Консультации психолога

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

Психолог_Антон_Несвитский, еще раз спасибо, я к сожалению поработать еще не успела)

[Ksjuscha*]

Здравствуйте, Антон. Мы с мужем живем в браке 10 лет, период притирки, как таковой, думаюуже прошел. Но бытовуха съедает. Нет сил постоянно что то доделывать за мужем. И убирать за ним. Дала в руки что то, попросила убрать на место. В итоге вещь стоит совершенно в неподходящем месте. Готовит-спасибо, но уборки больше потом, проще готовить самой, но ему надо это для "отвлечения". На все недоделки один ответ " Я еще не успел". Дома полно недоработок или поломок, которые ждут его рук. Он работает, не успевает, нет времени на все. Предлагаю вызвать слесаря/мастера/специалиста-возмущается до скандала, денег и так нет. В доме свалка. Ненужные вещи выносятся по нескольку месяцев. И любимое слово "завтра", если что то сделать. Не сейчас, не сегодня, а все завтра и это завтра тянется неделями, месяцами и годами. Да-да. Пыталась навести порядок сама. Как только наведу, в течение месяца захламляется все вновь. Я не могу постоянно быть в состоянии убирания. Но спокойно, сквозь пальцы на хаос смотреть не могу. Мне комфортно, когда дома убрано. Убираться приходится урывками,потому как ребенок маленький. Молчать и глотать сил уже нет. Когда говорю, то возмущается, что я его постоянно пилю и что у меня, кроме притензий ничего больше нету. А не говорить не могу, потому как это мешает мне жить. Вернее, могу не говорить день-два, но постоянно доделывать, убирать и просить что то сделать или убрать-это какой то маразм. Мне ребенка хватает

 

 

 

Пытались " говорить" на эту тему. Порой соглашается, говорит, что поступает не правильно и снова так же делает. Другой вариант: "Сделай/убери сама, если тебе мешает". Так я и буду только этим заниматься. Простите, но мне постоянно время на это жалко тратить. Я тоже отдохнуть хочу. Иначе это сизифов труд.

[vitleona]

Здравствуйте! У мужа умерла мама. Он очень сильно переживает, а мне больно смотреть на его мучения. К тому же я сейчас беременна, для меня самой все это шоком оказалось.Хочется куда-то убежать, уехать, что бы ничего этого не видеть и не слышать.Кажется, что уже ничто не вернется в прежнее русло. Как вернуть мужа к жизни?

[Komdasha]

Здравствуйте! У меня след.вопрос. С молодым человеком познакомились менее года назад. Сейчас уже живем вместе, причем начали практически сразу. В принципе отношения обычные, всех все устраивает. Но я как то завела тему про детей. Точнее она сама всплывает, тк регулярно хочу ко врачу в связи с проблемами "по женски". Я смысла в жизни без детей не вижу, но понимаю, что для нас это очень рано(тк повторюсь и года еще не прошло), но меня волнует что уже в таком возрасте проблемы со здоровьем существуют в этом плане. Мч считает тоже, что рано, и вообще сейчас его заботит только финансовое положение (оно у нас не из лучших). Я его поддерживаю во всем, во всех его начинаниях и не тороплю, хотя очень хотелось бы. НО. Уже около двух месяцев он, извините, кончает в меня. Хотя при этом продолжаются разговоры о финансовой нестабильности. Как его понимать? Знаю, что детей любит да и пора уже ему. Разница в возрасте у нас 11 лет(мне 21 ему 32)

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Но бытовуха съедает.

 

Я думаю, что эта история совсем не про бытовуху....

 

Но спокойно, сквозь пальцы на хаос смотреть не могу. Мне комфортно, когда дома убрано.

 

Вам это важно. Это про проявление любви к вам и уважения. Ведь мы способны ради партнера напрягаться и делать местами то, что нам не очень свойственно. Вопрос, насколько этот баланс в вашей паре выстроен.

Но давайте с начала.

Чего на самом деле не может/не хочет ваш муж? Он хотел бы жить в чистоте, но у него нет сил/времени убираться? ИЛи ему просто комфортно в беспорядке и он не чувствует от этого никаких проблем? Попробуйте спокойно это выяснить. Не убеждать его, что он неправ, а выяснить - чего не хватает? Ресурса (сил, времени) на то, чтобы делать это (т.к. первоочередные задачи другие), или нет смысла (ему и так хорошо)?

 

Если 1 вариант, то можно попробовать помочь ему принять - да, нет сил/времени, да, бывает, это нормально, но тогда стоит пользоваться другими вариантами решения проблемы:

 

Предлагаю вызвать слесаря/мастера/специалиста-возмущается до скандала, денег и так нет.

