит от того, в каком все это состоянии, в какой стадии, как проявляется. И вопрос - в чем вы сами видите минус. Полностью здоровых людей - единицы на сотни тысяч. Все мы чем-то болеем в той или иной степени. Вопрос в том, насколько это может мешать жить. Ведь это не помешало вам стать матерью двоих детей?

 

могли бы мне порекомендовать какую нибудь литературу, можно специализированую. по образованию сама психолог, но себе конечно помочь не могу.

 

Понимаете, ее можно рекомендовать только когда понятна проблема, ее корень. А я пока не знаю в чем он. Может быть, у вас куча страхов в отношении мужчин (и тогда надо читать про страхи), а может быть ваши ожидания изначально были искажены (и тогда надо читать про семейные мифы), а может быть вас съедает неуверенность в себе и т.д. Тут надо хорошо себе предсталять - с чем мы имеем дело, чтобы рекомендовать книги.

 

И потом, как психолог по образованию, вы лучше других должны понимать, что сами по себе книги - скорее введение в психотерапию. Но без живых людей (терапевта, группы) вряд ли будет легко найти корень своих задач и получить обратную связь. Самому (как ни странно) порой легче справиться с панической атакой, вычленить свои внутренние ограничения может быть, осознать установки, но не построить отношения. Отношения - это контакт. И ему лучше всего помогает контакт тренировочный (сначала) в котором намного яснее (и быстрее) становится понятно, что и как у вас работает в отношениях. Отношения "лечат" отношения.

Но, впрочем, если вы сами представляете, где лежит основной круг задач-проблем, в какой сфере - наверное я смогу что-то порекомендовать.

 

Ссылки скрыты.

тут мы с коллегами начали собирать библиотеку - может быть оттуда что-то пригодится.

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо за ответ. как произошла измена и почему, я уже полностью разобралась, и не на измену обида, а можно сказать спасибо обстоятельствам, что я про это все узнала, и наконец то разорвала эти отношения. муж меня обманывал во все, скорее даже и в том что любил, и до сих пор обманывает. как только я забеременела второй дочкой, начал себе позволять все, что захочет без каких либо рамок, будь то слово, действие или поведение вообще. надеюсь второго такого я не найду больше.

Примеры я знаю, но убитая самооценка говорит мне о другом.

Рассеянный склероз отнимает у меня силы, их намного меньше, чем у других. как раз таки второго ребенка я рожала заручившись поддержкой мужа.

все что вы перечислили в проблемах, все имеет место быть.

Еще раз спасибо за ответ, и за литературу, буду изучать.

Изменено 29 августа 2015 пользователем у Насти-дважды материнское счастье❦

[Антон Несвитский]

убитая самооценка говорит мне о другом.

 

Ссылки скрыты.

вот такое вот например.

В этой статье также есть упражнения:

 

Вообще я в основном спец по практике, а не по литературе, а свои материалы пишу по мотивам практики и в дополнение к ней. Все что читал я сам в качестве практических руководств - это было давно, а все последнее время учусь только у живых практиков, не по книгам.