 

Главное подавать это как вашу жизненную необходимость. Вы принимаете то, что муж не может это сделать и уважаете его право на усталость, потребность в отдыхе и т.д. Но жить в беспорядке для вас - несовместимо с жизнью. И значит, не нужно обижаться на вас, вы же не обижаетесь на него, а просто предлагаете решить проблему именно так. Но если подавать это как претензию и "я тебе назло вызову сантехника" - то да, отговорки будут любые, лишь бы воспротивиться.

 

Вариант 2. Ему и так хорошо. Тогда ему нужно напрягаться, чтобы ради вас делать непривычное. И тогда у него должно быть достаточно смысла и мотива.

 

возмущается, что я его постоянно пилю и что у меня, кроме притензий ничего больше нету

 

А чего ему не хватает от вас? С большой долей вероятности могу предположить, что ему тоже чего-то не хватает. Условно, если для одного выражением любви и уважения будет убираться за собой, то для другого....? Чего вы ему не даете такого, что могло бы наполнить его позитивными эмоциями и тем самым мотивировать на ответные действия по отношению к вашим потребностям?

 

У всех - разные потребности, если для одного выражением любви и уважения будет соблюдение порядка, то для другого, допустим - больше прикосновений, объятий и ласковых слов. Для одного будет важно, чтобы его хотя бы иногда "выводили в свет", для другого - побыть вместе каким-то другим определенным образом. Для кого-то любовь будет проявляться в словах (и это не значит, что "либо слова, либо поступки" - есть просто такая потребность: слышать позитивное подкрепление своих действий и это очень важно для человека, помимо каких-либо поступков). В общем, нужно найти то, что для вашего мужа - эмоциональный стимул. Тогда, будучи более наполнен эмоционально, он будет делать не "за страх, а за совесть", т.е. ему будет хотеться сделать для вас приятное, даже если порядок для него не имеет значения.

 

____________________________________________________________________________________________

Здравствуйте!

vitleona,

vitleona, Кажется, что уже ничто не вернется в прежнее русло.

 

Слава богу, это только кажется. В большинстве случаев все возвращается, хотя конечно, смерть близкого - переживание, которое накладывает отпечаток на всю жизнь, но не обязательно трагический. Поначалу - да, это горе, его нужно пережить и отгоревать. А потом это трансформируется в опыт, который делает человека во многом мудрее, если он сам хочет (особенно!) воспринять это в итоге как опыт.

Но пока не стоит гнать лошадей - переживание горя имеет определенные закономерности. И может длиться (в нормальном варианте) - до года.

 

Как вернуть мужа к жизни?

 

Я бы скорее не так ставил вопрос - вы не можете ускорить переживание горя. Разве вы можете сократить беременность на 3-4 месяца, например, если мужу станет вдруг больно смотреть на ваш токсикоз? Нет. Так и он не сможет сократить переживание горя просто потому что у него есть определенная длительность. Полгода - это в принципе минимум для нормы. В остальных случаях, если человек слишком быстро вернется к жизни, это будет означать, что он подавил свое горе, не прожил его, и оно потом как бомба замедленного действия - рванет, но уже в другом месте.

 

мне больно смотреть на его мучения. К тому же я сейчас беременна, для меня самой все это шоком оказалось.

 

Вот и попробуйте решить этот вопрос - как справиться САМОЙ? Как вам решить свои проблемы, прежде всего. У мужа вы можете лишь спросить - какая ваша поддержка ему нужна, и он, надеюсь, сможет вам искренне сказать, как с ним себя сейчас лучше вести. Возможно, еще стоит понаблюдать, на какие ваши действия и слова он лучше откликается - тогда именно их и повторять чаще. Но не форсировать, не тащить человека из горя - это все равно бесполезно. Можно лишь быть рядом и помогать переживать. А когда самой невыносимо переживать - решать вопросы собственной адаптации к этой ситуации.

 

Хочется куда-то убежать, уехать, что бы ничего этого не видеть и не слышать.

 

Возможно, какие-то периоды и стоит провести именно так. На несколько дней куда-то уезжать, давать себе отдых от ситуации. Можете ли вы поговорить с мужем о таких периодах? Просто объяснить, что вам нужно время на побыть с собой и справиться со своими переживаниями? Может быть, муж отнесется к такому варианту тем более позитивно - возможно, ему тоже нужны периоды, когда он может не пытаться "держать лицо" и дать волю горю?

 

___________________________________________________________________________________________

Здравствуйте,

Komdasha!

 

НО. Уже около двух месяцев он, извините, кончает в меня.

 

А вы два месяца не обсуждаете этот вопрос? А до того - вы обсуждаете совместно способы предохранения? Вы пришли к общему согласию по этому вопросу?

Как мне кажется - это не та сфера, где можно позволить себе догадываться месяцами. Если вы готовы к ребенку оба - то да, почему бы и нет. А если кто-то из вас не готов и не уверен - то вряд ли стоит экспериментировать с догадками. Это - не то поле, где уместны эксперименты. Если молодой человек не уверен в своем желании стать отцом, но действует по принципу "а вдруг получится, может тогда и смирюсь" - то может и не смириться в итоге. А ребенок - это не то, что можно "пересмотреть", изменить или разойтись с ним.

 

Поговорите об этом предельно открыто и расставьте все точки. Единственная рекомендация, которую я в подобной ситуации считал бы здравой.

[Ksjuscha*]

Психолог_Антон_Несвитский,  Здравствуйте, Антон. Хочу поблагодарить Вас за быстрый ответ. Ну что, попыталась поговорить. Разговора как такового не вышло. Я задавала конкретные вопросы, на некоторые получала ответы, но в основном была такая фраза "с Чено с тобой говорить, ты все равно не поймешь, если задаешь такие вопросы" "А чтобы меня понять, ты должна года 3 отработать на грузовике". В общем, ссылается на нехватку времени. Порядок и чистоту тоже любит, но где то не заметит, где-то времени нет, где-то устал. Да понимаю я его. Да, тяжело, работает. Выкладывается на работе, а на дом не хватает сил. Ну у меня тоже нету столько времени и терпения, чтобы заниматься уборкой "за старшим" У него есть право на отдых, приходя домой. А у меня? У меня этого права нет получается? К вопросу, что его не устраивает во мне-"90% всех разговоров-это мое недовольство. Сделай то или это, почему то не сделал/не убрал/положи туда /сюда и тд. " То есть ему не нравится мое недовольство. Не понимает человек, что корень его, недовольства этого, в его поступках. Ответ на мой вопрос о том, что ему мешает/не хватает/ поверг его в какое то бешенство.

[Антон Несвитский]

"с Чено с тобой говорить, ты все равно не поймешь, если задаешь такие вопросы" "А чтобы меня понять, ты должна года 3 отработать на грузовике".

 

Т.е. правильно я понимаю, что у него есть ожидания, что вы 1) будете понимать его без слов и объяснений (почему он тогда не женился на таком человеке, который отработал бы 3 года на грузовике? - раз только так можно его понять?) 2) или он не нуждается на самом деле в вашем пониманиии и ничего не хочет объяснять по этой причине?

Как вы сами думаете - ему вообще нужно ваше понимание? Или нужно чтобы вы 1) делали домашнюю работу 2) растили ребенка 3) не лезли/не просили/не требовали.

Так кто вы тогда? Домработница с функциями мамы его ребенка? +секс? Больше ничего ему от вас не нужно? Или все-таки есть какие-то другие потребности душевного порядка?

Я намеренно утрирую, хочу, чтобы вы для себя выделили главное и смогли осознать самую глубину проблемы.

 

В общем, ссылается на нехватку времени. Порядок и чистоту тоже любит, но где то не заметит, где-то времени нет, где-то устал.

 

Т.е. ему не нужен такой порядок как вам, и усталость в любом случае перевешивает, как я понимаю....

 

Выкладывается на работе, а на дом не хватает сил.

 

Вопрос - а на ваши отношения его хватает? В чем вообще они состоят, кроме того что он работает и зарабатывает вроде как для семьи?

 

90% всех разговоров-это мое недовольство. Сделай то или это, почему то не сделал/не убрал/положи туда /сюда и тд. " То есть ему не нравится мое недовольство.

 

И опять напрашивается тот же вопрос - а как бы он хотел? Чтоб вы что делали в отношениях и в семье? Убирались-растили-ребенка-молчали? Как он видит, скажем так, вашу идеальную роль в семье? И где во всем этом место отношениям.

Видимо ситуация намного глубже, чем показалось поначалу....

А как вы решали конфликты раньше? Как достигали договоренностей по ключевым вопросам? Что делали, когда конфликт касался каких-то принципиальных моментов? Тот самый период "притирки" - как же вы его проходили, ничего не выясняя?

[Ksjuscha*]

<p>

<br />почему он тогда не женился на таком человеке, который отработал бы 3 года на грузовике<br />

<br /></p>ну), на тот момент, когда женился, он еще на нем не работал. Ну, а если серьезно, видимо все должна понимать молча. Не получается у нас "откровенных" разговоров и никогда не получалось. К сожалению.

 

<p>

<br />Как вы сами думаете - ему вообще нужно ваше понимание? Или нужно чтобы вы 1) делали домашнюю работу 2) растили ребенка 3) не лезли/не просили/не требовали.<br />

<br /></p> конечно, нужно. Понимание нужно всем и желанно всеми. Ну и 3 последующих пункта тоже. Особенно третий, чтобы молчала побольше и молча все делала. Я не могу сказать, чтобы муж мне не помогал. Помогает, чем может и насколько может. Насчет ребенка растить. Ну здесь я, процентов на 95. Меня, в принципе это устраивает. Мне же не 18 лет и я понимаю, что такое маленький ребенок и мою роль сейчас. Конечно, хочется, чтобы ребенку больше времени уделял, но в силу работы, не получается. Ну а третий пункт-это мечта.

[Антон Несвитский]

Ну, а если серьезно, видимо все должна понимать молча. Не получается у нас "откровенных" разговоров и никогда не получалось. К сожалению.

 

Тогда дальше неизвестно, как решать вопросы. Потому что средство коммуникации у нас одно - язык. Из универсальных. Конечно, пара со временем может выработать свои какие-то особые (но как только будет возникать новая/непривычная ситуация - все равно нужно будет обсуждать, иначе проблему не решить).

 

Есть, конечно, невербальные способы коммуникации - мать и ребенок часто их пратикуют, но первое что даже мать пытается выработать у ребенка - это способность доносить до нее свои потребности. И именно поэтому любая мать старается научить ребенка говорить. И чем взрослее человек - тем меньше у него должно быть ожиданий, что его, как младенца, поймут без слов (да и младенцев все равно не понимают до конца даже матери).

 

Так что видимо вам придется решать серьезный вопрос - готовы ли вы и дальше играть в "догадалки" или будете настаивать на формировании культуры разговора и не ждать, что оно как-то "само получится".....

Больше тут нечем помочь, увы.

[Ksjuscha*]

Вот как к домработнице у него нет ко мне такого отношения. Не сделано-не сделано, без притензий. Если не приготовлено-сам приготовит и накормит. Это я в нем очень ценю. Порядок ему нравится, только наводить мне его надо молча. Вижу не там лежит-молча возьми и убери. Идеальный вариант.

[Антон Несвитский]

Понимание нужно всем и желанно всеми.

Если человеку нужно понимание - он в состоянии выразить, в чем оно должно заключаться, как проявляться, и если человек хочет, чтобы его поняли, он прикладывает к этому усилия - например, объясняет и доносит. Иначе я просто не представляю - как это: нуждаться в понимании, но при этом молчать и не мочь внятно объяснить, в чем должно заключаться понимание.

 

Особенно третий, чтобы молчала побольше и молча все делала. Я не могу сказать, чтобы муж мне не помогал.

 

Еще раз посмотрите на ситуацию. Отношения для вас это 1) делать домашнюю работу 2) растить ребенка 3) молчать и не требовать. Это отношения, правда?

Я не очень понимаю, о чем мы с вами говорим, честное слово. Мне казалось, что отношения не сводятся к тому что люди ведут совместное хозяйство, помогают друг другу в быту и растят ребенка. Это - скорее товарищество по выживанию. Любовь, отношения, чувства, близость, доверие, интимность - все это не нужно, если "отношения" сводятся только к совместному бытовому выживанию. Но ведь вы и по бытовым вопросам не можете договориться?

 

Вот как к домработнице у него нет ко мне такого отношения. Не сделано-не сделано, без притензий.

 

Хорошо, только все равно вы не можете никак объяснить, в чем же отношения. Кроме совместного бытового выживания, пусть и без претензий....

А конфликты решать можно только тогда, когда хотя бы в первом приблжении понятно - кто как воспринимает отношения, кто и что в них ждет и совместимо ли это в принципе.

[Ksjuscha*]

<p>

<br />Вопрос - а на ваши отношения его хватает? В чем вообще они состоят, кроме того что он работает и зарабатывает вроде как для семьи?<br />

<br /></p> Общение сводится к вопросам как дела или что купить, как день прошел и чего новенького. Вечером моем ребенка вместе. Редко вместе гулять сходим. Муж понимает, что все внимание сейчас дитю, не требуя ничего. Без перетягивания одеяла на себя.

 

 

У нас вообще не поостая ситуация и много лет я жила "на грани",на грани ухода. Конфликты решались сложно. Разговоры, разборки, слезы, прощения. Все было. Были периоды бесконфликтные. Жили и жили, каждый занимался своим делом.

 

 

<p>

<br />Мне казалось, что отношения не сводятся к тому что люди ведут совместное хозяйство, помогают друг другу в быту и растят ребенка. <br />

<br /></p> наверно у нас сейчас все свелось к этому. Но мы очень любим нашу дочурку. Я думаю, мы не единственные, у кого с появлением малыша, отношения переходят на такой уровень. До "романтИк" не доходит ни время, ни возможность. Бабушек-дедушек нет, мы одни.

Ситуацию я вряд ли изменю. А как поменять свое отношение к ней-не знаю. Встать себе на горло получается ненадолго. Все равно потом все выливается. Вот и получается, таким образом, "сварливая баба"

 

[Антон Несвитский]

У нас вообще не поостая ситуация и много лет я жила "на грани",на грани ухода. Конфликты решались сложно. Разговоры, разборки, слезы, прощения. Все было.

 

Видимо, сначала нужно разобраться со всем этим "багажом", научиться решать конфликты, разобраться в прошлых недопониманиях, разобраться с тем, как дальше строить отношения так, чтобы не было больше никаких граней и разборок....

 

Жили и жили, каждый занимался своим делом.

 

Т.е. у вас либо разборки, слезы, "на грани ухода" и тяжелые конфликты, или вы живете каждый в своем мире и просто не мешаете друг другу?

 

Для начала, попробуйте разобраться с тем, каких отношений вам хотелось бы. Из глубины самой себя. Если вас устраивает жить каждый в своем мире - это один разговор. Если нужны действительно близкие и доверительные отношения - другой.

И главное - есть смысл прежде всего понимать, чего вы сами хотите, а не "что есть из возможного". Если вы не задумаетесь о том, чего хотите именно вы - то никаких улучшений не будет. Ведь мы все идем за своими желаниями и только так находим что-то стоящее. А когда мы идем по жизни по принципу "что дают" - то никогда не дадут ничего нового и стоящего. Откуда ему взяться? Если вы его не желаете и не ждете, не просите, не ищете?....

[Ksjuscha*]

Психолог_Антон_Несвитский, Антон, спасибо, что выслушали и за вопросы спасибо). Понравилось Ваше объяснение по поводу проэцирования чувств на поступки.. Очень хотелось бы, чтобы муж побеседовал с психологом, но он, скорее всего, не согласится. Много раз предлагала я и порывалась.

 

<p>

<br />Для начала, попробуйте разобраться с тем, каких отношений вам хотелось бы. Из глубины самой себя. Если вас устраивает жить каждый в своем мире - это один разговор. Если нужны действительно близкие и доверительные отношения - другой.<br />

<br /></p>да были у на нормальные отношения тоже, особенно до женидьбы, как это обычно и бывает. Конечно, "каждый в своем мире" это не предел моих мечтаний. Но у меня были свои интересы, к которым муж равнодушен, в силу даже того, что он мужчина. У него время вне работы в основном на телевизор и планшет уходило. Я к телевизору более-менее равнодушна. Могу посмотреть и люблю посмотреть, но не целый день и фоном. То, чего хотелось бы, пока не осуществимо. Потому как задачи сейчас другие.

Но идею Вашу я понимаю. Конечно разговоры самой с собой у меня были.

[vitleona]

Вот и попробуйте решить этот вопрос - как справиться САМОЙ? Как вам решить свои проблемы, прежде всего.

Спасибо за ответ. Похоже на меня эта смерть отложила тоже большой отпечаток.

Свекровь болела эпилепсией, но она при этом и пила запоями... От этого и умерла...

Со вчерашнего дня, у меня страх за то что у мужа так будет( у него были приступы в подростковом возрасте, сейчас около 10 лет уже нет без лекарств), боюсь что рожу больного ребенка.... Я просто не знаю как я вынесу все это... Раньше я об этом не думала..Вернее думала, но меня это не вгоняло в такой страх. А сейчас уже 2 дня эти навязчивые мысли...Я не могу просто, хочется плакать...И мужа люблю безумно, но сейчас после всего случившегося я чувствую отчуждение с обоих строн... И рождение ребенка уже не так радует...

Я просто не знаю как жить дальше..

Изменено 1 сентября 2015 пользователем vitleona

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

Ksjuscha*

Еще раз здравствуйте, извините, что вклиниваюсь в разговор, но у меня с бывшим мужем такая же ситуация была как у Ksjuscha* , только на протяжении долгих лет, разговоры, он их ненавидел, по расставанию сказал матом что я ему надоела, а я вот всегда пыталась выяснить причины поведения такого. да и причина его запредельной усталости оказало, что тратит силы то он на другую уже давно. вот мне интересно, как вообще с такими мужчинами разговаривать? как понять, что жизни не сложится? я просто считаю, что мужчина так же должен что то помогать по дому и с детьми, это правильно?

[Антон Несвитский]

Со вчерашнего дня, у меня страх за то что у мужа так будет( у него были приступы в подростковом возрасте, сейчас около 10 лет уже нет без лекарств),

Как - так? Ваш муж - пьет? Если да - это один расклад, если нет - то с учетом такой ремиссии 10 лет без лекарств можно до конца дней прожить, об этом не вспоминая. Или даже если какой-то механизм запутит болезнь - она отчасти психосоматическая, очаги напряженности как миниму можно существенно уменьшить и стабилизировать состояние, иногда - чисто психотерапевтическими методами.

 

Вопрос, конкретно чего вы боитесь. Что муж....что? И что будет при этом с вами? Расшифруйте свой страх до конца хотя бы для себя. Как минимум узнаете о себе больше, а возможно, и будете понимать - к чему в вас имеет отношение этот страх. Ведь мы не всего подряд боимся, чаще всего - мы боимся уже пережитой боли, ее повторения....

 

боюсь что рожу больного ребенка....

 

Здесь точно также - и что будет? Представьте себе это. Это - пока лишь модель, призванная помочь вам осознать себя.

 

Я просто не знаю как я вынесу все это...

 

Что значит "не вынесу"? Умрете? Впадаете в неадекватное состояние? Потеряете рассудок?

Все это имеет отношение к истокам ваших страхов. Если об этом "не думать" - то ничего и не решить.

 

сейчас после всего случившегося я чувствую отчуждение с обоих строн... И рождение ребенка уже не так радует...

 

А нам, увы, никто не обещал, что наши отношения будут напоминать вечную идиллию, а рождение ребенка будет вечным источником позитива. Увы, это не так. В отношениях быват конфликты, бывают - затяжные (потому что сложные вопросы не всегда решаются сходу), бывают и периоды отчуждения, потому что люди заняты решением каких-то других проблем или не могут справиться с какими-то чувствами... И нужна огромная работа длиной в несколько лет (как минимум, для начала) чтобы уметь быть друг с другом в контакте в любых обстоятельствах, оставаться друг для друга близкими и важными людьми, чувствовать любовь даже тогда, когда поведение партнера не устраивает или вы ему ничем не можете помочь....

 

Да и ребенок - тоже местами может вызывать сложности, бессилие, усталость, раздражение...

Да, нам всем хочется, чтобы было легко и празднично. Но наша сила не в попытках сопротивляться горю, отрицательным эмоциям и страданиям и пытаться полностью избежать их (все равно не получится).

Наша сила в умении обращаться с этой болью, лечить себя от нее, правильно к ней относиться (чтобы как раз в будущем уметь более спокойно решать проблемы и относиться вообще к ним иначе). Тогда, со временем, жизнь будет вас более глубоко удовлетворять, но для этого, опять же, нужно время и практика, чтобы научиться гибко строить свои отношения с реальостью.

Почитайте об этом:

Ссылки скрыты.

 

____________________________________________________________________________________________

вот мне интересно, как вообще с такими мужчинами разговаривать? как понять, что жизни не сложится?

 

Если вам нужно и важно иметь такое средство коммуникации, как разговор, а мужчина отталкивает с самого начала все ваши попытки и даже не пытается сам сделать какие-то шаги к разговору - простите, то все ясно тогда с самого начала. И тут уже можно ничего не гадать, не строить иллюзии и не придумывать себе: если мужчина с вами не идет на диалог, причем именно потому что не хочет, не считает нужным, правильным, считает, что вы должны его понимать "и так" или что-то еще подобное - значит диалога не будет. И это становится ясно достаточно рано. И значит, если вы в свою очередь нуждаетесь в диалоге - отношения не сложатся. Это базовые вещи.

Человека нельзя переделать. Он может меняться только если захочет сам, например, будет понимать, что женщина ему дорога, а разговаривать он не то чтобы не хочет, а просто не умеет. Тогда он будет учиться. И это тоже будет понятно достаточно быстро - делает ли он шаги, просит ли помощи в этом и т.д. Или отмахивается.

 

я просто считаю, что мужчина так же должен что то помогать по дому и с детьми, это правильно?

 

Никто никому ничего не должен, как бы нам ни хотелось, кроме родителей в отношении своих несовершеннолетних детей. Поэтому мужчину, который не особо хотел нести ответственность за семью и ребенка - не заставить делать что-то.

Как правило, часть ответственности за такое положение дел лежит и на женщине: не убедившись в том, что мужчине все это действительно надо, она пытается форсировать свадьбу, рождение ребенка, а мужчина просто идет у нее на поводу потому что "так принято", "рано или поздно все равно надо будет жениться" или потому что просто не хочет терять ее как подругу и сексуальную партнершу, и просто соглашается "так и быть"....

 

А в результате его истинное "пока не готов" и "не хочу" начинает вылезать из всех щелей, и чем сильнее становятся неудобства, чем выше ответственность - тем сильнее его протест....

 

Если же мужчина готов к семье, готов нести ответственность, ему действительно захотелось этой миссии - быть мужем и отцом, то он сам будет стараться помочь, и не нужн будет ему доказывать, что он должен.....

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

Психолог_Антон_Несвитский, Спасибо большое за ваше внимание. Жаль, что мне такие истины в 21 год никто не рассказал.

Никто никому ничего не должен, как бы нам ни хотелось, кроме родителей в отношении своих несовершеннолетних детей. Поэтому мужчину, который не особо хотел нести ответственность за семью и ребенка - не заставить делать что-то.

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__240#ixzz3kV7PYT47

не так выразилась, конечно не должен, имеется ввиду в нормально гармоничной семье, мужчина помогает женщине, а не отмахивается, что это не его забота...

Как правило, часть ответственности за такое положение дел лежит и на женщине: не убедившись в том, что мужчине все это действительно надо, она пытается форсировать свадьбу, рождение ребенка, а мужчина просто идет у нее на поводу потому что "так принято", "рано или поздно все равно надо будет жениться" или потому что просто не хочет терять ее как подругу и сексуальную партнершу, и просто соглашается "так и быть"....

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__240#ixzz3kV7qyP1t

У нас все события форсировал муж, и со свадьбой и с ребенком(ну со вторым уже я увы) .

еще раз спасибо, очень интересно читать ваши консультации.

[Антон Несвитский]

не так выразилась, конечно не должен, имеется ввиду в нормально гармоничной семье, мужчина помогает женщине, а не отмахивается, что это не его забота...

 

Ну если иметь в виду какую-то действительно вполне гармоничную семью, то там, для начала, об этих вещах учатся договариваться. Пусть и не сразу получается, но все семьи с достаточно прочными отношениями, которые мне довелось видеть, начинались с попыток осознать свои потребности (каждому из двоих) и научииться согласовывать одно с другим.

А там уже, по результату договоренностей и поступков каждого, формируется какое-то общее представление о том, как в данный период жизни должно быть в конкретно этой семье.

А отмахиваться можно только от обязаловки. От ненужных и нелюбимых людей. От тех, кого хочется использовать, а эмоциональная значимость такого человека в реальности равна нулю....

 

У нас все события форсировал муж, и со свадьбой и с ребенком

 

Тут есть еще один нюанс - можно форсировать события словами, уговорами, но меру ответственности можно увидеть только в поступках. А ведь нередко женщины готовы верить просто словам и обещаниям о том, как все будет хорошо (да и мужчины - тоже, люди вообще верят легко в иллюзии, если эти словесные картины в чем-то соответствуют их мечтаниям). Научиться пропускать слова через практику - это очень ценный опыт, который мы получаем в итоге каких-то ошибок вот с такой верой в иллюзии....

[у Насти-дважды материнское счастье❦]

Тут есть еще один нюанс - можно форсировать события словами, уговорами, но меру ответственности можно увидеть только в поступках. А ведь нередко женщины готовы верить просто словам и обещаниям о том, как все будет хорошо (да и мужчины - тоже, люди вообще верят легко в иллюзии, если эти словесные картины в чем-то соответствуют их мечтаниям). Научиться пропускать слова через практику - это очень ценный опыт, который мы получаем в итоге каких-то ошибок вот с такой верой в иллюзии....

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__240#ixzz3kVk1iSdi

да вы абсолютно правы, он обманывал, а я верила всему, что говорилось и обещалось. не знаю, есть ли действительно такое заболевание, как паталогическое вранье, но врал он по любому поводу и без повода. это ценный мне урок. и ваши слова в подтверждение моим размышлениям сейчас.

[vitleona]

Вопрос, конкретно чего вы боитесь. Что муж....что? И что будет при этом с вами? Расшифруйте свой страх до конца хотя бы для себя. Как минимум узнаете о себе больше

Я боюсь увидеть эти приступы, боюсь не смогу ничем помочь...

Только сейчас уже ничего не сделаешь( Я беременна. Видимо, теперь это крест на всю жизнь...

С мужем, если будет невыносимо, развестись можно...

А с больным ребенком не разведешься...

Боюсь, что моя жизнь будет похожа на ад..

[Антон Несвитский]

Я боюсь увидеть эти приступы, боюсь не смогу ничем помочь...

 

Да, с людьми такое случается. Вы ничем не можете помочь. И... Что будет с вами? С вами самой? Что вы будете чувствовать по отношению к себе? К мужу? Что важное разрушится?

Мы нередко боимся, что будем сами осуждать себя или вынуждены будем испытывать боль, не будучи в состоянии ее немедленно устранить - это страх того, что боль вообще будет. За этим вообще часто стоит нежелание мириться с тем, что в жизни есть вещи, которые мы не можем и никогда не сможем контролировать.

 

Вот здесь кое-что про подобные механизмы на примере физической боли (она очень часто пересекается с чувством бессилия):

Ссылки скрыты.

 

А с больным ребенком не разведешься...

Боюсь, что моя жизнь будет похожа на ад..

 

Вот здесь вы придумали. Почитайте про эпилепсию, как вариант. С этим живут, и жизнь человека совсем не похожа на ад. Другое дело, зачем вы все это сейчас придумываете... Да, в нашей жизни может не все пойти идеально и гладко. И возможно, вы с этим впервые столкнулись всерьез. Но это - не более чем опыт, который если правильно переработать - пойдет вам на пользу и сделает вас сильнее. На многие другие вещи вы сможете смотреть с позиции " я уже убеждалась не раз в том, что не все мои страхи обоснованы".

 

Очевидно, что вы боитесь эмоциональных страданий, но свое отношение ко многим вещам можно пересмотреть, и научиться, скажем так, страдать только там, где это действительно реакция на реальную ситуацию. А не на вымышленную.

Про страхи:

Про душевные страдания:

Про смысл препятствий и страданий:

Подумайте над этим, возможно что-то из этого даст вам силы.

[Заренка]

Здравствуйте, у меня такая ситуация: 10 лет назад у меня после первой беременности родился ребенок, в процессе родов тяжелая родовая травма, пережитое не передать словами, после всего ужаса я сразу повзрослела, последствий благополучно со временем избежали, но во мне поселилась постоянная тревога, гиперопека и страхи за ребенка, заедание страхов. В течении следующих лет я очень сильно поправилась и незначительные гормональные проблемы стали значительными, развилось бесплодие на фоне поликистоза. Через 5 лет наступила беременность, которая закончилась самопроизвольным выкидышем 17 недель. 4 года борьбы с бесплодием, эко, отчаяние, гиперопека и страхи за своего ребенка, страх не родить еще. Затем чудесная беременность. Прерывается снова на сроке 17 недель. Проблемы со здоровьем есть, но врачи исключили явные причины для этого срока. Через 2 месяца снова беременность, снова плод погибает в 17 недель. Я на фоне этих потерь до безумия боюсь не родить еще, трясусь за своего ребенка, мешаю его самостоятельности, заразила своими страхами болезней и несчастных случаев. Разбираясь в причинах столь фанатичного желания иметь как можно больше детей, я поняла, что боюсь не оставить после себя никого, боюсь одиночества, чувства неполноценности перед теми, кто имеет 2 и более детей. Все эти годы я металась между разными эзотерическими школами, верованиями и прочим. Сейчас я обратилась к православию и меня впервые отпустило: ослабли страхи, ушли панические атаки и тревожность, вера возродила меня, но я все еще продолжаю время от времени в душе тиранить себя за невозможность родить, подарить мужу еще детей. Мой разум, моя вера говорят мне, что не это главное, а боль в душе все еще живет. Эта боль мешает не только мне наслаждаться жизнью, но и влияет на моего ребенка через мои страхи и гиперопеку. Кроме того, врачи советуют мне сбросить вес, что поможет мне выносить возможную беременность, но я держусь за вес, отдаю по чуть-чуть, откладываю расставание на потом. Неужели это фанатичное желание ребенка на самом деле мое скрытое в подсознании нежелание?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Разбираясь в причинах столь фанатичного желания иметь как можно больше детей, я поняла, что боюсь не оставить после себя никого,

 

 

Задайте себе еще один вопрос: и чем это чревато? Вы уйдете в иной мир и вам не будет никакого дела, есть ли тут ваши потомки и как они живут. Спросите себя - что СЕЙЧАС заставляет вас желать больше детей так фанатично? Какую проблему СЕЙЧАС вы решаете?

 

боюсь одиночества

 

А как дети могут решить вашу проблему одиночества? Они вырастут и перестанут так сильно в вас нуждаться, и это нормально. Они не будут сидеть вечно рядом с вами. И у них будут периоды, когда им будет откровенно не до вас - и это нормально.

 

чувства неполноценности перед теми, кто имеет 2 и более детей.

 

И чем же те, кто имеет 2 и более детей полноценны? Разве они счастливее? Не факт. Что они этим доказали? Что здоровее? Только в репродуктивной области, что никак не говорит об общем состоянии здоровья. К тому же, иметь детей - это еще не значит вырастить действительно стоящих людей... Так в чем же они так полноценны относительно вас?

 

 

Неужели это фанатичное желание ребенка на самом деле мое скрытое в подсознании нежелание?

 

В этом уже нужно разбираться отдельно. Возможно, все это имеет только косвенное отношение к детям. Вы пережили травму и вам стало казаться, что вы - в принципе в небезопасном мире, вы стали ожидать всего плохого, в том числе и для ребенка, но возмжно прежде всего это имеет отношение к вашим собственным отношениям с миром, к вашему собственному чувству безопасности, к вашей картине мира. В которой вам прежде всего нужно решить, КТО и ЧТО определяет вашу безопасность, кто и как управляет "случаем" (тем более - несчастным), во что вы верите сами и устраивает ли вас то, во что вы верите, а потом уже думать - как все это соотносится с темой детей. И возможно, все происходящее сейчас - это попытка наконец перейти из мира ужаса и ожидания страданий в мир, в котором вы сами будете что-то определять относительно своей жизни и сможете управлять ею хотя бы отчасти.

[alexxx.fisher1983]

Здравствуйте! Может мне не психолог нужен а уже психотерапевт? Навязчивая мысль о рожденичетвертого ребёнка после смерти третьего через день после родов не даёт мне жить спокойно. Условий нет. Двое детей уже есть муж против а я сходу с ума как хочу родить. И боюсь беременности потому что муж будет очень недоволен и хочу ещё страстно.